Нет русской клавиатуры? Найдите кнопки "Kb" (русская клавиатура) или "Рп" (транслитерация)на экране для сообщения www.translit.ru Упрощенная версия форума для просмотра с сотовых телефонов или компьютеров не поддерживающих отягощенный формат http://wap.downsyndrome.borda.ru
Уважаемые новички, не забудьте отметить галочкой квадрат "зарегистрироваться" * после того как вы написали сообщение и ввели свое имя и пароль. Ваши сообщения попадут в выбранные вами темы и вы станете участником форума как только модератор даст вам допуск к форуму. Будьте терпеливы, это может занять какое-то время.
*Регистрация поможет вам стать полноправным участником форума без необходимости ожидания когда администратор даст допуск каждому последующему сообщению незарегистрированных участников форума.
У меня большая жизненная проблема. Я люблю человека, назовем его Максимом, у которого есть взрослый сын с синдромом дауна. Очень хочу выйти за него замуж, но боюсь, как я выдержу жизнь с его сыном. Сын его, ко мне хорошо относится, радуется, когда видит. Но он очень неопрятный и главное, в каких-то невероятно близких отношениях с отцом. Все время мой любимый о нем говорит, все восхищается, что он сказал, что сделал. Без конца его ласкает. Временами мне кажется, что я стану как бы второй женой. Что этот парень занимает в каком то смысле мое место. Я пробовала рассказать о моих чувствах Максу, но он ужасно нервничает, и говорит, что я не понмаю, что такое его сын. Что это ребенок, несчастный ребенок. А этот ребенок пару раз невзначай взял меня за грудь. Я его ударила по руке, а он смеется. Какой-то кошмар. Как я смогу с ним жить? Спрсила, не думал ли он отдать его в интернат, так он прямо закричал: как ты смеешь! Вообщем, прошу совета, как мне поступить . разрушить свое счастье и забыть Макса или бороться против его сына?
Спрсила, не думал ли он отдать его в интернат, так он прямо закричал: как ты смеешь! Вообщем, прошу совета, как мне поступить . разрушить свое счастье и забыть Макса или бороться против его сына?
Да что ж такое в эти дни Елизавета со своими жуткими рассуждениями, теперь вот за грудь хватают и ними бороться будут... какое-то болото, как-бы не утонуть
Ya dymau chto esli vi ne hotite prinyat' etogo mal'chika v svou zhizn', to lychshe za ego otca zamyzh ne vihodit'. Ostavte ih, kak zhe vi bydete borot'sya protiv ego sina?
да уж. А обьяснить парню, что вам это неприятно, слабо было? сразу бить? а про интернат вообще перл, самого любимого и родного человека посоветовали ему в интернат упрятать...
Полностью согласна с Таней. Я думаю точно так по всем пунктам (что не часто бывает, и уже само по себе хорошо ), только нет времени подробно написать. Tatjana Spomer wrote:
цитата:
Но на форуме только мамы с малышами, и совета Вам врятли могут дать
Именно поэтому сказала, что не то место выбрали для советов.
Нам, мамам малышей конечно хочется надеяться на счастливую дальнейшую жизнь наших деток и совсем не хочется примерять на себя все тяжелые жизненные ситуации. И это, я считаю, совершенно нормально. Ведь ни одна мама, глядя на годовалого каропуза, не думает - вот вырастет сынок и будет наркоманом или алкоголиком, или неудачно женится и будет мучится всю жизнь, вокруг ведь столько негатива Все мечтают видеть своего ребенка успшным, здоровым, красивым и никто не начинает готовиться ко всем жизненным сложностям с рождения ребенка. Но это не мешает рассказывать о трудностях, сложностях и проблемах взрослых людей с СД или без. Они ждут всех, каждого свои. Думаю у мам «воспитаного умного мальчика с Синдромом Дауна, учащимся в институте, женатом , и имеющим 2 здоровых детей» так же частенько бывает подушка в слезах. Таня сразу говорю Я НЕ СПОРЮ, Я ПРОСТО ОБОЗНАЧАЮ СВОЮ ПОЗИЦИЮ, А С ТВОЕЙ ПОЛНОСТЬЮ СОГЛАСНА. Нам просто не о чем ТАКОМ еще писать. Когда годовалый или двухлетний малыш трогает за грудь это нормально. Вот если он и в 10 и в 20 будет себя так же вести, начнем спрашивать совета
Татьяна! Готова подписаться под каждым вашим словом, вы сказали то же, что думала я. Если мы будем ждать 10-20 лет и потом думать над проблемой, никогда отношение к нашим детям не изменится! Совершенно нормальные мысли человека (Мачехи), который никогда тесно не общался с человеком с СД. Для меня, например, это тоже совершенно другой мир. Я свою дочь не ассоциирую со взрослыми людьми с СД. Здесь, может быть, нужна просто человеческая поддержка и совет, а не"ату".М.б. иногда лучше промолчать, чем оттолкнуть? Мачеха, не зря говорят, что люди с СД -всегда дети, попробуйте посмотреть с этой стороны. Действительно нужно многие вещи просто объяснять. Если вы не готовы категорически принять своего любимого вместе с его сыном-тогда не стоит бороться. Но попробуйте понять и принять. Такие мужчины как Макс, все-таки не часто в жизни встречаются, потерять легче, чем найти. Наше отличие от обычных мам: мы смотрим на своих детей другими глазами и видим в них совсем другой космос. Попробуйте и вы посмотреть иначе. хотя это очень трудно. Может быть вам нужен совет специалиста. а не родителей малышей. Готовы ли вы попробовать принять сына. Нам всем надо быть более терпимыми.
Ой девчонки спасибо! Я честно говоря ожидала, что меня просто заклюют. Спасибо за доброту. Как то ужасно стыдно стало. Я конечно дрянь что не подумала про это все, и Макс действительно видел его маленьким и наверное очень хорошеньким... Да он и сейчас парень то внешне приятный. И я его не била, просто по руке дала, как любому бы. Но вот готова ли я его принять прямо не знаю. Надо думать. У меня просто ревность какая то все время. Так он его ласкает, такими именами называет, часто такими же как меня . Но навеное это к синдрому не относится, наверное все кто встречает человека с ребенком имеют те же проблемы. Один раз мы с ним были вдвоем я ему гворю - я твоего папу люблю, понимаешь, а ты мне мешаешь, что ты все на нем виснешь дай и мне повисеть, а он смеется и говорит Люсечка моя милочка. Поговори с ним! Спасибо вам за советы, мне всю душу перевернули. Я точно слишком много расчитываю. И любви хочется и удобства. Вот самая большая правда что вы написали что я не готова его воспринимать как одно целое с его сыном . Правда это плохо. наверное я его мало люблю что ли? Ужас девочки вы мне все в голове перемешали. Спасибо спасибо надо думать и надо пытаться быть добрее.Ой ладно что то я совсем разволновалась надо выпть валерьянки.
Ну разумеется с нашими то такого не случиться. Он же за книгой будет сидеть.
Танюш, а я, правда, думаю, что Дима будет за книгой сидеть . Он и сейчас, утром только из кровати вылезет, сразу за книжку берется.
Девчат, ну какой из груди этой подводный камень?? это элементарный вопрос воспитания, о чем здесь говорить Люди с СД не тупые, им МОЖНО объяснить правила поведения, разве что начинать это нужно не в двадцать лет, а в два года. Воспитывать, развивать и четко фильтровать поступающую к ребенку информацию - телевизор, видео, печатные издания, компьютер - вот и весь подводный камень ИМХО.
Девочки, я так расстроилась из-за последних сообщений, можно я здесь поговорю, только не воспринимайте как наезд, пожалуйста. Meri, вот вы постоянно к терпимости призываете. К терпимости к ЧЕМУ? К позиции женщины, призывающей от даунят в роддоме отказываться, только лишь потому что ей пришлось своего брата в интернат определить ( я про Елизавету сейчас)? Так может от того, что все так терпимы к этому, в нашем обществе отказ от ребенка порицания не вызывает и в порядке вещей?
Тань, это я и тебе про твой ответ в ГАООРДИ.
Реальность такова, что наше государство не хочет заботиться о людях с СД. Что же дальше? Родители дауненка гарантированно столкнутся с серьезными проблемами и не смогут не тревожиться за его непонятное будущее. Почему же из этого следует, что от ребенка можно отказаться?
То есть, получается, чтобы не страдали родители, должен страдать ребенок. Взрослые, умеющие позаботиться о себе люди, и беззащитный, отчаянно нуждающийся в заботе дауненок. Заметьте, ребенок в этой ситуации совершенно бесправен. Родители захотят - возьмут, захотят - откажутся, а ребенок...
В России мы находимся в такой ситуации, что отказной ребенок с СД не имеет не только будущего, но и настоящего. Мы боимся за будущее наших деток, поэтому откажем им в настоящем?
Я была однажды в доме ребенка-инвалида. Глядя на своего сыночка, даже на секунду не могу представить, что он мог бы оказаться там - это такое горе, сердце в ужасе сжимается от одной мысли. И почему??? Потому что люди не так посмотрят? Потому что труднее, чем с обычным? Потому что болеет чаще? Потому что будущее туманно? Давайте доживем сначала до этого будущего.
Родился больной ребенок - с ним тяжело - в интернат. Но в интернате то он все тот же больной, пусть чужие лечат, заботятся и т.п. и как они это будут делать, неважно, главное, что не я! Ну разве это не предательство?
Мне кажется, что мать не имеет права предать своего ребенка, болен он или здоров, умен или глуп, добр или зол,... хорошее правительство или плохое.
И быть терпимой к такой позиции, или тем более согласной с ней ( Таня!)я не хочу и не буду.
А о том, что Елизавета свое мнение меняет и это дорого стоит - ну... что-то я не верю. Если кого-то обидели мои слова, простите:)))
Если мы будем ждать 10-20 лет и потом думать над проблемой, никогда отношение к нашим детям не изменится!
Совсем не поняла А что если я сейчас сяду и буду думать, что через 20 лет мой сын будет трогать женщин за грудь, от этого отношение общества к нашим детям изменится? Ну, тогда я готова думать об этом день и ночь.
Лиза, сыну Макса 19 лет. Мы познакомились на работе два года назад. Он мне сразу рассказал что у него сын особый. Я очень хотела его увидеть, думала что он похож на Макса. Была ужасно разочарована что он оказался совсем другой. Маленького роста и совсем не похож. Меня именно поразило что я поняла что никогда-никогда мы не будем с Максом по настоящему вдвоем. Он все время думает о сыне не может расслабиться ужасно боится что с ним будет если вдруг с ним что случиться. Вот раз поехали было отдохнуть его оставили с соседкой дали ей денег так Макс все время ей звонил. вижу он ест например что то а сам думает а вот парню бы тоже дать..как то начал говорить что мол вот если меня не станет так ты ведь не бросишь его он ведь у меня тихий послушный ему надо жить дома. Мне прямо плохо стало. Почитала что вы пишите тут так сейчас еще хуже стало. Прямо не знаю совсем теперь что делать. Чувствую себя какой то подлой тварью. Ладно девочки нечего мне больше сказать надо это все переварить спасибо вам увидела жизнь с другой стороны и макса тоже. Если что придумаю хорошее напишу. Не может быть чтобы люди не моогли быть счасливы главное любить друг друга. Вот эта Аня здорово написала что нельзя предать ребенка и что от будущего это не зависит. Вот это красиво! черт даже не знала что такие девчонки класные есть в наше время как вы. Честно говорю от сердца все вы ужасно мне понравились. Счастливо!
цитата: Если мы будем ждать 10-20 лет и потом думать над проблемой, никогда отношение к нашим детям не изменится!
Совсем не поняла А что если я сейчас сяду и буду думать, что через 20 лет мой сын будет трогать женщин за грудь, от этого отношение общества к нашим детям изменится? Ну, тогда я готова думать об этом день и ночь.
Тему сексуальностти обсуждали с большим энтузиазмом и замуж выдавали своих детей и внуков ждали ( в будущем, конечно). Когда человек попросил совета, ведь чувствуется, что он в полной растерянности и незнании, пардон, вы не туда попали. На самом деле готовы заклевать. Речь шла о том, чтобы помочь понять человеку другого человека и попробовать найти какое-то решение. Честно говоря, о позиции каждого из нас речь не шла.Зыкова Аня пишет:
цитата:
Meri, вот вы постоянно к терпимости призываете. К терпимости к ЧЕМУ? К позиции женщины, призывающей от даунят в роддоме отказываться, только лишь потому что ей пришлось своего брата в интернат определить ( я про Елизавету сейчас)? Так может от того, что все так терпимы к этому, в нашем обществе отказ от ребенка порицания не вызывает и в порядке вещей?
Аня, вы передергиваете. Отказываться от детей никто не призывал, вы что-то неправильно поняли. Я категорически против этого, брат Елизаветы также воспитывался в семье, но будучи взрослым, к сожалению книжки не читал, как я поняла. Там возникли проблемы совсем иного рода. Мне бы хотелось, чтобы мы были терпимы прежде всего друг к другу и пытались понять ПРАВИЛЬНО.о чем каждый говорит. Сначала понять человека. Девочки, вы все мне очень нравитесь, вы -цвет и краса нации. Но иногда форум бывает агрессивен. Одна мама зашла на форум, задала вопрос и говорит мне :"Как набросились на меня- и то я не так делаю и это". Теперь новости с форума узнает от меня. Так было и с Малаховым и с Роменой.
Meri, ну простите, напрасно я это написала, расстроилась что-то, бывает Но я не передергиваю, не согласна. Прямого призыва не было может, но вот хотя бы это:
Разве сдать его в интернат, это поставить крест? Что лучше - самой стать развалиной, не иметь сил заботиться о ребенке, плохо кормить и плохо одевать, или отдать в интернат, где он хотя бы будет накормлен и одет и будет иметь сообщество своих собратьев?
Может на западе, где все уже устроено, и надо их воспитывать в семье, а у нас это непосильный труд, особенно для малоимущих семей и матерей одиночек. выбор между злом интерната и злом одинокого мучения матери не может быть таким однозначным НИКТО не предоставляет ВСЮ информацию, поэтому я и возмутилась, что они так легко уговаривают мать забирать ребенка
Речь идет о младенцах в роддомах.
Я поняла, что им (Елизавете) тяжко приходится, очень им сочувствую, но ИМХО это не причина так ставить вопрос в ЦЕЛОМ. Даже самому сложному ребенку нужно дать хотя бы несколько лет жизни в семье, а с таким отношением тысячи "маш нефедовых" (простите) оказываются в интернатах с младенчества.
Мне бы хотелось, чтобы мы были терпимы прежде всего друг к другу и пытались понять ПРАВИЛЬНО
Мери, будьте терпимее Вы Свету уже во второй раз обвиняете (!) в нелояльности к вопросу мачехи, а она и так с вами согласна. Я кстати тоже согласна. Мачеха , простите меня за черствость. Meri пишет:
цитата:
Но иногда форум бывает агрессивен. Одна мама зашла на форум, задала вопрос и говорит мне :"Как набросились на меня- и то я не так делаю и это". Теперь новости с форума узнает от меня.
Нас всех такая нелегкая и болезненная тема собрала - непонимание, огорчения, обиды будут, без этого не обойтись. Так может лучше научиться ПРОЩАТЬ друг дружку, а? И все-таки быть вместе. Мери, зовите эту маму обратно
Мери, мы тут уже почти все обижались, страдали от непонимания и т.п. То есть к вашему призыву о терпимости друг к дружке, я хочу добавить - давайте объясняться, а не таить обиды. И давайте друг друга прощать.
Vot snova dryg na dryga nabrasivaemsya. Esli dazhe kto-to "agressivno" nastroen, i ne podderzhivaet chiu to tochky zrenia, tak ved' eto mnenie etogo cheloveka. Y drygih drygoe, na to on i forym. Kazhdii viskazivaet svoe mnenie.
Machehe pridetsya sebya slomat' chtobi polybit' etogo ne ee rebenka, nado izmenit'sya, ya chestno govorya ne znau smogla bi eto sdelat' ili net. Mnogie dazhe i zdorovih chyzhih detei ne hotyat prinayt i ponyat', a mozhet i hotyat, no ne mogyt. Mne kazhetsya libo eto prinyatie i lybov' k chyzhim detyam est' libo ee net. Kto s etim ne stalkivalsya tomy ochen' trydno ponyat' chto eto takoe zhit' s lybimim chelovekom i ego rebenkom. A v dannom slychae eshe i s DS.
Zdes' lybov' dolzna bit' takaya chto gotova na vse chto dorogo lybimomy cheloveky. Dymau Macheha Vi v glybine dyshi tochno znaete smozhete ili net polybit' etogo mal'chika. Popitki polybit mogyt plachevno zakonchitsya i dlya Vas i dlya etoi sem'i. I Vam ne obyazatel'no pisat' nam o svoem reshenii, i ne nado chyvstvovat' sebya "tvar'u", eto Vasha zhizn' i Vam reshat' kak s nei postypit'. I esli Vi vidite chto ne mozhete, to kak ya pisala yzhe lychshe otstypit', pereborot' sebya, i dat' etim lydyam zhit' spokoino, Maxy vstretit' zhenshiny kotoraya polybit etogo rebenka i ne bydet mychatsya. Pozhertvovat' svoei lybov'u radi lybimogo cheloveka i to chto emy dorogo. Dymau vryad li Vi bydete chyvstvovat' sebya "tvar'u".
Когда человек попросил совета, ведь чувствуется, что он в полной растерянности и незнании, пардон, вы не туда попали. На самом деле готовы заклевать.
Если я на кого-то хоть раз набрасывалась и клевала покажите мне и процитируйте!!!! Я ИСКРЕННЕ УДИВЛЕНА ТАКОЙ ТРАКТОВКОЙ МОИХ ВЫСКАЗЫВАНИЙ! Может мы вкладываем разный смысл в эти слова, может я чего-то не замечаю за собой Можно в личном письме, чтоб не засорять форум. Мне очень странно такое читать о себе. Я совершенно не агресивный человек и терпимый в жизни, где-то даже слишком. Meri wrote:
цитата:
Если мы будем ждать 10-20 лет и потом думать над проблемой, никогда отношение к нашим детям не изменится!
Я так и не поняла при чем здесь мое обдумывание будущих проблем и отношение общества к нашим детям. НУ НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ????? Я-то про проблемы сексуальности тоже говорила, и про замужество не заикалась, а уж про внуков вообще, и что всякие бывают и что не осуждаю людей, которые ВЫНУЖДЕНЫ помещать тяжело больных и опасных для окружающих людей в интернаты.
А то что несколько не туда попали с вопросом, так совершенно понятно, что большинство наших форумчанок так много выстрадавших, чтоб выходить своих деток не смогут сегодня, пока детки совсем маленькие, проблемы оч. далеко в будущем, а переживания и воспоминания совсем еще свежие и болючие, воспринять фразуМачеха wrote:
цитата:
Как я смогу с ним жить? Спрсила, не думал ли он отдать его в интернат
Мачеха wrote:
цитата:
или бороться против его сына?
А уж совсем не против человека, который на распутьи. Лично я или приму ребенка (пусть я не буду его обожать, но приму со всеми + и -) или не смогу. Во втором случае совместное проживание станет очень тяжелым испытанием для всех. Знаю из личного опыта - сама была не родным ребенком, и 2 раза выходила замуж имея ужу сына. ИЛИ ЕСТЬ КОНТАКТ, ИЛИ НЕТ - РАЗНИЦА ОГРОМНАЯ.
Мачеха, а я вам единственное хочу сказать... просто поставте себя на место Макса.............. почувствуйте.... вы бы вели себя точно так же... разве нет? Тогда забросайте меня тухлыми помидорами ..... Вы бы поняли того мужика, который вашу "кровиночку" предложил ради своего счастья и удобства в интернат сдать ?? Мне кажется, такие отцы как Макс, не только редкость в наше время, да вообщё что-то не реальное.... мужчина просто с большой буквы, мать она как-то по природе своей мать, как само-сабой разумеещиеся... а вот отец, один, с особым ребёнком, да с такой теплотой, лаской по отношению к нему, не с мыслями что он "портит" ему жизнь, а что самый лучший кусочек хочется сыну отдать.... Мачеха, задумайтесь....
Анечка, что-то я не помню , чтобы я написала, что надо отказываться от детей в моем ответе в ГАООРДИ
Тань, это к фразе «Елизавета, я целиком и полностью поддерживаю вашу позицию» Все же мы с Аней, наверное как-то не так говорим на Кавказе Надо, наверное провести научные исследования по-этому поводу
Танечка, только не обижайся, моя дорогая:)) просто ты написала, что всецело поддерживаешь ее точку зрения.
вообщем-то я тебе на эту твою фразу пыталась ответить Я не думаю, что оставляют детей с Синдромом Дауна только из-за того, что не обуть и не прокормить. Страшно за будущее. Страшно за отношение окружающих. Не каждый может вынести разглядывающие взгляды окружающих ( когда уже не скроешь этот синдром) и не уйдет земля из под ног от фразы: "Нарожали тут...."
Отправлено: 20.03.06 05:01. Заголовок: опять не выдержала
ну вот еще из за меня вы начали ссориться Слушайте перестаньте! я тут как почитала поняла и правда ужасно нетактично было мне соваться к вам и навешивать свои проблемы. Ужасно переживаю что наступила на болючие воспоминания и нормальная у вас всех реакция только слишком добрая могли бы и врезать как следует. Да я на распутьи но люблю Макса как родного а вот его сына никак не могу полюбить ревную ужасно. Спасибо Наташа и Светлана я как то не подумала что вообще трудно принять любого чужого ребенка. А парень этот со мной в контакте только мне с ним тяжело, кажется, что он занял мое место. а если Макс встретит другую женщину... мне прямо страшно думать про это... я не знаю как я смогу быть без него. Пожертвовать собой я совсем не хочу. мелковата видно. Вот я написала наверное некрасиво, что хочу против его сына бороться. Но вот вам честное слово этот парень совсем не слабый и совсем не ребенок. Я бы его спокойно оставляла одного без всякой соседки это Макс прямо трясется. парень то хоть и маленький но ужасно сильный физически. Не болеет ничем кроме этого синдрома даже не простывает. И всегда в хорошем настроении только уж если что решил, то его потом с этого не сдвинешь. Макс его водил к врачу так тот сказал что он будет жить до ста лет. И даже мне как то странно его жалеть что он инвалид потому что он совсем не выглядит как инвалид. Картошку чистит и варит, салат делает и пол моет только воды много льет но моет даже лучше меня. Спокойно его можно и в магазин посылать Макс все боится а я его посылаю за хлебом сходит и принесет и сдачу правильно и знает на какой свет переходить и всегда меня останавливает когда я как баран пру на красный. И насчет женщин он разбирается ему нравятся в теле и блондинки. Вообщем мылся бы почаще и был бы совсем нормальный. Я бы его на работу устроила хоть например в дом престарелых ухаживать за старушками, он смог бы спокойно и подать и отнести и поговорить с ними. А Макс все над ним причитает сыночка поцелуй папочку. прямо противно простите уж опять если наступила. Поэтому я и думала бороться. А в интернате не была не знаю, мне кажется если там как в общежитии и все его возраста тк ему бы было веселее. Простите опять если что не так.
Лизе. Только и делаю что думаю прямо голова пухнет и трещит. Вела бы я себя так же? Не знаю это невозможно заранее ответить пока не попал в эту ситуацию но бросить ребенка не смогла бы это точно. Только вот мне он не кажется ребенком может я просто не понимаю. А отец Макс точно странный но я знаю еще одного тот вообще чокнулся на любви к своей дочке но она у него имеет какое то редкое заболевание и совсем ничего не понимает так от них мамаша ее ушла, не выдержала. Он бывший военный моряк живет в Питере и из-за этой дочки один теперь только и ходит с ней.
Мачеха, всякое категорическое мнение - неверное мнение. Не надо себя укорять по поводу бестактного вопроса об интернате, который всегда возникает у людей без специальной подготовки. Если Вы действтельно любите Макса, то тогда даже "особый" сын "призывного возраста" не должен стать помехой, хотя тяжесть, которая на вас может свалиться, трудно с чем-либо сравнить. То, что Вам посоветовали на форуме, позитивно в своей основе. Окончательный выбор только за Вами. Для более конкретного совета вы сообщили мало исходной информации (сколько лет Максу, что известно о матери его сына, планируете ли вы общего ребенка). Опять же, каков уровень развития мальчика? Ведь по сути, люди с синдромом Дауна очень даже симпатичные, возможно, надо просто привыкнуть. Там, где все дети растут вместе (США, Европа....), такого категоричного восприятия, возможно, и не бывает. Передаю Вам мнение мужчины: в отпуск надо было отправляться с ребенком, несмотря на его запущенность; вы пока не готовы к браку, поведение Макса, возможно, напоминает попытку обеспечить сыну няньку; по-видимому, у вас большая разница в возрасте (буду рад своей ошибке); ничего не делайте из жалости. Сказанное - это совершенно не означает, что кто-то или что-то может помешать Вам стать счастливой, тем более если Вы - сильная женшина. Желаем Вам счастья, здоровья и терпения.
Мачеха, милая, не оправдывайтесь, когда вы все описали - все стало ясно, вас прекрасно можно понять:)) А вы для нас оказались кладезем знаний Мы ж про взрослых почти ничего не знаем. Интересно читать про парня. И вы знаете, ОПТИМИСТИЧНО звучит Но вы правы, Максу пора что-то переосмыслить в подходе с сыну ИМХО, помогите ему:))
Отправлено: 20.03.06 05:50. Заголовок: спасибо за советы!
Спасибо. советы правда очень полезные уже все выписала себе и буду потом читать спокойно и обдумывать. А вот кто тут мужчина: вы может нас знаете откудато? Точно у нас большая разница в возрасте больше двадцати лет. И точно Максик может меня и маленько обманывает, мне и раньше дурили голову кому не лень я всем верю. Но не думаю всетаки мне кажется он меня любит. Ну уж в отпуск то я могу поехать без парня?!! Макс бы тогда не смог извиняюсь и ночью расслабиться. Ребенка я хочу и планирую а Макс не хочет. говорит не сможет никого больше любить как этого. Но может это он просто так говорит? Теперь вопрос о мамаше парня. не хотела об этом писать потому что это особая проблема но тут мне советов не надо с ней и так все ясно. Она давным давно нашла себе другого и счастлива, но вмешивается как может в нашу жизнь. Всячески меня поливает грязью, звонит мне на работу и тп. Ой не хочу больше про это писать. Она появляется раз в два месяца и наводит шухер на всех нас, Малышка моя как тут тебе без мамуси кормит его тортами так что потом два дня понос. А на меня смотрит как на служанку и по телефону говорит: Вы Людмила не надейтесь, он меня только любит до си пор. Тьфу, зачем только вспомнила про эту нечисть к ночи.
Мачеха Вы мне, прям нравитесь Я думаю, что большинство проблем не в парне с СД (вон он оказывается какой! мыться чаще можно научить) а в вашей ревности (это сложно в себе искоренить- любой ребенок, к которому будет привязан папа, будет так восприниматьсяМачеха wrote:
цитата:
Что этот парень занимает в каком то смысле мое место
). И в отношении папы к своему сыну (на что у него есть 1000 причин) Мачеха wrote:
цитата:
невероятно близких отношениях с отцом
Умеют это наши детки . Может вы попробуете спокойно поговорить с Максом о своих переживаниях и чувствах, о том. что сын уже вырос и может, а главное хочет иметь больше самостоятельности (выполнять посильную работу, ходить в магазин и т.д.), что 20 летнего парня можно уже и поменьше ласкать, мальчик этого уже стесняется. С сыном на эти темы бесполезно разговаривать, для него такие отношения естественны, он с большим удавольствием и вас, и ваших детей примет в семью и так же искренне полюбит, как папу. А вы ему даже необходимы, раз с вами он становится более взрослым и самостоятельным. Только не нужно указывать максу, что он делает не так на ваш взгляд, он опять начнет нервничать и пытаться сразу перевоспитать его сына. Вода камень по капельке точит, со временем многое получится, если будете доброжелательны и открыты. Вобщем работы много, но помоему она того стоит Попробуйте, мне кажется, что у вас получится. Мачеха wrote:
цитата:
ну вот еще из за меня вы начали ссориться
Это мы не ссоримся, это издержки виртуального общения В сотый раз кто-то кого-то не так понял Мачеха wrote:
цитата:
ужасно нетактично было мне соваться к вам и навешивать свои проблемы
Так нам в чужих проблемах интереснее разбираться. чем в своих не переживайте.Мачеха wrote:
цитата:
А в интернате не была не знаю, мне кажется если там как в общежитии и все его возраста тк ему бы было веселее.
Мы тут все про такие интернаты мечтаем (не то что для наших детей, а вообще для всех нуждающих) А пока у нас в стране такие интернаты, что волосы шевелиться начинают от ужаса. Гляньте здесь http://mdrr.org.ru/ret2life/natasha.htm что происходит с такими детками в интернатах. Не один из них не сможет стать уже таким как сын вашего Макса. Может вы лучше сможете понять почему такую реакцию вызвали ваши слова у Макса. А взрослые интернаты еще хуже. там этих несчастных людей еще бьют и колят такой гадостью
Светлане Вот насчет ревности это точно. Я ужасно ревнивая. Говорить с Максом я пробовала много раз и он сразу начинает кричать что я ничего не понимаю, что он отдал всю жизнь своему ребенку (он этим гордится). Спасибо хороший совет что потихоньку надо влиять. А то я все молчу а потом как начну выступать, и до ссор и криков. Парень то в общем неплохой если его брать отдельно от Макса. Но вот привыкну ли я к нему... Ой не знаю... Хотелось бы выглядеть в ваших глазах порядочной, но чего уж врать то по интернету, не знаю...
Ребенка я хочу и планирую а Макс не хочет. говорит не сможет никого больше любить как этого
Странная позиция на мой взгляд, но давольно распространенная Кстати, если бы я спрашивала - рожать ли мне еще, услышила бы приблезительно тоже и 100 причин почему не нужно. А вот действительно не полюбить рожденного маленького ангелочка очень тяжело, полюбит , если любит вас. А про бывшую жену... не однозначно как-то Если она давно ушла из семьи и счастлива с другим, почему постоянно приходит и зачем ей поливать вас грязью? я не прошу, чтоб вы рассказывали нам об этом. Просто сами проанализируйте ситуацию Может права SJulia wrote:
цитата:
поведение Макса, возможно, напоминает попытку обеспечить сыну няньку
Дорогая Мачеха, Вам отвечал (и отвечает) супруг участницы форума по имени SJULIA. У меня 3 детей, разница между старшей и младшей 27 лет. У младшей дочери (7 месяцев) синдром Дауна. Я специально изучал вопрос о домах ребенка для "особых" детей. Лично беседовал с врачами 3 домов. В результате увиденного могу заявить, что никто не имеет права обвинить мать, которая отказывается от ребенка-инвалида в роддоме, но я приложу все свои силы, чтобы моя младшая дочь никогда не оказалась в интернате, даже после моей смерти. Варианты возможны.
Ваш случай мне (как мужчине) теперь ясен. Советую быть эгоисткой в вашей любви и будущей семейной жизни. Похоже, Макс подлежит воспитанию скорее, чем его "развитый" сын. Прежде всего, надо исходить из того, что Вам должно быть хорошо с этим человеком, а все остальное вторично. При этом, Вы не должны ничем жертвовать. Родить ребенка от любимого человека - самое главное для женщины, в конце концов, если что, Вы сами дитя поднимете ( я в этом уверен), и Вам не надо бы потакать "слабостям" будущего мужа. Нехорошо, что он подвергает Вас унижениям со стороны бывшей жены. Это серьезный сигнал. Если он срочно не пректратит эти безобразия- посылайте его подальше. Домой ее не пускать!!!! Встретиться можно и в сквере. И сын с СД здесь не виноват. Вы не заслужили такого отношения в любом случае. Советую замуж выходить на холодную голову ( а ребенка можно и на горячую ).
Хотелось бы выглядеть в ваших глазах порядочной, но чего уж врать то по интернету, не знаю...
Ну врать и не надо, в чем тогда смысл общения? А то, что вы не сможете принять чужого и тем более нестандартного ребенка, что же в этом не порядочного? Я сама не считаю, что все вокруг обязаны любить моего ребенка. С чего бы это? Мачеха wrote:
цитата:
Парень то в общем неплохой если его брать отдельно от Макса. Но вот привыкну ли я к нему... Ой не знаю.
Это только время покажет. иногда кажется. что все будет просто ужасно, а на самом деле все не так уж и плохо, постепенно все становится на свои места. А иногда самые радужные мечты не сбываются. Может не обязательно сразу замуж? Лично я, 100000000 раз ИМХО, не спешила с этим. Для того чтоб любить друг друга, не обязательно сразу ставить штамп в паспорт. Еще раз ИМХО.
Вот спасибо огромное за мужской совет редко приходится получать. Здорово, как шикарно иметь трех детей! Мамуля моя до сих пор страдает что избавилась от последнего а я бы так хотела сестричку хоть какую! Вот насчет моего любезного: я и не собираюсь ждать его разрешения на ребенка, как получится так и будет, что сама смогу воспитать уж это точно. А насчет этой ведьмы он почему то и правда очень мягко относится к ней, когда я жалуюсь, он не хочет слушать, сразу обрывает и говорит, что она "несчастная мать ребенка инвалида" а какая же она несчастная, все у нее есть, и ребенок ей нужен только изредка посюсюкать. Он как то меня меньше уважает чем ее. Говорит, что я не пережила того, что она и нечего мне выступать. А домой я не могу ее не пускать, это ведь пока его дом и он ее пускает. Спасибо за сочувствие, хотя и стыдно об таком говорить с мужчиной.
Дорогая Мачеха, ничего стыдного тут нет. Форум у нас почти семейный. Никто Вас не обидит. Слова Макса о "пережитом" горе, на мой взгляд являются банальной спекуляцией. Оставление сына под присмотр соседки за деньги при живой матери (какая бы она не была) означает пробел в самоорганизации. А двухразовому в месяц оскорблению близкого человека вообще нет и не может быть оправдания никакого. Я иногда бываю не согласен с женой (по мелочам), но обрывать ее на полуслове не позволю себе никогда. Похоже, что Вам Макс нужен больше, чем Вы ему. И такую ситуацию надо бы менять в Вашу пользу - как, это уже надо Вам решать, но думать об этом надо серьезно, и действовать ( мягко, постепенно...)! Не давайте себя в обиду!!! Он только больше Вас уважать будет! Вот так обсуждение детей с СД перешло в обсуждение житейских проблем. Насколько все в жизни переплетено и связано! А за Ваше отношение к сыну Макса, за участие в его дальнейшей адаптации Вас только похвалить можно. Так держать! Ну а насчет почаще мыться - так помойте его в ванне сами
Macheha, ya dymau chto delo tyt ne tol'ko v sine Maxa, zdes' krome etogo i raznica v vozraste i bivshaya zhena.
Esli vi hotite zhit' vmeste, to lychshe vsego zaranee vse eto obgovorit', kakimi vi vidite vashi otnoshenia i mal'chikom, o ego gigiene i samostoyatel'nosti, Maxom i ego zhenoi, skol'ko hotite imet' detei i kak ih vospitivat', i prochee. Pover'te mne esli vi etogo ne sdelaete, a poschitaete chto viidya zamyzh za Maxa, smozhete izmenit' sityaciu to yveryau vas nichego iz etog ne polychitsya. Bydyt postoyanni ssori i obidi, kotorie bydyt k tomy zhe nakaplivat'sya. Raznica v vozraste eto tozhe problema, lydi starshe nas i mislyat inache, oni v drygoe vremya virosli i bili vospitani inache v chem to. To chto mal'chik ne moetsya, eto konechno probel vospitania i ogromnii, poprobyite ob'asnit mal'chiky, chto mit'sya zhelatel'no ezhednevno i ne odin raz.
Eshe est' variant takoi, poprobyite pozhit' vmeste (ne znau esli eto vozmozhno), i daite sebe srok naprimer pol goda-god i posmotrite chto proizoidet za eto vremya. Smozhete li vi yzhit'sya vmeste.
Pri bivshei zhene, ee vizitah i oskorbleniah, ya bi lichno ne smogla. Da, i vam to zachem eto terpet'? Mozhet pravda Max skoree vidit v vas nyan'ky dlya svoego sina, vi to molozhe, prozhivete po ego mneniu dol'she. Nadeus' chto ya ne prava, no est'nad chem podymat'.
Вот видите, сколько нужного сказать смогли, когда вникли в ситуацию. Светлана, мои слова не были обращены лично к вам. Вами я всегда и всецело восхищаюсь и не могу понять: спите ли вы когда-нибудь, как одна женщина может столько всего хорошего успеть? Когда просят совет -надо давать совет, нечего сказать-ну, и не надо говорить. Спешу сказать ИМХО. Мачеха, очень интересно, как будут развиваться отношения
Людмила (позвольте вместо мачехи), про бывшую жену, это неожиданный разворот событий... а можно уточнить, до какого возрата мать занималась непосредственным воспитанием ребёнка? Почему при таком поведении по отношению к вам, Макс её ещё и защищает? Я бы могла понять если бы вы уводили его из семьи и больным ребёнком и где она оставалась бы одна с сыном, но при счасливой семейной жизни на стороне..? С общим ребенком, (выражу свое несогласие с девочками), я бы торопиться не спешила... не решит ребенок тех существующих проблем. Первично в данной ситуации разобраться с собой, с Максом, вообще с вашими отношениями, и мне кажется, что ребенок(Макса) тут играет далеко не первую роль сложившейся ситуации... Рождение (совместного) ребенка очень ответственный и серьёзный шаг, и рожать его в таком контексте, что и сама воспитаю, ИМХО 100 раз, это глупо. Т.е. вы уже изначально готовы его сами воспитывать... Разве этого вы хотите?
Дорогие девочки, спасибо за все сведения и размышления, мне теперь ясно по крайней мере что парень сам тут ни при чем и не надо против него ничего плести, ну дальше буду разбираться сама. тут уже советы не помогут "нет резонов у сердец разбитых, но и у любви резонов нет"! вспомнила тут одну мою подругу несколько лет назад бросил один мужик еврей по национальности и она с тех пор стала антисимиткой. Так и я, как она такая же дуреха решила что тут дело в синдроме этом самом. А люди то и при сидроме и при любой национальности разные и глупо перевешивать свои проблемы на них, это просто наша зашоренность и желание найти виноватого любого кроме себя самой. парень точно не виноват теперь я вижу что и без него тут черт ногу сломит во всей моей истории. Вообщем всем спасибо и желаю вам самого хорошего здоровья счастья успехов теплой есны!
Мачеха Человека надо либо принимать таким, какой он есть, либо не принимать. Правда, сначала необходимо понять, что именно принимаешь... И как я вижу, Вы уже начали лучше орентироваться в ситуации Вообще, молодому человеку с СД - была бы очень полезна такая мачеха, как Вы, эта гиперопека отца - вредна и кажеться не естесвенной. Вопрос только в том, захочет ли Ваш избранник внести изменения в свою жизнь с Вашим появлением. Если он ничего менять в себе, семье и сыне (пора ему уже немного повзрослеть) не собирается - то Вы тут - как рыба об лед. Любить и даже рожать ребенка можно в розовых очках (ставя галочку, что сама за все отвечаешь)... а вот выходить замуж необходимо с холодной головой Желаю Вам разобраться в ситуации и принять верное решение.
Пост N: 2292
Info: Мама Ирина, сын Вовчик 16.05.2010
Зарегистрирован: 30.03.11
Откуда: Москва
Отправлено: 06.08.12 02:02. Заголовок: Если Вы любите этого..
Если Вы любите этого человека, то принимайте его всего, и что, и кто с ним связаны, тем более сын. Тут только ваше решение должно быть, но то что Вы ему говорите про интернат, на своем бы месте я уже прекратила бы с вами общаться. Это его ребенок, какой бы он ни был, никакая женщина ему не заменит сына, он всегда будет на первом месте. Я не знаю есть ли у вас дети, но вот я глотку перегрызу за своего ребенка, а мой муж еще больше печется за сына чем я, и что он с СД не влияет на этот никак. Это наша плоть и кровь, это чудо данное свыше!!!!! У маминой знакомой девочка с ДЦП, не ходит в свои 15 вообще, на коляске и очень много проблем и с развитием, и со здоровьем. Женщина вышла замуж и муж прекрасно относится к девчонке, возится с ней постоянно, потому что он просто любит женщину с которой связал свою жизнь. И по моему мнению это абсолютно нормально. Так что я думаю, что Вы уже приняли решение, что Вы хотите жить с этим мужчиной, но без его сына. Но если он настоящий мужчина, то такого ответа Вы никогда не получите от него.
Пост N: 1076
Зарегистрирован: 22.01.08
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.08.12 13:02. Заголовок: А я бы посоветовала ..
А я бы посоветовала той девушке найти себе другого мужчину. Потому что дело не во взрослом ребенке с сд, а в папе.Не любит папа эту девушку. Вот и всё. А что тема старая, так это ничего страшного. Может еще не раз зайдут девушки на сайт с таким же вопросом, вот пусть читают и разбираются, как им поступать в данной ситуации.
Пост N: 764
Info: мама Яна, Ксюша - 5.03.07.
Зарегистрирован: 09.12.09
Откуда: Россия, Воронеж
Отправлено: 09.08.12 22:27. Заголовок: Помнится, уже давным..
Помнится, уже давным-давно выяснилось, что тема создана троллем для развлечения. Предлагаю модераторам ее закрыть, чтоб еще кто-нибудь не "ввелся в заблуждение".
Отправлено: 23.08.12 19:51. Заголовок: Да, понятно, что это..
Да, понятно, что это тролль, только вот над чем смеется - не понятно. Ума нет-считай, калека.
А вообще тема поднята интересная. Разводы,к сожалению, очень часты в наше время, многие папы уходят из семей (или их выгоняют, или жизнь не складывается, поэтому разводятся по совместной инициативе) как из семей со здоровыми детками, так и с особятами. Создают новые семьи, в них рождаются детишки.
Как относятся новые родственники (жены пап, младшие братья-сестры) к своим старшим солнечным братьям и сестрам?
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 175
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Отправлено: 19.03.06 04:08. Заголовок: Мачеха
... 
Елизавета со своими жуткими рассуждениями, теперь вот за грудь хватают и ними бороться будут... какое-то болото, как-бы не утонуть 
), только нет времени подробно написать. 
Люди с СД не тупые, им МОЖНО объяснить правила поведения, разве что начинать это нужно не в двадцать лет, а в два года. 
Вы меня прям порадовали этим высказыванием. По-моему все не так уж и плохо. Просто не торопитесь
А что если я сейчас сяду и буду думать, что через 20 лет мой сын будет трогать женщин за грудь, от этого отношение общества к нашим детям изменится? Ну, тогда я готова думать об этом день и ночь.
Вы Свету уже во второй раз обвиняете (!) в нелояльности к вопросу мачехи, а она и так с вами согласна. Я кстати тоже согласна. Мачеха 
Лена, я не обижаюсь, я реально НЕ ПОНИМАЮ 
..... 
?? 
по отношению к нему, не с мыслями что он "портит" ему жизнь, а что самый лучший кусочек хочется сыну отдать.... 
Мачеха wrote: 
, если любит вас. 
Если она давно ушла из семьи и счастлива с другим, почему постоянно приходит и зачем ей поливать вас грязью? я не прошу, чтоб вы рассказывали нам об этом. Просто сами проанализируйте ситуацию 
Встретиться можно и в сквере. И сын с СД здесь не виноват. Вы не заслужили такого отношения в любом случае. 
Всегда считала, что у меня скорее мужской склад ума. Думаю точно так, но вот пыталась об этом как-то помягче сказать. 
Обратите внимание на дату поста. 
- участник сейчас на форуме