Отправлено: 21.09.10 23:29. Заголовок: Психотерапия для родителей

Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития.

Группа так и называется "Обычные родители особых детей".

Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения.

В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще.

К работе предлагаются темы:

• Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка
• Скрывать или быть открытым
• Как принять особого ребенка таким, какой он есть
• Изменение отношений в семье
• Братья и сестры особых детей
• Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно
• Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают
• Как мой ребенок меня изменил
• Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми

Участие в группе даст вам возможность научиться:

• Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности
• Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают
• Распознавать манипуляции и не включаться в игры
• Говорить "нет", оставаясь в отношениях
• Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие,
• Разделять границы личного пространства ребенка и свои
• Не бояться устанавливать доверительные отношения


В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями транзактного анализа и мы разберем следующие темы:

• Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок
• Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария
• Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз
• Игры, в которые играют родители особых детей
• Я – о’кей и мой ребенок – о’кей


Группа будет работать в течение учебного года.

Встречи 1 раз в две недели.

Состав группы: не более 10 человек.

Стоимость одного занятия: 800 рублей.

Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская).

Ведущая: Зыкова Анна, психолог, транзактный аналитик

Запись по тел. 8-919-411-18-90


Примечание:
Возможно, я упустила какие-либо актуальные темы, подскажите мне их, пожалуйста.

Пыталась вам напомнить себя - не получается, не постится фотография. Позже еще раз попробую.

 Отправлено: 07.05.11 03:33. Заголовок: Natalik прочитала пр..

Natalik прочитала про жалость и сочувствие.
Думаю надо пересмотреть свое отношение к дочери,слишком мы опекаем своих детей и получается неосознанно все-таки я ее жалею.Надо больше доверять нашим детям.Если ребенок пытается сам одеться-не надо торопиться ему помочь,ребенок должен научиться быть самостоятельным,с этим у нас проблем не было.Получается,что сочувствие-это вера в способности ребенка и одобрение.

 Отправлено: 07.05.11 03:33. Заголовок: Ната пишет: В моей ..

Ната пишет:

цитата:

В моей жизни было три подруги, которые пытались жить моей жизнью. Коптровали все - начиная от еды и одежды, заканчивая отношениями с мужем (подарки, прогулки...)

я думаю, что есть ведомые и ведущие. вы из второй категории. я тоже. в моем случае, когда кто-то, кроме официально выбранных мной лиц, начинает меня вести, я мягко скажем не согласна

 Отправлено: 07.05.11 03:34. Заголовок: Svetla пишет: Не зн..

Svetla пишет:

цитата:

Не знаю,к чему это я...

А здесь все "о своем"...

 Отправлено: 07.05.11 03:35. Заголовок: ОльгаВл пишет: Полу..

ОльгаВл пишет:

цитата:

Получается,что сочувствие-это вера в способности ребенка и одобрение.

 Отправлено: 07.05.11 03:35. Заголовок: mamamia пишет: когд..

mamamia пишет:

цитата:

когда кто-то, кроме официально выбранных мной лиц, начинает меня вести, я мягко скажем не согласна

а я не мягко

 Отправлено: 07.05.11 03:37. Заголовок: Svetla пишет: для м..

Svetla пишет:

цитата:

для меня все же важен момент-кого считать самыми близкими...

для всех важен , только иногда ты человека близким не считаешь, а он лезет

 Отправлено: 07.05.11 03:39. Заголовок: mamamia пишет: толь..

mamamia пишет:

цитата:

только иногда ты человека близким не считаешь, а он лезет

А бывает,ты человека близким не считаешь,а в итоге ближе его нет...(немного утрирую,не беру в расчет мужа,маму...)

 Отправлено: 07.05.11 03:41. Заголовок: mamamia пишет: толь..

mamamia пишет:

цитата:

только иногда ты человека близким не считаешь, а он лезет

Вот у меня, почему-то так...

 Отправлено: 07.05.11 03:41. Заголовок: Я по ходу тоже ведущ..

Я по ходу тоже ведущая,я всегда предлагаю варианты,в итоге многие ждут действий от меня.Видимо поэтому кажется,что я-все,а мне не торопятся...

 Отправлено: 07.05.11 03:41. Заголовок: Svetla пишет: Не зн..

Svetla пишет:

цитата:

Не знаю,к чему это я...

а мы здесь все уже по-моему не знаем, к чему это мы

Я, если честно, вообще не очень понимаю Лена, как они лезут в твою жизнь, редиски эти? И кто это, подруги?бывшая шефиня, я помню, ты писала? Хотят справлять с вами рождество и семейные праздники, или диктуют куда поехать в отпуск? Приведи пример. А сказать, пардоньте, мол, при всем уважении, сама разберусь, разве недостаточно? У меня сразу все отстают.

 Отправлено: 07.05.11 03:45. Заголовок: mamamia пишет: тол..

mamamia пишет:

цитата:

только иногда ты человека близким не считаешь, а он лезет

Ко мне особо не лезут,я без церемоний путь указываю... Помню однажды в компании общалась с девушкой,она мне в конце говорит:"А ты будешь со мною дружить?" Зачем,почему? Мне было весело.

 Отправлено: 07.05.11 03:46. Заголовок: IrinaF пишет: А ск..

IrinaF пишет:

цитата:

А сказать, пардоньте, мол, при всем уважении, сама разберусь, разве недостаточно? У меня сразу все отстают.

Некоторым так сказать - мало. Они настолько не хотят понимать, что они не нужны. Надо послать. А посылать не хочется. Хочется быть вежливой.

 Отправлено: 07.05.11 03:48. Заголовок: IrinaF да, сейчас у..

IrinaF
да, сейчас уже не лезут, я всех держу на расстоянии вытянутой ноги, а она у меня длинная
пример в личку

 Отправлено: 07.05.11 03:50. Заголовок: Ната пишет: Некотор..

Ната пишет:

цитата:

Некоторым так сказать - мало. Они настолько не хотят понимать, что они не нужны. Надо послать. А посылать не хочется. Хочется быть вежливой.

вот как-то так. а когда все таки удается достучаться до мозга, заканчивается все на корню, мимо проходят не здороваются

 Отправлено: 07.05.11 03:54. Заголовок: mamamia пишет: вот ..

mamamia пишет:

цитата:

вот как-то так. а когда все таки удается достучаться до мозга, заканчивается все на корню, мимо проходят не здороваются

ага. Потому что достанут до такой степени, что уже приходится и показать и сказать. И потом обида-а-а-а-а. Типа, да я к тебе всей душой (зачем, спрашивается?), а ты не оценила...

 Отправлено: 07.05.11 04:02. Заголовок: Девочки не совсем в ..

Девочки не совсем в тему,немного почитала Пятигорского и Мамардашвили

 Отправлено: 07.05.11 04:12. Заголовок: ОльгаВл Я рада,что ..

ОльгаВл
Я рада,что вам понравилось.

 Отправлено: 07.05.11 05:28. Заголовок: Natalik пишет: Meri..

Natalik пишет:

цитата:

Meri Лен, Вы немного отвлеклись. Я говорила про жалость к своему ребенку. Вы ее испытываете? И по какому поводу? Сначала, пожалуйста, почитайте, с чего начался спор. Мужа и червей мы пока оставим в покое

Наталья, если я и к червям (миль пардон) имею жалость, то уж к детям своим и подавно. Как иначе можно, как не жалеть собственных детей - не понимаю. В разных ситуациях, мне и повода не надо. Более того, моя старшая дочь считает, что ее я должна жалеть много чаще. Она взрослый самодостаточный, талантливый человек, очень ею горжусь. Никого в моей семье жалость не разрушает. Если кого-то чувство жалости разрушает, наверное, каким-то образом данному человеку надо избегать этого чувства. Вот только многие ли из вас захотели бы, чтобы рядом с вами жили сплошь безжалостные люди?
Должна добавить, что жалость не единственное и не самое главное чувство в моих отношениях с кем бы то ни было. Оно не так часто проявляется, мне кажется. Я просто не отрицаю, не подавляю его в себе.

Почему надо противопоставлять жалость сочувствию? Во всех словарях жалость либо включает в себя, либо синонимично сочувствию, состраданию, участию.

Жалеть... Нужно жалеть или не нужно жалеть - так ставят вопрос фальшивые люди. Ты еще найди силы жалеть. Слабый, но притворный выдумывает, что надо - уважать. Жалеть и значит уважать, но еще больше. В. М. Шукшин

 Отправлено: 07.05.11 05:30. Заголовок: Nikname пишет: Прав..

Nikname пишет:

цитата:

Правильно поняла психологическую мораль, что если бесит свой особый ребенок, это чувство тоже вполне приемлимо?

Наташа, мне кажется "бесит" ("бес" в корне) - это несколько из другой оперы. Тут либо к священнику на отчитку либо к психотерапевту, прошу прощения.

 Отправлено: 07.05.11 09:39. Заголовок: Тамара Тамара,вы мир..

Тамара Тамара,вы мировая бабушка,бабушка - мечта!
В школе дети тоже и дерутся и обзываются. Еще во втрой четверти Яна домой приходит,справшивает:
-Можно на ребенка скотина говорить?
-Нельзя.А кто говорит?
-Ваня.. ( мальчик с фигурой борца -сумо,на 2 головы выше Яны). Он жалюзи на перемене ломал,я Светл.Владим. рассказала.Он мне потом сказал-Ну,скотина!
-А ты что?
-Я ему: Сам ты,Ванька,простота!Купил лошадь без хвоста! Сел задом-наперед и поехал в огород!
Если бы Ваня не знал,что Яну каждый день папа со школы встречает,точно бы что-нибудь ей подбил..

 Отправлено: 07.05.11 11:14. Заголовок: prib0y Я ему: Сам т..

prib0y

цитата:

Я ему: Сам ты,Ванька,простота!Купил лошадь без хвоста! Сел задом-наперед и поехал в огород!

Сильно сказано

 Отправлено: 07.05.11 11:59. Заголовок: prib0y Татьяна,посм..

prib0y
Татьяна,посмеялась от души- хоть тут песенки Железновых пригодились
Яна - молодец , с юмором девочка.

 Отправлено: 07.05.11 12:44. Заголовок: prib0y Сам ты,Ванька..

prib0y

цитата:

Сам ты,Ванька,простота!Купил лошадь без хвоста! Сел задом-наперед и поехал в огород!

 Отправлено: 07.05.11 13:07. Заголовок: Meri Согласна с тобо..

Meri Согласна с тобой и с Василием Макарычем!

prib0y Яна прелесть! Да, русских народных дразнилок тоже хватает, и небанально звучит в наши дни

 Отправлено: 07.05.11 13:38. Заголовок: Natalik пишет: Скол..

Natalik пишет:

цитата:

Сколько раз била себя по рукам, чтобы не давать советы, когда не спрашивают. Значит мне показалось, прошу прощения.

Не за что На этих многочисленных страницах обсуждают жалость-сочувствие-сострадание, кто как его понимает, вы считаете, что надо избавиться от этого чувства по отношению к ребенку, я писала, что я так не считаю, вот и всё. Со временем, возможно, мое отношение изменится, сейчас оно близко к тому, о чем пишет Meri

 Отправлено: 07.05.11 15:04. Заголовок: Meri пишет: Вот тол..

Meri пишет:

цитата:

Вот только многие ли из вас захотели бы, чтобы рядом с вами жили сплошь безжалостные люди?

мне бы хотелось, чтобы рядом со мной жили добрые люди, которые бы меня не жалели попусту и слезы не лили, какая я несчастная, а предлагали бы мне конструктивные пути решения моих проблем, но не жалели бы меня за мои проблемы.

Meri пишет:

цитата:

Как иначе можно, как не жалеть собственных детей - не понимаю.

Ну почему их надо жалеть? Я их просто люблю. Спросила мужа: тебе Ваню бывает жалко? Он говорит: нет, а за что?? у него все хорошо.

Meri пишет:

цитата:

Более того, моя старшая дочь считает, что ее я должна жалеть много чаще.

Есть все же большая разница ИМХО, жалеть здорового человека: мужа, ребенка, маму-папу за то, что им тяжело, к примеру много работы сейчас, не знаю, катастрофическая нехватка времени, заболел - поднялась температура, еще что-то бытовое, исправимое и проходящее или жалеть ребенка-инвалида за то, что он инвалид и что у него есть горизонт и это уже навсегда, тем самым подчеркивая это и передавая это ощущение и самому ребенку тоже. Первое я вполне могу понять, второе не для меня, я своему ребенку ни своим чувством, ни словом не хочу дать этого понять, да я и не ощущаю этого, что он в чем-то ущербен и я его за это жалею. Кстати червяки, мухи - их мне тоже жаль. Иной раз муху убить не могу, на муравья боюсь наступить. Но это все из другой оперы.

Ну а с Шукшиным, я бы поосторожнее все же с такими цитатами, Лена. Хоть это и цитата, но зачем эти характеристики в нашей дискуссии "фальшивый, слабый, притворный"? Это его личное мнение по данному вопросу, которое отнюдь не истина в последней инстанции это раз, и оно перемежается с оскорблениями тех, кто думает иначе - это два. Есть много разных цитат на просторах тырнета, например: Жалость — самый бесполезный предмет на свете. Она — обратная сторона злорадства. Эрих Мария Ремарк, "Три товарища" Сразу оговорюсь, я с ним несогласна во второй части высказывания, не считаю, что кто-то из нас здесь злораден! Привела это просто как пример того, что цитаты - это всего лишь мнения по данному вопросу, и у каждого оно свое. Так же, как и СВОЕ ПОНИМАНИЕ СЛОВА "ЖАЛОСТЬ". Как уже сказали здесь, мнение друг друга мы все равно вряд ли изменим, я думаю нельзя сказать, что так думать/чувствовать правильно, а вот так неправильно. Все люди абсолютно разные, характеры разные, одному арбуз, другому свиной хрящ... и каждый имеет право на собственное мнение. пожалуй я закругляюсь с обсуждением данного вопроса. Надеюсь

 Отправлено: 07.05.11 15:10. Заголовок: prib0y :sm64: :sm..

prib0y
Ну, Яна, остра на язычок!

 Отправлено: 07.05.11 15:12. Заголовок: Meri пишет: Почему ..

Meri пишет:

цитата:

Почему надо противопоставлять жалость сочувствию? Во всех словарях жалость либо включает в себя, либо синонимично сочувствию, состраданию, участию. Жалеть... Нужно жалеть или не нужно жалеть - так ставят вопрос фальшивые люди. Ты еще найди силы жалеть. Слабый, но притворный выдумывает, что надо - уважать. Жалеть и значит уважать, но еще больше. В. М. Шукшин

Из всего что здесь написано про чувство жалости - это самое ОНО.

 Отправлено: 07.05.11 16:01. Заголовок: IrinaF пишет: Ну по..

IrinaF пишет:

цитата:

Ну почему их надо жалеть? Я их просто люблю. Спросила мужа:

Если вы можете только одно: или любить или жалеть, тогда конечно. Мне не мешает, я не зациклена на жалости, не занимаюсь этим с утра до вечера. И жалость моя проявляется по-разному: бывает по важному поводу (болезнь, коленку расшибла), а бывает просто без повода сожмется сердце - природа моя женская такая.
IrinaF пишет:

цитата:

Есть все же большая разница ИМХО, жалеть здорового человека: мужа, ребенка, маму-папу за то, что им тяжело, к примеру много работы сейчас, не знаю, катастрофическая нехватка времени, заболел - поднялась температура, еще что-то бытовое, исправимое и проходящее или жалеть ребенка-инвалида за то, что он инвалид и что у него есть горизонт и это уже навсегда, тем самым подчеркивая это и передавая это ощущение и самому ребенку тоже

вот вы сами и расставили точки над и. Я одинаково отношусь ко всем своим, не разделяя по способностям и диагнозам, не регулирую чувства в этом смысле. Кто какие отрицательные чувства испытывает ко мне и моему ребенку - не мои проблемы, мне есть о чем другом думать.

Поймите, я жалею своего ребенка не за то, что он, как вы пытаетесь доказать, ущербен, а просто потому что он мой ребенок. Я способна испытывать сложные чувства: не отдельно -любовь, отдельно - сострадание, отдельно - восхищение, отдельно - восторг, отдельно - жалость и тд, у меня получается сочетать. Наверное, поэтому я счастливый человек и у меня получается это передать своим детям.

Мне очень жаль тех, кто на это не способен ии не хочет понять меня и понять то, что я имею право на проявление чувства жалости по отношению к своему ребенку, даже если у него есть диагноз.

IrinaF пишет:

цитата:

Ну а с Шукшиным, я бы поосторожнее все же с такими цитатами, Лена.

почему вы тогда не осторожны? Цитата из Ремарка тоже может кого-нибудь оскорбить на форуме

Все, я тоже закончила эту тему. Ежели кому нужна будет жилетка пожалеться - она на мне, всегда пожалуйста.

 Отправлено: 07.05.11 16:25. Заголовок: Meri пишет: Поймите..

Meri пишет:

цитата:

Поймите, я жалею своего ребенка не за то, что он, как вы пытаетесь доказать, ущербен, а просто потому что он мой ребенок.

Я как раз этого не пытаюсь доказать! :) Замечательно, если это просто чувство по отношению к ребенку и не связанное с диагнозом. Наша дискуссия однако имела совсем другие корни, а именно: жалеем ли мы ребенка из-за СД.

Meri пишет:

цитата:

почему вы тогда не осторожны? Цитата из Ремарка тоже может кого-нибудь оскорбить на форуме

я привела как контрцитату и сразу оговорилась, что я с ним не согласна во второй части.

 Отправлено: 07.05.11 16:37. Заголовок: IrinaF пишет: Я как..

IrinaF пишет:

цитата:

Я как раз этого не пытаюсь доказать! :)

IrinaF пишет:

цитата:

я своему ребенку ни своим чувством, ни словом не хочу дать этого понять, да я и не ощущаю этого, что он в чем-то ущербен и я его за это жалею.

то есть в целом жалость вам свойственна?
IrinaF пишет:

цитата:

Замечательно, если это просто чувство по отношению к ребенку и не связанное с диагнозом.

я не считаю, что кто-то сторонний вправе в принципе оценивать мои чувства, если я об этом не прошу. в данном случае ваша похвала ("замечательно") мне так же не нужна и может быть неприятна, как вам не нужна и неприятна жалость.

 Отправлено: 07.05.11 17:06. Заголовок: Meri пишет: в данно..

Meri пишет:

цитата:

в данном случае ваша похвала ("замечательно") мне так же не нужна и может быть неприятна, как вам не нужна и неприятна жалость.

извините, не хотела вас обидеть, а это и не похвала вовсе была, а просто мое мнение по поводу ситуации вообще, а не конкретно вашей. Хотя я тоже против оценок любых, как положительных, так и отрицательных, пожалуй, может неудачно подобранное слово.

Meri пишет:

цитата:

то есть в целом жалость вам свойственна?

Подумала. Ну вот к муравьям может :), к каким-то абстрактным ситуациям, в фильме мне может быть жалко кого-то, а в жизни, по отношению к близким людям - нет, мало, крайне. Настолько мало, что я этого чувства не замечаю, а сразу думаю, что можно сделать, чтобы улучшить ситуацию и смотреть на все позитивно. Это у меня потому, что я не хочу, чтобы жалели меня, мне это неприятно, поэтому так же проецирую и на других. Как говорится веду себя с другими так, как хочу чтобы вели себя со мной. Но вообще-то я прекрасно понимаю о чем пишете вы и другие. Просто разные типы личностей, вот и все. Никто ни хороший, ни плохой.

 Отправлено: 07.05.11 17:06. Заголовок: IrinaF Meri вы что,..

IrinaF Meri
вы что, девоньки ??? хватит придираться друг к другу. ирина права, изначальна разговор шел о том, что многие испытывают жалость к своему ребенку именно из-за сд. в этом свете некоторые не согласились, сказав, что такая жалость бессмыслена, деструктивна для ребенка и для самой мамы. лена, никто не говорит о "бытовой" жалости: коленку расшиб, на работе устал, с мужиками не везет... здесь несколько другой ракурс был
по поводу приведенной цитаты согласна, для меня это прозвучало как оскорбление. ира привела ответную цитату чтобы на деле показать, насколько это может быть неприятно неприятно ведь, правда? мы сюда не кусаться пришли, каждый остается при своем мнении, если оно кажется ему лучшим.

 Отправлено: 07.05.11 17:10. Заголовок: prib0y пишет: Сам т..

prib0y пишет:

цитата:

Сам ты,Ванька,простота!Купил лошадь без хвоста! Сел задом-наперед и поехал в огород!

Яночка, прелесть! Представляю как это было сказано!

 Отправлено: 07.05.11 17:38. Заголовок: Зыкова Аня пишет: с..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

стадия проживания травматического опыта (их всего пять). Ее не проскочишь.

А что это за стадии?
Аня, спасибо, что завели эту тему, было интересно почитать. Я поняла, как мне и Маше мешают некоторые чувства, которые я себе запрещаю.
Я часто злюсь на Машу в последнее время. Из-за того, что не хочет заниматься, что не слушается, что не получается то, что, как мне кажется, уже должно получиться, начинаю думать, что она притворяется. Потом, остыв, понимаю, что никто не притворялся, просто я завысила планку. Наверное, из-за этого и не испытываю удовлетворения от занятий, всячески их стараюсь оттянуть, предвкушая очередную «войну». Думаю, Маша испытывает то же самое. Мне обидно, что вот готовишься, придумываешь, стараешься, а ей неинтересно. Еще испытываю чувство неловкости, когда Маша начинает как-то не так себя вести, например, громко поет песни в поликлинике. В то же время во мне все время сидит мысль «я не должна злиться, не должна стесняться своего ребенка». И я изо всех сил стараюсь эти чувства сдерживать. Разозлюсь – потом чувствую себя виноватой, и Машу тоже виню, что плохо себя вела. Вчера снова были в поликлинике, Маша пела там что-то свое непонятное. Я ее не одергивала, т.к. считаю, что «нельзя стесняться». Но ведь Маша уже достаточно взрослая, чтобы ей можно было объяснить, что этого лучше не делать. Не потому, что мне неловко, а потому, что это правила поведения в обществе. А я все боюсь застесняться. Попробую разрешить этим чувствам быть, все равно ведь они есть, и никуда не деваются от запретов.
Жалость тоже порой испытываю к Маше, редко правда. Когда она подходит к кому-то, пытается что-то сказать, а ее не понимают. Но я не думаю при этом, что, мол, вот бедненький ребенок. Я понимаю, что в этом направлении нам еще надо работать, и я постараюсь ей помочь. Просто хотелось бы, чтобы уже сейчас ее поняли, чтобы произошло общение. И червяков тоже бывает жалко. Они такие мягкие, голенькие, беззащитные на дороге. Но это совсем другая жалость. Я не бросаюсь их собирать и закапывать обратно в землю, просто иду дальше по своим делам, стараясь не наступать, конечно.

 Отправлено: 07.05.11 17:39. Заголовок: prib0y Яна молодец! ..

prib0y Яна молодец! "Отбрила" парня!

 Отправлено: 07.05.11 17:46. Заголовок: mamanya пишет: А чт..

mamanya пишет:

цитата:

А что это за стадии?

Пока Ани нет на форуме, позволю себе ответить.

Стадии проживания горя

(по книге “Обычные семьи, особые дети” М.Селигман, Р.Б.Дарлинг. - М.: Теревинф, 2007)

Большинство людей редко сталкиваются с людьми, имеющими особенности развития. Во время беременности будущие родители готовятся к тому, что у них будет “нормальный” ребенок, и эти ожидания подкрепляет их окружение, врачи, курсы подготовки к родам. Поэтому если ребенок рождается с тем или иным нарушением, его семья зачастую оказывается к этому совершенно не готова - им могло быть даже не известно раньше заболевание или состояние, с которым они теперь столкнулись так близко. Конечно, в таком случае рождение ребенка с отклонениями воспринимается через призму стереотипов, мифов и принятого в данной культуре отношения к “не таким, как все” и является стрессовой ситуацией.

Психологи считают, что в данном случае абсолютно корректно говорить о горевании; переживания после рождения ребенка с проблемами или после получения точного диагноза (иногда это происходит не сразу) - те же, как и при утрате. Выделяют следующие стадии проживания горя (по Kubler-Ross): отрицание, сделка, гнев, депрессия, принятие. Вот как описывают каждую стадию авторы книги “Обычные семьи, особые дети”:

“Шок и отрицание — первая реакция родителей. Отрицание, по-видимому, проявляется на бессознательном уровне; его задача — оградить сознание от чрезмерной тревоги. На ранней стадии отрицание играет полезную роль, смягчая удар; однако в дальнейшем может вызвать трудности. Если по прошествии некоторого времени, не взирая на очевидность, родители продолжают отрицать наличие нарушений у ребенка, можно опасаться неприятных последствий. Такие родители могут слишком давить на ребенка, принуждая его делать то, что ему не по силам; они могут отказываться от участия в программах раннего вмешательства и бесконечно ходить по врачам, добиваясь приемлемого для них диагноза.”

“Фаза сделки характеризуется “магическим” или “фантастическим” типом мышления. В ее основе лежит представление о том, что если родители очень постараются, состояние ребенка чудесным образом улучшится. Это улучшение должно стать «наградой» за старательную работу, помощь другим или участие в каком-нибудь добром деле. В фазе сделки родители могут присоединяться к местным организациям, отстаивающим какие-либо гуманитарные цели. Еще одно характерное проявление фазы сделки — пламенное обращение к религии или ожидание чуда.

По мере того, как родители понимают, что чудесного исцеления не произойдет, возникает гнев. Это может быть гнев на Бога («Почему я?!»), на самого себя или на супруга — за то, что произвел на свет больного ребенка или за недостаточную помощь с его стороны. Часто гнев проецируется на специалистов, по мнению родителей, не оказывающих ребенку достаточной помощи (врачей) или плохо его обучающих (учителей). Гнев может развиваться и из понятного раздражения, причиной которого становятся недоброжелательные соседи, черствые специалисты, отсутствие адекватной помощи, усталость от долгого пребывания в больницах и т.п. Чрезмерное чувство вины, когда родитель винит в нарушениях у ребенка себя самого, также может перерасти в гнев. Гнев, обращенный на себя самого, часто превращается в депрессию. Для специалиста важно позволять родителям и даже поощрять их выражать свой нормальный и понятный гнев. Это означает, что специалист должен воспринимать выражения гнева спокойно. Это нелегко для людей, воспитанных в представлении, что гнев — всегда негативная эмоция, которую необходимо скрывать и подавлять. Однако чрезвычайно важно отметить, что, когда члены семьи избегают открыто выражать свои эмоции, это отчуждает их друг от друга и может усилить их депрессию.

Выражение гнева часто имеет катарсический и очистительный эффект и помогает снизить чувство тревоги; однако, когда родители понимают, что их гнев не может изменить состояние ребенка, и полностью осознают хроническую природу его нарушений и ее последствия для всей семьи, на место гнева приходит чувство депрессии. Для многих родителей депрессия — временный эпизод, хотя [С. Ольшански] Olhansky говорит о «хронической скорби», испытываемой родителями. Депрессия может совпасть с определенной стадией семейного жизненного цикла. Смена циклов часто приносит с собой перемены и предполагает сравнение с другими детьми и другими семьями. Кроме того, тяжесть депрессии зависит от того, как семья интерпретирует состояние ребенка, и от ее способности справляться с трудностями. Также очень важно отличать клиническую депрессию от более умеренных ее форм и от нормальной дисфории.

Hornby полагает, что в некоторых случаях за гневом следует отчуждение, когда родители испытывают опустошенность и безразличие ко всему. Эта реакция, по-видимому, означает, что родитель начинает, против собственного желания, признавать реальность нарушений. Таким образом, это поворотный пункт процесса адаптации.

Принятие считается достигнутым, когда родители демонстрируют все или некоторые из следующих характеристик:

Они способны относительно спокойно говорить о проблемах ребенка.
Они способны сохранять равновесие между проявлением любви к ребенку и поощрением его самостоятельности.
Они способны в сотрудничестве со специалистами составлять краткосрочные и долгосрочные планы.
У них имеются личные интересы, не связанные с ребенком.
Они способны что-либо запрещать ребенку и при необходимости наказывать его, не испытывая чувства вины.
Они не проявляют по отношению к ребенку ни гиперопеки, ни чрезмерной и ненужной строгости.

Рассматривая эти стадии, необходимо помнить, что семьи неоднороды, и эмоциональные процессы в них проходят по-разному. Для некоторых семей эти стадии цикличны и повторяются с каждой вехой развития или с каждым кризисом (например, при ухудшении состояния ребенка). На проявлении стадий оказывают влияние и другие факторы — например, то, приняты ли они в данной культуре, испытывают ли все члены семьи одну и ту же стадию в одно и то же время, как долго длится та или иная стадия, как именно она развивается и т.п.

По Hornby, “некоторые родители, по-видимому, проходят этот процесс за несколько дней, в то время как другим, чтобы достичь приемлемого уровня адаптации, требуются годы. Как и при других серьезных потерях, средний срок адаптации составляет около двух лет. Однако некоторым родителям требуется больше; есть и такие, что не достигают полной адаптации вообще”.

В то же время авторы отмечают, что “преобладание одной из перечисленных реакций не означает полного отсутствия всех остальных — как правило, они сочетаются в тех или иных пропорциях (Hornby). Например, при преобладании гнева родители могут в то же время испытывать отрицание и скорбь.”

(такой поворот разговора мне кажется намного конструктивнее )

 Отправлено: 07.05.11 17:52. Заголовок: Книга есть на Лабири..

Книга есть на Лабиринте
Обычные семьи, особые дети<\/u><\/a>

Хочу добавить, что в нашем случае с синдромом Дауна гнев нередко направлен на специалистов, делавших УЗИ, гинекологов, которые вели беременность: что не выявили. Даже тема такая есть на форуме "Подать на врачей в суд".

А еще про стадию отрицания, мой муж первые где-то полгода считал, что в анализе на кариотип врачи ошиблись и что нам надо его переделать. Когда Ване был примерно год, я спросила у мужа: ну что, переделываем? Он говорит: нет, конечно, и так все понятно, что не ошиблись... Просто, действительно, неосознанно он проходил стадию отрицания.

Тема эта очень интересная.

 Отправлено: 07.05.11 22:00. Заголовок: mamamia пишет: а к ..

Нечаянно отправила недописанное сообщение!

Абсолютно согласна с Леной Meri, она пишет:

цитата:

Почему надо противопоставлять жалость сочувствию? Во всех словарях жалость либо включает в себя, либо синонимично сочувствию, состраданию, участию.

mamamia пишет:

цитата:

а к разнице между жалостью и сочувствием... ну, например, представь себе, что ты идешь по улице, и кто-то говорит " боже, мой, посмотри, как жалко: молодая, красивая и с таким ребенком"... это как крайний случай жалости, утрирую. пример соучастия-сочувствия: твоя соседка приходит к тебе и говорит "у меня остались игрушки от старшей дочки, одежды тоже много, не хочешь посмотреть, может пригодится что-нибудь..." может, конечно, она к тебе пришла именно потому, что у ребенка сд, но проявила это по-другому, как-то конструктивней что ли, понимаешь?

IrinaF пишет:

цитата:

Начала первой попавшейсе медсестре душу изливать. А она села рядом со мной, взяла меня за руку и начала внимательно меня слушать. Молча слушала и пожимала мне ручку. Хорошая женщина, ничего не могу сказать. То ли ее так научили, то ли ей самой нравится, когда ее просто слушают, молчат и жалеют... А потом я пришла к профессору-генетику. Он посмотрел на меня совершенно равнодушным взором, ни жалости там не было, ничего, сопереживания и того не было. И сообщил мне

Девочки(mamamia, IrinaF) , цитирую себя же (ключевые моменты): natik_itium пишет:

цитата:

В зависимости от темперамента (воспитания) жалеющего (сочувствующего) человека, от ситуации ещё, наверное, жалость (сочувствие) может быть разной: молчаливо-тихо-отстранённой или предупредительно-заботливой; искренней или наигранной, может - ещё какой-то (ИМХО). блаблабла... Хотела написать - "соучастие, непременное следствие жалости (сочувствия)", но подумала, что они ведь могут быть в жизни и параллельны: можно просто пожалеть, не принимая участия, и , наоборот - проявить соучастие, не испытывая жалости, а под давлением каких-то иных факторов (личной выгоды, скажем, или зависимости от мнения окружающих).

Что я хочу сказать: жалость может остаться просто жалостью (состраданием, если хотите) как чувством (искренним или наигранным - вопрос второй), а может логично перейти в соучастие.
Поясню, как это укладывается в ваших ситуациях:
первые (где проходящая по улице женщина и державшая за руку медсестра проявили жалость, сочувствие): имели место просто ЧУВСТВО ЖАЛОСТИ, СОЧУВСТВИЯ (дежурного или искреннего - непринципиально, по большому счёту, в этом случае);
вторые: соседка, не выражая своего чувства жалости явно (было ли оно у неё?), предложила свою посильную помощь - проявила СОУЧАСТИЕ, и профессор-генетик, не жалея ребёнка в принципе, проявил по долгу службы (?) СОУЧАСТИЕ.
natik_itium пишет:

цитата:

Лезу дальше: побудительными мотивами соучастия могут быть Так, всё стёрла и дальше не лезу,

А вот теперь придётся залезть. Есть ещё такое понятие - мотивация. В ваших обеих ситуациях я применила одно слово: "соучастие", и со всем вышенаписанным (вторыми ситуациями) оно соотносится следующим образом:
Человек, проявляющий СОУЧАСТИЕ, имеет побудительным мотивом (мотивацию) несколько причин: (побудительными мотивами соучастия могут быть )
1 - жалость как таковую искреннюю (сопереживание, сопряжённое с желанием помочь),
2 - иные факторы: а/ забота о мнении окружающих о собственной персоне,
б/ меркантильность - (личная выгода: ситуации, когда, скажем, опекают престарелого человека или инвалида лишь с надеждой и целью получить после него наследство),
в/ служебный долг (врачи, социальные работники),
г/ хорошее воспитание (ребёнка с детства учили не отказывать в помощи),
может - ещё что забыла?
Надо думать - всё под пунктом 2 - неискренне, по большому счёту.
Подведу итог: всем нам (или почти всем) хотелось бы, чтобы нас пожалели в какие-то моменты, и пожалели искренне, и проявили искреннее участие в нас и наших детях ненавязчиво (т.е. давая нам возможность как принять помощь, так и отказаться от неё, если не считаем необходимостью в данный момент). (ИМХО)

Хорошая мысля приходит опосля!
Меня осенило, и я добавлю коротко: девочки, вы, вероятнее всего, спутали понятия «сочувствие» (как «жалость») и «соучастие».
Жалость (равно как сочувствие) – это ЧУВСТВО.
А вот соучастие – это ДЕЙСТВИЕ.
ЧУВСТВО можно: испытывать; не испытывать; испытывать, но по каким-либо причинам не признаваться в этом себе и/или окружающим. Испытывая жалость, можно посочувствовать молча, про себя, можно выразить словами («Как жалко того-то и того-то» - то как раз, что вас не устраивает). И можно пойти дальше: совершить соучастие (т.е. принять участие в судьбе жалеемого).
СОУЧАСТИЕ можно совершать либо нет. Рассматриваем совершение этого действия. И вот тут как раз работает мотивация (то, о чём я писала в предыдущем посте).
Связав всё воедино, выскажу такую мысль (я думаю, она вам будет как раз-таки созвучна ): соучастие - это и есть конструктивная жалость. (То, от чего вы бы не отказались, в отличие от ПРОСТО ЖАЛОСТИ).



mamamia пишет:

цитата:

Meri пишет: цитата: есть еще 3 вариант - блин, как меня, маму, все это задолбало. Одно и то же каждый день много лет подряд. это не третий вариант, это субтитры к первым двум

prib0y

 Отправлено: 07.05.11 22:28. Заголовок: Читала-читала, как-т..

Читала-читала, как-то не могла мысли собрать, что я думаю в общем о жалости. Скорее, что-то вроде того, что человек может чувствовать жалость или близкие к ней чувства, но важнее тактичность или бестактность её проявления. И последовательность. На сайте есть много людей, у которых можно поучиться тактичности, влезанию в "шкуру" другого, сопереживанию. И всё это без бросающегося в глаза афиширования. Не буду их перечислять, чтобы не зазнались. :)
Вот цитата Бердяева из книги "О назначении человека":

Жалость есть самое бесспорное и абсолютное, наиболее сопротивляющееся власти мира состояние человека. И если жалость находит себе мало места в этике закона и нормы, то тем хуже для нее. Блаженны милостивые, милосердные, жалостливые. Невыносимая жалость, которую вызывают у нас глаза страждущего животного, есть божественное состояние в человеке. Но жалость может стать источником богоборства и богопротивления. Из жалости и сострадания к твари человек может отвергнуть Творца. Атеизм может иметь очень высокий источник. Я уже говорил, что сострадание есть переживание богооставленности твари. И вот это чувство богооставленности, в котором есть большая правда, ибо даже Иисус Христос пережил богооставленность, может перейти в чувство богоотвержения. Из жалости к страдающей и стенающей твари я могу восстать на Творца и отвергнуть Творца. Это проблема Ивана Карамазова, терзавшая Достоевского. Переживание жалости, сострадания есть одно из самых трансцендентных, потрясающих человеческих переживаний. Оно может захватить все человеческое существо до глубины, может привести к смерти, может привести к отрицанию и Бога, и мира, и человека. И вместе с тем жалость есть самое сильное доказательство принадлежности человека к другому миру. Жалость и сострадание могут привести к отрицательным результатам, если они не согласуются с свободой и достоинством человека. Моя жалость к другому человеку может привести к отрицанию его свободы и человеческого достоинства. Поэтому жалость, самое прекрасное состояние человека, как и все, обладает способностью превращаться в самое отрицательное состояние, в отвержение Бога и человека. И вот в чем главный парадокс христианской этики. Любовь к ближнему, с которой неизбежно связаны жалость и сострадание, требует облегчения страданий ближнего и даже полного освобождения его от страдания. И вместе с тем страдание нужно человеку для искупления, просветления и спасения. Нужно сочувствовать и сострадать ближнему, облегчать его страдания и вместе считать, что страдания эти являются результатом греха. И в результате этого парадокса, который, как всегда и во всем, люди склонны разрешать в сторону законническую, христиане оказываются сплошь и рядом наименее сострадательными, наименее жалостливыми людьми, вечно осуждающими ближнего, обличающими грех, за который страдания посланы, уподобляющимися утешителям Иова.