Отправлено: 21.09.10 23:29. Заголовок: Психотерапия для родителей (продолжение 3)

Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития.

Группа так и называется "Обычные родители особых детей".

Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения.

В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще.

К работе предлагаются темы:

• Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка
• Скрывать или быть открытым
• Как принять особого ребенка таким, какой он есть
• Изменение отношений в семье
• Братья и сестры особых детей
• Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно
• Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают
• Как мой ребенок меня изменил
• Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми

Участие в группе даст вам возможность научиться:

• Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности
• Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают
• Распознавать манипуляции и не включаться в игры
• Говорить "нет", оставаясь в отношениях
• Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие,
• Разделять границы личного пространства ребенка и свои
• Не бояться устанавливать доверительные отношения


В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями трансактного анализа и мы разберем следующие темы:

• Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок
• Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария
• Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз
• Игры, в которые играют родители особых детей
• Я – о’кей и мой ребенок – о’кей


Группа будет работать в течение учебного года.

Встречи 1 раз в две недели.

Состав группы: не более 10 человек.

Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская).

Ведущая: Зыкова Анна, психолог, трансактный аналитик

Запись по тел. 8-919-411-18-90

 Отправлено: 07.02.12 16:38. Заголовок: мама Настеньки предл..

мама Настеньки
предлагаю сходить в салон!!! хотя бы подстрич челку, да подровнять волосы! сделать горячее обертывание для волос или сделать маникюр или сесть посмотреть кино!!! я сегодня посмотрела ИСТОРИЯ ДЕЛЬЫИНА!!! отличный фильм!!!
http://www.big-movie.ru/films-2011/17791-istoriya-delfina-2011.html

http://animalworld.com.ua/news/Delfin-Vinter-Winter-obrel-vtoruju-zhizn
статья о дельфине ВИНТЕР! она абрела вторую жизнь...

 Отправлено: 13.05.12 04:56. Заголовок: Возможно, вы это уж..

Возможно, вы это уже читали. Мне кажется, будет неплохо, если я напомню .

Билль о правах личности.

Вы имеете право:

■ Иногда ставить себя на первое место.
■ Просить о помощи и эмоциональной поддержке.
■ Протестовать против несправедливого обращения и критики.
■ Иметь своё мнение или свои убеждения.
■ Совершать ошибки в процессе поиска правильного пути.
■ Говорить: «Спасибо, нет», «Извините, нет»
■ Побыть одному, даже если другим хочется Вашего общества.
■ Иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.
■ Менять свои решения и добиваться перемены договорённости, которая Вас не устраивает.


Вы никогда не обязаны:

■ Быть безупречным на 100 %.
■ Следовать за всеми.
■ Делать приятное неприятным Вам людям.
■ Извиняться за то, что Вы были сами собой.
■ Чувствовать себя виноватым за свои желания.
■ Мириться с неприятной для Вас ситуацией.
■ Жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было.
■ Сохранять отношения, ставшие оскорбительными.
■ Нести ответственность за чьё-то поведение.


При этом Вы должны помнить, что:

■ Другие люди имеют те же права, что и вы.
■ Нельзя жить в обществе и быть свободным от общества: или то, или другое.
■ Мнение, отличное от вашего, может быть верным.
■ Никто не обязан вести себя так, как хочется Вам.
■ Неприемлемый для Вас образ жизни может быть нормальным для кого-то другого.
■ Совет, основанный на чужом опыте, может уберечь вас от ошибок.
■ Ваше чувство вины может указывать на недопустимость вашего поведения.
■ Вы ничего никому не должны до тех пор, пока не взяли на себя обязательств.
■ Никакие правила не освобождают Вас от ответственности за Ваши поступки...

 Отправлено: 13.05.12 10:52. Заголовок: Зыкова Аня :sm248: ..

Зыкова Аня

 Отправлено: 13.05.12 22:12. Заголовок: Зыкова Аня :sm19: ..

Зыкова Аня

 Отправлено: 13.05.12 22:37. Заголовок: Вот хорошо, что Аня,..

Вот хорошо, что Аня, Вы написали это.
Сегодня, как раз конфликт с родней был. По мнению моих родных, особенно мамы, я неправильно себя веду, мне надо быть солидней, я тяжелая в общении, не выслушивая советы, которые мне дают и которые я не просила, в общем очередной раз я "позор" семьи. Вот достали со своими советами и еще потом обижаются, что я начинаю протестовать против этих нудных и ненужных мне, лекций. Я не лезу к ним со своими советами, а ко мне каждый желающий лезет и потом обида, как это я не слушаю, они же мне добра желают.

 Отправлено: 13.05.12 23:02. Заголовок: Вовкина мама А не пр..

Вовкина мама А не проще выслушать, а сделать по-своему. И родня довольна, и ты при своем мнении останешься...

 Отправлено: 13.05.12 23:21. Заголовок: natik_itium Вовкина ..

natik_itium Вовкина мама Хельга девочки, рада, что вам это нужно

 Отправлено: 13.05.12 23:24. Заголовок: Вовкина мама Наташ..

Вовкина мама

Наташа, ты можешь отвечать родным, используя эти правила - я вас понимаю, при этом имею право:
протестовать против несправедливого обращения и критики,
иметь своё мнение или свои убеждения,
иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

 Отправлено: 13.05.12 23:34. Заголовок: Хельга пишет: А не ..

Хельга пишет:

цитата:

А не проще выслушать, а сделать по-своему

проще, да, но иногда невозможно поступить проще .

 Отправлено: 13.05.12 23:36. Заголовок: Девочки, я сегодня п..

Девочки, я сегодня писала в одном сообществе для глубоко травмированных людей. Скопирую сюда, хотя у нас другая тематика. Вполне допускаю, что некоторые из нас тоже смогут что-то взять для себя.

....Вы пишите, как давние детские травмы мешают вам жить и сейчас. Вдруг становится трудно взаимодействовать с другими людьми или неожиданно чувствуете себя ничтожными.
Поделюсь чем-то, что можно применять.
Чтобы не выглядеть назидательной, буду писать от первого лица, тем более что так происходит и со мной, т.е. это личный опыт.

Иногда случается, что ситуация внешне нейтральная (разговор в гостях, покупка в магазине, посещение врача и т.п.) почему-то неожиданно становится болезненной. Как будто чье-то слово или интонация, или жест, или взгляд цепляется за внутренний, глубоко спрятанный крючок и больно тянет плоть и душу. И вот ты уже не взрослый человек, а ребенок, которого накрывает плотным покрывалом сложных чувств: страха, гнева, унижения, грусти, боли. Покрывалом таким плотным, что под ним даже дышать трудно. Что же делать?

На самом деле происходит следующее: меня будто резиновой лентой отбрасывает в реальную травматическую ситуацию из детства, и я испытываю именно те чувства, которые испытывала ребенком в той конкретной ситуации. Причем процесс происходит бессознательно, и я, глядя на сегодняшнего собеседника, не понимаю, что вижу в нем сердитую мать или отвергающего отца. И не понимаю, что мои чувства это чувства той беспомощной и зависимой девочки. Что же делать?

Осознать бессознательное. Осознать, что сейчас я уже не беззащитный ребенок, а взрослая умная женщина, имеющая все ресурсы взрослого человека для защиты и безопасного взаимодействия. Я, сегодняшняя, умею многое, что не умела та девочка. И, следовательно, смогу выйти из сложной ситуации сама или найду эффективную помощь.

Если поподробнее:

Сначала осознаю, что нахожусь в детском эго-состоянии, т.е. во Внутреннем Ребенке - я сейчас девочка.

Контактирую со своими чувствами - да, мне сейчас больно или страшно, или я злюсь и ненавижу.
Принимаю эти чувства как нормальные и естественные.

Если ребенку плохо, то, прежде всего, важно дать ему утешение настолько, насколько это возможно в текущий момент. Это вообще-то делает наш Внутренний Заботливый Родитель. Увы, у выросших детей-травматиков он часто отсутствует или совсем слабый. Поэтому пишу - насколько возможно.
Кстати, его можно "вырастить". Причем с ростом Заботливого Родителя уменьшается Критический или Карающий Родитель.

Успокоив ребенка, возвращаюсь во взрослое эго-состояние. И задаю себе вопросы - моя реакция адекватна ситуации? действительно ли триггер (слово и т.п., запустившее процесс) несет для меня актуальную опасность?
И что я могу сейчас сделать как взрослый человек?
Как почувствовать себя взрослой женщиной - можно посмотреть на свои руки, свое тело, потрогать свое тело, последить за дыханием, почувствовать одежду, оглядеть окружающую обстановку, вспомнить о своих успехах и достижениях.
Что помогает лично мне - я напоминаю себе о единственной здоровой жизненной позиции "Я - О`кей, Ты - О`кей". И тогда ощущаю себя частью этого мира, равной, равноправной и равноценной частью.

Понимаю, что написать легко, а как все проделать в состоянии стресса....
Друзья, это навык, его можно наработать. У меня ушло несколько лет. Уверена, что многие смогут быстрее. Но даже если медленно, все равно в процессе уже становится жить легче.


Буду очень рада, если кому-то мой опыт пригодится:) Удачи!
Использовала термины трансактного анализа, если непонятно, могу объяснить

 Отправлено: 14.05.12 03:33. Заголовок: Зыкова Аня Прочитала..

Зыкова Аня Прочитала Билль и подумала, что мне его над кроватью надо повесить, чтоб каждое утро видеть...

 Отправлено: 14.05.12 15:17. Заголовок: Хельга пишет: А не ..

Хельга пишет:

цитата:

А не проще выслушать, а сделать по-своему. И родня довольна, и ты при своем мнении останешься...

Нет, не проще, во-первых я прямолинейная, хитрить не умею, а чтобы выслушивать их советы, то нужно делать вид, что мне это интересно. Во-вторых, мне уже надоело такое количество советов и поучений. И так далее и тому подобное.

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Наташа, ты можешь отвечать родным, используя эти правила - я вас понимаю, при этом имею право: протестовать против несправедливого обращения и критики, иметь своё мнение или свои убеждения, иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

Чудесный совет, спасибо большое, Аня))))))
Именно так я и решила жить, вечно мама, которая старой закалки, в первую очередь думает, что подумают чужие люди, тем более я не веду себя аморально или позорно, все состоит из мелочей, мама привыкла с детства мне тыкать, что я при людях себя неправильно веду, этот комплекс я как могу душу и убиваю, прямым текстом сказала, чтобы не смела обсуждать мое поведение вообще, мне это неприятнои мне достаточно лет, чтобы самой решать как и где мне себя вести . Зыкова Аня пишет:

цитата:

проще, да, но иногда невозможно поступить проще .

Если бы можно отключить чувства и стоять и слушать, как робот, то было бы неплохо, я еще и эмоциональная дама, взрывная, но быстро отходчивая, я уже им говорю, ну знаете, что я такая подлаживайтесь, не меняйте меня, ведь мы же подлаживаемся под сестру мою, зятя, когда что то учудит зять, мама говорит, ой, ну на него опять нашло, а меня все воспитывают, учят. А я не хочу меняться, мне надоело, я после таких вот разговоров, несколько дней востанавливаю душевное равновесие, для меня важно, чтобы именно на душе было спокойно, я дева по гороскопу, мне свойственна самокритика, я сама себя еще грызу, плюс они добавляют, мне нелегко. Я критику со стороны не приемлю, самолюбива, шутки над собой тоже в пределах малого, над другими обажаю шутить .

mamamia пишет:

цитата:

коллега . мне понадобилось несколько лет, 10 тысяч километров дистанции от родительского дома и хорррррроший конфликт, чтобы меня наконец-то услышали. хотя нет, наверное даже не так: не услышали и поняли, а прислушались и струхнули ... четыре года не разговаривали как ни как . теперь я делаю так, как считаю нужным без зазрения совести. начинается езда по моим мозгам, сразу в лоб: спасибо, но я живу своей жизнью. не нравится? делайте по-своему в ВАШЕЙ собственной. советы по воспитанию детей? рожайте себе еще и воспитывайте так, как считаете нужным, потом сравним результаты . ведение хозяйства? делайте как хотите, а Я делаю так, как нравится МНЕ и МОЕМУ мужу. вообще, будь проще, не порть себе нервы. ты живешь один раз, еще не хватало, чтобы кто-то пытался прожить твою жизнь за тебя. Хельга пишет:  цитата: А не проще выслушать, а сделать по-своему. ольга, так ведь они могут не только советовать, но и проверять, чтобы все сделано было, как сказано. в таком деле промолчать - подписать себе приговор на постоянные "а ты сделала?", "а когда ты думаешь сделать?", "а мы же говорили..." и прочие радости. бррррр, как вспомню

Все, как про меня, вчера вечером прочитала, и перед сном прокручивала, у меня очень похожая ситуация. Спасибо)))

 Отправлено: 14.05.12 16:06. Заголовок: Вовкина мама пишет: ..

Вовкина мама пишет:

цитата:

шутки над собой тоже в пределах малого, над другими обажаю шутить .

 Отправлено: 14.05.12 18:59. Заголовок: тоже вставлю свои те..

тоже вставлю свои теньгушки... Мама дала рассаду помидоров. плюс к тем, что я купила у знакомой женщины. чужая рассада стоит, растет потихоньку. мамина вся сгорела на солнце. (у знакомой она закаленная, а у мамы на окне росла). папа тут же сказал, что я сажу не правильно, что надо так то и так то, и вот эдак то, вызвался поехать с нами на дачу, чтоб показать, как правильно надо садить..... я не хочу этого, уже третий год сажу помидоры, два года собирала неправильный урожай. но я сказала, что садила правильно, именно так, как он говорит, а сгорели они потому что было очень жарко, просто нестерпимо.... а над каждым зонтик не повесишь. ну и в том же духе. ну соврала, что сделаешь....

 Отправлено: 14.05.12 19:01. Заголовок: Зыкова Аня Спасибо з..

Зыкова Аня Спасибо за Билля!!!!!!

 Отправлено: 15.05.12 02:38. Заголовок: Зыкова Аня Спасибо, ..

Зыкова Аня Спасибо, Аня, есть над чем поразмыслить.
Татьяна71 пишет:

цитата:

ну соврала, что сделаешь....

зато все довольны и нет обид!
Мне вообще в последнее время легче промолчать, чем долго кому-то что-то доказывать, спорить и убеждать. На последнее больше сил уходит, а мне как-то покоя хочется.

 Отправлено: 15.05.12 03:26. Заголовок: Хельга пишет: зато ..

Хельга пишет:

цитата:

зато все довольны и нет обид

да если бы. пришла платежка за квартиру, а я за апрель не заплатила, забыла вовремя, а если в последний день - то все равно будет как не уплачено, пока они там подтвердят платеж.... ну папа увидел, что не оплачено, долг висит - у него истерика. маор того, что помидоры не умею садить, так и за кв. вовремя не плачу. непутевая дочь....

 Отправлено: 15.05.12 03:34. Заголовок: Хельга пишет: Мне в..

Хельга пишет:

цитата:

Мне вообще в последнее время легче промолчать, чем долго кому-то что-то доказывать, спорить и убеждать. На последнее больше сил уходит, а мне как-то покоя хочется.

аналогично, коллега

 Отправлено: 15.05.12 10:37. Заголовок: Зыкова Аня пишет: ..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Вполне допускаю, что некоторые из нас тоже смогут что-то взять для себя.

Большое спасибо . Похожие ситуации возникают, и очень часто)) Постараюсь теперь таким образом себя в руки взять.)))

 Отправлено: 16.05.12 13:33. Заголовок: Зыкова Аня Аня, спас..

Зыкова Аня Аня, спасибо большое и за Билль и за Ребенка-Родителя-Взрослого. Очень интересно, прямо про меня. Очень сложно стало общаться с людьми и

цитата:

частью этого мира, равной, равноправной и равноценной частью

совершенно себя не ощущаю.
Надо попробовать.

 Отправлено: 16.05.12 14:13. Заголовок: Вовкина мама А я ду..

Вовкина мама
А я думала, только у меня такие проблемы. Думала, запоздалый "переходный возраст" какой-то. Потому что в подростковом возрасте у родителей со мной проблем не было, я всегда была очень послушной. Боялась возражать родителям - они же старше, опытнее, а если я поступлю по-своему, то вдруг ничего не получится. А после рождения Маши мои родители очень сильно возражали против того, чтобы забирать ее, особенно мама. Прямо перед выбором меня ставила: или Маша, или она. После того, как забрали Машу домой, все оказалось не так уж страшно, никаких ужасов, которые мне мама обещала, не случилось. Родители Машу очень любят, мама ей подарки таскает постоянно. Вот тогда я поняла, что, оказывается, родители тоже могут ошибаться (в 30-то лет, наконец, дошло!!!). Ну и перестала "слушаться". Причем ладно бы что-то важное было, а то так: то раковину не ту поставили, то шкаф не там, то стиралка у меня неправильно стирает ... Вот из-за таких глупостей очень сильно ругались. Сейчас меня уже меньше трогают. Если мама что-то хочет посоветовать, начинает со слов "Только сразу не принимай в штыки". Но опять же, ну посоветовала, ну хорошо, я же должна подумать. Но она сразу же начинает настаивать, давить как-то. Хотя сейчас все-таки легче уже, только мне моя реакция на советы не нравится. Когда начинается давление, я злюсь и начинаю ругаться. Попробую воспользоваться, мне нравится такой вариант ответа:
Зыкова Аня пишет:

цитата:

можешь отвечать родным, используя эти правила - я вас понимаю, при этом имею право: протестовать против несправедливого обращения и критики, иметь своё мнение или свои убеждения, иметь свои собственные, какие угодно, чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие.

Только бы суметь это все спокойно сказать.

 Отправлено: 16.05.12 14:34. Заголовок: mamanya пишет: Если..

mamanya пишет:

цитата:

Если мама что-то хочет посоветовать, начинает со слов "Только сразу не принимай в штыки". Но опять же, ну посоветовала, ну хорошо, я же должна подумать. Но она сразу же начинает настаивать, давить как-то. Хотя сейчас все-таки легче уже, только мне моя реакция на советы не нравится. Когда начинается давление, я злюсь и начинаю ругаться. Попробую воспользоваться, мне нравится такой вариант ответа:

ты , как с меня и моей мамы пишешь, она так же при начале разговора говорит и я так же реагирую, при том, что я могу спокойно с чужими разговаривать, а вот с родными не очень получается.mamanya пишет:

цитата:

Только бы суметь это все спокойно сказать.

ооо-оо, да, я уже думала, что переросла, выдержка появилась, а нет, все забываю в одну минуту и веду себя, то есть реагирую, как девчонка.

 Отправлено: 17.05.12 02:47. Заголовок: Вовкина мама Надо же..

Вовкина мама Надо же, как оно бывает - все то же самое. Я, кстати, тоже дева по гороскопу...

 Отправлено: 17.05.12 03:18. Заголовок: и я ...

и я .

 Отправлено: 17.05.12 03:56. Заголовок: mamanya пишет: Я, ..

mamanya пишет:

цитата:

Я, кстати, тоже дева по гороскопу...

Татьяна71 пишет:

цитата:

и я .

а я лев, поэтому иногда рычу -рррр

mamanya пишет:

цитата:

Только бы суметь это все спокойно сказать.

Наташа, совсем не обязательно говорить спокойно! Можно прошептать, можно прокричать, можно протопать, а можно молча перед собой плакат развернуть с нужным тебе текстом .
То, что принято в конфликте разговаривать спокойно и вести себя "достойно" - это тоже Родительские ограничения.

 Отправлено: 17.05.12 04:02. Заголовок: mamamia, Вовкина мам..

mamamia, Вовкина мама, Татьяна71 Девочки, мне кажется, что вы говорите о границах личного пространства, то есть о том, как умело ваши близкие их иногда нарушают.
Интересно, что вы заговорили именно о границах, потому что билль по большей части как раз о границах - о том, что мы имеем право на их устойчивость в любых обстоятельствах.

 Отправлено: 17.05.12 04:09. Заголовок: Ната пишет: подума..

Ната пишет:

цитата:

подумала, что мне его над кроватью надо повесить, чтоб каждое утро видеть...

Наташа, вешай! Пусть он напоминает тебе о твоих правах, пока ты о них забываешь.

Несколько лет назад в Кисловодске психотерапевт дала мне этот билль (правда, без последней части - да она мне без надобности была, я тогда о чужих интересах не забывала, в отличие от своих ).
Так я эту бумагу положила на самом видном месте, у телефона.

 Отправлено: 17.05.12 04:10. Заголовок: Татьяна71 пишет: то..

Татьяна71 пишет:

цитата:

тоже вставлю свои теньгушки...

Тань, такое смешное выражение . Мне понравилось! А что это - теньгушки? В смысле - свои 5 копеек?

 Отправлено: 17.05.12 04:18. Заголовок: Риша mamanya девочк..

Риша mamanya девочки, спасибо за отклики, я буду очень рада, если мой опыт вам поможет.

mamanya пишет:

цитата:

цитата: частью этого мира, равной, равноправной и равноценной частью совершенно себя не ощущаю.

Наташа, вот я тебе говорю: то, что ты равная, равноправная и равноценная часть мира, это данность.

Вообще слова про равно-... я сама придумала как расшифровку Я О`Кей. Для меня так звучит.
Может для другого человека по другому эта позиция " Я О`Кей по отношению к миру, и мир О`кей по отношению ко мне" озвучивается.

 Отправлено: 17.05.12 04:28. Заголовок: Девчата, здорово чит..

Девчата, здорово читать ваши сообщения. Мне нравится, что вы что-то берете для себя здесь.

 Отправлено: 17.05.12 04:54. Заголовок: b]Вовкина мама я воо..

b]Вовкина мама я вообще-то человек не конфликтный, но почему-то сейчас все чаще хочется сказать: "Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти!" Ну я и говорю так, только пока про себя

 Отправлено: 17.05.12 11:45. Заголовок: IrinaF пишет: Вопро..

IrinaF пишет:

цитата:

Вопрос: КАК НЕ СОРВАТЬСЯ И НЕ ПОНЕСТИСЬ когда тебя несправедливо в чем-то обвиняют и вот так вот "вампирят"? Есть какие-то секреты/механизмы? Но в то же время, высказать все, что на душе, но только справедливое. И как быть, если ты высказываешь, держишься в рамках, а человек, видя, что не удалось тебя довести до кондиции, продолжает всякие обвинения. Может просто уйти?

Да. Есть секреты, которые можно понять, и есть механизмы, которым можно научиться.

Ира, я не смогу ответить раньше понедельника. Все читать буду, а вот сесть и написать возможности в эти 4 дня не случится.

Может, кто-нибудь вместо меня напишет? Здесь очень уместно поговорить о Я-сообщениях и Ты-сообщениях как механизмах и об играх, в которые игрют люди, как о секретах.

 Отправлено: 17.05.12 11:52. Заголовок: mamanya пишет: Надо..

mamanya пишет:

цитата:

Надо же, как оно бывает - все то же самое. Я, кстати, тоже дева по гороскопу...

Да у нас, оказывается много общего, возраст, имя, место проживания, гороскоп и проблемы общения , н-даа, бывает же

Татьяна71 пишет:

цитата:

и я .

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Девочки, мне кажется, что вы говорите о границах личного пространства, то есть о том, как умело ваши близкие их иногда нарушают.

ДАА-ААА, ТОЧНО, ПОТОМУ ЧТО Моей мамы и молих родственников в моей жизни оо-оочень много, вплоть до выбора имени Вовчика, это сестра настояла, вплоть до планов , что и в какой последовательности нам делать ( но это в глобальных масштабах, стройка, покупка и т.д.) это мамина прерогатива , но так как мы с мамой очень сильно похожи по характеру, да и по внешности, то когда мама начинает активную деятельность, то я ее прекращаю, мне становится неинтересно, мама видит мой не интерес и начинает злиться, замкнутый круг. Я не умоляю мамин опыт жизненный, но и так же невозможно, не сдалавши ошибку самой, я и не приобрету этот пресловутый опыт. Маме мне очень помогает, но и границы помощи, которую я могу и не проситть, должна же быть.
Анечка, спасибо большое)))

Нюта пишет:

цитата:

я вообще-то человек не конфликтный, но почему-то сейчас все чаще хочется сказать: "Не говорите мне что делать, и я не скажу вам куда идти!" Ну я и говорю так, только пока про себя

Надо запомнить.

IrinaF пишет:

цитата:

От осознания такой вопиющей несправедливости у меня в голове темнеет, сначала я сдерживаюсь и спокойно говорю, что "она не права"

У меня глаза белеют, когда я злюсь а в глазах темнеет, пипец, в нашем возрасте такие перепады и встряски уже не нужны

IrinaF пишет:

цитата:

КАК НЕ СОРВАТЬСЯ И НЕ ПОНЕСТИСЬ

Присоединяюсь к вопросу, ибо я тоже не сдерживаюсь, хотя потом сама же и думаю, вот на фига , козе баран, зачем оно мне надо, я хочу отстранятся от стрессовых ситуаций, хочу пофигисткой стать, и так в жизни мало хорошего, так еще и бытовухой уменьшить, не хочу.

 Отправлено: 17.05.12 13:38. Заголовок: IrinaF пишет: Вопро..

IrinaF пишет:

цитата:

Вопрос: КАК НЕ СОРВАТЬСЯ И НЕ ПОНЕСТИСЬ когда тебя несправедливо в чем-то обвиняют и вот так вот "вампирят"?

Как у нас всех много общего Только вот у меня получается не сорваться и не понестись, думаете это помогает? Не-а... Противоположная сторона продолжает "в том же духе", потому что, видимо, цель - именно достать, вывести, задеть, не знаю как еще это назвать.

 Отправлено: 17.05.12 15:07. Заголовок: Зыкова Аня пишет: В..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Вообще слова про равно-... я сама придумала как расшифровку Я О`Кей

Мне очень нравится такой перевод! Выражение "Я - О"кей" - какое-то невыразительное, не имеет (для меня - точно, и для многих моих окружающих тоже) внутреннего смысла.
Насчет криков: я не всегда стараюсь сдерживаться, скорее - контролировать громкость и "заносы", потому что иногда получается, что пока эмоционально не выскажешься, КОЕ-КТО серьезно не воспринимает. Ну и начинаю: "Я злюсь! Мне противно! Ты сделал мне больно!". Как ни странно, поводов для воплей становится поменьше

 Отправлено: 17.05.12 16:37. Заголовок: IrinaF пишет: По го..

IrinaF пишет:

цитата:

По гороскопу я рак. Совсем невесело Хуже рака - нету знака, как говорится

Но-но!!! Не обижать раков,мы хорошие

 Отправлено: 17.05.12 16:45. Заголовок: Зыкова Аня пишет: А..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

А что это - теньгушки?

Тенге-национальная валюта Казахстана.

 Отправлено: 17.05.12 17:12. Заголовок: Ekaterina_88 пишет: ..

Ekaterina_88 пишет:

цитата:

Не обижать раков,мы хорошие

Да? Ну лааадно Да нет, шучу, хорошие, конечно. Но я бы лично предпочла быть тельцом или скорпионом... Они такие прямо ... сильные!

 Отправлено: 17.05.12 17:51. Заголовок: IrinaF пишет: Но я ..

IrinaF пишет:

цитата:

Но я бы лично предпочла быть тельцом или скорпионом... Они такие прямо ... сильные!

я скорпион, но так раков люблю

 Отправлено: 17.05.12 17:53. Заголовок: mamamia пишет: кому..

mamamia пишет:

цитата:

кому-то бабушки-дедушки помогают сидеть с детьми, кто-то живет вместе, но имхо даже в таких ситуациях надо свое пространство охранять.

вот этого как раз нет... (ну в нашем случае) хоть и живет мама и помогает и спасибо ей огромное, но здесь как-то не в этом дело у нас. В любой момент мы можем разойтись, и я знаю, что неизвестно, кто от этого больше пострадает, я без помощи, или мама без нас. Упреков с ее стороны типа "я тебе помогаю" тоже слава Богу нет... и материально большую часть жизни скорее мы помогали родителям, чем наоборот...Но морально мы зависимы, наверное, друг от друга. Но это не мешает есть друг друга поедом порой.