Нет русской клавиатуры? Найдите кнопки "Kb" (русская клавиатура) или "Рп" (транслитерация)на экране для сообщения www.translit.ru Упрощенная версия форума для просмотра с сотовых телефонов или компьютеров не поддерживающих отягощенный формат http://wap.downsyndrome.borda.ru
Уважаемые новички, не забудьте отметить галочкой квадрат "зарегистрироваться" * после того как вы написали сообщение и ввели свое имя и пароль. Ваши сообщения попадут в выбранные вами темы и вы станете участником форума как только модератор даст вам допуск к форуму. Будьте терпеливы, это может занять какое-то время.
*Регистрация поможет вам стать полноправным участником форума без необходимости ожидания когда администратор даст допуск каждому последующему сообщению незарегистрированных участников форума.
Пост N: 51
Зарегистрирован: 07.03.08
Откуда: Москва
Отправлено: 05.05.08 21:48. Заголовок: Как бороться с депрессией?
Хочу спросить - пользовались ли вы услугами психологов? В свете того, что депрессия, накрывшая с головой после рождения ребенка с СД, никак не отступает, а накатывает по новой с все более и более страшными мыслеобразами, думаю на предмет такой консультации. Конечно, я все сама знаю, и то, что может посоветовать психолог - тоже, но, быть может это выход? Может быть, принимать какие-то таблетки?....Новопассит пью, не очень помогает. Посоветуйте.
Пост N: 3522
Info: Ванечке сейчас 1 год 3 месяца
Зарегистрирован: 23.02.07
Откуда: Нижний Новгород
Отправлено: 05.05.08 22:08. Заголовок: Да... Анечка, есть т..
Да... Анечка, есть такая тема, но в закрытом доступе, там в основном все плачутся, а не советуют, если честно.
К психологу я бы действительно посоветовала сходить. Новопассит от депрессии не очень и помогает, он успокаивает, по-моему. "Пустырник форте" хорошее легкое средство с магнием и витамином В6. А вообще лучше всего наши другие мамочки. Очно попробуй с кем-нибудь повстречаться и поговорить! А?
Пост N: 52
Зарегистрирован: 07.03.08
Откуда: Москва
Отправлено: 05.05.08 22:18. Заголовок: Оль, я так уже для с..
Оль, я так уже для себя поняла, что мне постоянно нужна такая подпитка ( с мамочками т.е., с кем еще ?). Сейчас по крайней мере. Но быть назойливой мухой не хочу, а мамашки знакомые уже перешагнули такое состояние, и живут себе дальше. Я же , видимо психотип такой, зависла...... А у кого попроситься в закрытый доступ? Меня не пустят наверное пока.
assol Ну, наверное,не все пока перешагнули! Я тоже периодически зависаю... Сейчас хорошо, что Юльча рядышком и Светлана близко на телефоне. Уж они то всегда помогут, пишите и нам тоже в личку, мы пока вдвоем с Юлей можетвсе вместе подепрессируем.
Отправлено: 06.05.08 12:43. Заголовок: assol Я ходила к пс..
assol Я ходила к психологу. Толку не было. Бла-бла-бла. Общая суть. - Что Вас беспокоит?. - Я терпеть не могу своего больного ребенка, один его вид меня раздражает и угнетает. Оч хочется отказаться от него. - Это нормально, многие родители не любят своих детей, расскажите про свое детство.....
В итоге мне было еще рекомендована поучаствовать в групповых занятиях. Но мне это все казалось полным бестолковым бредом.
Встречи с родителями детей с сд меня тож угнетают. Когда увижу, тех, кто вырос, то вообще ужас-ужас.
Легчало после исповеди, т.к. там прорыдалась, во всем призналась, батюшка сильно не журил, сказал, что такие дети - это индульгенция всех грехов, а если в детдом его сдать, то что-то вроде эпитимьи будет. Я не сильно хорошая верующая, плохо во всем рабираюсь, но мне рально лучше стало не месяц примерно.
Таблетки ела, название сейчас не вспомню. Ничего радикального. Состояние легкого отупения, достаточное для отключки не только от проблем, но и от прочих эмоций.
Лучший мой антидепрессант - это моя дочь. Она - чудо, которое радует, восхищает и дает мне силы жить.
многие родители не любят своих детей, расскажите про свое детство
в этом она совершенно права, т.к. корни проблем именно в детстве родителей.
Nikname пишет:
цитата:
Когда увижу, тех, кто вырос, то вообще ужас-ужас.
У меня не ужас, но сильно радужных эмоций виденные лично мною взрослые люди с СД, не вызывают конечно. Но ведь все меняется и наши дети уже сейчас более развитые, чем они в свои 30-40 лет.
Nikname пишет:
цитата:
Легчало после исповеди, т.к. там прорыдалась, во всем призналась, батюшка сильно не журил, сказал, что такие дети - это индульгенция всех грехов, а если в детдом его сдать, то что-то вроде эпитимьи будет. Я не сильно хорошая верующая, плохо во всем рабираюсь, но мне рально лучше стало не месяц примерно.
Отправлено: 06.05.08 14:21. Заголовок: Светлана пишет: Но ..
Светлана пишет:
цитата:
Но ведь все меняется и наши дети уже сейчас более развитые, чем они в свои 30-40 лет.
Светлана пишет: По-моему, так одинаковые как раз. И с теми родители занимались всю жизнь , не щадя живота своего. пусть некоторые говорить, читать, писать. рисовать умеют. Но только без проку им это. Без мамы-то никуда, как двухлетки.
цитата:
Сходи еще раз.
Я думала, что поворно при наличии новых обстоятельств надо обращаться. Не с теми же самыми воплями, а с новыми грехами. Что ж я прийду и опять за "рыбу деньги".
Светлана пишет:
цитата:
корни проблем именно в детстве родителей
Может и так. Я собственно давно простила всех и вся, начиная со своего детства. Себя вот только не могу, что не читала про риск сд во время беременности, понадеялась на компетентность врачей, по своей инициативе не подалась на кордо/амнио.
Пост N: 3541
Info: Ванечке сейчас 1 год 3 месяца
Зарегистрирован: 23.02.07
Откуда: Нижний Новгород
Отправлено: 06.05.08 14:25. Заголовок: Nikname пишет: по с..
Nikname пишет:
цитата:
по своей инициативе не подалась на кордо/амнио.
Но на форуме есть мамы (и не на форуме, я слышала о таких в нашем городе), которые это делали - и все равно им не установили. Значит, на то была воля Божья.
Пост N: 54
Зарегистрирован: 07.03.08
Откуда: Москва
Отправлено: 06.05.08 16:41. Заголовок: Nikname Cпасибо за ..
Nikname Cпасибо за то, что поделились личным опытом. В принципе, все это я так себе и представляла, групповые занятия и т.п... Насчет исповеди тоже думаю, но здесь вряд ли от депрессии поможет, только свою душу излить, кратковременный глоток вожделенной легкости получить.
Пост N: 141
Зарегистрирован: 24.02.08
Откуда: Россия, КМВ
Отправлено: 06.05.08 17:53. Заголовок: Nikname В групповые..
Nikname В групповые занятия я не верю. одна моя подруга ходит к психологу и рассказывает, что вот уже год она начала новую жизнь, где все просто и ясно. При этом, когда я хотела обсудить свои терзания и мучения по поводу ребенка она очень хорошо мне помогла: "Сходи к психотерапевту!". Знает ведь, что не верю я в чудесное избавление от депрессии с помощью "бла, бла, бла" Особо верующей я не являюсь, да и пока нет во мне смирения , нет ответа на вопрос: "Почему мой ребенок так страдает!" Синдром еще не начал себя проявлять, а тут эти сердечные проблемы. ЗА ЧТО ЕМУ? ЗА какие такие грехи(мои, мужа)? Да, и наверное не поняла еще, что такое грех, и почему Вовочка должен расплачиваться за чьи то косяки? Помогает общение с мамочками. И наверное пока взрослых людей с синдромом не увидела, еще все через "розовые очки". Но вот одну мысль приняла для себя как аксиому: соединились две клеточки в любовном порыве, появился новый человечек, НО произошел сбой-прилепилась эта 21 хромосома. И все хорошо, и семья и ребеночка уже все заочно любят, а хромосома это не дает развиваться ляльке. А ведь он, сыночек, родной , любимый не виноват, что она прилепилась! Она (хромосома) тормозит все реакции в клетке, тормозит развитие. И сыночку самому тяжело от того, что она есть. Я как мать чувствую, что надо помогать ему, любить его, радоваться вместе с ним!
А вам, Наташа, может и вправду его отдать? Что ж мучаться так? Если сердцем не принимаете, если стесняетесь? Иногда мне кажется, что вы сильно преувеличиваете недоразвитие Егорыча. Сглазить боитесь?
думала, что поворно при наличии новых обстоятельств надо обращаться. Не с теми же самыми воплями, а с новыми грехами. Что ж я прийду и опять за "рыбу деньги".
Опять и сколько нужно, столько и ходи. Лишь бы толк был.
Пост N: 1130
Зарегистрирован: 06.09.06
Откуда: France, Tours
Отправлено: 07.05.08 01:39. Заголовок: shaa пишет: А ведь ..
shaa пишет:
цитата:
А ведь он, сыночек, родной , любимый не виноват, что она прилепилась! Она (хромосома) тормозит все реакции в клетке, тормозит развитие. И сыночку самому тяжело от того, что она есть. Я как мать чувствую, что надо помогать ему, любить его, радоваться вместе с ним!
Согласна на все 100%. Это должна быть установка по жизни. Самой себе это необходимо постоянно напоминать. Но этап до 3-х лет, в основном, самый трудный. Nikname пишет:
цитата:
Может и так. Я собственно давно простила всех и вся, начиная со своего детства. Себя вот только не могу, что не читала про риск сд во время беременности, понадеялась на компетентность врачей, по своей инициативе не подалась на кордо/амнио.
А я читала, знала. От всех тестов отказалась, да и по возрасту особо не предлагали. Так, упомянули, что можно сделать амнио вместо тройного теста, т.к тот делать не стоит из-за неточности. В книге по беременности читала раздел о СД, где как раз были слова " отстают в развитии, но очень милые и любящие". Эти слова как то остались в голове. Да и гнала мысли, почему должно что-то случиться?! Наташ, а эти слова правильныshaa пишет:
цитата:
А вам, Наташа, может и вправду его отдать? Что ж мучаться так? Если сердцем не принимаете, если стесняетесь?
Nikname пишет:
цитата:
Лучший мой антидепрессант - это моя дочь. Она - чудо, которое радует, восхищает и дает мне силы жить.
А у меня наоборот, Алекса , кто заставляет меня улыбаться чаще, чем старшая. Если бы не проблемы в школе, то я бы вообще не грустила, что касается ребенка. Другие члены семьи, к сожалению, треплют больше нервов.
Nikname Наташ, каждому свое - возможно, это и правда не твой метод . Я практической психологией очень увлекалась до Димкиного рождения. Весьма успешно. Димка родился - почувствовала, что нужна помощь - обратилась. И тоже как у тебя - безрезультатно, ничего не тронуло. Теперь понимаю. что не была на тот момент на психотерапию настроена. Все тоже через храм пошло - в храме более тонкое и гораздо более глубокое понимание и воздействие. А пару лет назад опять почувствовала себя готовой свои личные проблемы посредством психологии порешать. Нашла хорошего специалиста - дело пошло. Слава Богу . Короче говоря, я обеими руками за грамотную (без примесей эзотерики и экстрасенсорики) психологию - и индивидуальную, и групповую, если есть к этому внутренняя готовность. Это ведь большая личностная работа - и делать ее придется самому.
Отправлено: 07.05.08 13:59. Заголовок: shaa пишет: А вам, ..
shaa пишет:
цитата:
А вам, Наташа, может и вправду его отдать?
Да Боже упаси, одумайтесь , найдите в себе силы...... : Сыночку вашему во сто крат тяжелее будет да и вам лучше не станет
Бог вам в помощь, сил вам душевных и физических
Кому-то исповедь поможет, кому-то психолог, кому-то мать родная или подруга близкая, все индивидуально, панацеи не существует Но нужно искать в себе силы, ради себя, ради дочери, ради сына, ему то точно кроме Вас никто не поможет
Отправлено: 07.05.08 14:41. Заголовок: Лучше не станет-это..
Лучше не станет-это точно.Своими руками отнести ребенка в приют,убрать дома все его вещи и зажить как не в чем не бывало тоже по-моему не получиться.Только я не пойму в чем смысл тогда?Наташа боиться того,что ее Егорка не сможет жить самостоятельно,но если он будет в гос.заведении,то там разве его лучше разовьют? О ком она прежде всего думает-о нем или о себе?Она пишет,что до нее нет никому никакого дела-но здесь ,на форуме очень переживают за нее и за Егорку.Каждый старается найти слова поддержки.У меня трое детейс С.Д и двое с другими диагнозами и я тоже не могу предсказать,что будет через 20 лет,но сейчас.в данный момент мы вместе,довольны друг другом и жизнью.Зоя была обречена на д.инвалидов и я не представляю,что с ней было бы сейчас,если бы в свое время рассуждали о будущем. Но если у Натальи действительно все так сложно,через силу воспитывать ребенка-только навредить ему.Не надо себя накручивать,а жить и радоваться жизни.
"Некоторые психологические аспекты взаимоотношений «мать и врач», «врач и ребенок», «мать и ребенок» при реабилитации детей инвалидов.
Мать больного ребенка, приходя на прием, изначально готова верить врачу. Пессимистичные прогнозы могут заставить ее отказаться от попыток поиска возможности pеабилитиpовать больного ребенка. Ребенок переводится в состояние пассивной пpиспособительной жизнедеятельности, которая, конечно же, снижается с каждым днем из-за последующего наpушения функций тех или иных оpганов. Пpиспособительные pеакции больного ДЦП - это иное качественное состояние. Оно приближает больного ребенка к состоянию вегетативного существования. Осознание родителями необходимости восстановления нарушенных функций у ребенка для выживания в том периоде, когда они будут не в состоянии оказать ему помощь, чаще всего являются тем побудительным мотивом, который заставляет их сражаться с заболеванием. Активность родителей является основной причиной восстановления, формирования и развития сниженных функций у больных детей.
В медицинской практике известны многочисленные случаи, когда даже самые безнадежные больные ДЦП дети восстанавливались благодаря настойчивости родителей. Родители этих детей пошли по пути отказа от способов приспособительной жизнедеятельности для своего ребенка. Основное, что им помогло восстановить ребенка вопреки прогнозам, это осознание необходимости восстановления нарушенных функций у ребенка, собственное упрямство и сила воли!
Реабилитолог должен четко себе представлять психологию родителей и детей - инвалидов. Очень часто больные дети окружены излишней заботой. Многие из них разбалованы собственной исключительностью, сочувствием окружающих. Они больше подсознательно, чем сознательно, используют свою ущербность для получения тех или иных благ. Они ревнивы и требуют к себе повышенного внимания.
Врач-реабилитолог должен своими действиями и словами формировать у родителей ребенка сознание необходимости восстановления утраченных функций.
Хороший контакт с ребенком поможет реабилитологу эффективно применить описанную технологию реабилитации. Реабилитолог должен быть тонким психологом и следить за своими высказываниями. Иначе можно добиться обратного результата. Мать больного ребенка может уйти в депрессию и потерять волю к победе над недугом ребенка.
Реабилитолог должен неподдельно радоваться вместе с родителями любым маленьким победам ребенка над инвалидностью, заострять на этом их внимание и поощрять детей к самостоятельности. Надо чаще напоминать, что Большая Победа состоит из маленьких побед, стимулировать ребенка и его родителей не останавливаться на достигнутом.
Прежде чем начать реабилитацию ребенка врачам следует обратить внимание на поведение матери ребенка.
Поведение таких матерей, при всем кажущемся разнообразии, развивается по определенному алгоритму, укладывающемуся в три сакраментальных вопроса.
Что случилось? Когда мать впервые услышала диагноз, выставленный ее ребенку, это известие ее оглушило сознание видоизменилось — сузилось. Ее дитя - самое лучшее и, вдруг, такое горе...
Кто виноват? Поиски виновного - обычное бесперспективное занятие таких матерей, периодически подогреваемое вопросами по сбору анамнеза в кабинете врача. Уточняющие вопросы в кабинете врача о наследственности, болезнях мужа приводят мать иногда к парадоксальным умозаключениям, обвинению родственников, мужа, себя, а не к поискам способов реабилитации больного ребенка. Сознание еще больше путается и сужается. Совет. Реабилитолог может узнать анамнез и из истории болезни, а если ему так интересно, то сбор анамнеза можно начать и в любой другой день после начала реабилитации. Необычность поведения реабилитолога в этом случае заинтересовывает мать, заставляет ее прислушаться к врачу. Лучше сразу проверьте у ребенка кожный дермографизм. Так как до вас этого никто не делал в последнее время, то это еще больше заставит мать поверить врачу.
Что делать? Мать начинает метаться, искать лучших специалистов по лечению данного заболевания, а вернее, диагноза. С этого момента начинается катастрофическое изменение сознания матери. Она читает литературу только по этому вопросу (зрительное восприятие). Слушает информацию только по этому вопросу (слуховое восприятие). Круг общения суживается до такого же круга мам, с такими же детьми (беспрерывное подкрепления слухового и зрительного восприятия). Сравнивает таких же детей со своим ребенком (ложные аналогии). Сознание еще более суживается, когда мать пытается изо дня в день делать утомительные и зачастую бесполезные упражнения с ребенком (кинестетическое восприятие). Мать с больным ребенком посещает кабинеты различных специалистов (кинестетическое восприятие, подкрепляемое вербальным воздействмем - магическим словом - диагнозом). Беспрерывно тратятся огромные суммы денег на лекарства, массажистов, ортопедические приспособления. Со временем - это уже переходит в ритуал, без которого она не может жить. Усталость накапливается месяцами, годами. Сон путается с явью, иллюзии — с реальностью. Еще один специалист, и ... еще один нулевой результат. Еще один мошенник, знающий психологию этих матерей и ... отрицательный результат минус деньги. Развивается уже инверсия сознания. Сужение сознания достигает таких пределов, что мать начинает мечтать, галлюцинировать, выдавая желаемое за действительное. И даже во сне ее ребенок выздоравливает и все делает лучше, чем остальные дети. У таких матерей наступает состояние как бы раздвоенного сознания. С одной стороны они верят во всякие чудеса, поэтому еще и пытаются что-то делать. С другой стороны — они не верят уже никому ...!
Вот такая, измученная годами борьбы за свое дитя мать, сидит перед реабилитологом. Врач говорит - она кивает, соглашается. Врач будет тратить силы на восстановление физического и психического статуса ее дитя. А она так же спокойно и методично будет разрушать достигнутое им восстановление.
Объясняется такое поведение матери тем, что врач с ней контактирует короткое время, а ей все годы внушали: “Мамочка, поверьте! Это на всю жизнь. Медицина бессильна. Смиритесь...”. Многие матери в поисках выхода из создавшегося положения от безысходности бросаются как в омут в различные религиозные секты. “Это Господь наказал ... Это твой тяжкий крест... ” внушают такой матери сектанты. “Вы не знаете, истину” ... “Истину — знает только Господь”. Такие высказывания очень часто можно услышать от измученных матерей на приеме, и они сбивают с толку врачей. Совет. Вместо того, чтобы ругать сектантов, используйте простой вербальный контрприем. Достаточно сказать такой матери, что «врач орудие в руках Господа и, возможно, приход на прием к реабилитологу – это воля Господа», как она искренне и внимательно начнет слушать врача и станет его союзником в борьбе с недугом ребенка. Необходимо показывать матери, что ее ребенок очень быстро восстанавливается: двигается, пополз, загулюкал, и что эти признаки развития появились быстро - через недели. Она ведь годами этого не могла достигнуть. Чаще говорите, что ее ребенок самый лучший. (Вербально - визуальное воздействие на психику). Для успешной реабилитации ребенка, особенно в социальном аспекте, начинать реабилитацию ребенка надо с одновременной психологической реабилитацией его матери. "
Пост N: 4441
Info: Ванечке сейчас 1 год 5 месяцев
Зарегистрирован: 23.02.07
Откуда: Нижний Новгород
Отправлено: 25.06.08 23:36. Заголовок: Как исправить стерео..
Как исправить стереотип поведения матери больного ребенка. Продолжение отрывка из книги доктора Качесова
П.3. Несколько практических советов.
Мягко пресекайте все попытки матери помочь ребенку там, где он может сам справиться. Посоветуйте матери не вспоминать при ребенке, что он болен. Пусть мать разъяснит это положение также родственникам и соседкам, которые говорят при ребенке, что он болен, и делают ему в связи с этим поблажки. После проведения реабилитационных мероприятий и улучшения двигательной и психической деятельности ребенка, посоветуйте матери изменить окружающую обстановку. Лучше всего переехать с прежнего места жительства. Если невозможно переехать, то надо изменить обстановку в квартире, сменить шторы на другой цвет, ковры, обои, переставить мебель, в конце концов, по-другому. Необходимо также изменить фон запахов в квартире. Квартиру необходимо часто проветривать и применять новые дезодоранты. Мать должна поменять духи, запах которых у ребенка также ассоциируется с заболеванием. В середину комнаты поставить стол, который раньше убирали в сторону “чтоб ребенок не ушибся”. Параллельно с улучшением состояния ребенка, постепенно изъять из его поля зрения все предметы, напоминающие о болезни (коляски, костыли, поручни и т.д.). Все до мелочей должно быть изменено. Желательно, чтобы мать начала следить больше за собой, изменить прическу, макияж, одеваться по-другому. Тем более, что исчезла необходимость тратить уйму денег на лекарства и массажистов.
П.4.Физическая и социальная адаптация.
После реабилитационного курса убедите мать разрешить делать ребенку все, что раньше было запрещено, в пределах разумного, конечно. Желательно обучить плавать не только ребенка, но и мать. Бани и сауны! Никаких диет! Обычная разнообразная пища, как всем здоровым детям. Обязательно — обильное питье. Измените все привычные маршруты прогулок таких детей, руководствуясь простыми советами родителям. 1.В другую сторону от тех мест, где гуляли прежде с больным ребенком. 2. Подальше от дома. Посложнее. Побольше лестниц и бордюр на пути. 3. Вместо курортов и лагерей для больных детей – зоопарки, цирки, парки, походы и прогулки. То есть ребенок должен получать все, что необходимо для развития обыкновенного здорового ребенка. 4.Ребенок должен умываться утром прохладной водой. Ходить дома только босиком (без носков и тапочек). 5.Ребенок должен лезть на деревья, заборы, драться со сверстниками за игрушки, пусть неумело, кое-как. Не одергивайте и не опекайте его. Пусть падает, ударяется, ходит поцарапаный кошкой. Он познает жизнь! Поощряйте это. “Жизнь познается при помощи синяков и шишек”. Ребенок этот период пропустил. Задача родителей - не мешать ему наверстывать упущенное.
Все выше указанные советы направлены на разрушение условно-рефлекторного механизма поведения больного ребенка и создание нового стереотипа поведения выздоравливающего ребенка. Максимальная занятость матери отвлечет ее от привычного стереотипа поведения - ухода за больным ребенком, нормализует ее психическое состояние, переориентирует ее на воспитание выздоравливающего ребенка.
*
Да, я знаю, что тут про ДЦП, но думаю, что мы все способны вычленить то полезное, что относится к нам.
Отправлено: 26.06.08 14:29. Заголовок: У наших детей будет ..
У наших детей будет другое будущее, чем у нынешних 30-40 летних. ведь у нас, родителей возможностей больше, мы можем это будущее им организовать - создать рабочее место, добиться места в садике, школе. раньше все было нереально, сейчас много примеров и у нас в стране результатов активности родителей. "Ваш ребенок -это вам вызов"
"Не надо бороться с важностью ( депрессией, диагнозами, прогнозами...).Просто отпустите хватку и трансяормируйте энергию переживания в энергию действия. Нячните действовать хоть как-нибудь, не напрягаясь и не настаивая. энергия намерения освободится и сложные проблемы превратятся в простые решения." Что-то сильно заумно, да? Мои способы борьбы с депрессией: когда Маше асполнился год, вышла на работу на 0,5 ставки - 2 дня в неделю, но все равно отвлекаешься от быта (спасибо маме, конечно). Раз в неделю, по возможности, на несколько часов вырываюсь на девичник - просто поболтать на отвлеченные темы так здорово. а если никуда не вырваться - просто ванна с пеной, когда все спят уже, махровый халат, мороженое и любимая книга. не высыпаешься, но напряжение снимает.
Отправлено: 02.07.08 06:17. Заголовок: Nikname пишет: у вы..
Nikname пишет:
цитата:
у вы дочь свою любите все-таки видимо. Сама по себе она Вас не угнетает и не раздражает.
Честно, после роддома не испытывала обычных мамских восторгов - ах, какие пальчики, какие ручки-ножки и т.д. Делала, что надо, и думала про свою разнесчастную будущую жизнь. Позже пришло это чувство - материнская любовь, нежность, материнский инстинкт, что-ли.Наверное, так у папашек бывает - запоздалое осознание отцовства. Сейчас, если рассказываю кому-то про Машу - то только про успехи, может, где-то преувеличиваю, ну и ладно - это как ближайшие цели. Будущее не кажется уже таким мрачным, проблемы решаются по мере их поступления. Накатывает депрессняк иногда, и Маша нервирует временами, как-то справляемся. Как в анекдоте - если ты утром проснулся, и у тебя ничего не болит, в доме тишина и порядок, дети слушаются, за окном ясное солнышко, муж выполняет все просьбы с первого раза, начальник любезен - это значит, ты умер.
Пост N: 148
Зарегистрирован: 31.03.08
Откуда: Казакстан, Астана
Отправлено: 29.07.08 18:33. Заголовок: Что чувствует мама р..
Что чувствует мама ребенка-инвалида?
Основной груз по уходу за ребенком-инвалидом чаще всего ложится на его мать. Именно от ее линии поведения, мужества, выдержки, уравновешенности зависит и судьба малыша, и общая атмосфера в семье. Видя свою маму бодрой и веселой, многие малыши способны научиться радоваться жизни даже в том непростом положении, в котором им суждено пребывать всю жизнь.
Осознание горького факта, что твой ребенок тяжело болен и что это может быть навсегда, невероятно болезненно и мучительно. Поэтому нередки и деструктивные настроения, и не совсем здоровые эмоции, которые способны привести к деформации личности матери, а в итоге — к дестабилизации обстановки в семье вплоть до ее разрушения.
При этом возможна (особенно поначалу) настоящая буря чувств, где наличествуют самые разнообразные настроения и эмоции, которые одинаково вредны и матери ребенка, и больному малышу, и окружающим. Вот несколько самых распространенных нездоровых психологических установок.
Неприятие ситуации: «Почему это случилось именно со мной? За что? Я не хочу! Я не могу!» — внутренний бунт, вследствие которого женщина впадает в болезненный эгоизм, где нет места любви и жалости к больному малышу. Такое отношение может оттолкнуть родных, а также повлечь за собой непродуманные шаги, о которых потом придется жалеть всю жизнь.
Поиск виноватых: «Это все наследственность мужа, у них кровь «гнилая», прадед был алкоголиком и пр.» — попытка снять с себя ответственность за жизнь больного ребенка. Такая позиция приводит к конфронтации между членами семьи, что еще больше усложняет ситуацию и фактически исключает взаимодействие и сотрудничество.
Перенос вины на ребенка: «Если бы он старался, был бы здоровее»; «На него столько денег тратишь, а он все делает назло». Приводит к конфронтации с ребенком и его изоляции в семье, вследствие чего ухудшается физическое и психическое состояние малыша.
Ложный стыд: «Это так стыдно, что у меня «ненормальный» ребенок. Нельзя «нагружать» им окружающих». Отчасти он вызван отсутствием в нашей стране традиций полноценной интеграции инвалидов в социум, что особенно опасно для больного, так как он рискует остаться оторванным от сверстников и общества.
Комплекс вины: «Это я виновата в том, что ребенок родился на свет, чтобы мучиться и страдать. Мой долг — искупить вину». Может проявиться в гиперопеке малыша, чрезмерном потакании капризам больного ребенка. В этом случае велика вероятность того, что ребенок вырастет психологическим монстром, а это неизбежно усилит его социальную дезадаптацию и усугубит страдания.
Самоуничижительные настроения: «Мне всегда не везет. У такой никчемной личности, как я, и не мог родиться нормальный ребенок. У меня все не как у людей» — проявление застаревших комплексов. Такая установка несовместима с конструктивным поведением и не ведет к улучшению ситуации.
Синдром жертвы: «Моя жизнь закончена, радости не для меня. До конца моих дней мне придется нести этот крест» — общая склонность к тому, чтобы «пострадать», демонстративность поведения; неумение разглядеть в ребенке существо, способное приносить радость, достойное привязанности и любви.
Мания «отличия»: «Мы не такие, как все, у нас особая жизнь, особые обстоятельства» — эгоцентризм, компенсаторная реакция от подсознательного «мы хуже других» к противоположному «мы — особенные, т.е. лучше других». Такие настроения могут привести к изоляции от общества, исключают помощь и поддержку со стороны других людей.
Потребительские настроения: «У нас беда. Нам все должны (сочувствовать, помогать, выделять пособия, во всем идти навстречу)» могут повлечь за собой привычку постоянно драматизировать положение, доказывая себе, окружающим и ребенку, что его состояние только ухудшается и пр. Исключают конструктивное поведение матери и полноценную социализацию больного ребенка. Подсознательно мать может иметь установку: «Чем хуже, тем лучше».
«Убийственная» жалость: «Ай, бедненький, несчастненький беспомощный малыш, без меня он погибнет». Вызвана желанием самоутвердиться за счет больного ребенка, возвести уход за ним в единственную жизненную цель. Собственная значимость измеряется степенью нужности инвалиду. Как и в предыдущем случае, мать подсознательно не заинтересована в улучшении состояния ребенка, в его социализации, привитии ему навыков самообслуживания и самостоятельности.
Иногда достаточно поймать себя на ложных установках, чтобы задействовать самоконтроль и искоренить их из своей души. Бывает и так, что нужно часами обсуждать проблему с кем-то из близких, а порой никак не обойтись без помощи психолога и невропатолога. Каждое определенное заболевание ребенка-инвалида требует специфического ухода, а также специальных знаний и умений. Но что касается психологии и общих правил поведения, есть возможность дать несколько универсальных рекомендаций.
Конструктивный путь Выделим вначале два основных направления, которые должны подчинить себе всю жизнь и все действия родителей ребенка-инвалида в обозримом будущем и способствовать сохранению и укреплению семьи. 1. Обеспечить малыша-инвалида грамотным уходом, включающим в себя элементы развития; максимально возможно привить ему навыки самообслуживания; способствовать социализации его в обществе. 2. Поддерживать здоровую психологическую атмосферу в семье; не обделять вниманием и любовью друг друга, а также других детей и членов семьи; стремиться к тому, чтобы у всех членов семьи была возможность саморазвития и полноценной жизни.
На первый взгляд может показаться, что это то же самое, что бежать в разные стороны. Однако эти направления так тесно взаимосвязаны между собой, что их полноценная реализация возможна только в комплексе. Незавидной будет участь ребенка-инвалида, если в семье будет напряженная драматическая обстановка, издерганные родители, недосмотренные младшие или старшие дети, обделенные вниманием и теплом старики. Лишенные внимания и любви другие члены семьи либо вовсе уходят из нее, либо начинают утешаться не совсем здоровыми способами (выпивка у мужчин, наркотики у подростков, уход в болезнь у стариков). В такой же мере проблематичной видится возможность здоровой семейной жизни и в том случае, если ребенок-инвалид искусственно изолирован в четырех стенах, а вся семья ограничена из-за него в передвижениях и контактах с окружающими.
На бытовом уровне объектом осуждения всегда является мужчина, оставляющий семью, в которой есть ребенок-инвалид. Однако часть вины за развод, как правило, лежит и на женщине, которая вовремя не сумела понять, что истинная забота о больном ребенке — это сохранение для него прочной здоровой семьи, в которой есть место радости и взаимной любви.
Примите ситуацию как данность, смиритесь с нею, не думайте о том, как и почему это случилось, размышляйте о том, как с этим жить дальше. Помните, что все ваши страхи и «черные мысли» ребенок чувствует на интуитивном уровне. Поэтому если вы не хотите, чтобы ваш малыш рос нервным, издерганным, мрачным, постарайтесь найти в себе силы с оптимизмом смотреть в будущее.
Боритесь с депрессивными настроениями. Постарайтесь укрепить нервную систему. Боритесь с соблазном облегчать себе жизнь курением и алкоголем, которые создают лишь иллюзию успокоения. Будьте осторожны с антидепрессантами, так как сонливость и расслабленность, которые они могут вызывать, противопоказаны при уходе за тяжелобольным. Зато подойдут всякого рода легкие успокоительные на травяной основе. Помогут прогулки перед сном, легкая утренняя зарядка, контрастный душ, обливание холодной (или не очень) водой. И помните: чем жестче режим дня, тем меньше в нем места растерянности и унынию.
Проследите за тем, что укрепляет ваш дух (молитва, разговор с человеком, которого вы уважаете, расслабляющие упражнения, хорошая книга), а что просто повышает настроение (сладости, общение с подругой, прогулка по магазинам). Не пренебрегайте ни тем, ни другим: пусть в вашей жизни найдется место и высоким чувствам, и маленьким радостям. Помните, что, занимаясь собой, вы работаете на укрепление семьи, проявляете заботу о близких, которым вы нужны мужественной и бодрой.
Постарайтесь снизить «градус драматизма» в связи со сложившейся ситуацией. Сделайте все возможное, чтобы уход за больным ребенком был просто частью общесемейной жизни, а не «крестом», «служением» или смыслом жизни.
На семейном совете обсудите планы на ближайшее будущее. Попытайтесь найти оптимальный вариант с учетом разных факторов. Не хватайтесь за самый простой: папа зарабатывает деньги, а мама сидит дома и ухаживает за ребенком. Женщина, исключая себя из активной социальной жизни, может начать испытывать сильнейший психологический дискомфорт вплоть до серьезных психических расстройств. Ищите более гибкие варианты с неполным рабочим днем, приходящими по графику бабушками, сиделкой на ограниченное время и пр. При этом стремитесь высвободить время не только для работы, но и для того, чтобы больше бывать наедине с мужем и другими детьми.
Обязательно привлекайте отца к уходу за больным малышом. Не становитесь незаменимой, не отодвигайте отца от общесемейных забот. «Не нагружая» его проблемами ребенка-инвалида, вы окажете медвежью услугу и отцу, и ребенку, ведь им так важно сформировать отношения, научиться любить друг друга. Если в семье есть еще дети, то их также нужно привлекать к помощи по уходу за больным ребенком. Вместе с тем это не должно препятствовать их полноценному общению со сверстниками. Не стоит также постоянно объяснять, что из-за наличия инвалида семья многого не может себе позволить — в душе детей может поселиться мысль: «Лучше б его не было». А ведь именно с кем-то из братьев или сестер впоследствии, может быть, придется жить инвалиду. Чтобы между ними сформировались теплые отношения, учите их быть взаимно полезными друг другу.
Ищите «друзей по несчастью» в Интернете, в больнице, где наблюдается ваш малыш, санатории, в котором вам посчастливилось отдыхать и пр. Обменивайтесь адресами, способами ухода, ищите возможность встречаться, дружить семьями, организуйте клуб. Это важно не только для вас, но и для ребенка, которому вы можете оказать услугу на всю жизнь, найдя для него друзей или (что очень часто бывает!) спутника жизни. Подыскивайте литературу, посвященную заболеванию вашего ребенка, постарайтесь стать если не «специалистом» в этой области, то уж во всяком случае грамотным партнером лечащего врача.
Помните, что далеко не все зависит от наличия средств на лечение ребенка. Иногда относительно недорогие лекарственные средства, грамотный уход, любовь, забота, организованность и настойчивость дают лучший эффект, чем самые дорогостоящие препараты и методы лечения.
Не забывайте, чем самостоятельнее будет малыш, тем легче ему будет жить. Стимулируйте его приспособительную активность; помогайте в поиске своих скрытых возможностей; развивайте умения и навыки по самообслуживанию.
Проанализируйте количество запретов, с которыми сталкивается ваш больной ребенок. Продумайте, все ли они обоснованны, нет ли возможности сократить ограничения, лишний раз проконсультируйтесь с врачом. Если состояние больного улучшается, следите, чтобы это влекло за собой уменьшение запретов и увеличение нагрузок. Если состояние ребенка хоть чуть-чуть это позволяет, придумайте ему простенькие домашние обязанности, постарайтесь научить ребенка заботиться о других.
Помните, что будущее вашего малыша во многом зависит от того, насколько он социализирован, адаптирован в обществе. Делайте все возможное, чтобы он привык находиться среди людей и при этом не концентрировался на себе, умел и любил общаться, мог попросить о помощи.
Старайтесь чувствовать себя спокойно и уверенно с ребенком-инвалидом на людях. Привыкайте великодушно прощать окружающим некоторую бестактность — очень часто внимание к вам продиктовано искренним сочувствием, а не праздным любопытством. Доброжелательно реагируйте на проявления интереса со стороны посторонних, не отталкивайте их от себя надрывными жалобами, раздражением, проявлением озлобления. Спокойно ответив на возможные вопросы, постарайтесь перевести разговор на нейтральные темы. Если ребенок переймет от вас подобный стиль общения с окружающими, его шансы найти себе друзей резко возрастут. Следите за тем, не пытается ли ваш малыш на людях играть роль «хорошего ребенка», что нередко присуще детям-инвалидам, которые пытаются правильным поведением компенсировать то, что они не такие. Это может повлечь за собой истерики и капризы дома. Постарайтесь научить его быть самим собой — и дома, и на людях. Чем раньше малыш начнет общаться с другими детьми, тем больше шансов, что он сможет вести себя как «обыкновенный». Поэтому если есть выбор, в какую школу отдавать ребенка, — специализированную или общую, — то попытайтесь определить его в обычную школу.
Пост N: 311
Info: мама - Влада, дочь - Кира, 11 мес.
Зарегистрирован: 05.04.08
Откуда: Россия, Южно-Сахалинск
Отправлено: 08.11.08 21:39. Заголовок: OlgaLD, прочитала я ..
OlgaLD, прочитала я отрывое из книги Качесов В. А., который Вы тут приводите. Очень полезно мне было в данный момент. Я себя сейчас как раз на стадии описанной чувствую: "катастрофическое изменение сознания матери". По крайней мере все перечисленные признаки у меня есть... И депрессия... Куда от нее? Вообще никогда не видела взрослых людей с СД. Не знаю, хорошо это или плохо, потомучто я, конечно, верю в лучшее, но готовлюсь к худшему. Да, честно говоря вообще не знаю к чему готовиться. Понимаю, что надо просто жить - и все... Голову пока свою не могу отключить никак. Летом мы были в отпуске всей семьей, я даже о диагнозе Киры забыла, тем более что в ее возрасте еще не слишком и заметно-то было. Вернулась домой - все с новой силой. Здесь даже дело не в том, что я не верю в свою дочь, я в себя не верю. Не считаю, что смогу сделать для нее все возможное... Наверное мне надо к психологу сходить, но я боюсь... Дело все в том, что моя мама сама очень крутой спец. в этой области, а я ее боюсь больше всего Чувствую себя оч. виноватой перед ней и злюсь из-за этого и боюсь с ней разговаривать на эти темы про СД. Если честно, то я очень устала от этих всех чувств: вины, неверия в себя, от депрессий частых, от невозможности переключиться... Точно к психологу надо идти... А пока вот здесь уж, вам поплакалась... Девочки, скажите, ну когда уже станет полегче? У меня сложилось мнение, что с состоянием своего ребенка вообще примириться НЕ возможно, можно только научиться с этим жить.
Я эту темку в мае заводила.... Вобщем что могу сказать, прошло уже ого-го сколько времени, а мне по сути легче не стало. Просто переключаюсь иногда, стараюсь гнать плохие мысли, но не получается справиться с собой. И чувство вины, и потерянность, и упадок сил -все это есть, и никуда от этого не могу деться. Точно, смириться с состоянием ребенка нельзя, нужно учиться с этим жить. Учусь вот 9 месяцев уже, никак не научусь.
Пост N: 258
Зарегистрирован: 07.03.08
Откуда: Москва
Отправлено: 08.11.08 22:57. Заголовок: sneg Я вот что дума..
sneg Я вот что думаю, тут наверное у каждой мамы такое состояние, просто некоторые сильней духом по жизни, и как-то справляются. Другие просто не признаются. Легче тем, у кого есть еще детки наверное. Извините, если вдруг кого-то мои слова обижают... А делать нечего. Живем сегодняшним днем, и не думаем о том, как там будет потом, только так можно "держаться на плаву", а то точно, и свихнуться недолго.
Пост N: 172
Info: Макарошке 9 месяцев
Зарегистрирован: 03.03.08
Откуда: Россия, Уфа
Отправлено: 09.11.08 01:00. Заголовок: Может и это время чт..
Может и это время что прошло еще слишком мало... assol пишет:
цитата:
Легче тем, у кого есть еще детки наверное
ну незнаю, лично по себе бы я не сказала. Макар у меня один-единственный, но я не депрессую по поводу его болезни... Когда мы попали в аварию и Макар с тяжелой травмой лежал в реанимации между жизнью и смертью, я молила бога о том чтобы он его спас, любого, с любыми болячками, в любом состоянии... лишь бы он жил... ( а ведь поначалу, когда сообщили о диагнозе, я так гневала на господа, не могла понять как он мог допустить такое )Тогда я действительно поняла, как он мне дорог... Когда мое чадо выкарабкалось, я была самым счастливым человеком, и теперь мне просто стыдно, да если честно и не зачем, впадать в депрессию... Я приняла его таким какой он есть. Да конечно страшно, чего оно там будет дальше, много чего страшно. Но со мной рядом мой любимый сын, который нуждается во мне, и приходится брать себя в ежовые рукавицы и идти по жизни с высоко поднятой головой.
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 7
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Посоветуйте.
Пиши мне 
нас тут наберется несколько семей 
Только надо уметь бла-бла-бла конструктивно 
, найдите в себе силы...... : 
Всё больше читаю литературу по нашей тематике 
Чувствую себя оч. виноватой перед ней и злюсь из-за этого и боюсь с ней разговаривать на эти темы про СД. 
- участник сейчас на форуме