Нет русской клавиатуры? Найдите кнопки "Kb" (русская клавиатура) или "Рп" (транслитерация)на экране для сообщения www.translit.ru Упрощенная версия форума для просмотра с сотовых телефонов или компьютеров не поддерживающих отягощенный формат http://wap.downsyndrome.borda.ru
Уважаемые новички, не забудьте отметить галочкой квадрат "зарегистрироваться" * после того как вы написали сообщение и ввели свое имя и пароль. Ваши сообщения попадут в выбранные вами темы и вы станете участником форума как только модератор даст вам допуск к форуму. Будьте терпеливы, это может занять какое-то время.
*Регистрация поможет вам стать полноправным участником форума без необходимости ожидания когда администратор даст допуск каждому последующему сообщению незарегистрированных участников форума.
Отправлено: 30.10.08 00:58. Заголовок: наши дети навсегда с нами...
Больше всего мне бы хотелось, чтобы эта тема никому не была нужна. К сожалению, случается так, что дети умирают. Самое страшное, что даже наш форум потерял уже не одного ребенка. Быть готовым к этому невозможно, как невозможно и принять смерть ребенка. Мы сочувствуем и плачем вместе с родителями, но не знаем, как себя вести, что говорить... Мне показалось, что информация, которую я хочу дать, будет полезна всем.
В Интернете очень много сайтов о материнстве, но, к сожалению, иногда случается страшное... В это время как никогда необходима поддержка и понимание тех, кто пережил подобное и нашел в себе силы жить дальше. наши детки навсегда с нами...- жж-сообщество
жизнь после смерти.. - Этот сайт объединяет родителей, переживших страшное горе: смерть своих детей. Он посвящен детям-ангелам, а также их родителям, которые сильно поддерживают друг друга.
"Пустые руки" Как пережить выкидыш и смерть ребёнка до и после родов.
В этом году на нашем форуме много потерь. Есть родители, которые не были зарегистрированы на форуме и потеряли детей с синдромом Дауна. Когда боль притупляется и запирается в самый дальний уголок сознания, остаются воспоминания о счастье, которое дарил ребенок. Мы тоже помним всех деток и, думаю, не только помянем с сожалением о раннем уходе, но и с радостью вспомним их. В этой теме или в другой - не знаю, как решат родители, если у них есть такое желание, конечно. Ребенок умер, но остался с нами, а родители останутся всегда "нашими", "особыми".
Отправлено: 30.10.08 01:03. Заголовок: Что нужно знать о нашей потере: письмо от женщин к их друзьям и родным
Мне показалось, что этот материал лучше дать полным текстом, а не ссылкой.
цитата:
Когда женщины теряют ребенка, то они очень быстро обнаруживают, что все они не хотели бы слышать от других одни и те же слова. Эти слова, конечно, говорятся не со зла, а в попытках смягчить боль.
Этот список был составлен матерями для того, чтобы помочь другим людям понять потерю ребенка и во многом он также отражает состояние обоих родителей.
Пытаясь помочь женщине, потерявшей ребенка, лучшее правило – быть тактичным: не высказывайте личного мнения о ее жизни, решениях и перспективе последующих детей. Ни одна женщина не ищет советов и мнений среди своих близких и знакомых по поводу того, почему это случилось и как ей с этим справляться. Не говорите: «На все воля Божья». Даже если мы прихожане одной церкви, то если вы не священник и я не ищу у вас духовного совета, пожалуйста, не говорите, что хочет Бог. Кроме того, много ужасных вещей происходит по воле Бога, но от этого они не становятся менее ужасными. Не говорите: «Это к лучшему – возможно что-то было не так с ребенком». Действительно, что-то было не так, и в этом все и горе. У моего малыша не было никакого шанса. Не надо, пожалуйста, это подчеркивать лишний раз. Не говорите: «У тебя еще будут другие дети». Этот малыш незаменим. Если бы мне пришлось выбирать: потерять ребенка или проткнуть себе вилкой глаз, я бы сказала: «Давайте вилку». Я бы умерла за этого ребенка как вы умерли бы за своих детей. Не говорите: «Будь благодарна за тех детей, что у тебя есть». Если бы ваша мать умерла в ужасной катастрофе и вы бы скорбели по ней, были бы вы благодарны за то, что у вас остался отец? Не говорите: «Слава Богу, что ты потеряла ребенка, еще не успев полюбить его». Я любила моего ребенка. Не важно, потеряла я его после двух недель беременности или сразу после рождения, я уже любила его. Не говорите: «Не пора ли уже жить дальше?». Горе мне совсем не в удовольствие, я бы хотела, чтобы этого никогда не случилось, но так произошло и это стало навсегда частью меня. Боль утихнет в свое время, ни я, ни вы не можем установить этот срок. Не говорите: «Теперь у тебя есть ангелочек». Я не хотела, чтобы мой ребенок стал ангелом. Я хотела, чтобы он меня похоронил в старости. Не говорите: «Я понимаю, как ты себя чувствуешь». Если вы никогда не теряли ребенка, вы не знаете этого чувства, а если даже теряли, то все равно все горюют по-разному. Не рассказывайте мне ужасных историй о своих соседях, кузинах, матерях, у которых был худший опыт. Меньше всего мне сейчас нужно узнать, что это может случиться 6 раз или что я могла бы вынашивать до последней недели, а потом 20 часов рожать уже мертвого ребенка. Эти истории пугают, ужасают и заставляют плакать по ночам от отчаяния. Даже, если они закончились хорошо, не надо со мной ими делиться. Не делайте вид будто ничего не случилось и не переводите тему, если я ее завела. Если я говорю: «До того, как ребенок умер…» или «когда я была беременная…» не пугайтесь. Если я об этом говорю, значит я хочу об этом говорить. Давайте мне говорить. Делая вид, что ничего не случилось, вы заставляете меня чувствовать себя одиноко. Не говорите: «Это не твоя вина». Может быть, моей вины здесь и не было, но это была моя ответственность и я не справилась. От того, что я не имела шанса на успех, мне только хуже. Это маленькое создание полагалось на меня, а я не смогла сделать так, чтобы оно появилось на свет. Я должна была бы заботиться о нем всю жизнь, но не смогла ему дать даже детство. Вы не представляете, как я зла на свое тело! Не говорите: «Ты все равно была не очень уверена на счет ребенка». Я уже чувствую себя очень виноватой за то, что жаловалась на утреннее недомогание, на неготовность к появлению ребенка, на недостаточный семейный бюджет. Я уже боюсь, что ребенок умер потому, что я не принимала витамины, или пила слишком много кофе или даже алкоголь в первые недели, когда еще не знала, что беременна. Я ненавижу себя за каждую минуту, когда у меня были сомнения. Быть неуверенным в беременности не тоже самое, что хотеть смерти ребенка – я никогда бы не выбрала этого.
Говорите: «Я сожалею». Этого достаточно. Не нужно красноречия. Скажите это искренне и это будет иметь значение. Говорите: «Когда-нибудь вы будете отличными родителями» или «Вы прекрасные родители и ребенок был счастлив с вами». Нам обоим нужно это слышать. Говорите: «Я зажег свечу для вашего малыша» или «Я помолился за вашего малыша». Пошлите цветы или открытку – все они дают мне ощущение, что мой ребенок был любим. Не посылайте повторно, если я не отвечаю. Не звоните по несколько раз и не сердитесь, если включен автоответчик и я не перезваниваю. Даже, если мы близкие друзья. Вы мне поможете тем, что не будете некоторое время от меня ничего ждать.
Если вы начальник или коллега: Осознайте, что у меня в семье произошла смерть, а не просто медицинские обстоятельства. Осознайте, что в добавок к физическим последствиям, которые я могу испытывать, я какое-то время буду скорбеть. Пожалуйста, обращайтесь со мной, как и со всяким другим, у кого умер любимый человек. Мне нужно время и пространство. Пожалуйста, не приводите своего ребенка на работу. Если ваша племянница беременна или у дочери только что родился ребенок, не делитесь со мной этой новостью прямо сейчас. Не то, чтобы я не могла за них порадоваться, но при виде каждого улыбающегося малыша, каждой сияющей новоиспеченной мамы мне невыносимо больно на сердце. Я могу выглядеть нормально, но очень может быть, что я все еще плачу каждый день. Могут пройти недели прежде, чем я смогу не думать об этом хотя бы в течение часа. Вы узнаете, когда я буду готова. Я сама скажу: «Ваша дочь уже родила ребенка?» или «Как ваш малыш? Давненько я его не видела».
Самое главное, помните, что это худшее, что когда-либо со мной случалось. Слово «выкидыш» маленькое и несложное. Но смерть моего ребенка монолитна и ужасна. Мне понадобиться время, чтобы понять, как мне с ней дальше жить. Перенесите это со мной.
Отправлено: 30.10.08 01:14. Заголовок: и еще немного на эту тему из ЖЖ
цитата:
Психология горя Пока болею, прочитала книгу С.А. Шефова "Психология горя". Помимо интересной теории в этой книге еще даны практические советы, которые мне понравились.
ЧТО НЕ НАДО ДЕЛАТЬ - отстраняться от человека, лишая его своей поддержки; - рационализировать позитивные аспекты смерти, внушать позитивные выводы из утраты; - упоминать, что смерть можно было предотвратить неким образом; - сравнивать реакции горя потерпевшего утрату с горем других знакомых вам людей; - рассуждать о своем горе, чтобы показать вашу печаль; - пугаться интенсивных эмоций и уходить из ситуации; - пытаться говорить с горюющими, не затрагивая их чувств; - применять силу (сжимать в объятьях, хватать за руки и т.д.) расценивать отказ горюющего от разговора или от предлагаемой помощи как личный выпад против вас или ваших взаимоотношений с ним.
ЧТО ГОВОРИТЬ - Признайте ситуацию. Например: "Я слышал, что твой ______ умер". Используйте слово "умер", а не какой-либо эвфемизм ("ушел", "покинул" и т.п.). Это покажет, что вы открыты к разговору о том, как человек действительно себя чувствует. - Выразите свое участие. Например: "Я очень огорчен, что это случилось". - Будьте неподдельны в вашем общении и не скрывайте своих чувств. Например: "Я не знаю, что сказать, но я хочу, чтобы ты знал, что я переживаю вместе с тобой". - Спросите, как он или она себя чувствует, и не предполагайте, что вы знаете, как потерпевший утрату человек чувствует себя в каждый конкретный день. - Избегайте говорить человеку: "Ты такой сильный". Это подталкивает его к тому, чтобы сдерживать свои чувства. - Предложите вашу поддержку. Например: "Скажи мне, что я могу сделать для тебя".
ЧТО ДЕЛАТЬ - Будьте с горюющим (даже если вы не знаете, что сказать). Просто присутствие кого-либо рядом может быть очень утешающим. - Будьте с ним, чтобы слушать и давать поддержку. Однако не следует принуждать кого-либо говорить, если он не готов к этому. - Будьте хорошим слушателем. Принимайте любые выражаемые чувства и сопереживайте горюющему вместо того, чтобы советовать, как ему справиться с утратой или преуменьшать значимость потери. Помогите понять, что все переживаемые чувства - нормальны. - Не инициируйте сексуальный контакт с горюющем в течение периодов сильного эмоционального стресса, как бы ни был велик соблазн. - Предложите помочь с поручениями, покупкой продуктов, домашним хозяйством, приготовлением пищи или транспортном. Иногда люди хотят, чтобы им помогли, многда нет. Хотя они могут отклонять ваши предложения, помните, что они при этом не отклоняют вас или вашу дружбу. - Продолжайте предлагать поддержку даже после того, как начальный шок прошел. Восстановление требует длительного времени. - Если горюющий человек начинает злоупотреблять алкоголем или наркотиками, не заботиться о здоровье (с которым появляются проблемы), говорит о самоубийстве, то вам или кому-либо из близких следует посоветовать ему обратиться за профессиональной помощью. - Следите за своим собственным здоровьем: эмоциональным, физическим и духовным. Оно необходимо для продолжения полноценной жизни и помощи понесшему утрату.
Пост N: 412
Зарегистрирован: 24.02.08
Откуда: Россия, КМВ
Отправлено: 07.11.08 04:21. Заголовок: ltnrf2006 Дела по-р..
ltnrf2006 Дела по-разному. Еще болит... И пройдет ли не знаю. О втором ребенке пока муж не готов даже разговаривать, он не переболел. Может и не стоит давить на него и воевать. Пустила на самотек, как будет так будет. Я работаю, работаю, работаю. Худею. Сейчас решила подлечиться, думаю над тем, чтобы такое попить, и сразу от всего вылечиться, хоть ничего и не болит кроме души. Пока на витаминах остановилась и на кефире (терпеть не могу!!!). Думаю улучшится самочувствие. Видимо, еще и осень давит, несмотря на то, что я очень ее люблю.
Пост N: 965
Info: мама Таня, Мишеньке 2 года.
Зарегистрирован: 06.06.07
Откуда: г. Чехов МО
Отправлено: 07.11.08 04:51. Заголовок: shaa пишет: Сейчас ..
shaa пишет:
цитата:
Сейчас решила подлечиться, думаю над тем, чтобы такое попить, и сразу от всего вылечиться
Анечка, как найдешь такое лекарство - сообщи! А после осени придет красавица зима, а там глядишь и до весны недалеко. Солнышко пригреет и может на душе светлее станет. Не забывай нас!
Пост N: 192
Info: http://downsyndrome.at.ua
Зарегистрирован: 20.03.08
Откуда: Украина, Нововолынск
Отправлено: 10.11.08 15:24. Заголовок: Спасиба за тему. :sm..
Спасиба за тему. Точно они с нами, в наших мыслях, в наших воспоминакиях. Отчаиватся ненада, им щас лучше нежели нам. Придёт время и мы снова встретимся. Посидим, пофилософствуем.
Отправлено: 11.11.08 06:17. Заголовок: shaa мы долго не бы..
shaa мы долго не были на форуме. Хорошо помню Вашу фотографию первоначальную с малышом. Как жаль что все так случилось. Не отчаивайтесь, держитесь.
Молодцы , девочки что начали такую тему. У мены однажды был не очень хороший опыт. до сих пор не по себе. С девочкой учились на одном факультете. Она была беремена. Мы уехали на практику, приехав увидела ее и кричу Света кто у тебя. Раньше у меня и в мыслях не было что роды могут закончиться не всегда благополучно. Она мне ответила "у меня ребенок умер". Каково было мое состояние , не помню сказала ли я ей извини, что надо было сказать в тот момент? Теперь спустя много лет, думаю так не поступила бы.
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Точно они с нами, в наших мыслях, в наших воспоминакиях. Отчаиватся ненада, им щас лучше нежели нам. Придёт время и мы снова встретимся. Посидим, пофилософствуем. 
- участник сейчас на форуме