Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 28.01.09 21:02. Заголовок: что-то меня-будто пр..

что-то меня-будто прорвало...
Анекдот:
"Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт"

 Отправлено: 28.01.09 21:54. Заголовок: Ольга Ж. :sm54: ..

Ольга Ж.

 Отправлено: 28.01.09 22:17. Заголовок: Ольга Ж. :sm38: :s..

Ольга Ж.

 Отправлено: 29.01.09 03:56. Заголовок: Ольга Ж. :sm36: :s..

Ольга Ж.

 Отправлено: 29.01.09 12:46. Заголовок: Ольга Ж. :sm35: :s..

Ольга Ж.

 Отправлено: 29.01.09 14:07. Заголовок: Ольга Ж. :sm64: :s..

Ольга Ж.

 Отправлено: 29.01.09 18:39. Заголовок: Ольга Ж. Это один из..

Ольга Ж. Это один из самых моих любимых...

 Отправлено: 30.01.09 13:36. Заголовок: может тут уже писали..

может тут уже писали, я даже точно не помню анекдот это или реальная история.
Жена купила хрустальную люстру, вечером сели обмыли это дело прилично и решили повесить люстру.
Муж поставил стул, взял люстру полез на верх, попросил жену поддержать его со стулом, уж очень переживал, боялся упасть.
Жена стоит, держит его поднимает голову в верх, муж в трусах семейных был, и видит такую картину
у мужа из трусов виднеется одно яичко, она недолго думая поставила ему щелкан прям по яичку.
Муж с ревом валится со стула, люстра падает вдребезги, жена думает ну всё, щас убьет, а муж ей говорит:
ничего себе как током шарахнуло аж до яиц достало.

 Отправлено: 30.01.09 15:43. Заголовок: Татьяна А Это не ан..

Татьяна А
Это не анекдот. Это из книжки Михаила Веллера "Байки скорой помощи". Сюжет народом уже обработан, сокращен, доводится до совершенства.

 Отправлено: 30.01.09 19:50. Заголовок: Ольга Ж. :sm54: :s..

Ольга Ж.

 Отправлено: 30.01.09 19:51. Заголовок: Татьяна А :sm54: :..

Татьяна А

 Отправлено: 31.01.09 02:19. Заголовок: Татьяна А Прикольно!..

Татьяна А Прикольно!

 Отправлено: 01.02.09 00:57. Заголовок: Татьяна А :sm54: ..

Татьяна А

 Отправлено: 01.02.09 17:59. Заголовок: Встречаются как-то р..

Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу
- но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое
детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище -
все согласились. Хорошо выпимши и взямши по букетику цветов с могилок,
они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: -
Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом
ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз
Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику
завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ


ЧУДО!
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может – что за хрень:
Весь дом сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да… Отключили ИНТЕРНЕТ


Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

 Отправлено: 01.02.09 20:49. Заголовок: СлАсТеНа :sm36: :s..

СлАсТеНа

 Отправлено: 03.02.09 20:06. Заголовок: СлАсТеНа :sm38: :s..

СлАсТеНа

 Отправлено: 03.02.09 21:37. Заголовок: СлАсТеНа :sm54: :s..

СлАсТеНа

 Отправлено: 04.02.09 01:19. Заголовок: Да! Девочки! Я сама ..

Да! Девочки! Я сама чуть не обоссалась! Муж сказал,что дура! Сама сижу ржу! Говорю:" На,почитай!",он:" Не хочу!" . Наверное не хочет выглядеть таким же дурнем,как я!:)

 Отправлено: 04.02.09 13:19. Заголовок: На злобу дня. Бегае..

На злобу дня.

Бегает макака по лесу, кричит:"Кризис, кризис!, Звери!!! Кризис!"

Медведь ей отвечает:"Ну и что, я как ел мёд, так и ем!"
Лиса:"Я как ходила в красивой шубе, так и хожу!"
И тут макака :"И правда, подумаешь кризис, я как бегала с голой з....ей, так и буду бегать!"

 Отправлено: 04.02.09 15:12. Заголовок: samilana :sm54: :s..

samilana

 Отправлено: 04.02.09 16:01. Заголовок: samilana :sm54: :s..

samilana

 Отправлено: 05.02.09 01:13. Заголовок: samilana :sm54: :s..

samilana

Птичий грипп - не последний!
В Корее зарегистрирован первый случай заболевания собачьим гриппом, во Франции - лягушачьим, на Украине - поросячьим...
И только в России спокойны: водочных гриппов не бывает!

Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало и привязывают его обратно к свиньям!

Что такое раздельное питание?
Это когда мужчина ест мясо отдельно от макарон, которые ест женщина.

У вас сыр плавленый есть?
- А какой вам нужен?
- Какой-нибудь острый.
- Щас, сплавим и заточим!

 Отправлено: 24.04.09 03:24. Заголовок: Хочешь похудеть? Или..

Хочешь похудеть? Или как НЕ надо украшать еду!
http://scribbler.ru/community/blog/61/showRecord/551
я смеялась

 Отправлено: 24.04.09 04:01. Заголовок: Татьянка Ну вот чув..

Татьянка
Ну вот чувствуется Татьянка вернулась!

 Отправлено: 24.04.09 14:11. Заголовок: Татьянка , хаха,спас..

Татьянка , хаха,спасибо! Кукла в салате и куриные ноги с глазами убили наповал!

 Отправлено: 24.04.09 16:58. Заголовок: А мне понравилось,да..

А мне понравилось,да и время обеда уже

 Отправлено: 24.04.09 17:17. Заголовок: astas-lena пишет: А..

astas-lena пишет:

цитата:

А мне понравилось,да и время обеда уже

Креатив! Дело в том, что, как там в комментах написано, еду снимать очень трудно и нужно хорошее освещение, иначе что угодно будет в таких неаппетитных зеленоватых тонах.

 Отправлено: 24.04.09 18:24. Заголовок: Татьянка :sm36: ..

Татьянка


Я сидела кофеек пила, а тут фотоС омен чанпуру, почему то перехотелось и вспомнился суп из вермишели на обед

 Отправлено: 24.04.09 20:44. Заголовок: Татьянка :sm38: :s..

Татьянка

 Отправлено: 24.04.09 21:19. Заголовок: Татьянка Я плакаль! ..

Татьянка Я плакаль!

 Отправлено: 25.04.09 02:18. Заголовок: С сыном (3,5 года) и..

С сыном (3,5 года) идём после прогулки мыть ему руки. Я:
— Надо бы рукава ЗАсучить тебе для начала, потом уж и к мытью рук можно приступить.
После процедуры вытер руки и пытается что-то ещё сделать.
— Что-то ещё, сынок?
— Да-а-а, пап... Рукава бы ОТсучить.
По-моему, в очередной раз трудно не согласиться: «Велик и могуч...»

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?.. — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

3 года. Утром:
— Ну, дочь, что ты хочешь сегодня надеть?
Она, мечтательно:
— Мамочка, одень меня так, что бы все ахнули и сдохнули!

Дочь (11 лет) начинает втихую красится. Делится со мной впечатлениями:
— Мама, когда я верхние ресницы накрасила, они стали длинные и красивые, а когда нижние — у меня получились волосатые глаза!

 Отправлено: 25.04.09 02:24. Заголовок: Татьянка Татьянка пи..

Татьянка Татьянка пишет:

цитата:

Рукава бы ОТсучить

Мне племянник сказал в свое время, чтобы я ему рукава РАЗсучила.

Татьянка пишет:

цитата:

Ты в ней на овчарку похожа

А это мне напоминает, как Мариша Эву приласкала

 Отправлено: 25.04.09 02:39. Заголовок: OlgaLD пишет: А это..

OlgaLD пишет:

цитата:

А это мне напоминает, как Мариша Эву приласкала

Ага, я тоже сразу про Эву с Мариной вспомнила
Шапочку-то носила, Эвелина?

 Отправлено: 25.04.09 03:25. Заголовок: У меня не из инета, ..

У меня не из инета, соседка "принесла":
Сидят за столом две сестры, общаются, в это время их малышня допекают кота. Он вопит.
Одна из дамочек, работает кардиологом, говорит:"Дети, прекратите мучить кота, у него будет инфаркт миокарда!".
Соседкин сын подходит к маме и говорит:" Это что кошачья болезнь?"
Мама:"Почему кошачья?"
Он:" ну ведь она (тётя) сама сказала инфаркт МЯУкарда!"

 Отправлено: 25.04.09 03:26. Заголовок: Гала пишет: Шапочку..

Гала пишет:

цитата:

Шапочку-то носила, Эвелина?

Я ее в результате Марине отдала. Марина была счастилва и ходила всем хвасталась какую красивую шапку ей мама связала.

 Отправлено: 25.04.09 03:28. Заголовок: samilana пишет: Он:..

samilana пишет:

цитата:

Он:" ну ведь она (тётя) сама сказала инфаркт МЯУкарда!"

Татьянка

 Отправлено: 25.04.09 12:44. Заголовок: Fruuu :sm36: sami..

Fruuu

samilana

 Отправлено: 25.04.09 15:59. Заголовок: samilana :sm54: :s..

samilana

 Отправлено: 27.04.09 17:26. Заголовок: идеальный и реальны..

идеальный и реальный день из жизни женщины
http://www.galya.ru/cat_page.php?id=62070

 Отправлено: 28.04.09 16:53. Заголовок: Может баян. "Сти..

Может баян. "Стихи про бутузов". Автор мне неизвествен.

Тяжко жить на свете мелкому бутузу:
Шлепают по попе и щекочут пузо,
Отбирают вилки, утирают сопли,
Надевают боты, чтоб ногами топал,
Кормят манной кашей, на горшок сажают...
И, похоже, вовсе, нас не уважают -
Не берут на ручки (десять кил всего-то)
Убегают рано утром на работу,
Не дают компьютер за шнуры полапать...
...Вот сейчас я сморщусь, и КА-А-АК БУДУ ПЛАКАТЬ!!!!!

Тяжко жить на свете молодой мамаше:
Деть не хочет кушать вкусной манной каши,
Будит среди ночи, разбивает чашки,
Треплет на кусочки важные бумажки,
Обрывает шторы, тянет в рот таблетки
А вчера свалился на пол с табуретки!
Целый день играет, сыт, одет, напоен,
И при этом вечно чем-то недоволен!
...Кто там сеет в кухне геркулеса хлопья?!
Вот сейчас КАК РЯВКНУ, И КА-А-АК ДАМ ПО ПОПЕ!!!

***
У бутузов есть маленький носик
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик
Чтоб тянуть в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши
чтоб родителей им не слушать,
А еще у бутузов есть ручки
Чтоб ломать ими разные штучки,
А еще у бутузов есть пузо -
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в луже валяться, как свинке,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб ими удрать по дорожке!
А еще у бутузов есть ПОПА
Вот она им малину и портит...

----------------------------------------
А бутузы сегодня нЫта,
А бутузы сегодня кАка,
Они целое утро хныкали
И весь вечер противно плакали

Не хотели сидеть на саночках,
Не желали играть с машинками,
Не дурачились с мамой в салочки,
Не листали книжки с картинками,

То ли резались зубы у гадостных,
То ли просто давление падало,
Только не было маме радости,
Только мама ругалась матами,

И рыдала в плечо папуле,
как с бутузами мама устала...
А потом бутузы уснули,
И так жалко их бедных, стало...
-------------------------------------------
...а бутузы кота схватили
И за хвост по квартире таскали,
Вытирали им лужу под ванной,
Подметали полы в коридоре.
А потом открутили уши,
Шерсть пуками пустили на ветер,
Оторвали лапы по штуке,
Головой по стене колотили,
Пока шея не хрустнула громко,
А облезлое, жалкое тело
Утопили в сортире. Забился.
И кота доставал сантехник,
Щуп вонзая в разбухшую тушу.
Вот такая печальная повесть...
Хорошо, что игрушечный был он.
------------------------------------------
Когда ломят заботы голову,
Начинаешь мечтать понарошку:
Как, наверное, было б здорово,
Если б были бутузы кошками!

Чтоб не плакали, а мурлыкали,
И питались на завтрак Вискасом.
За клубком чтоб часами прыгали,
И в лоток чтобы чинно писали!

На диване дремали сутками
И на лапы все время падали,
И почти не страдали зубками,
И одежек вовсе б не надо им...

А холодным ноябрьским утром -
Ух, какая была б это сказка! -
Мама чай пила б за компьютером
А не шлялась по парку с коляской!

...И так красочно представляется:
Вот бы были бутузы кошками!
Чтоб когда ну совсем нарываются,
Дать под зад им ногой - и в окошко!!!
А теперь никакого уж нету.