Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 24.06.09 22:03. Заголовок: Marvellen Отпад! кл..

Marvellen Отпад!

клименко

 Отправлено: 25.06.09 00:36. Заголовок: Нашла! http://dee-tr..

Нашла!
http://dee-troy.livejournal.com/344377.html
А зовут его Matt Stuart

 Отправлено: 27.06.09 02:33. Заголовок: OlgaLD :sm19: :sm1..

OlgaLD

 Отправлено: 29.06.09 10:05. Заголовок: МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА.....

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
...МИКСЕР: они нам ужасно нужны, но мы не можем толком сказать зачем.
...МОЛОКО: если про них забыть, они сбегают.
...ЗУБЫ: когда они начинают ныть, жить с ними становится невыносимо.
...КОПИЛКУ: чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
...ЛУК: сняв шелуху, можно разрыдаться от жесткого разочарования. Или от смеха.
...ГРИБЫ: самые симпатичные оказываются и самыми ядовитыми.
...НАСМОРК: чем легкомысленней ты одета, тем выше твои шансы его подцепить.
...КОЛЕСО ОБОЗРЕНИЯ: пока не покатаешься, думаешь, что это что-то потрясающее, а оказывается, что ничего особенного.
...КАЧЕЛИ: иногда от них кружится голова.
...МОБИЛЬНЫЙ: их зарядка со временем заканчивается все быстрее и быстрее.

 Отправлено: 29.06.09 10:18. Заголовок: плывут мама акула и ..

плывут мама акула и сын акула(или акул?В общем неважно).
Сын: мама я жрать хочу, 3 дня не ел
Мама: ну погоди немного, щас приплывем уже
через некоторое время
Сын: всё, больше не могу, ща сдохну с голода..
Мама:смотри, мы приплыли к берегу, щас ищешь плавающего человека, подплываешь к нему, делаешь вокруг него 3 медленных круга, потом жрешь.Понятно?
Сын:не, это долго очень, я прям так съем, без кругов
Мама: ну и жри с говном тогда!

 Отправлено: 29.06.09 10:26. Заголовок: Однажды в бане, в го..

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой:
"А ты всё , жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники в тобой.
И отвечала жопа честно:
"Хоть мне порой бывает тесно,
Но все ж живу я как хочу,
Я не волнуюсь, не ворчу,
Морщинами не собираюсь,
Ну, в общем, вовсе не стараюсь
Быть самой важной среди жоп.
А ты, кивая на склероз,
Суёшь куда попало нос,
Улыбку корчишь, глазки строишь,
Мужчин ленивых беспокоишь,
Короче, ты ведёшь игру,
А я смотрю на все и сру."
Мораль ясна любой собаке,
Она уже в ушах звенит!
"Коль будет всё тебе до сраки
Прекрасным будет внешний вид!"

 Отправлено: 29.06.09 14:21. Заголовок: клименко :sm36: :s..

клименко Особенно про мужчин.Всё в точку!

 Отправлено: 30.06.09 07:30. Заголовок: *Arкадий Хайт* ..

*Arкадий Хайт*


Знаете ли вы, что такое одесский трамвай?.. Нет, вы не знаете, что это

такое! Вы, наверное, думаете, что это просто средство передвижения. Может

быть, в других городах это так, но только не в Одессе. Ведь в этом городе

все особенное: и трамвай, и пляж, и базар. Потому что Одесса - это не

просто город, Одесса - это точка зрения.


В моем детстве папа и мама, оба уроженцы Одессы, часто вспоминали, какой

там был трамвай:

- Что в Москве? - говорили они. - На окне в трамвае написано <<Не

высовываться!>> Не остроумно! То ли дело в Одессе! Там на трамвайном окне

висела табличка: <<Высовывайся, высовывайся! Посмотрим, что ты будешь

высовывать завтра!



Честно говоря, я всегда считал, что это одесский фольклор, легенды, не

имеющие к жизни никакого отношения. Пока первый раз не совершил самолично

поездку на одесском трамвае. Если у вас есть время и нет неотложных дел,

давайте совершим ее вместе.



Поездка начинается с трамвайной остановки. Все терпеливо ждут, хотя он уже

давно должен прийти. Но одесский трамвай похож на женщину: он приходит на

свидание, когда захочет. Наконец пожилая еврейка с хозяйственной сумкой

говорит, глядя в пространство:

- Что же это такое? Когда она уже наконец придет?

- Кто <<она>>? - поправляет ее молодой человек. - Трамвай, к вашему

сведению, мужского рода.

- Да?.. Может быть! Я к нему под колеса не заглядывала.

**************

Какой-то приезжий с большим чемоданом хватает всех за руки:

- Скажите, где ж этот ваш Морской вокзал? - Тю-ю! Вы же рано слезли. Вам

еще нужно ехать пять остановок.

- А мне в трамвае велели сойти здесь.

- Простите, а вы там сидели или стояли?

- Я сидел.

- А тот, кто вам посоветовал?

- Он стоял.

- Так что вы волнуетесь? Он сейчас, как король, едет на вашем месте!

********************



Вообще, приезжему в Одессе надо держать ухо востро. Хотя народ тут теплый

и доб рожелательный, но всегда не прочь подхохмить над новичком. Известно,

что когда один приезжий москвич спросил:

- Скажите, на что мне нужно сесть, чтобы доехать до Дерибасовской?

Ему ответили:

- Сядьте на задницу! Вы уже на Дерибасовской.

***********************



Но не будем отвлекаться. Трамвай наконец подошел, пора садиться. Сейчас

середина дня, время спокойное, никто не торопится и, ожно спокойно

послушать обрывки трамвайных разговоров.



- Арон Руввимыч! Как дела? Как живете?

- Я?.. На пять с плюсом.

- Это как?

- Пятый пункт плюс остальные цорес.



Приезжего тут отличаешь сразу: он говорит, а не поет, как все местные.

Молодой парень с рюкзаком спрашивает у старичка:

- Простите, вы одессит?

- А что? У вас что-то пропало?

- Нет, я просто хотел узнать, очему остановка называется <<Большой

фонтан>>? Там что, бил фонтан?

- Что значит бил?.. Он бил, есть и будет!



Трамвай подходит к очередной остановке.

- Девушка, вы выходите? - спрашивает пожилой одессит.

- Выходят замуж, понятно?

- Понятно. Тогда вы сейчас сходите?

- Сходят с ума, ясно?

- Так что вы делаете?

- Я? Я вылазю.

- Вы вылазите? Тогда с днем рождения, девушка!



Внезапно все разговоры стихают, потому что в вагон входит контролер. Он

медленно идет по салону, проверяя билеты. Доходит до середины. Мужичок в

спецовке закрыл глаза и делает вид, что дремлет. Контролер трогает его за

плечо:

- Билет!

- Что - билет?

- Ваш билет.

- Да, мой, а что?

- Покажите.

- Какой любопытный. Купи и смотри.

- Вы что, больной?

- А вы что, доктор? Так я вас не вызывал.

- Если вы <<заяц>> - так и скажите!

- Я - заяц? А вы что, волк?

- Я - контролер!

- Что вы говорите? Хорошая профессия. А я - сантехник.



Их разговор прерывается, потому что в вагон влетает мужчина с усиками,

похожий на обедневшего Кларка Гейбла. Он влетает и с ходу хватает какую-то

женщину за грудь.

- Хам! Мерзавец! Что ты делаешь?

- Ой, извините. Я думал, что уже началась давка.

**********************



Да, это сигнал. Скоро начнется час пик и тогда многое в вагоне

переменится. Люди едут с работы усталые, измотанные, в трамвае жара,

теснота, часто возникают скандалы. Но даже в этой ситуации одесситы не

забывают, что принадлежат городу юмористов.



- Мужики, - говорит дядька с большим лукошком в руках, - пропустите меня,

я с яичками.

- Подумаешь! Тут все яичками.

- Не, я с куриными.

- А-а!.. Товарищи, пропустите инвалида.



*******************

- Женщина, что вы встали, как статуя? Можете пройти?

- Куда? Куда мне идти?

- Я что, еще должен назвать то место, куда вам пойти?

*****************************



Час пик - это время, когда непонятно, что труднее: войти в вагон или из

него выйти. Собственно, так происходит во всех городах, просто в Одессе

это почему-то выглядит забавнее.



Вот на остановке полная, цветущая женщина в коротеньком платье поднялась

на первую ступеньку, а дальше шагнуть не может: мешает очень узкое платье.

Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади молнию. Но подняться

не может, видно, мало расстегнула. Толпа сзади напирает, злится. Тогда она

снова чуть расстегивает сзади молнию. Безрезультатно! И вдру г крепкие

мужские руки хватают ее сзади за талию и вносят в вагон.

- Нахал! - возмущается она. - Что вы меня хватаете?

- Милая, - отвечает мужчина, - после того, как вы мне два раза расстегнули

ширинку, я думал, что мы друзья.



На передней площадке свои проблемы: как сойти на нужной остановке.

- Гражданин, вы сейчас выходите?

- Да, выхожу.

- А впереди вас?

- Тоже выходят.

- А вы их спрашивали?

- Да-да, спрашивал.

- Знаете что? Идите уже в одно место!

- Что, прямо так и сказали?..

************************



В проходе стоит, как скала, здоровенный мужик из породы биндюжников. Сзади

его робко спрашивают:

- Мужчина, вы сейчас выходите?

- Да, выхожу.

- А впереди вас?

- Все выходят! Просто они еще об этом не знают.



Две подруги-одесситки залезли в трамвай - одна с передней площадки, другая

- с задней. Поэтому разговаривают они через весь вагон:

- Роза, у тебя есть на что сесть? - Конечно, есть!

- А чего ты стоишь?

- Так мест же нет!



Все в жизни кончается, даже часы пик. Вечереет, и как-то незаметно

меняется атмосфера в трамвае. Люди едут в театр, в гости, в кино. Все

выглядят понаряднее, и разговоры, конечно, более интеллигентные.



- ОOO, простите, ради Бога! Я вас немножко толкнул.

- Нет, правда, я не умышленно.

- Я понял.

- Просто трамвай на повороте качнуло...

- Слушай ты, интеллигент! Ты меня оставишь в покое?

- С какой стати вы меня обозвали интеллигентом? Может быть, я такое же

хамло, как и вы?



***********************

На остановке какой-то мужчина хочет войти в трамвай с передней площадки.
- Мужчина! - говорит водитель в микрофон. - Куда вы лезете?

- А что, нельзя?

- Нельзя! В переднюю дверь можно только с маленькими.

- Как вам нравится, с маленькими! Так что мне, из-за одной остановки себе

обрезание сделать?



Две ярко одетые девицы едут на дискотеку и почему-то громко, на весь

вагон обсуждают какой-то шампунь. - Я вчера помыла голову, - орет одна. -

Так теперь волосы во все стороны торчат!

- А я гляжу - у тебя волосы торчат! Думаю, почему они торчат?

- Так я вчера голову помыла! Вот они и торчат! Не снижая громкости

разговора, они движутся к выходу, и одна случайно спотыкается о чьи-то

вытянутые ноги.

- Ну чего? - орет она. - Чего ты копыта выставил?

- Извините, пожалуйста! Просто я вчера помыл ноги - и они торчат во все

стороны.



Одесса! Одесса-мама! Видно, не зря отсюда вышло столько юмористов. Как

сказал мне один коренной одессит: <<Конечно, Москва- это первый город, но

Одесса, между прочим, тоже не второй!>>



Этот город всегда мне напоминал коктейль из самых разных национальностей.

Но, как известно, если коктейль все время разбавлять, он может

превратиться в обычную воду. Так происходит и с Одессой, которую в разное

время по разным причинам покинули немцы, греки, армяне, евреи... И все же....

 Отправлено: 30.06.09 12:54. Заголовок: nbajenov Классно! Сп..

nbajenov Классно! Спасибо! Люблю одесский юмор.

 Отправлено: 30.06.09 13:02. Заголовок: nbajenov :sm64: Вот..

nbajenov Вот спасибо, с утра повеселила!

 Отправлено: 30.06.09 13:19. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 30.06.09 14:52. Заголовок: nbajenov Вот насмеши..

nbajenov Вот насмешили! :-D Спасибо! :)

 Отправлено: 30.06.09 18:02. Заголовок: nbajenov :sm36: :..

nbajenov

 Отправлено: 01.07.09 03:45. Заголовок: не из интернета кане..

не из интернета канеш,но...

 Отправлено: 01.07.09 04:08. Заголовок: Осик :sm36: :sm54:..

Осик

 Отправлено: 01.07.09 10:57. Заголовок: Осик :sm54: :sm54:..

Осик

 Отправлено: 01.07.09 12:10. Заголовок: Письмецо одной девуш..

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу:
мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!
Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.
В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени:
"Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (.. восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду;
умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".





----- Конец пересылаемого письма -----

 Отправлено: 01.07.09 12:22. Заголовок: Alona пишет: Лучше ..

Alona пишет:

цитата:

Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

а особенно инвалидом лучше не быть в России.

Alona
А Вы к России имеете какое-то отношение?

 Отправлено: 01.07.09 13:29. Заголовок: Nikname Я вообше ..

Nikname Я вообше родом из Киева, но когда я уезжала в 1994 году Украина только недавно стала отдельнои странои, поетому я воспринимаю Россию и Украину больше как бывшии Союз, а ето одно целое.
Мне Россия близка по духу, культуре, языку.
Всегда слежу за событиями и жизнью там, регулярно смотрю Первыи канал, читаю русские газеты.

 Отправлено: 03.08.09 23:21. Заголовок: Девочки вот прикольн..

Девочки вот прикольное видео 6,29МБ без перевода правда, но там и так все понятно. В начале: мужчина искал переводчицу, и одна дама решила ему помочь помогла называется. переводчица :))

 Отправлено: 04.08.09 20:29. Заголовок: Сидит в трамвае моло..

Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей:
- Сын будет у вас.
Она вся сияет и спрашивает:
- А откуда вы знаете?
- Бороду видать.

 Отправлено: 04.08.09 20:39. Заголовок: клименко :sm54: :s..

клименко

 Отправлено: 07.08.09 03:46. Заголовок: клименко :sm54: :s..

клименко

 Отправлено: 07.08.09 03:47. Заголовок: Забавные и дикие при..

Забавные и дикие причины увольнений из самых настоящих приказов:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств, сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.

 Отправлено: 07.08.09 03:49. Заголовок: Промолвил муж, вздых..

Промолвил муж, вздыхая тихо,
При виде собственной жены:
«Эх!!! Была бы ты чужая баба,
Тебе бы не было цены».

Месть женщины
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

 Отправлено: 07.08.09 05:23. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 07.08.09 05:53. Заголовок: Юла С утра уморила..

Юла
С утра уморила

 Отправлено: 07.08.09 06:08. Заголовок: Юла :sm64: :sm64:..

Юла

 Отправлено: 07.08.09 12:30. Заголовок: Юла :sm36: :sm54: ..

Юла

 Отправлено: 08.08.09 19:48. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 09.08.09 17:44. Заголовок: Американский форум. ..

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты мудак....

 Отправлено: 09.08.09 17:57. Заголовок: клименко Бывает :sm..

клименко Бывает

 Отправлено: 11.08.09 04:06. Заголовок: клименко :sm54: :s..

клименко

 Отправлено: 25.08.09 22:23. Заголовок: инструкция к "женской виагре"

 Отправлено: 25.08.09 23:07. Заголовок: Meri :sm64: :sm64:..

Meri
Это что же за чудо-лекарство такое??? И язык какой... необыкновенный!
Так интересно все изложено, а главное - понятно!

 Отправлено: 26.08.09 01:21. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 26.08.09 01:31. Заголовок: Meri Умора, первобыт..

Meri Умора, первобытный язык

 Отправлено: 26.08.09 03:41. Заголовок: Meri :sm54: :sm38:..

Meri

 Отправлено: 26.08.09 17:42. Заголовок: Meri :sm38: :sm54:..

Meri

 Отправлено: 26.08.09 17:59. Заголовок: Meri :sm64: :sm64: ..

Meri