Нет русской клавиатуры? Найдите кнопки "Kb" (русская клавиатура) или "Рп" (транслитерация)на экране для сообщения www.translit.ru Упрощенная версия форума для просмотра с сотовых телефонов или компьютеров не поддерживающих отягощенный формат http://wap.downsyndrome.borda.ru
Уважаемые новички, не забудьте отметить галочкой квадрат "зарегистрироваться" * после того как вы написали сообщение и ввели свое имя и пароль. Ваши сообщения попадут в выбранные вами темы и вы станете участником форума как только модератор даст вам допуск к форуму. Будьте терпеливы, это может занять какое-то время.
*Регистрация поможет вам стать полноправным участником форума без необходимости ожидания когда администратор даст допуск каждому последующему сообщению незарегистрированных участников форума.
Пост N: 71
Зарегистрирован: 23.10.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)
Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Пост N: 663
Info: мама-Марина, доча Маша, 6 лет
Зарегистрирован: 17.06.08
Откуда: Украина, Николаев
Отправлено: 20.03.09 23:14. Заголовок: Встречаются три подр..
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Hу обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Hевеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"
samilana
Пост N: 732
Info: мама Людмила, Настюше 2,5
Зарегистрирован: 27.02.08
Откуда: Россия, Уфа
Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире -папа(юрист),мама-(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире. Мама (из кухни): -Дочка, сбегай к папе и спроси, когда он встанет с кровати. - Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: -Через десять минут. Дочка передает ответ. Мама: - Спроси у папы, будет ли он завтракать? Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа: - Буду. Дочка передает ответ. Мама: -Спроси у папы, что он хочет на завтрак? Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа шутит (если не забыли, папа – юрист): - Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов. Дочка: - Мам, папа сказал, что он не будет завтракать.
Юла
Пост N: 2065
Info: Алиночке год и 2 месяца
Зарегистрирован: 11.05.08
Откуда: Краснодар
Отправлено: 21.03.09 03:42. Заголовок: Лежит женщина в родз..
Лежит женщина в родзале, только-только родила, ей показывают сына - Смотрите, какой замечательный у вас сын... - Как я ее ненавижу... - Да нет же, у вас мальчик, замечательный мальчик... - Как я ее ненавижу... - Так ведь у вас мальчик! - Как я ее ненавижу... - Да кого????? - Невестку....
У меня сегодня праздник, Круче он, чем Новый Год. Ты с утра в постель мне подал Замечательный компот. Не нашел на кухне кофе. Он - на полке, где всегда. Ты про это знать не можешь. Впрочем, это ерунда.
Ты компот налил в бокальчик Со щербинкой на боку. Не нашел, сказал ты, чашки. Это я понять могу. Я ж не зря вчера старалась Спрятать всё, что жалко бить. Чтоб сегодня самой доброй И терпимой самой быть.
Пол бокальчика компота На постель ты расплескал. Не волнуйся, милый, что ты, Дай-ка мне скорей бокал. Я допью его с улыбкой, С благодарностью допью. А за новую простынку Как-нибудь потом убью.
Ты яичницу пожарил?!?!!! Прямо будто я в раю? Пусть она со скорлупою, Я её пережую. Ой, а это что? Мимоза? Да когда же ты успел? Ах, вчера? И ловко спрятал? Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал? Да-а? В костюм свой выходной? Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.) Сам помоешь ВСЮ посуду? Две тарелки? БАЦ! Одну. Не волнуйся, всё в порядке. Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня, Просто хочется рыдать. Собираться? К маме в гости? Не могу тебя узнать! Тёщу - мамой? Это круто! Я не смела и мечтать. На руках нести не надо, Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу, Улыбалась во весь рот. Не сказала ни "зараза", Ни "безрукий", ни "урод". Хорошо, что праздник женский Не решили удлинить. Ведь реально невозможно Долго это выносить.
Хорошо, что скоро вечер. Канет день в теченье лет. И останется на кухне Лишь засушенный букет. Простыню я отстираю, Ловко вычищу пиджак, И закончится на кухне Этот жуткий кавардак.
Приведу себя я в норму, И квартиру приведу. И с счастливой самой мордой На кровать я упаду. Спишь уже? Ну, баю-баю.
Завтра снова "вечный бой"? С мыслью старой засыпаю: "Хорошо, что ты - со мной»
Пост N: 1207
Info: Гришутке- 2 года!
Зарегистрирован: 03.01.08
Откуда: Челябинская область
Отправлено: 27.03.09 03:29. Заголовок: Одна неделя из жизни..
Одна неделя из жизни женского желудка:
Понедельник. Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.
astas-lena
Пост N: 66
Info: Варенька 13.10.08г.
Зарегистрирован: 27.01.09
Откуда: Мурманская обл.
Прям про меня.Сижу на диете,картошка с маслом иногда снится.
И про меня... Только я спец помечтать о тортиках
Еще немного...о наших половинках.... Их желудкам тоже нелегко живется с такими хозяевами!
Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка
Понедельник.
Утро: Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох:Хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают: А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник.
Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент!" Парламент, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь: хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер: Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда. Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница.
Утро: сосиски - нормальна! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!.. Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: - Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь: здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
света
Пост N: 2406
Info: Верочка родилась 04.02.08
Зарегистрирован: 28.04.08
Откуда: Украина, Киев
Пост N: 3588
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.04.09 01:19. Заголовок: В Голландии хозяин ю..
цитата:
В Голландии хозяин ювелирного салона закидал трех грабителей драгоценностями
время публикации: 25 декабря 2008 г., 18:21 последнее обновление: 25 декабря 2008 г., 18:35
Голландская полиция разыскивает трех горе-грабителей, которые не смогли обчистить ювелирный магазин. Непреодолимым препятствием для них стала готовность владельца лавки буквально бомбардировать незваных гостей своим дорогостоящим товаром.
Владелец ювелирного магазина в голландском городе Гаага отбил нападение трех вооруженных грабителей весьма неожиданным и курьезным поступком – 49-летний Тэд Конинг забросал злоумышленников коробками с драгоценностями, пишет местная газета De Telegraaf. Растерявшие весь свой пыл от такой оригинальной "контратаки" преступники поспешили уйти ни с чем.
По словам потерпевшего, в минувший вторник, 23 декабря, он стоял за прилавком своего магазина, когда в помещение ворвались трое вооруженных мужчин. Один из них наставил на опешившего продавца оружие и грубо потребовал денег и драгоценностей.
"Мои (последующие) действия были абсолютно спонтанны", - говорит Конинг. Он с энтузиазмом обреченного принялся забрасывать вооруженных "посетителей" коробками с разной драгоценной "мишурой", ожерельями и множеством других украшений. Это походило на шквальный огонь, который заставил-таки налетчиков ретироваться без всякой добычи.
Камеры внутреннего видеонаблюдения запечатлели это поразительное действо: трое мужчин в масках забегают в помещение, а потом становятся жертвами "бомбардировки драгоценными побрякушками". Вся схватка с грабителями уложилась в 12 секунд видеоряда.
Случайные прохожие снаружи магазина тоже видели, как трое преступников со всех ног улепетывали из лавки, чтобы побыстрее сесть в автомобиль марки Ford Escort и скрыться подальше от злополучного места. Поскольку лица никудышных грабителей скрывали маски, никто из свидетелей не смог их толком описать.
Отметим, что очень немногим продавцам, пицмейкерам и банкирам удается столь же эффективно противостоять охотникам за чужими деньгами, однако смекалка и задор обреченного способны выручить и в такой ситуации.
Так, в ноябре в Берлине кассир универсама забросала трех вооруженных грабителей сыром. Опешив от мощной бомбардировки продуктами питания, налетчики были вынуждены ретироваться ни с чем.
Курьезный способ борьбы с целой бандой грабителей открыла для себя 50-летняя кассирша Мартина Болле. Трое мужчин в масках ворвались в ее магазин и, угрожая оружием, потребовали отдать им дневную выручку. В ответ Мартина принялась закидывать злоумышленников кусками сыра, выставленного на прилавке.
"Она попала одному из них (грабителей) по лицу очень зловонным сыром "Горгонзола", что было сопоставимо с дозой слезоточивого газа", - так пояснял произошедшее изумленный посетитель супермаркета.
Обескураженные таким "теплым приемом", вооруженные преступники убрались восвояси.
В начале декабря 2008 года британец из города Книптон голыми руками отбился от двух грабителей, вооруженных самурайскими мечами.
В июле уборщица магазина в британском городе Уэстон-Супер-Маре прогнала трех грабителей с молотками при помощи одной лишь швабры.
Отпор со стороны уборщицы стал для незваных гостей полной неожиданностью. 55-летняя Энн Уизерс наносила молодым людям удары своей шваброй до тех пор, пока те не кинулись наутек. "Они пришли в замешательство и убежали, как только я принялась лупить их", - заметила храбрая женщина.
Иногда разъяренные женщины способны и без всякого оружия не только прогнать грабителя, но и задержать его. Так, в апреле 2008 года в Пермском крае повариха помогла задержать вооруженного ножом грабителя.
По данным следствия, "ранее судимый за грабежи и кражи гражданин зашел в помещение столовой РАЙПО села Коса и напал с ножом на заведующую, которая находилась около кассового терминала". Преступнику удалось похитить из кассового аппарата 1 тысячу 390 рублей.
Однако в ситуацию вмешалась повариха, которая догнала грабителя на выходе из столовой. Женщина "прижала злоумышленника к стене" и "удерживала его" в таком положении до приезда сотрудников милиции
венера
Первопроходец
Пост N: 720
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Электросталь
Пост N: 8070
Info: Ванечке сейчас 2 года 2 мес.
Зарегистрирован: 23.02.07
Откуда: Нижний Новгород
Отправлено: 04.04.09 13:44. Заголовок: Fruuu Вот именно - р..
Fruuu Вот именно - разъяренная женщина! Я вспоминаю свой любимый эпизод из книжки Иоанны Хмелевской "Что сказал покойник", когда в конце Иоанна, доведенная уже до предела, скалкой разгоняет и бандитов, и полицию, и спецагентов, всех, кто попался под руку
Fruuu
Первопроходец
Пост N: 3589
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.04.09 19:25. Заголовок: OlgaLD пишет: Вот и..
OlgaLD пишет:
цитата:
Вот именно - разъяренная женщина! Я вспоминаю свой любимый эпизод из книжки Иоанны Хмелевской "Что сказал покойник", когда в конце Иоанна, доведенная уже до предела, скалкой разгоняет и бандитов, и полицию, и спецагентов, всех, кто попался под руку
Оля, мне вот тоже очень понравилась уборщица со шваброй. Ну и продавщица с сыром...
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 242
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме