Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 05.02.10 23:05. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 06.02.10 00:03. Заголовок: Татьяна71, :sm36: ..

Татьяна71,

 Отправлено: 07.02.10 23:58. Заголовок: Из записей в школьны..

Из записей в школьных дневниках
Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
На уроке физкультуры ходил вразброд.
Тов. родители! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человечески сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в Париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

 Отправлено: 08.02.10 00:19. Заголовок: Хельга :sm54: :sm5..

Хельга

 Отправлено: 08.02.10 00:38. Заголовок: Хельга :sm64: :sm64..

Хельга

 Отправлено: 08.02.10 00:58. Заголовок: Хельга :sm54: :sm5..

Хельга

 Отправлено: 08.02.10 03:28. Заголовок: Хельга :sm54: :sm3..

Хельга

 Отправлено: 08.02.10 04:52. Заголовок: Хельга :sm54: :sm5..

Хельга
Хоть ты настроение поднимаешь,а то с данным г-ном Никоновым,оно изрядно поиспортилось.

 Отправлено: 08.02.10 12:01. Заголовок: Самое длинное слово ..

Самое длинное слово русского языка:

44 буквы: «метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин» (химическое вещество, другое название — акрихин)[2];
40 букв: «гипоксантингуанинфосфорибозилтрансфераза» (фермент, участвующий в катализе превращения гипоксантина в инозиновую кислоту и гуанина в гуанозин, недостаточность этого фермента сопровождается гиперурикемией и подагрой);
36 букв: «ультравысокотемпературнообработанное» (о молоке — употреблено в федеральном законе РФ[3]);
35 букв: «изооктилфеноксиполиоксиэтиленэтанол» (неионогенное поверхностно-активное вещество), «полиметиленполифениленполиизоцианат» (техническое название полиизоцианата (применяется в производстве пенополиуретанов)).
34 буквы: «ацетилциклогексилсульфонилпероксид» (вещество, инициатор полимеризации, раздражает кожу и слизистые оболочки), «никотинамидадениндинуклеотидфосфат» (кофермент некоторых дегидрогеназ), «парааминоэтилоксиэтиланилинсульфат» (проявляющее вещество в цветной фотографии), «полиоксиэтиленсорбитанмоноалканоат» (химическое вещество, используется как эмульгатор, солюбилизатор, диспергатор, смачиватель);
33 буквы: «рентгеноэлектрокардиографического» (самое длинное русское слово, зарегистрированное в «Книге рекордов Гиннесса»), «глицеральдегидфосфатдегидрогеназа» (то же, что и триозофосфатдегидрогеназа, фермент класса оксидоредуктаз);
32 буквы: «ацетиламинонитропропоксибензолом»/«ацетиламинонитропропоксибензеном» (словоформы от «ацетиламинонитропропоксибензол»/«ацетиламинонитропропоксибензен» — разных названий одного действующего вещества таблеток «Фалиминт»);
31 буква: «восьмидесятивосьмимиллиметровое» (ствол орудия).

 Отправлено: 08.02.10 12:05. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 08.02.10 12:26. Заголовок: Татьяна71 :sm15: :..

Татьяна71

 Отправлено: 08.02.10 12:52. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 08.02.10 13:25. Заголовок: Татьяна71 :sm15: ..

Татьяна71

 Отправлено: 08.02.10 13:42. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 08.02.10 13:57. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71 СУПЕР!!! Это из серии "Нарочно не придумаешь"

 Отправлено: 08.02.10 14:28. Заголовок: gallo4ka это из сери..

gallo4ka это из серии - жизнь строителя коммунизьма

 Отправлено: 08.02.10 15:10. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71 нет слов....

 Отправлено: 08.02.10 15:59. Заголовок: Татьяна71 А у меня ..

Татьяна71
А у меня эта книжка есть в натуре.
Кстати, рецептики там классные. Пользуюсь.

 Отправлено: 08.02.10 16:15. Заголовок: turist и что, там пр..

turist и что, там правда такие рекомендации по втрече мужа со службы?

 Отправлено: 08.02.10 16:41. Заголовок: Женщина сама не знае..

Женщина сама не знает, чего хочет, пока это не увидит у другой женщины :))

***

Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит
парень молодец!

***

Женщина дала объявление в газету: "Познакомлюсь с мужчиной. Чтоб не бил, по бабам не ходил, и меня удовлетворял."
На следующий день - звонок в дверь. Открывает, а на пороге - негр, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает:
- Вы объявление давали?
- Да.
- Ну вот он я! Бить я вас не смогу, потому что рук у меня нет. По бабам ходить - ноги нужны...
- Так я же ищу мужчину, который бы меня удовлетворял!!!
- Но я же в дверь как-то позвонил!

* * *
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

 Отправлено: 08.02.10 16:42. Заголовок: Татьяна71 Да, и про..

Татьяна71
Да, и про поплакать. И совет женщинам, если у вас волосы очень пушистые после бани и рассыпаются - смажьте их подсолнечным маслом. А еще там учат детей воспитывать и коров доить. Полная энциклопедия семейной жизни.

Но если брать кулинарию. шитье, вязание, вышивку - книжка классная.

 Отправлено: 08.02.10 18:34. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71
ДА,ДА,ДА У меня эта книга тоже есть "в натуре"
И про чистый передничек, и про поплакать...

 Отправлено: 08.02.10 19:36. Заголовок: samilana наверно мы ..

samilana наверно мы что-то не так делаем... плакать после того как мне не хочется.... надо найти, почитать

 Отправлено: 08.02.10 22:57. Заголовок: 11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, Ч..

11 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - МУЖЧИНА
1.Вас перевязали голубой ленточкой.
2.Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3.Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4.Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5.После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6.Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7.После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8.Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9.У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10.Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11.Вы сволочь, вас убить мало.

 Отправлено: 08.02.10 22:58. Заголовок: Дополнительные причи..

Дополнительные причины для штрафов

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.

 Отправлено: 08.02.10 23:08. Заголовок: Татьяна71 Хорошая кн..

Татьяна71 Хорошая книжка!

 Отправлено: 09.02.10 00:14. Заголовок: Татьяна71 Про слова...

Татьяна71 Про слова... это ты точно решила доломать нам мозги
"Домоводство" - это вообще ШЕДЕВР! У кого родственники женского пола в скором времени собираются замуж? Нужно подарить, пусть поплачут
Тань, ну ты оптимизма не теряешь, молодец!

 Отправлено: 09.02.10 01:31. Заголовок: Хельга нельзя потеря..

Хельга нельзя потерять то, чего нет

 Отправлено: 10.02.10 02:08. Заголовок: Татьяна71 :sm54: :..

Татьяна71

 Отправлено: 10.02.10 03:45. Заголовок: Идеальный день из жи..

Идеальный день из жизни женщины:

10.00 - пpоснуться от нежного поцелуя и пpизнания в любви
10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
10.30 - душ с пpименением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком пpеподнёс бутылку кьянти
14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, котоpый говоpит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён вашей фигуpой
16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить каpтину
21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и попытаться pазбудить мужа. Выслушать "Отстань, коpова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды для мужа, выгулять собаку
6.30 - pазбудить всех, выслушав "Отстань, коpова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "меpсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы pасполнели
18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано. Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом. Hа щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

 Отправлено: 10.02.10 04:47. Заголовок: Татьяна71 :sm38: :..

Татьяна71 хочу идеальный день каждый день)))))))))))))



Кроха сын пришёл к отцу
И спросить решился:
Папа, папа я хочу
Знать, как появился!

Папа покраснел как рак
И сказал, стесняясь:
Вобщем, сын, считают так:
Деток носит аист...

Папа, я живу в Москве!
Здесь одни вороны!
И не надо вешать мне
На уши макароны!

Это верно, это так...
Ну, тогда допустим...
Мы пошли в универмаг...
Ты лежал в капусте...

Папа, папа, что за бред?!
Это нереально:
Человека покупать -
Это ж криминально!

Ну не знаю я ответ -
Мне работать надо!
Может объяснит секрет
Тебе этот мама...

Мама тоже чушь несёт!
В ваших мыслях ветер!
Дурачок и тот поймёт,
Как берутся дети!!!

В общем так: хочу сестру!
Объясни же маме,
Что детей заводят все -
Лёжа на диване!!!!!!!!!! =)

 Отправлено: 10.02.10 05:58. Заголовок: Viki :sm64: :sm64:..

Viki

 Отправлено: 10.02.10 05:59. Заголовок: Татьяна71 :sm54: :..

Татьяна71 Идеальный день из жизни женщины: -вот это мне больше нравится!!!

 Отправлено: 10.02.10 12:07. Заголовок: Татьяна71, Viki :sm..

Татьяна71, Viki

 Отправлено: 10.02.10 13:17. Заголовок: Viki :sm36: :sm36:..

Viki

 Отправлено: 10.02.10 16:31. Заголовок: Viki :sm54: :sm54:..

Viki

 Отправлено: 10.02.10 17:12. Заголовок: Татьяна71 Viki :sm5..

Татьяна71 Viki

 Отправлено: 10.02.10 17:37. Заголовок: Viki Татьяна71 :sm3..

Viki Татьяна71

 Отправлено: 10.02.10 19:52. Заголовок: Из дневника канадско..

Из дневника канадского эмигранта:

15-е августа.
Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.
КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.
Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.
Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками.(Я
победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.
Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.
Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.
Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.
МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.
Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.
Этот гондон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.
Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.
Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.
Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде

 Отправлено: 10.02.10 19:58. Заголовок: gallo4ka :sm36: :s..

gallo4ka