Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 18.10.10 02:36. Заголовок: natik_itium пишет: ..

natik_itium пишет:

цитата:

Не Иосифа Раскина начиталась?

Нет,не читала....даже не слышала...если честно
natik_itium
Сколько сотоварищей нашлось теперь у меня

 Отправлено: 21.10.10 21:33. Заголовок: дарина777Оль, если н..

дарина777Оль, если не брезгаешь древним русским языком , то можешь поискать "Энциклопедию хулиганствующего ортодокса" Иосифа Раскина. Книжка - оборжёшься! Её уже несколько раз переиздавали. Я впервые о ней услышала лет пятнадцать назад, потом долго искала, и совершенно случайно зайдя в магазин в Питере (просто чтоб убить время, пока ждала мужа), к своей неописуемой радости - увидела эту зелёненькую книжку, которую так долго искала! Там без многоточий пропечатаны все маты, но совсем не пошло. Просто есть такие анекдоты и истори, где вся соль - именно в них. Заменишь простым словом - и уже не тот коленкор. Ну- например (этот анекдот, правда, ещё смешнее, если его изображать "в лицах", так сказать): ххх

Проснулся весной медведь в берлоге после зимней спячки. Чувствует - во рту что-то мешает. Пожевал-выплюнул - волосина. Берётеё в одну лапу, примеряет к другой - не, не то. К пузу - не, снова не то. К задней лапе - опять не подходит. Промеж задних лап примеряет - оппаньки! Самый он! Медведь, ошалело-испуганно: "Да ну, нах..!!!!!!!!"

(Вариант - нафиг - уже не так прочувствованно звучит, не так ли?)
ххх

Сидит молодая хохлушка с офицером в ресторане. Тот заказывает бутылку шампанского. Та: "Ой, шампанское... Я так его люблю... Шампанское... Это такая прелесть... Такой аромат... А от пива я пердю."

ххх

Девочки в поле цветы собирали.
Мальчики рядом в индейцев играли.
Маша нагнулась - в ж...пе топор.
Метко кидает индеец Егор.

Конечно, в этой книженции не только анекдоты, и не сплошь маты. Потом ещё что-нить интересное напишу. Правда, здесь, если чего, придётся многоточием пользоваться.

 Отправлено: 21.10.10 22:20. Заголовок: natik_itium :sm38: ..

natik_itium

 Отправлено: 21.10.10 23:29. Заголовок: natik_itium :sm54: ..

natik_itium

 Отправлено: 22.10.10 00:02. Заголовок: natik_itium :sm54: ..

natik_itium
Спасибки за подсказку
Люблю я подобные вещи....будем со свахой до 3-х ночи угорать

 Отправлено: 22.10.10 00:05. Заголовок: natik_itium :sm54: ..

natik_itium

 Отправлено: 22.10.10 00:19. Заголовок: natik_itium :sm64: ..

natik_itium

 Отправлено: 22.10.10 01:56. Заголовок: http://s006.radikal...

 Отправлено: 22.10.10 02:25. Заголовок: iraira74 как говорит..

iraira74 как говорит Галыгин -срааать....

 Отправлено: 22.10.10 03:08. Заголовок: Татьяна71 пишет: ка..

Татьяна71 пишет:

цитата:

как говорит Галыгин -срааать...

 Отправлено: 22.10.10 03:37. Заголовок: Сказка про курочку Р..

Сказка про курочку Рябу

Жила-была бабка, а с нею и дедка
Была у них курочка Ряба - наседка.
Была она очень старательной птичкой
Несла каждый день по простому яичку.

Однажды свершилося чудо большое:
Вдруг Ряба яичко снесла золотое.
Тут бабка и дедка от счастья плясать
Ну курочку славить, ну целовать!
Ты наша кормилица, наша утеха.
Добьёмся с тобой мирового успеха!
-Тащи-ка, старик , сковородку большую
Яичницу сжарим сейчас золотую.

-Ты что,- говорит ей старик - очумела?
Яичницу жарить! Чего захотела.
Что толку с яичницы? Съел и нема.
Ты что предлагаешь, подумай сама!
Ведь золото - деньги, и власть, и почёт,
А Ряба ещё нам яичко снесёт.

-Замолкни, антихрист, мне хочется жрать!
Я с брюхом пустым не хочу помирать.
А будешь противиться: вот колотушка.
Заеду тебе по блестящей макушке!

-Ну что ж, я согласен, не гневайся, птичка.
И стал он стучать кулаком по яичку.

-Ах, старый!(сварливо старуха бранится )
Чему тебя в школе учили, тупица?
Возьми молоток, или дай лучше я,
Быстрее работа пойдёт у меня.

И бабка давай: колотила старалась.
Яичко же целое всё оставалось.

На ту пору мышка не к стати бежала
Яйцо золотое она увидала.
-Какое яичко! - она удивилась.
Махнула хвостом, и яичко разбилось!

-О горе нам, горе! - дед с бабкой рыдают,
Друг друга в утрате большой обвиняют.

А курочка Ряба, секрет не тая,
Мудрёные речи им квохчет, любя:
Так в жизни бывает : наверно от скуки
Прикатится счастье нам в самые руки
- Любите, творите, живите с умом.
А мы по нему молотком! Молотком!

2005
Вайсбекер Ольга Николаевна

 Отправлено: 22.10.10 03:43. Заголовок: iraira74 :sm15: :s..

iraira74

 Отправлено: 22.10.10 03:45. Заголовок: Юла :sm36: :sm36: ..

Юла

 Отправлено: 22.10.10 11:59. Заголовок: natik_itium :sm54:..

natik_itium

iraira74 у нас так всегда))))))))))

Юла

 Отправлено: 22.10.10 13:22. Заголовок: iraira74 Юла :sm54..

iraira74 Юла

 Отправлено: 22.10.10 17:11. Заголовок: natik_itium :sm6..

natik_itium

iraira74

Юла

 Отправлено: 22.10.10 17:22. Заголовок: Юла Так теперь и бу..

Юла
Так теперь и будем сказку рассказывать

 Отправлено: 22.10.10 17:39. Заголовок: КРАСОТА-ТО КАКАЯ! ..

КРАСОТА-ТО КАКАЯ!

Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю.
- Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. …
- Ну валяй..
Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку.

Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..).
И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег
(перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…).
Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес
(несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…).
И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками
(…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…).
Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони
(судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…).
Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку).
И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него
(вы это представляете…..)
и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!
(занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)

скопировала с другого сайта....

 Отправлено: 22.10.10 17:41. Заголовок: ЕленаБ :sm54: :sm5..

ЕленаБ

 Отправлено: 22.10.10 17:44. Заголовок: ЕленаБ :sm38: :sm3..

ЕленаБ

 Отправлено: 22.10.10 18:17. Заголовок: Быль, рассказанная с..

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются. Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хреново, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!
Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в
.овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез..

 Отправлено: 22.10.10 18:37. Заголовок: ЕленаБ Watson :sm..

ЕленаБ
Watson

 Отправлено: 22.10.10 18:39. Заголовок: ЕленаБ Watson :sm54..

ЕленаБ Watson

 Отправлено: 22.10.10 19:42. Заголовок: ЕленаБ Watson :sm64..

ЕленаБ Watson

 Отправлено: 22.10.10 21:39. Заголовок: iraira74 :sm54: :s..

iraira74

ЕленаБ

Юла

Watson ВАЛЯЮСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

дарина777 Ещё чуток:

Сидит мужик, пьёт водку. Попугай:
- Мужик! Дай выпить!
Налил. Проходит некоторое время.
- Мужик! Дай выпить!
Налил. Через некоторое время попугай опять пристаёт. Мужик налил в третий раз и говорит:
- Если ты, б...ь, ещё раз попросишь, я тебе все перья вырву!
Бегает попугай, бегает вокруг мужика и сам себе говорит:
- Да на х... мне эти перья!

ххх
У одного мужика жил попугай, который очень любил ругаться матом. Как-то хозяин говорит своей птице:
- Сегодня ко мне в гости придёт женщина. Чтоб ты вёл себя скромно и не смел ругаться матом.
- Пошёл ты на х..., что хочу - то и буду делать.
Хозяин рассвирипел и кинул попугая в холодильник. Проходит некоторое время. К хозяину пришла гостья, они сидят, выпивают, закусывают... Про своего попугая мужик совсем забыл. Женщине захотелось чего-нибудь холодненького, она подошла к холодильнику, открывает его и видит там замёрзшего попугая.
- А это что такое?!
- Пингвин, ё... твою мать!

 Отправлено: 22.10.10 22:50. Заголовок: ЕленаБ Watson natik_..

ЕленаБ Watson natik_itium

 Отправлено: 23.10.10 00:50. Заголовок: Юла,ЕленаБ,natik_iti..

Юла,ЕленаБ,natik_itium
Watson
Ну насмешили, аж косметика потекла

 Отправлено: 23.10.10 01:10. Заголовок: Watson natik_itium ..

Watson
natik_itium

 Отправлено: 23.10.10 02:09. Заголовок: Watson :sm64: :sm6..

Watson

 Отправлено: 23.10.10 02:32. Заголовок: Хельга пишет: Ну на..

Хельга пишет:

цитата:

Ну насмешили, аж косметика потекла

а ты перед компутером вся причапуринная!!????

 Отправлено: 23.10.10 04:36. Заголовок: ЕленаБ Watson nati..

ЕленаБ
Watson
natik_itium

НАСМЕШИЛИ!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 23.10.10 05:13. Заголовок: Destiny пишет: а ты..

Destiny пишет:

цитата:

а ты перед компутером вся причапуринная!!

Только когда с работы прихожу.

 Отправлено: 23.10.10 12:24. Заголовок: Жена нового русского..

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её
комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром
принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

 Отправлено: 23.10.10 13:12. Заголовок: -Дорогая, ложимся с..

-Дорогая, ложимся спать?
-Ложись, дорогой! Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены..

 Отправлено: 23.10.10 14:18. Заголовок: клименко :sm64: :s..

клименко

 Отправлено: 23.10.10 14:31. Заголовок: клименко :sm54: :s..

клименко

 Отправлено: 23.10.10 17:21. Заголовок: клименко :sm38: :s..

клименко

 Отправлено: 23.10.10 17:26. Заголовок: клименко :sm64: :s..

клименко

 Отправлено: 23.10.10 18:13. Заголовок: natik_itium :sm67: ..

natik_itium
клименко

 Отправлено: 23.10.10 19:06. Заголовок: клименко не в бровь,..

клименко не в бровь, а в глаз!!!

 Отправлено: 23.10.10 19:09. Заголовок: клименко так это ж ..

клименко так это ж про меня!

 Отправлено: 23.10.10 19:49. Заголовок: Маша+Ваня пишет: кл..

Маша+Ваня пишет:

цитата:

клименко так это ж про меня!

Котроый первый или второй анекдот??

 Отправлено: 30.10.10 01:34. Заголовок: Еду в метро. Возле д..

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою
читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается,
выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

на другом форуме прочитала...

 Отправлено: 30.10.10 02:31. Заголовок: ЕленаБ :sm54: :sm5..

ЕленаБ

 Отправлено: 30.10.10 03:26. Заголовок: ЕленаБ пишет: хомяк..

ЕленаБ пишет:

цитата:

хомяка украл!!!

Это еще что! Могу рассказать реальный случай, не из Интернета.
Дело было еще в советские времена, когда у нас в автобусах были компостеры. Жена моего брата ехала на работу. Народу немного. Заходит в автобус бабушка с большой бумажной коробкой: торт, перевязанный бечевкой. Ставит торт на сиденье и идет компостировать талончик на проезд. В это время компания молодежи стала выходить на остановке. Подхватили они большой бабкин торт, поставили на его место свой маленький тортик и вышли... Наверное, праздник у них намечался... Возвращается бабка на свое место и в крик: "Ой-ой-ой... что же такое делается!!... Барсик, Барсик!!..." Оказывается, она везла хоронить любимца коммунальной квартиры кота Барсика. А упаковали его как раз в воробку из-под торта...

 Отправлено: 30.10.10 03:27. Заголовок: ЕленаБ :sm38: :sm3..

ЕленаБ от души с мужем посмеялись

 Отправлено: 30.10.10 03:53. Заголовок: мама Валеры :sm54: ..

мама Валеры

 Отправлено: 30.10.10 04:05. Заголовок: ЕленаБ мама Валеры ..

ЕленаБ мама Валеры

 Отправлено: 30.10.10 04:35. Заголовок: Дело было в Москве н..

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

 Отправлено: 30.10.10 05:23. Заголовок: ЕленаБ Olga_J мама..

ЕленаБ
Olga_J
мама Валеры

 Отправлено: 30.10.10 12:18. Заголовок: А нам вот такое позд..

А нам вот такое поздравление отправили:

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
У еще у бутузов есть пузо –
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА –
Вот она им весь кайф и ломает..

 Отправлено: 30.10.10 12:58. Заголовок: мама Валеры бедная б..

мама Валеры бедная бабка!
Olga_J

Савелик

 Отправлено: 30.10.10 16:31. Заголовок: ЕленаБ мама Валеры O..

ЕленаБ мама Валеры Olga_J Савелик

 Отправлено: 30.10.10 17:25. Заголовок: Olga_J Савелик :s..

Olga_J
Савелик

 Отправлено: 30.10.10 21:06. Заголовок: ЕленаБ мама Валеры O..

ЕленаБ мама Валеры Olga_J Савелик

 Отправлено: 30.10.10 21:59. Заголовок: ЕленаБ пишет: мама ..

ЕленаБ пишет:

цитата:

мама Валеры бедная бабка

Она не бедная, ей посоветовали чаем с тортиком (настоящим) помянуть Барсика.
А вот, что компания на праздничный стол поставила (вот кто бедный).
Один анекдот про пьяного и компостер сначала услышал, а потом один к одному увидел его исполнение аж 2 раза в двух городах, так что много их взято из жизненных обстоятельств.
Папа Валеры.

 Отправлено: 31.10.10 02:53. Заголовок: Савелик :sm54: :sm..

Савелик

 Отправлено: 03.11.10 02:07. Заголовок: - Как у тебя с Антон..

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!


Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!"


Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

 Отправлено: 03.11.10 02:09. Заголовок: Olga_J :sm64: :sm6..

Olga_J

 Отправлено: 03.11.10 03:45. Заголовок: Olga_J :sm54: :sm5..

Olga_J

 Отправлено: 03.11.10 04:04. Заголовок: Olga_J :sm54: :sm5..

Olga_J

 Отправлено: 03.11.10 08:13. Заголовок: Olga_J :sm54: :sm..

Olga_J

 Отправлено: 03.11.10 13:03. Заголовок: Olga_J :sm36: :sm3..

Olga_J

 Отправлено: 03.11.10 21:17. Заголовок: Olga_J :sm64: :sm6..

Olga_J

(В последний - со второго прочтения врубилась!! )Валяюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.11.10 21:54. Заголовок: natik_itium пишет: ..

natik_itium пишет:

цитата:

В последний - со второго прочтения врубилась

 Отправлено: 03.11.10 22:11. Заголовок: Ага, не могла врубит..

Ага, не могла врубиться, нафиг деду лак для волос!!
РЖУ В ГОЛОС!!!!!!!

 Отправлено: 04.11.10 00:07. Заголовок: natik_itium слава Бо..

natik_itium слава Богу, что вас эти проблемы не касаются, и пусть как можно дольше не коснутся!

 Отправлено: 04.11.10 00:36. Заголовок: natik_itium нафиг де..

natik_itium

цитата:

нафиг деду лак для волос!!

ну ты чооооооо

 Отправлено: 04.11.10 23:56. Заголовок: В 4 часа ночи, звоно..

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*** надо, я за гитарой!"

 Отправлено: 04.11.10 23:59. Заголовок: стоит прилично одеты..

стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
- да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой.

 Отправлено: 05.11.10 00:08. Заголовок: -Девушка можно с вам..

-Девушка можно с вами познакомися?
-Познакомился тут один со мной,царство ему небесное

 Отправлено: 05.11.10 00:09. Заголовок: дарина777 :sm54: :..

дарина777

 Отправлено: 05.11.10 00:17. Заголовок: дарина777 :sm54: :..

дарина777

 Отправлено: 05.11.10 00:57. Заголовок: дарина777 :sm36: :..

дарина777

 Отправлено: 05.11.10 01:02. Заголовок: Один из моих любимых..

Один из моих любимых современных мультов.
http://www.youtube.com/watch?v=uzPVje9J8MU<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.11.10 01:42. Заголовок: на форуме сайта наро..

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ..

 Отправлено: 05.11.10 01:45. Заголовок: примета: Если чайка ..

примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

 Отправлено: 05.11.10 01:53. Заголовок: -Мама а куда тампон ..

-Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста что-ли?

 Отправлено: 05.11.10 02:39. Заголовок: Fruuu дарина777 :s..

Fruuu
дарина777

 Отправлено: 05.11.10 15:02. Заголовок: Привет, милая! - Здр..

Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю?
(с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!
(с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила?
Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами?
и ЭТО надо было целый день готовить?
(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно

 Отправлено: 05.11.10 15:03. Заголовок: ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕ..

ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ПАТИ Господи, помоги мне не напиться Проснуться утром в СВОЕЙ кровати ОДНОЙ Помоги не потерять имидж деловой женщины И не сесть попой в салат Не потерять вещи (и себя в том числе) Помоги не писать никому пьяных SMS в 2 ночи Не звонить И главное не признаваться никому в любви (во всяком случае не больше 2-х раз) Помоги прийти домой на двух ногах, а не на 4-ёх, А если что и натворю…, то сотри мою память навеки веков

 Отправлено: 05.11.10 15:03. Заголовок: Непьющий мужчина что..

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел…

 Отправлено: 05.11.10 16:53. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 05.11.10 17:33. Заголовок: Татьяна71 :sm54: :..

Татьяна71
Сегодня тебя прорвало?

 Отправлено: 05.11.10 18:06. Заголовок: Olga_J Татьяна71 :s..

Olga_J Татьяна71

 Отправлено: 05.11.10 21:05. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 05.11.10 21:19. Заголовок: Стоит наркоман на ав..

Стоит наркоман на автобусной остановке, подъезжает первый автобус.Двери открываються: пшык! Наркоман стоит смотрит на двери, бубнит: эта...эта...Автобус двери закрывает уезжает.Проходит пол часа, подъезжает следующий автобус:пшык, дверь открылась. Наркоман опять бубнит: эта...эта....Дверь пшык, закрывается.Наркоман воскликает :опа!!!

 Отправлено: 05.11.10 21:36. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 05.11.10 23:10. Заголовок: дарина777 Татьяна71 ..

дарина777 Татьяна71 besedinka2009

 Отправлено: 05.11.10 23:21. Заголовок: Татьяна71 Это с сай..

Татьяна71
Это с сайта любителей застолья?

 Отправлено: 06.11.10 03:48. Заголовок: besedinka2009 :sm54..

besedinka2009
natik_itium Aлёнка@ авочки новые!!! Классные пупсы!!!

 Отправлено: 06.11.10 12:36. Заголовок: Кто придумал памперс..

Кто придумал памперсы, не любил детей.
Как он докатился до таких идей?!
Вот хожу, качаюсь, силы нет таскать.
Надо ж столько влаги в памперсы вмещать!
Килограммов пять уже, вздулись словно мяч.
Булькают, пузырятся, хоть кричи, хоть плач.
Не хотел же яблочный сок на завтрак пить
Мама с уговорами: «Чтоб здоровым быть»
Ноги подгибаются, еле волоку,
Но хожу по комнате, сесть я не могу.
Если вдруг замешкаюсь - сразу упаду
И накроет глыбою на мою беду.
Вдруг липучка треснула, поясок ослаб
И свалились памперсы, словно старый жаб.
Вот так облегчение и какой простор!
Словно отменили суровый приговор.
Кто придумал памперсы, не любил детей
Изобрёл он памперсы для родителей
Чтобы спали по ночам, не зная о потопе,
А ребёнок мучился с рюкзаком на попе.

 Отправлено: 06.11.10 15:04. Заголовок: Савелик :sm12: :sm..

Савелик

 Отправлено: 06.11.10 16:57. Заголовок: Савелик :sm64: :sm..

Савелик

 Отправлено: 06.11.10 17:11. Заголовок: Савелик ..

Савелик

 Отправлено: 06.11.10 19:16. Заголовок: Савелик :sm36: :sm..

Савелик

 Отправлено: 06.11.10 19:52. Заголовок: Савелик :sm54: :s..

Савелик

Aлёнка@ Опаньки!! Если б не Ирина iraira74 , я бы не увидела вашего красавчика!!! Какой клёвый карапузик!!!!!!!!

iraira74 Персональное мерси!!

 Отправлено: 06.11.10 20:23. Заголовок: Савелик :sm64: :sm..

Савелик

 Отправлено: 06.11.10 21:13. Заголовок: Савелик :sm54: :s..

Савелик
Только детей не любят не те, кто придумал памперсы, а те (родители то бишь), которые их вовремя не меняют.

 Отправлено: 06.11.10 22:11. Заголовок: iraira74 Спасибо за..

iraira74
Спасибо за комплимент

Савелик

natik_itium Настюша тоже ничего на новой аве . Спасибо.

 Отправлено: 07.11.10 19:53. Заголовок: Aлёнка@ :sm147: :..

Aлёнка@

 Отправлено: 07.11.10 20:45. Заголовок: В магазине тканей ра..

В магазине тканей раздаётся телефонный звоонок.
- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое весёленькое?
- Приезжайте. Обхохочетесь!

ххх
Встретились два друга. Один интересуется у другого:
- Чем ты лечишь своих м...вошек?
- Да ничем. Они у меня здоровенькие.

ххх
Подходят в зоопарке супруги к клетке, где сидит горилла. Вдруг горилла просовывает сквозь прутья клетки лапу, хватает женщину и затаскивает её к себе в клетку.
Женщина начинает кричать: "Вася! Вася!.."
- Что "Вася"? Теперь ты ему объясняй, что ты устала, что у тебя голова болит, что ты стирала...

ххх
Идёт по пляжу работяга, встречает очень красивую девушку. Пытается с ней заговорить, а она на него никакого внимания. Он и так, и эдак - всё равно никакого результата. Наконец она к нему поворачивается:
- Молодой человек, вы кем работаете?
- Токарем.
- Ну, так представьте себе, что отдыхать приехали, а вокруг вас одни станки, станки, станки...

 Отправлено: 07.11.10 20:49. Заголовок: natik_itium :sm54: ..

natik_itium

 Отправлено: 07.11.10 21:38. Заголовок: natik_itium :sm54: ..

natik_itium

 Отправлено: 07.11.10 22:04. Заголовок: natik_itium :sm54: ..

natik_itium

 Отправлено: 07.11.10 23:25. Заголовок: natik_itium :sm54: ..

natik_itium

 Отправлено: 08.11.10 02:23. Заголовок: Нам в больницу прине..

Нам в больницу принесли распечатку с форума. Ржали с соседкой очень долго... Решила найти и вас повеселить. тык<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.11.10 02:24. Заголовок: Olga_J пишет: "..

Olga_J пишет:

цитата:

"Выпей отравы, тварь... . "

у меня как раз муж начинает заболевать. Надо посоветовать

 Отправлено: 08.11.10 04:26. Заголовок: MariAn :sm54: :sm5..

MariAn

MariAn пишет:

цитата:

Надо посоветовать

 Отправлено: 08.11.10 12:01. Заголовок: MariAn :sm64: :sm6..

MariAn

 Отправлено: 08.11.10 15:55. Заголовок: natik_itium :sm64: ..

natik_itium

 Отправлено: 08.11.10 16:57. Заголовок: Афоризмы Черномырди..

Афоризмы Черномырдина, пошедшие "в народ"
03.11.2010 11:39

Виктор Черномырдин, ушедший из жизни на 73-м году жизни, стал известен не только благодаря своей политической деятельности, но и благодаря ярким и необычным ораторским данным.

По его цитатам можно проследить все этапы становления России в 90-е годы. "Хотели как лучше, а получилось как всегда" — хрестоматийная фраза, которую произнес Черномырдин на пресс-конференции, рассказывая, как готовилась денежная реформа 1993 года. Афоризмы политика, авторство которых зачастую приписывалось русским классикам:

- У меня афоризмы во время выступлений сами вылетают, я над ними не размышляю.

- Президентом я все равно буду. Если попросят. Все, что надо делать, я знаю.

- Я еще от прошлых выборов не отошел, меня еще подташнивает.

- Все можно было бы сделать, да кое-что мешает.

- Правильно или неправильно – это вопрос философский.

- Все коммунисты - пропащие люди. Я сам был коммунистом и членом ЦК.

- Какую партию ни возьмемся строить – все у нас КПСС получается (про "Единую Россию").

- Нам никто не мешает перевыполнить наши законы.

- Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит.

- Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу.

- Мы выполнили все пункты от "А" до "Б".

- Народ пожил – и будет.

- Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?

- Всем давать – давалка сломается.

- Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим.

- Мы еще так будем жить, что нам внуки и правнуки завидовать будут.

- Русский язык – основа безопасности России.

- Ну кто меня может заменить? Убью сразу! Извините...

- Правительство – это не тот орган, где, как говорят, можно только языком.

- Мы мyжики и знаем, на чем сидим.

- Многие спорят, где оно лучше - снизу или сверху, по мне – снизу, так оно даже спокойнее (о верхней и нижней палатах парламента).

- Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.

- Все это так прямолинейно и перпендикулярно, что мне неприятно.

- Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь.

- Зюганов, выступая где-то в воскресенье на каком-то собрании или совещании, он же допустил недопустимое!

- У нас какой-то... где-то мы чего-то там, сзади все чего-то побаиваемся.

- Совсем хорошим министром будет Басин, если еще деньги перестанет просить.

- Алло! Шамиль Басаев, говори громче!

- Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место.

- Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!

- Нам нужен рынок, а не базар!

- Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером.

- И те, кто выживет, сами потом будут смеяться.

- Джентльмены дважды не договариваются.

- Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды.

- Резкая критика правительства президентом и поставленные им новые задачи – это проявление высочайшего доверия.

- Что я буду втемную лезть? Я еще от светлого не отошел.

- Вопрос не в том, чтобы объединиться. Вопрос в том, кто главный.

 Отправлено: 08.11.10 18:23. Заголовок: Aлёнка@ :sm64: :sm..

Aлёнка@ валяюсь....

 Отправлено: 08.11.10 20:48. Заголовок: Aлёнка@ Ой,спасибо,..

Aлёнка@
Ой,спасибо,дорогая!!!!!
Половину на вооружение возьму

 Отправлено: 08.11.10 21:10. Заголовок: Aлёнка@ Класс!!! :s..

Aлёнка@
Класс!!!

 Отправлено: 08.11.10 21:18. Заголовок: MariAn :sm64: :sm6..

MariAn

Aлёнка@

 Отправлено: 09.11.10 03:10. Заголовок: MariAn Очень длинно..

MariAn
Очень длинно , но, действительно смешно


iraira74
Валюшка очаровательна на новой аве

 Отправлено: 12.11.10 12:33. Заголовок: Подруга поехала на д..

Подруга поехала на дачу рано утром. И вот в электричке её начинает клинить - выключила она чайник или нет. Дома спит муж, ему на работу во вторую смену...
Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц, кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа "не 100%, но постараюсь". А дальше со слов мужа:
Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
В анабиозе иду выключаю.
Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.
Иду ставлю чайник. Звонок.
- Здрасти, Коля Николаев?
- Да.
- Выключите чайник.
Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?! ?! ?! ?! ? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:
- Коль, привет, ты чайник выключил?
Объяснялись долго...