Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 23.10.10 19:09. Заголовок: клименко так это ж ..

клименко так это ж про меня!

 Отправлено: 23.10.10 19:49. Заголовок: Маша+Ваня пишет: кл..

Маша+Ваня пишет:

цитата:

клименко так это ж про меня!

Котроый первый или второй анекдот??

 Отправлено: 30.10.10 01:34. Заголовок: Еду в метро. Возле д..

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою
читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается,
выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "сука, хомяка украл!!!"

на другом форуме прочитала...

 Отправлено: 30.10.10 02:31. Заголовок: ЕленаБ :sm54: :sm5..

ЕленаБ

 Отправлено: 30.10.10 03:26. Заголовок: ЕленаБ пишет: хомяк..

ЕленаБ пишет:

цитата:

хомяка украл!!!

Это еще что! Могу рассказать реальный случай, не из Интернета.
Дело было еще в советские времена, когда у нас в автобусах были компостеры. Жена моего брата ехала на работу. Народу немного. Заходит в автобус бабушка с большой бумажной коробкой: торт, перевязанный бечевкой. Ставит торт на сиденье и идет компостировать талончик на проезд. В это время компания молодежи стала выходить на остановке. Подхватили они большой бабкин торт, поставили на его место свой маленький тортик и вышли... Наверное, праздник у них намечался... Возвращается бабка на свое место и в крик: "Ой-ой-ой... что же такое делается!!... Барсик, Барсик!!..." Оказывается, она везла хоронить любимца коммунальной квартиры кота Барсика. А упаковали его как раз в воробку из-под торта...

 Отправлено: 30.10.10 03:27. Заголовок: ЕленаБ :sm38: :sm3..

ЕленаБ от души с мужем посмеялись

 Отправлено: 30.10.10 03:53. Заголовок: мама Валеры :sm54: ..

мама Валеры

 Отправлено: 30.10.10 04:05. Заголовок: ЕленаБ мама Валеры ..

ЕленаБ мама Валеры

 Отправлено: 30.10.10 04:35. Заголовок: Дело было в Москве н..

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью 1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки - читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10 дверей всосало внутрь шахты.

 Отправлено: 30.10.10 05:23. Заголовок: ЕленаБ Olga_J мама..

ЕленаБ
Olga_J
мама Валеры

 Отправлено: 30.10.10 12:18. Заголовок: А нам вот такое позд..

А нам вот такое поздравление отправили:

У бутузов есть маленький носик,
Чтоб совать его там, где не просят,
А еще у бутузов есть глазки,
Чтоб высматривать ими проказки,
А еще у бутузов есть ротик,
Чтоб пихать в него все, что находят,
А еще у бутузов есть уши,
Чтоб родителей ими не слушать,
А еще у бутузов есть ручки,
Чтоб ломать ими разные штучки,
У еще у бутузов есть пузо –
Это главное место бутуза!
А еще у бутузов есть спинка,
Чтобы в лужах валяться как свинка,
А еще у бутузов есть ножки,
Чтоб от мам убегать по дорожке,
А еще у бутузов есть ПОПА –
Вот она им весь кайф и ломает..

 Отправлено: 30.10.10 12:58. Заголовок: мама Валеры бедная б..

мама Валеры бедная бабка!
Olga_J

Савелик

 Отправлено: 30.10.10 16:31. Заголовок: ЕленаБ мама Валеры O..

ЕленаБ мама Валеры Olga_J Савелик

 Отправлено: 30.10.10 17:25. Заголовок: Olga_J Савелик :s..

Olga_J
Савелик

 Отправлено: 30.10.10 21:06. Заголовок: ЕленаБ мама Валеры O..

ЕленаБ мама Валеры Olga_J Савелик

 Отправлено: 30.10.10 21:59. Заголовок: ЕленаБ пишет: мама ..

ЕленаБ пишет:

цитата:

мама Валеры бедная бабка

Она не бедная, ей посоветовали чаем с тортиком (настоящим) помянуть Барсика.
А вот, что компания на праздничный стол поставила (вот кто бедный).
Один анекдот про пьяного и компостер сначала услышал, а потом один к одному увидел его исполнение аж 2 раза в двух городах, так что много их взято из жизненных обстоятельств.
Папа Валеры.

 Отправлено: 31.10.10 02:53. Заголовок: Савелик :sm54: :sm..

Савелик

 Отправлено: 03.11.10 02:07. Заголовок: - Как у тебя с Антон..

- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!


Муж говорит жене: "Милая, я заболел... " Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!"


Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.

 Отправлено: 03.11.10 02:09. Заголовок: Olga_J :sm64: :sm6..

Olga_J

 Отправлено: 03.11.10 03:45. Заголовок: Olga_J :sm54: :sm5..

Olga_J

 Отправлено: 03.11.10 04:04. Заголовок: Olga_J :sm54: :sm5..

Olga_J

 Отправлено: 03.11.10 08:13. Заголовок: Olga_J :sm54: :sm..

Olga_J

 Отправлено: 03.11.10 13:03. Заголовок: Olga_J :sm36: :sm3..

Olga_J

 Отправлено: 03.11.10 21:17. Заголовок: Olga_J :sm64: :sm6..

Olga_J

(В последний - со второго прочтения врубилась!! )Валяюсь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 03.11.10 21:54. Заголовок: natik_itium пишет: ..

natik_itium пишет:

цитата:

В последний - со второго прочтения врубилась

 Отправлено: 03.11.10 22:11. Заголовок: Ага, не могла врубит..

Ага, не могла врубиться, нафиг деду лак для волос!!
РЖУ В ГОЛОС!!!!!!!

 Отправлено: 04.11.10 00:07. Заголовок: natik_itium слава Бо..

natik_itium слава Богу, что вас эти проблемы не касаются, и пусть как можно дольше не коснутся!

 Отправлено: 04.11.10 00:36. Заголовок: natik_itium нафиг де..

natik_itium

цитата:

нафиг деду лак для волос!!

ну ты чооооооо

 Отправлено: 04.11.10 23:56. Заголовок: В 4 часа ночи, звоно..

В 4 часа ночи, звонок в дверь.
Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На*** надо, я за гитарой!"

 Отправлено: 04.11.10 23:59. Заголовок: стоит прилично одеты..

стоит прилично одетый мужчина в нью-йоpке возле небоскреба и куpит. подходит к
нему журналист и говорит:
- здpавствуйте. я коppеспондент газеты "нью-йоpк таймс". можно задать вам
несколько вопpосов?
- да задавайте, я в пpинципе не спешу.
- вот вы куpите. а, пpостите, как долго вы куpите?
- мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет.
- а какие сигаpеты вы куpите, если не секpет?
- да не секpет - "мальбоpо".
- и последний вопpос - сколько сигаpет в день?
- пачки полтоpы - две.
жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине:
- вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы
купить вот этот вот небоскpеб?
- сеpьезно?.. а вот вы сами куpите?
- нет, я не куpю.
- и что, небоскpеб у вас есть?
- нет, небоскpеба у меня нет.
- а я куpю, и небоскpеб мой.

 Отправлено: 05.11.10 00:08. Заголовок: -Девушка можно с вам..

-Девушка можно с вами познакомися?
-Познакомился тут один со мной,царство ему небесное

 Отправлено: 05.11.10 00:09. Заголовок: дарина777 :sm54: :..

дарина777

 Отправлено: 05.11.10 00:17. Заголовок: дарина777 :sm54: :..

дарина777

 Отправлено: 05.11.10 00:57. Заголовок: дарина777 :sm36: :..

дарина777

 Отправлено: 05.11.10 01:02. Заголовок: Один из моих любимых..

Один из моих любимых современных мультов.
http://www.youtube.com/watch?v=uzPVje9J8MU<\/u><\/a>

 Отправлено: 05.11.10 01:42. Заголовок: на форуме сайта наро..

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!Спасибо!!!!! ..

 Отправлено: 05.11.10 01:45. Заголовок: примета: Если чайка ..

примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

 Отправлено: 05.11.10 01:53. Заголовок: -Мама а куда тампон ..

-Мама а куда тампон засовывается? -Ну как тебе сказать?...ну...э...туда, откуда дети берутся. -В аиста что-ли?

 Отправлено: 05.11.10 02:39. Заголовок: Fruuu дарина777 :s..

Fruuu
дарина777

 Отправлено: 05.11.10 15:02. Заголовок: Привет, милая! - Здр..

Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
(с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю?
(с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!
(с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила?
Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами?
и ЭТО надо было целый день готовить?
(констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно