Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...


Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 06.09.12 19:28. Заголовок: Девочки, не пожалейт..

Девочки, не пожалейте 5 минут - прочитайте! Думаю вас порадует


Наставления и советы невесте (написанные Рут Смитерс, супругой преподобного Л. Д. Смитерса, 1894)
Наставления и советы невесте касательно поведения в интимных супружеских отношениях для возрастания духовной святости благословенного таинства брака и ради славы Божией, написанные Рут Смитерс, возлюбленной супругой преподобного Л. Д. Смитерса, пастора Аркадской Методистской Церкви Восточной Региональной Конференции, в Лето Господне 1894


Для чувствительной девушки, имевшей счастье получить правильное воспитание, по иронии судьбы день свадьбы - самый счастливый и самый ужасный день жизни. Положительной стороной является сама свадьба, в которой невеста становится центром внимания в прекрасной и вдохновляющей церемонии, символизирующей ее триумф, когда мужчина гарантирует обеспечение всех ее нужддо конца ее жизни. Отрицательная же сторона - это брачная ночь, во время которой невеста должна, так сказать, заплатить за музыку тем, что вынуждена впервые испытать весь ужас половой жизни. В этой связи, дорогая читательница, позвольте мне поведать Вам одну ошеломляющую истину. Некоторые девушки встречают испытание первой брачной ночи с любопытством и удовольствием. Опасайтесьподобного отношения! Эгоистичный и похотливый муж может легко извлечь выгоду изтакой жены. Никогда не следует забывать главного правила супружеской жизни: ДАВАТЬ МАЛО, ДАВАТЬ РЕДКО И, ГЛАВНОЕ, ДАВАТЬ НЕОХОТНО. Иначе то, что могло быбыть истинн ым браком, способно сделаться оргией полового вожделения. С другой стороны, террор, осуществляемый молодой женой, не должен доходить докрайностей. Поскольку половая жизнь является в лучшем случае отвратительной, а в худшем - весьма болезненной, женщины вынуждены терпеть ее и делают это отначала времен, что находит воздаяние в моногамном доме и детях, ее посредством производимых на свет.

Конечно, идеальным был бы тот муж, который приближается ксупруге только по ее требованию и только в целях зачатия потомства, однакоподобного благородства и бескорыстия нельзя ожидать от обычного мужчины. Большинство мужчин, если им не отказывать, требовали бы половой жизни почтикаждый день. Мудрая жена будет разрешать самое большее два коротких соития внеделю в первые месяцы супружества. С течением времени она будет прилагать всеусилия к тому, чтобы уменьшить эту частоту. Наилучшую службу может сослужитьжене имитация недомогания, желания спать и головной боли. Споры, нытье, ворчание, пререкания тоже могут оказаться очень действенными, если п рибегнутьк ним поздним вечером, примерно за час до того, как муж обычно начинает своеприставание. Мудрая жена всегда готова находить новые, более совершенные методыотказа своему мужу и обескураживания его любовных начинаний. Хорошей женеследует стремиться к тому, чтобы свести соития до раза в неделю к концу первого года брака и до раза в месяц к концу пятого года. К десятой годовщине многим женам удается завершить деторождение и достичь конечной цели: завершения всехполовых контактов с мужем. К этому времени, чтобы удерживать мужа дома, она ужеможет использовать его любовь к детям, а также общественное воздействие. Стремясь свести частоту половой жизни до возможного минимума, мудрая женадолжна в равной мере обращать внимание на ограничение качества и уровня половых контактов. Большинство мужчин по натуре являются довольно извращенными, и если предоставить им хоть небольшую возможность, они используют ее для самых разныхотвратительнейших способов. В число этих способов входят, помимо прочих, такие, когда нормальный акт совершается в ненормальных позах, а также когда мужчиналижет женское тело и дает ей лизать свое мерзкое тело. Нагота, разговоры ополовой жизни, чтение рассказов о ней, рассматривание фотографий и рисунков, изображающих и показывающих половую жизнь, являются пагубными занятиями, которые у мужчин легко входят в привычку, если им это позволять.

Мудрая жена возьмет за правило никогда не позволять мужу видеть свое неприкровенное тело и никогда не позволять ему показывать свое неприкровенное тело ей. Половой акт, если он непредотвратим, должен совершатьсяв полной темноте. Многие женщины находят полезным располагать плотными хлопчатыми ночными рубашками для себя и пижамами для своих мужей. В них следует переодеваться в отдельных комнатах. Их не нужно снимать во время соития. Такимобразом, лишь минимум тела оказывается открытым. Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему в соитии. Когда же он находит жену, та лежит максимально неподвижно. Любое движение еетела может быть ист олковано оптимистичным мужем как половое возбуждение. Если он делает попытку поцеловать ее в губы, она должна слегка повернуть голову, так чтобы вместо этого его поцелуй без вреда попал на ее щеку. Если он пытаетсяпоцеловать ее руку, ей следует сжать ее в кулак. Если он поднимает ее ночнуюрубашку и пытается поцеловать куда-то еще, она должна быстро одернуть рубашку, выпрыгнуть из постели и объявить, что естественная нужда заставляет ее сходитьв туалет. Это будет, как правило, гасить его желание целовать туда, кудазапрещено. Если муж стремится соблазнить ее сладострастными разговорами, мудрая жена должна неожиданно вспомнить какой-нибудь обыденный неполовой вопрос, который она тотчас задаст ему. Со временем, муж поймет, что если он настаивает на половом контакте, то он должен идти к нему без эротического оформления.

Мудрая жена позволит мужу поднять ей ночную рубашку не вышепояса и разрешит ему приоткрыть только ширинку пижамы, чтобы через неесовершить соитие. Она будет совершенно безмолвна или же будет лепетать что-то освоем домашнем хозяйстве, пока он будет силиться и пыхтеть. Более того, онабудет лежать совершенно неподвижной и никогда, ни при каких обстоятельствах небудет издавать стонов и придыханий в процессе совершения полового акта. Когдаже муж завершит акт, мудрая жена должна начать пилить его по поводу множествамелких заданий, которые она хотела бы дать ему на следующий день. Многие мужчины получают большую долю полового удовлетворения от спокойного расслабления непосредственно после окончания акта. Таким образом жена можетзаставить мужа убедиться в том, что в это время невозможно насладиться никакимпокоем. В противном случае он приобретает стимул в скором времени попытатьсяповторить это. Обнадеживающий фактор, за который жена может быть благодарна, -это если и семья ее мужа, и школа, и церковь, и социальная среда в течение егожизни содействовали тому, чтобы внушить ему чувство глубокой вины в отношении его полового инс тинкта, так что он приходит к брачному ложу с чувством вины истыда, уже наполовину поверженный и подчиненный. Мудрая жена ухватывается завозможность воспользоваться такой ситуацией и неустанно следует к своей цели: сперва ограничить, а позже - окончательно свести на нет стремление своего мужа к любым проявлениям половой жизни.

 Отправлено: 06.09.12 20:56. Заголовок: MariAn пишет: Когд..

MariAn пишет:

цитата:

Когда жена оденется в свою ночную рубашку и выключит весь свет, она должна лечь неподвижно на кровать и ждать мужа. Когда же тот ощупью войдет в комнату, она не должна издавать никаких звуков, которые могли бы указать ему, в каком направлении она находится, чтобы они не послужили для него знаком одобрения. Ей следует предоставить ему возможность самому нащупывать свой путь в темноте. Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение, что может быть использовано ею как вполне извинительный предлог для отказа ему

Пот-ря-саю-ще!!!!
Супер, главное, мужчины совершенно не изменились с тех времен, ну вот нисколечко! Спасибо огромное за отрывок!

 Отправлено: 06.09.12 23:14. Заголовок: MariAn Забавно. Бу..

MariAn

Забавно.
Будет проще сходить на сторону.

 Отправлено: 07.09.12 00:20. Заголовок: MariAn пишет: Всегд..

MariAn пишет:

цитата:

Всегда есть надежда, что он споткнется и получит какое-нибудь легкое повреждение ...

 Отправлено: 12.09.12 13:37. Заголовок: 58 народных мудросте..

58 народных мудростей


1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.

5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.

12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.


16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.

18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

21. Вам помочь или не мешать?

22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.

26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.

27. Как ни крутись - а ж...па сзади.

28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.

31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.

34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.

37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.

38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

43. Больной пошел на поправку. Но не дошел.

44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги!

45. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

48. Рассол - напиток завтрашнего дня.

49. Лень - это подсознательная мудрость.

50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.

53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

55. Берегите родину - отдыхайте за границей.

56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.

57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

 Отправлено: 12.09.12 13:42. Заголовок: Милена :sm36: :sm5..

Милена

 Отправлено: 12.09.12 15:11. Заголовок: Милена :sm64: :sm6..

Милена

 Отправлено: 12.09.12 15:44. Заголовок: Советы для женщин: ..

Советы для женщин:

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

 Отправлено: 12.09.12 18:08. Заголовок: Милена :sm64: :sm6..

Милена

 Отправлено: 12.09.12 18:14. Заголовок: - Если он после сек..

цитата:

- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.

цитата:

- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

 Отправлено: 12.09.12 23:17. Заголовок: Милена :sm36: :sm3..

Милена

 Отправлено: 12.09.12 23:57. Заголовок: Милена :sm54: :sm5..

Милена

 Отправлено: 13.09.12 01:01. Заголовок: Милена :sm54: :sm5..

Милена

 Отправлено: 13.09.12 01:29. Заголовок: MariAn Милена http:/..

MariAn Милена [взломанный сайт]

 Отправлено: 13.09.12 03:37. Заголовок: Милена :sm54: ..

Милена

 Отправлено: 16.09.12 13:35. Заголовок: Отец восьмерых дочер..

Отец восьмерых дочерей в отчаяньи дал девятой имя Шаршадым. Первая - Ансаган (мечта).........четвёртая - Улкайда (где сын), пятая дочь - Улдай (как сын), шестая - Улболсын (как мальчик), седьмая - Улмекен (сын ли это), восьмая - Улемес (не сын) и девятая - ШАРШАДЫМ (устал)!!!!!

 Отправлено: 16.09.12 14:16. Заголовок: Татьяна71 пишет: ША..

Татьяна71 пишет:

цитата:

ШАРШАДЫМ (устал

 Отправлено: 16.09.12 14:17. Заголовок: Татьяна71 :sm38: :..

Татьяна71

 Отправлено: 17.09.12 21:41. Заголовок: домоводство))

 Отправлено: 17.09.12 22:11. Заголовок: Юлик У меня эта кни..

Юлик
У меня эта книга на полке стоит. Там так и написано.

 Отправлено: 17.09.12 23:57. Заголовок: turist марина, так в..

turist марина, так вот в чем секрет твоей долгой и счастливой семейной жизни?!

 Отправлено: 18.09.12 00:22. Заголовок: Юлик :sm64: :sm64:..

Юлик mamamia

В те годы, видно, время такое было... у нас здесь из прикола крутили пару лет назад черно-белый рекламный ролик из 60х годов по телевизору. Там такая домохозяйка Гретхен в фартучке жарит шницеля. И строгий мужской голос за кадром весьма внушительно вещает: "Подгоревшие шницеля, мы, мужчины, не любим! "

 Отправлено: 18.09.12 00:36. Заголовок: Юлик :sm38: :sm36:..

Юлик

 Отправлено: 18.09.12 02:03. Заголовок: Да, над этой шуткой ..

Да, над этой шуткой мы уже смеялись. Татьяна 71 выкладывала. А вообще ничего смешного, лучше банты готовьте, передники чистые и платочки для утирания слёз в ванной.
IrinaF пишет:

цитата:

"Подгоревшие шницеля, мы, мужчины, не любим!

В чем проблема - жарьте сами.

 Отправлено: 18.09.12 09:31. Заголовок: mamamia пишет: мари..

mamamia пишет:

цитата:

марина, так вот в чем секрет твоей долгой и счастливой семейной жизни?!

Да-да. Мне её свекровь, видимо, именно по этой причине подарила.

 Отправлено: 18.09.12 17:17. Заголовок: turist пишет: Да-д..

turist пишет:

цитата:

Да-да. Мне её свекровь, видимо, именно по этой причине подарила

 Отправлено: 18.09.12 17:38. Заголовок: turist пишет: Да-да..

turist пишет:

цитата:

Да-да. Мне её свекровь, видимо, именно по этой причине подарила.

гениально! свекровь - великий махинатор, смогла под шумок привить невестке семейные ценности

 Отправлено: 18.09.12 22:14. Заголовок: Юлик mamamia Зато ..

Юлик mamamia

Зато там рецепты классные. Это вам не интернет какой-нибудь.

 Отправлено: 22.09.12 04:41. Заголовок: не знала куда ткнуть..

не знала куда ткнуть,решила сюда.....смеялась, но понимаю-ПРАВДА ЖИЗНИ
А КАК ЭТО ИМЕТЬ ТРОИХ ДЕТЕЙ......????????????????
А вот как....
а я со своими....часто вспоминаю мультик про обезьян....ну там где мама -обезьяна все время бегала за своими чадами)))

1-я, 2-я, 3-я беременность

«Беременная» одежда:

Первый ребенок – Начинаешь ходить в одежде для беременных, как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок – Носишь обычную одежду, пока она налазит.
Третий ребенок – Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый – Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй – Стираешь ту одежду, на которой темные пятна уж очень видны.
Третий – «Ничего, если мальчик в розовом, правда?»
Беспокойство:
Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый – Если соска падает, ребенок ее не получит, пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй – Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий – Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый – Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй – Меняешь каждые 2-3 часа, если надо.
Третий – Меняешь, когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Времяпровождение:
Первый – Большую часть времени смотришь на ребенка, следя за его развитием.
Второй – Выбираешь каждый день немного времени, чтоб проследить за тем, чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
Третий – Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Ребенок проглотил монетку:
Первый – Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
Второй – Поглядываешь на какашки, следя за тем, чтоб монетка вышла.
Третий – Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

 Отправлено: 22.09.12 16:15. Заголовок: :sm54: :sm54: :s..

Natali_09 пишет:

цитата:

Беспокойство: Первый – Как только он кривит ротик, берешь его на руки. Второй – Берешь на руки, когда его крики угрожают разбудить первого ребенка. Третий – Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

 Отправлено: 22.09.12 17:14. Заголовок: Natali_09 Спасибо, п..

Natali_09 Спасибо, подняла настроение, посмеялась от души!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 22.09.12 17:54. Заголовок: Соня_Бусинка сама см..

Соня_Бусинка сама смеялась

 Отправлено: 22.09.12 17:59. Заголовок: Natali_09 пишет: ПР..

Natali_09 пишет:

цитата:

ПРАВДА ЖИЗНИ

это точно
Юлик
turist пишет:

цитата:

Зато там рецепты классные. Это вам не интернет какой-нибудь.

Марина, а рецепты из той же серии как здесь совет??

 Отправлено: 22.09.12 18:38. Заголовок: Natali_09 :sm54: ..

Natali_09

 Отправлено: 22.09.12 19:19. Заголовок: Мила_Гоша пишет: Ма..

Мила_Гоша пишет:

цитата:

Марина, а рецепты из той же серии как здесь совет??

Не, правда, реально хорошие и простые рецепты. Алеська тут недавно по этой книге сделала печеночный паштет - мы думали языки проглотим. И грибы я только по рецепту из той книжки солю, уж очень вкусные получаются.... И когда нужно что-то приготовить, а ни разу не пробовал - там всегда понятно написано, не промажешь.

 Отправлено: 22.09.12 23:10. Заголовок: Natali_09 Не подвезл..

Natali_09 Не подвезло третьему.

 Отправлено: 23.09.12 00:06. Заголовок: Хельга пишет: Не по..

Хельга пишет:

цитата:

Не подвезло третьему.

я уже с первой шла строго по пунктам 2

 Отправлено: 24.09.12 01:03. Заголовок: "Сегодня в телев..

"Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик... ик... олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю... блюих."


C fb вроде от Ады Лакевич перепост

 Отправлено: 24.09.12 02:09. Заголовок: OlgaLD :sm38: :sm3..

OlgaLD

 Отправлено: 24.09.12 02:53. Заголовок: OlgaLD :sm64: :sm6..

OlgaLD