Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 19.01.11 03:05. Заголовок: Сволочь ты! Всю жизн..

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить
с дипломом :-)

 Отправлено: 24.01.11 18:16. Заголовок: пришло мне по одной ..

пришло мне по одной рассылки:
http://www.youtube.com/watch?v=kjO06A6cl3k<\/u><\/a>
и к ролику стишок:
"Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли.

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и "ку-ку"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася"
В горящую избу войти.

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях ея.

А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:
"К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос?!""

 Отправлено: 24.01.11 22:46. Заголовок: Три дочки замужних у..

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"24 января 2011, 23:56

 Отправлено: 24.01.11 23:20. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 25.01.11 18:51. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 27.01.11 03:23. Заголовок: Пока жена купалась в..

Пока жена купалась в ванной

Чтоб лучше вечером уснуть

Муж, по традиции недавней

Решил к соседке заглянуть

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время

Как Шамаханская княжна

Забот домашних скинув бремя

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате

Стройна, упруга, молода

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая слабо

При виде собственной жены:

Была бы ты чужая баба -

Тебе бы небыло цены !

 Отправлено: 02.02.11 13:52. Заголовок: НОСТАЛЬГИЯ. Если вы ..

НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

 Отправлено: 02.02.11 17:24. Заголовок: Татьяна71 пишет: Ес..

Татьяна71 пишет:

цитата:

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

С тем, что выжили?

Татьяна71 пишет:

цитата:

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".

И сейчас в бесплатной медицине все то же самое - ничего не изменилось!

 Отправлено: 02.02.11 21:26. Заголовок: Татьяна71 Ностальжии..

Татьяна71 Ностальжии, ляя-ля-ля-ляя-ляяя (слов не помню !!!!!)
Аж до мурашек пробрало, реально... Прям полжизни перед глазами пронеслось...



Olga_J

 Отправлено: 02.02.11 22:26. Заголовок: Татьяна71 Да уж! И ж..

Татьяна71 Да уж! И жили то все не плохо всегда всего хватало.И люди добрее были.Помню ветчину за 3руб.90коп.Мороженое в гильзах, стаканчик 20коп.Очереди, когда в магазин что-то"выбросили".

 Отправлено: 02.02.11 23:30. Заголовок: Татьяна71 :sm36: Мо..

Татьяна71 Мои дети и сейчас любят пить из колонки и смотреть диафильмы.

 Отправлено: 03.02.11 01:37. Заголовок: я в институте училас..

я в институте училась в 1990 г. и у нас был кабинет один, общий, ну поняли наверное, да? и стояла там одна парта, вся исписанная... сверху было написано: ПОМНЮ... и перечислялось - мороженое за 12 коп, эскимо по 40 коп (московское), тощак по руб-двадцать, ржаной хлеб по 16 коп.... если попадали в этот кабинет на занятия, то уже не интересовал изучаемый предмет.... читали-читали.... вспоминали, дописывали.....

 Отправлено: 08.02.11 19:53. Заголовок: Историю рассказывали..

Историю рассказывали на филфаке МГУ.
В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

 Отправлено: 08.02.11 20:36. Заголовок: Helena :sm64: :sm6..

Helena

 Отправлено: 08.02.11 21:54. Заголовок: Helena :sm64: :sm6..

Helena

 Отправлено: 08.02.11 21:55. Заголовок: Может кто-то себя уз..

 Отправлено: 10.02.11 00:46. Заголовок: Helena :sm64: :sm6..

Helena

 Отправлено: 21.02.11 21:31. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

Очень понравилась картинка

Под ней еще надпись была:
"Детство: вернуться бы хоть на денек..."

 Отправлено: 21.02.11 21:33. Заголовок: Aлёнка@ :sm54: :sm..

Aлёнка@

 Отправлено: 21.02.11 23:20. Заголовок: Aлёнка@ :sm64: :sm6..

Aлёнка@ Это хто - япончик (китайчик)?
Поем - писаю! Посплю - снова писаю! В окошко гляну - опять писаю!! Вдохновляет!

 Отправлено: 21.02.11 23:30. Заголовок: Aлёнка@ :sm64: :sm..

Aлёнка@

 Отправлено: 26.02.11 23:28. Заголовок: Улыбнитесь, сегодня ..

Улыбнитесь, сегодня прочитала в Приколисты.

ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ

Разговор со сверовью как шахматы - всегда заканчивается матом??!!!

Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови : - Мама , я так мою ? - Не так ! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь : - Мама , так ? - Не так ! - А как же ? - Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да ее даже в городе нет. С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Мать говорит сыну: "Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?" Сын: "Да есть у меня девушка" Мать: "Красивая?" сын: "Очень" мать: "Образованная?" сын: "Конечно" мать: "Из хорошей семьи?" сын: "Да, папа профессор, мама банкир" мать: "Гм.... А фигура у нее хорошая?" сын: "Конечно. Тоненькая осиная талия" мать: "Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!"

На самом деле у меня была хорошая свекровь и единственное неприятное воспоминание о ней- это то, как она заставляла меня сохранять свое женское здоровье и носить с ранней осени до поздней весны "шорты с начесом"(кошмар всей моей жизни- кто носил, тот меня поймет))))))))))) Когда мы с мужем шли, например , в гости, он стоял на шухере в подъезде, а я быстренько снимала с себя это безобразие))) А по возвращению из гостей в том же подъезде и одевала. Однажды мы так "нагостевались" со старыми друзьями, что по возвращению ритуал одевания шортов с начесом был начисто позабыт и мама поняла, что здоровье моих придатков под страшной угрозой. Мы с мужем даже протрезвели от перспективы лекции об аднекситах, но он всегда умел выкручиваться - нашел отмазку и на этот раз.

--Мама, -слегка кося лукавым зглядом, молвил Сашуня, - мы так любим друг друга, что раздеваться начали уже в подъезде...Ты же не хочешь, чтоб я женился на другой? Вот и не мешай мне с этой..

По прошествию многих лет я поняла, что соввершенно не обязательно говорить человеку о любви прямо В ЛОБ, можно сказать: "не забудь зонтик, на улице дождь!"...И это тоже будет о любви...И придет пора, когда совершенно некому будет проверять, защищена ли ты от аднексита, или нет ...А это грустно.

ПОКА ЖИВЫ НАШИ РОДИТЕЛИ- МЫ ВСЕГДА ЧЬИ-ТО ДЕТИ...БЕРЕГИТЕ СВЕКРОВИЩ!

 Отправлено: 27.02.11 01:26. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 27.02.11 17:01. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 27.02.11 18:02. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 27.02.11 22:29. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 27.02.11 22:38. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 27.02.11 22:38. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 28.02.11 17:23. Заголовок: ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСК..

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

 Отправлено: 28.02.11 17:23. Заголовок: Замена масла... Жен..

Замена масла...

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19x22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Снова пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Пойти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
32. Пиво.
33. Пиво.
34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель.
35. Пиво.
36. Опустить машину с подпорок.
37. Ненарочно сломать одну подпорку.
38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
39. Сделать пробную поездку.
40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
41. Вернуться в гараж.
42. Отдать права полицейскому.
43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

 Отправлено: 28.02.11 17:23. Заголовок: Татьяна71 :sm36: ..

Татьяна71

 Отправлено: 28.02.11 17:29. Заголовок: Татьяна71 Чё то я г..

Татьяна71 Чё то я глаз сломала про вулкан!?

 Отправлено: 28.02.11 17:29. Заголовок: О чем говорят мужчин..

О чем говорят мужчины?

Забавные сообщения с мужских форумов:

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться...»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил...»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ...»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же... Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся... Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

"А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником".


"Я люблю ее, но...
....у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее халат перед глазами, ну что за ...
Андрей, Москва

....она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

....все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

....она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

....не терплю, как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

....если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец.....
Саша, Киев



....моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

....она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

....она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

....почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

....мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

....у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

....она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме..."
Евгений, Харьков

 Отправлено: 28.02.11 17:35. Заголовок: Ксюша пишет: Чё то ..

Ксюша пишет:

цитата:

Чё то я глаз сломала про вулкан!?

а я еще и вслух попыталась произвести... теперь молчать до вечера буду....

 Отправлено: 28.02.11 17:40. Заголовок: Татьяна71 Татьяна71 ..

Татьяна71 Татьяна71 пишет:

цитата:

а я еще и вслух попыталась произвести... теперь молчать до вечера буду....

надо друзьям подкинуть

 Отправлено: 28.02.11 18:23. Заголовок: Татьяна71 прочитала..

Татьяна71 прочитала О чем говорят мужчины?

нашла кое что про себя...вот думаю, не мой ли там зависает

 Отправлено: 28.02.11 19:14. Заголовок: Татьяна71 :sm54: :..

Татьяна71

 Отправлено: 28.02.11 19:46. Заголовок: Viki голову сломала ..

Viki голову сломала
Viki пишет:

цитата:

нашла кое что про себя

 Отправлено: 28.02.11 20:27. Заголовок: Татьяна71 жжешь как..

Татьяна71
жжешь как всегда

 Отправлено: 28.02.11 20:31. Заголовок: дарина777 пишет: жж..

дарина777 пишет:

цитата:

жжешь как всегда

отжигаю помалёху. на работе скучала сегодня...