Отправлено: 16.12.04 20:12. Заголовок: Стиль воспитания

Вот давайте говорить о «мелочах».Как мы чего-то добиваемся от своих детей.И что потом будет,если всё пустить на самотек,просто любовь.

 Отправлено: 16.12.04 21:00. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Да, как себя вести с ребенком- вопрос сложный
У меня всегда возникает вопрос, когда говорят о воспитании кого-то кем-то: почему этот кто-то решил что он может другого воспитывать, почему он думает, что он лучше, умнее и не ошибается? - ЭТО С ОДНОЙ СТОРОНЫ
С другой стороны: модель поведения, отношение к себе, людям и жизни у ребенка не беруться неоткуда. Хотя, ребенок уже рождается со своим характером и душой (дианетика+сиентология возразя-я-ять ), но, я верю, что плохими люди не рождаются а становятся - это и есть процесс воспитания.
Поэтому, отношения с людьми строю на равных и со своей дочкой тоже. У меня нет ощущения, что я должна что-то в ней воспитать.., привить ей... Я просто должна дать ей выбор, информацию, знания и умения. Конечно, нельзя допускать, чтобы маленьким детям попадалась негативная информация, жестокие и тупые мультики и прочее.
В двух словах, этот стиль воспитания можно охарактеризовать следующим образом:
- любовь
- уважение
- постояный поиск «золотой серенины»
Сейчас читаю книгу М. Монтессори «Дети - другие» - рекомендую ВСЕМ! как раз на эту тему.

 Отправлено: 16.12.04 22:11. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Что я твердо усвоила с Димкой - никакого самотека! «просто любовь» - это слишком мало для такого непростого ребенка. Хотим научиться чему-то новому, значит ломаем консерватизм и стереотипы. Приходится настаивать, не реагировать на нытье и т.п.
Ксю, Ваш стиль воспитания очень красивый, спору нет, но у меня так не получается, да я и не уверена, что так правильно.
Иногда мне кажется, что я слишком «давлю» на ребенка и когда приходит результат, я не знаю, может он сам появился, потому что время пришло, а не как результат моего «воспитания».

 Отправлено: 16.12.04 22:17. Заголовок: Re: Зыкова Аня

Да,красиво.А вот мелочи.Ребенок не хочет идти-вот посреди улицы-устал или просто свой личный мотив(в данный момент у него другой интерес),а вам надо ко времени куда-то спешить и с ним.Учесть это наш ребенок.С мои ми постарше таких проблем нет -он знает зачем и куда идет и его отвлечения минимальны-можно сказать поторопись,а то опоздаем,а тут.Как выц поступите?

 Отправлено: 16.12.04 23:06. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Хорошо, давайте ломать стереотипы!
стереотип первый - НАШИ дети не глупее отстальных!
Пример из жизни: со мной маленькой договориться проблем не было, я была послушной и спокойной... а вот моя сестра (очень умая девица БЕЗ СД) - её можно было волоком тащить, ничего «объяснить» было нельзя, она шла в противоположном от нас напрвлении И ВСЕ тут. Мы с мамой её обманывали, изначально шли в другую сторону, хотя, думаю, что это был не лучший «способ».
Гораздо проще надавить на ребенка, чем его понять, и еще проще решить для себя, что он все равно не поймет. Знаете, ребенок вырастет именно таким, каким Вы его видите.
Почитайте Р.Августову и М.Монтессори.
Что может быть важнее и сложнее, чем научиться понимать своего ребенка.
И еще, люди не рождаются больными (я имею ввиду душевное и духовное здоровье), они ими становятся.

 Отправлено: 16.12.04 23:38. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Совершенно согласна с Ксю. Люди не рождаются больными в смысле душевно-духовного.
Дети- это отражение родителей, только в кривом зеркале.

У детей очень сильно развита интуиция. Нам иногда кажется, что ребенок что-то не понимает, можно ему чего-то не объяснять. Объяснять надо, соответственно возрасту. Но самое главное, самый первый пример-это родители, семья, чуть позже школа. И надо иметь ввиду, что дети чувствуют и мысли, и наше настроение и ложь, которая может быть так прямо и не показывается.

 Отправлено: 16.12.04 23:43. Заголовок: Re: Ксю

Я говорю не об отсталости,а вот есть в наших детях что-то общее,в большей меньшей степени,кот в обыденной жизни можно назвать упрямством,даже упертостью.Я не об истоках этого,а о сиюминутном решении проблемы так,чтобы из графика не выбиться и душевное равновесие всех сторон по возможности не нарушить-на занятия идем.Ну,не доросли мы ещё до более дальних задада идем на занятия,но что значит опаздываем,а вокруг вот интересно,а ещё там и там.А если долго идем и устал,а у мамы руки заняты,да и тяжело уже и не по возрасту и чего?
Я ж не об общих действиях,а именно о частностях.
Как проявить уважение и прочее к нему в данный момент?

 Отправлено: 17.12.04 00:14. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Оля, это как раз и есть самое сложное: проявлять уважение и стараться понять в любую минуту в любой ситуации и всегда, а не время от времени.
Нам всего-то годик, и проблемы у нас такие же мелкие, но я уже
«Ну что ей НАДО?», мой каждодневный вопрос, и я ХОЧУ понять, как уложить её спать без слез?
И еще куча таких часностей, и как, казалось бы легко ЗАПРЕТИТЬ, не пустить и вообще унести в другую комнату - хороший выход для этой данной ситуации может оказаться плохой практикой ВООБЩЕ.
Жизнь вообще состоит из моментов и частностей.
Вообще-то о воспитании полезно много говорить и спорить, полезно думать и примерять на себя «чужие » ситуации. Хорошая тема!
Что бы я сделала, если бы «Ребенок не хочет идти-вот посреди улицы-устал или просто свой личный мотив(в данный момент у него другой интерес),а вам надо ко времени куда-то спешить и с ним»? - перестала бы спешить, опаздаем - ну и пусть... Поговорила бы с ним, вместе посидели на бордюре.. - это я сейчас так думаю

 Отправлено: 17.12.04 00:36. Заголовок: Re: Стиль воспитания

:))))Это Вы сейчас так думаете, оказывается вам всего годик:))
Оль, у нас так:
- если есть хоть капля лишнего времени, я найду завлекающие аргументы : мы там обязательно купим вкусную вкусность; мы там обязательно встретим кого очень любим; мы там обязательно посмотрим интересный мультик; мы там обязательно послушаем обожаемую группу «Любэ» (вот так!) и т. п. Никогда не вру!
- если времени нет вообще, то строго и безкомпромиссно «НАДО!» и крепко за руку. Здесь действительно важен настрой мамы, если я сама убеждена, что так надо, ребенок это чувствует и идет, ну может поныть немножко.
В мое понятие воспитания (причем любого ребенка) входит понимание слова «надо».
Что касается стереотипа отсталости наших детей, так я, например, не считаю, что они глупее остальных, просто они мыслят ИНАЧЕ. Поэтому то и не знаешь иной раз, как воспитывать.
Как я рада, что мы об этом говорим, девочки, всех вас люблю:))

 Отправлено: 17.12.04 01:16. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Понятие Надо очень важный момент-я им есстесственно пользуюсь,но вот надо не ей,а Владику,опаздает не она,а он и уж интересного ей в последнюю очередь-после того как его заберем,отведем,оденемся-вот тогда можно что-то пообещать-чувствуете какая длинная очередь чего надо и только потом ей.А ещё при этом спокойствие,устремление при понукании старшего-мам опоздаем,быстрей,хотя старший тоже только на год старше и мне с ним ужасно повезло(очень понимающий парень)вообще много плюсов у меня и бабушка стала приходить 2 раза в неделю на время тенниса старшего,а то так жалко Дашку было-4-4.5 часа таскаю её за собою-нами и всё надо все 4.5 часа-сиди теббе бегать нельзя-вот все дети бегают прыгают,а ей нельзя.Девчонки,а как ей хочется вместе с ними.Ну,выпустила я её пробежалась в компании по кругу-свет в глазах и радость ощутимо плещется,а тренер-нельзя.Хорошо бы няню-ребенка не травмировать лишний раз.Вот спортивных занятий для маленьких нет у нас

 Отправлено: 17.12.04 02:25. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Мне раньше казалось ,что в воспитании не должно быть никакого насилия. Но иногда, моя девица доводит меня до невмнеяемого состояния. В такие моменты я с трудом себя контролирую. Но иногда приходится шлепать по попе. Вот недавно был такой случай. Сначала мы зашли в магазин, где она облизала все витрины, потом хотела упасть на пол (представьте себе чистоту пола в магазине зимой во время снегопада на улице ), а потом на улице - отказалась идти сама. Учитывая, что на плечах у меня был рюкзак, а в руках сумки с покупками, нести ее было очень легко и удобно. в результате дома девушка получила по полной. После чего я сама разрыдалась. Зато несколько недель ребенок был более сговорчивым по части ходьбы. В общем, я пришла к выводу, что добровольность это, конечно, хорошо, но и трепка иногда полезна. Конечно не часто и в разумных пределах

 Отправлено: 17.12.04 04:21. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Оль, прости, если я неправильно поняла, но получается, что интересы Владика соблюдаются вопреки интересам Дашки. Мне кажется несправедливым в этом конкретном случае заставлять девочку. Такая сложная задача - куда-то идти, ждать, возвращаться ради брата, показалась бы сложной и обычному ребенку. Конечно, тебе очень сложно и няня была бы решением. А ты не думаешь, что легче и гораздо дешевле найти няню-провожатую для Владика, с такой работой может справиться старшеклассник, нет?

 Отправлено: 17.12.04 07:33. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Мы еще совсем маленькие, но заниматься с Никитой уже начали. Пока развиваем в основном общую моторику и тонкую, в данный момент ходим в реабилитационный центр посещаем сенсорную комнату, ему там очень нравится, хорошо развивается внимание, делаем массаж, лфк, паралельно изучаем литературу о том что делать дальше... Но хоть и маленькие, есть кое какие наметки, что будем делать дальше. Собираюсь в 2 года начать водить его в садик, пусть общается с детьми, только не на весь день, а часа на 2, может там на музыкальные занятия, рисование... Посмотрим. Там видно будет. Нужно еще добиться, чтобы в нормальный садик дали путевку.

 Отправлено: 17.12.04 07:47. Заголовок: Re: Линара

А я уже похоже и не хочу в садик-как представлю себе сколько времени бесполезно уйдет-просто на беготню.С речью у нас мягко скажем слабовато,надо вплотную садиться.Дома-то худо бедно часа полтора отзанимаемся,вечером совсем нет времени-сплошная беготня(занятия у Влада),потом ужин и спать пора.А может мне с садом для Влада не повезло-ничем не занимаются.Со следущего года придется на подготовку водить дополнительно.

 Отправлено: 17.12.04 20:30. Заголовок: Re: Стиль воспитания

насчет применения физической силы хочется добавить следующее.
Нас (меня и сестру) мама в детсве лупила регулярно и «от души». Я помню, что в детстве мы её боялись, потом, ближе к подростковому возрасту боятся перестали (девиз был: «чтобы мы не сделали, всеравно влетит») но, как это не ужастно - ненавидели гораздо чаще, чем дружили.
Сейчас, страха и ненависти нет давно, но и теплых и нежных чувств тоже (у меня по крайней мере).
Да, я вижу и знаю, какой хороший человек моя мама, я ей очень благодарна и доверяю ей свою дочку (я знаю, что она изменилась и не будет её лупить), но как мне заставить себя любить её так же сильно, как любят своих мам мои подруги?
Я не хочу, чтобы моя дочь меня боялась, ненавидела и потом переживала, что не может меня любить.

 Отправлено: 18.12.04 00:02. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Ксю , Вы молодец, Вы так внимательны к своей дочери, у вас все будет хорошо!
Если бы у меня был такой как у Вас настрой с первым ребенком, я бы избежала многих ошибок:((
Дорогая Eve, спасибо за то, что Вы все это для нас вспомнили. Отчасти я Вас понимаю. Старшего сына (ему тоже 12) и я наказывала жестко, а иногда жестоко. И тоже от своей несдержанности, глупости. Кусаю локти теперь. В его сердечке тоже до сих пор живет обида. Сейчас у нас с ним хорошие отношения, очень хорошие, даже не знаю, почему так получилось. Может потому что я всегда просила прощения, объясняла свои чувства, тревоги, и по-немногу он привыкал объяснять мне свои чувства и желания. А может последствия моих «ошибок» еще впереди Но переходный возраст мы тоже проходим ой как нелегко.
Знаете, я часто смотрю на Димочку, вижу как он счастлив, как ему повезло, что он родился третьим, когда мы - родители сами наконец повзрослели и научились уважать собственных детей. Димочку любят, о нем заботятся, развивают его, прислушиваются к нему - и он спокоен и весел, мир принадлежит ему.
Я совершенно согласна и с Вами и с Ксю, что надо «пробовать бывать в шкуре своих детей», пытаться понять их потребности и по-возможности удовлетворить.
Но! Девочки, все-таки мы с вами говорим не об обычных детях. Наши дети - с особенностями поведения. Я видела подросших даунят, которых в семьях очень любят, но и только. Нет какой-то выраженной линии воспитания, нет системы ограничений. В результате эти дети асоциальны, с ними не хочется общаться. И чем старше такой ребенок становится, тем хуже. «Невоспитанный» ребенок - это неприятно, «невоспитанный» дауненок - неприятно в квадрате, нравится нам это или нет. и вот этого я боюсь и не хочу.

 Отправлено: 18.12.04 00:39. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Опять повторюсь, я не знаю, нужны ли физические наказания иногда.
Я стараюсь всегда все объяснять моей дочке. И это обычно действует. Раньше, например, если ее просто сажали на горшок, она могла ничего и не сделать. Но если я ей объясняла, что мы сейчас пойдем на улицу, там холодно, поэтому в туалет сходить она не сможет - это всегда действовало. Сейчас я всегда, если это возможно, даю ей возможность выбора. Начиная с еды и заканчивая тем, куда мы пойдем гулять, что будем делать и т.д. Но я также стараюсь, чтобы она имела четкие представления о границах дозволеного. Если этого делать нельзя - значит нельзя ни при каких обстоятельствах. И всякое нарушения этих границ будет наказано. Я не хочу, чтобы мой ребенок считал, что ему все дозволено. Потому что дома - это одно дело, а на улице или в гостях - это совсем другое. Мы ходим с ней в группу Монтесорри. Там в основном нормальные детки, но есть и проблемные. И вот меня иногда ужасает поведение некоторых деток (я имею ввиду нормальных), они творят, что хотят, не обращая никакого внимания на слова родителей. Если те пытаются робко что-то запретить - тут же начинает истерика с истошным криком, паданием на пол и т.д. И родители сдаются. Мне страшно на это смотреть. они же монстров растят. но что меня еще расстраивает, так это то, что нормальным детям такое поведение прощается, а вот проблемным - нет. Все будет списано не на недостаток воспитания, а на умственную неполноценность. Поэтому мне приходится иногда довольно жестко очерчивать рамки дозволенного для своего ребенка.
Я знаю маму, которая воспитывает дауненка очень жесткими методами. Например, добиваясь слова дай она могла минут по 40 не давать ребенку еду, пока он не скажет это слово. Не знаю какие отношения у нее будут в будущем с ребенком, но на данном этапи они довольно успешно развиваются. Эта девочка младше нас на два месяца, но говорит гораздо больше слов. Да и все остальное она начала делать раньше нас (ползать, ходить, самостоятельно есть). Но мама всегда очень сильно давила на нее, необращая внимания на крик и нежелание ребенка что-то делать.
В нашем случае такой вариант воспитания не проходит. Мы пытались как-то за шоколадку выдавить из девушки слово дай.. в результате на следующий день папа съел шоколадку сам Если она не хочет что-то делать, то готова отказаться от всего. Мне постоянно приходится искать обходные пути.

 Отправлено: 18.12.04 00:54. Заголовок: Re: Зыкова Аня

Ну не надо нас в квадрат возводить!
Чем меньше мы делаем акцент на СД, тем меньше этот СД на нас влияет!!!
А про невоспитанность и задолбленность детей - вот тут то и сказывается степень разумности родителей.

 Отправлено: 18.12.04 04:22. Заголовок: Re: Ксю

Ксю, такое впечатление, что Вы предпочитаете не замечать проблем, о которых мы сейчас говорим, или в ВАШЕЙ жизни этих проблем нет ( и это замечательно)

«Чем меньше мы делаем акцент на СД, тем меньше этот СД на нас влияет!!! » (не знаю как выделить цитату)

Интересно, что сказали бы на это мамы, страдающие от неадекватного поведения своих детей-даунят и реакции окружающих на такое поведение.

Нет, ну я знаю, конечно, о теориях повторения нужных фраз как заклинаний, но все-таки предпочитаю признавать существование проблемы и искать пути ее решения.

 Отправлено: 20.12.04 19:24. Заголовок: Re: Зыкова Аня

О ПРОБЛЕМАХ и способах их решений - это отдельная тема...
Кстати, о фразах-заклинаниях тоже слышала даже и проверяла - иногда работает (молитвы - это тоже фразы - заклинания своего рода).
Но это все отдельные темы. Я хочу предложить тему «Мамы, наше отношение к наши детям!», думаю что оттуда ноги-то растут.
А о реакции окражающих и общества я предлагаю говорить только в теме «ЮМОР», т.к., если бы я всерьез воспринимала бы реакцию окражающих (почему-то я до сих пор кажусь им порой эксентричной, т.к., все время «забываю» подумать «А ЧТО ЛЮДИ СКАЖУТЬ?» ), то жила бы сейчас в дурдоме с решетками на окнах.

 Отправлено: 20.12.04 19:57. Заголовок: Re: Стиль воспитания

Что же касается воспитание и обучения детей!
Дети по своей природе самообучаемы. Очень важно не дать им возможность и моздать условия для самообучения. И еще, самое сложное для родителей, НЕ МЕШАТЬ.
Я каждый раз сдерживаю себя, и это очень сложно , но я очень стараюсь не обрывать Машиных действий, если она куда-то ползет и к чему-то тянется, к чему-то, чего, вообще-то нельзя, я стою и «дышу ровно» , моя задача, не дать ей сильно пораниться и убиться. Если ребенка все время одергивать, он потеряет интерес и его обучение превратиться в мучение. Если у ребенка есть цель, она должна быть достигнута , хотя бы в 90% случаях.

 Отправлено: 11.01.05 11:33. Заголовок: Re: Ольга

Для иллюстрации - маленькая картинка с отдыха.
Крутая улочка в Гагарах, спускаюсь с Илюшей(за одну руку) и Тусей, 4 года (за другую)
В какой-то момент Туся вырывает руку, упрямится, потом с радостным визгом летит на проезжую часть под машину. Илюшка летит за ней (остановить). Я хватаю Тусю в охапку почти из-под колес и почти в невменяемом состоянии даю ей сильную оплеуху. Туся ревет, я реву, Илюшке плохо.
Рядом со мной останавливается прохожий, наблюдает, как Туся ревет, и укоризненно покачав головой произносит:

- Мамаша, що ж вы робите?

 Отправлено: 05.02.06 23:35. Заголовок: Re:

К вопросу о воспитании особого ребенка - статья о книге «Зеркало» http://www.gaoordi.ru/digest/id/000736.shtml


«Есть, как ни странно, проблема и с абсолютно здоровыми родителями. Чем сильнее они любят своего малыша, тем больше порой ему вредят. Не желая смириться с очевидным, сначала мучают его недоступной для него математикой. Потом, даже сдавшись и переведя ребёнка в коррекционный класс, продолжают винить в неудачах учителей и внушать ему мысль, что он само совершенство. Рано или поздно маленький ангел вырастает, выходит за порог дома и начинает требовать такого же отношения к себе и от окружающих.

И вот тут наступает время трагедий. Выиграть у более сильных он не может, и понять почему – тоже. Берётся за недоступное, начинает конфликтовать со всем миром, к проблемам с ментальностью добавляются расстройства психики, и в итоге человек оказывается в полной изоляции.

Книга, написанная в тандеме специалист–писатель, предназначена и таким родителям тоже. Если читать её вместе со своим ребёнком, выполнять вместе с ним предлагаемые задания, можно не только помочь ему познать какие-то стороны жизни, но и самим лучше его узнать. Расстаться наконец с иллюзиями и начать любить его таким, каков он есть. »

 Отправлено: 06.02.06 19:44. Заголовок: Re:

Светлана

Большое спасибо, очень интересная статья! Хочу эту книгу, как бы ее достать-купить или хотя бы почитать? Никто не знает?

 Отправлено: 17.03.06 18:05. Заголовок: Re:

Всем привет.
Лежали с Дашей в больнице. Очень "везло" на истиричных мамаш-соседей. С нами в палате лежала Валя с сыном Костей (9 месяцев). Костя плохо спал ночью. У нас тоже проблемы со сном. Даша не спала в больнице четверо суток. До больници принимали фенобарбитал. На фоне этого стали лучше спть по ночам. Так вот я посаветовала Вале обратиться с этой проблемой к неврологу, на что она мне ответила: "Зачем? Чтобы назначили ему препараты которые из него сделают Дауна". После этих слов я попросила врача перевести меня в другую палату. Объяснять что либо Вале было бы бесполезно, потомучто она все равно бы ничего из сказаного мной не поняла и не приняла бы. Через несколько дней Валю перевели в соседний полубокс. Полубоксы отделяет друг от друга тонкая перегородка, наполовину стекляная. Ночью проснулась от Валиных визгов. "Почему ты не спишь сволочь? Все нервы мне вымотал тварь. Закрой свои зенки вот так (при этом она закрывала его глаза своей рукой, как мне показалось)" и все в таком духе. От ее визгов я проснулась, а она хотела закачать ребенка таким образом. И она не взяла его на руки, не приласкала, не покачала. Она просто орала на него и сильно трясла его кроватку.
Через несколько дней в соседний полубокс ложат маму с мальчиком около двух лет. Ночью опять крики. Как она его только не называла. Наверное здесь нельзя писать такие выражения. И тоже не приласкала, не покачала. Днем мальчик плачет и мама плачет, и не поиграет с ним, даже не поговорит с ним, чтобы его успокоить. Жалуется комуто по телефону, что он ее достал и постояно закатывает истерики.
Как можно своего ребенка, свою крохатульку-нежнульку называть сволочью, тварью и прочими нецинзурными словами?

 Отправлено: 18.03.06 22:21. Заголовок: Re:

Катя

какие знакомые больничные сцены. смотришь на них и думаешь, Господи, да им жить и радоваться, всего то бронхит подхватили, дети умные, здоровые, а у мамаши он видети ли крест на шее, мелкая тварь и т.д. а мы лежим со своими и молимся, лиш бы выжил... не, я всетаки Даньку как медаль себе воспринимаю, Бог ведь таким стервозным особенных детей не доверяет ;)

 Отправлено: 11.05.06 15:00. Заголовок: Joy! Как правильно сказано!!!

Мы с Настенкой много лежали в больницах и тоже, насмотрелись на таких мамаш. Мне жутко было; со нами в палате лежала мамаша, у нее здоровенький малыш (при том, что сама курит, муж пьёт, а может и сама тоже), так она из него делает психически ненормального человека. Ужас!!! Девочки, вы бы видели как она его укладывала спать!?!? У ребенка каждый день стресс а может и несколько раз в день.

Я вообще, придерживаюсь свободного стиля воспитания. Моё дело, предупредить ребенка о последствиях и естественно, не допустить травмы. А в остальном, с ребенком быть на равных, ведь ребёнок это человек, но только маленький. И как можно больше любви. И в результате - смышлененький такой человечек получается, нежненький. Просто подарок природы!!!!! Спасибо природе за такой подарок!!!!

 Отправлено: 11.05.06 15:49. Заголовок: Re:

Nika,

А что вы понимаете под свободным воспитанием? Как то я передачу смотрела о свободных течениях 70-годов, когда устраивались комунны почти закрытого типа, полная свобода детям, никаких обязательств. В школу по-желанию. Кушать- по-желанию. Все детки были ухожены, но самому воспитанию не было там места. Потом провели анализ, что стало с этими детьми спустя 30 лет. Оказалось не один не состоялся ни в профессии. ни в жизни. У многих психические проблемы и неумение жить в "нормальном" обществе, многие одиноки. Этим детям не хватило именно стогости наставничества старших, которые указали им границы дозволенности. И не хватило обязанностей.
А что те мамаши, что в больницах,- воспитывают детей? Это не воспитание, а травля и трамвирование ребенка. У нас порой такие мамаши могли бы лишиться детей.
Я придерживаюсь все-таки именно воспитания, и в первые годы еще более строгого, чем в дальнейшем. Дети все время "прощупывают" свои границы возможного и тут надо быть найстойчивым и порой строгим. Есть слово "надо", и есть слово "ты должен". Это разумеется не значит ругать и тем более обзывать, как в выше перечисленных историях, и уж тем более -не бить.
Но на равных с малышом и младшим школьником не всегда получается. Если по утрам очень не хочется в школу, можно много обнимать и желеть Даню, что в половина седьмого ему надо вставать. Но тут приходиться и "по старшинству настоять": " Ты должен идти в школу, как папа идет на работу". Все, и больше никаких дискуссий!
Конечно в тех историях речь шла о совсем грудничках, тем более о сне.
Я тоже завидовала немцам, которые не качают детей, и с первого дня как-то приучают самим засыпать. Я же, качала всех трех долго, и все время думала :" Ну не вечно же это?! Когда нибудь будут сами спать!"
А что любви больше надо, тут вы Nika, правы на 100%!!!

 Отправлено: 12.05.06 05:32. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer
Мне понравилось,как вы написали.Я такого же мнения.И детей своих я тоже качала,ребенок должен чувствовать свою маму и всю ее любовь.

 Отправлено: 12.05.06 14:53. Заголовок: Re:

Тань, я детку свою не качаю, когда время спать, кладу в кровать, она отварачивается к стеночке, и засыпает. Причем так с самого рождения, видимо девушка наша оч. самостоятельная.

 Отправлено: 12.05.06 15:18. Заголовок: Re:

Лиза,
это замечательно, а вот моему чаду без колыбельной совсем не спится.

 Отправлено: 21.01.07 10:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.02.07 05:11. Заголовок: Re:

nbajenov , Наташа, статья хорошая. Только воспитание детей очень сильно зависит от их темперамета. У меня сейчас что с одной, что с другой ничего не получается. Алексу переубедить - столько нервов потрать! Согласно, что необходима последовательность и ограничения о которых ребенок знает, но все-равно провоцирует. Вот здесь уже иногда хоть караул кричи. Есть дети послушные, но это не к моим относится.

 Отправлено: 01.02.07 05:18. Заголовок: Re:

Lena S.

Lena S. пишет:

цитата:

Согласно, что необходима последовательность и ограничения о которых ребенок знает, но все-равно провоцирует

Vot, vot ne nado podavat'sya na provokacii, vdohnyl glyboko i vpered. Ya ran'she ytrom za svoei begau, ona ot menya, ei to veselo, a mne ne ochen', nado odevat'sya i bezhat'. Seichas prosto, ne hochesh v svou komnaty spat' mozhesh poiti ili sobirat'sya. Snachala vibiraem spat', horosho, zavozhy v komnaty, viklychau svet, igryshki vinoshy, myzhiky viklychau, dver' zakrivau, glavnoe vse eto spokoino delat', vihozhy. Cherez 3 minyti vihodit sdelav nyzhnii vibor.

Lena S. пишет:

цитата:

Есть дети послушные, но это не к моим относится

Mne kazhetsya vse deti odinakovie, esli im dat' svobody neogranichennyu to sama ponimaesh, ili idti y nih na povody postoyanno. I tvoi poslyshnie ya yverena, prosto ne vsegda. A esli posledovatel'nim ne bit', to oni i ne znaut kak sebya vesti, odin raz mozho drygoi nel'zya, kasha v golove.

 Отправлено: 20.04.07 19:27. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.04.07 19:46. Заголовок: Re:

Ксю

 Отправлено: 22.04.07 03:07. Заголовок: Re:

Что то у меня с воспитанием сына не получается. Стал очень и очень капризным. Вообще не слушается. Чуть что не так ,начинает кричать(правда логопед говорит что кричит он от того,что говорить пока не может). Честно говоря очень выматывает такое поведение. Такое чувство ,что он нас всех испытывает на прочность . Стоит повысить на него голос, сразу перестаёт капризничать. Но самое нехорошее то,что голос повышать приходиться последнее время постоянно. Честно говоря,незнаю что делать

 Отправлено: 23.04.07 03:17. Заголовок: Re:

люся пишет:

цитата:

Что то у меня с воспитанием сына не получается. Стал очень и очень капризным. Вообще не слушается. Чуть что не так ,начинает кричать(правда логопед говорит что кричит он от того,что говорить пока не может). Честно говоря очень выматывает такое поведение. Такое чувство ,что он нас всех испытывает на прочность . Стоит повысить на него голос, сразу перестаёт капризничать. Но самое нехорошее то,что голос повышать приходиться последнее время постоянно. Честно говоря,незнаю что делать

У меня с Аполлинарией тоже самое. Мне сказали, что это кризис трех лет.