Отправлено: 21.03.05 21:36. Заголовок: Подросшие дети

Моему сыну недавно исполнилось пять лет. Этот возраст принес с собой новые проблемы, особенности поведения, другие требования к воспитанию, новые чувства у меня самой. Я приглашаю мам подросших детей к разговору об этом и многом другом. Часто мы пробуем что-то новое в воспитании, мне кажется, было бы очень полезно обсудить эти новые пути с разных точек зрения.
Таня, Оля, Наташа, Naddalena, другие мамы, жду вас. Лена В., очень надеюсь на твою точку зрения опытной мамы, успешно преодолевшей многие испытания.
Только читающие мамочки переходите уже в режим общения, мы будем рады!

Вопросов так много, что не знаю с чего начать.

Во «взаимоотношениях» Таня уже кое-что обозначила:
Татьяна пишет:

цитата

---

. Как вы ведете себя во время «вспышек гнева» у детей с СД?
2. После чего (в связи с чем) они возникают?
3. Наказываете и как, или стараетесь переключить внимание?
4. Как вы сами переключаетесь, как сбрасываете стрес?

---

Все сразу не охватить, предлагаю начать с наказаний.
В нашей семье Димка - третий сын, т.е. ошибок «молодости» в воспитании уже не было. Ребенок живет в семье очень комфортно, любим, обласкан, окружен заботой - словом, счастлив. До недавнего времени в наказании не было необходимости. Умеренная строгость, разумные ограничения, словесные увещевания - вот что было. Даже если ребенок поступал плохо, понимания у него еще не было - какой смысл наказывать.
Теперь он вырос, все ему понятно, проделки его уже больше сердят, чем забавляют, встал вопрос онаказании. Я долго размышляла, наблюдала за сыном, наблюдала за другими даунятами и решила - наказывать НУЖНО.
А в некоторых случаях можно даже телесно. Я знаю, многие возмутятся, но я свою точку зрения не проповедую.
Почему так сурово?
1.Видела 7-8милетних даунят в РЦ «Детство», видела в нашем городском РЦ и совершенно ясно поняла, что если ребенок не умеет себя сдерживать, ограничивать рамками поведения, принятыми в социуме, он этим социумом категорически отторгается. Если брыкается двухлетный малыш, занятия продолжаются. Если брыкается восьмилетка - до свиданья. Никто не хочет заниматься с невоспитанным дауненком старше 7 лет , и как горько было при этом их мамам А как без занятий, общения, учебы? Нам без этого нельзя.
2. Шкала приоритетов. Приходится выбирать: ударить ребенка- плохо,
позволить творить зло - плохо. Я выбираю первое. Если Димка в меня плюнет - я,не задумываясь, ударю по губам.
Это не значит,конечно, что наказывать - это только бить. Нет. По-прежнему первое средство - строгий голос, угол, лишение к-л удовольствия.
По-подробней напишу ниже, есть ли у меня собеседники?
Аня (36), Дима (5).

 Отправлено: 22.03.05 02:08. Заголовок: Re: Подросшие дети

У меня практически с Ромой проблем не было. Я всегда с ним могла договориться. Даже как-то неинтересно получается. У нас очень хорошо получалось договориться, и теперь срабатывает, это если мы куда-то отправляемся, и я уже представляю, какое может быть его поведение или какой-нибудь фокус, мы сразу заранее это дело обговариваем, и я с него беру слово, что будет вести себя прилично. Он мне обещает, и обычно никаких эксцессов не случается. Когда мы возвращаемся домой, он всегда спрашивает как он себя вел, и конечно же я его хвалю. Дома тоже особых проблем не случалось, если не считать выбитого дверного стекла и разрисованных стен. «Нельзя» - понимал всегда, если было сказано строго, только с собаками было сложнее.
Вообще все зависит от темперамента ребенка, СД здесь не играет большую роль. Я например, по знаку стрелец, как и ваш Даниэль, Таня. Сколько я голов детям пробила в детстве, стыдно признаться, в садике, я уже правду искала, если для меня специально в садик приносили букеты из крапивы, я защищала своего старшего брата и сестру от хулиганов, я всегда была лидером, чего не скажешь в настоящее время. Поэтому со стрельцами, мне кажется, трудно, их нужно нагружать спортом, и давайте ему рисовать побольше красным цветом.
А Рома рыба, с первого взгляда-ангелочек, но тоже страшно упрямый.
Но когда с ним на равных, говорю то что думаю, похвалишь его, контакт всегда нахожу. Но это,конечно, когда в школу пошел, а как малый был, было всего, и рисовал мылом на зеркалах в садике, и один раз убежал в лес из садика, и по дроге в садик, когда опаздываешь на работу, идти отказывался, и тогда нужно было тащить на себе, или рассказывать сказки по дороге и обязательно про Рому. Кстати, девочки очень помагало рассказывать сказки про Рому. Берешь любую сказку, и обязательно его туда же вводишь.
Еще перед садиком, после дневного сна дома, у меня бывали кошмарные дни. До сих пор осадок неприятный от своей несдержанности остался. Я его выбирала с кроватки, он садился на пол и орал истошным голосом, и мог орать так целый час. И ничего понять невозможно было, что с ним происходило. Вот тогда то мне и хотелось, его размазать по стенке- Господи, прости меня! -. А потом меня мучали припадки совести, кошмар.
Так как мой темперамент довольно несдержанный, и сейчас, когда он меня выводит из себя, я уже усвоила, чтоб потом не мучила совесть, сразу же закрываюсь в туалет или в ванную комнату, туда, где тебя никто не может достать и сижу до тех пор, пока не пройдет спесь. Девчата, помагает. И еще главное правило, для тех, кто скоро пойдет в школу. - НИКОГДА НЕ САДИТЕСЬ С РЕБЕНКОМ ДЕЛАТЬ УРОКИ НА ГОЛОДНЫЙ ЖЕЛУДОК. - меньше вероятность, что вы сорветесь.
А «лупила» я своего, девочки, 2 раза, представляете, своей рукой, но по другому уже нельзя было поступить, уже так все кипело внутри, просто не знала куда всунуться.
Первый раз, когда вся родня уже не знала куда деться от его плевания и все жаловались на него, куда я смотрю и как воспитываю. Тогда была злость на всех: на себя, на родных и на ребенка.
Второй раз- это было 1 -го сетября, во втором классе. Я тогда, была такая гордая, вот ребенок закончил первый класс, как это прекрасно, все напокупали ему подарков, идем на торжественную линейку, с цветочками, с фотоаппаратом, сейчас всем классом сфотографируемся. Видно из меня это так сильно «выпирало», что ребенок очень сильно это почувствовал, и постарался подсознательно сделать все, чтобы эту спесь из меня выбить. Вот тут то он и устроил. Весь класс стал фотографироваться, а Рома - нет!. Все дети зовут, а он еще больше - НЕТ. Встал перед всеми, было много гостей, директор, учителя, а Рома встал в позу, и стал рыдать перед всеми. В общем притащила я его домой, и всыпала ему дяшки, и сама расплакалась и улетела на работу. То 1-ое сентября было запоминающееся, и тогда я поняла, что все-таки я была неправа, но дело сделано, поезд ушел, осадок остался. Поняла я тогда, что надо все воспринимать попроще, а то видно нос был слишком высоко задран, а радоваться в принципе еще не было с чего.
Но самое интересное, после бурных ссор, я замечаю, какой у меня хороший ребенок. Он всегда как-бы принимает всю вину на себя, и ищет взглядом меня, ловит мой взгляд, и сразу зовет меня внутренне на переговоры, я это чувствую, и тогда у меня разрывается душа, потому что я чувствую, что у меня ребенок мудрее меня. Мы с ним обнимаемся и плачем вдвоем, но потом все-таки разговариваем о случившемся, и определяем, кто в чем был не прав.
А еще у нас есть любимое стихотворение, которое мы вместе вслух говорим, сцепляемся мизинчиками, и решаем больше не ссориться

Ехали мы в лодке,
Кушали селедку,
Селедка не годится,
Лучше помириться.
Ссора, ссора-никогда,
Мир, мир-навсегда.

Трудное это дело-ВОСПИТАНИЕ.

Лена(44), Рома(11)

 Отправлено: 22.03.05 10:40. Заголовок: Re: Подросшие дети

Тук - тук. Это мама маленького Олежи. Очень, кстати, интересно почитать, что нас может ожидать, и как с этим бороться. Так что, спасибо за ваш опыт.
Женя (24), Олежка (11 мес)

 Отправлено: 23.03.05 22:59. Заголовок: Re: Подросшие дети

Таня, я просто потрясена твоей историей, размышляю несколько дней. Во-первых, представляю, как же тебе должно быть трудно сразу с тремя малышами, старший из которых самый сложный - respect тебе.
Во-вторых, очень и очень тебе сочувствую. Нам повезло, Димка совершенно неагрессивный, наоборот - спокойный и добродушный.

Почему еще я решила поговорить о наказании - у меня вызвала недоумение эта история:

Татьяна пишет:

Я вчера рассказывала о молодом человеке с СД (33г), его мама жаловалась, что до 12 лет он ходил и сбрасывал все вещи с полок вниз, и когда он разбил ее любимую вазу, она нашлепала его по рукам. «А теперь, он аккуратнее меня», с гордостью рассказывала она.

Совершенно не понимаю, зачем ждать двенадцати лет и позволять парню так себя вести. Неужели нельзя было раньше донести до него элементарные правила поведения. Дело в том, что у моего сына именно такая привычка - все сбрасывать. Очень неприятная привычка, между прочим. За несколько минут квартира из жилого помещения превращается в хаос. Достигается легко - надо только по ходу движения все сбрасывать на пол: со столов, с полок, из шкафов, можно встать на стул, чтобы то, что повыше, тоже поучаствовало в празднике. А самый кайф- вовремя неубранная стопка выглаженного белья, да не просто скинуть, а развернуть каждую вещичку. Ну а если стопки не попалось, можно специально заглянуть в бельевой шкафчик и развернуть простынки и прочее. Ни в коем случае не пропустить шифоньеры страших братьев, мамин туалетный столик, папины бумаги, видео и аудиокассеты, а ведь есть еще КУХНЯ. Все это так увлекательно, что мамины просьбы, требования, вопли проходят как-то мимо. И это можно проделывать по нескольку раз в день. Я уберу раз, два, три, наконец, плюну и страшно дергаюсь, когда кто-то приходит без звонка - стыдно и неприятно.
А потом (примерно полгода назад) как-то совпало мое решение о необходимости наказания с концом моего терпения. Если бы речь шла об обычном ребенке, какие проблемы - шлепнула разок как следует, сразу бы дошло. А Димку жалко, может в его головенке просто что-то не стыкуется, и вообще, жалко его очень. Но насмотревшись в «Детстве» на повзрослевшие результаты этой жалости, и пожалев уже себя саму, я решила действовать. В очередной раз я просто схватила Диму за ухо, вернула к месту погрома и максимально строго сказала - подними. Он был потрясен - не мог понять: ласковая мама и так больно и обидно. Проделала я так еще пару раз, забава эта теперь редко вспоминается, да и если вспоминается, то масштабы существенно меньше.

 Отправлено: 23.03.05 23:07. Заголовок: Re: Подросшие дети

Аня, мы когда бывали в РРЦ детство на занятиях, если Марина что-то разбрасывает, ее обязательно заставляют это поднимать. Дома я делаю тоже самое, если она не соглашается я делаю это ее руками. У нас другая проблема, ей нравится это поднимать. Если она не хочет заниматься с логопедом, она специально все сбрасывает, а потом с огромным удовльствием идет это поднимать, таким образом ведь можно из-за стола вырваться.

 Отправлено: 23.03.05 23:57. Заголовок: Re: Подросшие дети

Мой, когда остается один с родителями, а это всегда, кроме субботы и воскресенья, умудряется так завалить все 3 комнаты своими игрушками, что когда я внезапно раньше времени прихожу с работы и застаю их в таком состоянии, то и смеяться хочется и рыдать от злости. Смеяться, потому что они начинают все втроем так суетиться и убирать по всем комнатам, что даже и жалко их становится. А злость берет за то, что все вытащено, я не говорю об игрушках, книжках, тряпках, даже пояски из всех халатов и платьев, ремни от брюк бывают выбраны и все в куче на полу. Родители его целый день заставляют это убрать, - НИКАКОЙ РЕАКЦИИ .
А я говорю один раз - Убери, и выхожу из комнаты. Даже не отворачиваюсь, ничего не слушаю. Это, конечно, я делаю такой вид, а сама слушаю, что там происходит. А происходит там -бурчание под нос, сам себе говорит-Не хочу, не буду, но начинает убирать, потому что неинтересно возмущаться, когда никто не видит. Бывает, конечно, что и не убирает. Сядет и надуется и все бурчит. Через некоторое время прихожу проверить, как идут дела. Дела не идут никак. Тогда строго спрашиваю- Ты не понял? Сколько раз надо повторить, чтобы ты понял? - Ни сколько-обычно бывает ответ, и начинает убирать.
Так же и с едой. Даю яблоко, знаю что не любит, и будут авантюры. Тогда я это яблоко кладу на тарелку, несу его туда где он играет, оставляю тарелку и говорю- Вот тебе яблоко, кушай пожалуйста, и сразу выхожу из комнаты. Через некоторое время , или сам приносит пустую тарелку, или я забираю сама. У нас это срабатывает, я так думаю, что он чувствует, что у него другого выхода нет.

 Отправлено: 24.03.05 00:31. Заголовок: Re: Подросшие дети

Лена В. пишет:

цитата

---

У нас это срабатывает, я так думаю, что он чувствует, что у него другого выхода нет.

---

А почему нет другого выхода? Что будет, если он все-таки не послушает тебя? Например, начнет убирать и увлечется по ходу какой-нибудь книжкой, а время пройдет и уже спать надо.
Не пойму я никак, другим моим детям достаточно сказать, проследить, ну почему Димка не хочет слушать.

 Отправлено: 24.03.05 00:48. Заголовок: Re: Подросшие дети

Да, бывает и так, что начинает убирать, а потом бежит ко мне, хитрый как лиса, и говорит, что у него сил нет, мама помоги, особенно тогда, когда время позднее. Конечно, тогда мы идем на компромисс: Ты убираешь одну комнату, я другую. Тогда он начинает убирать с еще большей охотой и большей скоростью.

 Отправлено: 24.03.05 01:29. Заголовок: Re: Подросшие дети

Татьяна
Да и с обычными детьми такие вспышки оч. часто случаются, от этого никуда не деться.

 Отправлено: 24.03.05 03:31. Заголовок: Re: Подросшие дети

Даниель приколист еще тот! У меня старший с самого-самого раннего возраста на все вопросы и требования, даже не дослушав, что именно от него хотят отвечал: «Я неее». Помогало только - «Ну нет, так нет». Разворачивалась и уходила, он все бросал, бежал за мной и спрашивал: «Мам, а что ты хотела?». «Ну - говорю - теперь уже все равно, ты же отказался. Я может тебе шоколадку хотела дать или поиграть с тобой, а теперь все - ты неее». Срабатывало хорошо. А малой тоже уже освоил эту практику - чуть что ему не в тему «Ненааа» орет. (нам 1,2)

 Отправлено: 24.03.05 06:01. Заголовок: Re: Подросшие дети

Татьяна. мне кажется, что проблема с туалетом у вашего Дани психологическая. У меня у подружки нормальный ребенок, но с туалетом абсолютно тоже самое. Ему уже три с половиной года, но до сих пор может накакать в штаны. Может 20 минут сидеть на горшке, а потом встать и написать рядом. Вот с самого начала у них пошла неприязнь к горшку, а ребенок абсолютно нормальный.

 Отправлено: 24.03.05 07:27. Заголовок: Re: Подросшие дети

У меня племяшка по 3-5 дней не ходила на горшок, боялась. Но она не ходила в туалет вообще . Так до4 лет. Так, что страх тоже может иметь место. Сложно обычного ребенка избавить от подобных проблем, а с нашими наверное ещё труднее.

 Отправлено: 24.03.05 10:22. Заголовок: Re: Подросшие дети

У меня крестник тоже страшно горшок не любит. Ему, правда, только год и 4. Так он недавнео такую истерику закатал, думали, что очень чего-то испугался. Оказалось - по-большому захотел, вот и разрыдался.

 Отправлено: 24.03.05 17:53. Заголовок: Re: Подросшие дети

Татьяна, все что вы описали про Даника, у нас было точь-в-точь. Туалет, это была самая кошмарная проблема. Нужно было силой заставлять в туалет, а сколько было отговорок- «Я только что был», а это «только что » могло быть только рано утром , » Не хочу, мне еще не надо» и все в этом духе. Помогала только одна обезьяна. Она такая огромная. Он ее садил себе на плечи, и всем заявлял, что идет в туалет, и тогда демонстративно шагал в хорошее место. Даже и сейчас надо постоянно напоминать, про туалет. И очень часто слышу те же самые отговорки. Зато если отправляемся куда-нибудь, куда ему очень хочется, то 5 раз туда сбегает.
Врач наш пришла к выводу, что у Ромы скорее всего подсознательное желание оставаться маленьким.

 Отправлено: 24.03.05 23:16. Заголовок: Re: Подросшие дети

У меня девушка только с бутылочкой сока может на горшок пописать, если захочет, по-другому никак.
Бабушка говорить, что плохо так приучать «пить и писать одновременно». Не знаю, лучше может сначала так, а уже потом бутылочку уберем?
Еще вчера были в ДаунСайАп... Меня там «отругали», что она еще из чашки не пьет, говорият, что проблемы питания потом перейдет в проблему поведения. Правы, но девушка моя все делает правильно с чашкой кроме одного, она нетглотает а пускает пузыри в чашку.
Девочки, мечтаю об отпуске недели на 2. Тогда и буду учить есть, чашку и горшок... хоть начну, а там уж бабушка продолжит, куда денеться.

 Отправлено: 25.03.05 02:58. Заголовок: Re: Подросшие дети

Ksy eto ya voobshe pervii raz slishy o svyazi chashki s povedeniem:)

Ya bi ne volnovalas’ sovershenno. V nashem klasse v obichnoi shkole po moemy tol’ko nasha Sonya ymeet iz kryzhki pit’. No ona y nas iz bytilok i drygih kryzhek detskih nikogda ne pila, ya ee srazy naychila iz chaski pit’.

Nauchitsia vasha devochka pit’ ne bespokoites’ i problem s povedeniem ne bydet. Da, i v DS shkole deti starshe Soni na god tozhe ne vse ymeut iz kryzhki pit’, i vedyt sebia normal’no.

Natasha

 Отправлено: 25.03.05 04:10. Заголовок: Re: Подросшие дети

Спасибо, успокоили.
Но она ведь и правда уже готова научиться сама есть и пить, только не хватает регулярности...
А вот идей, как к горшку приучить - 0, не любит она его, аж орет, если заставлять.. (ну и что я опять с детскими проблемами во взрослую тему повторяюсь?) Ну очень интересно, чтож надо сейчас делать/не делать, чтоб дать Маше максимум, ничего не упустить («ох» - так у меня Маша говорит, когда устанет от обучений)

 Отправлено: 25.03.05 05:17. Заголовок: Re: Подросшие дети

Y menia est’ mnogo vsyakih materialov pro priycheniu k gorshky detei s DS, no oni vse na angliiskom. Tozhe samoe i sitami. Napishite esli oni vam nyzhni to mogy prosto ssilki na siti dat’, a esli s angliiskim problemi to postoraus’ perevesti koe-chto. Glavnoe siloi ne zastavlyat’, a to nadolgo ohoty otob’ete.

Natasha

 Отправлено: 25.03.05 18:36. Заголовок: Re: Подросшие дети

Natasha
спасибо, можно просто ссылки

 Отправлено: 25.03.05 20:47. Заголовок: Re: Подросшие дети

Ой, какой парень!!! Красивый - не насмотришься! Взрослый! Глазки умные-преумные! Молодец, мама

 Отправлено: 26.03.05 03:17. Заголовок: Re: Подросшие дети

Ksy vot ssilki:

http://www.ideallives.com...ticles.php?a=read&aid=300

http://www.pottytrainings...com/information/index.htm

http://www.tvcc.on.ca/newdocs/innovations3.html

http://www.ds-health.com/train.htm

Natasha

 Отправлено: 27.03.05 20:21. Заголовок: Re: Подросшие дети

Я тут заметила, мой старший (ему 8 лет), ходит в туалет , только когда нужно начинать делать уроки. .Сейчас лежим в больнице, так анализы сдать не может, не хочет.

 Отправлено: 28.03.05 03:44. Заголовок: Re: Подросшие дети

Задайте ему русский и математику.

 Отправлено: 28.03.05 21:12. Заголовок: Re: Подросшие дети

Я ему английский принесла.

 Отправлено: 28.03.05 21:29. Заголовок: Re: Линара

Дело пойдет.

 Отправлено: 29.03.05 17:35. Заголовок: Re: Линара

У нас тоже самое. Мы очень хорошо ходим в туалет, как только начинаем делать уроки.

 Отправлено: 01.04.05 07:31. Заголовок: Re: Подросшие дети

 Отправлено: 04.04.05 19:17. Заголовок: Re: Подросшие дети

Аленка, надо решать проблемы по мере их поступления...
Ну почему Вы заранее вешаете на своих детей стереотипы.
Аленка пишет:

цитата

---

Ну а если у таких детей и действительно нарушено ВСЕ,и они непоймут сначала за что их наказывают-надо объяснять наверное

---

Моя девушка все понимает, слушаться не хочет - это другое дело... Можно подумать мы в детстве были такие все послушные, белые и пушистые. Мы с сестрой вообще были плохо управляемые, особенно сестра - ничего не боялась, никого не слушала и делала все в точности до наоборот - вот она маме (да и мне) нервы помотала. Маша очень на мою сестру похожа по характеру (да и внешне), только поспококйней (должно же быть что-то от меня).
И еще по поводу:
Аленка пишет:

цитата

---

у таких детей и действительно нарушено ВСЕ

---

Я заказала общий гороскоп на Машу у женщины, которую давно знаю и доверяю (она нам кошку нашла, которую мой отец далеко унес - «выкинул», месяц искали). Для гороскопов нет таких определений, как СД и прочие бяки, у них свои отклонения и проблемы. У каждого человека свои проблемы, просто не у каждого они на лице (как у наших даунят) написаны. Так вот у Маши таких вот звездных бяк не больше чем у других людей - это если коротко. Нам дали рекомендации, что в ней надо развивать и чего ей «не хватает»... еще хочу медицинский гороскоп заказать, а то эти врачи полная.

 Отправлено: 05.04.05 00:00. Заголовок: Re: Подросшие дети

Ксю пишет:

цитата

---

Аленка, надо решать проблемы по мере их поступления...

---

У меня другой подход: предупрежден - значит, вооружен. Всегда рада читать Лену, Таню. Некоторые проблемы проходят мимо, если провести профилактику.
Аленка пишет:

цитата

---

Ну а если у таких детей и действительно нарушено ВСЕ,

---

Милая Аленка, у наших детей не нарушено все, просто у них есть особенности. Например то, с чем я сейчас столкнулась во всей красе - негибкость мышления или упертость.
Как же это действует на нервы
Если Дима что-то решил, то все - никакие убеждения не действуют. Самые простые вещи становятся гиперсложными. Не дает застегнуть куртку, т.к. боится, что молния может ущипнуть шейку; отказывается посмотреть в аппарат для проверки зрения - уходим домой ни с чем; идет только по им выбранной дороге - везде опаздываем и т.п.

 Отправлено: 05.04.05 02:58. Заголовок: Re: Подросшие дети

Зыкова Аня
А мы в год такие же ослики! Но я еще в Голландии видела действенный метод воспитания таких детей (упрямых я имею ввиду) - уступать всегда. когда можно, переключать внимание, если что-то не особо важное и твердо настаивать на своем в серьезных вопросах. Часто и густо видела сцену - мама идет по супермаркету и спокойно разговаривает с соседкой, а малыш с ревом едет по полу на . Не хочет идти туда куда нужно маме. Мама (и все окружающие) совершенно спокойно реагируют на подобные выходки - без одергиваний, шлепков и уговоров. Не хочешь идти, не иди, но нам нужно туда. По-орет, по-орет и успокаивается - эффекту ноль, а без зрителей не интересно истерить.

 Отправлено: 05.04.05 02:58. Заголовок: Re: Подросшие дети

 Отправлено: 05.04.05 03:18. Заголовок: Re: Подросшие дети

Светлана, у нас папа как-то пробовал на улице этот действенный метод волочить за руку, если идти не хочет. Дело закончилось травмопунктом в морозовской больнице и вправлением руки в локтевом суставе. Теперь пользуемся стишками и прибаутками в совокупности с уговорами. Главное чем-то заинтересовать, вплоть до того, что если это сделаешь, то получишь печенье. Пока работает, как будет дальше - не знаю.
Вот вариант стишка, который нам очень нравится, все сопровождается соответствующим действиями:
Еле-еле, еле-еле
закружились карусели
А потом, потом, потом
Все бегом, бегом, бегом,
Тише, тише, не спешите
Карусель остановите,
Стоп

или

Мы гуляли далеко,
Мы гуляли близко,
Мы летали высоко,
Мы летали низко.

 Отправлено: 05.04.05 03:43. Заголовок: Re: Подросшие дети

 Отправлено: 05.04.05 04:50. Заголовок: Re: Подросшие дети

Татьяна, читая ваш рассказ, у меня сложилось впечатление, что у Даниеля это не отсутсвие гибкости мышления, а веселая и замечательная игра - достань родителей. Может он просто так развлекается, ему нравится ваша реакция? В этом меня еще убеждает тот факт, что после всей экзекуции он тут же успокаивается и ведет себя как будто ничего и не было. А что, если попробовать ему сломать малину, например, согласиться, что одеваться не будем, кто-то останется с ним дома, а остальные поедут туда, где он любит бывать? А потом паказать ему видео как там было весело и замечательно, а он сидел дома и все пропустил. Вы не пробовали так делать?

 Отправлено: 05.04.05 05:21. Заголовок: Re: Подросшие дети

Танечка, ты, как всегда, описала все очень наглядно:))
Татьяна пишет:

цитата

---

Дети с Синдромом Дауна имеют невероятно сильную волю, и они будут настаивать на своем до последнего.

---

Соглашусь и добавлю, что они еще обладают недюжиной физической силой.
Светлана пишет:

цитата

---

мама идет по супермаркету и спокойно разговаривает с соседкой, а малыш с ревом едет по полу на

---

Света, поверишь, я Димку уже не могу тащить силой, если он упирается. Скоро он меня тащить будет, невзирая на мои внушительные габариты
Старюсь не доводить до силы, у нас еще не так критична эта ситуация, пока еще уступаем, соблазняем, уговариваем. Но что-то уже очень знакомое вижу в Танином рассказе.

Для нашей семьи я вижу выход только в одном - в абсолютном авторитете родителей. Авторитете,основанном не на физ. силе, а на силе духа. Ну и конечно не злоупотреблять им - соглашаться со всем, что не принципиально.
У меня такого авторитета маловато, поздновато я об этом подумала. А у папы побольше, хоть он вообще не думал

 Отправлено: 05.04.05 05:43. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu, мне тоже нравится такой метод и я его применяю
Пример: Димка стоит одетый у двери и категорически отказывается выходить, не поддаваясь ни на какие уговоры. Тогда я прощаюсь с ним максимально весело - будто иду на огромный праздник, предвкушая все удовольствия, и закрываю дверь. Проходит всего несколько мгновений и дверь потихоньку открывается, высовывается озабоченная мордашка, расстроенная тем, что мама уже веселится без нее. Поэтому, увидев меня, малыш радуется и спокойно идет со мной.
Конечно, Димка еще маленький, и скоро придется придумывать что-то позаковыристей.

 Отправлено: 05.04.05 16:00. Заголовок: Re: Подросшие дети

Татьяна пишет:

цитата

---

Раньше, когда он маленький был, катали, но ему сколько не дай, все заканчивалось истошным криком и выдиранием из сидения.

---

Оооо, как это знакомо!
Хочешь сделать малышу приятное - радость только в процессе, а в итоге -требование продолжения, возмущенные вопли и испорченное настроение у всех. Вот удивительно, любой обычный ребенок воодушевится, поделится своей радостью - как здорово покатался, какое вкусное мороженое съел или какой интересный мультик посмотрел, но не Дима. Ему всегда мало. Не «как хорошо было», а «вы должны это продолжить» - соответственно, на выходе - негативный осадок.
Татьяна пишет:

цитата

---

а пока еще уговором (часто не функционирует) возможно на руки, волоком и.т.д.

---

На руки у нас уже не работает - он отталкивается от меня так, что я его не удерживаю. Волоком - меня эта ситуация возмущает - что я кого то должна тянуть, кто должен меня слушаться. Я впадаю в ярость и скорее больно ударю, чем стану волочь эту тушку. Наверное ребенок это чувствует, а может и нет. Но пока в таких ситуациях (когда уступить нельзя) я строго или зло говорю «прекрати!», крепко беру его ладошку и иду, не обращая на него внимания. Он идет, не упираясь, ноет, плачет, поджимает губки и т.п., но идет ведь. Получается - авторитет на физ. силе:((( Это все-таки не выход, тем более, что скоро его физ. сила будет не меньше моей.
Уже нередко получается, что я подчиняюсь его упрямству:((
Что меня обнадеживает - взрослея, ребенок понимает, что должен быть послушен родителям. Или я такая идеалистка?
Татьяна пишет:

цитата

---

в обед он мне отдает ложку со словами:» мама должен

---

У нас с этим тоже Димкины манипуляции Он с полутора лет ест самостоятельно. Может кого-то вынудить покормить его - просто, чтобы настоять на своем. Если я тороплюсь - покормлю, а нет так нет, пусть плачет. Или уступлю на одну-две ложки - ему не так обидно.
Татьяна пишет:

цитата

---

А может и не надо уговоров и поблажек? У даунят другой склад мышления, может они и не поймут почему в этом мама уступила, когда я чуть посильнее надавил, а тут упирается и ругает еще?

---

Интересно , надо наблюдать и анализировать, может и так.
Вообще, у них мышление неординарное. Когда я ругаю Никиту (второго сына), кричу на него - Димка становится рядом с братом, жалеет его. А недавно Никита совершил проступок - так Дима его сам ругал, пальчиком грозил. Вот как он понял? Все происходило только устно, действия не было. Как он понял, что то непринципиально, а это принципиально?

 Отправлено: 05.04.05 16:29. Заголовок: Re: Подросшие дети

Аленка пишет:

цитата

---

Нам уже почти 8 месяцев,а на горшочек никак не хочет ! Сидим на нем по часу,полтора,и нчего....

---

Аленка, не высаживай так надолго, не утомляй ребенка, в вашем возрасте в этом еще нет смысла. Все равно еще рано ждать результатов. Нужно, чтобы ребенок просто привык к этому предмету, понял с каким действием он связан. И только в самом позитивном настрое. Горшок должен быть привлекательным, интересным - сейчас можно купить забавные горшки. Горшок - хорошо, писять и какать- хорошо, надо эти два плюса соединить. Но не торопиться! Высаживать только тогда, когда точно подошло время ( ненадолго!) - после сна, например. А еще лучше: начал малыш писять - быстро, без суеты - чтобы не испугать , подставила горшочек, потом содержимое показала малышу - похвалила так, будто он тебя очень-очень порадовал. Начал тужиться - еще легче, наверняка успеешь посадить на горшочек.
Приучение к горшку дауненка - долгий процесс, но он должен быть позитивным для ребенка.
Бессмысленно настаивать, если дитя еще не понимает. Помоги ему понять, а не заставляй. ИМХО-ИМХО
Все у вас получится!

Что-то у меня глючит:(( некоторые сообщения то появляются, то исчезают

 Отправлено: 05.04.05 17:09. Заголовок: Re: Подросшие дети

Татьяна пишет:

цитата

---

Fru , а вы будете через 4 года кружить 30 кг, не думаю.

---

Татьяна, по стишку нужно не кружить, а идти сперва медленно, а когда карусели кружаться быстро - бежать, потом остановиться и со словами стоп присесть. Этот стишок расчитан для хоровода, но у нас он и без хоровода прекрасно получается.
Татьяна пишет:

цитата

---

Не поможет. Даниель обожает сидеть дома! Дай ему волю, он целый день будет перебирать игрушки, складывать пуцли, крутить видиокасеты, бренчать на гитаре или муз. центре или в крайнем случае, пойдет во двор играть.

---

Так может именно этого его и лишить, если он остается дома. Забрать игрушки, пазлы, видеокассеты, чтобы дома было скучно, если он не согласился куда-то ехать?
Татьяна пишет:

цитата

---

У даунят другой склад мышления, может они и не поймут почему в этом мама уступила, когда я чуть посильнее надавил, а тут упирается и ругает еще?

---

Я абсолютно с этим не согласна. Они конечно все разные, но в нашем конкретном случае гораздо действенне объяснить почему нужно поступить так или иначе, чем просто настоять на своем. Когда она была помладше я перед прогулкой ее высаживала. Она могла сделать или ничего не сдалать на горшок. но если я говорила. что мы идем на улицу. там негде сходить в туалет и т.д., то ребенок тут же писял. а если нет, то и с улицы мы возвращались с сухим памперсом, ей просто нечем было. Похожая ситуация у нас была в РРЦ Детство, когда мы попали туда первый раз. Там бытует мнение, что даунят нужно через силу заставлять. Дело доходило до жутких истерик на ЛФК, все бы ничего, только у нее от этих истерик лопались капиляры на лице. Мы еще только к залу подходили или в коридоре встречали инструктора, и Марина уже начинала орать. ТОгда я поменяла тактику и начала ребенку объяснять, что мы делаем, для чего и почему это нужно - и все тут же наладилось. Я убеждена, что ребенку нужно объяснять почему мы поступаем именно так, а не иначе и я уверена, что ребенок это поймет. Я всегда стараюсь выяснить у Марины почему она ведет себя именно так, стараюсь уважать ее желания, но при этом удерживать определенные рамки дозволенного. У Марины с рождения был такой характер, что в лоб ее пробить невозможно, нужно обходить. Когда она начала бояться чужих она 4,5 часа беспрерывно орала с бабушкой, никакие игрушки, ничего не помагало, пока я не пришла с работы. А было ей тогда 9 месяцев. Так, что характер у нас еще тот и я спасаюсь пока в основном объяснениями. Например, когда она упирается и не хочет идти на улице, я говорю, что маме тяжело нести Марину. что маму нужно пожалеть и т.д. + стишки, в итоге, пусть медленно, пусть с уговорами, шутками и прибаутками, но мы доходим до дома.
Я всегда стараюсь давать ребенку возможность выбора, что ты будешь есть суп или творожок, что ты будешь одевать: сарафан или юбку, если мы гуляем, то спрашиваю ее куда она хочет пойти на ту площадку или эту, вечером мы предлагаем ей на выбор, что она будет пить кефир, йогурт или кисло-молочную смесь, если мы садимся рисовать, то всегда спрашиваю, чем она хочет рисовать фломастерами, карандашами или красками. Я всегда спрашиваю хочет она в туалет или нет, если она скажет нет, то высаживать насильно ее не буду. Но если после этого она сделает в штаны, очень сильно накажу. И ребенок это понимает, и последнее время (т-т-т) у нас практически нет ситуаций, когда она говорит. что на горшок не надо, а потом делает в штаны, обычно она говорит правильно. Везде, где есть возможность ребенку принять решения самостоятельно - мы стараемся ее использовать. Зато, когда приходится на чем-то просто настоять, ребенок лучше понимает, что значит здесь нельзя сделать по-другому. Делать мы начали это еще до года.
Я не стану спорить, нам еще нет и трех, может дальше это не будет работать, но пока я пытаюсь уважать мнение ребенка, и учить ребенка уважать мое мнение. Я стараюсь обращаться с ней как с обычным человеком, обсуждая и объясняя решения. Как будет дальше? Время покажет, не знаю. Читая ваши с Аней истории, я впадаю иногда в депрессию, я с ужасом думаю, что, наверное, и нас такое ждет. Меня это очень пугает и я не знаю, можно ли как-то этого избежать и научить ребенка вести себя в общепринятых рамках.

 Отправлено: 05.04.05 17:12. Заголовок: Re: Подросшие дети

Девочки, терпение! Все это временное явление. Когда подрастет, это должно изменится.
Нам уже 11 лет. Рома стал очень серьезным. И на всякие такие выходки младших детей смотрит с таким снисхождением и любит повторять - Мама, они такие маленькие и глупые, поэтому они так поступают. И обязательно поинтересуется- А я тоже так делал, когда был маленький? И очень доволен, когда я ему говорю, что он был такой же.
Было у нас все то же самое. Выходить из дома мы не хотели, по дороге садились или убегали совсем в другую сторону, один раз убежали из садика в лес. Но всегда помагало, как пишет, Fruu, поощрения, песни, сказки. В конце концов, я всегда считала, зачем показывать принцип? Лучше тогда самой сделать за него что-то, что отказывается делать ребенок, зубы почистить, или колготки одеть, зато нервы спокойны, и ты в состоянии себя контролировать и можешь потом спокойно с ним поговорить, а не так, когда тебя застилает ярость, хочется только хорошо вмазать (у нас и такое случалось), отчего у ребенка только еще больше развивается упрямство.

 Отправлено: 05.04.05 17:51. Заголовок: Re: Fruuu

Дорогая, Fru, у нас это срабатывало всегда безотказно. Я с тобой согласна на все 100!
Я всегда давала ему выбор. Одеваемся, спрашивала, какие брюки ты оденешь? Насчет еды- что будешь есть? Так он потом написал сам себе меню на каждый день, повесил на кухне - и никаких проблем нет. Он там расписал, что чуть ли не каждый день ему пельмени надо делать, но не в этом дело. Каждый день ему никто и не собирается делать. Самое главное ребенок написал свое мнение, и все его уважают.
И еще я всегда Роме говорю- Рома посмотри, чем твои руки отличаются от моих? Ничем. Они так же устают, как и твои. И он умеет стирать свои трусики, мыть посуду и вытирать ее,мыть полы, потому что чувствует, что его труд ценится. Конечно, приходится иногда доделывать или переделывать за него, но я это делаю так, чтобы он это не видел, или каким-то образом объясняю, почему я переделываю. И всегда стараюсь его уважать.
Хотя с другой стороны, возможно труднее с детьми, когда их трое.

 Отправлено: 05.04.05 17:57. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

Читая ваши с Аней истории, я впадаю иногда в депрессию, я с ужасом думаю

---

Не пугайтесь, Fruuu
Во-первых, даунятки разные.
Во-вторых, мы же пишем о проблемах, поэтому так мрачно. А в жизни много хорошего, и все вместе вполне ничего.
Я тоже иногда пугаюсь Танечкиных рассказов о Даниных проделках, а потом вспоминаю о его успехах, талантах, теплоте, а какой он симпатичный - и все в порядке:))
Известный ведь факт - нам нужнее поделиться грустным, даже если хорошего очень много.
Кстати, по поводу Детства я с Вами соглашусь. Я в первый раз тоже растерялась от того, что сначала шло несгибаемое «НАДО», а потом чувства и желания ребенка. А когда сыночек мой совсем загрустил, я поняла, что так нельзя. У меня даже вышел небольшой конфликт с логопедом. Дима КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывался с ней заниматься, педагог настаивала и не смогла меня понять, когда я от этих занятий отказалась.

Ну и вообще-то мы сейчас говорим о тех случаях, когда ребенок не внемлет объянснениям и уговорам.

 Отправлено: 05.04.05 18:47. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

Я убеждена, что ребенку нужно объяснять почему мы поступаем именно так, а не иначе и я уверена, что ребенок это поймет.

---

Согласна на все 100%
У меня есть приятельница с двумя дочками. У нее была проблема, девушки были просто невминяемые порой (погодки), пока она просто приказывала что делать и ругала, если не слушались.
Когда она поменяла тактику общения, стала объяснять, зачем и что надо делать, и что будет, если поступить иначе (например, если не убрать комнату, не будет мультиков), и спокойно, без шлепков и ругани... Девушки сразу повзрослели, стали ВСЕ понимать. И сложные ситуации (например в детском саду) они тоже обсуждают. Объясняет она им как взрослым, а ни как маленьким - понимание просто завидное.

 Отправлено: 05.04.05 21:07. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

Читая ваши с Аней истории, я впадаю иногда в депрессию,

---

Тогда о хорошем:))
У нас никогда нет проблем с выбором одежды или еды, с туалетом.
Если торопимся, я спокойно одену сама. Если не торопимся - Димка сам наденет, что умеет из того, что я дала.
А поесть - любимое дело . Ест то, что на столе или сам возьмет, что хочет. Неполезных ребенку продуктов я стараюсь дома не держать. Когда вижу, что в результате самостоятельного выбора в рационе не хватает каких-то элементов - предлагаю полноценную замену чем-то более привлекательным. Хотя Димка- не привереда, любит и супы, и каши, и фрукты, и орехи.
Если все делать играючи и весело, многого неприятного можно избежать. У меня и со старшими детьми в вопросе питания не было проблем. А сейчас они сами любят готовить и сервировать.

Лена В. пишет:

цитата

---

Хотя с другой стороны, возможно труднее с детьми, когда их трое.

---

Для меня труднее. Старшие мальчики требуют много моего внимания, и я не могу им отказывать. С другой стороны, Димка поневоле привыкает к тому, что надо уважать не только свои желания.
С предложением выбора я тоже согласна, у нас этот прием прекрасно работает. Часто предлагаю Диме что-то, а не ставлю его перед фактом.

А очевидная упертость, упомянутая выше, появилась недавно.
Да, есть, что теперь делать. Тем более, когда ребенок неговорящий в пять лет. Постараемся пройти этот период с наименьшими потерями.

 Отправлено: 05.04.05 21:57. Заголовок: Re: Подросшие дети

Аленка
Измени, пожалуйста, шрифт - не возможно читать. Fruuu пишет:

цитата

---

Дело закончилось травмопунктом в морозовской больнице и вправлением руки в локтевом суставе.

---

Ну так это как стараться, можно и зацеловать до смерти.Татьяна пишет:

цитата

---

А был ли этот малыш 6-8 лет?

---

Конечно же это я писала про малышей 2-3 лет. Я сразу это указала. А в 6-8 лет методы должны быть совершенно другие.Татьяна пишет:

цитата

---

вот тут, на улице, в пол-метре от проезжей части, вы не оставите ребенка и не махнете рукой, а пока еще уговором (часто не функционирует) возможно на руки, волоком и.т.д.

---

Так и я о том же. Нужно смотреть по ситуации.Fruuu пишет:

цитата

---

Везде, где есть возможность ребенку принять решения самостоятельно - мы стараемся ее использовать. Зато, когда приходится на чем-то просто настоять, ребенок лучше понимает, что значит здесь нельзя сделать по-другому. Делать мы начали это еще до года.

---

Очень мудрое решение и главное вовремя начали. А то мы сначала желеем детей или считаем, что они маленькие и ничего не понимают, и все им позволяем, а потом начинаем требовать послушания. А ребенок уже привык к другому стилю поведения и свернуть его уже очень трудно.
Насчет объяснений - у меня 17-летний иногда требует объяснить элементарные, казалось бы, вещи. «Нет, ты объясни почему так, а не вот этак? »

 Отправлено: 05.04.05 22:06. Заголовок: Re: Подросшие дети

Как хорошо я сегодня пробежалась по конторам-переоформляю инвалидность-без Даши.Мне очереди нипочем,дороги нипочем-
можно сказать в удовольствие.А вышли мы из дома вместе и она сразу рванула на площадку,невзирая на объяснения,рассказы,что нам надо по делам,сначала в одно место,потом в другое и на автобус-вот площадка -это намного интереснее.Я приготовилась
к очередному дню-как чудо идет бабушка и согласна погулять с внучкой пока я бегаю.
Вот девочки это подарок судьбы.Я за три с половиной часа всех кого надо обегала с переменным успехом,но в нормальном настроении и с желанием что-то сделать дома вернулась.
Надо сказать уговоры и разъяснения на Дашу почти не действуют.Отсроченные удовольствия-абстрактны для неё и это мне надо
куда-то идти -ей и в данном месте хорошо.
Почти .Например,если что-то надо сделать,а потом желаемое через 5 мин -это понятно.
А вот если это длительный процесс,то уговоры и разъяснения не действуют.
Я вот тоже думаю,что их упертость от непонимания ситуации,но не только.Мне ,кажется, и от неприятия наших проблем.Правда могут сделать одолжение.Или при факторе неожиданности.Вот периодиче5ски говорят,что надо поработать над тем или другим.В последний раз прозвучало,что Даша не понимает обращение ГДЕ?
А бабушка на улице-Ой ,вертолет!Даша,где вертолет?
Даша не глядя тыкает пальцем ,причем в нужном направлении.Это к вопросу о её слухе и прочем.
Даша,практически не говорит,но логопед сказала,что когда ей подсунули новые карточки-она четко произнесла-рыба,разумеется повтора по просьбе не было.Кому-то с благодарностью скажет спасибо.А когда сестра надрываясь говорила Даша отойди от телевизора минуты три(Даша загораживала экран),повернулась и сказала Ну чего тебе-сестра ,что называется выпала в осадок.
И такие случаи бывают,не скажу часто,с разными людьми при общении.При всем этом она не говорит.
Вот вчера после похода по инстанциям я была как выжатый лимон.Но зато вечером,придя из магазина-я снимаю сапоги и эти две клушки (у нас живет Аня 4г10м)относят их на место ,помогают снять куртку ,свитер,отнесут пакет на кухню,положат на стол продукты и обязательно поцелуют.Хотя днем обиделась-я её побила немножко на улице во время похода
Ольга(45) и Даша(4г8м)

 Отправлено: 05.04.05 22:15. Заголовок: Re: Подросшие дети

Cвятик тоже иногда говорит невероятные вещи, раз скажет - на этом и все. Выразил свои мысли и чувства, и до свидания. Повторить не бывает.

 Отправлено: 05.04.05 22:25. Заголовок: Re: Подросшие дети

Правильно, зачем без толку языком молоть...

 Отправлено: 05.04.05 23:00. Заголовок: Re: Подросшие дети

Светлана пишет:

цитата

---

А то мы сначала желеем детей или считаем, что они маленькие и ничего не понимают, и все им позволяем, а потом начинаем требовать послушания. А ребенок уже привык к другому стилю поведения и свернуть его уже очень трудно.

---

Света, это ты про меня написала

 Отправлено: 05.04.05 23:23. Заголовок: Re: Подросшие дети

Девочки, у кого детки уже подросли, расскажите как у вас было с горшком. Когда начали приучать, какой эффект? Никитке моему сейчас 10 мес., он понимает когда ему держат ножки, что нужно делать, но когда садишь его на горшок, никакой реакции, и если вовремя не подержишь, никаких эмоций и....., в штаны. Вобщем я хочу спросить, кто когда начал приучать и какие результаты. У них ведь наверно не так как у обычных или также? Спасибо.

 Отправлено: 05.04.05 23:30. Заголовок: Re: Подросшие дети

Светлана пишет:

цитата

---

Fruuu пишет:
цитата

Дело закончилось травмопунктом в морозовской больнице и вправлением руки в локтевом суставе.


Ну так это как стараться, можно и зацеловать до смерти.

---

Светлана, дело не в старании, а в связках. У наших детей они довольно слабые, видимо, у Марины особо слабые. За не полных три года нашей жизни мы уже дважды вправляли ей вывих руки. Первый раз я в год покружила ее за руки, результат - вправляли руку в плечевом суставе, второй раз папа приподнял ее за руку из грязи из снега и воды, когда она начала выделываться на улице, дело было зимой, одежды было много, но это нас не спасло. Но я уже была опытная , поэтому мы сразу отправились в травмопункт. Теперь я десять раз подумаю, прежде, чем потянуть ее за руки.
Ол, мне кажется, что в такой ситуации, как вы описали, любой ребенок такого возраста, а не только с СД, вел себя подобным образом, когда вот она площадка, светит солнышко, а нужно куда-то идти, чтобы мама сделала какие-то важные дела. Я бы и сама предпочла поиграть на площадке. А все эти важные дела для нее полная абстракция.
Я в таких случаях пытаюсь использовать более наглядные цели, например, мы пойдем и поищем собачку (Марина млеет от всех животных), если нужно в магазин, значит пойдем и купим Марине печенье. И мы его действительно покупаем, но на улице никто не ест, грязные руки и т.д., поэтом съедим, когда прийдем домой, а сейчас ты его будешь нести. Зато дома, ребенок получает обещанное.
Я тут как-то повеселилась, слушая как наша бабушка ругала Марину. Бабушка:«Марина, тебе сколько лет, как ты себя ведешь? Тебе уже целых два года, а ты так себя ведешь!!!» и т.д. Марина ушла во печали. Она у нас всегда очень обижается, когда ее ругают.

 Отправлено: 05.04.05 23:57. Заголовок: Re: Зыкова Аня

Ой, Анечка, да и я с первым частенько перегибала.

 Отправлено: 06.04.05 00:12. Заголовок: Re: Подросшие дети

Кстати о собачках.Мы их тоже любим.Неск-ко раз получалось гордо шествовать с поводком и чужой собачкой.
Но вообще мне негде гулять не дергаясь с ребенком.Всё вокруг в отходах жизнедеятельности оных.
Выйдешь на улицу-Даша туда не ходи-испачкаешься,сюда тоже не ходи,дай мне руку -пойдем вместе.В конце концов ребенок несется сломя голову-один раз уже вляпались.Это везде,даже на тротуаре.Вполне интеллигентные милые женщины тоже выгуливают питомцев вокруг площадки и по тротуарам.Я тоже люблю собак,но хочу,чтобы владельцы убирали за ними или выводили в туалет в менее людное место,или приучили к унитазу(уж если живем в городе).
Нет магазин не проблема-скажи и сама тебя отведет,я про бумажные дела и конторы.Дело дошло до вызова такси,если в поликлинику надо или ещё куда,где желательно быть чистым и в приемлимом настроении.
Зарисовка.Поехали в местный медцентр(платный,но работают детские врачи из детской поликлиники местной) на такси-добрались чистыми.Ждем когда вызовут-приехали минута в минуту.Пока ждали Даша обследовала помещение-постаралась заглянуть во все двери,покружить по холлу,щелкала выключателем,пока она всё это делала стулья на кот мы сидели заняли,так она подошла и потянула тетю со своего места и уселась смотреть журнал.Когда вышли от окулиста(закапали) полчаса развлекались и развлекали
посетителей,ещё рисовали(из дома принесла),поиграли в диких зверей-ползали на четвереньках и рычали на девочку лет9-10,
правда девочка играть как её брат и сестра не умела(в джунглях не бывала значит),минут 10 из этого уделили хирургу.После повторного посещения окулиста зашли к стоматологу.Я думаю мы произвели незабываемое впечатление на посетителей,а рабочий персонал вел себя спокойно-прим.в детской поликлинике обязательно бы сделали замечание.Зря я на обратную дорогу такси не вызвала-решила выгулять ребенка.Выгуляла.Только вышли -тут же рванула в первую попавшуюся лужу-так как лужа была на проезжей части-туда же рванула и я следом.Да лужа была глубокой и грязной.Все остальые лужи прошли в сравнении с первой и
в размере проигрывали.Правда , в конце пути выяснилось,что Владика без предупреждения,забрала из дс бабушка,а ещё у нас сломался лифт.Даша самостоятельно одолела 4 этажа или 5.Живем мы на 15.На обратную дорогу ушло 2 часа,часть из неё проделали на маршрутке.Такси добиралось 5-7 минут.

 Отправлено: 06.04.05 00:16. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu, так не обязательно же тянуть ребенка за руку, особенно зная о суставах и связках. Я очень акуратно обращаюсь с малышом в этом плане. А плечевой сустав сама себе умудрялась вывихнуть, благо и вправить сама могу. У меня тоже была гиперподвижность суставов, часто подвихивала. Я писала о принципеальном отношении. Спокойно, без эмоций, настойчиво продолжать делать то, что необходимо на данный момент. Святик разкапризничался дома, не желал идти куда я его вела, оставила сидеть на полу, пока не сделала все, что нужно было. Поныл, а потом радостный потопал со мной. На улице естественно, я его в лужу не усажу, как-бы он себя не вел.

 Отправлено: 06.04.05 00:32. Заголовок: Re: Подросшие дети

Ол, я уже давно думаю о том, как объяснить ребенку, что то, что можно делать дома не всегда можно делать в других местах. Мне кажется, что в дальнейшем это становится основной проблемой для социализации ребенка.
Например, начитавшись книжки про Лиззи, я очень жестко реагирую на Мариныны попытки полностью раздеться. вплоть до физических наказаний и объясняю, что раздеваться полностью можно только, если идешь мыться или переодеваешься. Еще мы любители облизать витрину в магазине, сколько ее не ругаю, не объясняю хватает до конца данного похода в магазин, а в следующий раз все повторяется опять.

 Отправлено: 06.04.05 00:36. Заголовок: Re: Подросшие дети

У меня возник вопрос, может кто-нибудь знает, почему наших детей раньше считали необучаемыми? Ведь не с потолка взялось такое мнение, оно же было на чем-то основано.

 Отправлено: 06.04.05 02:05. Заголовок: Re: Fruuu

Fru,
15.02 в «Кризисном возрасте» Вы отражали картину, близкую с нашим сегодняшним днем. Или уже прошел кризисный возраст?

 Отправлено: 06.04.05 03:25. Заголовок: Re: Fruuu

Во-первых, легкая степень синдрома практически не выявлялась, и детей с легкой степенью СД вообще было мало. В основном рождались детки с тяжелой степенью поражения, от которых в 99% отказывались родители. Что с детьми происходит в интернатах (где они и наблюдались) уже известно. Чему может научиться ребенок, который до 3-5 лет сидит в «клетке» максимум на клеенке голый. Которого даже на руки никто никогда не берет и ни чему не учит. А потом проверяют его уровень интелекта

 Отправлено: 06.04.05 04:01. Заголовок: Re: Подросшие дети

А что такое «Кризисный возраст»? Где это?

 Отправлено: 06.04.05 04:58. Заголовок: Re: Зыкова Аня

Это, Аня здесь же в «Воспитании и развитие» 3 или 4 пункта ниже.

 Отправлено: 06.04.05 06:10. Заголовок: Re: Подросшие дети

Татьяна, только сейчас заметила вашу ссылку на наш Кризисный возраст. Мне все-таки кажется, что у нас картина не совсем совпадает с вашей. Одно дело - рыдания, другое дело - плохое поведение. В первом случае можно просто проигнорировать, объяснить или даже уступить (зависит от ситуации), а во втором - нужно стараться пресекать в корне, если не помагают объяснения, значит либо заставить делать правильно (например, если Марина отказывается собирать свои игрушки, я просто ее руками собираю все игрушки, при этом она вместе со мной ходит их собирает, несет в корзину), или наказать (мы иногда допускаем и шлепки по попе). Марина у нас как-то в год швырнула под кровать чашку с кефиром, получала она тогда по полной программе (ее сильно отругали и я, и папа, она получила по попе). Но после этого (т-т-т) это не повторялось. Мне кажется ,что если бы тогда ее так сильно не наказали, она считала бы, что такое поведение допустимо.
Иногда меня удивляет поведение некоторых мам, с которыми я встречалась в РРЦ Детство. Сидит ребенок, ест творог, он больше не хочет - ребенок выплевывает все, что есть во рту на стол. При этом рекация мамы меня поразила - Ах ты мой хороший, уже наелся. Я не понимаю, почему не дать ребенку другой способ объяснить, что он наелся? Я понимаю, что может это ее и умиляет, но не меня, когда этот ребенок сидел весь сопливый и то, что он выплюнул летело не только на стол, но и на Марину.

 Отправлено: 06.04.05 07:27. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fru, наша картина действительно не совпадает с вашей по той простой причине , что у наших детей разный возраст. Об этом мы с вами поговорим ровно через 4 года. Кстати Даниель в 2, 5 не капризничал абсолютно, ни слез, ни криков. Милый послушный ребенок. Все началось с 4 - 4,5 лет, и когда Марина будете в «кризисном возрасте», (а этого никто не минует), мы слава богу уже выйдем с него. И нас будут волновать совсем другие проблемы- «Переходной возраст».

 Отправлено: 06.04.05 08:16. Заголовок: Re: Подросшие дети

Дорогая Fruuu, и на мой взгляд в «Кризисном . возрасте» Вы описываете именно ту ситуацию, которую мы обсуждаем второй день:)) Разве, что мальчики не плачут, а настаивают на своем «по-мужски» .
Так что тем более не огорчайтесь- у нас точно «не хуже»

С Вашей политикой воспитания я соглашусь, но, ооох, на словах то я строгая, а в жизни избаловала Димку - почти всегда выбираю миролюбивые пути.

Танечка, мне кажется, что Даниель - незаурядный человечек. Придет время - и его поступки и проделки, которые тебя так огорчают сегодня, забудутся, а твой сыночек будет тебя очень радовать:)) И причину вспышек агрессии ты вполне логично объяснила ранее, думаю, ты права.

 Отправлено: 06.04.05 17:07. Заголовок: Re: Подросшие дети

Татьяна пишет:

цитата

---

и когда Марина будете в «кризисном возрасте», (а этого никто не минует), мы слава богу уже выйдем с него. И нас будут волновать совсем другие проблемы- «Переходной возраст».

---

Татьяна, как бы там ни было, мы все равно с вами плывем в одной лодке. Только вот мне кажется, что хрен редьки не слаще. А кризисный возраст у детей бывает неоднокртано, как там в книжках пишут «Кризи трех лет, кризис семи лет» и т.д.
Зыкова Аня пишет:

цитата

---

С Вашей политикой воспитания я соглашусь, но, ооох, на словах то я строгая, а в жизни избаловала Димку - почти всегда выбираю миролюбивые пути.

---

Аня миролюбивые пути не являются баловством, мы ведь тоже используем жесткие методы только, если по-другому никак не получается.
В общем-то, все, что я пыталась сказать, что ребенку нужно объяснять все наши решения и поступки, а не действовать в приказном тоне. Меня раньше очень злило, что я зову Марину. а она может спокойно проигнорировать мои слова, но потом я подумала, что ребенок это же не собака, которая должна тут же выполнять любую команду хозяина. У него есть свои мысли и желания, свое мнение, ему нужно все объяснять, и не имеет значения есть у него СД или нет, он обязательно поймет. А если что-то понять не сможет, то будет хотя бы видеть, что родители пытаются объяснить и обсудить проблему с ним, что его мнение кого-то интересует.
У нас так же как и у вас есть проблемы, которые у меня не получается решить. Например, мы любим облизать витрины в магазине. А у меня не всегда получается уследить, особенно, когда в это время расплачиваешься за покупки и складываешь все в сумку, руки заняты.
Но меня ужасает та перспектива, которую описывают Татьяна и Аня. Я с ужасом думаю о нашем будущем. И это меня еще больше огорчает. Если этого никак нельзя учесть и скорректировать поведение ребенка еще на ранних этапах, о каком обычном детском саде может идти речь при таком поведении ребенка, да нас выгонят тут же, никто не захочет терпеть это в детском саду, по крайней мере в России.

 Отправлено: 06.04.05 17:08. Заголовок: Re: Fruuu

Я, согласна с вами, Fruu. Мое мнение тоже такое, что поведение ребенка, в большой степени определяется поведением родителей. Мораль, которой учат ребенка (а ребенка с проблемами тем более) ничего не значит, если она не подкрепляется действиями родителей.

 Отправлено: 06.04.05 17:29. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

но потом я подумала, что ребенок это же не собака, которая должна тут же выполнять любую команду хозяина.

---

А у меня и собака не особо спешит выполнять все наши прихоти Частенько показывает, что он все прекрасно понимает, а вот выполнять наши глупые команды не считает нужным. У меня пес с БОЛЬШИМ чувством собственного достоинства.

 Отправлено: 06.04.05 18:02. Заголовок: Re: Подросшие дети

 Отправлено: 06.04.05 18:41. Заголовок: Re: Подросшие дети

Девчонки,а вот что за кризисный возраст 3 и прочее...
Ну,например,ребенок не подчиняется-ну значит есть причина-что-то мы не понимаем,что-то он не хочет понимать.Некоторые вещи очень абстрактны-работа деньги время и прочее-то с чем надо познакомиться.Первичный процесс ознакомления может происходить и без энтузиазма.
Витрины облизывает,а может просто стекло холодное.Мы вот снег едим,пластилин-может ещё что захочется попробовать.Вот кто из вас курит?Есть такие?
Вредно.А ск-ко народу это делает сознательно.И ничего -мы это принимаем,хотя во вред другим.Не говоря о прочих вредных привычках.
А вот что такое агрессия.
В группе у Даши пару мальчиков периодически сгибают руки в локтях и сводят с напряжением перед собой(как в тренажерном зале),но при этом издают звуки не рычание ну что-то похожее(интонацию передать на письме трудно).В отрыве от ситуации воспринимается спец-ми как агрессия(им уже это говорили)Но если они сказать не могут,а их не понимают раз,другой ,трерий итд,вот он и раздражается.Они (мальчики воспитанные-с места не встают,)а их не понимают)-ну что им делать?
Моя Даша поступила бы по другому-либо «плюнула» на эту вещь-и без неё обойдусь,либо встала и взяла(сделала)сама.Кстати во втором случае получила бы по шее от взрослых-нарушила правила.
Отступление-один мальчик только начинает говорить,а у второго мальчика речь пропала-осенью пропили курс ноотропила(я правильно сказала?)для развития речи,чтоб было лучше вот,а получилось как всегда.
Многое зависит от дома(семьи).Вот у нас ,например,игры,кот могут напрягать посторонних.Играем в зверей(тигров и прочее),при этом скачем по лестницам кроватям(двухярусная),жмурки,обожаем мультфильмы,например ,МУЛАН идр.(там сражения,тренировки и Даша тоже берет меч,палку,ложку длинную из ИКЕА и воюют с братом и всем кто хочет участвовать),а также борьба(отдаленно напоминающее дзюдо-повалить победить,причем по очереди с братом(он ей естесственно поддается,чтоб победила.Старшая Катя говорит,что захват почти правильный Даша делает.Почему посторонних напрягает взрослых-Даша сказать не может, им понять страх знания мешает.
А плачет только когда больно,ноет чтобы на меня воздействовать,может в полном молчании слезу пустить(вот сели заниматься,только я карточки достала-ещё ничего не сказала-как в кино набухают глаза наглядно и катятся слезы-девчонки класс-я сижу и молча восхищаюсь).Может на своем наречии выразить протест(с речью пламенной выступить),поругать кого-нибудь.
Мне вообще нравится с ней общаться,просто иногда ,как Таня пишет,как выжатый лимон

 Отправлено: 06.04.05 18:49. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

Но меня ужасает та перспектива, которую описывают Татьяна и Аня. Я с ужасом думаю о нашем будущем.

---

У меня или патологическое косноязычие, или совершенно неадекватное восприятие окружающей действительности.

Ничего не понимаю:(( Почему рассказы о моем ребенке внушают ужас.

Мне все время кажется, что у меня с головой проблемы. Допускаю,что на самом деле могу не видеть очевидного.

Света, ты знакома с моей семьей, тебя тоже пугает такая перспектива?

Таня, если бы Димочка умел в шесть лет то, что умеет Даниель, я была бы очень рада, для меня это прекрасная перспектива. Ты очень умная мама, сумеешь разобраться с проблемами воспитания , я уверена А меня эти проблемы воспитания напрягают, но не пугают, все-таки я третьего мальчика воспитываю:)

 Отправлено: 06.04.05 20:38. Заголовок: Re: Линара

Опять же из примера чужих, обычных и подросших.
В одной семье две девочки погодки (я о них уже упоминала), одна с 1 года только на горшок и с 1,5 сама его выносит в туалет и моет, другая... в 2,5 года сходила на грошок - хорошо!

 Отправлено: 06.04.05 20:43. Заголовок: Re: Fruuu

У наших малышей слабые мышцы - надо укреплять! А связки очень эластичные - это хорошо, если мышсцы укрепить то при занятиях гимнастикой можно добиться супергибкости.

 Отправлено: 06.04.05 21:05. Заголовок: Re: Подросшие дети

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Ничего не понимаю:(( Почему рассказы о моем ребенке внушают ужас.

---

Аня, это вопрос мировоззрения и личного отношения к себе, своим близким и жизни вообще.
Кто-то может свихнуться, уйти в горе навсегда и прочие ужасы, оказавшись, например, в нашей шкуре, а для кого-то это вообще не проблема. И между этими двумя состояниями куча вариантов. Что хорошо, что плохо, тем более что правильно, что нет - решать каждому самому.
Прочитав книгу про Лиззи я для себя сделал вывод, что насиловать ребенка воспитанием - глупо, надо научиться понимать суть «проблем». Это, пожалуй все, что осталось в моей голове...
Fruuu пишет:

цитата

---

Например, начитавшись книжки про Лиззи, я очень жестко реагирую на Мариныны попытки полностью раздеться. вплоть до физических наказаний и объясняю, что раздеваться полностью можно только, если идешь мыться или переодеваешься

---

Fruu запало, например, это в душу.
Просто люди видят и слышат только то, что пересекается с их личным мировоззрением.
ЗЫ
Fruu - без обид, я просто проиллюстрировала.

 Отправлено: 06.04.05 22:45. Заголовок: Re: Подросшие дети

Ксю, я вовсе не обижаюсь. Раздевание, это всего лишь пример. А суть в том, что основаная наша цель - адаптация ребенка для жизни в обществе. Иначе ребенок сможет выжить только в наших тепличных условиях, да и то мы не всегда можем его защитить. А если поведение ребенка является асоциальным, то никто с ним возиться не будет, общество его будет просто отторгать, защищая себя и своих детей. Отсюда и проблемы с садами, школами, трудоустройством и возможность жить в будущем самостоятельно. Если ребенок не поймет общепринятые правила, он же первый от этого и будет страдать. У людей хватает своих проблем и негатива, и никому дополнительные проблемы не нужны. Хочу заметить, что в садах и школах работают в основном обычные люди и милые «особенности» наших детей им совершенно не нужны. К тому же милыми зачастую они могут казаться нам, а кому-то даже отвратительными. Да, мы можем сказать, что мнение черствых и тупых людей нас не интересует, тогда у меня возникает вопрос, а почему их должно интересовать наше мнение и наши дети?

 Отправлено: 06.04.05 22:47. Заголовок: Re: Подросшие дети

Аленка пишет:

цитата

---

но а когда начнет уже осознанно понимать что «это нельзя» а «это можно»?:

---

Аленка, а взрослые всегда понимают, что это нельзя, а это можно?

 Отправлено: 06.04.05 23:16. Заголовок: Re: Подросшие дети

 Отправлено: 07.04.05 01:14. Заголовок: Re: Подросшие дети

Аленка, один вопрос, когда Вы собирались рожать малыша, Вы какую-то книгу купили, по которой собирались его воспитывать?
Я это к тому, что инструкций по воспитанию много, советчиков еще больше, а решать «что да как» только Вам. В этом и состоит вся суть родительской ответсвенности за ребенка, если Вы сделаете какую-либо глупость по совету врача-педагога, то ответсвенность только на Вас, а этот врач-педагог ни-при-чем! (ля-ля-ля)
ЗЫ
Это я теперь часто Маше говорю «Сама давай, САМА!»

 Отправлено: 07.04.05 01:17. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu
Угу- угу, все правильно... вроде бы... но что-то не так...
«Надо к людям относиться мягче, а на проблемы смотреть ширше»

 Отправлено: 07.04.05 01:22. Заголовок: Re: Подросшие дети

Ксю, я бы даже сказала не ширше, а ширее

 Отправлено: 07.04.05 01:38. Заголовок: Re: Подросшие дети

Вот еще вспомнила о примере. Как раз о подросших детях. Когда у нас занятия в группе в ДСА в это же время на индивидуальные занятия ходит одна девочка. Не знаю точно сколько ей лет, но мне кажется, что 5-6. Нужно заметить, что девочка она не маленькая, а очень даже упитанная. У нее есть милая привычка всех обнимать, особенно маленьких деток и непременно за шею и мертвой хваткой. Оттащить ее бывает не всегда легко, моя мама сама не смогла, хорошо помог дедушка другого мальчика. С одной стороны она вроде как ничего плохого не делает и побуждения у нее самые хорошие, но как-то другим мамам от этого не легче. Все в коридоре, если там есть эта девочка находятся в состоянии полной боевой готовности , чтобы успеть забрать своего ребенка. Это яркий пример асоциального поведения, который отталкивает людей от ребенка и создает проблемы для общения самого ребенка.

 Отправлено: 07.04.05 01:59. Заголовок: Re: Подросшие дети

Из-за неадекватного поведения Ромы, я всегда пребываю, так сказать НАЧЕКУ. Правда сейчас все реже случаются всякие такие ситуации, но иногда случаются. Поэтому приходится объяснять очень строго и по 100 раз. Помню в первом классе он поцеловал девочку, которая ему очень нравилась, хотя эта девочка сама подавала повод, она до сих пор испытывает к нему симпатию. Так она подскочила и покрутила пальцем у виска. Роме этот жест очень поравился, до этого он его не знал, и после этого везде и всем показывал это покручивание у виска. Но надо сказать, что он всегда умело попадал, где следовало его показать. Но сколько пришлось объяснять, что так нельзя делать, что это не культурно. Понял. Теперь если требуется ему что-то такое, то делает это очень быстро, и так чтобы я не видела. От, хитруля. А вот то, что девочек еще рано целовать, понял сразу. Больше этого не делал.

 Отправлено: 07.04.05 02:13. Заголовок: Re: Подросшие дети

 Отправлено: 07.04.05 02:39. Заголовок: Re: Подросшие дети

Аленка, зайди в тему Интеграционные сады.

 Отправлено: 07.04.05 05:28. Заголовок: Re: Подросшие дети

Татьяна и Аня, простите за то, что вас обидела. Я совершенно не хотела это далеть, просто очень эмоционально выражаю свои мысли. Ничего в вашей семье или Димочке ужасного нет, это скорее мои психологические проблемы. Я до сих пор тешу себя надеждой, что все будет не так плохо, что Марина будет пусть глупее других деток, но в принципе такая же как они. А когда эти иллюзии рушаться, становиться очень тяжело и будущее видится в черных красках. Пока у меня не получается принять это как факт, который просто есть.

 Отправлено: 07.04.05 05:56. Заголовок: Re: Подросшие дети

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

У меня или патологическое косноязычие, или совершенно неадекватное восприятие окружающей действительности.

---

Анечка, меня тоже иногда посещают такие мысли. Одно и тоже пытаюсь объяснить по несколько раз, расшифровывая чуть ли не каждое свое слово. Но это просто издержки виртуального общения. Во-первых мысль значительно шире того, что ты пишешь, у тебя в голове полная картина, а люди читают сжатые общие фразы, не чувствуя всех нюансов и тонкостей. Я иной раз сама, перечитывая свои же высказывания, понимаю, что все вглядит несколько иначе, чем я хотела написать. Во-вторых Ксю права - каждый всегда видит только то, что хочет видеть.
Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Света, ты знакома с моей семьей, тебя тоже пугает такая перспектива?

---

Аня меня не ужасает ни твоя семья, ни Дима, ни подобные перспективы. Семья у тебя просто замечательная. Дима симпатичный, сообразительный, милый малыш. Единственная его проблема (на мой взгляд) - непослушный язычок. Каждый ребенок совершенно индивидуален и неповторим. Во что еще мы варастем? Такие же проблемы (с поведением детей) в той или иной степени существуют у всех родителей со ВСЕМИ детьми В тот или иной момент мы все с ними столкнемся
Я думаю, не стоит в своем вооброжении рисовать всякие страшилки. Мне, например, тоже не улыбается перспектива вырастить стокилограмового двухметрового балбеса, который будет пугать девчонок в подъезде. Я предпочитаю рисовть себе другую картинку - есть ведь дауны рисующие чудесные картины, пишущие музыку и стихи, снимающиеся в кино, играющие в театре, побеждающие на Олимпийских играх, танцующие бальные танцы и т.д.

 Отправлено: 07.04.05 06:16. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

Я до сих пор тешу себя надеждой, что все будет не так плохо, что Марина будет пусть глупее других деток, но в принципе такая же как они. А когда эти иллюзии рушаться, становиться очень тяжело и будущее видится в черных красках. Пока у меня не получается принять это как факт, который просто есть

---

У меня было тоже самое, пока Святик был совсем маленький. Хотелось думать, что он будет точно такой как и все окружающие дети, ну немного тормоз, так это не особо страшно. Да еще все говорили о легкой степени, так и всплывали картинки пусть не очень легкого,но практически безоблачного будущего. Где-то к 8-10 месяцам иллюзии растаяли.

 Отправлено: 07.04.05 06:56. Заголовок: Re: Подросшие дети

Света, спасибо тебе за поддержку:))

Fru, извинения принимаются:)

Хочу вступиться за своего сына.
Fruuu пишет:

цитата

---

о каком обычном детском саде может идти речь при таком поведении ребенка, да нас выгонят тут же, никто не захочет терпеть это в детском саду, по крайней мере в России.

---

1. На сегодняшний день в Димином поведении нет ничего отталкивающего для общества, кроме выглядывающего язычка (не всегда). Если не считать, конечно, что с возрастом он на дауненка похож все больше, так он дауненок и есть.
2. Каждый день он посещает трехчасовые (!) занятия с педагогом, причем через день эти занятия проходят в группе нормальных детей Диминого возраста. У Димочки там даже есть подружка. Дима в развитии отстает заметно, где это принципиально он получает задания по своему уровню.
3. С прошлой недели мы начали индивидуальные музыкальные занятия. Первый же педагог, к которому мы обратились, понаблюдав за Димой несколько минут, согласился начать занятия.
4. Судя по тому, что появились новые слоги, слова, речь рано или поздно появится.

Так что не вижу никаких противопоказаний для детского сада. ИМХО

Fruuu пишет:

цитата

---

Я до сих пор тешу себя надеждой, что все будет не так плохо, что Марина будет пусть глупее других деток, но в принципе такая же как они.

---

Из того, что Дима отличается от других детей и заметно отстает в развитии, не следует, что так же будет и с Мариной. У нас в городе растет девочка (1 год), которой инвалидность давать не хотят, потому что она совсем не отстает от нормальных детей - уже ходит и немного говорит. Кстати, ходит эта малышка благодаря качественному корневому массажу. Есть у нас в городе замечательная массажистка, я к ней всех даунят отправляю и всегда прекрасные результаты. Но она уже очень пожилой человек:(

И все-таки есть какая-то несправедливость в оценке ребенка по его способностям. Даже если малыш обладает очень ограниченными способностями и возможностями, это не повод как то...

 Отправлено: 07.04.05 07:56. Заголовок: Re: Подросшие дети

Интересно,а что нужно уметь или делать ,чтобы посещать детский сад?
Картинки «с выставки» :
-мальчик спящего стукнул ногой в живот
-воспитательница попросила 2 мальчиков помочь девочке убрать кровать-он девочку бил ногами за это
-Девочка медленно всё делает-её за это не берут гулять-отводят к психологу,а та запирает её одну в комнате-велит сидеть тихо и уходит,
девочке хочется так сильно писать,что она писает в трусики-ей 5 лет
-муз работник так раздражен неловкостью ребенка,что трясет его(идет подготовка к празднику)
-сына так сильно толкнули,что разбили в кровь скулу
-а осенью просился писать не пустили-прихожу почти плачет в сторонке от всех-описался
Можно продолжать дальше.
Дети все обычные воспитатели тоже родные

 Отправлено: 07.04.05 18:25. Заголовок: Re: Подросшие дети

Лена, хотела у вас спросить как у самой опытной мамы самого подросшего ребенка из всех здесь на форуме. Сталикивались ли вы с Ромой с такими проблемами поведения как здесь обсуждались. И как вы считаете есть ли возможность как-то скорректировать асоциальное поведение ребенка в более старшем возрасте? И с чем конкретно вы сталкивались, кроме кручения пальчиком у виска и приставания с поцелуями к девочкам? И как соответсвенно с этим справлялись и справляетесь?

 Отправлено: 07.04.05 19:00. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu
«Личная свобода каждого заканчивается там, где начинается свобода другого»
Что ты понимаешь под асоциальным поведением?
Если человек не так оделся, разделся, не так причесался или двигается - это его личная свобода.
Если человек дерется, курит, ругается - он нарушает личную свободу других.
Вспомнила одну анекдотическую историю на эту тему, где- то в Англии в поезде (типа нашей электрички или метро - не помню точно) парочка занимается любовью, люди вокруг никак не реагируют... Но когда эта парочка решила закурить - вызвали полицию.
Зыкова Аня пишет:

цитата

---

И все-таки есть какая-то несправедливость в оценке ребенка по его способностям. Даже если малыш обладает очень ограниченными способностями и возможностями, это не повод как то...

---

- вот это и есть аморальное поведение социума по отношению к человеку

 Отправлено: 07.04.05 20:07. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

Сталикивались ли вы с Ромой с такими проблемами поведения как здесь обсуждались.

---

Fruuu, не могли бы Вы назвать, какие именно проблемы Вы имеете в виду.

Девочка, крепко обнимающая малышей в ДСА, или девочка, расплевывающая еду в «Детстве» - это не проблемы ДЕТЕЙ, это проблемы их РОДИТЕЛЕЙ. Это родители не считают нужным останавливать такое «асоциальное» поведение. Научить ребенка с СД элементарным правилам поведения совсем не сложно, было бы желание.

То, что Диму нельзя убедить открыть рот стоматологу, и приходится либо держать его насильно, либо лечить под наркозом - такое и с обычными детьми случается.

То, что мой ребенок идет только в выбранном им направлении - это моя проблема, а не общества. А в дет.саду этого легко избежать - в компании с другими детками он всегда пойдет.

Негибкость мышления, характерная для СД, с возрастом будет компенсироваться интеллектуальным развитием, способностью мыслить логически.

Ребенка с СД надо воспитывать ИМХО послушным. Но не силой! В семье должна быть соответствующая атмосфера - спокойная, доброжелательная, ласковая. Если дома постоянные ссоры, споры, ругань, непослушание младших старшим, чего ждать от ребенка, который всегда подражает.
Начинать воспитание детей надо с себя. Обеспечьте личный пример .

Простите, что влезла в вопрос, адресованный не мне.

 Отправлено: 07.04.05 20:10. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

Вот еще вспомнила о примере. Как раз о подросших детях. Когда у нас занятия в группе в ДСА в это же время на индивидуальные занятия ходит одна девочка. Не знаю точно сколько ей лет, но мне кажется, что 5-6. Нужно заметить, что девочка она не маленькая, а очень даже упитанная. У нее есть милая привычка всех обнимать, особенно маленьких деток и непременно за шею и мертвой хваткой. Оттащить ее бывает не всегда легко, моя мама сама не смогла, хорошо помог дедушка другого мальчика. С одной стороны она вроде как ничего плохого не делает и побуждения у нее самые хорошие, но как-то другим мамам от этого не легче. Все в коридоре, если там есть эта девочка находятся в состоянии полной боевой готовности , чтобы успеть забрать своего ребенка. Это яркий пример асоциального поведения, который отталкивает людей от ребенка и создает проблемы для общения самого ребенка.

---

Вот один из ярких примеров асоциального поведедния, когда ребенок как бы ничего плохого не делает, но при это создает некомфортные условия для существования других людей.

 Отправлено: 07.04.05 20:16. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu, я уже поняла, что мои сообщения Вы читаети выборочно:

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Девочка, крепко обнимающая малышей в ДСА, или девочка, расплевывающая еду в «Детстве» - это не проблемы ДЕТЕЙ, это проблемы их РОДИТЕЛЕЙ. Это родители не считают нужным останавливать такое «асоциальное» поведение. Научить ребенка с СД элементарным правилам поведения совсем не сложно, было бы желание.

---

это чуть выше

 Отправлено: 07.04.05 20:22. Заголовок: Re: Подросшие дети

Вспомнила еще один пример. У нас в группе в ДСА как-то на короткое время появлялся один мальчик, а потом девочка. Это был какой-то стресс постоянный. Эти дети постоянно ходили и били всех остальных. Просто так, подходит и тянет со всей силы за волосы или просто больно ударит. Все дети плакали, а сдачи никто не умел дать из тех деток, которые ходят с нами в ДСА с полутора лет. А мамы этого мальчика и девочки (они были не одновременно, а с разницей где-то в месяц приходили на пару занятий) абсолютно никак не реагировали на то, что их дети бьют остальных. Мама этого мальчика только один раз отреагировала, когда он стукнул Марину и она начала плакать, я ей сказала, что пусть пойдет и стукнет его в ответ. Вот тогда мама подскочила и забрала своего ребенка. Надо сказать, что Марина была на полголовы выше его, но сдачи давать она в принципе не умеет. И я считаю, что конкретной в этой ситуации это проблема больше родителей, чем ребенка, они даже не удосуживались объяснить своему ребенку, что других бить нельзя, что деткам другим больно и т.д.

 Отправлено: 07.04.05 20:29. Заголовок: Re: Подросшие дети

Аня, у меня ваше сообщение появилось после того, как я написала ответ Ксю. Я собсвтенно о том и говорю, что это проблема родителей. Об этом и спрашиваю, есть ли возможность избежать таких негативных проявлений. В случае с мальчиком, который плевался едой - это действительно проблема мамы, я об это и писала. А вот в случае с этой девочкой не уверена. По крайней мере каждый раз, когда она пытается кого-то обнять подобным образом ее родители ее останавливают и объясняют, что так делать нельзя, что детки маленькие и им больно. Только она их не слышит и продложает обнимать следующего ребенка. Вот меня и интересует на сколько реально воспитетельными методами компенсировать неадекватное поведение наших деток.

 Отправлено: 07.04.05 20:31. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

И я считаю, что конкретной в этой ситуации это проблема больше родителей, чем ребенка, они даже не удосуживались объяснить своему ребенку, что других бить нельзя, что деткам другим больно и т.д.

---

Ну тогда зачем это обсуждать в контексте воспитания наших детей.
Тут скорее надо озаботится «воспитанием» этих родителей. Делается легко - не дожидаясь, пока ударят вашего ребенка, поставить на вид педагогу, который ведет занятие. Он такие ситуации разруливать обязан. С родителями, а не с детьми.

 Отправлено: 07.04.05 20:39. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

каждый раз, когда она пытается кого-то обнять подобным образом ее родители ее останавливают и объясняют, что так делать нельзя, что детки маленькие и им больно.

---

Останавливать и объяснять надо не тогда, когда она уже вцепилась в кого-то. Это надо предусматривать. Мне кажется очевидным, что родители в такие минуты должны ее контролировать очень плотно. И если они этого не понимают, я бы объяснила, а что в цивилизованном обществе так не принято - замечания делать? Я всегда дергаюсь, когда моего сына кто-то чужой обнимает - мне это неприятно.
Конечно, ее родителям какое-то время будет нелегко, пока она не научится себя сдерживать. А быть родителями ребенка-инвалида несладко, ничего не поделаешь:(

 Отправлено: 07.04.05 20:58. Заголовок: Re: Подросшие дети

Простите, Fruuu, я ошиблась - решила, что Вы спрашиваете с позиции родителей деток, которых тискают. А речь идет о родителях девочки.
Fruuu пишет:

цитата

---

ее родители ее останавливают и объясняют, что так делать нельзя, что детки маленькие и им больно

---

В таком случае это на самом деле может быть случаем асоц. повед.
Надо объяснять, используя самые разные возможности - искать такие случаи в сказках, использовать случайно увиденное на улице. Долго, нудно учить и учить. В моменты встречи с другими сдерживать ее, переключать внимание, занимать чем-то руки. Приучать ее находиться рядом и отдельно от того, с кем рядом. Это всего лишь задачка, решение найти можно.
У нас такой проблемы нет. Димка доброжелательный малыш, но дистанцию с чужими держит, сам обниматься не полезет. Если его обнимают - смиренно терпит, когда же отвяжутся

Я где то читала, что даунята и в подростковом возрасте могут быть ласковы и доверчивы с чужими людьми.

 Отправлено: 07.04.05 21:33. Заголовок: Re: Подросшие дети

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Останавливать и объяснять надо не тогда, когда она уже вцепилась в кого-то. Это надо предусматривать. Мне кажется очевидным, что родители в такие минуты должны ее контролировать очень плотно.

---

Аня, мне кажется, что вы не до конца правильно поняли ситуацию с этой девочкой. Она мирно сидит в коридоре в ДСА и катается с горки, или играет еще с какими-нибудь игрушками. Рядом сидит бабушка. И тут она видит. что какой-то ребенок идет (последний раз это была Марина со мной. а не с бабушкой). Она все бросает и бегом бежит к ребенку его обнимать за шею. Бабушка ее даже не успела отреагировать. Марину спасло от объятий только то, что я была уже готова к такому маневру и закрыла ее собой, пока она прорывалась через мою оборону подоспела бабушка и увела ее. Но я уже знала, что от нее можно ждать, а те кто не знает в восторг от объятий не приходят. Я не думаю, что ее родители этому учили.
Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Начинать воспитание детей надо с себя. Обеспечьте личный пример

---

Я знаю, что некоторые детки с СД могут плеваться, некоторые больно щиплют всех вокруг. Как это предупредить и недопустить? Как-то очень сомнительно, что дома у них родители плюют или щиплют всех подряд, поэтому и дети так поступают. Какой здесь может быть личный пример? Я не плюю? Так ребенок это и не от родителей взял. Вот еще вопрос, откуда у него это взялось? Так же как у нас с облизыванием витрины, я таким в магазине не занимаюсь , да и за нашим папой вроде тоже такого не замечала Я же не могу в магазине при всех начать ее воспитывать по полной программе, а пока домой дойдем и я остыну, и она забудет, что сделала. При чем в рот все подряд она у нас не тянет. А вот облизать витрину, или стенки в лифте - это пожалуйста. Зато чупа-чупс лизнуть - ни за что в жизни, мы и рыдать будем и выворачиваться и плеваться и рот закрывать.
Вот в РРЦ Детство как-то была с нами в одном заезде девочка, у нее то ли аутизм, то ли не знаю, что. Она всех кусала. Вот все в хоровод встали, бабушка другого ребенка взяла ее за руку, а она ее больно укусила. А мама только глупо улыбается. У них есть второй ребенок. я спроисла, а его она кусает, мама мне ответила, что он уже видит, когда она будет кусать и ловко уворачивается. А я, что тоже должна видеть, когда она будет кусать? Или мне ее в ответ укусить? У меня так один знакомый кошку отучил кусаться. она его укусила, а он ее в ответ за ухо. В результате кошка кусала других как и прежде, а его больше ни разу не укусила.

 Отправлено: 07.04.05 22:21. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu, я говорю о личном примере в общем случае восприятия окружающего мира.
Давайте по пунктам.

Плевать и щипать. Здесь я мыслю узко, такая ситуация мне не знакома.
ИМХО-ИМХО-ИМХО. Я такого не приемлю категорически , может поэтому мой сын так не делает? Представить плюющего Диму я не могу, не такой он малыш. Предположим появилось. 1-ый вопрос: почему?откуда такая привычка, чем вызвана - провести анализ, убрать причины. 2-ой вопрос: что делать? не понял бы слов - я бы била по губам, по рукам, показала бы ремень. Мой сын развивается медленно, но он не дурак - он бы понял. Почему Вы думаете, что ваша дочь не поймет? У нее что, такая сильная задержка развития, что причинно-следственные связи не прослеживаются - тогда да, сложно. Или в Вашей семье серьезные проблемы - тогда дело не в ребенке. Или ваш стиль воспитания нерезультативен - ищите другой. Или вы не хотите убрать причины появления такой привычки - напр. плохие мультики. фильмы, картинки, другие невоспит. дети, - ребенок опять же не виноват.
У Вас есть основания боятся этой привычки? У меня нет.
Может такое появляется в период кризиса, но кризисы как известно проходят.



2. Облизывать витрины.
Fruuu, ну она же еще просто маленькая:) Как малыши все поднимают с земли и тянут в рот, вырастают - все проходит. Так и ваша дочь. На сегодняшний день держите ее в поле зрения всегда возле мест, кот. она может лизнуть. Разве не так мамы следят за младенцами. И говорите, говорите, говорите- этим детям надо больше объяснять, чем обычным.
Могу вас утешить - Димка тоже когда-то облизывал витрины, но я уже даже забыла об этом. Если Вы считаете, что надо воспитывать прямо в магазине - воспитывайте, кто Вам мешает? Бить только за это не надо.

Про аутистов я опущу, это не моя проблема, мне своих хватает.
Если речь идет о том, как защитить свое дитя от неадекватного поведения аутиста - ну Вы же взрослый человек, вы как мама должны уметь многое предусматривать. Не получается - поговорите с администрацией, попросите помощи у педагога.
Между прочим Марина Ивановна обращала наше внимание, что они даунят с аутистами не собирают вместе - как же у вас так получилось.
Fruuu пишет:

цитата

---

мама мне ответила, что он уже видит, когда она будет кусать и ловко уворачивается. А я, что тоже должна видеть, когда она будет кусать

---

Вы задали этот вопрос маме аутиста? Мне непонятно, почему нельзя указать маме ребенка, что агрессивное поведение ее малыша в обшестве требует именно ее вмешательства. Не предъявлять претензии, а напомнить - да - жалко, да - трудно, но за поведение наших неразумных детей отвечаем все-таки мы - родители.

Простите мамы, кого я невольно обидела, у меня пока мало опыта в таких ситуациях, признаю, что могу чего-то не понимать.

 Отправлено: 07.04.05 22:58. Заголовок: Re: Подросшие дети

Девочки,я тут писала выше ,что делают обычные дети в обычных садах.
Вы думаете -не кусаются?Не плюются и не щиплются-Да всё то же самое.
Но часто родители своим отношением поощряют обижать более слабых.
Ребенка можно переучить,запретить и прочее,а вот как с родителями быть,
если они с виду норм люди,а считают если тебя обидели,то ты сам и виноват.
Насчет плевков-Даша увидела как девочка плюется,если ей(девочке)что-то
не нравится.Решила попробовать-моя реакция была естесственной-по губам и получила.
А если родители считают,что только у них ребенок,а у других нет,то и результат соотв,независимо от диагноза.

 Отправлено: 07.04.05 23:01. Заголовок: Re: Подросшие дети

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Между прочим Марина Ивановна обращала наше внимание, что они даунят с аутистами не собирают вместе - как же у вас так получилось.

---

Аня, мы уже были в РРЦ Детство пять заездов, и практически во всех занимались вместе с аутистами, я даже такого никогда не слышала, что они даунят с аутистами вместе не собирают.

Про плевание и щипание я говорила не о нас. об этом мне говорила мама девочки, которой сейчас наверное лет 10. Я привела это в качестве примера.

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

У Вас есть основания боятся этой привычки? У меня нет.

---

Аня, как гласит народная пословица, что от сумы и от чумы не зарекайся, так и у нас, никогда нельзя знать есть у тебя основания чего-то бояться или нет (в смысле появления дурных привычек). Как говорится, если бы знал, где упадешь и соломку бы подстелил. Я пытаюсь педагогическими методами предотвращать проявления вредных привычек или неправильной модели поведения у ребенка. И меня как раз и волнует на сколько реально это в случае детей с СД. Или же неадекватное поведение наших детей является неизбежным и выше головы не прыгнешь? Я стараюсь пресекать все поступки, которые, как я считаю, в дальнейшем могут привести к поведенческим проблемам. Сюда я отношу и раздевание, и швыряние чашки с кефиром, и выплевывание еды (умение вести себя за столом), и понимание того, что можно делать дома, а что можно делать в общественном месте, как можно вести себя с знакомыми и близкими людьми, а как с чужими и т.д. Я стараюсь все это объяснять ребенку. Но я не могу пока для себя понять достаточно ли этого, или это нас не спасет и «поведенческие» проблемы все равно будут?

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Fruuu, ну она же еще просто маленькая:) Как малыши все поднимают с земли и тянут в рот, вырастают - все проходит.

---

Ничего кроме витрин и стен в лифте мы не облизываем и с пола ничего в рот не берем. А уж что-то новое попробовать нас не заставишь. А вот резинки для волос пожевать любим. Преданно глядя маме в глаза и хитро улыбаясь мы засовываем резиночку в рот и ждем, когда мама начнет ее вынимать. Но эту проблему я решила довольно просто, я стала покупать ей большие резинки, которые во рту целиком не пожуешь и не проглотишь случайно. А просто жевать резинку, если мама не бежит ее вынимать совершенно неинтересно.

 Отправлено: 07.04.05 23:09. Заголовок: Re: Fruuu

Здесь столько страстей описано, что моментом правда страшно становится. С Ромой у меня таких проблем точно не было. Когда еще был в садике, он любил, как та девочка, которую вы описали Fru, в поликлинике подбежать к детям близко-близко и заглядывать им в лицо, прямо нос к носу. Мне это страшно не нравилось, и я строго всегда пресекала это. Но не объяснением, что так не надо, что не красиво, а просто звала его к себе, отвлекала, рассказывала что-нибудь, или начинали что-нибудь рассматривать на стенах, ходить по поликлинике. По дороге домой объясняла, что так нельзя делать, и всегда спрашивала, будет ли тебе приятно, если к тебе начнут носом лезть. Объясняла, как взрослому. Довольно быстро ребенок все понял. Я всегда придерживаюсь правила- НИКОГДА НЕ ВОСПИТЫВАТЬ И НЕ РУГАТЬ ПРИ ЧУЖИХ, НА ЛЮДЯХ. Я считаю что это очень унижает человека. Где надо оттянуть ребенка, надо оттянуть, но у меня Рома никогда никого не дубасил.
Вспомнила один случай в первом классе.
Рома был в школе. Бабушка была дома. И вдруг дети принесли Ромин портфель. Ромы нет, портфель тут. Бабуля перепугалась, полетела в школу. Выяснилось, что Рома ударил какую-то девочку скакалкой, а она за это вынесла его портфель на улицу, и поставила на дорогу. А другие дети побежали на улицу взяли портфель и унесли его бабушке. Вечером, когда мне рассказывали этот инцидент, я не могла поверить, что он мог кого-то ударить. А Рома толком тоже не мог мне объяснить. Потом когда я встретилась с однокласниками, они все хором кричали, что Рома не был виноват, что она лезла к нему и хватала скакалку, на которой он прыгал, вот и получила по заслугам. Это был единственный случай, когда он кого-то ударил.

Единственная у меня была проблема ассоциального поведения ( садиковского периода), так это то, что он мог на остановке тролейбуса раздется перед всеми и пописать. Вот с этим пришлось повоевать. Но больше приходилось воевать с учителями мужского пола, которые учили его делать дело, где -нибудь за углом. Но эти учителя, не буду я их называть, всегда мне говорили, Чего переживаешь? Вырастет, поймет. Вот тут то я и боялась, что не поймет. Объясняла сыну, надо спрятаться, так чтобы никто не видел тебя. Когда ходили в лес, я его учила, как надо прятаться, «чтобы не видели», знаете, долго пришлось поработать. Но это был детсадовский возраст. И просила мужиков, чтобы правильно его учили.
Теперь, когда Рома подрос, по его развитию, я вижу, что проблемы в понимании, что хорошо, что плохо нет. Все понимает прекрасно. Очень культурный, с соседями со всеми здоровается, разговаривает с ними, пропускает женщин вперед. Все, что объясняю, а объяснять приходится много, все понимает. И сейчас вообще по 100 раз объяснять не надо, много сам понимает. Я считаю, что сейчас проблема ассоциального поведения перед нами не стоит.
Конечно, если в кафе я ему скажу : Ты ешь как поросенок, то он постарается, это сделать, и еще в 2 раза больше того.
Но если я скажу ему- Послушай, Рома, ты прошлый раз был такой интелигентный в кафе, я просто не могла нарадоваться тобой, - то он постарается сегодня быть очень культурным, даже больше, чем в прошлый раз.
Так, что, Fru, в старшем возрасте, я думаю, тоже можно многого добиться. Только нужно быть последовательным в своих действиях, с самых ранних дней ребенка.
И как говорится, всему свое время.Ребенок до 7 лет живет только через подражание- поэтому, окружающая среда для него самое главное. До 10-11 лет ребенку очень важен авторитет. Если родители для него не авторитет, то для ребенка-это очень плохо, соответственно и его поведение. Идеальный вариант-если педагог, для него является кумиром и авторитетом. Потом в 15-16 лет ребенок не признает авторитеты, там уже по другому. Почитайте книги, котрые я рекомендую в анкете. Ведь мы совершенно не знаем наших детей, что им нужно на определенном этапе их развития.

Я не говорю, что у нас все гладко и все отлично. Так наверное, никогда и не бывает. Есть проблемы с учебой. Но вот насчет поведения у нас все пока нормально. ТТТ
Ваш вопрос, Fru, так быстро ускакал, что я не помню, на все ли я ответила.

 Отправлено: 07.04.05 23:10. Заголовок: Re: Подросшие дети

Ол пишет:

цитата

---

Девочки,я тут писала выше ,что делают обычные дети в обычных садах.
Вы думаете -не кусаются?Не плюются и не щиплются-Да всё то же самое.
Но часто родители своим отношением поощряют обижать более слабых.
Ребенка можно переучить,запретить и прочее,а вот как с родителями быть,
если они с виду норм люди,а считают если тебя обидели,то ты сам и виноват.

---

Ол, проблема еще в том, что такое поведение обычным детям прощается под рубрикой - невоспитаный, а вот нашим - нет. Скажут, что ребенок ненормальный и ему нельзя ходить в сад с обычными детьми. И это факт, из которого приходится исходить. Поэтому отсутсвие такого поведения у наших детей намного принципиальнее, чем у обычных. Да, это двойные стандарти, но они существуют и мы не можем их игнорировать. У меня лично Марина как-то из сада пришла с укусом на руке. Я в саду так ничего добиться и не смогла. Воспиталки сказали, что они ничего не видели, Марина мне не может рассказать, кто ее укусил. Мне говорили. что одна девочка в группе иногда кусается, но у меня нет никаких доказательств, что это сделала именно она. Я говорила с ее няней (ее обычно вечером из сада забирает няня), она ответила, что не знает, сказала ей вяло, что так делать нельзя, на этом все и закончилось.

 Отправлено: 07.04.05 23:12. Заголовок: Re: Подросшие дети

Девочки, все это правильно, только не думю, что проблему асоциального поведения и трудности воспитания следует так строго привязывать к СД! Я думаю, что это очень индивидуальный момент. Fruu боится всего, что видит негативного/асоциального в других детях с СД или другими диагнозами, а неправильное поведение здоровых детей не пугает?
В своей жизни я не много видела детей с СД или аутистов, но детей плохоуправляемых и не вминяемых - достаточно. Проблема не в том, что дети не понимают, что так нельзя, а в том, что они очень даже хорошо понимают, что так можно!
Fruuu пишет:

цитата

---

Вот все в хоровод встали, бабушка другого ребенка взяла ее за руку, а она ее больно укусила. А мама только глупо улыбается.

---

Просто девочка понимает, что когда она с мамой можно вести себя как угодно.
Fruuu пишет:

цитата

---

У меня так один знакомый кошку отучил кусаться. она его укусила, а он ее в ответ за ухо.

---

Вот кошка теперь понимает, что кусать всех, кроме него можно.
А облизование витрин и прочие кошмары. Со многими обычными детьми возникают подобные проблемы, у меня сестра если находила огрызок на улице - съедала, а так как она была ну очень быстрая, то ругали её уже постфактум. Я не знаю, как мама преодолевала все её выкидоны, но не за раз, и не после одного объяснения. Вплоть до средней школы моя сестра всегда была в садинах, ожогах, синяках, лишаях и все время дралась, никого не слушала и делала все наоборот, договориться с ней можно было только путем подкупа (мороженое или деньги), и то не всегда она прельщалась на это. Со мной было проще гораздо, прежде чем что-то сделать, я всегда думала о последствиях (трусихой была еще той), мне достаточно было один раз объяснить, что будет плохо - и даже не пыталась. Кстати, если моя девушка собирается сделать что-то «опасное», например потрогать кошку (кошка наша не самая добрая), то достаточно сказать что будет «бо-бо», чтобы она остановилась и подумала (не факт, что не попробует, но очень осторожно).

 Отправлено: 03.09.06 13:51. Заголовок: Re:

Nashemu Michelu 2.7 godika.
Ia bi hotela vas sprositi, u kogo deti postarshe, vot eta takaia upertosti s godami poiavliaetsa, ili srazu s rojdenia.Potomuchto nash malish, Slava Bogu ocheni poslushnii.On imeet svoem mnenie, no kogda ia emu obiasniaiu on menia ponimaet.A esli idit u menia napriajenii vzgliad litsa, esli speshim, vse tut slov ne nado on menia slushaetsa na vse 100%.Tak je mi nichego ne oblizivaem, eto toje poje pridet?
Prosto rebenok vedet sebia ocheni horosho v obschestve, hodit uje v doshkolinuiu grupu, ni s kem ne obnimaetsa, ne tseluetsa , vse deti ego liubiat.
Moia doktor akusher skazala mne tak, esli on u tebia seichas normalino razvit tak budet i dalishe, on ne budet tupeti.Hotelosi bi v eto veriti, a vot kak praktika pokazivaet.

 Отправлено: 03.09.06 14:19. Заголовок: Re:

Lili
Хоть мы и не постарше, а такие же отвечу тоже.
Каждый ребенок индивидуален с синдромом или без. Упрямство часто присуще нашим детям. Святик бывает упрямится, но в пределах разумного. Вполне понимает объяснения. Всякие чудеса то появляются, то сами проходят. Но это все бывает и с обычными детьми. Миша совсем не обязательно должен быть таким же как другие даунята. Lili думаю, не стоит переживать, что в будущем что-то изменится. Радуйтесь тому, что у вас такой замечательный мальчик, растите спокойно, развивайтесь и дальше. И радуйте нас рассказами про вашего малыша

 Отправлено: 03.09.06 20:39. Заголовок: Re:

Lili пишет:

цитата:

Moia doktor akusher skazala mne tak, esli on u tebia seichas normalino razvit tak budet i dalishe, on ne budet tupeti

Nashi deti ne typeut, a prosto nekotorie iz nih k opredelennomy vozrasty razvivat'sya nachinaut medlennee ili ostanavlivautsya na dostignytom.

Chitala na odnom iz foryme o devochke 4 let, kotoraya razvivalas' ochen' horosho kak obichnie deti, no vot k 4 godam razvitie stalo otstavat' ot obichnih detei, zametno zamedlilos'.

Tak chto Sveta pravil'no napisala, da vse soglosyatsya s etim, nashi deti vse raznie i razvivautsya po raznomy, kto to delaet bol'she kto to men'shi, no lybim mi ih nezavisimo ot ih dostizhenii.

Ydachi,
Natasha

 Отправлено: 04.09.06 05:17. Заголовок: Re:

Lili пишет:

цитата:

Hotelosi bi v eto veriti, a vot kak praktika pokazivaet.

«Концепция сбывающихся предсказаний (SFP-концепция)
Эта концепция гласит, что некое событие происходит потому, что существует соответствующее ожидание. Более точное определение: "ЕСЛИ У МЕНЯ ЕСТЬ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ ПРЕДПОЛОГАЕМЫХ СОБЫТИЙ, Я ГОТОВЛЮ СЕБЯ ИМЕННО К НИМ, И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, УВЕЛИЧИВАЕТСЯ ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО, ЧТО СОБЫТИЯ БУДУТ РАЗВИВАТЬСЯ ТАК, КАК Я ОЖИДАЮ"

Жизненные системы ПБ (привычной беспомощности) и SFP взаимосвязаны и дополняют друг друга. Беспомощность распространяется на многие повседневные ситуации. Женщины, охваченные беспомощностью, редко доводят до конца то, что начали, из-за постоянных сомнений в себе. МОжно сказать, они остаются далеко позади их собственных возможностей. При малейших трудностях они сдаются и опускают руки.
Эта модель поведения, безусловно, не распространяется на все стороны жизни. Люди часто бывают компетентны в одной области и беспомощны в другой. Причем, как бы странно это не звучало, позитивный опыт успеха в одной области не помогает добиваться успеха в другой. Люди скорее сочтут случайностью то, что им удается, нежели признают собственное достижение. Эти убеждения возникают в самый ранний период обучения, в детстве, и преграждают дорогу возможным изменением взглядов.
Многие женщины живут с мыслью, что они неспособны преуспевать в какой-нибудь области. Они перестают доверять самим себе, надеясь лишь на судьбу и на помощь других.... Отобрав у себя радость за свои успехи, они обязательно обвиняют себя если все идет наперекосяк.
Все это отражается на внутреннем развитиии женщины. "Беспомощные" страдают от внутренней инерции, заторможенности, постоянной усталости, бессонницы или чрезмерной активности. Они упорствуют в том, что ничего не могут изменить, что не в состоянии самостоятельно достичь цели. Они боятся не справиться с самой жизнью.»

на 7е было обсуждение click here

 Отправлено: 04.09.06 05:42. Заголовок: Re:

Светлана
Очень интересно.я согласна с этой статьей полностью,без коментариев!

 Отправлено: 04.09.06 15:15. Заголовок: Re:

Я так и не поняла как связана концепция сбивающихся ожиданий с привычной беспомощностью???? Со второй частью я могу согласиться. А вот про ожидания - не очень что-то я в это верю. У меня подружка есть, которая утверждает, что если ни о чем плохом не думать, то оно никогда и не произойдет. Только там думать легко, когда все хорошо. Я вот, например, во время беремености ни разу о СД не думала, однако нам это не помогло.

 Отправлено: 04.09.06 15:26. Заголовок: Re:

Ага, Fruuu , точно.

цитата:

Я вот, например, во время беремености ни разу о СД не думала, однако нам это не помогло.

Ещё я оч. ожидаю когда ж Юлька наконец то сядет(хотя бы), а предпологаемое событие как то не происходит

 Отправлено: 04.09.06 16:05. Заголовок: Re:

Лиза Fruuu
тем не менее это работает, может не всегда так очевидно и прямолинейно как хотелось бы..
но помочь или помешать своими мыслями (своим настроем) можно (и не хило).

 Отправлено: 04.09.06 16:08. Заголовок: Re:

я посмотрела в выходные кассеты с 2-х месячной Машей - вот все-таки ребенок рождается уже каким рождается.., готовеньким и с характером..
внешне изменилась сильно, а вот мимика, поведение - ни сколько (я просматривала массажи, там сильно характер проявляется)

 Отправлено: 04.09.06 18:54. Заголовок: Re:

Fruuu пишет:

цитата:

А вот про ожидания - не очень что-то я в это верю.

цитата:

И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, УВЕЛИЧИВАЕТСЯ ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО, ЧТО СОБЫТИЯ БУДУТ РАЗВИВАТЬСЯ ТАК, КАК Я ОЖИДАЮ

И вообще-то это не я пишу

«Лечение материнской любовью» имеет автора
По мнению профессора психотерапии Бориса Драпкина, между ребенком, его матерью и бабушкой по материнской линии существует некая загадочная, до конца не изученная, но неоспоримая связь.
Как показала недавняя диспансеризация, в Москве здоров только каждый третий ребенок. У остальных обнаружено по одному-два хронических заболевания. В избытке встречаются нервно-психические и психосоматические заболевания.
Свой способ борьбы с этой напастью предлагает доктор Борис Драпкин. В медицинских кругах он человек авторитетный, недаром среди бывших его должностей — главный детский психотерапевт Советского Союза и России, главный подростковый психиатр Москвы. Мамы и бабушки по материнской линии, считает он, могут лечить своего ребенка самостоятельно, без лекарств. Только словом и мыслью! Свой «рецепт» Борис Зиновьевич готов «выписать» всем читателям «Родной газеты» совершенно бесплатно. Пользуйтесь!
Методика Драпкина называется «Лечение материнской любовью», авторское свидетельство № 2160607 от 20 декабря 2000 года. Его методика помогает устранить многие детские недуги, а секрет лечения заключен в искреннем желании мамы (бабушки) победить болезнь, в их подлинной любви к своему маленькому.
Точно установлено, что детям, которым мало достается материнской нежности («витамина материнской любви», как называет это Драпкин), приходится в жизни плохо. Они хуже развиваются и чаще болеют. Но что люди — даже наблюдения за детенышами обезьян, специально разлученных с матерями, дали западным исследователям сходные результаты.
…Борис Зиновьевич считает, что его методика сложилась из элементов аутогипноза, гипнопедии, нейролингвистического программирования, внушения. Но в то же время она — ни то, ни другое, ни третье. Лечебный эффект достигается не посредством внушения, а именно благодаря загадочной связи душ (духовной? психической? связи биополей? генной?) матери и ребенка. Причем папы и бабушки по отцовской линии добиваются тем же способом гораздо меньшего успеха. Но огорчаться они не должны: они тоже крайне необходимы своему ребенку, просто их функции иные.
Связь между матерью и ребенком взаимная. Если малышу плохо, любящая мать способна почувствовать это на расстоянии. Но и ребенок обязательно отреагирует, пусть даже неосознанно, если плохо его маме. И тоже на расстоянии! Потеряет аппетит, станет раздражительным, будет плохо спать. Говорят, биоэнергетическая пуповина между матерью и ребенком не разрывается до 12 лет…
Базовая программа, о которой идет речь, состоит из трех блоков, каждый блок — из фраз. В соответствии с заболеваниями ребенка возможна индивидуальная корректировка. Но ежедневно вносить произвольные изменения и даже менять порядок слов и фраз нельзя. Программу надо записать на листе бумаги, а еще лучше — выучить наизусть, ведь произносить нужные слова придется в темноте, через полчаса после засыпания малыша.
Нужно сесть рядом с малышом и положить руку ему на голову. Каждую фразу нужно произносить сначала вслух, а потом медленно повторять ее мысленно.
Первый блок — «витамин любви». Его нужно много, так что не бойтесь «переборщить». Фразы второго блока — о физическом здоровье, третьего — о психическом. А закончить нужно опять-таки словами о любви к ребенку. Проговаривая все это вслух и мысленно, нужно суметь представить себе своего малыша здоровым и бодрым.
Вот пример базовой программы:
«Я тебя очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты сильный, здоровый, красивый. Ты хорошо кушаешь и хорошо развиваешься. У тебя здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты не простужаешься. У тебя крепкие, здоровые нервы. У тебя хорошо развивается интеллект. У тебя всегда хорошее настроение, ты часто улыбаешься. Ты легко и быстро засыпаешь, видишь только хорошие сны. Ты прекрасно отдыхаешь во сне. Я тебя очень, очень сильно люблю!»
Начиная лечение, хорошо бы, по словам Бориса Зиновьевича, завести себе специальную тетрадку, где сделать две колонки. Справа описать все проявления болезни своего ребенка, а в колонке слева регулярно записывать все хорошее. Например, стал лучше есть, чаще улыбается, появились новые друзья…
…Вот, собственно, и все. Вроде бы ничего нового. Но польза очевидна. Многие психотерапевты считают, что проблемы взрослых (например, склонность к депрессии, неврозам) «растут» из детства и объясняются недополученными в ту пору вниманием и любовью. Мамам советуют как можно больше держать ребенка на руках, ласково прикасаться к нему, как можно дольше кормить грудью. Тогда малыш (а потом — взрослый) будет чувствовать себя защищенным.

 Отправлено: 05.09.06 02:25. Заголовок: Re:

По-моему, это не последующие события соответствуют предшествующим ожиданиям, а просто события интуитивно предчуствуются. У меня развита интуиция. С первого дня, когда узнала о последней беременности, точно знала, что с рождением этого ребенка будет конец нашему счастью, и мне, в частности. Знала, что родится какой-нибудь больной . Хотя в соответствии с теорией ожиданий твердила всю эту муру, типа: "ты здоровый, любимый, долгожданный, красивый, умный" и т.п. Все предчувствовала, а ни на аборт духу не хватило, ни на отказ, ни принять все как есть.

 Отправлено: 05.09.06 02:30. Заголовок: Re:

Олять хотите подзадеть?
Дети с СД - НЕ БОЛЬНЫЕ УРОДЦЫ!
и НЕ МОЖЕТ МАТЬ ТАК ГОВОРИТЬ О РЕБЕНКЕ!

 Отправлено: 05.09.06 02:54. Заголовок: Re:

"Больной уродец" - это было мое обобщенное предчувствие безотносительно к диагнозу "синдром дауна", о котором я тогда и понятия не имела.

"Детей с СД " в глаза не видела, чтоб о них говорить. Только одного своего знаю. А он страшный и больной. Другие может прекрасные и здоровые. Ну и слава Богу

 Отправлено: 05.09.06 04:28. Заголовок: Re:

Да чем же он такой страшный? Да объясните хоть один раз.

У меня тоже предчувствия были. Но мне казалось, если пойти по пути селекции, избавиться от ребенка, то обязательно произойдет что-то страшное, не только в моей жизни. А в жизни тех людей, кто мне очень дорог.
Что значительно страшнее.
Счастье и любовь не сваливаются на голову вдруг и не исчезают от дуновения ветра. Они внутри человека.
Проблема внутри вас, а не в ребенке,Nikname . Но я вам не доктор и не судья, так же как и другие. Бесконечно жаль вас, но я просто отказываюсь понимать вас, как и вы не хотите ни слышать то, что говорят вам, ни элементарно следить за своими словами.

 Отправлено: 05.09.06 05:05. Заголовок: Re:

Nikname пишет:

цитата:

С первого дня, когда узнала о последней беременности, точно знала, что с рождением этого ребенка будет конец нашему счастью, и мне, в частности

Наташа,вы уже с самого начала,себе дали установку в этой жизни.Может счастье только начинается?Может его раньше и не было?

 Отправлено: 05.09.06 05:10. Заголовок: Re:

Nikname
Вы знаете,а я все надеюсь увидеть фото вашего малыша.В прошлый раз вы говорили,что фото где то там,но его увы,никто не видел.Покажите нам свое чадо.и мы скажем какой он.

 Отправлено: 05.09.06 14:46. Заголовок: Re:

Света, спасибо за методику излечения любовью. Попробую применить. Надеюсь она действует не только на младенцев, но и на подростков.

 Отправлено: 05.09.06 15:00. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Вы сами то что ли небесной красоты или с докторской степенью?

Тань, браво!!! Я всегда говорю: красоту ничем не испортишь, даже лишней хромосомой!!!!! Так что, Nickname свою красоту видимо вы тоже переоцениваете, т.к. сын то ваш.

 Отправлено: 05.09.06 16:39. Заголовок: Re: Лиза

Лиза,

 Отправлено: 05.09.06 17:57. Заголовок: Re:

Милые дамы, честно говоря, мне не очень нравятся все эти нравоучения в адрес Nickname. Ну не нравится ей ее ребенок - и ладно, не могу понять почему вас это так задевает, и почему все ее высказывания сразу переносятся на своего ребенка. Ну не может она его по-другому воспринимать - в конце концов это ее проблемы. Нет, каждый считает своим долгом поставить ее на путь истинный.
ТАкое впечатление, здесь этакий мирок и инакомыслящим сюда дороги нет.

 Отправлено: 05.09.06 19:16. Заголовок: Re:

Эв, намекаешь на то, что безразличие ещё хуже?

 Отправлено: 05.09.06 19:42. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

а я удивляюсь, почему тебя не задевают слова: "больной уродец".

Таня, ты знаешь, сама не знаю почему, но меня абсолютно не задевают эти слова и мне даже мысль в голову не пришла, что они могут касаться моего ребенка.

 Отправлено: 05.09.06 20:02. Заголовок: Re:

Я же говорю,вот напишите мне в гороно каждый-у меня такого красноречия нет и даром убеждать я не обладаю
А Даша у меня тоже не красавица-вот как-нибудь удачную и ещё какую-нибудь рядом поставлю-поглядите
Зато такая сладкая....