Отправлено: 21.03.05 21:36. Заголовок: Подросшие дети

Моему сыну недавно исполнилось пять лет. Этот возраст принес с собой новые проблемы, особенности поведения, другие требования к воспитанию, новые чувства у меня самой. Я приглашаю мам подросших детей к разговору об этом и многом другом. Часто мы пробуем что-то новое в воспитании, мне кажется, было бы очень полезно обсудить эти новые пути с разных точек зрения.
Таня, Оля, Наташа, Naddalena, другие мамы, жду вас. Лена В., очень надеюсь на твою точку зрения опытной мамы, успешно преодолевшей многие испытания.
Только читающие мамочки переходите уже в режим общения, мы будем рады!

Вопросов так много, что не знаю с чего начать.

Во «взаимоотношениях» Таня уже кое-что обозначила:
Татьяна пишет:

цитата

---

. Как вы ведете себя во время «вспышек гнева» у детей с СД?
2. После чего (в связи с чем) они возникают?
3. Наказываете и как, или стараетесь переключить внимание?
4. Как вы сами переключаетесь, как сбрасываете стрес?

---

Все сразу не охватить, предлагаю начать с наказаний.
В нашей семье Димка - третий сын, т.е. ошибок «молодости» в воспитании уже не было. Ребенок живет в семье очень комфортно, любим, обласкан, окружен заботой - словом, счастлив. До недавнего времени в наказании не было необходимости. Умеренная строгость, разумные ограничения, словесные увещевания - вот что было. Даже если ребенок поступал плохо, понимания у него еще не было - какой смысл наказывать.
Теперь он вырос, все ему понятно, проделки его уже больше сердят, чем забавляют, встал вопрос онаказании. Я долго размышляла, наблюдала за сыном, наблюдала за другими даунятами и решила - наказывать НУЖНО.
А в некоторых случаях можно даже телесно. Я знаю, многие возмутятся, но я свою точку зрения не проповедую.
Почему так сурово?
1.Видела 7-8милетних даунят в РЦ «Детство», видела в нашем городском РЦ и совершенно ясно поняла, что если ребенок не умеет себя сдерживать, ограничивать рамками поведения, принятыми в социуме, он этим социумом категорически отторгается. Если брыкается двухлетный малыш, занятия продолжаются. Если брыкается восьмилетка - до свиданья. Никто не хочет заниматься с невоспитанным дауненком старше 7 лет , и как горько было при этом их мамам А как без занятий, общения, учебы? Нам без этого нельзя.
2. Шкала приоритетов. Приходится выбирать: ударить ребенка- плохо,
позволить творить зло - плохо. Я выбираю первое. Если Димка в меня плюнет - я,не задумываясь, ударю по губам.
Это не значит,конечно, что наказывать - это только бить. Нет. По-прежнему первое средство - строгий голос, угол, лишение к-л удовольствия.
По-подробней напишу ниже, есть ли у меня собеседники?
Аня (36), Дима (5).

 Отправлено: 07.04.05 02:39. Заголовок: Re: Подросшие дети

Аленка, зайди в тему Интеграционные сады.

 Отправлено: 07.04.05 05:28. Заголовок: Re: Подросшие дети

Татьяна и Аня, простите за то, что вас обидела. Я совершенно не хотела это далеть, просто очень эмоционально выражаю свои мысли. Ничего в вашей семье или Димочке ужасного нет, это скорее мои психологические проблемы. Я до сих пор тешу себя надеждой, что все будет не так плохо, что Марина будет пусть глупее других деток, но в принципе такая же как они. А когда эти иллюзии рушаться, становиться очень тяжело и будущее видится в черных красках. Пока у меня не получается принять это как факт, который просто есть.

 Отправлено: 07.04.05 05:56. Заголовок: Re: Подросшие дети

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

У меня или патологическое косноязычие, или совершенно неадекватное восприятие окружающей действительности.

---

Анечка, меня тоже иногда посещают такие мысли. Одно и тоже пытаюсь объяснить по несколько раз, расшифровывая чуть ли не каждое свое слово. Но это просто издержки виртуального общения. Во-первых мысль значительно шире того, что ты пишешь, у тебя в голове полная картина, а люди читают сжатые общие фразы, не чувствуя всех нюансов и тонкостей. Я иной раз сама, перечитывая свои же высказывания, понимаю, что все вглядит несколько иначе, чем я хотела написать. Во-вторых Ксю права - каждый всегда видит только то, что хочет видеть.
Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Света, ты знакома с моей семьей, тебя тоже пугает такая перспектива?

---

Аня меня не ужасает ни твоя семья, ни Дима, ни подобные перспективы. Семья у тебя просто замечательная. Дима симпатичный, сообразительный, милый малыш. Единственная его проблема (на мой взгляд) - непослушный язычок. Каждый ребенок совершенно индивидуален и неповторим. Во что еще мы варастем? Такие же проблемы (с поведением детей) в той или иной степени существуют у всех родителей со ВСЕМИ детьми В тот или иной момент мы все с ними столкнемся
Я думаю, не стоит в своем вооброжении рисовать всякие страшилки. Мне, например, тоже не улыбается перспектива вырастить стокилограмового двухметрового балбеса, который будет пугать девчонок в подъезде. Я предпочитаю рисовть себе другую картинку - есть ведь дауны рисующие чудесные картины, пишущие музыку и стихи, снимающиеся в кино, играющие в театре, побеждающие на Олимпийских играх, танцующие бальные танцы и т.д.

 Отправлено: 07.04.05 06:16. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

Я до сих пор тешу себя надеждой, что все будет не так плохо, что Марина будет пусть глупее других деток, но в принципе такая же как они. А когда эти иллюзии рушаться, становиться очень тяжело и будущее видится в черных красках. Пока у меня не получается принять это как факт, который просто есть

---

У меня было тоже самое, пока Святик был совсем маленький. Хотелось думать, что он будет точно такой как и все окружающие дети, ну немного тормоз, так это не особо страшно. Да еще все говорили о легкой степени, так и всплывали картинки пусть не очень легкого,но практически безоблачного будущего. Где-то к 8-10 месяцам иллюзии растаяли.

 Отправлено: 07.04.05 06:56. Заголовок: Re: Подросшие дети

Света, спасибо тебе за поддержку:))

Fru, извинения принимаются:)

Хочу вступиться за своего сына.
Fruuu пишет:

цитата

---

о каком обычном детском саде может идти речь при таком поведении ребенка, да нас выгонят тут же, никто не захочет терпеть это в детском саду, по крайней мере в России.

---

1. На сегодняшний день в Димином поведении нет ничего отталкивающего для общества, кроме выглядывающего язычка (не всегда). Если не считать, конечно, что с возрастом он на дауненка похож все больше, так он дауненок и есть.
2. Каждый день он посещает трехчасовые (!) занятия с педагогом, причем через день эти занятия проходят в группе нормальных детей Диминого возраста. У Димочки там даже есть подружка. Дима в развитии отстает заметно, где это принципиально он получает задания по своему уровню.
3. С прошлой недели мы начали индивидуальные музыкальные занятия. Первый же педагог, к которому мы обратились, понаблюдав за Димой несколько минут, согласился начать занятия.
4. Судя по тому, что появились новые слоги, слова, речь рано или поздно появится.

Так что не вижу никаких противопоказаний для детского сада. ИМХО

Fruuu пишет:

цитата

---

Я до сих пор тешу себя надеждой, что все будет не так плохо, что Марина будет пусть глупее других деток, но в принципе такая же как они.

---

Из того, что Дима отличается от других детей и заметно отстает в развитии, не следует, что так же будет и с Мариной. У нас в городе растет девочка (1 год), которой инвалидность давать не хотят, потому что она совсем не отстает от нормальных детей - уже ходит и немного говорит. Кстати, ходит эта малышка благодаря качественному корневому массажу. Есть у нас в городе замечательная массажистка, я к ней всех даунят отправляю и всегда прекрасные результаты. Но она уже очень пожилой человек:(

И все-таки есть какая-то несправедливость в оценке ребенка по его способностям. Даже если малыш обладает очень ограниченными способностями и возможностями, это не повод как то...

 Отправлено: 07.04.05 07:56. Заголовок: Re: Подросшие дети

Интересно,а что нужно уметь или делать ,чтобы посещать детский сад?
Картинки «с выставки» :
-мальчик спящего стукнул ногой в живот
-воспитательница попросила 2 мальчиков помочь девочке убрать кровать-он девочку бил ногами за это
-Девочка медленно всё делает-её за это не берут гулять-отводят к психологу,а та запирает её одну в комнате-велит сидеть тихо и уходит,
девочке хочется так сильно писать,что она писает в трусики-ей 5 лет
-муз работник так раздражен неловкостью ребенка,что трясет его(идет подготовка к празднику)
-сына так сильно толкнули,что разбили в кровь скулу
-а осенью просился писать не пустили-прихожу почти плачет в сторонке от всех-описался
Можно продолжать дальше.
Дети все обычные воспитатели тоже родные

 Отправлено: 07.04.05 18:25. Заголовок: Re: Подросшие дети

Лена, хотела у вас спросить как у самой опытной мамы самого подросшего ребенка из всех здесь на форуме. Сталикивались ли вы с Ромой с такими проблемами поведения как здесь обсуждались. И как вы считаете есть ли возможность как-то скорректировать асоциальное поведение ребенка в более старшем возрасте? И с чем конкретно вы сталкивались, кроме кручения пальчиком у виска и приставания с поцелуями к девочкам? И как соответсвенно с этим справлялись и справляетесь?

 Отправлено: 07.04.05 19:00. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu
«Личная свобода каждого заканчивается там, где начинается свобода другого»
Что ты понимаешь под асоциальным поведением?
Если человек не так оделся, разделся, не так причесался или двигается - это его личная свобода.
Если человек дерется, курит, ругается - он нарушает личную свободу других.
Вспомнила одну анекдотическую историю на эту тему, где- то в Англии в поезде (типа нашей электрички или метро - не помню точно) парочка занимается любовью, люди вокруг никак не реагируют... Но когда эта парочка решила закурить - вызвали полицию.
Зыкова Аня пишет:

цитата

---

И все-таки есть какая-то несправедливость в оценке ребенка по его способностям. Даже если малыш обладает очень ограниченными способностями и возможностями, это не повод как то...

---

- вот это и есть аморальное поведение социума по отношению к человеку

 Отправлено: 07.04.05 20:07. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

Сталикивались ли вы с Ромой с такими проблемами поведения как здесь обсуждались.

---

Fruuu, не могли бы Вы назвать, какие именно проблемы Вы имеете в виду.

Девочка, крепко обнимающая малышей в ДСА, или девочка, расплевывающая еду в «Детстве» - это не проблемы ДЕТЕЙ, это проблемы их РОДИТЕЛЕЙ. Это родители не считают нужным останавливать такое «асоциальное» поведение. Научить ребенка с СД элементарным правилам поведения совсем не сложно, было бы желание.

То, что Диму нельзя убедить открыть рот стоматологу, и приходится либо держать его насильно, либо лечить под наркозом - такое и с обычными детьми случается.

То, что мой ребенок идет только в выбранном им направлении - это моя проблема, а не общества. А в дет.саду этого легко избежать - в компании с другими детками он всегда пойдет.

Негибкость мышления, характерная для СД, с возрастом будет компенсироваться интеллектуальным развитием, способностью мыслить логически.

Ребенка с СД надо воспитывать ИМХО послушным. Но не силой! В семье должна быть соответствующая атмосфера - спокойная, доброжелательная, ласковая. Если дома постоянные ссоры, споры, ругань, непослушание младших старшим, чего ждать от ребенка, который всегда подражает.
Начинать воспитание детей надо с себя. Обеспечьте личный пример .

Простите, что влезла в вопрос, адресованный не мне.

 Отправлено: 07.04.05 20:10. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

Вот еще вспомнила о примере. Как раз о подросших детях. Когда у нас занятия в группе в ДСА в это же время на индивидуальные занятия ходит одна девочка. Не знаю точно сколько ей лет, но мне кажется, что 5-6. Нужно заметить, что девочка она не маленькая, а очень даже упитанная. У нее есть милая привычка всех обнимать, особенно маленьких деток и непременно за шею и мертвой хваткой. Оттащить ее бывает не всегда легко, моя мама сама не смогла, хорошо помог дедушка другого мальчика. С одной стороны она вроде как ничего плохого не делает и побуждения у нее самые хорошие, но как-то другим мамам от этого не легче. Все в коридоре, если там есть эта девочка находятся в состоянии полной боевой готовности , чтобы успеть забрать своего ребенка. Это яркий пример асоциального поведения, который отталкивает людей от ребенка и создает проблемы для общения самого ребенка.

---

Вот один из ярких примеров асоциального поведедния, когда ребенок как бы ничего плохого не делает, но при это создает некомфортные условия для существования других людей.

 Отправлено: 07.04.05 20:16. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu, я уже поняла, что мои сообщения Вы читаети выборочно:

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Девочка, крепко обнимающая малышей в ДСА, или девочка, расплевывающая еду в «Детстве» - это не проблемы ДЕТЕЙ, это проблемы их РОДИТЕЛЕЙ. Это родители не считают нужным останавливать такое «асоциальное» поведение. Научить ребенка с СД элементарным правилам поведения совсем не сложно, было бы желание.

---

это чуть выше

 Отправлено: 07.04.05 20:22. Заголовок: Re: Подросшие дети

Вспомнила еще один пример. У нас в группе в ДСА как-то на короткое время появлялся один мальчик, а потом девочка. Это был какой-то стресс постоянный. Эти дети постоянно ходили и били всех остальных. Просто так, подходит и тянет со всей силы за волосы или просто больно ударит. Все дети плакали, а сдачи никто не умел дать из тех деток, которые ходят с нами в ДСА с полутора лет. А мамы этого мальчика и девочки (они были не одновременно, а с разницей где-то в месяц приходили на пару занятий) абсолютно никак не реагировали на то, что их дети бьют остальных. Мама этого мальчика только один раз отреагировала, когда он стукнул Марину и она начала плакать, я ей сказала, что пусть пойдет и стукнет его в ответ. Вот тогда мама подскочила и забрала своего ребенка. Надо сказать, что Марина была на полголовы выше его, но сдачи давать она в принципе не умеет. И я считаю, что конкретной в этой ситуации это проблема больше родителей, чем ребенка, они даже не удосуживались объяснить своему ребенку, что других бить нельзя, что деткам другим больно и т.д.

 Отправлено: 07.04.05 20:29. Заголовок: Re: Подросшие дети

Аня, у меня ваше сообщение появилось после того, как я написала ответ Ксю. Я собсвтенно о том и говорю, что это проблема родителей. Об этом и спрашиваю, есть ли возможность избежать таких негативных проявлений. В случае с мальчиком, который плевался едой - это действительно проблема мамы, я об это и писала. А вот в случае с этой девочкой не уверена. По крайней мере каждый раз, когда она пытается кого-то обнять подобным образом ее родители ее останавливают и объясняют, что так делать нельзя, что детки маленькие и им больно. Только она их не слышит и продложает обнимать следующего ребенка. Вот меня и интересует на сколько реально воспитетельными методами компенсировать неадекватное поведение наших деток.

 Отправлено: 07.04.05 20:31. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

И я считаю, что конкретной в этой ситуации это проблема больше родителей, чем ребенка, они даже не удосуживались объяснить своему ребенку, что других бить нельзя, что деткам другим больно и т.д.

---

Ну тогда зачем это обсуждать в контексте воспитания наших детей.
Тут скорее надо озаботится «воспитанием» этих родителей. Делается легко - не дожидаясь, пока ударят вашего ребенка, поставить на вид педагогу, который ведет занятие. Он такие ситуации разруливать обязан. С родителями, а не с детьми.

 Отправлено: 07.04.05 20:39. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu пишет:

цитата

---

каждый раз, когда она пытается кого-то обнять подобным образом ее родители ее останавливают и объясняют, что так делать нельзя, что детки маленькие и им больно.

---

Останавливать и объяснять надо не тогда, когда она уже вцепилась в кого-то. Это надо предусматривать. Мне кажется очевидным, что родители в такие минуты должны ее контролировать очень плотно. И если они этого не понимают, я бы объяснила, а что в цивилизованном обществе так не принято - замечания делать? Я всегда дергаюсь, когда моего сына кто-то чужой обнимает - мне это неприятно.
Конечно, ее родителям какое-то время будет нелегко, пока она не научится себя сдерживать. А быть родителями ребенка-инвалида несладко, ничего не поделаешь:(

 Отправлено: 07.04.05 20:58. Заголовок: Re: Подросшие дети

Простите, Fruuu, я ошиблась - решила, что Вы спрашиваете с позиции родителей деток, которых тискают. А речь идет о родителях девочки.
Fruuu пишет:

цитата

---

ее родители ее останавливают и объясняют, что так делать нельзя, что детки маленькие и им больно

---

В таком случае это на самом деле может быть случаем асоц. повед.
Надо объяснять, используя самые разные возможности - искать такие случаи в сказках, использовать случайно увиденное на улице. Долго, нудно учить и учить. В моменты встречи с другими сдерживать ее, переключать внимание, занимать чем-то руки. Приучать ее находиться рядом и отдельно от того, с кем рядом. Это всего лишь задачка, решение найти можно.
У нас такой проблемы нет. Димка доброжелательный малыш, но дистанцию с чужими держит, сам обниматься не полезет. Если его обнимают - смиренно терпит, когда же отвяжутся

Я где то читала, что даунята и в подростковом возрасте могут быть ласковы и доверчивы с чужими людьми.

 Отправлено: 07.04.05 21:33. Заголовок: Re: Подросшие дети

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Останавливать и объяснять надо не тогда, когда она уже вцепилась в кого-то. Это надо предусматривать. Мне кажется очевидным, что родители в такие минуты должны ее контролировать очень плотно.

---

Аня, мне кажется, что вы не до конца правильно поняли ситуацию с этой девочкой. Она мирно сидит в коридоре в ДСА и катается с горки, или играет еще с какими-нибудь игрушками. Рядом сидит бабушка. И тут она видит. что какой-то ребенок идет (последний раз это была Марина со мной. а не с бабушкой). Она все бросает и бегом бежит к ребенку его обнимать за шею. Бабушка ее даже не успела отреагировать. Марину спасло от объятий только то, что я была уже готова к такому маневру и закрыла ее собой, пока она прорывалась через мою оборону подоспела бабушка и увела ее. Но я уже знала, что от нее можно ждать, а те кто не знает в восторг от объятий не приходят. Я не думаю, что ее родители этому учили.
Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Начинать воспитание детей надо с себя. Обеспечьте личный пример

---

Я знаю, что некоторые детки с СД могут плеваться, некоторые больно щиплют всех вокруг. Как это предупредить и недопустить? Как-то очень сомнительно, что дома у них родители плюют или щиплют всех подряд, поэтому и дети так поступают. Какой здесь может быть личный пример? Я не плюю? Так ребенок это и не от родителей взял. Вот еще вопрос, откуда у него это взялось? Так же как у нас с облизыванием витрины, я таким в магазине не занимаюсь , да и за нашим папой вроде тоже такого не замечала Я же не могу в магазине при всех начать ее воспитывать по полной программе, а пока домой дойдем и я остыну, и она забудет, что сделала. При чем в рот все подряд она у нас не тянет. А вот облизать витрину, или стенки в лифте - это пожалуйста. Зато чупа-чупс лизнуть - ни за что в жизни, мы и рыдать будем и выворачиваться и плеваться и рот закрывать.
Вот в РРЦ Детство как-то была с нами в одном заезде девочка, у нее то ли аутизм, то ли не знаю, что. Она всех кусала. Вот все в хоровод встали, бабушка другого ребенка взяла ее за руку, а она ее больно укусила. А мама только глупо улыбается. У них есть второй ребенок. я спроисла, а его она кусает, мама мне ответила, что он уже видит, когда она будет кусать и ловко уворачивается. А я, что тоже должна видеть, когда она будет кусать? Или мне ее в ответ укусить? У меня так один знакомый кошку отучил кусаться. она его укусила, а он ее в ответ за ухо. В результате кошка кусала других как и прежде, а его больше ни разу не укусила.

 Отправлено: 07.04.05 22:21. Заголовок: Re: Подросшие дети

Fruuu, я говорю о личном примере в общем случае восприятия окружающего мира.
Давайте по пунктам.

Плевать и щипать. Здесь я мыслю узко, такая ситуация мне не знакома.
ИМХО-ИМХО-ИМХО. Я такого не приемлю категорически , может поэтому мой сын так не делает? Представить плюющего Диму я не могу, не такой он малыш. Предположим появилось. 1-ый вопрос: почему?откуда такая привычка, чем вызвана - провести анализ, убрать причины. 2-ой вопрос: что делать? не понял бы слов - я бы била по губам, по рукам, показала бы ремень. Мой сын развивается медленно, но он не дурак - он бы понял. Почему Вы думаете, что ваша дочь не поймет? У нее что, такая сильная задержка развития, что причинно-следственные связи не прослеживаются - тогда да, сложно. Или в Вашей семье серьезные проблемы - тогда дело не в ребенке. Или ваш стиль воспитания нерезультативен - ищите другой. Или вы не хотите убрать причины появления такой привычки - напр. плохие мультики. фильмы, картинки, другие невоспит. дети, - ребенок опять же не виноват.
У Вас есть основания боятся этой привычки? У меня нет.
Может такое появляется в период кризиса, но кризисы как известно проходят.



2. Облизывать витрины.
Fruuu, ну она же еще просто маленькая:) Как малыши все поднимают с земли и тянут в рот, вырастают - все проходит. Так и ваша дочь. На сегодняшний день держите ее в поле зрения всегда возле мест, кот. она может лизнуть. Разве не так мамы следят за младенцами. И говорите, говорите, говорите- этим детям надо больше объяснять, чем обычным.
Могу вас утешить - Димка тоже когда-то облизывал витрины, но я уже даже забыла об этом. Если Вы считаете, что надо воспитывать прямо в магазине - воспитывайте, кто Вам мешает? Бить только за это не надо.

Про аутистов я опущу, это не моя проблема, мне своих хватает.
Если речь идет о том, как защитить свое дитя от неадекватного поведения аутиста - ну Вы же взрослый человек, вы как мама должны уметь многое предусматривать. Не получается - поговорите с администрацией, попросите помощи у педагога.
Между прочим Марина Ивановна обращала наше внимание, что они даунят с аутистами не собирают вместе - как же у вас так получилось.
Fruuu пишет:

цитата

---

мама мне ответила, что он уже видит, когда она будет кусать и ловко уворачивается. А я, что тоже должна видеть, когда она будет кусать

---

Вы задали этот вопрос маме аутиста? Мне непонятно, почему нельзя указать маме ребенка, что агрессивное поведение ее малыша в обшестве требует именно ее вмешательства. Не предъявлять претензии, а напомнить - да - жалко, да - трудно, но за поведение наших неразумных детей отвечаем все-таки мы - родители.

Простите мамы, кого я невольно обидела, у меня пока мало опыта в таких ситуациях, признаю, что могу чего-то не понимать.

 Отправлено: 07.04.05 22:58. Заголовок: Re: Подросшие дети

Девочки,я тут писала выше ,что делают обычные дети в обычных садах.
Вы думаете -не кусаются?Не плюются и не щиплются-Да всё то же самое.
Но часто родители своим отношением поощряют обижать более слабых.
Ребенка можно переучить,запретить и прочее,а вот как с родителями быть,
если они с виду норм люди,а считают если тебя обидели,то ты сам и виноват.
Насчет плевков-Даша увидела как девочка плюется,если ей(девочке)что-то
не нравится.Решила попробовать-моя реакция была естесственной-по губам и получила.
А если родители считают,что только у них ребенок,а у других нет,то и результат соотв,независимо от диагноза.

 Отправлено: 07.04.05 23:01. Заголовок: Re: Подросшие дети

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Между прочим Марина Ивановна обращала наше внимание, что они даунят с аутистами не собирают вместе - как же у вас так получилось.

---

Аня, мы уже были в РРЦ Детство пять заездов, и практически во всех занимались вместе с аутистами, я даже такого никогда не слышала, что они даунят с аутистами вместе не собирают.

Про плевание и щипание я говорила не о нас. об этом мне говорила мама девочки, которой сейчас наверное лет 10. Я привела это в качестве примера.

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

У Вас есть основания боятся этой привычки? У меня нет.

---

Аня, как гласит народная пословица, что от сумы и от чумы не зарекайся, так и у нас, никогда нельзя знать есть у тебя основания чего-то бояться или нет (в смысле появления дурных привычек). Как говорится, если бы знал, где упадешь и соломку бы подстелил. Я пытаюсь педагогическими методами предотвращать проявления вредных привычек или неправильной модели поведения у ребенка. И меня как раз и волнует на сколько реально это в случае детей с СД. Или же неадекватное поведение наших детей является неизбежным и выше головы не прыгнешь? Я стараюсь пресекать все поступки, которые, как я считаю, в дальнейшем могут привести к поведенческим проблемам. Сюда я отношу и раздевание, и швыряние чашки с кефиром, и выплевывание еды (умение вести себя за столом), и понимание того, что можно делать дома, а что можно делать в общественном месте, как можно вести себя с знакомыми и близкими людьми, а как с чужими и т.д. Я стараюсь все это объяснять ребенку. Но я не могу пока для себя понять достаточно ли этого, или это нас не спасет и «поведенческие» проблемы все равно будут?

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Fruuu, ну она же еще просто маленькая:) Как малыши все поднимают с земли и тянут в рот, вырастают - все проходит.

---

Ничего кроме витрин и стен в лифте мы не облизываем и с пола ничего в рот не берем. А уж что-то новое попробовать нас не заставишь. А вот резинки для волос пожевать любим. Преданно глядя маме в глаза и хитро улыбаясь мы засовываем резиночку в рот и ждем, когда мама начнет ее вынимать. Но эту проблему я решила довольно просто, я стала покупать ей большие резинки, которые во рту целиком не пожуешь и не проглотишь случайно. А просто жевать резинку, если мама не бежит ее вынимать совершенно неинтересно.

 Отправлено: 07.04.05 23:09. Заголовок: Re: Fruuu

Здесь столько страстей описано, что моментом правда страшно становится. С Ромой у меня таких проблем точно не было. Когда еще был в садике, он любил, как та девочка, которую вы описали Fru, в поликлинике подбежать к детям близко-близко и заглядывать им в лицо, прямо нос к носу. Мне это страшно не нравилось, и я строго всегда пресекала это. Но не объяснением, что так не надо, что не красиво, а просто звала его к себе, отвлекала, рассказывала что-нибудь, или начинали что-нибудь рассматривать на стенах, ходить по поликлинике. По дороге домой объясняла, что так нельзя делать, и всегда спрашивала, будет ли тебе приятно, если к тебе начнут носом лезть. Объясняла, как взрослому. Довольно быстро ребенок все понял. Я всегда придерживаюсь правила- НИКОГДА НЕ ВОСПИТЫВАТЬ И НЕ РУГАТЬ ПРИ ЧУЖИХ, НА ЛЮДЯХ. Я считаю что это очень унижает человека. Где надо оттянуть ребенка, надо оттянуть, но у меня Рома никогда никого не дубасил.
Вспомнила один случай в первом классе.
Рома был в школе. Бабушка была дома. И вдруг дети принесли Ромин портфель. Ромы нет, портфель тут. Бабуля перепугалась, полетела в школу. Выяснилось, что Рома ударил какую-то девочку скакалкой, а она за это вынесла его портфель на улицу, и поставила на дорогу. А другие дети побежали на улицу взяли портфель и унесли его бабушке. Вечером, когда мне рассказывали этот инцидент, я не могла поверить, что он мог кого-то ударить. А Рома толком тоже не мог мне объяснить. Потом когда я встретилась с однокласниками, они все хором кричали, что Рома не был виноват, что она лезла к нему и хватала скакалку, на которой он прыгал, вот и получила по заслугам. Это был единственный случай, когда он кого-то ударил.

Единственная у меня была проблема ассоциального поведения ( садиковского периода), так это то, что он мог на остановке тролейбуса раздется перед всеми и пописать. Вот с этим пришлось повоевать. Но больше приходилось воевать с учителями мужского пола, которые учили его делать дело, где -нибудь за углом. Но эти учителя, не буду я их называть, всегда мне говорили, Чего переживаешь? Вырастет, поймет. Вот тут то я и боялась, что не поймет. Объясняла сыну, надо спрятаться, так чтобы никто не видел тебя. Когда ходили в лес, я его учила, как надо прятаться, «чтобы не видели», знаете, долго пришлось поработать. Но это был детсадовский возраст. И просила мужиков, чтобы правильно его учили.
Теперь, когда Рома подрос, по его развитию, я вижу, что проблемы в понимании, что хорошо, что плохо нет. Все понимает прекрасно. Очень культурный, с соседями со всеми здоровается, разговаривает с ними, пропускает женщин вперед. Все, что объясняю, а объяснять приходится много, все понимает. И сейчас вообще по 100 раз объяснять не надо, много сам понимает. Я считаю, что сейчас проблема ассоциального поведения перед нами не стоит.
Конечно, если в кафе я ему скажу : Ты ешь как поросенок, то он постарается, это сделать, и еще в 2 раза больше того.
Но если я скажу ему- Послушай, Рома, ты прошлый раз был такой интелигентный в кафе, я просто не могла нарадоваться тобой, - то он постарается сегодня быть очень культурным, даже больше, чем в прошлый раз.
Так, что, Fru, в старшем возрасте, я думаю, тоже можно многого добиться. Только нужно быть последовательным в своих действиях, с самых ранних дней ребенка.
И как говорится, всему свое время.Ребенок до 7 лет живет только через подражание- поэтому, окружающая среда для него самое главное. До 10-11 лет ребенку очень важен авторитет. Если родители для него не авторитет, то для ребенка-это очень плохо, соответственно и его поведение. Идеальный вариант-если педагог, для него является кумиром и авторитетом. Потом в 15-16 лет ребенок не признает авторитеты, там уже по другому. Почитайте книги, котрые я рекомендую в анкете. Ведь мы совершенно не знаем наших детей, что им нужно на определенном этапе их развития.

Я не говорю, что у нас все гладко и все отлично. Так наверное, никогда и не бывает. Есть проблемы с учебой. Но вот насчет поведения у нас все пока нормально. ТТТ
Ваш вопрос, Fru, так быстро ускакал, что я не помню, на все ли я ответила.

 Отправлено: 07.04.05 23:10. Заголовок: Re: Подросшие дети

Ол пишет:

цитата

---

Девочки,я тут писала выше ,что делают обычные дети в обычных садах.
Вы думаете -не кусаются?Не плюются и не щиплются-Да всё то же самое.
Но часто родители своим отношением поощряют обижать более слабых.
Ребенка можно переучить,запретить и прочее,а вот как с родителями быть,
если они с виду норм люди,а считают если тебя обидели,то ты сам и виноват.

---

Ол, проблема еще в том, что такое поведение обычным детям прощается под рубрикой - невоспитаный, а вот нашим - нет. Скажут, что ребенок ненормальный и ему нельзя ходить в сад с обычными детьми. И это факт, из которого приходится исходить. Поэтому отсутсвие такого поведения у наших детей намного принципиальнее, чем у обычных. Да, это двойные стандарти, но они существуют и мы не можем их игнорировать. У меня лично Марина как-то из сада пришла с укусом на руке. Я в саду так ничего добиться и не смогла. Воспиталки сказали, что они ничего не видели, Марина мне не может рассказать, кто ее укусил. Мне говорили. что одна девочка в группе иногда кусается, но у меня нет никаких доказательств, что это сделала именно она. Я говорила с ее няней (ее обычно вечером из сада забирает няня), она ответила, что не знает, сказала ей вяло, что так делать нельзя, на этом все и закончилось.

 Отправлено: 07.04.05 23:12. Заголовок: Re: Подросшие дети

Девочки, все это правильно, только не думю, что проблему асоциального поведения и трудности воспитания следует так строго привязывать к СД! Я думаю, что это очень индивидуальный момент. Fruu боится всего, что видит негативного/асоциального в других детях с СД или другими диагнозами, а неправильное поведение здоровых детей не пугает?
В своей жизни я не много видела детей с СД или аутистов, но детей плохоуправляемых и не вминяемых - достаточно. Проблема не в том, что дети не понимают, что так нельзя, а в том, что они очень даже хорошо понимают, что так можно!
Fruuu пишет:

цитата

---

Вот все в хоровод встали, бабушка другого ребенка взяла ее за руку, а она ее больно укусила. А мама только глупо улыбается.

---

Просто девочка понимает, что когда она с мамой можно вести себя как угодно.
Fruuu пишет:

цитата

---

У меня так один знакомый кошку отучил кусаться. она его укусила, а он ее в ответ за ухо.

---

Вот кошка теперь понимает, что кусать всех, кроме него можно.
А облизование витрин и прочие кошмары. Со многими обычными детьми возникают подобные проблемы, у меня сестра если находила огрызок на улице - съедала, а так как она была ну очень быстрая, то ругали её уже постфактум. Я не знаю, как мама преодолевала все её выкидоны, но не за раз, и не после одного объяснения. Вплоть до средней школы моя сестра всегда была в садинах, ожогах, синяках, лишаях и все время дралась, никого не слушала и делала все наоборот, договориться с ней можно было только путем подкупа (мороженое или деньги), и то не всегда она прельщалась на это. Со мной было проще гораздо, прежде чем что-то сделать, я всегда думала о последствиях (трусихой была еще той), мне достаточно было один раз объяснить, что будет плохо - и даже не пыталась. Кстати, если моя девушка собирается сделать что-то «опасное», например потрогать кошку (кошка наша не самая добрая), то достаточно сказать что будет «бо-бо», чтобы она остановилась и подумала (не факт, что не попробует, но очень осторожно).

 Отправлено: 03.09.06 13:51. Заголовок: Re:

Nashemu Michelu 2.7 godika.
Ia bi hotela vas sprositi, u kogo deti postarshe, vot eta takaia upertosti s godami poiavliaetsa, ili srazu s rojdenia.Potomuchto nash malish, Slava Bogu ocheni poslushnii.On imeet svoem mnenie, no kogda ia emu obiasniaiu on menia ponimaet.A esli idit u menia napriajenii vzgliad litsa, esli speshim, vse tut slov ne nado on menia slushaetsa na vse 100%.Tak je mi nichego ne oblizivaem, eto toje poje pridet?
Prosto rebenok vedet sebia ocheni horosho v obschestve, hodit uje v doshkolinuiu grupu, ni s kem ne obnimaetsa, ne tseluetsa , vse deti ego liubiat.
Moia doktor akusher skazala mne tak, esli on u tebia seichas normalino razvit tak budet i dalishe, on ne budet tupeti.Hotelosi bi v eto veriti, a vot kak praktika pokazivaet.

 Отправлено: 03.09.06 14:19. Заголовок: Re:

Lili
Хоть мы и не постарше, а такие же отвечу тоже.
Каждый ребенок индивидуален с синдромом или без. Упрямство часто присуще нашим детям. Святик бывает упрямится, но в пределах разумного. Вполне понимает объяснения. Всякие чудеса то появляются, то сами проходят. Но это все бывает и с обычными детьми. Миша совсем не обязательно должен быть таким же как другие даунята. Lili думаю, не стоит переживать, что в будущем что-то изменится. Радуйтесь тому, что у вас такой замечательный мальчик, растите спокойно, развивайтесь и дальше. И радуйте нас рассказами про вашего малыша

 Отправлено: 03.09.06 20:39. Заголовок: Re:

Lili пишет:

цитата:

Moia doktor akusher skazala mne tak, esli on u tebia seichas normalino razvit tak budet i dalishe, on ne budet tupeti

Nashi deti ne typeut, a prosto nekotorie iz nih k opredelennomy vozrasty razvivat'sya nachinaut medlennee ili ostanavlivautsya na dostignytom.

Chitala na odnom iz foryme o devochke 4 let, kotoraya razvivalas' ochen' horosho kak obichnie deti, no vot k 4 godam razvitie stalo otstavat' ot obichnih detei, zametno zamedlilos'.

Tak chto Sveta pravil'no napisala, da vse soglosyatsya s etim, nashi deti vse raznie i razvivautsya po raznomy, kto to delaet bol'she kto to men'shi, no lybim mi ih nezavisimo ot ih dostizhenii.

Ydachi,
Natasha

 Отправлено: 04.09.06 05:17. Заголовок: Re:

Lili пишет:

цитата:

Hotelosi bi v eto veriti, a vot kak praktika pokazivaet.

«Концепция сбывающихся предсказаний (SFP-концепция)
Эта концепция гласит, что некое событие происходит потому, что существует соответствующее ожидание. Более точное определение: "ЕСЛИ У МЕНЯ ЕСТЬ ОПРЕДЕЛЕННЫЕ ОЖИДАНИЯ ПРЕДПОЛОГАЕМЫХ СОБЫТИЙ, Я ГОТОВЛЮ СЕБЯ ИМЕННО К НИМ, И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, УВЕЛИЧИВАЕТСЯ ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО, ЧТО СОБЫТИЯ БУДУТ РАЗВИВАТЬСЯ ТАК, КАК Я ОЖИДАЮ"

Жизненные системы ПБ (привычной беспомощности) и SFP взаимосвязаны и дополняют друг друга. Беспомощность распространяется на многие повседневные ситуации. Женщины, охваченные беспомощностью, редко доводят до конца то, что начали, из-за постоянных сомнений в себе. МОжно сказать, они остаются далеко позади их собственных возможностей. При малейших трудностях они сдаются и опускают руки.
Эта модель поведения, безусловно, не распространяется на все стороны жизни. Люди часто бывают компетентны в одной области и беспомощны в другой. Причем, как бы странно это не звучало, позитивный опыт успеха в одной области не помогает добиваться успеха в другой. Люди скорее сочтут случайностью то, что им удается, нежели признают собственное достижение. Эти убеждения возникают в самый ранний период обучения, в детстве, и преграждают дорогу возможным изменением взглядов.
Многие женщины живут с мыслью, что они неспособны преуспевать в какой-нибудь области. Они перестают доверять самим себе, надеясь лишь на судьбу и на помощь других.... Отобрав у себя радость за свои успехи, они обязательно обвиняют себя если все идет наперекосяк.
Все это отражается на внутреннем развитиии женщины. "Беспомощные" страдают от внутренней инерции, заторможенности, постоянной усталости, бессонницы или чрезмерной активности. Они упорствуют в том, что ничего не могут изменить, что не в состоянии самостоятельно достичь цели. Они боятся не справиться с самой жизнью.»

на 7е было обсуждение click here

 Отправлено: 04.09.06 05:42. Заголовок: Re:

Светлана
Очень интересно.я согласна с этой статьей полностью,без коментариев!

 Отправлено: 04.09.06 15:15. Заголовок: Re:

Я так и не поняла как связана концепция сбивающихся ожиданий с привычной беспомощностью???? Со второй частью я могу согласиться. А вот про ожидания - не очень что-то я в это верю. У меня подружка есть, которая утверждает, что если ни о чем плохом не думать, то оно никогда и не произойдет. Только там думать легко, когда все хорошо. Я вот, например, во время беремености ни разу о СД не думала, однако нам это не помогло.

 Отправлено: 04.09.06 15:26. Заголовок: Re:

Ага, Fruuu , точно.

цитата:

Я вот, например, во время беремености ни разу о СД не думала, однако нам это не помогло.

Ещё я оч. ожидаю когда ж Юлька наконец то сядет(хотя бы), а предпологаемое событие как то не происходит

 Отправлено: 04.09.06 16:05. Заголовок: Re:

Лиза Fruuu
тем не менее это работает, может не всегда так очевидно и прямолинейно как хотелось бы..
но помочь или помешать своими мыслями (своим настроем) можно (и не хило).

 Отправлено: 04.09.06 16:08. Заголовок: Re:

я посмотрела в выходные кассеты с 2-х месячной Машей - вот все-таки ребенок рождается уже каким рождается.., готовеньким и с характером..
внешне изменилась сильно, а вот мимика, поведение - ни сколько (я просматривала массажи, там сильно характер проявляется)

 Отправлено: 04.09.06 18:54. Заголовок: Re:

Fruuu пишет:

цитата:

А вот про ожидания - не очень что-то я в это верю.

цитата:

И, СЛЕДОВАТЕЛЬНО, УВЕЛИЧИВАЕТСЯ ВЕРОЯТНОСТЬ ТОГО, ЧТО СОБЫТИЯ БУДУТ РАЗВИВАТЬСЯ ТАК, КАК Я ОЖИДАЮ

И вообще-то это не я пишу

«Лечение материнской любовью» имеет автора
По мнению профессора психотерапии Бориса Драпкина, между ребенком, его матерью и бабушкой по материнской линии существует некая загадочная, до конца не изученная, но неоспоримая связь.
Как показала недавняя диспансеризация, в Москве здоров только каждый третий ребенок. У остальных обнаружено по одному-два хронических заболевания. В избытке встречаются нервно-психические и психосоматические заболевания.
Свой способ борьбы с этой напастью предлагает доктор Борис Драпкин. В медицинских кругах он человек авторитетный, недаром среди бывших его должностей — главный детский психотерапевт Советского Союза и России, главный подростковый психиатр Москвы. Мамы и бабушки по материнской линии, считает он, могут лечить своего ребенка самостоятельно, без лекарств. Только словом и мыслью! Свой «рецепт» Борис Зиновьевич готов «выписать» всем читателям «Родной газеты» совершенно бесплатно. Пользуйтесь!
Методика Драпкина называется «Лечение материнской любовью», авторское свидетельство № 2160607 от 20 декабря 2000 года. Его методика помогает устранить многие детские недуги, а секрет лечения заключен в искреннем желании мамы (бабушки) победить болезнь, в их подлинной любви к своему маленькому.
Точно установлено, что детям, которым мало достается материнской нежности («витамина материнской любви», как называет это Драпкин), приходится в жизни плохо. Они хуже развиваются и чаще болеют. Но что люди — даже наблюдения за детенышами обезьян, специально разлученных с матерями, дали западным исследователям сходные результаты.
…Борис Зиновьевич считает, что его методика сложилась из элементов аутогипноза, гипнопедии, нейролингвистического программирования, внушения. Но в то же время она — ни то, ни другое, ни третье. Лечебный эффект достигается не посредством внушения, а именно благодаря загадочной связи душ (духовной? психической? связи биополей? генной?) матери и ребенка. Причем папы и бабушки по отцовской линии добиваются тем же способом гораздо меньшего успеха. Но огорчаться они не должны: они тоже крайне необходимы своему ребенку, просто их функции иные.
Связь между матерью и ребенком взаимная. Если малышу плохо, любящая мать способна почувствовать это на расстоянии. Но и ребенок обязательно отреагирует, пусть даже неосознанно, если плохо его маме. И тоже на расстоянии! Потеряет аппетит, станет раздражительным, будет плохо спать. Говорят, биоэнергетическая пуповина между матерью и ребенком не разрывается до 12 лет…
Базовая программа, о которой идет речь, состоит из трех блоков, каждый блок — из фраз. В соответствии с заболеваниями ребенка возможна индивидуальная корректировка. Но ежедневно вносить произвольные изменения и даже менять порядок слов и фраз нельзя. Программу надо записать на листе бумаги, а еще лучше — выучить наизусть, ведь произносить нужные слова придется в темноте, через полчаса после засыпания малыша.
Нужно сесть рядом с малышом и положить руку ему на голову. Каждую фразу нужно произносить сначала вслух, а потом медленно повторять ее мысленно.
Первый блок — «витамин любви». Его нужно много, так что не бойтесь «переборщить». Фразы второго блока — о физическом здоровье, третьего — о психическом. А закончить нужно опять-таки словами о любви к ребенку. Проговаривая все это вслух и мысленно, нужно суметь представить себе своего малыша здоровым и бодрым.
Вот пример базовой программы:
«Я тебя очень сильно люблю. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть. Ты сильный, здоровый, красивый. Ты хорошо кушаешь и хорошо развиваешься. У тебя здоровые сердечко, грудка, животик. Ты легко и красиво двигаешься. Ты не простужаешься. У тебя крепкие, здоровые нервы. У тебя хорошо развивается интеллект. У тебя всегда хорошее настроение, ты часто улыбаешься. Ты легко и быстро засыпаешь, видишь только хорошие сны. Ты прекрасно отдыхаешь во сне. Я тебя очень, очень сильно люблю!»
Начиная лечение, хорошо бы, по словам Бориса Зиновьевича, завести себе специальную тетрадку, где сделать две колонки. Справа описать все проявления болезни своего ребенка, а в колонке слева регулярно записывать все хорошее. Например, стал лучше есть, чаще улыбается, появились новые друзья…
…Вот, собственно, и все. Вроде бы ничего нового. Но польза очевидна. Многие психотерапевты считают, что проблемы взрослых (например, склонность к депрессии, неврозам) «растут» из детства и объясняются недополученными в ту пору вниманием и любовью. Мамам советуют как можно больше держать ребенка на руках, ласково прикасаться к нему, как можно дольше кормить грудью. Тогда малыш (а потом — взрослый) будет чувствовать себя защищенным.

 Отправлено: 05.09.06 02:25. Заголовок: Re:

По-моему, это не последующие события соответствуют предшествующим ожиданиям, а просто события интуитивно предчуствуются. У меня развита интуиция. С первого дня, когда узнала о последней беременности, точно знала, что с рождением этого ребенка будет конец нашему счастью, и мне, в частности. Знала, что родится какой-нибудь больной . Хотя в соответствии с теорией ожиданий твердила всю эту муру, типа: "ты здоровый, любимый, долгожданный, красивый, умный" и т.п. Все предчувствовала, а ни на аборт духу не хватило, ни на отказ, ни принять все как есть.

 Отправлено: 05.09.06 02:30. Заголовок: Re:

Олять хотите подзадеть?
Дети с СД - НЕ БОЛЬНЫЕ УРОДЦЫ!
и НЕ МОЖЕТ МАТЬ ТАК ГОВОРИТЬ О РЕБЕНКЕ!

 Отправлено: 05.09.06 02:54. Заголовок: Re:

"Больной уродец" - это было мое обобщенное предчувствие безотносительно к диагнозу "синдром дауна", о котором я тогда и понятия не имела.

"Детей с СД " в глаза не видела, чтоб о них говорить. Только одного своего знаю. А он страшный и больной. Другие может прекрасные и здоровые. Ну и слава Богу

 Отправлено: 05.09.06 04:28. Заголовок: Re:

Да чем же он такой страшный? Да объясните хоть один раз.

У меня тоже предчувствия были. Но мне казалось, если пойти по пути селекции, избавиться от ребенка, то обязательно произойдет что-то страшное, не только в моей жизни. А в жизни тех людей, кто мне очень дорог.
Что значительно страшнее.
Счастье и любовь не сваливаются на голову вдруг и не исчезают от дуновения ветра. Они внутри человека.
Проблема внутри вас, а не в ребенке,Nikname . Но я вам не доктор и не судья, так же как и другие. Бесконечно жаль вас, но я просто отказываюсь понимать вас, как и вы не хотите ни слышать то, что говорят вам, ни элементарно следить за своими словами.

 Отправлено: 05.09.06 05:05. Заголовок: Re:

Nikname пишет:

цитата:

С первого дня, когда узнала о последней беременности, точно знала, что с рождением этого ребенка будет конец нашему счастью, и мне, в частности

Наташа,вы уже с самого начала,себе дали установку в этой жизни.Может счастье только начинается?Может его раньше и не было?

 Отправлено: 05.09.06 05:10. Заголовок: Re:

Nikname
Вы знаете,а я все надеюсь увидеть фото вашего малыша.В прошлый раз вы говорили,что фото где то там,но его увы,никто не видел.Покажите нам свое чадо.и мы скажем какой он.

 Отправлено: 05.09.06 14:46. Заголовок: Re:

Света, спасибо за методику излечения любовью. Попробую применить. Надеюсь она действует не только на младенцев, но и на подростков.