Отправлено: 27.12.06 17:03. Заголовок: "Особый" ребенок в наследство.

Девочки, собственно такая тема уже есть. Это взаимоотношения между детьми в семье.
Но я о наболевшем. Когда Аполлинария родилась многие наши друзья и родственники высказались о том, что мы не имеем права портить будущее нашего старшего ребенка. А вчера моя лучшая подруга очень долго рассуждала на тему, что я , как мать не имею права ограничивать права моего сына и навязывать ему в будущем "особую" сестру. А я сказала, что судьба нашей семьи это и его судьба тоже. Он стал крестным отцом сестры. Он очень любит ее. А о том, чтоб ы родить Полине еще братика или сестричку сказала она , вообще надо забыть, потому что получиться, что все мои дети должны будут работать на Полину. Вобщем я не мать, а эгоистка, потому, что свои проблемы собираюсь повесить на детей. Я всю ночь думала на эту тему.
Конечно глупо заглядывать так далеко, но мне интересно, что думаете Вы на эту тему.

 Отправлено: 27.12.06 17:40. Заголовок: Re:

G-NA85
Почему вам надо забыть о еще одном ребенке? Если есть здоровье и возможность,конечно рожайте.И не надо слушать советы своей подруги,я бы такую подругу больше не впускала в свой дом,она оскорбила и вашу девочку и вас лично.Этим самым выразив протест в существовании вашей дочурки.А то что братик должнен будет помогать вашей девочке,так это нормально.Он не только ей должен будет помогать,но и вам самой,это нормальные отношения родителей и детей.И не какая вы не эгоистка,просто любите свою малышку вот и все. А заглядывать вперед почему глупо,надо постараться сделать все,чтобы потом ей жилось легче,и кто об этом позаботится как не вы и ваши другие детки.Поэтому делайте все и учите своего сынишку,что надо заботиться о родителях в будущем и о братьях и сестрах.

 Отправлено: 27.12.06 17:55. Заголовок: Re:

G-NA85 наша семейный доктор говорила похоже, советовала подумать об интернате, ведь старшие не должны страдать и т.п.
теперь Даниелу 4 года, она все это время наблюдает моих детей, во многом и очень помогла и в принципе у нас прекрасные отношения, я ей за многое благодарна. и за это время ее мнение кардинально изменилось, теперь она считает, что Даня дар для нашей семьи, что и он, благодаря братьям растет и развивается лучше. и братья нисколько не страдают изза такого братишки а совсем на оборот, растут очень мудрыми и добрыми ребятами. их личная жизнь никак не ущемлена, так же ходят на тренировки, кружки, к друзьям, а само наличие особенного брата ведь никак повредить не может. а когда я врачихе сказала, что мы ожидаем сестренку, она нас уже и похвалила. теперь ждет, чтосестра развиваясь и Даню подтянет немного.
так что возможно со временем и ваша подруга поймет, что ее мнение пустая теория без фактов, а жизнь, она гораздо умнее и глубже.
что касается взрослости моих детей, я им Даню навязывать не буду - в плане жить вместе, сколько сделают ради брата по любви, столько и хорошо. да и у Даньки такой характер, что он наверно захочет отдельно жить, в соц. квартире или на ферме, жизнь покажет. лишь бы жил.

 Отправлено: 27.12.06 18:09. Заголовок: Re:

Вот я, мать-эгоистка, по словам вашей подруги. И совершенно об этом не жалею. Такие мысли бывают и в моей головушке. Старший сын понятно, без вариантов, никто не предвидел рождения больного ребенка. А младшую я же рожала уже совершенно сознательно...Как ей будет взрослеть, имея "особого" брата. Но очень надеюсь, что никаких серьезных проблем в жизни моих детей, пока они маленькие не возникнет. Дети так любят друг-друга, это нужно видеть!!! Мила все-все повторяет за Святославом, сама его учит всяким хулиганствам, делает мне из послушного мальчика сорванца Я еще ни одного дня не пожалела о своем решении. И жутко счастлива от этого, т.к. совершенно не планировался в моей жизни третий ребенок. А теперь у меня есть маленькое чудо. Если интересно посмотреть как нам весело живется, милости просим в наш журнал, предупреждаю там очень много фотографий.

 Отправлено: 27.12.06 18:46. Заголовок: Re:

Я думаю,что вам не стоит обращать внимание на слова своей подруги.Она рассуждает со своей калокольни т.к. всей ситуации она никогда не прочувствует. У моего отца было 2 сестры,одна имела СД(это я поняла только тогда,когда родила Эрику,меня особо не посвещали в диагноз)Она жила с родителями отца,когда их не стало,было принято быстрое решение взять над ней опекунство(даже шла делешка у кого она будет жить,у брата или сестры,победила сестра).Стали жить-поживать,она помогала по дому как могла,смотрела за своими племянниками.,вообщем никого не обременяла,а только помогала.Так что решать только вам.

 Отправлено: 27.12.06 20:04. Заголовок: Re:

лиана и эрика
вот я тоже думаю, что еще не известно кто кому помогать будет
я сейча на себя спроицировала - если у меня была сестра/брат с СД, вариант, навряд ли мне бы это могло испортить жизнь в школе - там и так все было очень обостренно вплоть до страших классов..
У меня есть сестра, обычная, живет отдельно, отношения у нас с ней в детсве было ужас - сейчас лучше, хотя мы очень разные и нам не так просто... Но знаю точно, что и я и она, если что, не бросим друг-друга и о детях позаботимся.. И никто не будет считать это обузой.
Отношения между сестрами и братьями не зависят от количества хромосом и др диагнозов.

 Отправлено: 27.12.06 20:05. Заголовок: Re:

Ск-ко хотите или захотите -столько и имейте детей
Главное чтобы любить каждого хватало сил,желания и времени

 Отправлено: 27.12.06 20:27. Заголовок: Re:

Девочки, а еще вопрос? Вышли бы вы замуж за человека у которого, предположим, сестра или брат с СД . И за ним нужно следить. Представьте вы молодая, красивая, полная сил женщина, а тут... . Я бы в свои 20 лет.... Даже не знаю смогла бы это взять на себя.
От моей подружки жених сбежал, когда ее отец слег и ему потребовался уход. Вы скажете : "Ну туда ему и дорога!" Но она то его любит и чахнет.

 Отправлено: 27.12.06 21:06. Заголовок: Re:

G-NA85
вышла бы. в 20 какраз бы вышла замуж за такого. юношеским максимализм пер со всех щелей. и счас бы вышла, я бы за своего мужа при любых обстоятельствах вышла, потому что он мой!
а подружке помогите таки понять, что не нужен ей тот жених, натерпелась бы после, хорошо, что вовремя сбежал. только сидеть и чахнуть не надо, своего настоящего пропустить можно.

 Отправлено: 27.12.06 21:21. Заголовок: Re:

G-NA85
Туда ему и дорога, она не понимает как повезло быстро так отделаться..
А представь сбежал бы, когда ребенок родиться, то же ведь какая сложность - орет, пеленки, расходы, заботы..
А если и еще "особый" ребенок, так вообще его тогда днем с огнем...

 Отправлено: 27.12.06 21:54. Заголовок: Re:

Ксю пишет:

цитата:

А если и еще "особый" ребенок, так вообще его тогда днем с огнем...

Отец моей подруги выздоровел и "жених" просится обратно. Моя подруга все понимает, но любит . Возраст у нее уже... Искать некогда. А насчет "особого" ребенка , так об этом конечно и речи быть не может. Мы отмечали в 2004 году пол года Аполлинарии и он сказал моему мужу, что так , как он не смог бы. Ну слабый человек. А много их сильных? Многие мужчины очень трусливы.

 Отправлено: 27.12.06 22:34. Заголовок: Re:

G-NA85
лично меня от таких типов воротит... яб такому спросила, а что он сделает. если папу прихватит уже навсегда а у нас дорогой тройня на руках? пусть хоть бумагу у натариуса подписывает, что действительно готов и в горе и в радости. а не только когда все хорошо. но жить с такими трудно. я от одного почти вовремя сбежала, и страшно подумать, что могла не сбежать и не встретить своего теперешнего мужа...

 Отправлено: 28.12.06 00:05. Заголовок: Re:

Я с возрастом перестала быть бескомпромисной. Многое стала прощать. Слаб человек.
Я когда эту тему открыла, сын прочитал. Сказал, что вопрос очень важный и нужный. Он очень много думал над этим.

 Отправлено: 28.12.06 00:23. Заголовок: Re:

G-NA85 я такие вещи воспринимаю не как слабость, а как предательство. слабость, это когда себе во вред.. может я конечно сильно не права.

 Отправлено: 28.12.06 01:48. Заголовок: Re:

G-NA85
Нехороший жених вашей подружки! Я бы его простила,но обратно бы его не приняла!Раз он один раз предал,то где гарантия,что это не повторится?! Такие люди не надежны в браке,а если ребеночек проблемный родиться,а если она сама заболеет,не дай Бог конечно такое,но всякое бывает.Лучше пусть он идет своей дорогой! Предатели редко меняются и им тяжело верить.

 Отправлено: 28.12.06 02:08. Заголовок: Re:

айя пишет:

цитата:

Раз он один раз предал,то где гарантия,что это не повторится?

Я только, что разговаривала со своей подругой и она мне сказало тоже самое. Ей очень больно и тяжело. Тем более он все делает для примирения. Она услышала в телефоне Полинин писк и сказала, что он может предать еще раз. Почему то. Наверное подумала тоже самое. Ей 40 лет. Детей нет. Долго лечилась. Очень боиться, как у меня. Но видит, что я спокойна и ее это как-то утешает.

 Отправлено: 28.12.06 02:50. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Всё , что я смогу сделать при жизни, - сделаю. Образование, профессия, собственный дом, уют, материальная обеспеченость.

Конечно, Тань, все это и я хочу дать своему ребенку. Но к сожалению материальная обеспеченность порой играет злую шутку с людьми. Особенно с третьей стороной, т. е с женами и мужьями ( не с родственниками).

Московская недвижимость такой лакомый кусок. Сейчас жалкая однушка в хорошем районе стоит 200 000 евро. И, что... Читали про Лену из Театра Простодушных? Куда ее законопатила опекунша из- за новой квартиры. Хотелось бы, конечно, оградить своего ребенка от таких "опекунов".
А тот же "жених" моей подружки ставил условие - "Папашу в дом престарелых и я твой навеки". У подружки шикарная старинная квартира. Ну она - то женщина с головой.

 Отправлено: 28.12.06 03:13. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Если мать плохо "справляется со своей судьбой",нервна и перегруженна- тем сильнее душевная нагрузка на здоровых детей.

Да , все это очень верно. Как только у меня сдают нервы. Все валиться у всех из рук. Полина беснуется. У мужа проблемы. У сына тоже нервный срыв. Летом у меня началась депрессия. Первый раз в жизни. Для меня это было так дико. Я не могла управлять своими нервами. Либо рыдала днями, либо орала. Я подумала и пришла к выводу, что психолог мне уже не поможет Пошла к психиатору. Она меня так долго слушала. Отменила других пациентов. Видимо я была "тяжелым" случаем. В конце рассказа врач смахивала слезы. И сказала :"Вы нужны своим детям психически здоровой, иначе у них ничего не сложится."
Выписала таблеточки - антидепресанты. Я в своей жизни сильнее валерианки ничего не пила, а тут пришлось... Зато после первой же недели, какой результат!!! Мне хватило 3-х недель и все прошло. И все сразу успокоились тоже.

 Отправлено: 28.12.06 06:58. Заголовок: Re:

G-NA85 ,А мне кажется, что чем больше разница в возрасте между братом-сестрой, тем проще. Если у старших обычных детей сложится личная жизнь до полного взросления ребенка с СД, то старших это уже не будет очень тяготить. Поэтому, G-NA85 , если Ваш сын лет через 15 уже будет иметь семью, хорошую работу, то я не верю, что некоторые заботы о сестре с СД могли бы его сломать. Мне было 11 лет, когда моя сестра сразу после рождения дочери на 3-ий день заболела "послеродовым психозом" и при нашей "замечательной советской медицине" + при " огромной поддержке" мужа и его семьи из человека сделали существо, не способное нормально жить уже в 23 года без сильнейших медикаментов. Мои родители были в возрасте, мама сама болела, потеряла слух во время неудачной операции на голову. Теперьс грудной внучкой, депрессивной дочерью, мужем алкоголиком и мною подростком - картина не из лучших. Я всегд абоялась, что не смогу создать семью из-за своей сестры + мысли о племяннице (своему отцу-алкоголику она тоже не была нужна). В какой то момент, когда сестра была в психиатрии на лечении, мою маму тоже как "отрубило", а мне 12 лет. Продолжалось это недели 2, но то что она говорила, было ужасно, реальности в ее суждениях почти не было. Я думала, что уже все и незнала что делать. Хорошо, что она все-таки сама смогла выкарабкаться. С тех пор я знаю, что это такое, когда мама находится "не в себе". Поэтому не довожу себя до такого состояния. Мы нужны всем нашим детям в полном здравии и уме. G-NA85 , поэтому не давайте никаким обстоятельствам выводить вас надолго из равновесия!

 Отправлено: 28.12.06 07:07. Заголовок: Re:

G-NA85

Po povody brat'ev i sester chestno govorya ne znau. S odnoi storoni vrode kak i ne nado raschitivat' na ih pomosh', a s drygoi storoni eto tvoya semya. Ksu pravil'no napisala.

Ксю пишет:

цитата:

Отношения между сестрами и братьями не зависят от количества хромосом и др диагнозов

Y menia vsegda voznikaet vopros, vot obichnie zdorovie deti i s odnim slychaetsya neschast'e i on stanovitsya invalidom skazhem yzhe etak let v 20, kogda vrode chelovek to zhil svoei zhizn'u samostoyatel'noi ni ot kogo ne zavisel. To v etom slychae chto, brat'ya i sestri tozhe ne dolzhni pomogat', a skazhem pristaraelie roditeli dolzhni vzvalit' na sebya, horosho esli smogyt, a esli i roditelei yzhe net, a brat'ya-sestri est', kto togda pomozhet etomy bol'nomy-invalidy?

Ya ne znau otvetov na eti voprosi esli chestno. Yverena tol'ko chto detei nado vospitivat' v lybvi i yvazhenii dryg k drygy, chtobi ne predali nikogo v zhizni. Reshat' eto nado bydet detyam samim, pomogyt horosho, ne pomogyt, togda im s etim i zhit'.

G-NA85 пишет:

цитата:

Когда Аполлинария родилась многие наши друзья и родственники высказались о том, что мы не имеем права портить будущее нашего старшего ребенка. А вчера моя лучшая подруга очень долго рассуждала на тему, что я , как мать не имею права ограничивать права моего сына и навязывать ему в будущем "особую" сестру.

Ya mogy ponyat' rodstvennikov, no lychshyu bi svou podrygy ya ne ponyala i obidelas' bi ochen' ser'ezno na takie rassyzhdenia. Y Soni net brat'ev i sester, no esli chto slychitsya ya 100% raschitivau na mou podrygy. Sonya dostanetsya ei, eto kak bi samo soboi, mi dazhe etogo ne obsyzhdaem. Pri etom ona vsegda govorit, chto ya takzhe mogy raschitivat' i na ee detei, chto Sony oni ne ostavyat. Zdes' vopros v drygom, zhivem to mi v raznih stranah. Ya nadeus' chto v odin den' mi taki okazhemsya vse vmeste.

G-NA85 пишет:

цитата:

От моей подружки жених сбежал, когда ее отец слег и ему потребовался уход. Вы скажете : "Ну туда ему и дорога!" Но она то его любит и чахнет.

Lybit li ona ego na samom dele? On i ee brosit esli chto s nei slychitsya. Y menia bi lybov' na sledyushii den' proshla k takomy trysy. Pohozhe chto smisl zhizni takih lydei tol'ko v polychenii ydovol'stvii, otsytstvii trydnostei, chtovi vse gladko i tiho, nichego chto mozhno predat', bol'nogo sdat', na bednih vnimania ne obrashat', invalidov v internat, narozhaem novih, zdorovih, a o teh zabydem, ne bilo ih vovse. Kak horosho zhit'. I takih mozhno lybit'? Navernoe kto to mozhet.

 Отправлено: 28.12.06 15:44. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Основной фактор для душевного спокойствия здорового ребенка- спокойствие и довольство матери. Если мать плохо "справляется со своей судьбой",нервна и перегруженна- тем сильнее душевная нагрузка на здоровых детей.

Истина с которой невозможно спорить

G-NA85 С подругой сложный вопрос, понятно, что 40 лет не 20, НО ...жениха-то видно насквозь, особо даже не старается завуалировать свою сущность G-NA85 пишет:

цитата:

Я с возрастом перестала быть бескомпромисной. Многое стала прощать. Слаб человек.

И я такая же стала. Без претензий, без обид, без старания переделать, без ярлыков, просто понимаю, что слаб, а много ли их сильных? Но ...никаких серьезных отношений с таким человеком строить нельзя . Если уж так сильно любит (сомневаюсь, что любовь - как можно любить человека, которого не уважаешь и которому не доверяешь?), пусть так и любит дальше. Жениться совершенно не обязательно, хотя для меня вопрос был бы закрыт, при самой огромной любви
G-NA85 пишет:

цитата:

Вышли бы вы замуж за человека у которого, предположим, сестра или брат с СД . И за ним нужно следить. Представьте вы молодая, красивая, полная сил женщина, а тут... . Я бы в свои 20 лет..

Насколько я поняла сыну 20 уже скоро (моему болбесу уже в следующем году). И пока Поля маленькая, а вы молодая и здоровая. А через 20 лет все может выглядеть совсем по другому. Я сейчас вообще не заморачиваюсь на эту тему. Потом я всегда четко осознаю, что это мой ребенок и остальные дети совершенно ни в чем не ущемлены сейчас и надеюсь, что так будет и дальше. Никого не собираюсь принуждать заботиться о Святике и очень постараюсь оградить Милу от излишних переживаний по поводу "особенности" Святослава....Дай Бог здоровья. С Сергеем проблем никогда не возникало, но ему уже было 16 лет, никакими "заботами" по уходу я его не нагружала, сейчас учится в другом городе, Святика не стесняется и относится к нему как к обычному младшему брату.Lena S. пишет:

цитата:

Мы нужны всем нашим детям в полном здравии и уме. G-NA85 , поэтому не давайте никаким обстоятельствам выводить вас надолго из равновесия!

Согласна на все 100.

 Отправлено: 28.12.06 18:39. Заголовок: Re:

Я про Лену не читала,но законопатила-значит поместила
Наши дети в нашем государстве-это практически неодушевленный объект-делай что хочешь,а уж из-за квартиры...
Работой не обеспечен,законом предписывается жить в интернатах(психушках),даже если придет к врачу-я бы не рискнула следовать его предписанию безоговорочно(за редким исключением-за людей их не считают),на кассе в магазине обманут,если лично семью не знают(в смысле знают,что мама или родств придут и устроят им за обман)

 Отправлено: 28.12.06 22:05. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer - ну вот у нас получилось именно так. Никитка особый и он старший брат!
Почитав вашу историю...неужеле и Елизаветке будит стыдно за Никиту??? Да,жизни у них разные, но стыдится брата... я этого пока не понимаю дети слишком маленькие... неужели играть с ним ей тоже будит не интересно???
Господи!!! Дошло!!! ИСПОРТИЛА ЖИЗНЬ ДОЧЕРИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 29.12.06 00:05. Заголовок: Re:

mama Alenka пишет:

цитата:

Господи!!! Дошло!!! ИСПОРТИЛА ЖИЗНЬ ДОЧЕРИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Алена! Что ты говоришь! Ты ей ее ПОДАРИЛА!
Лизонька, наверняка, не зря выбрала именно тебя своей мамой.

 Отправлено: 29.12.06 00:08. Заголовок: Re:

Прочитала про Юлиану и забеспокоилась. Но пока правда нетпричин. Мои готовы любому рассказать, что с Даником можно а что нельзя делать. чем он особенный и т.п., стыдливости пока не замечала...

 Отправлено: 29.12.06 01:21. Заголовок: Re:

mama Alenka не истери вам до "испортила" еще расти и расти. Еще 2-3 года им точно будет интересно играть вместе, а потом - и здоровым детям не особо нравятся нагрузки в виде младших (в нашем случае старший дауненок как раз и будет в роли младшего). У меня с братом разница 4,5 года. Мне было совершенно не интересно с ним возиться постоянно. А стыдно бывает и за здоровых родственников, еще похлеще чем за больных. Потом у Тани девочка очень восприимчивая, застенчивая, ей и так не слишком легко. А какой будет твоя малышка, ты еще и не поймешь.
У моей подруги дети-погодки. Мальчик с вялотекущим ДЦП - внешних проявлений в виде парезов и т.п. нет, но есть заметная отсталость в развитии, валуховатось. Сейчас они уже взрослые. У девочки никаких проблем из-за этого никогда не было. Она сама боевая, лидер. Никто никогда не мог её сильно обидеть. В сад они ходили в разные группы. А в школы вообще в разных концах города. Девочка в школу, где работала мама библеотекарем. Мальчик- в поселковую школу в пригороде, где жила свекровь. Никто сестру не просил гулять с братом за руку в детстве. А когда подросли, он вообще стал домоседом и сам не хотел гулять. Сейчас она закончила юридический, а он после 9 классов работает на фирме отца. У родителей никаких нервных срывов по поводу "особости " ребенка не было. и СЕСТРА ВПОЛНЕ НОРМАЛЬНОЛ ЕГО ВСЕГДА ВОСПРИНИМАЛА.
Что будет у нас не знаю, но точно знаю, что в одну школу они ходить не будут. Милке светит гимназия вслед за Серегой, Святика планирую отдать в церковно-приходскую. А там видно будет.

 Отправлено: 29.12.06 02:39. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Посещала со здоровым братом семинары для братьев и сестёр, которые имеют еще брата или сестру с СД.

Y nas tozhe provodyat ezhegodno seminari dlya na ety temy. Eto konechno pomogaet razobrat'sya v svoih chyvstvah i vzglyadah.

 Отправлено: 29.12.06 04:39. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Моя Юлька уж точно не лидер, в драку за брата наверняка не полезет.

Зачем девочке лезть в драку? Она нежное и воздушное создание (фото просто чудные). Мой старший сын, тоже в драку за Аполлинарию не полезет. Но если к нам кто-то новый заходит. Он спрашивает глядя в глаза:"Ну как Вам Полина?". И относиться к человеку исходя из ответа. Он гордится Полиной и любит ее. Он так долго был "один". Он с ней играет очень здорово: строит ей огромные замки из кубиков, сидит с ней в игрушечном домике, играет в прятки. Ночью встает и поправляет одеяльце, а потом кричит на нас, что мы плохие родители дрыхнем, а ребенок замерзает. Но это он так относится, а его девушкам Полина глубоко неинтересна.

 Отправлено: 29.12.06 05:19. Заголовок: Re:

G-NA85 пишет:

цитата:

строит ей огромные замки из кубиков, сидит с ней в игрушечном домике, играет в прятки

Мой старший, то же с удовольствием играл с маленькой Нусей. Глядеть на сидящих на полу взрослого парня и маленькую девочку, играющих в кубики - заглядение. а вот Доча, к младшей сестренке относится иначе. Когда та была совсем малышка, то просто заменяла меня, а как подросла и появился характер - могут и поругаться. Сыночек же всегда очень внимателен к малышкам. И его девочка то же часто играет и гуляет с малышкой Нусей. Когда родилась Линочка, сыночкина девочка, несмотря на то, что я просила его подождать, узнала о СД одной из первых. Приезжала к Линочке в больницу. Навещала. Покупала приятные мелочи. Сейчас относится к ней очень трогательно. Я волновалась и не хотела ей сразу говорить, у них с сыночкой хорошие крепкие отношения, уже лет 5. Я боялась, что её родители узнав о СД, могут, даже не нарочно, настраивать ее против сыночки. Пока все обходится. Я конечно сразу дала им почитать про то что это не наследственное.
А вот дочиному мальчику все равно... ну и такой подход бывает.
G-NA85 пишет:

цитата:

а его девушкам Полина глубоко неинтересна.

Может просто не ТЕ пока отношения.

Малышка Нуся еще не знает о СД. Она просто балдеет от сестренки. Ужасно счастлива и гордится малюткой. Думаю, что годам к 7, я уже смогу ей объяснить причину Линочкиной "нетакойтости". А пока прошу быть аккуратней и не тянуть за ручки-ножки. Объясняю, как наверное, многие, что она слабенькая и болезненная. Но Нуська все равно умудряется подтащить Линочку туда, куда ей надо для игры, при этом разводит руками заявляет, что Линочка хотела с ней поиграть и сама: приползла (сама )! легла на подушку(сама )! и еще много чего "сама" умеет делать наша Линочка .
Подозреваю, что узнав о сестренке правду Нуся будет разочарована. Но надеюсь что ей хватит здравого ума все это правильно принять, а мне все это правильно ей рассказать, не сильно поранив ее любовь к сестренке. Она у нас девочка впечатлительная.

 Отправлено: 01.01.07 16:34. Заголовок: Re:

Как Нуся с Линой играет.


Нуся играет с Линой. Игра называется…… «Я как - будто логопед, пришла заниматься с Линой»







Ребенок привязан - видимо чтоб не сбежал!

 Отправлено: 01.01.07 16:47. Заголовок: Re:

ltnrf2006
Оля, Нуся уже может открывать частную практику. А вот привязанный ребенок - это очень мудрый ход.

 Отправлено: 01.01.07 19:36. Заголовок: Re:

ltnrf2006
здорово!!!! умницы обе доченьки
как же хочется потискать эту куклюшку

 Отправлено: 01.01.07 21:39. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

как же хочется потискать эту куклюшку

Всегда пожалуйста

 Отправлено: 01.01.07 21:44. Заголовок: Re:

Ученица такая старательная . А уж логопед какая подрастает!

 Отправлено: 01.01.07 22:50. Заголовок: Re:

ltnrf2006

Nel'zya li nam vashy Nusy, nam bi ona OCHEN' prigodilas'!!!!

Kakay molodec devochka!!!!

 Отправлено: 02.01.07 23:49. Заголовок: Re:

ltnrf2006
Здорово, Нуся видать с профессиональным будущим разобралась
Чудо-сестренки !

 Отправлено: 05.01.07 00:15. Заголовок: Re:

У меня была одноклассница со старшим братом с сд. Старостой была. Правда, может ее классная старостой по материной просьбе или по добрроте душевной назначала. Так как особым уважением со стороны класса не пользовалась. Регулярно этой однокласснице припоминали брата-дауна. Она страдала из-за этого. Иногда родители ее приходили с этим братом к школе. Он сидел на земле или на бордюре.
Помню, что она выревывала оценки у учителей, говорила, что папа их точно бросит, если еще и она будет плохо учиться. Уж не знаю, была ли на самом деле такая угроза.
Парни с ней не дружили. ОНа не сильно общительная была, хоть и симпатичная. Потом она пошла в местный пед, потом аспирантура. Сейчас она защитилась, уехала на север работать. Не замужем.
Вспоминая эту одноклассницу, я не хочу больного брата своей дочери. Крыша съедет тоже. Как у той девицы и как у меня

 Отправлено: 05.01.07 00:34. Заголовок: Re:

Nikname, примеров из жизни огромное множество - каждый из него выбирает образцы по личному запросу.
а чего тогда замуж выходили? - вон сколько браков несчастливых.

 Отправлено: 05.01.07 00:53. Заголовок: Re:

ага, жить вообще вредно, от этого умирают...

 Отправлено: 05.01.07 01:17. Заголовок: Re:

Nikname
Зря Вы так настраиваетесь. У Вас такой Егорка классный и Вы столько с ним занимаетесь.
Возможно та ваша одноклассница и не имея брата с сд точно также бы страдала и не пользовалась уважением в классе. Это же от человека зависит.

 Отправлено: 05.01.07 01:37. Заголовок: Re:

Nikname

Наташа, у вас поразительное качество, во всем видеть нечто УЖАСНОЕ!!!!
Joy пишет:

цитата:

жить вообще вредно, от этого умирают...

примерно так.....

Это проблема вашей одноклассницы. ЛИЧНО ЕЕ, и ни чья другая. И не проецируйте это на своих детей. У вас ДРУГИЕ проблемы. ОНА не ВАША ДОЧЕНЬКА!!!!!


Ой да! Еще чуть не забыла! знаю некоторое колличество теток с подобными проблемами, как у вашей одноклассницы и ... не поверите!!!! у них не было братьев и сестер с СД! А вот комплексы и неудачная личная жизнь налицо....

 Отправлено: 05.01.07 02:40. Заголовок: Re:

Nikname

Vremena pomenyalis', i vash Egorka bydet gorazdo sposobnee chem nashi deti neskol'ko let nazad. Plus eto zavisit ot sem'i i ee nastroya, esli vasha doch' videt' vashe negotivnoe nastroenie to i ona tak sebya bydet vesti. Deti kotorie virosli v lybvi i yvazhenii dryg k drygy ne zavisimo ot ih fizicheskih i ymstvennih sposobnostei, v konechnom schete ne stradaut iz-za svoih brat'ev-sester invalidov. Eto naoborot ychit ih bit' terpimee k drygim, znat' chto eto takie zhe lydi, no tol'ko s ogranichennimi vozmozhnostyami.

 Отправлено: 05.01.07 04:39. Заголовок: Re:

Joy пишет:

цитата:

ага, жить вообще вредно, от этого умирают...

Прикольно то как! Точно подметила,класс!!!

 Отправлено: 05.01.07 04:42. Заголовок: Re:

айя

Eshe govoryat, chto samaya strashnaya bolezn' eto zhizn', ot nee ymiraut vse.

 Отправлено: 05.01.07 04:44. Заголовок: Re:

Причем тут больной брат или сестра,если ты по жизни сундук,то и здоровые братья и сестры не спасут твое положение.Стеснялась видите ли брата с СД,это у нее в голове проблема,а не в брате и окружающих ее людях.Будь сам человеком и все будет окей!И люди будут уважать и дружить,и братику и сестре с СД, и не только с таким диагнозом, еще помогут.Будь у меня сестра или братик с такой проблемой,никому бы не дала обижать,загрызла бы!!!Извените за резкость! Больше не буду!

 Отправлено: 05.01.07 04:45. Заголовок: Re:

nbajenov
Здорово!Мне понравилось!

 Отправлено: 05.01.07 06:10. Заголовок: Re: Nickname

Nickname, судя по тому, как развивается Ваш Егорка, он не будет сидеть на земле или бордюре! Скорее всего, он станет таким, какой Вы описывали где-то выше на форуме девушку (учившуюся в музыкальной школе и потом ставшую дистрибьютером...) Ну и остальное все очень верно - какие тараканы в голове у человека (здорового), так у него и жизнь идет.

 Отправлено: 05.01.07 06:57. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Так не осуждайте, если у наших здоровых детей возникают проблемы со своими братьями и сестами с СД, возникают ( с взраслением) не очень счастливые мысли: "А как же моя судьба, моя жизнь?!! " Они тоже имеют право почувствовать себя не вполне счастливыми с братом или сестрой с СД.

Таня, а вот здесь я с тобой не очень согласна. Те, кто из нас рос в более-менее благополучных семьях, те знают и возможно испытают то, что ты описала. Я со "своей колокольни" вижу, что ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ САМИХ РОДИТЕЛЕЙ!!!! Если родители чувствуют себя неуютно или обремененно с ребенком с СД, то и другие дети будут это чувствовать. Конечно, у нас старшая на 5 лет старше и Алекса для нее всегда младшая. Но она ее никак не стесняется и надеюсь не будет, т.к я знаю лично, что надо для этого ребенку здоровому - самое главное лично уделять немного внимания+занятия по его интересам. У меня, к сожалению, это получается в ущерб Александре, т.е для старшей море занятий, а Алекса сидит только ее ждет. В возрасте 9-10 лет уже многие девочки понимают, а многие и знают, что Алекса особенная, но многие Кристинины подружки, прийдя к нам в гости, на 30 минут раньше заканчивают игру, чтобы поиграть всем вместе с Алексой в прятки или потанцевать. Я стараюсь не упустить возможности контакта со старшей дочерью, т.к знаю, что я лично пережила в 11 лет после болезни сестры и как родители убивались в своем личном горе невзирая на меня и маленькую внучку. Хочется пожелать всем только терпения.

 Отправлено: 05.01.07 07:18. Заголовок: Re:

Lena S. пишет:

цитата:

ВСЕ ЗАВИСИТ ОТ САМИХ РОДИТЕЛЕЙ!!!

Soglasna 100%.

Lena S. пишет:

цитата:

т.к я знаю лично, что надо для этого ребенку здоровому - самое главное лично уделять немного внимания+занятия по его интересам

Opyat' zhe mogy podpisat'sya pod kazhdim slovom, hotya y menia tol'ko odin rebenok.

 Отправлено: 05.01.07 14:59. Заголовок: Re:

На другом форуме есть у меня знакомая, и у нее сестра с СД. И совсем противоположная история, ни у кого , включая родителей, крыша не сьехала, здоровая сестра благополучно замужем и 2-е деток. Сестру с СД очень любит, а та часто няньчается с племянниками. И еще какая няня из нее вышла! ( кто кому помогает еще!).
Так что кто хочет видеть, что жизнь полна трагедий, тот увидит. А кто то будет радоваться, что все сложилось так, как сложилось, и жить с улыбкой.

 Отправлено: 05.01.07 15:31. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer
дело не в этом. конечно, маленькая девочка может переживать, но вопрос в отношении, почему сейчас начинать твердо верить, что именно так и будет?
и таки да, надеюсь своим примером и благодаря тому, что есть у меня еще несколько лет времени, привить Лизе спокойное отношение к вопросу. (да и сама я по поводу переживала ровно один вечер, пока придумала, как жить дальше. если еще и с сердцем удастся раобраться, буду самой счастливой и спокойной мамой на свете )

 Отправлено: 05.01.07 17:52. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Айя, это ты с позиции, опыта и мужества своих лет говоришь.

Наверно,я вообще ужасно переживаю,когда обижают слабых и больных.У меня прям от куда то берется такая злость на непонимающих людей,прям кошмар.Поэтому наверно и конфликтую с другими из за своей несдержанности.Но жизнь сурова и надо научиться в ней оставаться человеком с доброй душой.

 Отправлено: 05.01.07 19:30. Заголовок: Re:

Танюш, но когда действительного понадобится(а может нет, ведь не в России всё-таки живёте) Юлианина помощь Дане, она уже не будет маленькой девочкой, а станет взрослой и умной женщиной, которая не станет перед сверстниками стыдиться особенного брата, т.к. самое трудное время, на мой взгляд подростковое, а в этот период, ты будешь рядом. Естественно на младших детей ответственность нельзя перекладывать, но надо обозначать, что есть такая "проблема" или "особенность" в вашей семьи, и дети должны воспитываться в этой атмосфере; но не в вечной трагедии и ужаса, которую постоянно обозначает Никнейм, так и свихнуться недолго.

 Отправлено: 05.01.07 20:49. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

тут они не смеют даже себя почувствовать несчастными, обреченными в будущей жизни ухаживать до конца дней за братом или сестрой.

Таня-Они смеют, но мы не обэтом! Я НЕ СМЕЮ своим детям показать что они несчастны и обречены из-за сестренки! Не должны мы писать им жизненный путь глядя на чей-то неудачный пример! И если у той девочки с точки зрения Наташи "крыша поехала", то это отчасти и вина родителей и отношение к этому конкретной этой девочки.
Подозреваю, что сложно строить отношения между сестрами - братьями и подросшим ребенком. Но тут конкретно по ситуации и надо действовать.
У нас в доме жила девочка, старше меня немного, а ее "особый брат" - был моего возраста. Общительная веселая девочка. Никто никогда не дразнил ее из-за брата. Он до второго класса учился в обычной школе с нами, а потом его в специальную школу перевели.
А у подруги был младший брат с ДЦП. Это даже не высунутый язык. У них полно в доме всегда детей было. И мальчишки и девчонки всегда в гостях, все знали про брата. И гулять его всегда с собой брали - на специальном велосипеде. Он младше нее на 4 года. Жизнь у нее по нашим меркам сложилась. Семья, дети.

Если поискать примеры,то их полно и удачных и не очень.

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Всё, кто ответил Наташе, имеют малышей на руках

ну так и Егор еще малыш! Зачем заранее программировать! Ведь этого может не быть! Или быть совсем иначе!

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Маленькие, хрупкие создание, эти девочки ( говорю только о девчонках, потому, как история особая) еще в 7-10-15 лет должны, по нашему мнению и не усомниться, не опустить голову перед прохожими, когда брат идя рядом с ней, вывалит язык на плечо, потрясёт руками в воздухе и порычит ещё до полного счастья сестрёнки!?

Если это так тяжело для девочки, то по - возможности надо исключать подобные ситуации.
В наташином рассказе мне непонятно,зачем было приходить с ребенком к школе, встречать взрослую девочку..... подозреваю, что с большей радостью она бы сама до дома добралась.
В этом и есть какая то непонятная лично мне жестокость роделей.
Но это ИХ проблемы и ошибки.
А рисовать себе всю дальнейшую жизнь с ребенком как УЖАС-УЖАС и думать что у моих здоровых детей от этого "крыша поедет".....
Тогда наверное не стоило и затевать все это. У всех у нас есть выбор.

 Отправлено: 06.01.07 00:39. Заголовок: Re:

Nikname
Могу рассказать историю моей бывшей коллеги, Ирмы. У нее два брата, младший, Гия, с СД. Она умница, красавица, вышла замуж за врача (хотя рассказывала, что не раз "доброжелательницы" и до и после свадьбы удивлялись, как она так удачно вышла замуж с "таким" братом). Брата любит, ни на секунду не стесняется. Сейчас старшую дочку замуж выдала. Гия очень любит танцевать, главный танцор на всех свадьбах. Второй брат тоже женат. Наличие "особого" брата никак не ухудшило жизнь брата и сестры.

То что вы знаете один грустный случай, не значит, что у вас или у нас будет также. Люди разные, судьбы разные. И вообще,ИМХО, может стоит жить сегодняшним днем, а не думать, что будет через 7-15-20 лет?

 Отправлено: 06.01.07 02:11. Заголовок: Re:

@len@ пишет:

цитата:

На другом форуме есть у меня знакомая, и у нее сестра с СД.

Саша разрешила мне выставлять эту фотографию. Здесь Тане с СД 30 лет. Сестры очень дружны. Саша всегда с большой любовью рассказывает о своей сестре и родителях. Согласна с девочками - историй в жизни очень много и со знаком плюс, и со знаком минус. Каждая из нас проживает свою собственную жизнь, какой она будет во многом зависит от нас самих. Я тоже считаю

цитата:

стоит жить сегодняшним днем, а не думать, что будет через 7-15-20 лет?

Там видно будет. Все зависит от конкретных ситуаций. Как Таня, постараюсь как можно меньше напрягать остальных детей. Но это касательно любых проблем, не только особого брата.

 Отправлено: 06.01.07 02:22. Заголовок: Re:

Светлана пишет:

цитата:

Здесь Тане с СД 30 лет

Ой, такая стройная девушка.....

 Отправлено: 06.01.07 04:30. Заголовок: Re:

Светлана спасибо большое . Хотелось бы и мне таких отношений.

 Отправлено: 06.01.07 05:27. Заголовок: Re:

Светлана
Действительно приятно смотреть на этих милых сестричек.Я ей уже давно писала,какая у нее симпатичная и стройная сестра,хотя для людей с СД это необычно,что такая прекрасная фигура.Они же обычно немного полноваты,хотя кто как наверно ест.У нас где мы раньше жили,живут семейная пара,они пожилые люди,когда то у них родилась девочка с СД,ей уже 30 с лишним лет,на второго ребенка они не решились и взяли с детского дома девочку азербайджанку.Эта девочка тоже уже взрослая,так они жили и росли на моих глазах и никто и никогда не обижал их,тем более не обзывал.И здоровая девочка всегда гуляла с сестренкой с СД и все было нормально.Да и сейчас она не стыдится ее,и всегда с ней и с мамой ходят гулять.Я думаю это зависит от родителей,как они сами себя будут вести с особым ребенком.И как научат относиться к братику или сестре с СД.

 Отправлено: 06.01.07 05:29. Заголовок: Re:

lilka пишет:

цитата:

может стоит жить сегодняшним днем, а не думать, что будет через 7-15-20 лет?

Согласна! Время покажет что и как будет дальше.Надо жить и радоваться всему,а там будет видно!

 Отправлено: 06.01.07 20:10. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer
Юлиана красавица
Тань, я не смотрю очень радостно в будущее, пойми, у меня пока что только на одну цель сил хватает, чтобы Даня ЖИЛ, по сравнению с этим, все мелочи, согласись. Буду решать проблемы по мере их поступления. Да и у меня таки ситуация другая, когда Лиза в школу пойдет, Даньке 11 лет будет.

 Отправлено: 07.01.07 01:16. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer
Как хорошо, что Вы у нас есть. Ваш опыт очень нужен и важен.

 Отправлено: 07.01.07 02:55. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer

Танечка! Какая Юля трогательная и красивая. Моя Нуська ахнула: "Какая девочка красивая!"

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Лучше заранее подготовиться к проблеме, так сказать "знать врага в лицо", чем потом в полной растерянности спрашивать всех : " А что же теперь делать?"

Танечка права!

Наверное мы действительно еще не столкнулись с этой проблемой. Подозреваю, что пора открывать форум для наших детей, желающих поделиться своими мыслями. Т.к. семинаров и занятий для наших здоровых деток, мы вряд ли дождемся.

 Отправлено: 07.01.07 03:19. Заголовок: Re:

Танюшь, Юляшка твоя -лапушка(все они Юляшки такие, знаю не понаслышке ), и кстати, оч. на тебя похожа !

 Отправлено: 07.01.07 04:48. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer , Танечка, Юлиана красавица!!! Действительно на тебя похожа. В одном я все-таки не могу согласиться, что у всех наших детей будут проблемы из-за брата-сестры. За себя не говорю, но зная мою подругу-немку, у которой Саре сейчас будет 4 года, а младшему 1 год, с 99,9%-ной уверенностью скажу, что там проблемы вряд ли возникнут. Во-первых, мама сама нашла себя, т.е начала работать. Сара с возраста нескольких месяцев уже у посторонних людей и ей не дозволяется все, как моей например. Она один раз в неделю ночует у своей подруги без СД. Постоянные компании ровестников, гда ей всегда скажут нет, если чего-то нельзя. Алекса у нас таких привилегий лишена пока, поэтому и результат соответствующий. Мне кажется, что ребенку надо с самого начала не разрешать то, чего ему нельзя. Если Даниель берет Юлины принадлежности, то постарайся убирать их в ящик с замком. Я тоже всегда думаю, а что если моим девчонкам придется иметь одну комнату на двоих? И сразу возникает куча вопросов, как организовать так, чтобы старшая меньше чувствовала себя стесненно. Мне кажется, что у Юлианы сейчас сложный период из-за школы, ведь это же стресс для ребенка. Уверена, к концу года все наладится, да и Даниель взрослеет. Поэтому старайся просто думать, что этот период скоро закончится.

 Отправлено: 07.01.07 04:57. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Здоровые дети побояться обидеть маму, если выскажут недовольство поведением брата/сестры.

Танечка, а я как раз не обижаюсь, если старшая говорит, что Алекса ей в какой то момент мешает. Вообще, я стараюсь их разделять в течении дня, зато к вечеру они успевают соскучится друг по другу. Но это девчонки. А если бы мальчик и девочка, то тогда даже не знаю. Но если она с возраста своих лет говорит, что Алекса что-то не очень хорошее делает, то я говорю ей, что именно она делала, когда была меньше. И поверьте, с Кристиной лет до 6 было ОЧЧЧень трудно. Но тут опять,ребенок без СД старше, поэтому не могу судить те ситуации, где наоборот.

 Отправлено: 07.01.07 06:03. Заголовок: Re:

Tatiana Spomer

цитата:

А уж уверять почти письменно каждого , что у вас не будет никаких проблем, как SJulia, точно не буду.

Речь шла не о каждом, а о конкретном мальчике Егорке с очень неплохими достижениями для его возраста и с мамой, которая делает для него очень много. Насчет "никаких проблем" речи вроде тоже не было

Nickname, Егорка - так держать!

 Отправлено: 08.01.07 05:14. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer

Uliana krasavica prosto!!!!

 Отправлено: 08.01.07 05:43. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer , Тань, а я если честно, не жду от Александры развития на уровне сверстников. Мне кажется, что девочки тоже имеют ввиду не то, что ребенок с СД будет идти в ногу со сверстниками, а просто об общих навыках самообслуживания, умения нормально вести себя в обществе, по-возможности научиться писать-читать. Мне лично, большего и не надо. Но если у нас не будет речи, то и читать как то навряд ли получится. Тогда, для Алексы я бы хотела работу руками, а как хобби можно и готовить научиться, составляя рецепты из картинок, если не умеет читать. Я от нашего ребенка много и не жду. Главное, чтобы она нормально вела себя в обществе.

 Отправлено: 08.01.07 06:01. Заголовок: Re:

Lena S. пишет:

цитата:

Но если у нас не будет речи, то и читать как то навряд ли получится.

Zrya ti tak. Est' slychai kogda deti chitat' nachinut a potom i govorit'. V tom chto nashi deti bydyt chitat' ya ne somnevaus' niskol'ko.

Lena S. пишет:

цитата:

Главное, чтобы она нормально вела себя в обществе.

Eto konechno mnogo znachit kak lydi bydyt vosprinimat' nashih detei.

 Отправлено: 08.01.07 13:47. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Развитие даунёнка можно установить только в течении примерно 7 лет.

Уже не первый заз читаю, что ты это пишешь, но в жизни я вижу другое и учительница даниела, которая уже лет 20 работает с особыми детьми говорит, что это не правда.
Очень много ребят делают рывок какраз после 7, начинают говорить и многое другое.
То что дальше разрыв с обычнми становится больше, это понятно, но совсем не значит, что после 7 дауненок не развивается.

 Отправлено: 08.01.07 14:24. Заголовок: Re:

Joy пишет:

цитата:

Очень много ребят делают рывок какраз после 7

и я у Ромены читала... там мальчик после 10 лет говорить стал...

 Отправлено: 08.01.07 21:43. Заголовок: Re:

Я в этом споре никак не могу понять - почему я и мои старшие дети должны тревожиться и чего-то бояться в будущем - если у нас все нормально сейчас?
У нашего Димы хороший характер, это добрый и спокойный мальчик - с какой стати из него должна вырасти гроза счастливому будущему его братьев?
Охотно верю, потому что сама видела, что некоторые даунята могут весьма неприятно себя вести, думаю, что и в самом деле их близких не минуют горестные минуты. Только мне кажется, что очень многое корректируется воспитанием. Зачем же тратить время и душевные силы сейчас, страдая о возможных неприятностях, вместо того чтобы жить, не пуская их в свое пространство.
Кстати, я и мои дети уже находятся в активе - Антону 14 с половиной, Никите 11 лет. Я специально дала детям прочитать эту ветку - они недоумевали - в их жизни нет подобных переживаний, во всяком случае так ярко выраженных. Попросила Антона написать здесь свои мысли, может и напишет, чтобы было как бы их первых рук, а не из моих вторых. Напомню, что меня и моих детей некоторые здесь знают лично.

ИМХО гораздо полезнее внимательно трудиться сейчас над сегодняшними задачами, чем тратить время над страданиями о потенциальных будущих проблемах - в таком случае, может, потенциальные то проблемы нас минуют

 Отправлено: 08.01.07 22:18. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

что уплывает любимое дело- поесть

поймала мама.....

 Отправлено: 09.01.07 01:57. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

ИМХО гораздо полезнее внимательно трудиться сейчас над сегодняшними задачами, чем тратить время над страданиями о потенциальных будущих проблемах

и мое ИМХО 100 раз

Было бы очень интересно почитать мнение Антона.

 Отправлено: 09.01.07 02:56. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Я специально дала детям прочитать эту ветку - они недоумевали - в их жизни нет подобных переживаний, во всяком случае так ярко выраженных

Мне кажется, что у нас тоже в 9,5 лет нет переживаний. Сегодня пока ездила по врачам, старшая сидела одна дома, т.к должен был приехать папа. Правда папа немного задержался, но зато ребенок ОТОРВАЛСЯ. Телевизора усмотрелась, сладкого объелась. Теперь наверно думает, как бы почаще маму из дома выпроваживать .

 Отправлено: 09.01.07 04:43. Заголовок: Re:

Девочки вот я тут почитала и призадумалась???
Свои 3 копейки вставить я не могу так как Анна мое первое произведение,опыта нет,познаний тоже полный 0.
Короче ,что ж это получается такое ,мне что надо оставить мысли о рождении 2 дитяти а???Получается а зачем рожать то, если я могу испортить им жизнь потому что у меня анютинка такая да???
Значит повезло только тем у кого это 2 - 3 ребенок? А как же мы !
Было настроение хорошее, а теперь все ничего хорошего на ум не идет.
Кстати мысли о 2 реб-ке были как раз из области что вместе лучше надежнее как то, а так .... что будет с моей Манюней когда меня не будет???, а так был бы 2 то хоть навещал бы ее...А не навещал бы так фиг бы с ним значит воспитать и чего-то ему в голову вложить не смумела.(По поводу навещаний был как раз тот вариант когда дети не зохотели бы знаться) Ну и чего теперь думать?
А знаете что я не буду думать вообще.Вот наемся конфет из за стресса и пойду спать, а завтра подумаю.

 Отправлено: 09.01.07 05:50. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer
вот прочитала твой пример из написанного 15 летним братом... то что он назвал проблемами, это проблемы любого единственного ребенка в семье, да и не факт, чтобудь старшая сестра с правами. она б жаждала мелкого брата куда нибудь катать ))) но ведь у него кроме этого есть еще плюсы от сестренки...
ну честно, я пока особых проблем не вижу... дети они всегда дети, и без диагнозов в семье можно стесняться брата, потому что у него рыжие волосы и пластинка на зубах, или сестры, потому что она не так красива, как сестра друга. это все детские комплексы, которых не избежать почти никому.
я в классификацию проблем внесла бы вещи, отрожающиеся плохо на всю оставшуюся жизнь. а есть такие?

 Отправлено: 09.01.07 06:08. Заголовок: Re:

всё перечитала и пришла к выводу (хотя и раньше знала сама) что жизнь моей дочери это её жизнь а жизнь Никиты это ЕГО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ! Точнее судьбы всё равно разные!
И ещё...вот говорите проблемы с особыми детьми хм...интересно, а разве с нормальными нет проблем что ли? Мой муж говорил так: "...мы УЖЕ знаем что с Никитой! А вот у тех (это он о наших соседях которые всё время доканывали меня о Никитке) здоровые дети но неизвестно что будит с ними завтра!
У мужа одноклассник - все 10 лет в школе учился на "5" когда переходил с 10го в 11 класс, летом, поехал на море с родителями... не знают что его потрясло но уже этот молодой мужчина (больше 10 лет в психбольнице...) - тема Особый ребёнок в наследство" а я не собираюсь никому отдавать Никитку, если уж только умру - даже страшно думать что будит...А пока я ЖИВА МОЙ СЫН будит со мной!

 Отправлено: 09.01.07 06:26. Заголовок: Re:

«Не оплакивай,смертный,вчерашних потерь,
Дел сегодняшних завтрашней меркой не мерь,
Ни былой,ни грядущей минуте не верь,
Верь минуте ТЕКУЩЕЙ-будь счастлив ТЕПЕРЬ!»

 Отправлено: 09.01.07 06:54. Заголовок: Re:

mama Alenka пишет:

цитата:

всё перечитала и пришла к выводу (хотя и раньше знала сама) что жизнь моей дочери это её жизнь а жизнь Никиты это ЕГО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ! Точнее судьбы всё равно разные!

Аленка, умница!!! Я тебя поддерживаю 100 %. У нас у Кристины ДОЛЖНА быть своя, личная жизнь. А семья - это по выходным, праздникам или когда посоветоваться-порадоваться-поплакаться надо. А я вот все годы, лет до 18, своей мамы жутко стеснялась, т.к ее у меня все за бабушку принимали + еще ничего она не слышала, понимала только по губам и то, не всегда правильно. Мне честно, семинары не были нужны, у меня были замечательные подруги. Они у меня и сейчас есть, поэтому делюсь я всем в основном с ними. И те из подруг, у кого есть братья-сестры, тоже за советом и помощью чаще обращаются тоже к подругам. Желаю своей Кристине иметь 2-3 настоящих подруги. Ведь вряд ли, если у нас будет 3-ий ребенок, жизнь изменится в лучшую сторону. Для меня, 3-тий ребенок будет означать то, что Алексе будет не скучно долгое время, а какое то время еще и интересы (возможно) схожи были бы. Но правда я, на сегодняшний момент, не чувствую необходимости именно в 3-ем ребенке. Но не буду скрывать, желание было очень сильным первые 2 года. Когда я просто приняла Алексу со всеми ее проблемами, желание доказать что-то, пропало. Пока я и 2-мя довольна. Кстати, моя подруга-немка тоже, 3 для нее уже очень много. Я тоже хочу немного для себя что-то делать. Но это чисто индивидуальное.

 Отправлено: 09.01.07 07:04. Заголовок: Re:

mama Alenka пишет:

цитата:

что жизнь моей дочери это её жизнь а жизнь Никиты это ЕГО ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ! Точнее судьбы всё равно разные! И ещё...вот говорите проблемы с особыми детьми хм...интересно, а разве с нормальными нет проблем что ли?

совершенно верно.
mama Alenka пишет:

цитата:

А пока я ЖИВА МОЙ СЫН будит со мной!

ой, Аленка эта тема актуальнее для тех кто родил дауненка в 40, чем для 20-летних мам. У вас есть шанс, что твой малыш всегда будет с тобой сколько бы он не прожил. Намного тревожнее осозновать, что твой сын может прожить 60 лет, а вот ты 100 годков вряд ли в полном здравии вытянешь

lusha пишет:

цитата:

Короче ,что ж это получается такое ,мне что надо оставить мысли о рождении 2 дитяти а???Получается а зачем рожать то, если я могу испортить им жизнь потому что у меня анютинка такая да???

Я только рада, что у меня есть 3 доченька. Не думаю, что она будет особенно страдать и укорять меня за свое рождение. Согласна с Таней в том, что желательно 2 (как минимум ) здоровых детей еще рожать. Всем будет проще жить и родителям, и дауняткам, и здоровым деткам. Так что планируй, планируй
Знаю пожилых мам, живущих с единственным тяжело больным ребенком (не только с СД), очень-очень сокрушаются, что в свое время не родили еще. И не встречала ни одной мамы, которая бы пожалела, что родила здорового малыша вслед за больным.

 Отправлено: 09.01.07 07:29. Заголовок: Re:

Светлана , согласна, что никто не пожалеет, если родится здоровый ребенок. Но с возрастом, особено в старости, мы все-равно о чем-нибудь да пожалеем. Тогда для многих будут казаться мелочи, серьезными ошибками или промахами. Я ни в коем случае не против еще детей, просто не всем это подходит. ИМХО.

 Отправлено: 09.01.07 08:05. Заголовок: Re:

Lena S. пишет:

цитата:

просто не всем это подходит

До меня это как-то плохо доходит Я понимаю, что кто-то не может больше иметь детей по какой-либо причине. Здесь и обсуждать нечего. Но, мне кажется. что мы говорим о ситуациях, когда единственное, что останавливает от рождения еще одного ребенка это страх заранее обречь здорового дитя на несчастную жизнь из-за наличия "особого" родственника.
Lena S. пишет:

цитата:

Тогда для многих будут казаться мелочи, серьезными ошибками или промахами

Я лично, не считаю рождение ребенка мелочью. Хотя лично я никого не призываю рожать. Каждый сам волен творить свою судьбу. Просто делюсь своими чувствами и мыслями.

 Отправлено: 09.01.07 12:54. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer
Во втором письме подростка ему просто не с кем поговорить. Эта проблема бывает и в семьях без ген. аномалий, и с СД не связана , на мой взгляд.
lusha Вывод простой- здоровых братьев сестер должно быть много, для компании! А вывод "больше не рожать", чтоб не делать детей несчастными из за особой сестры- неправильный в корне!

 Отправлено: 09.01.07 13:44. Заголовок: Re:

айя пишет:

цитата:

Я думаю это зависит от родителей,как они сами себя будут вести с особым ребенком.И как научат относиться к братику или сестре с СД

Мой сын иногда спрашивает, почему Нуршат совсем другая. Ей 3.6 годика она еще не может говорить, и она предпочитает играть в одиночку. И не понимает его. Я объяснила что Нуршат не такой как все она особ оная. Как то он мне говорить
" Мама мне нужен братик только не такой как Нуршат а, совсем другой, не особонный, чтобы он со мной играл и понимал" Я растерялась, не могла ничего говорить. Хотя он ее очень любит.

 Отправлено: 09.01.07 17:53. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

И потом я ведь привела также положительные качества, которые присущи детям, имеющим брата/сесту с СД. Почему все дружно увидели только плохие?

нет, Таня, я и хорошие с удовольствием прочитала и записала себе н в память. просто эта дискуссия началась какраз с того, что такие брат или сестра это ой как травмирует... а доказательств то и нет, есть проблемы, их нужно и можно решить, но глобализировать нечего, ужас Никнейм неоправдывается однозначно.
А вот просьбу сына Салтанат поддерживаю на 150 %

 Отправлено: 09.01.07 19:58. Заголовок: Re:

пишет антон : лично для меня мой брат полноценный член моей семьи. И для меня нет никаких преград для забот. я не думаю что мне как-то помешают мои друзья в плане того, что он не такой как все. Я считаю что если мои друзья оскарбляют моего брата то вопрос стоит прямо они поплатятся за это если же они хотят сказать что ему не место среди них то это не друзья мне. но такого в моей жизни еще не было.

 Отправлено: 09.01.07 20:47. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Это что означает, что все наши семинары заграничные только для сестер и братьев плохо воспитанных даунят, в котором уж точно родители виноваты???

Тань, про семинары я только "за"! Это прекрасная инициатива и в ДСА мы тоже говорили о том, как полезно было бы познакомиться и встречаться братьям и сестрам даунят. Ведь у этих ребят есть немало общего, весьма важного для них.

Что касается ассоциального поведения, то я имею мнение (которое никому не навязываю) - в 70%(по меньшей мере) случаев ассоциальное поведение дауненка это результат плохого или невнимательного воспитания, а также соответствующей атмосферы в семье. А кто и в чем виноват - я не сужу, не мое это дело. Если мать с рожденья в тяжелой депрессии пребывает - разве кто-то виноват? - а ведь это скажется на поведении ребенка обязательно.

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

А если ребёнок, например плохо учиться, нет желания, хотя может, это как? Может какое- то напряжение душевное, или недостаток внимания? Что можно пустить извне? Чё т мысль не поняла?

А что это какая-то трагедия, что плохо учится? - у меня Антон вот плохо учится, сами видите по ошибкам - ну и что? из-за этого тоже переживать нужно?

Таня, мне кажется, что ты искусственно нагнетаешь проблемы. Зачем, настоящих проблем и так в жизни много
Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Про полное отсутствие сложностей в отношениях хоть сейчас, хоть потом в семье, где растёт дауненок вериться, но с трудом.

Про полное отсутствие сложностей не поручусь, но действительно значимых проблем на самом деле нет.
А то, что ты мне не веришь, потому что мое мнение в твою схему не вписывается - как хочешь

 Отправлено: 09.01.07 22:34. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Русские люди твообщем-то закрытые

ну, не соглашусь, русские люди в своем подавляющем большинстве ооочень открытые, часто душевные и чуткие.
Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Много ди из нас сходили к психологу после родов и шокового состояния, многие ли идут к семейному психологу по вопросу плохих отношений с мужем

я ходила множество раз по множеству вопросов, знаю многих женщин вокруг, которые тоже не чураются психологии, а наоборот.

Я не говорю, что этой проблемы не существует - я говорю, что эта проблема минует многих. Не надо боятся того, чего скорее всего в нашей жизни не случится. А если случится, то не трагедией, а просто солью жизни станет.
Tatjana Spomer пишет:

цитата:

как тогда 2 года назад я написала.

Танюша, у тебя прекрасная семья, ты замечательная мама и мужественная женщина, я многому у тебя учусь. Но вот тот случай с ножом, моя дорогая, и, правда, был вне нормы ИМХО. Только ведь ты сама после писала, что вы позволяете маленькому ребенку смотреть кровавые боевики со сценами убийств, чтобы жизнь не казалась ему безупречной??? Прости меня, может, я не имею права это писать - но в моем понимании, вы сами провоцировали подобные инциденты с ножами.

 Отправлено: 09.01.07 23:24. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

И мне кажется, что именно Nickname нужна профессиональная помощь хорошого психотерапевта

мне вот тоже нужна помощь хорошего психотерапевта
Танюша, прости, я, наверное, потеряла уже нить обсуждения - мне казалось, что мы говорим о настрое, которым страдает Никнейм - все плохо вокруг, в том числе и с будущим старшей дочки. Я высказываюсь против этого настроя, потому что ИМХО нет весомых оснований думать подобным образом.
Но если вы обсуждаете необходимость социально-психологической помощи семье - то я с вами совершенно согласна, эта помощь нужна и исследования, конечно, тоже.

 Отправлено: 10.01.07 02:17. Заголовок: Re:

А я последние дни думаю, что 2-е детей не для меня . Ну не справляюсь я в нашей ситуации. Поскольку обеими надо заниматься несмотря ни на что, а я не справляюсь одня. Я уже на выдохе. Если так дальше и дальше будет, то меня на долго не хватит. Думаю, что если бы у Алексы не было СД, то мне было бы тоже не особо легко. Наверно няню надо.

 Отправлено: 10.01.07 02:19. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Nickname нужна профессиональная помощь хорошого психотерапевта

Я тоже так думаю. но обращения к психотерапевтам могут быть использованы против .

 Отправлено: 10.01.07 02:27. Заголовок: Re:

Nikname пишет:

цитата:

могут быть использованы против .

Против чего?

 Отправлено: 10.01.07 02:37. Заголовок: Re:

Lena S. пишет:

цитата:

А я последние дни думаю, что 2-е детей не для меня

Сейчас подумала, что при заботливом партнере, которого всегда можно попросить о помощи, наверно и 10 детей можно. А если 18 часов в сутки работает, даже когда рядом находится, но не слышит ничего

 Отправлено: 10.01.07 02:53. Заголовок: Re:

Светлана пишет:

цитата:

Я лично, не считаю рождение ребенка мелочью.

Я вообще то тоже. Я про себя говорю, что я уже многие вещи, когда-то случившиеся и не получившиеся, считаю огромным промахом, который стоил нам всем покоя и семейной стабильности. Вообще в моей ситуации, нормальная женщина 100% даже одног ребенка не стала заводить, чтобы не обрекать его на неизвестность!!!Светлана пишет:

цитата:

что останавливает от рождения еще одного ребенка это страх заранее обречь здорового дитя на несчастную жизнь из-за наличия "особого" родственника.

Тут по-моему уже все в кучу перемешалось. Я думаю, большинство из нас боятся, а что вдруг если опять что-то не так. Или я не права?

 Отправлено: 10.01.07 03:52. Заголовок: Re:

Lena S. пишет:

цитата:

А я последние дни думаю, что 2-е детей не для меня

Ya tozhe tak dymau, chto eto ne dlya menia. Inogda kazhetsya chto i odin eto slishkom.

Kogda kak govoryat nekomy ryki podstavit' to tol'ko tot i mozhet ponyat' kto v takom zhe polozhenii. Y menia pomosh tol'ko materil'naya ot myzha, ochen' redko on ostaetsya s Sonei, t.k. doma ego pochti net, a esli i est' to zanyat.

Nyanya eto vihod, no y nas v osnovnom mozhno zapolychit' tol'ko ty chty bydet s nami zhit', a poka ploshad' ne pozvolyaet. Nyany na den' prakticheski ne vozmozhno nanyat', ih prosto net. Slava bogy raz v nedely taki imeu pomosh. Na 5 chasov, hotya nikogda etih 5 chasov ne ispol'zyu 3 maximym. I eto mne gosydarastvo oplachivaet.

A tebe Lena eshe trydnee chem mne, v chyzhoi strane prakticheski bez prav na chto to.

Eshe mne kazhetsya eto ot haraktera zavisit. Vobshem mnogo detei ne dlya menia k sozhaleniu.

 Отправлено: 10.01.07 04:13. Заголовок: Re:

nbajenov пишет:

цитата:

Eshe mne kazhetsya eto ot haraktera zavisit. Vobshem mnogo detei ne dlya menia k sozhaleniu.

Наташа, уважаю твое мнение!!! Я тоже всегда только об одном думала, с Алексой случайно получилось, но обрадовалась я здОрово, когда УЗИ показало беременность. Третьего тоже хотела и планировала, хорошо, что не получилось, а то у меня при сегоднешней ситуации, крыша бы точно съехала Хотя всегда считала это здОрово, если в семье много детей, если дети желанные и им достается внимание от родителей. Речь не о 3-х детях, а о 5+. Но ведь 3-е тоже огромный труд. Поэтому девочки не обижайтесь. Каждый расчитывает по своим силам.

 Отправлено: 10.01.07 04:20. Заголовок: Re:

Lena S. пишет:

цитата:

Каждый расчитывает по своим силам.

Eto tochno, y menia etih sil prosto net.

 Отправлено: 10.01.07 05:26. Заголовок: Re:

Все решила! Буду пробовать со 2 ребеночком, а дальше как повезет...
Ну а уж детки как нибудь сами разберутся...(ну я буду рядом на всякий случай )
Хотя если чесно сил нет тоже.Я большая Эгоистка,на себя времени нет ВООБЩЕ... А то что воспитание дитей это труд согласна на все 100%.

 Отправлено: 10.01.07 07:13. Заголовок: Re:

lusha

 Отправлено: 10.01.07 10:21. Заголовок: Re:

lusha
молодец!

 Отправлено: 10.01.07 15:45. Заголовок: немного, офф

nbajenov пишет:

цитата:

Inogda kazhetsya chto i odin eto slishkom.

Я так с 1 ребенком тоже говорила лет до 10. Иногда и сейчас говорю Одному намного проще.
Девочки и у меня сил нет. особенно если учесть, что дети погодки практически. Святиково отставание их вобщем-то равняет во многом. И получается - в каких-то моментах у меня двойня, в каких-то погодки. Помощи сейчас нет практически никакой, и материальный аспект полностью на мне. Тоже тяжело и хотелось бы няню, больше времени удилять каждому ребенку, больше занятий для каждого....но..... по-большому счету это не самое главное в жизни, тем более в жизни детей. Ощущение телого дома, любящих родных и близких, звонкого детского смеха, ласковой маминой улыбки, бабушкины пироги, запах дедовой бороды, подарки под елкой, добрые и сильные руки отца. Все это намного важнее для детей всяких супер-пупер занятий, именно эти ощущения остаются на всю жизнь, дают прочный фундамент для построения дальнейшей жизни. Без этой основы ой как тяжело потом. Я для себя решила, что изо всех сил постараюсь дать это все моим детям, (один ребенок это совсем не то, сама знаю точно старший рос единственным ребенком).
это действительно очень тяжело и необходима помощь, хорошо когда она есть.
И пусть мои дети будут менее развиты , думаю вряд ли они станут от этого менее счастливы.

Это мое решение.

цитата:

Каждый расчитывает по своим силам.

у каждого свои приоритеты в жизни.

 Отправлено: 10.01.07 15:46. Заголовок: Re:

lusha

 Отправлено: 10.01.07 16:00. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Вот и у меня нет, не только 18 часов в сутки, а 24 часа Х 5 дей....

Перефразируя стих:
"гвозди бы делать из таких матерей,
не было б в мире крепче гвоздей!"

 Отправлено: 10.01.07 16:46. Заголовок: Re:

lusha
Вот и правильно,а потом и о третьем можно подумать! Как в фильме"Джентельмены удачи"-чем больше сдадим,тем лучше! Рожайте на здоровье,это только лучше для наших деток.Тем более возраст ваш позволяет.И все будет отлично,это точно!

 Отправлено: 10.01.07 17:09. Заголовок: Re:

Дети-это вообще тяжёлый труд, причём практически круглосуточный, один или двое, для меня принципиальной разницы нет, всё равно свободного времени нету, пока они маленькие. Я настолько люблю деток, что будь Юляша обычной, не задумываясь, мечтала бы ещё и ещё, а в подобной ситуации так тем более. Главное пережить беременность, очень уж тяжело мне токсикоз дался . Как сказал Тарас Бульба:"чувствую в своей душе силы необъятные", вот так и я, только самого главного пока не предвидится, хорошего тыла, и так жалко, что сейчас проходит время просто впустую

 Отправлено: 10.01.07 17:17. Заголовок: Re:

Лиза пишет:

цитата:

один или двое, для меня принципиальной разницы нет

Лиза, твои слова напомнили мне, как жизнь надо мной посмеялась:))
Когда я забеременела третьим, меня все спрашивали - как же ты с тремя справишься? Я спокойно отвечала - где двое, там и трое, ну и что? А родился Димочка, который пятерых стоит

 Отправлено: 10.01.07 22:11. Заголовок: Re:

Светлана

Sveta soglasna s toboi, vidimo eto taki iz-za otnoshenia i haraktera. Mne tozhe hochetsya eshe odnogo, no ne syd'ba. Krome moego haraktera eshe kycha vsyakih prichin. Ya ochen' rada za tebya chto ti reshilas' i za vseh ostal'nih, zavidyu beloi zavist'u. No ne moe eto.

 Отправлено: 11.01.07 01:28. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Я спокойно отвечала - где двое, там и трое, ну и что? А родился Димочка, который пятерых стоит

аналогично.
Но пока еще одного не хочу...
А всегда мечтала, что у меня деток будет не меньше 6.

 Отправлено: 11.01.07 03:40. Заголовок: Re:

lusha
Конфеты явно благотворно влияют на настроение. Молодец! Я, чесно говоря, тоже про третьего подумываю. Но это только мысли, ещё не планы.

 Отправлено: 11.01.07 03:47. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

А мультики со Schmamkopf, такой желтой губкой, считаю полным просто английского юмора и очень много диалогов перешли в нашу повседневность.

Ой, это ты наверное про Спонч Боба- квадратные штанишки?? Наш семейный мульт ! Мама у меня на нем иврит выучила

 Отправлено: 11.01.07 15:43. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer
Таня, я тебе в последний раз отвечу и на этом закончу.

1. То, что ты не любишь Россию и все, что к ней относится - давно уже понятно. Но постоянное твое глумление над ней весьма неприятно, потому что мне моя страна очень дорога. Вот такая несовершенная, местами больная, местами исцеляющая, местами страшная, местами добрая, местами дура, местами умная, а вся - Святая Русь. И ни на какую Германию и т.п. "развитые" страны по доброй воле я ее не променяю.

2. Таня, каждый воспитывает своих детей как считает правильным. В твоей системе координат считается нормой, когда ребенок по дому с ножом бегает, пугая других маленьких, раня этим ножом мать. В моей такое считается кошмаром. И если ты пропагандируешь здесь подобное, ратуя потом за психотерапевтические семинары для братьев и сестер, то я позволю себе сказать здесь - не воспитывайте своих детей так, тогда и психотерапевт понадобится вашим детям в жизни только для развития, а не для лечения.

3. Цыплят по осени считают, не знаю, что будет дальше, но сегодняшний день в психологическом настрое моих детей меня устраивает. Триллеров они почти не знают, на убийства смотреть не рвутся, в войнушки играют постоянно, оружия у них всегда было полно. Тюти ли они??? Никита просто классный мальчик, очень спокойный, добродушный и умный. А Антон... Я уже перестала ходить на родительские собрания, т.к. замучилась слушать про то, какой он "не тютя".



Таня, я понимаю, что тебе будет неприятно читать мой ответ - прости, я не хочу тебя огорчать, просто хочу быть искренней. Надеюсь, что именно ты способна оценить такое желание.

 Отправлено: 11.01.07 22:41. Заголовок: Re:

Аня и Таня, ну вы, блин, даете
Мир и дружба между народами!
Weltfrieden und Völkerfreundschaft!

 Отправлено: 12.01.07 01:22. Заголовок: Re:

Nikname пишет:

цитата:

Аня и Таня, ну вы, блин, даете Мир и дружба между народами!

Че- то сегодня я согласна с Наташей...

 Отправлено: 12.01.07 01:27. Заголовок: Re:

Nikname я аж заулыбалась. Ну, мы блин даем тут частенько Отдушина видимо такая своеобразная

 Отправлено: 12.01.07 03:50. Заголовок: Re:

Девочки ,дорогие ну вы что это а?
Лучше так
А еще лучше так:

 Отправлено: 12.01.07 05:04. Заголовок: Re: