Отправлено: 22.03.05 07:21. Заголовок: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД III (продолжение)

продолжаем

 Отправлено: 16.02.12 00:07. Заголовок: Всем огромное спасиб..

Всем огромное спасибо за слова поддержки! Хорошо что вы есть у нас!
Chestnut пишет:

цитата:

Пишите про Настенку, мы давно о вас ничего не слышали!

Читаю форум иногда,на все остальное времени маловато,с больниц не вылазим с Настеной!Вот потеплеет,может там полегче будет,тогда буду снова включаться в диалоги

 Отправлено: 16.02.12 14:08. Заголовок: Девочки, мои дорогие..

Девочки, мои дорогие, нам 3 и мы тоже сами не ходим. Только начал за одну ручку ходить... Мне очень стыдно, но я уже даже сильно не переживаю, придет время пойдет, никуда не денется, я раньше думала, что он голову никогда держать не будет, потом что не сядет... а ничего и держит, и сидит :)

 Отправлено: 16.02.12 16:18. Заголовок: Zhenya пишет: я ран..

Zhenya пишет:

цитата:

я раньше думала, что он голову никогда держать не будет, потом что не сядет... а ничего и держит, и сидит

 Отправлено: 17.02.12 00:41. Заголовок: Zhenya :sm36: ..

Zhenya

 Отправлено: 17.02.12 01:14. Заголовок: Нам три с половиной,..

Нам три с половиной, и мы тока-тока пошли....дома ходит босиком (боты скидывает)...пытается бегать носом падает, поднимается и дальше пошел....

 Отправлено: 20.02.12 06:24. Заголовок: Не знаю, сюда ли. Н..

Не знаю, сюда ли.

Не то, чтобы отношения родственников к ребенку, скорее к нам, родителям.

Предпосылки.
Мы никому ничего не говорили очень долго. Особенно почему-то родственникам. Друзьям как-то проще, но тоже довольно узкий круг. Почти в самом начале я сказала свекрови. Сейчас Семке уже 2 года.
Я веду дневник в жж, и свекровь его читает с ноутбука свекра.
Ну и он что-то нажал и увидел последние открытые вкладки и почитал.
И написал коммент. Стало ясно, что он тоже узнал. Коммент он оставил к записи, в которой я описывала, как мы никому особо не рассказываем.

Через неделю примерно он позвонил мужу, они встретились в машине под домом и он два часа высказывался в духе "как вы могли мне не рассказать, нет, я не обижен, но как вы могли, а еще я рассказал своей маме, потому что такие вещи обязательно нужно рассказывать предкам".

На этом месте мужниного пересказа "как мы поговорили с папой" мои глаза застила кровь. Потом я ходила и пыталась сформулировать в вежливой форме ответ чимберлену в духе "это прежде всего МОЙ ребенок, и мне решать, кому рассказывать, а кому нет, более того, ты прекрасно знал, что мы никому не рассказываем, так какого фига". Вежливо не получалось, я забила, но энергия никуда не делась, просто ушла в глубь.

Сегодня он позвонил по безобидному поводу "как ни в чем не бывало", в очередной раз ткнул меня шпилькой (что в его терминологии называется "пошутил"), у меня слетели предохранители, и я наорала на своего свекра.

Меня рвет на мелкие части. Я явно махала кулаками после драки. Более того, он-то наверное так и не понял, какое инферно над ним крутилось. Плюс я наорала на человека, которого мне по моему собственному семейному кодексу полагается уважать.

И вот даже и не знаю, какая помощь мне нужна.

 Отправлено: 20.02.12 10:42. Заголовок: mama_up пишет: Мы н..

mama_up пишет:

цитата:

Мы никому ничего не говорили очень долго. Особенно почему-то родственникам

Натали, а кто входит в круг этих родственников? Родители, тети-дяди, дедушки -бабушки? У вас с ними не очень близкие отношения? Мы родственникам сказали в первую очередь, а потом уже близким друзьям. Конечно это ваше право сказать или скрывать. Просто чем больше держишь диагноз в себе, скрывая его, тем больше переживаешь и накручиваешь себя. Все равно все когда-нибудь откроется. По -моему лучше сразу все сказать и жить спокойно. Кто-то станет вам верным другом и помощником после этого открытия, а кто-то навсегда исчезнет из вашей жизни, зато сразу станет ясно кто с вами, а кто просто так мимо проходил.

mama_up пишет:

цитата:

это прежде всего МОЙ ребенок, и мне решать, кому рассказывать, а кому нет, более того, ты прекрасно знал, что мы никому не рассказываем, так какого фига

А что изменится, если и прабабушка будет знать диагноз? У нее длинный язык и вы переживаете, что через нее и все окружение узнает? Так может и проще - вы себя избавляете от ненужных объяснений, люди уже все сами знают и зачем вам лишний раз затрагивать больную тему.

mama_up пишет:

цитата:

"как ни в чем не бывало", в очередной раз ткнул меня шпилькой (что в его терминологии называется "пошутил"),

ЭТо неприятно, если близкий человек не понимает переживания другого и использует момент, чтобы усугубить переживания и сделать человеку больно. В следующий раз не кричите на него, а просто попросите больше не тревожить своими переживаниями, вам некогда отвечать на его колкости. Если вас это продолжает раздражать, то просто поставьте между собой и этим человеком невидимую стену, таким образом вы не будете воспринимать негативню информацию из его уст и перестанете реагировать. Я так поступала со своей свекровью, мне просто было все равно что она говорит, как в одно ухо влетело, а в другое вылетело - и я и забыла.

mama_up пишет:

цитата:

я наорала на человека, которого мне по моему собственному семейному кодексу полагается уважать.

Порой и нашим близким нужны такие встряски , чтобы понять наше сотояние. Не корите себя в содеянном, тут не только ваша вина, а и свекра тоже. Ему тоже полезно подумать над своими колкостями - пусть прибережет их для своей жены и друзей (пусть ваш муж это ему объяснит).

mama_up пишет:

цитата:

даже и не знаю, какая помощь мне нужна.

Отпуск на недельку куда -нибудь в теплые края, и желательно в одиночестве!!! Полежать на пляже, почитать книжку, забыть обо всем и обо свех!

 Отправлено: 20.02.12 11:45. Заголовок: mama_up Вам с Семко..

mama_up
Вам с Семкой столько досталось, что думаю ваш свекр могбы обойтись и без шпилек. Ну поговорил с сыном и все.
Я думаю, о постарше тебя товариСЧ, и все переварит правильно.
А тебе конечно надо бы отдохнуть, сменить обстановочку...

 Отправлено: 20.02.12 14:07. Заголовок: mama_up Натали, преж..

mama_up Натали, прежде всего постарайся успокоиться.
все уже произошло, нравится тебе это или нет
сейчас имхо возможно два пути:забить и забыть
или начать разговор заново и постараться свести в то русло которое хотелось бы тебе
с другой стороны, подумай надо ли оно тебе
как я поняла свекр и свекровь зная диагноз семки хорошо к нему и к вам относятся.это же хорошо
или нет?
или тут что то еще?
знаешь, я уже привыкла что мы с родителями мужа не общаемся, не могу примерить твою ситуацию на себя, но все таки по моему лучше так как у тебя, чем как у нас из серии:брось "дауна", загуляла родила урода и прочее.и это продолжается до сих пор даже без нашего общения с ними...

 Отправлено: 20.02.12 14:26. Заголовок: Chestnut пишет: Нат..

Chestnut пишет:

цитата:

Натали, а кто входит в круг этих родственников?

Теперь наши родители, одна бабушка из трех, и сестра мужа.
Никаким тетям-дядям (они в другом городе) и даже моему брату мы не говорили.

Друзьям - очень осторожно и реально тем, кому с нами, а не мимо проходил.

Chestnut пишет:

цитата:

чем больше держишь диагноз в себе

Головой все понятно. Языком я просто не могу выговорить. И уже это приняла. Я говорю тем и тогда, когда я могу сказать и это не насилие над самой собой.
Вот как выяснилось, не зря я свекру не говорила, он попал в категорию "мимо проходил".

Chestnut пишет:

цитата:

У нее длинный язык

Нет. Разве что она может рассказать своим сестрам, которые очень далеко. Меня возмутил поступок самого свекра. Он читал, что мы никому не рассказываем и наплевал на это.

Chestnut пишет:

цитата:

просто попросите больше не тревожить своими переживаниями

Я реально сорвалась и теперь переживаю от этого. Колкости - это его единственный способ пообщаться. Я это головой понимаю, бывают такие люди. Миллион раз было прошено, чтобы так не "шутил", бесполезно. Только хуже становится. Попросишь не шутить, в ответ очередная "шутка" по поводу того, что попросила.
Буду тренировать невидимую стену. Как раз нужно добиться того, чтобы не реагировать. Ведь только этого ему и нужно.

Chestnut пишет:

цитата:

Полежать на пляже, почитать книжку,

Залегла вчера в ванну с книжкой :)

 Отправлено: 20.02.12 14:34. Заголовок: ltnrf2006 пишет: ва..

ltnrf2006 пишет:

цитата:

ваш свекр могбы обойтись и без шпилек

не мог. это его стандартный способ общения. это я не смогла сдержаться. может и к лучшему, может так его хоть немного пробьет. если, конечно, не уйдет во вселенскую обиду. он оооочень обидчивый.

 Отправлено: 20.02.12 14:42. Заголовок: alisochka пишет: по..

alisochka пишет:

цитата:

подумай надо ли оно тебе

да вот у меня как раз и началось осмысление, настолько ли установка, что "семья должна общаться и любить друг друга в десны" актуальна в этом конкретном случае.

alisochka пишет:

цитата:

как я поняла свекр и свекровь зная диагноз семки хорошо к нему и к вам относятся

свекровь - да. от нее оооочень много помощи и вообще не передать словами. я называю ее мама. у меня на это ушло 10 лет, но она постепенно стала мне мамой.
а свекр - он теперь я не знаю, как он к нам относится. В воспитании Семы он практически не принимает участия. Изредка, может раз в два месяца заходил. При том, что свекровь у нас 2 раза в неделю и он примерно в половине случаев привозит и забирает ее на машине. Но даже не заходит.

alisochka пишет:

цитата:

брось "дауна", загуляла родила урода

Это за пределами возможного в моей семье. Это сразу в жесточайший игнор было бы. Без вопросов и сожалений. Тут я даже не вспомнила бы, что "с семье надо общаться".
Знаешь, у каждого свои границы.

 Отправлено: 20.02.12 15:03. Заголовок: mama_up Знаешь что с..

mama_up Знаешь что сделано, то уже сделано.Не вернешь, поэтому успокойся.Всё встанет на свои места.Сорвалась из-за переживаний за ребенка, так бывает.
А у меня свекровь "радость".Тоже так часто хочу всё высказать, но смысла нет, она останется при своем, а мужу придется между двух огней мотаться Всё равно мать не бросишь, как говорится родителей не выбирают. Но иногда мне кажется что всё точка.Последнее что мне выдала, что почитала о СД(всегда какую-то хрень читает), говорит вообщем, что Вова всю жизнь ничего понимать не будет, так что конечно это твоя обуза на всю жизнь.Ведь Дима(мой муж, её сын) может завтра встретит кого да и женится....сучка(извините но другого слова не подберу!). Не знаю как терплю, стену ставлю, фильтрую, всё что можно чтобы не отвечать.Я понимаю, что она меня пытается вытянуть на конфликт, она всей родне мужа рассказывает какая я плохая, сама к внуку не ездит, а рассказывает, что я ей не даю с ребенком быть.Да и много еще чего.
Моё мнение терпи как можешь, ничего не докажешь и не объяснишь, а мужу жить тяжелее будет.

 Отправлено: 20.02.12 15:25. Заголовок: mama_up пишет: Знае..

mama_up пишет:

цитата:

Знаешь, у каждого свои границы.

вот поэтому я и написала, чтоalisochka пишет:

цитата:

не могу примерить твою ситуацию на себя

а что ты пишешьmama_up пишет:

цитата:

Это за пределами возможного в моей семье. Это сразу в жесточайший игнор было бы. Без вопросов и сожалений. Тут я даже не вспомнила бы, что "с семье надо общаться".

у нас точно так же.мы не общаемся с этими людьми, если их можно так назвать.

mama_up пишет:

цитата:

свекровь - да. от нее оооочень много помощи и вообще не передать словами. я называю ее мама. у меня на это ушло 10 лет, но она постепенно стала мне мамой.

вот это просто супер
уважаю твою свекровь очень заочно
и тебе респект, что у вас такие отношения

и все таки по поводу свекра, я конечно не советчик, но если у вас такие отношения как бы на отдаленной линии, то так все и оставить. не удалять и не приближать дистанцию?
или ты бы хотела большего?
или после вчерашнего случая наоборот меньшего?

 Отправлено: 20.02.12 15:31. Заголовок: mama_up пишет: Тут ..

mama_up пишет:

цитата:

Тут я даже не вспомнила бы, что "с семье надо общаться".

кстати, вот, по этому поводу еще добавлю
когда не было Дани я терпела все, думала что ну родители мужа, что я должна их уважать и прочее.(с мужем мы вместе уже 8 лет, 5 из них в браке)
но после рождения Дани когда они ТАК поступили никаких вопросов для меня не возникало.у нас и так проблем хватает, нет времени на искусственные чувства, либезения и прочее, и тем более опускаться до их уровня и что то выяснять.они не достойны моего сына и точка.все.меня не интересует их жизнь
хотя знаешь, они сами всплывают в нашей жизни с разной переодичностью,не понятно только для чего и зачем
чего то затянула, я вот это к чему, они для меня и для моего сына и не семья и никогда не были
семья-это тот кто поддерживает ВСЕГДА,не смотря не на что, даже если есть недомолвик и обиды, семья это те, кто не бросит, не оставит НИКОГДА, а эти товарищи я даже не знаю как назвать, даже родителями мужа они не являются,ибо звание мамы и папы заслужить надо, а не тупо родить и отдать бабушке а в подрастковом возрасте забрать обратно.
во как.выговорилась

 Отправлено: 20.02.12 15:33. Заголовок: mama_up Наталья, с..

mama_up

Наталья, свекр ваш может и не подарок, может и "мимо проходил". Я так думаю, со своей мужицкой колокольни, что бы ваши отношения со свекром никоим образом не переливались на отношения с мужем, дабы сохранять равновесие в семье. А уж тем более, что бы сынуля не видел ваши перепалки с дедом - они очень чувствуют, когда что то не так в отношениях.
А в общем - свекр - не пуп земли. Вырастил сына, мужа вашего, хорошим человеком - честь и хвала ему за это. А пуп земли - это Серафим ваш, и вы как можете оберегаете его. Неважно от чего или кого - про это в книжках много не пишут. Вот и живите этим.

 Отправлено: 20.02.12 17:41. Заголовок: mama_up пишет: уйде..

mama_up пишет:

цитата:

уйдет во вселенскую обиду. он оооочень обидчивый.

ага, есть такой тип людей - обожает подшучивать и подкалывать других, но терпеть не может, когда подкалывают его... Наташ, можно даже не стену ставить между вами, а зеркало воображаемое. зеркальной стороной к свекру. пусть отзеркаливает его энергию ему же.

 Отправлено: 20.02.12 20:47. Заголовок: alisochka пишет: ес..

alisochka пишет:

цитата:

если у вас такие отношения как бы на отдаленной линии, то так все и оставить. не удалять и не приближать дистанцию? или ты бы хотела большего? или после вчерашнего случая наоборот меньшего?

Отдаленная линия - это хорошее описание того, что было.

Он в целом нормальный человек, витрина так вообще. С любым поговорит и оставит впечатление отличного со всех сторон человека. Но действует он совсем не так, как говорит. Декларируется ценность семья и все-такое, а в общении одни шпильки.

Я пока поняла, что это он так по-другому не умеет и не хочет, похоже, учиться - терпела и недоумевала.
Потом мне это надоело и немного открылись глаза.
Так как он донимал не только меня, наше общение со свекровью тоже превратилось в пересказы, как он вставил очередную больную шпильку.

Потом мне и это надоело и я натурально ввела мораторий на разговоры о нем в моем доме. Т.е. никаких бойкотов, пожалуйста, в гости, пообщаться по телефону, все как раньше. Только без разговоров со свекровью про очередные шпильки и несоответствия поведения декларируемым словам. Насколько же стало легче и светлее. Оказалось, что нам со свекровью есть куча о чем поговорить. О хорошем, радостном, о просто бытовом.

А потом он прочитал случайно о Семке и закрутилась вся эта история.

У меня внутри все еще сидит "хочу большего". Воспитание такое, что нужно общаться с родственниками. Семейные застолья, тетям-дядям письма писать и т.д.
Но на деле в этом конкретном случае я уже "хочу меньшего". Я просто поняла, что никакими способами, которыми я владею на данный момент, это способ общения через шпильки не исправишь. Понять-то поняла, но тяжко совсем человека из круга общения выключать. Тем более, что только его одного. Свекровь-то с нами, тьфу-тьфу. Сестра мужа тоже.

И с мужем тоже не обсудишь эту тему. Это же его родной папа. Я вот представлю, что муж будет на моего папу бочку катить, и сразу рот прикрываю рассказывать о свекре. Хотя для нас такие закрытые темы - это тоже ненормально, мы все обсуждаем.

В общем, я правда в растерянности.

 Отправлено: 20.02.12 21:21. Заголовок: mama_up Натали, вот ..

mama_up Натали, вот честно, я читаю как про себя.ну вот правда, только при условии что у тебя свекровь очень хорошая женщина, а у меня читай выше
поэтому очень хочу с тобой это обсудить, реально очень актуальная для нас с тобой тема
mama_up пишет:

цитата:

С любым поговорит и оставит впечатление отличного со всех сторон человека. Но действует он совсем не так, как говорит. Декларируется ценность семья и все-такое, а в общении одни шпильки.

вот!!!вот оно!!!про моих свекров!
они умеют оставить замечательное впечатление замечательных людей, что они такие хорошие, что нам помогают и прочее, а на самом деле НИЧЕГО этого нет.сейчас я вообще их не понимаю, мы не общаемся(мы это и я Даня, муж общается по мере необходимости), при этом свекровь рассказывает всем знакомым и прочее разные версии:кому что мы живем за их счет, кому что она гуляет с Даней, сидит и прочее, кому что я загуляла и родила "дауна" от другого, кому что родила инвалида который им не нужнем
в общем вообще не понятно.
причем когда я общим знакомым рассказываю реальную ситуацию они очень удивляются что лказывается они такие люди, а с виду такие все милые.добрые, хорошие
еще у них такая особенность хвалить себя и своих детей, а всех остальных принижать.
пример-вчера у мужа было др, они его поздравили, надарили подарков, при этом не забыв упомянуть, что их сын красивый, а я страшная, и прочее
mama_up пишет:

цитата:

А потом он прочитал случайно о Семке и закрутилась вся эта история.

вот, Натали, смотри.а собственно история только в том что ты написала ранее, или и тут опять какие то шпильки, как ты пишешь?
мне почему то кажется, что такое имеет место быть, ну не знаю почему, прям очень кажется

mama_up пишет:

цитата:

У меня внутри все еще сидит "хочу большего". Воспитание такое, что нужно общаться с родственниками. Семейные застолья, тетям-дядям письма писать и т.д.

вот прям как про нас.у нас тоже большая дружная семья, и для меня было дикостью как не общаться, но потом все само сошло на нет, см.выше
mama_up пишет:

цитата:

"хочу меньшего".

может для общего(а в данном случае для твоего и Семкиного) блага это будет просто "лучшее", те появляется третий вариант "хочу лучшего?"

mama_up пишет:

цитата:

И с мужем тоже не обсудишь эту тему. Это же его родной папа. Я вот представлю, что муж будет на моего папу бочку катить, и сразу рот прикрываю рассказывать о свекре.

а может вам поговорить?
ну не с бочками а просто все обсудтить?как муж на это смотрит?как относится к этой ситуацие и прочее?
про твоего папу.ну тут немного другое.в данной ситуации не он же является главным героем истории, а отец мужа, те обсуждать надо не его.тут конкретно.

в общем, знаешь, я тебя очень понимаю.и вот честно муж общается с ними, по воле случая, на праздники и прочее. как то забил на все, а я не могу, да и не хочу, и не смогу никогда, знаешь, когда у меня рождается малыш а мне говорят такие гадости это не забывается никогда, это на всю жизнь...
а свекр до сих пор говорит что Даню надо сдать, честно?это его надо сдать!!!далеко и на долго!!!!
ой, честно, Натали, такую тему затронула.прям не могу

 Отправлено: 20.02.12 21:35. Заголовок: alisochka пишет: се..

alisochka пишет:

цитата:

семья-это тот кто поддерживает ВСЕГДА

Вот да!
У всех, конечно, есть свои чувства.

Но семья - это именно те, кто, пережив эти чувства, идут разговаривать, обниматься и сообща решать, что делать дальше.

 Отправлено: 20.02.12 21:36. Заголовок: Watson пишет: что б..

Watson пишет:

цитата:

что бы ваши отношения со свекром никоим образом не переливались на отношения с мужем, дабы сохранять равновесие в семье.

Это действительно очень тонкая история - в такой ситуации сохранять равновесие. Мне нужно и свою территорию от шпилек оградить, ну потому что не могу больше. И так это мудро сделать, чтобы нашу территорию с мужем не загадить.

 Отправлено: 20.02.12 21:46. Заголовок: alisochka пишет: пр..

alisochka пишет:

цитата:

при этом свекровь рассказывает всем знакомым и прочее разные версии

Тут у меня начинается нервный смех, но я не знаю, как с такими людьми поступать и нужно ли вообще. Меня тут только цепляет слово "свекровь" и срабатывает "с семьей надо общаться", а в любом другом случае - игнорлист, собака лает, а караван идет. Да, она зачем-то влияет на твое окружение, но вести ответные действия - это с ума можно сойти, сколько надо сил. Причем этими силами ты же будешь ее подпалять. Точно так же, как в случае с моим свекром. Он тебе "шуточку", ты ему вежливо, он тебе еще одну. Он тебе шуточку, ты ему железным голосом, он "ну это же я пошутил". Он тебе "шуточку", ты ему "шуточку", он рад, началось соревнование, кто кого "перешутит".
Вот я неосознанно попробовала сделать что-то другое - рявкнуть, посмотрим, что из этого выйдет. Пока вышла обида, он положил трубку. Мне неспокойно еще от того, что в среду приедет мама, которую, я больше чем уверена, там под корень уже остригли, как я могла так поступить. Клубок, короче.

Так или иначе, разбираться надо с собой, и защищать в итоге себя и дите. Все взрослые люди и в конце концов со всеми обидами разберутся сами.

Не кормить троллей.
(Хотя что-то я чувствую, что я сама тут уже троллить начинаю.)

 Отправлено: 20.02.12 21:50. Заголовок: Татьяна71 пишет: зе..

Татьяна71 пишет:

цитата:

зеркало воображаемое

зеркало - это вообще был бы идеальный вариант.
если бы он не был моим родственников и не включалась бы программа "с семьей надо общаться".

Спасибо вам всем, я тут пока писала, сама поняла, где у меня затык.

Эти отношения неприемлемы из-за постоянных шпилек, которые меня ранят. Но я сохраняю их, потому что это довольно близкий (по меньшей мере формально) родственник.
Две внутренние установки противоречат друг другу и потому меня так колбасит.
Надо видоизменять установки, чтобы не так противоречили.

 Отправлено: 20.02.12 22:11. Заголовок: alisochka пишет: а ..

alisochka пишет:

цитата:

а собственно история только в том что ты написала ранее

История общения шпильками многолетняя.
Понимание, что это такой способ общения и он для меня не приемлем - пришло недавно.

Практически одновременно с этим пониманием он прочитал, "я не обиделся, но как вы могли", "рассказал бабушке".
Меня вынесло на "рассказал бабушке". Мне хотелось прямо сразу вытрясти всю душу и наорать. Но я же вежливая и семейная. Искала формулировку, чтобы донести, разъяснить, а не прибить или обидеть. Я не успела успокоиться и найти эту формулировку, как он позвонил. Меня очень-очень далеко вынесло. Между разговором с мужем с звонком прошло неделя, а то и больше. А формулировочка так и не пришла. И внутри все кипело.

Он позвонил, я неминуемо подставилась под шпильку (невозможно не подставиться, нет таких поз в мире, чтобы не подставиться), он ее отпустил, и я взорвалась.

Со стороны это выглядело как - я позвонил, спросить, что подарить на 23 февраля, а она на меня наорала. Ни с того, ни с сего.
Если не знать моих внутренних перепетий, то так и было. Он позвонил о хорошем, а я наорала.

 Отправлено: 20.02.12 22:14. Заголовок: alisochka пишет: а ..

alisochka пишет:

цитата:

а может вам поговорить?

мы говорим.
просто я быстро распаляюсь и понимаю, что вот я уже не говорю, не обсуждаю, я просто качу бочку на его папу.
нужно все время контролировать, чтобы не перейти черту.

 Отправлено: 20.02.12 22:40. Заголовок: mama_up пишет: это ..

mama_up пишет:

цитата:

это с ума можно сойти, сколько надо сил. Причем этими силами ты же будешь ее подпалять

вот.а оно нам надо?
по моему лучше это время,кстати не малое, уделить ребенку, тем более что он во сто раз больше в нем нуждается, чем оба наших обсуждаемых объекта
поэтому с этим согласна на 100 процентов
mama_up пишет:

цитата:

Так или иначе, разбираться надо с собой, и защищать в итоге себя и дите. Все взрослые люди и в конце концов со всеми обидами разберутся сами.

mama_up пишет:

цитата:

Со стороны это выглядело как - я позвонил, спросить, что подарить на 23 февраля, а она на меня наорала.

здесь глючевое слово со стороны.
с какой стороны?со стороны шпильничества?так там как я поняла все время получается что он все время "о хорошем"
со стороны тебя?а тут ему хоть в лепешку разбейся не понять твоей стороны, это уж точно
а третьей стороны там и не было, вы же разговаривали в двоем
так что мне кажется, тебя совершенно не должно интересовать как это выглядело со стороны, ты же знаешь что на самом деле было

mama_up пишет:

цитата:

нужно все время контролировать, чтобы не перейти черту.

а если не контролировать?
не сдерживаться и в тоже время не катить бочки?
просто сказать все как есть:прямолинейно,может и обидно но как есть?

mama_up пишет:

цитата:

(Хотя что-то я чувствую, что я сама тут уже троллить начинаю.)

ты что!никакого троллинга,все по делу

 Отправлено: 20.02.12 23:15. Заголовок: mama_up пишет: прос..

mama_up пишет:

цитата:

просто качу бочку на его папу.

А как ваш муж относится к своему папе? Он знает его манеру шпильничества? Или ваш свекр общается со шпильками только с вами, а не своими сыном-дочкой-женой? Если муж знает манеру общения своего папы с вами, то он должен понимать, что это может привести к взыру и положить конец спокойствию в мироном семействе. В таком случае просто стоять в стороне и наблюдать за развитием шпилечных баталий не в интересах вашего мужа, нужно вмешательство и с его стороны - душевный просветительный разговор его со своим папой, а может и привлечение в помощь мамы (свекрови).

На своем опыте общения со свекровью могу сказать, что мой муж прекрасно понимал какой человек его мама, и принимал мою сторону. Было проще и в общении, и со свекровью я не ругалась - стена стояла прочная, и на ее колкости я не обращала внимания. Общение же продолжалось, просто уже по моему сценарию, не ее. Все-таки были внуки, а она - и мама, и бабушка, изолировать ее никак не входило в мои планы.

Поэтому и вам надо найти золотую середину, даже если свекр и не особо помогает и не особо общается с вами. Но ведь есть и свекровь, и ваш муж, они тоже не могут в этой ситуации остаться безучастными, потому как их безучастие выливается в их становление на сторону свекра и оставлении вас одной со своими проблемами и переживаниями. Эту ситуацию не надо переживать внутри себя самой, надо выносить на семейный совет со всеми участниками конфликта. Только тогда будет ясно кто с вами по настоящему, а кто против. Обратно таки ваша цель не изолировать свекра и деда, а урегулирование вашего общения. Если будете пытаться все решить самой, то во многих подобных ситуациях вы будете быстро достигать точки кипения и выбрасывать негатив на свекра, или же все копить в себе, в этом случае вы износите свои нервы еще быстрее, а это пагубно отразится на всей семье в целом. Ищите сообщников и понимания у мужа и свекрови, даже у сесты мужа, чтобы и они оказывали совместное влияние на свекра.

 Отправлено: 21.02.12 01:39. Заголовок: Chestnut пишет: Или..

Chestnut пишет:

цитата:

Или ваш свекр общается со шпильками только с вами

Больше всего достается свекрови. За всех. И она все еще пытается отреагировать на все эти шпильки и выполнить все требования. Больно смотреть, но силы спасать ее у меня тоже были на исходе. Поэтому я и ввела мораторий. Я знаю за собой азарт поспасать там, где и не просят.

Сестре мужа тоже прилично бы доставалось, но она как раз сумела отделить зерна от плевел, выстроить эту самую стену и т.д. Мне первое время казалось, что девушка неуважительно относится к родителям, теперь я понимаю, почему. Она просто гораздо раньше меня ввела мораторий на шпильки и на разговоры "а он меня. а я его".

Муж мой не реагирует, его практически бесполезно шпилить, поэтому свекр и не шпилит. А если и шпилит по инерции, то без толку. Такой муж.
Это оборачивается обратной стороной — муж не особо реагирует, когда свекр шпилит меня или свекровь.

В общем, я на очереди :)

Что до просветительских разговоров - я мужа спросила, на сколько он оценивает мои отношения с его папой. Его оценка "-2", моя "-8" по 10-бальной шкале. тут мне многое стало ясно. При "-2" я и сама бы никуда не вмешивалась.

Что касается семейного совета. У меня ощущение, что те, кто выстроил-таки стену, удовлетворились этим. И не верят (вполне, может быть, справедливо) в переделку свекра. Поэтому не заинтересованы в этом самом совете. Они переделали себя.

Да, у идеале у меня нет цели изолировать. Мне бы как раз хотелось, чтобы чем больше родственников в кругу общения, тем лучше. Так точно было. Но сейчас идет процесс переосмысления всего.

Меня так сильно цапануло, что я сама на себя обратила, наконец, внимание :)

 Отправлено: 21.02.12 01:50. Заголовок: mama_up пишет: Они ..

mama_up пишет:

цитата:

Они переделали себя.

кстати, верное решение. Если не можешь изменить обстоятельства, измени отношение к ним. можно к свекру это отнести. его все равно не переделаешь. это просто человек такой, натура такая...

 Отправлено: 21.02.12 05:53. Заголовок: mama_up пишет: Что ..

mama_up пишет:

цитата:

Что касается семейного совета. У меня ощущение, что те, кто выстроил-таки стену, удовлетворились этим. И не верят (вполне, может быть, справедливо) в переделку свекра. Поэтому не заинтересованы в этом самом совете. Они переделали себя.

Натали, вот видите, пришло и ваше время возводить стенку. Раз семья не нашла управу на вашего свекра и они сами приспособились под его колкости, так и вам надо поступать. Ваш муж не видит сильного кофликта между вами и его папой, я так понимаю, что свекр тем более не видит этого - это его манера общаться со всеми в семье. Пусть свекровь сама с ним разбирается, а вы потихонечку выкладывайте кирпичики в своей стеночке, можете и мысленно зеркало туда повесить, как тут девочки советовали, обращенное к свекру.

mama_up пишет:

цитата:

Меня так сильно цапануло, что я сама на себя обратила, наконец, внимание :)

Вот это верно - о себе порой тоже надо думать, если другие не думают. Любить надо прежде всего себя. Дети чувствуют, когда мама счастлива, а когда расстроена. Берегите себя и давайте себе самой возможность отдохнуть и насладиться любимым делом или занятием. Даже в наши сумасшедшие дни, можно выделить несколько минут - часов на себя!!! Пришло время меняться, не упустите сей момент!!!

 Отправлено: 21.02.12 18:15. Заголовок: UKA_P у нас с бабушк..

UKA_P у нас с бабушкой большая проблема.не воспринимает она Егора как разумного и не хочет общаться с ним.раз в год приезжает на ДР и все.честно Егор не страдает что ее нет у нас есть соседка бабуля вот у них любовь прям обзавидоваться можно.так что мир не без добрых людей.теряешь в одном находишь в другом.

 Отправлено: 22.02.12 02:36. Заголовок: мы в марте собираемс..

мы в марте собираемся ехать в гости к своим родителям...думаю нужно будет сказать о Марго его и моим родителям....только вот никак слова не могу подобрать...сколько думаю...все передумала но в голову ничего не идет.....может слова потом сами найдутся...незнаю всем по очередно говорить или всех в кучу собрать и выдать....
понимаю что сказать нужно....
но в тоже время не понимаю ....
муж говорит ему все равно, скажем так скажем...может он в голове думает но не делиться....

 Отправлено: 22.02.12 02:54. Заголовок: мамочка Вайс я собра..

мамочка Вайс я собрала всех и сказала.у Егора сд мы его любим и отказываться не собираемся.свое мнение прошу держать при себе.тишина была гробовая. потом свекровь сказала что ему будет лучше среди своих т.е.в интернате. на что ей муж ответил ты постареешь я тебя обязательно туда сдам будешь среди своих.больше рот ни кто не открыл.а своим детям я сказала отдельно они первые узнали сначала конечно был шок ,но они сразу сказали мы поможем не переживай.муж и дети действительно помогают да и Егора они очень любят.

 Отправлено: 22.02.12 03:02. Заголовок: томарина а вы когда ..

томарина а вы когда сообщили??? сколько Егору было???

 Отправлено: 22.02.12 03:06. Заголовок: мамочка Вайс в полто..

мамочка Вайс в полтора месяца. как только пришел анализ на креотип.

 Отправлено: 22.02.12 03:17. Заголовок: томарина нам 9 месяц..

томарина нам 9 месяц....никто еще не знает...

 Отправлено: 22.02.12 03:21. Заголовок: томарина пишет: пот..

томарина пишет:

цитата:

потом свекровь сказала что ему будет лучше среди своих т.е.в интернате. на что ей муж ответил ты постареешь я тебя обязательно туда сдам будешь среди своих.больше рот ни кто не открыл

хороший довод.

 Отправлено: 22.02.12 03:22. Заголовок: мамочка Вайс я поним..

мамочка Вайс я понимаю что тяжело но рано или поздно все равно сказать надо иначе столько обид будет.

 Отправлено: 22.02.12 03:25. Заголовок: Natali_09 а как с не..

Natali_09 а как с ней по другому.папа его очень любит как они дурачатся в это нечто)))он ему все разрешает.

 Отправлено: 22.02.12 03:29. Заголовок: томарина пишет: пап..

томарина пишет:

цитата:

папа его очень любит как они дурачатся в это нечто)))он ему все разрешает.

таже фигня.
томарина пишет:

цитата:

я понимаю что тяжело но рано или поздно все равно сказать надо

Лен, могу пожелать только удачи и адекватной реакции