Отправлено: 21.09.10 23:29. Заголовок: Психотерапия для родителей

Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития.

Группа так и называется "Обычные родители особых детей".

Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения.

В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще.

К работе предлагаются темы:

• Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка
• Скрывать или быть открытым
• Как принять особого ребенка таким, какой он есть
• Изменение отношений в семье
• Братья и сестры особых детей
• Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно
• Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают
• Как мой ребенок меня изменил
• Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми

Участие в группе даст вам возможность научиться:

• Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности
• Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают
• Распознавать манипуляции и не включаться в игры
• Говорить "нет", оставаясь в отношениях
• Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие,
• Разделять границы личного пространства ребенка и свои
• Не бояться устанавливать доверительные отношения


В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями транзактного анализа и мы разберем следующие темы:

• Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок
• Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария
• Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз
• Игры, в которые играют родители особых детей
• Я – о’кей и мой ребенок – о’кей


Группа будет работать в течение учебного года.

Встречи 1 раз в две недели.

Состав группы: не более 10 человек.

Стоимость одного занятия: 800 рублей.

Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская).

Ведущая: Зыкова Анна, психолог, транзактный аналитик

Запись по тел. 8-919-411-18-90


Примечание:
Возможно, я упустила какие-либо актуальные темы, подскажите мне их, пожалуйста.

Пыталась вам напомнить себя - не получается, не постится фотография. Позже еще раз попробую.

 Отправлено: 23.09.10 00:53. Заголовок: Предполагала, что бу..

Предполагала, что будут вопросы, а их нет . Неужели вас не заинтересовала моя идея? Надеюсь, что интерес все-таки появится, может, позже.

Лиля подсказала, что я упустила действительно важную тему - про границы личного пространства, и родителя, и ребенка. Включаю эту актуальную для многих тему.

Возможно, вас смущает стоимость занятий - здесь у меня тоже есть изменения. Дело в том,что я не совсем вольна в определении стоимости, завишу. Но на сегодняшний день поступили два предложения:
1. Психол. Центр делает для моей группы значительную скидку за аренду помещения, и теперь стоимость одной встречи - 800 руб.
2. Раиса Лазарева ( ген.дир. организации "Время перемен" сайт<\/u><\/a>) предложила проводить встречи в их клубе, вообще без оплаты аренды. И в этом случае занятия будут проходить на Курской и стоимость - 500 руб.

Итак, если на Бауманской в общей группе - 800руб.
если на Курской в группе родителей детей с СД - 500 руб.
Во втором случае, видимо, нужно вступить в эту организацию. По-моему, это ни к чему не обязывает, наоборот, дополнительные возможности для детей после ДСА.

Буду рада ответить на ваши вопросы

 Отправлено: 23.09.10 01:53. Заголовок: Зыкова Аня У нас в ..

Зыкова Аня
У нас в организации есть подобные встречи...Называется "Психологическая гостинная"...Мамочек чел 6 приходят одновременно,рассказывают,что и как на данный момент у них происходит,психолог советы дает...Хорошо очень такие встречи проходят...Один раз как-то в театр все выбрались...Потом косметический кабинет все вместе посетили...Психолог была замечательная...Так и хотелось самой ей все рассказать...И поревем и обсудим и советы дельные получим... Теперь новая-пока не чувствую к ней такого доверия...
Удачи,Аня!!! Идея хорошая!

 Отправлено: 23.09.10 02:00. Заголовок: ЕленаБ пишет: Удачи..

ЕленаБ пишет:

цитата:

Удачи,Аня!!!

Леночка, спасибо за поддержку .
Здорово, что у вас был такой хороший опыт .

У меня немного другой формат встреч предполагается. Это психотерапевтическая работа, на изменение, проработку личностных проблем. Вместе с тем, поддержка родителей - в первую очередь, конечно.
То, о чем ты пишешь - это, действительно работа с психологом. Молодец ваш психолог, что смогла так о вас позаботится. Может, и с новой так будет - на установку доверия всегда нужно время.

 Отправлено: 23.09.10 02:12. Заголовок: Зыкова Аня пишет: Э..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Это психотерапевтическая работа, на изменение, проработку личностных проблем. В

Супер! Это очень нужно и важно! У меня был опыт работы именно с психологами, контакт был с ними (общаемся дружески и по сей день), но вот раскрыться, измениться как-то у меня не получилось.
Ань, а как скоро Вам надо ответ дать? Мы сейчас не в Москве, будем через пару-тройку недель. Хотелось бы попробовать.

 Отправлено: 23.09.10 02:31. Заголовок: тата пишет: будем ч..

тата пишет:

цитата:

будем через пару-тройку недель

Тань, а раньше и не получится. Группа собирается довольно долго, месяцы. Чтоб начать сейчас, я должна была дать объявление еще весной. Но весной еще не созрела - эта работа требует многих вложений: и определенной квалификации, и опыта и др. Ждать следующего года мне тоже не хочется. Поэтому решила все-таки попробовать собрать в этом.
Моя группа большой не будет, максимум 10, минимум 6, желательно 8-10. Будет 6 - начну.
Кстати, одна желающая мама тоже готова начать только через 2-3 недели. Так что если решишься, подождем тебя обязательно

 Отправлено: 23.09.10 03:08. Заголовок: Анечка, милая! :sm19..

Анечка, милая!
Желаю тебе УДАЧИ!!!
Ты молодец! Это твое - у тебя получится!

Девочки!
Анечку знаю лично! Чудеснейший человечек, необыкновенно добрая, позитивная! Когда говорит - как в колыбельке качает!
Виделись всего однажды - до сих пор под впечатлением, а читаю на форуме - будто голосок слышу.


Анечка! хочу тебя в Уфу! Любая цена за твои труды

 Отправлено: 24.09.10 01:07. Заголовок: Людочка :sm19: :sm1..

Людочка
Спасибо тебе

Я буду теперь думать про твое предложение, придумаю специальный тренинг

 Отправлено: 24.09.10 02:04. Заголовок: Зыкова Аня Жалко, чт..

Зыкова Аня Жалко, что мы так далеко... я бы обязательно походила на твои занятия! Удачи тебе, дорогая!

 Отправлено: 24.09.10 02:20. Заголовок: Зыкова Аня Да, дал..

Зыкова Аня

Да, далековато, однако.

 Отправлено: 24.09.10 03:21. Заголовок: Татьяна71 :sm19: Wa..

Татьяна71 Watson , девочки, я очень рада, что вас заинтересовало мое предложение. Это пока начало. Надеюсь, что со временем сделаю выездную программу, сконцентрированную и узкотематическую. Тогда смогу и до вас доехать. Планы есть и работать очень хочется. И знаю, что
полезно и интересно это для тех, кому подход терапевтический близок
Танечка, спасибо за удачу, она мне нужна, беру

 Отправлено: 24.09.10 03:31. Заголовок: Зыкова Аня пишет: д..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

девочки

Я мальчик, Аня.

 Отправлено: 24.09.10 03:43. Заголовок: Watson пишет: Я мал..

Watson пишет:

цитата:

Я мальчик, Аня

прощу прощения, папа Вася , не внимательная я тетенька

 Отправлено: 27.09.10 02:45. Заголовок: Девочки (и мальчики ..

Девочки (и мальчики ), еще немножко поговорю с вами о группе.

Группа точно состоится - уже есть необходимый минимум участников. Я очень этому рада .
Первая встреча назначена предварительно на 14 октября, на Курской.

Тем не менее, продолжаю вас приглашать: есть еще 4 места сейчас и подумайте об участии в следующем году.

Пытаюсь активно вас привлечь, потому что на себе испытала эффективность этого метода психотерапии и верю в него. Мне хочется, чтобы и другим родителям подобный опыт стал доступен. К тому же эта работа для меня интересна.

Могу рассказать про свой опыт. Я прошла несколько хороших терапевтических групп, общих и родительских. И удовольствия, и пользы - море.
Попробую самое главное выделить:
Смогла понять, чего хочу от жизни для себя. Выбрала желанную профессию и вошла в нее, сопровождаемая щедрой поддержкой группы. А поддержка нужна в такие периоды, очень нужна.
Научилась достигать цели легче и быстрее. Понимание себя, своих потребностей и мотивов помогает этому.
Приобрела новые отношения, чистые и доверительные, без манипуляций.
Отношения с мужем стали гораздо лучше и теплее. Мы теперь по-настоящему понимаем друг друга, это очень сближает.
Проработала самые глубокие переживания, связанные с рождением Димы.
Поверила в себя и научилась доверять жизни.
И еше многое другое, самое разное:)
Кстати, люди, которые меня здесь знают много лет, не раз отмечали эти изменения - они заметны .
Вот такой у меня опыт. Между прочим, я и сейчас посещаю группу, хоть и нет актуальности, но не могу отказать себе в удовольствии .

Если у вас есть интерес, но что-то смущает - пишите! я отвечу

Или, вообще, что вы думаете об этом.

 Отправлено: 04.05.11 02:30. Заголовок: Знаете, я в последне..

Знаете, я в последнее время стала заглядывать на конференцию "Приемные дети". Нет, я и не думаю усыновлять, просто влечет.

И вижу, что есть у нас с теми родителями много общего - детские проблемы, детские болезни, отношение общества, специфические переживания.
Их дети обычные, но из-за ранней травмы могут страдать вопросы развития или социализации.

Сегодня прочитала высказывание одной мамы-усыновителя, и была очень тронута ее мудростью и тонкостью.
Вот что она пишет:

...Не всё измеряется вписываемостью ребенка в социум и стандарты представлений, есть еще и персоналия ребенка, которая ценна сама по себе и бывает любима просто сама по себе.

Это реплика на постояное родительское стремление вписать ребенка в социум, вписать несмотря ни на что.
Я думаю, это и про нас тоже.

 Отправлено: 04.05.11 12:58. Заголовок: Зыкова Аня :sm36: м..

Зыкова Аня мудро. Конечно, мы любим своих детей!

Но все ж таки "нельзя жить в обществе и быть свободным от общества"...

 Отправлено: 04.05.11 13:58. Заголовок: Аня, хорошо сказано,..

Аня, хорошо сказано, но я где-то согласно с Олей. "Персоналия ребенка" конечно важны, особые мамы всегда делают на этом акцент, я не исключение. Но мы же не в лесу живем. Каждому встречному не скажешь, если он косо посмотрет на твоего ребенка, какой у него богатый внутренний мир, какой он добрый. Приходится с этим мириться или просто не замечать косых взлядов.

 Отправлено: 04.05.11 15:00. Заголовок: Natalik пишет: Прих..

Natalik пишет:

цитата:

Приходится с этим мириться или просто не замечать косых взлядов.

Вот-вот.. Лично у меня,подчеркиваю у МЕНЯ,это никаких радужных перспектив не вызывает. Поэтому,сколько бы позитива не давал наш форум...,а жизнь-то не меняется. Меня от этих"косых" взглядов и необходимостью с "чем-то там.." мириться(мягко говоря)-тошнит.Пока в моей голове четких представлений "как жить дальше"не сложилось,но надеюсь,что в скором времени все-таки выберу какую-то стратегию.

 Отправлено: 04.05.11 16:20. Заголовок: lokiss5 Могу сказат..

lokiss5 Могу сказать честно.......Сейчас стало тепло и конечно все деток достают из колясок, они шагают и т.д.Почти три недели мне понадобилось на то чтобы выйти на площадку.Такой страх был косых взглядов, думала что я не знаю как реагировать на это((((Вообщем сама не решилась, пошли вместе с мужем.И ттт всё прошло отлично, мы покатались на горке, покачались на качелях, делали всё что можно в нашем возрасте.С удовольствием походил с папой за ручки.Зацепились языком с мамочками на площадке, пока папа игрался.Я очень довольна, дай бог чтобы так и было.Теперь выхожу с ним одна, спокойно играем и пока никто плохого слова не сказал и косого взгляда не кинул.Ну а уж если после нашего ухода говорят, то и наплевать.
Правда я понимаю как мне будет сложно и дальше, пока моя психика не ко всему готова!!!!Но слава богу есть муж, который всегда рядом и у нас еще прекрасные соседи, которые знают, что сына у нас отстает в развитии, но всегда нас поддерживают и вчера погулять вместе вышли мальчику уже 1,6, а девочке 11 месяцев.Отлично нагулялись, 4 часа на улице и поспать успел и поиграть)))))

 Отправлено: 04.05.11 16:30. Заголовок: OlgaLD пишет: Но вс..

OlgaLD пишет:

цитата:

Но все ж таки "нельзя жить в обществе и быть свободным от общества"...

Оленька, ты знаешь, что я тоже так думаю

Слова той мамы как отклик на то, что порой бывает очень больно, когда дети, несмотря на титанический труд родителей, в социум не вписываются. И тогда возникают негативные чувства к ребенку, которые трудно пережить. Вплоть до ненависти.

Насколько мы готовы принять, что в силу своих особенностей наши дети будут ограниченно социализированы? Не будут ли эти границы вызывать у нас негативные чувства к детям? Вот об этом я задумалась, поскольку и работаю больше с родителями особых детей, и вообще исследую внутреннние проблемы "нашего" сообщества.

 Отправлено: 04.05.11 16:35. Заголовок: Natalik Наташа, я о..

Natalik
Наташа, я очень с вами согласна - и про внимательность к ребенку, и про необходимость выстраивать социальные коммуникации.
Да, тоже много уделяю этому внимания. На данный момент более или менее довольна тем, как все идет.

 Отправлено: 04.05.11 16:40. Заголовок: lokiss5 Оля, понима..

lokiss5
Оля, понимаю вас. Это тема, действительно, вызывает много тревоги. И от социализации детей так или иначе зависит и наша собственная социализация.
lokiss5 пишет:

цитата:

Меня от этих"косых" взглядов и необходимостью с "чем-то там.." мириться(мягко говоря)-тошнит

по-моему, совершенно естественная реакция.
я тоже не люблю косые взгляды, и стараюсь избегать "мириться" или "терпеть" - выбираю другие стратегии

 Отправлено: 04.05.11 16:42. Заголовок: ЛИРА Ира, здорово у..

ЛИРА
Ира, здорово у вас получилось . вы молодец, и поддержку мужа себе обеспечили - очень правильно
ЛИРА пишет:

цитата:

пока моя психика не ко всему готова!!!!

оказалось, что к текущему она вполне готова! и к будущему успеет подготовиться

 Отправлено: 04.05.11 19:11. Заголовок: Зыкова Аня пишет: в..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

возникают негативные чувства к ребенку, которые трудно пережить. Вплоть до ненависти.

А вот это,(как мне не хочется об этом говорить)частенько со мной бывает... Потому,как забегать очень люблю вперед.. и понимаю,что ничего изменить не смогу. Борюсь сама с собой,как умею,но пока безуспешно.

 Отправлено: 04.05.11 19:21. Заголовок: lokiss5 пишет: А во..

lokiss5 пишет:

цитата:

А вот это,(как мне не хочется об этом говорить)частенько со мной бывает... Потому,как забегать очень люблю вперед.. и понимаю,что ничего изменить не смогу. Борюсь сама с собой,как умею,но пока безуспешно.

А я всегда очень жалела всех больных людей и животных.Так вот мне иногда становится страшно любовь это к сыну или действительно мне его жалко, понимаю, что жизнь будет нелёгкой.И поэтому я стараюсь оберегать его.......или к любому ребенку такое чувство просто он первый и я правда не знаю, правильно ли я что-то делаю, воспитываю.И чувства свои не знаю Я считаю, что я безумно люблю этого мальчишку, он во всем для меня дорог, самый лучший, но не жалость ли это??????Почему-то редко, но такая мысль возникает.Вообщем психика еще как пошатнулась, но пытаюсь бороться, осознавать всё.Я очень надеюсь, что приду к успокоению и буду спокойно растить сына, но пока бывает, что в голове всё вверх дном

 Отправлено: 04.05.11 19:32. Заголовок: ЛИРА пишет: приду к..

ЛИРА пишет:

цитата:

приду к успокоению и буду спокойно растить сына

Желаю Вам прийти к этому поскорее, без ущерба для психики. Уравновешанность Вам еще ой как пригодится.

 Отправлено: 04.05.11 19:34. Заголовок: ЛИРА У меня второй р..

ЛИРА У меня второй ребенок..и как-то так сложилось,что воспитывала я свою первую дочь далеко не с любовью. Это скорее дрессура какая-то была... Если мы чего-то не могли,то я лезла вон из кожи,чтобы мы это "смогли"(даже лучше всех и т.д. Я думаю, Вы меня понимаете? Людей никогда не жалела и не жалею по сей день(ни больных,ни здоровых). Считаю(это мое мнение),что то ,что на сей день имеет гомосапиенс есть продукт его же жизнедеятельности. К каким-то жизненным невзгодам у друзей,знакомых...отношусь лояльно. Выслушаю человека,но вникать не пытаюсь(тут же забываю). Советов никогда не даю,но подискутировать люблю.. или пофилосовствовать.. ну,это,в общем,как угодно можно понимать.

 Отправлено: 04.05.11 21:11. Заголовок: ЛИРА пишет: А я все..

ЛИРА пишет:

цитата:

А я всегда очень жалела всех больных людей и животных.Так вот мне иногда становится страшно любовь это к сыну или действительно мне его жалко, понимаю, что жизнь будет нелёгкой.И поэтому я стараюсь оберегать его.......или к любому ребенку

Я тоже всегда все жалею,всю жизнь....и чувство жалости присутствовало к Аленке,но наверно я это как то пережила что ли.....ко мне пришло осознание что прежде всего она человек ,она меня любит так сильно что я это чувствую......я ее чувствую за растояние,сегодня убедилась в очередной раз.
Старшую дочь люблю безумно,растила только в любви и она мне каждый день говорит что она меня сильно любит....
Аленку не стесняюсь не сколько,она ведь моя ....я как то наоборот приучаю к ней всех,так не заметно для них и у нас стало в тройне больше знакомых благодаря Аленке,мне одна мама как то сказала что к ней тянет невидемым магнитом.....
И уже нераз меня спрашивали на улице незнакомые мне люди ,что у вас СД?,я говорю Да!,и по моим глазам наверно видно что я далеко не страдаю по этому поводу......
Иногда бывает конечьно страшно становится за нее,за будущее ее,а не мое.....но пока так далеко не гляжу

 Отправлено: 04.05.11 22:47. Заголовок: OlaOl пишет: .я как..

OlaOl пишет:

цитата:

.я как то наоборот приучаю к ней всех,так не заметно для них и у нас стало в тройне больше знакомых благодаря Аленке,мне одна мама как то сказала что к ней тянет невидемым магнитом

Абсолютно согласна с этой мамой, я вот очень бы хотела, чтобы дочка играла в компании ребенка с СД, я это считаю для нас очень полезным и хорошим, и я знаю, что это не только мое мнение.
Но пока нам не везет, такое ощущение, что в Минске все детки с СД попрятались

 Отправлено: 04.05.11 22:52. Заголовок: ЛИРА пишет: Могу ск..

ЛИРА пишет:

цитата:

Могу сказать честно.......Сейчас стало тепло и конечно все деток достают из колясок, они шагают и т.д.Почти три недели мне понадобилось на то чтобы выйти на площадку

может это странно ,но у меня ни разу не возникло страха по этому поводу...
а вот будущее пугает

 Отправлено: 05.05.11 03:42. Заголовок: OlgaLD Natalik верно..

OlgaLD Natalik верно мы живем в обществе Сегодня случайно услышала разговор о новом интернате,о том какой он богатый,ни к месту вспомнила,что и наш лет 20 назад был не беден.Меня решили переубедить и заодно попробовать отвезти туда Таню,вдруг понравится.Правда сразу поняли,что не то сказали.

 Отправлено: 05.05.11 05:11. Заголовок: Stella пишет: Но по..

Stella пишет:

цитата:

Но пока нам не везет, такое ощущение, что в Минске все детки с СД попрятались

странно, я не в Минске живу, но знаю довольно много и родителей (очень активных) и детей из Минска. Может, вы не очень стремились их найти?
Вот сайт белорусской организации "Даун Синдром"http://downsyndrome.by/ , внизу странички есть телефоны и почтовый адрес.

 Отправлено: 05.05.11 11:48. Заголовок: OlaOl пишет: Иногда..

OlaOl пишет:

цитата:

Иногда бывает конечьно страшно становится за нее,за будущее ее,а не мое.....но пока так далеко не гляжу

Мы своих деток не жалеем, а просто любим. Мы просто приняли их такими как они есть, они наши детки. А косые взгляды чужих людей меня не касаются. Пальцем никто не показывает, вопросов лишних не задают. Все родные и друзья знают о нас, а в чужой жалости я не нуждаюсь. Живем одним днем, много не планируем, а тем более не заглядываем далеко вперед. ЛУЧШЕ РЕШАТЬ ПРОБЛЕМЫ ПО МЕРЕ ПОСТУПЛЕНИЯ. А что там будет впереди - кто же это знает?

 Отправлено: 05.05.11 12:17. Заголовок: Meri пишет: Вот сай..

Meri пишет:

цитата:

Вот сайт белорусской организации "Даун Синдром

Лена, спасибо большое за ссылку - интересно было посмотреть. Рады, что и в Беларуси есть такая организация! Просмотрела фотки деток - очень понравился театр и его актеры!!!

 Отправлено: 05.05.11 15:58. Заголовок: Здорово, девочки, чт..

Здорово, девочки, что вы делитесь своими чувствами, такими разными. Это, мне кажется, очень ценно и для вас самих, и и для других мам.

Я только хочу сказать, что у каждого родителя есть свои особенности проживания нашего травматического опыта.
Вместе с тем, есть и общее, общие вехи в некотором смысле.
И гнев, злость, грусть, страх, другие негативные чувства также естественны и необходимы как любовь и радость. Проживая и принимая все свои чувства, мы сможем подойти к принятию ситуации и ребенка таким, какой он есть на самом деле.

Я очень поддерживаю тех, кто не боится встретиться со своими негативными чувствами. Любовь и радость можно пережить в одиночку. А в негативе быть одной сложнее, может возникнуть страх, что тебя отвергнут.

 Отправлено: 05.05.11 16:00. Заголовок: Спасибо, Аня! У мен..

Спасибо, Аня!

У меня к Ване никогда не было негативных чувств из-за того, что он "не такой" или у него задержка развития. Раздражаюсь, когда вредничает и истерит (во время прогулки бывает), но так же раздражалась бы с любым ребенком, думаю. А что "медленно соображает" - пока не напрягало вообще. Жалко его бывает...

 Отправлено: 05.05.11 16:21. Заголовок: OlgaLD пишет: Жалко..

OlgaLD пишет:

цитата:

Жалко его бывает...

Ой, это и у меня регулярно, жалость пронзает...
У меня тоже именно к Диме негатива выраженного не было. А к ситуации был.

Оль, вообще "гнев" - это стадия проживания травматического опыта (их всего пять). Ее не проскочишь. Но на ней можно застрять, отрицая ее, например. Или не смея выразить.
Возможно, ты прошла эту стадию благополучно, поэтому не осталось ничего мешающего.

А раздражаться на детей - с кем не бывает, мы все живые. Мы и на обычных раздражаемся и злимся. Просто каждый случай о чем-то конкретном.

 Отправлено: 05.05.11 17:22. Заголовок: На Вовчике гнев не и..

На Вовчике гнев не испытывала.А вот когда узнала, что у меня ребенок с СД, у меня был гнев или я не знаю боль, но я никогда не испытывала такое.Я винила бога и говорила за что, почему мой ребенок должен всю жизнь бороться, почему все мои мечты рухнули в одну секунду и т.д.Я думаю многие чувствовали такое, когда узнали о СД.Обычные детки просто играют, а мы с ним каждодневно занимаемся.Я понимаю, что и другие обычные дети тоже может вызывают хлопоты.Но это не то!!!!!!!Я не знаю может у меня с головой что-то не так, но я боюсь и дня с ним не позаниматься.Мне кажется, что мало ли я упущу этот день, а именно может сегодня он что-то новое поймет.Конечно, когда болеет о занятиях и речи быть не может и опять же расстраиваюсь не только из-за того, что сына заболел, а еще и что дни теряем.Бывает злюсь внутри себя, когда он отказывается заниматься.Но напоминаю себе, что он ребенок, который хочет просто поиграть и успокаиваюсь, занимаемся позже, но всё равно каждый день не упускаю.Вообщем повторюсь моя психика пытается всё переваривать.Надеюсь, что в голове всё придет в норму.

 Отправлено: 05.05.11 17:29. Заголовок: ЛИРА пишет: Надеюсь..

ЛИРА пишет:

цитата:

Надеюсь, что в голове всё придет в норму

Ира, придет в норму, нужно время.
Вы идете по своему пути. Все в порядке.
ЛИРА пишет:

цитата:

Я винила бога и говорила за что, почему мой ребенок должен всю жизнь бороться, почему все мои мечты рухнули в одну секунду и т.д.Я

да, это скорее всего про ваш гнев, которые нормален в процессе проживания потери.
ЛИРА пишет:

цитата:

Я не знаю может у меня с головой что-то не так, но я боюсь и дня с ним не позаниматься.Мне кажется, что мало ли я упущу этот день,

Ира, это тоже нормально. Это тоже стадия . Когда кажется, что я должна что-то сделать и тогда все наладится. Эта стадия даже имееет свое название - "сделка с Богом".

 Отправлено: 05.05.11 17:54. Заголовок: Meri пишет: странно..

Meri пишет:

цитата:

странно, я не в Минске живу, но знаю довольно много и родителей (очень активных) и детей из Минска. Может, вы не очень стремились их найти? Вот сайт белорусской организации "Даун Синдром"http://downsyndrome.by/ , внизу странички есть телефоны и почтовый адрес.

Спасибо за ссылку. Я на нее выходила, через Контактовскую группу. Но что я пыталась найти - это какой-нибудь форум, где можно было бы с родителями познакомиться, пообщаться, а там и встретиться, если получится - и подружиться.
А если я позвоню или напишу в организацию, что я, мол, мама обычного ребенка, но хочу познакомиться с родителями детей с СД или взрослыми с СД, потому что, мол, считаю это хорошим для своей семьи и полезным для будущей профессиональной деятельности - не сочтут ли они меня праздной идиоткой? Если вы считаете, что нет - то я, наверное, так и поступлю.
За год декрета я ни разу не смогла выйти из дома без дочки. Когда я стану мобильнее, то смогу и предпринять активные шаги - например, съезжу в женский монастырь, при котором, как я выяснила есть какой-то клуб для людей с СД. Пока же я ищу возможности в интернете, но видимо делаю это бестолково.

 Отправлено: 05.05.11 18:40. Заголовок: Зыкова Аня Спасибо ..

Зыкова Аня Спасибо огромное!!!!!Ваши слова для меня много значат!!!!!

 Отправлено: 05.05.11 18:47. Заголовок: ЛИРА :sm20: ..

ЛИРА

 Отправлено: 05.05.11 20:42. Заголовок: Зыкова Аня пишет: О..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Ой, это и у меня регулярно, жалость пронзает

Аня, я чувствую Вы хорошо подкованы психологическими знаниями, я так красиво не напишу. Но эта фраза меня просто убила. Я могу простить ее мамам малышастиков. Но Диме уже 11 лет. Вы до сих пор его жалеете, отсюда следует, что Вы его до конца не приняли. Если Вы считаете, что Дима не чувствует вашу жалость, то очень сильно ошибаетесь. Любовь и жалость это разные чувства, попробуйте их не смешивать. Похоже Вы застряли на какой-то "стадии". Извините, если Вас это обижает, я могу убрать этот пост, можете написать мне в личку.

 Отправлено: 05.05.11 21:06. Заголовок: Natalik Наташа, чт..

Natalik
Наташа, что вы, я наоборот очень приветствую открытое и искреннее общение. Рада, что вы написали

Natalik пишет:

цитата:

Вы хорошо подкованы психологическими знаниями

Да, я подкована . Я психолог, и работаю в том числе и с родителями особых детей. Индивидуально и веду терапевтическую группу. Нахожусь в постоянной супервизии и имею личную терапию по необходимости.
Natalik пишет:

цитата:

Но эта фраза меня просто убила. Я могу простить ее мамам малышастиков. Но Диме уже 11 лет. Вы до сих пор его жалеете, отсюда следует, что Вы его до конца не приняли.

У вас очень сильная личностная реакция - это что-то про вас.

А про меня - да, я, бывает, жалею Димку, и это очень естественно для матери. Когда я вижу, что его возможности ограничены, и ему не удается постичь или овладеть чем-то, что ему нужно - мне его становится жаль и я стараюсь быть с ним в этой грусти ограниченности. Чтобы затем идти дальше и развиваться, овладевать тем, что еще недоступно.
Natalik пишет:

цитата:

Если Вы считаете, что Дима не чувствует вашу жалость, то очень сильно ошибаетесь.

Я не думаю, что он ее не чувствует - чувствует . И он меня порой жалеет, и я это чувствую, и мне приятны его участие и теплота. Они помогают мне идти по жизни.

Natalik пишет:

цитата:

попробуйте их не смешивать. Похоже Вы застряли на какой-то "стадии".

Ага, Наташ, мне бы хотелось, чтобы в нашем общении не было оценочных суждений и указаний, что кому пробовать. Ок? Это за форматом равноправного общения на мой взгляд.

Меня совершенно не обижает тот факт, что я неидеальная мама ребенка с СД. Да, у меня тоже случаются болезненные реакции. При этом чувство жалости к собственному ребенку я не считаю чем-то плохим или настораживающим. Я и обычных своих детей жалею, когда им не очень счастливо, и мужа, и саму себя .

Наташа, пишите еще

 Отправлено: 05.05.11 22:34. Заголовок: Зыкова Аня Аня,я пра..

Зыкова Аня Аня,я правильно поняла? Вы психолог? Как именно Вы помогаете родителям "особых" детей? Меня это очень заинтересовало...

 Отправлено: 05.05.11 22:39. Заголовок: lokiss5 Оль, по-моем..

lokiss5 Оль, по-моему, в первом посте этой темы все очень исчерпывающе.

 Отправлено: 05.05.11 22:45. Заголовок: OlgaLD Невнимательно..

OlgaLD Невнимательно прочла,наверное...Пошла читать.

 Отправлено: 05.05.11 22:46. Заголовок: lokiss5 Аня вам и с..

lokiss5
Аня вам и сама ответит дальше наверняка

 Отправлено: 05.05.11 23:27. Заголовок: Natalik :sm36: ..

Natalik

 Отправлено: 06.05.11 00:06. Заголовок: У меня не было на Ва..

У меня не было на Ваню ни гнева ни жалости никогда На то, что это произошло была обида на Бога, жалость к самой себе в начале... ой да и сейчас еще бывает себя жалко, а вот его нет... мать-эгоистка? любить - люблю, переживать - переживаю, хочу изо всех сил чтобы ему было хорошо и чтобы он прожил счастливую жизнь, но жалеть - нет совсем. Я думаю, если я его начну жалеть, то для меня это будет очень разрушительное чувство, которое я к себе даже на подсознательном уровне близко не подпускаю. Интересно так.. все такие разные...

 Отправлено: 06.05.11 00:44. Заголовок: Stella пишет: Но чт..

Stella пишет:

цитата:

Но что я пыталась найти - это какой-нибудь форум, где можно было бы с родителями познакомиться, пообщаться

http://belapdimi.ipb.su/, есть еще темы на разных детских форумах, но наши мамочки в инете не активны, в принципе, везде в сети одни и те же несколько человек
Маша, я вам в личку написала.

 Отправлено: 06.05.11 01:15. Заголовок: IrinaF пишет: Интер..

IrinaF пишет:

цитата:

Интересно так.. все такие разные...

Да, мы очень разные и это здорово, мне кажется .

Такие чувства как жалость, гнев, страх, печаль могут вызывать неоднозначное к себе отношение, верно.
Кто-то боится своего гнева, а кто-то страдает от его недостатка.
Кто-то бежит от жалости, а кому-то не хватает этого чувства как возможности близости к другому человеку.

На мой взгляд, все человеческие чувства имеют право быть у нас. Важно то, как мы с ними контактируем - принимаем, проживаем, получаем опыт, не принимаем, бежим от них, зарываем глубоко, прячем от себя.

Разрушительно лишь одно - когда мы отказываемся от своего чувства, закрываемся от него, вытесняем. А оно все равно есть, и в этом случае действует подспудно, через что-то другое.

Если у вас вызывает категорическое неприятие чье-то чувство, чей-то опыт, это для вас может служить маркером - в этом месте у вас скорее всего есть вытеснение, ямка, проблема.

 Отправлено: 06.05.11 01:24. Заголовок: lokiss5 пишет: Вы п..

lokiss5 пишет:

цитата:

Вы психолог? Как именно Вы помогаете родителям "особых" детей? Меня это очень заинтересовало...

Приятен ваш интерес .
Да, я психолог. И нельзя сказать, что я помогаю, не совсем. Я работаю с родителями особых детей в психотерапии. В частности как трансактный аналитик. Люди получают помощь, прежде всего от самих себя в моем сопровождении.
Я не даю советы, рекомендации как жить и т.п. Мы с клиентом вместе работаем над его личностными проблемами, травматическим опытом, над осознанием и ответственностью за свою жизнь и свой выбор.

 Отправлено: 06.05.11 01:52. Заголовок: Зыкова Аня пишет: Р..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Разрушительно лишь одно - когда мы отказываемся от своего чувства

Я и не говорю, что надо отказываться, просто говорю, как Я это чувствую. Я чувствую, что мне НЕжалко и мыслей на тему жалости в себе просто не развиваю, но это не значит, что я подавляю какое-то чувство в себе. У меня нет его... я и задумалась-то только про жалость сейчас, когда прочитала эту тему. При этом НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не осуждаю никого, кто иначе ощущает и справляется с ситуацией, Боже упаси! У каждого человека, мамы, своя душа, свой характер и свой путь!

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Если у вас вызывает категорическое неприятие чье-то чувство

у меня не вызывает

 Отправлено: 06.05.11 01:58. Заголовок: IrinaF ой, Ира, я от..

IrinaF ой, Ира, я ответила на вашу фразу про то, что мы разные, и пошла дальше рассуждать в общем .
Это не лично к вам обращение .
Разумеется, я не считаю, что вы подавляете, осуждаете и т.д.

Я написала для всех, кто работает над собой, как полезную информацию.

 Отправлено: 06.05.11 02:08. Заголовок: Зыкова Аня пишет: У..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

У вас очень сильная личностная реакция - это что-то про вас.

Аня, я понимаю о чем Вы. Если это я вижу в Вас, то это есть и во мне. Не так ли? Это хорошо видно, когда общаешься лично с человеком, а не через форум. На секундочку представьте, что Вы сами пришли на прием к психологу и он Вам это сказал. Вы тоже так решите? Сразу оговорюсь, что я не имею специальных знаний по психологии. Меня подкупает Ваша открытость, то что Вы ответили на мой резкий пост (по другому не могу), с удовольствием продолжу разговор с Вами. Странно, но как мама особого ребенка я бы хотела получить от психолога именно конкретный совет, что я делаю не правильно по отношению к своему ребенку, как мне избавиться от жалости к нему и к себе. Я определенно не Ваш клиент. Я Вам сочувствую, что Вы до сих пор не поняли, что Дима все чувствует и понимает. Он читает Вас как открытую книгу. Вы считаете, что он Вас жалеет, а мне кажется, так проявляется его любовь к Вам. Вы правы, что любое чувство можно подавить в себе, оно о себе всегда напомнит (якоречек ведь никуда не делся). Есть хорошее выражение - отпустите проблему и она решится сама. Как к этому относится психология?

 Отправлено: 06.05.11 02:32. Заголовок: Наташа, супер, мне т..

Наташа, супер, мне тоже очень импонирует ваша открытость .
Не могу обещать, что ваша резкость, а она граничит уже с непросторезкостью, вроде:
Natalik пишет:

цитата:

Я Вам сочувствую, что Вы до сих пор не поняли, что Дима все чувствует и понимает

не помешает мне общаться с вами столько, сколько бы я хотела . А я бы хотела, вы мне нравитесь .

Natalik пишет:

цитата:

Я определенно не Ваш клиент.

Вы точно не мой клиент, верно . Мой клиент это тот, с кем я заключила контракт на работу по определенному запросу, и тот, кто эту работу оплачивает.

Здесь я такая же мама, как и все остальные. И также делюсь своим мнением и своим опытом, отчасти профессиональным. При этом я не претендую на истину. И не даю советов, ни конкретных, ни неконкретных.

Natalik пишет:

цитата:

Странно, но как мама особого ребенка я бы хотела получить от психолога именно конкретный совет, что я делаю не правильно по отношению к своему ребенку, как мне избавиться от жалости к нему и к себе.

Наверное, есть психологи, которые работают по такой упрощенной схеме, но я бы, например, своей подруге не рекомендовала к такому обращаться. Совет если и поможет, то только на поверхностном уровне, на первых порах. С чувствами работают. Работа может быть быстрой, но не по совету.
Natalik пишет:

цитата:

Как к этому относится психология?

Наташенька, я здесь не олицетворяю психологию, я здесь только за себя .

Я улыбаюсь, когда пишу это. Классно с вами разговаривать, вы прямолинейный человек. Можно перейти на ты, если удобно

 Отправлено: 06.05.11 02:49. Заголовок: Аня, конечно, давай ..

Аня, конечно, давай на "ты". Ты представляешь как для меня это все упрощает.

цитата:

а она граничит уже с непросторезкостью

А что ты хотела от скорпиона Реверансы делать не умеем, поэтому из нас плохие психологи получаются. Для скорпиона конкретика самое оно. Ничего не поделаешь. Ты просто с такими не сталкивалась, мы по психологам не ходим Ань, если честно, тебе самой никогда не хотелось получить конкретного совета на твои вопросы или ты специально уходишь от ответа, чтобы не слышать его, прикрываясь психологией? Мне прямо хочется Димку твоего от тебя защитить, уж не обижайся.

 Отправлено: 06.05.11 03:16. Заголовок: Наташа, я вижу груб..

Наташа, я вижу грубость и неуважение в твоем обращении ко мне.
Мне придется закончить беседу с тобой.
Очень жаль.

 Отправлено: 06.05.11 03:27. Заголовок: IrinaF пишет: любит..

IrinaF пишет:

цитата:

любить - люблю, переживать - переживаю, хочу изо всех сил чтобы ему было хорошо и чтобы он прожил счастливую жизнь, но жалеть - нет совсем

Ира, и я такая
Как ещё Оля написала, раздражаюсь когда вредничает. Тоже есть.
Я не знаю, как я отношусь к наличию синдрома у Лизочки, не злюсь точно..... иногда бывает грустно (обычно когда слышу речь наших сверстников), но обычно я про него и не помню даже

 Отправлено: 06.05.11 03:36. Заголовок: светик22 пишет: но ..

светик22 пишет:

цитата:

но обычно я про него и не помню даже

мне кажется, здорово так, оч хорошо - ребенок как ребенок.

 Отправлено: 06.05.11 03:44. Заголовок: светик22 пишет: Как..

светик22 пишет:

цитата:

Как ещё Оля написала, раздражаюсь когда вредничает. Тоже есть. Я не знаю, как я отношусь к наличию синдрома у Лизочки, не злюсь точно..... иногда бывает грустно (обычно когда слышу речь наших сверстников), но обычно я про него и не помню даже

Света, и это ты просто как с меня писала! наверное мы с тобой клоны!

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Я написала для всех, кто работает над собой, как полезную информацию.

Информация действительно полезная, спасибо!

 Отправлено: 06.05.11 03:47. Заголовок: Зыкова Аня извините..

Зыкова Аня
извините, что вмешиваюсь, но я не вижу, где Natalik вам грубит. мне почему-то тоже кажется, что Вы уходите от ответа просто вам обеим надо определиться, на каком уровне вы общаетесь: как мама с мамой или как пациент с психологом. Вы сказали, что здесь просто как мама, Наталья задала Вам прямой вопрос, как она бы сделала с любой другой участницей форума... я не за одну или другую, просто не люблю, когда раздувают конфликтную ситуацию на пустом месте.

 Отправлено: 06.05.11 03:50. Заголовок: светик22IrinaF ] нас..

 Отправлено: 06.05.11 03:53. Заголовок: mamamia пишет: на к..

mamamia пишет:

цитата:

на каком уровне вы общаетесь: как мама с мамой или как пациент с психологом

только как мама с мамой.
некоторым мамам важно, чтобы я делилась своим профессиональным опытом - всегда готова для них это сделать.
пациентов у меня и в работе нет - я не врач. в настоящее время только, кажется, психоаналитики своих клиентов называют пациентами, а мы нет, мы клиентами, равноправными партнерами.
mamamia пишет:

цитата:

что Вы уходите от ответа

я с удовольствием отвечу на вопрос, только не поняла, в чем вопрос .
задайте еще раз этот вопрос, пожалуйста.

 Отправлено: 06.05.11 04:08. Заголовок: Зыкова Аня пишет: т..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

только как мама с мамой.

хотела навставлять цитат, но все так разбросано... попробую своими словами собрать все в кучу
1 не кажется ли вам, что жалость - один из этапов приятия инвалидности ребенка, как гнев, обида, замкнутость, ненависть... и что на этом этапе тоже не стоит зацикливаться?
2 чего бы вам, как маме особого ребнка, которая ищет (теоретически ) психологической помощи, хотелось конкретно: чтобы вас "слушали за ваши деньги" или чтобы вам дали конкретные руководства к действию?
3Natalik пишет:

цитата:

Странно, но как мама особого ребенка я бы хотела получить от психолога именно конкретный совет, что я делаю не правильно по отношению к своему ребенку, как мне избавиться от жалости к нему и к себе.

вот третий пункт: для тех, кто хочет избавиться от жалости и просто любить своего ребнка таким, какой есть, не акцентируя внимания на неудачах, радуясь успехам, просто жить нормальной жизнью, как это сделать?

 Отправлено: 06.05.11 04:29. Заголовок: Ок, теперь понятно. ..

Ок, теперь понятно. И по пунктам мне тоже больше нравится рассуждать.
Еще раз - это только мое личное суждение

1. Нет, мне жалость не кажется этапом переживания травмы и процесса принятия ребенка.
Кроме того, в силу профессия я знаю, что жалость - не этап.
И застрять на жалости как на стадии переживания нельзя. Можно застрять на стадии депрессии, испытывая бесконечную необоснованную жалость к себе.

2. Ни того, ни другого. Особенно второго мне не нужно. Потому что другой человек может дать мне руководства к действию, исходя из собственного опыта, системы чувств, переживаний - а у меня все свое, скорее всего отличное от его. Для меня это будет навязыванием.

Мне нужно, чтобы меня выслушали, чтобы меня поняли, чтобы меня приняли и помогли найти мои ответы на мои вопросы. Помогли мне выработать мои собственные руководства.

3. Что я бы сделала как психолог? Прежде всего выясняла бы:
что для этого человека жалость
что для этого человека жалость к его ребенку
что для него успехи, что неудачи
откуда взялось то отношение, которое есть и его не устраивает

а потом самое главное:

что лежит под этой жалостью... страх? чего...гнев? на кого... обида? от чего... тоска? почему... и вот с этим то и работать.


Моя собственная жалость к людям - неважно мой ребенок или чужой человек, - это про сочуствие, про сопереживание, про желание помочь, поддержать. Это чувство не деструктивно ни для меня, ни для того к кому оно. Моя жалость не мешает мне любить и принимать моего ребенка. не мешает жить нормальной жизнью. А неудачам я огорчаюсь, только это совсем не про жалость для меня.

Ответила?

 Отправлено: 06.05.11 05:06. Заголовок: У меня старшая дочь ..

У меня старшая дочь уже взрослая, ей сейчас 20... Я очень долго хотела ребенка... Когда забеременнела, то часто планировала именно выписку из роддома. Знала что будет холодно, январь, но хотелось праздника...
Мечтала чтоб было много шаров, цветов, родных и друзей!
Но злости на ребенка за то что он другой - не было никогда! Сейчас бывает злюсь, иногда... У меня проблемы со спиной, а он как чувствует, когда я наклониться не могу, то начинает убегать, ложиться на пол и играть. Я начинаю уговаривать, поднять не могу... Но слава БОГУ - это бывает редко. А так у меня все удивляются моему спокойствию и терпению, но а как иначе?

 Отправлено: 06.05.11 05:10. Заголовок: Зыкова Аня пишет: О..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Ответила?

ну, не знаю, у меня к вам вопросов нет, это наталье судить, если она еще захочет сюда зайти
а вообще, по-моему еще горький говорил, что жалость унижает человека. чем больше живу, тем больше с ним соглашаюсь. сопереживание да, жалость...

 Отправлено: 06.05.11 05:14. Заголовок: Tatjana Spomer пишет..

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

на Pусси говорили: "Жалеет, значит -любит"

да, а еще говорили "бъет, значит любит"

 Отправлено: 06.05.11 05:20. Заголовок: Tatjana Spomer Танюш..

Tatjana Spomer Танюша, спасибо тебе, моя дорогая, ты не представляешь как мне ценно твое отношение и мнение

Знаешь, иногда ловлю себя на том, что некоторые твои давние мысли я только сейчас начинаю понимать и принимать. Ты наш пионер в чем-то .
И сопротивление, на которое ты наталкивалась, ну это как судьба твоя здесь. И моя отчасти.
Ты красивая на аватарке . Розовый - супер просто!

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

совсем даже не плохое человеческое чувство- жалость

Да, для нас с тобой жалость больше про любовь.

Для некоторых людей, жалость это про обесценивание, унижение.

У каждого свой взгляд .

 Отправлено: 06.05.11 05:25. Заголовок: САШОК пишет: а он ..

САШОК пишет:

цитата:

а он как чувствует, когда я наклониться не могу, то начинает убегать, ложиться на пол и играть. Я начинаю уговаривать, поднять не могу...

Интересно и получается его уговорить, слушает он вас?

 Отправлено: 06.05.11 05:35. Заголовок: Я тоже всегда восхищ..

Я тоже всегда восхищаюсь как выглядит Tatjana Spomer.

 Отправлено: 06.05.11 05:49. Заголовок: Тамара Тамара, очень..

Тамара Тамара, очень рада тебя видеть .

Тамар, а что для тебя в жизни жалость? Случается ли тебе ее испытывать?

 Отправлено: 06.05.11 09:29. Заголовок: mamamia пишет: нас ..

mamamia пишет:

цитата:

нас уже три клона значит

четыре получается уже

 Отправлено: 06.05.11 11:17. Заголовок: Зыкова Аня от ваших ..

Зыкова Аня от ваших слов идет теплота,но мы действительно все такие разные.Кому-то нужна помощь психолога,думаю ваши советы многим помогли.Но,действительно,бывают конкретные вопросы,согласна с Natalik,приходится вслепую искать ответ,и никакой специалист тут не поможет.А жалость тоже бывает разной,кто-то умеет только приятно жалеть,кто-то поможет молча,редко кто из нас совмещает приятное с полезным.

 Отправлено: 06.05.11 11:42. Заголовок: А я что-то понять не..

А я что-то понять не могу, есть у меня жалость к Роме. Что это такое вообще? Мне мама часто говорила - ты бессердечная, никого не жалеешь... Мне не понятно было, да и сейчас не понимаю - как это? я всегда старалась не расстраивать, помогать во всем, по мере сил, чтоб мной, если и не гордились, то по крайней мере, и не стыдились. А мне все равно периодически говорили - вот, у Мариванны дочь, а ты...
Можно пожалеть - ему трудно сделать что-то, сделаю сама... Не будет ли эта жалость медвежьей услугой-то? Ему раз трудно, второй раз трудно, а на третий раз получится хорошо, без усилий...
или жалость как нечто эфемерное? жалко, что так получилось, что не такой как все? такая жалость иногда проскакивает. но это не к ребенку жалость, а так... к жизни, к ситуации...
а по поводу психологов. я столкнулась один раз. не знаю методику, как называется. Ситуация такая была - я разбила машину. чужую, моя вина там была, и вина инструктора тоже - он неопытный был, не правильно команды давал. И у меня появился страх перед машиной, дорогой, и пр. мне трудно было не то что за руль сесть, просто ехать в машине, как пассажиру. каждый раз - преодоление. а у меня знакомая, в то время училась в универе, и практиковала. пригласила к себе, говорит - проблема твоя - это не проблема. 3 сеанса и страха не будет. мне достаточно было 1. Методика такая - я вспоминаю, прокручиваю перед глазами ту ситуацию с аварией. и пересказываю. все до мельчайших подробностей. потом прокручиваю назад. как пленку.и моделирую новую ситуацию - уже с хорошим концом - машину я не разбивала, ничего не пугалась. потом еще раз просмотрела "новый", хороший "фильм". потом просто посидели, поговорили о страхах, тревогах. о "якорях". а потом я ушла, правда, сильно уставшая. а через несколько дней вдруг поняла, что сажусь в такси абсолютно спокойно.... а потом и свою машину купила.
вот если бы мне психолог говорила, КАК надо поступать - т.е. - не боись, садись в машину, читай аффирмации ну и т.д., я не знаю, ушел бы страх? а так - мы поработали с причиной страха. Анечка, ты не знаешь, что за методика?

 Отправлено: 06.05.11 12:06. Заголовок: Татьяна71 Ой, Таня....

Татьяна71 Ой, Таня.. Кто б со мной так поработал.. Я бы "по гроб жизни" благодарна бы была.

 Отправлено: 06.05.11 12:25. Заголовок: Зыкова Аня Я давно ..

Зыкова Аня
Я давно отошла от дискуссий на отвлеченные темы. Привыкла работать и исходить от конкретной ситуации.
В первую очередь у меня чувство ответственности и желание помочь людям, которые ко мне обращаются.
А еще точнее - найти кратчайший путь для реабилитации и развития каждого ребенка.
Я всегда говорю родителям-любите своего ребенка,но любите его любовью созидающей. Жалейте, хотя в моем понимании жалость скорее идет от беспомощности, от непонимания как помочь своему ребенку в данной ситуации. И к этой жалости примешивается страх. Когда читаю посты мам,что им страшно выйти гулять на площадку с ребенком - хочется сказать- я ведь писала во второй книге-КАК ВЫ БУДЕТЕ ОТНОСИТЬСЯ К СВОЕМУ РЕБЕНКУ,ТАК И ОКРУЖАЮЩИЕ ВАС ЛЮДИ БУДУТ К НЕМУ ОТНОСИТЬСЯ
Форум и сайт наш люблю, всегда всем говорю,что тут собрались самые отзывчивые и душевные мамочки.
Аня,тебе удачи в работе и во всех делах.

 Отправлено: 06.05.11 12:28. Заголовок: Татьяна71 Эта метод..

Татьяна71
Эта методика называется Нейролингвистическое Программирование.
Почитайте Милтона Эриксона.

 Отправлено: 06.05.11 12:37. Заголовок: Татьяна71 пишет: Ан..

Татьяна71 пишет:

цитата:

Анечка, ты не знаешь, что за методика?

Есть такая методика, да, в НЛП. У нас (в институте) она называлась "Будка киномеханика" Как раз для работы со страхами и фобиями.
Хороший пример ты привела

 Отправлено: 06.05.11 12:41. Заголовок: Татьяна71 в детстве..

Татьяна71 в детстве мне мама тоже часто говорила-бессердечная ты,а умирая сказала,что была не справедлива ко мне.

цитата:

вот если бы мне психолог говорила, КАК надо поступать - т.е. - не боись, садись в машину, читай аффирмации ну и т.д., я не знаю, ушел бы страх? а так - мы поработали с причиной страха.

Думаю здесь путаем состояние души,страх,неуверенность,а Natalik пишет о том,где нам получить ответы на возникающие у нас вопросы.Еще о состояние души,порой достаточно увидеть как прекрасна наша природа,почитать хорошую книгу,послушать хорошую музыку.

 Отправлено: 06.05.11 12:45. Заголовок: ОльгаВл пишет: Кому..

ОльгаВл пишет:

цитата:

Кому-то нужна помощь психолога

Оля, вы абсолютно правы - не каждому человеку нужен психолог. Более того, и психологи не каждого пришедшего берут в работу.
Психология - просто один из вариантов, а вариантов множество.
Что еще может быть? Религия, эзотерика, йога, сообщество как здесь и т.д.

И даже если психология - так она очень разная и каждый выбирает направление по себе. Это очень разные виды работы - психодрама, психоанализ, то же НЛП, даже гипноз. Я сама,например, не пойду даже к очень опытному психоаналику, потому что это не мое, не те сроки для меня и не та специфика работы. Хотя знаю, что терапия в психоанализе классная.

 Отправлено: 06.05.11 12:50. Заголовок: ОльгаВл пишет: где ..

ОльгаВл пишет:

цитата:

где нам получить ответы на возникающие у нас вопросы

Не на всякий вопрос можно дать общий ответ, чтобы он оказался полезным и справедливым.
Мы даже тут выяснили, какая разная у всех жалость - для кого-то сродни любви, а для кого-то сродни унижению. Есть ли общие рекомендации в таких случаях?:)

 Отправлено: 06.05.11 13:00. Заголовок: Тамара пишет: Жалей..

Тамара пишет:

цитата:

Жалейте, хотя в моем понимании жалость скорее идет от беспомощности, от непонимания как помочь своему ребенку в данной ситуации. И к этой жалости примешивается страх.

Ага, вижу. Очень понятно ты описала свою жалость. И мне довольно близко про страх под жалостью, про тревогу, у меня тоже так бывает.
Спасибо, Тамар, и что поделилась, и за пожелания .

Я как раз сейчас поговорила с мамой по скайпу, она в другом городе живет. Смотрю на ее стремительно стареющее лицо, и у меня буквально сжимается сердце от жалости. Ей одиноко и она скучает, часто болеет. Я ее люблю, и при этом мне ее очень жалко. Если в моей жалости что-то плохое? Ну да, есть, конечно, тревога - я боюсь остаться без мамы. Для меня это нормальная, человеческая тревога.

 Отправлено: 06.05.11 13:01. Заголовок: Зыкова Аня Кого мож..

Зыкова Аня
Кого можно жалеть? Жалеть можно того,кто беспомощнее тебя. И опять - в первую очередь у меня идет мысль-чем я могу помочь,что я могу сделать в данной ситуации. Вот этот подход из области НЛП конструктивен.
А сама по себе жалость - тупиковый путь,никуда не приводящий и не развивающий. А жизнь идет в развитии ,также как и человек.
Я в свое время столько книг перелопатила по НЛП, что для меня это уже пройденный этап. Сейчас благодаря подруге психологу,открыла для себя великих философов нашего времени Мамардашвили и Пятигорского. Их лекции можно найти на видео яндексе. Пятигорского можно слушать часами.

 Отправлено: 06.05.11 13:04. Заголовок: Зыкова Аня Я помню ..

Зыкова Аня
Я помню твою маму.
Жалость идет от того,что ты не можешь остановить ее старость. Но ты можешь наполнить ее жизнь смыслом. А смысл всей нашей жизни-быть востребованым , нужным, полезным для кого -то. Продумай,что ты можешь сделать в этой ситуации для своей мамы.

 Отправлено: 06.05.11 13:06. Заголовок: Тамара пишет: откры..

Тамара пишет:

цитата:

открыла для себя великих философов нашего времени

Ты молодец, все время движешься вперед по развитию Это очень важно на мой взгляд.

Тамара пишет:

цитата:

сама по себе жалость - тупиковый путь,никуда не приводящий и не развивающий

Тут я немного не согласна с тобой. Для меня жалость - это чувство, оно само по себе никуда не ведет и привести не может. Мы можем его испытывать или нет. И вот что мы выбираем, испытывая жалость, - вот это уже путь и он может вести по разным дорогам.
Ты пишешь, что для тебя жалость является стимулом как-то помочь - это один путь, и я не вижу в нем плохого.
Для кого-то жалость - причина замереть и не делать ничего - это другой путь, совсем в другую сторону.
И так далее.

 Отправлено: 06.05.11 13:14. Заголовок: Зыкова Аня Аня, так..

Зыкова Аня
Аня, так вот я и не даю замереть окруающим- ,тоже двигаю их вперед.

 Отправлено: 06.05.11 13:15. Заголовок: Тамара пишет: Но ты..

Тамара пишет:

цитата:

Но ты можешь наполнить ее жизнь смыслом. А смысл всей нашей жизни-быть востребованым , нужным, полезным для кого -то. Продумай,что ты можешь сделать в этой ситуации для своей мамы.

Да, это очень про тебя . Ты творческий конструктивный человек .
Мне близко то, о чем ты пишешь. Приятно, что помнишь мою маму...

Если отвлечься от этого конкретного примера - люди разные. И смысл жизни у другого человека может быть другой, не похожий на мой. И, возможно, человеку важно, чтобы с ним просто побыли рядом, а потом он сам наполнит свою жизнь.

 Отправлено: 06.05.11 13:16. Заголовок: Тамара пишет: Почит..

Тамара пишет:

цитата:

Почитайте Милтона Эриксона

ага, спасибо, поищу, почитаю.

 Отправлено: 06.05.11 13:16. Заголовок: Тамара пишет: тоже ..

Тамара пишет:

цитата:

тоже двигаю их вперед

надеюсь, они не возражают

 Отправлено: 06.05.11 13:27. Заголовок: Зыкова Аня Мой прин..

Зыкова Аня
Мой принцип- я могу дать информацию - а выбор каждый человек должен делать сам.
И еще мысль- о полезности. Полезно все то,что развивает ребенка. А жалость -это беспомощность. Беспомощность - бесполезна для ребенка. Всем удачи.

 Отправлено: 06.05.11 13:28. Заголовок: Интересно, а есть у ..

Интересно, а есть у нас на форуме еще психологи? Я бы с удовольствием пообщалась .

 Отправлено: 06.05.11 13:33. Заголовок: Тамара пишет: Мой п..

Тамара пишет:

цитата:

Мой принцип- я могу дать информацию - а выбор каждый человек должен делать сам.

Это и мой принцип, звучит немного иначе:
Я даю, информацию, которую у меня запрашивают, и выбор человек делает сам.

Спасибо, Тамара, и тебе удачи!

 Отправлено: 06.05.11 13:44. Заголовок: Зыкова Аня Очень ч..

Зыкова Аня
Очень часто идет скрытое сопротивление родителей и специалистов
Это говорит о том, что они не готовы принять информацию,не готовы работать с ребенком.
Удача нам всем не помешает. Спасибо.

 Отправлено: 06.05.11 13:50. Заголовок: Зыкова Аня пишет: Т..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Тамара пишет: цитата: тоже двигаю их вперед надеюсь, они не возражают

Ага, как в анекдоте. В переполненном автобусе:" Вы на следующей остановке выхОдите?" - ""Нет." - "А я не спрашиваю, я предупреждаю!"

 Отправлено: 06.05.11 13:57. Заголовок: Аня, спасибо! Мне оч..

Аня, спасибо!
Мне очень понравилась твоя мысль: жалость - чувство, которое человек испытывает (или не испытывает), и она никуда его не двигает. А двигают его шаги в том или ином направлении, которые он предпринимает

Вся дискуссия про жалость началась с моей фразы. Я хочу сказать, что на самом деле так много вовсе не вкладывала, когда написала "Жалко его (Ваню) бывает". какие-то бытовые моменты. По большому счету я его уважаю, я его зауважала на первом же году жизни, когда он "выбил" от меня грудное вскармливание, когда по миллиону раз тренировался поднимать головку, тело... То, что другим дается без боя, наши дети с их особенностями берут просто штурмом.
А про жалость у меня это действительно скорее проекция моей тревоги. Можно сказать, что мне Ваню немножко жалко, когда он подходит доверчиво к чужим взрослым, что они с ним сейчас будут играть, подошел в поликлинике к чужой маме и показывает ей на кроссовки, ждет, пока она ему назовет слово. Тут моя "жалость" к нему - проекция моей тревоги на будущее: если он останется таким же доверчивым, но уже не будет милым ребенком, его могут обидеть, оскорбить, оттолкнуть (даже ударить).

Это если кому интересно читать многабукаф, конечно.

 Отправлено: 06.05.11 14:01. Заголовок: OlgaLD у тебя хорош..

OlgaLD
у тебя хорошее осознавание себя

 Отправлено: 06.05.11 14:10. Заголовок: Тамара, очень интере..

Тамара, очень интересно было почитать Ваши рассуждения на отвлеченную тему. Могу сказать, что согласна с каждым словом.
В особенности:
Тамара пишет:

цитата:

А сама по себе жалость - тупиковый путь,никуда не приводящий и не развивающий. А жизнь идет в развитии ,также как и человек.

Тамара пишет:

цитата:

Полезно все то,что развивает ребенка. А жалость -это беспомощность. Беспомощность - бесполезна для ребенка.

Для меня жалость это даже не унижение, нет... а констатация того факта, что есть за что жалеть, то бишь все плохо, человек несчастен. Счастливых ведь не жалеют? А здесь такая тонкая вещь: только начнешь концентрироваться на своих несчастьях, говорить, что несчастлив и оно так и станет. Я выбираю для себя и моего ребенка другой путь: мы счастливы и у нас все хорошо и будет хорошо и мой ребенок счастлив и будет дальше счастлив, мы работаем и делаем для этого что можем и так и будет, поэтому у меня жалости к нему нет. Я не утверждаю это голословно "будет счастлив", но это моя аффирмация и я стремлюсь к этому. Поэтому чувства жалости нет. Да, у нас будет несколько иной путь, чем у обычных людей, какие-то вещи он не сможет, наверное...ну и что? я не циклюсь на этом и опять же думаю, что можно сделать для того, чтобы у него была счастливая жизнь. я тоже никогда не стану балериной Большого театра, это не мешает мне получать от жизни удовольствие.

Еще. Примерно понимаю (возможно) что имела ввиду Наталья (Наталик). У меня есть мама: я ее ребенок. У ее ребенка (меня) непростая жизнь, объективно говоря. Но я НЕНАВИЖУ (простите за это слово, но это так и есть и говорю только за себя), увидеть в ее глазах жалость ко мне или еще не дай Бог услышать! Тем самым она как бы подтвердит тот факт, что у меня все плохо, несчастная жизнь, а у меня жизнь непростая, но все равно счастливая, и я не хочу жалости от нее, ни на грамм, ни на миллиграмм. Слава Богу мама моя так никогда не делает!

Примерно так...я плохо умею объяснять, попыталась копнуть в свое подсознание, надеюсь более-менее понятно о чем я...

 Отправлено: 06.05.11 14:20. Заголовок: IrinaF пишет: ...я ..

IrinaF пишет:

цитата:

...я плохо умею объяснять, попыталась копнуть в свое подсознание, надеюсь более-менее понятно о чем я...

Ира, вы очень понятно все объяснили, и мысли, и чувства.
Возможно, если вы через пару недель перечитаетет этот свой текст, то сможете еще что-то о себе важное понять.

IrinaF пишет:

цитата:

Счастливых ведь не жалеют?

Мне кажется, жалеть можно любого человека. Сомневаюсь, что есть люди тотально счастливые. И счастливым бывает грустно, и счастливым нужно участие.

 Отправлено: 06.05.11 14:24. Заголовок: OlgaLD пишет: Можно..

OlgaLD пишет:

цитата:

Можно сказать, что мне Ваню немножко жалко, когда он подходит доверчиво к чужим взрослым, что они с ним сейчас будут играть, подошел в поликлинике к чужой маме и показывает ей на кроссовки, ждет, пока она ему назовет слово. Тут моя "жалость" к нему - проекция моей тревоги на будущее: если он останется таким же доверчивым, но уже не будет милым ребенком, его могут обидеть, оскорбить, оттолкнуть (даже ударить).

Вот у меня все примерно так же. Смотрю, когда Алёнка подходит к чужим, обнимает их за ноги, заглядывает в глаза и что-то на своем тарабарит, а у меня тревога в душе, правда, глубоко пока... Люди умиляются, улыбаются, общаются с ней, но я понимаю, что до поры до времени. Это сейчас она маленькая и милая, а что потом будет? Сейчас я тоже улыбаюсь, но не забываю ей все время говорить, что к чужим подходить не надо. Понимает ли она это сейчас - не знаю... Но все равно повторяю. Поэтому и тревога есть за будущее, но гоню ее от себя, чаще не думаю об этом. Предпочитаем все же радоваться жизни и жить здесь и сейчас... Вот такие противоречия душевные порой возникают.

 Отправлено: 06.05.11 14:27. Заголовок: Зыкова Аня :sm22: ..

Зыкова Аня

Olga_J

 Отправлено: 06.05.11 14:32. Заголовок: Зыкова Аня пишет: М..

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Мне кажется, жалеть можно любого человека. Сомневаюсь, что есть люди тотально счастливые. И счастливым бывает грустно, и счастливым нужно участие.

Золотые слова! Абсолютно с ними согласна! На мой взгляд, жалость - это доброе чувство, если оно действительно из сострадания и участия, и искреннее. И нет в нем ничего плохого. Мне вот порой на минутку самой хочется, чтоб меня, например, пожалел муж. Вот пожалел и легче стало. Но только на минутку. Поэтому я тоже жалею своих детей, близких, по чуть-чуть. И им от этого не плохо, мне кажется, что они даже благодарны за это.

 Отправлено: 06.05.11 14:48. Заголовок: Друзья, мне нравится..

Друзья, мне нравится наш разговор, но сейчас должна уже выйти из беседы на неопределенное время.
Позже обязательно прочту новые мнения, если кому-то тоже захочется поделиться.

Вы писали о своих чувствах - спасибо! это очень ценно. Для меня во всяком случае .

Если кому-то нужно или просто интересно, могу поделиться свом видением нашего разговора :

Не так важно согласие между мнениями, на мой взгляд - вообще неважно. Тем более, что говорили о совершенно разных понятиях, хоть и называли одно слово "жалость".

Что же важно?
Важно осознование себя: где болит - об этом надо позаботиться, а где здоровое место - и здесь можно брать ресурсы.

Вы говорили о себе, контактировали с собой, со своими чувствами и мыслями. Это может быть вкладом в личностное развитие.

Для тех, кто хочет пойти дальше: прислушайтесь к себе, понаблюдайте за собой -
на какие слова вы реагируете,
какие слова или мнения вызывают особое отторжение?
чтобы вы хотели чувствовать вместо?
чтобы вы хотели получить для себя от других в этом разговоре?
получили ли вы это?
что вам мешает попросить то, что нужно?

С благодарностью ко всем, кто участвовал!

 Отправлено: 06.05.11 14:52. Заголовок: Olga_J :sm22: ..

Olga_J

 Отправлено: 06.05.11 14:56. Заголовок: Для тех, кому интере..

Для тех, кому интересно - лекция Пятигорского.
http://video.yandex.ru/#search?text=%D0%9F%D1%8F%D1%82%D0%B8%D0%B3%D0%BE%D1%80%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9&filmId=75784543-00

 Отправлено: 06.05.11 15:34. Заголовок: IrinaF полностью пр..

IrinaF полностью присоединяюсь к вашим словам
Тамара заметила,что специально ищу ваши ответы,по крупицам можно узнать много ценного.
И от себя,девочки оглянитесь,как жизнь прекрасна.Наши детки они меняют нас к лучшему.

 Отправлено: 06.05.11 15:45. Заголовок: Tatjana Spomer пишет..

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

Ставить на одну ступень жестокость, унижение, избиение, власть и гуманное доброе чувство жалости, это надо еще смочь...

татьяна, я знаю, что вы меня не любите, но не до такой же степени! это вы поставили на одну ступень жалость и насилие (хм, хм, интересно, о чем это говорит?..), а я поставила на одну ступень народные мудрости, которые зачастую просто глупости
Тамара
спасибо вам за то, что вы высказали эту точку зрения, которая полностью совпадает с моей. я тоже не по наслышке знаю о НЛП, и других методах воздействия на людей, в силу специальности. созидание мне ближе по натуре.
Tatjana Spomer пишет:

цитата:

-Пожалейте умирающие животное, или сидящих в приюте с печальными глазами- возьмите парочку домой!-ожалейте одинокого соседского старика/старушку- делайте им приятные добрые дела, у них так мало радости, Yсыновите ребенка с детдома, пожалейте, у него будет не сладкое детство..... есть так много поводов облагородить свою жизнь жалостью....

цитирую вас, не переходя на личности.
животное взыть не могу, но расскажу знакомым и друзбям, может кто-то сможет
ребенка из приюта наверное возьму, если бог даст, но жалеть не буду категорически, буду любить, как своего
одинокая соседская старушка давно стала членом нашей семьи, каждый день видимся, разговариваем, приходим в гости, дарим подарки на день рождения, и не только. мои дети ее "внучки"
жалости здесь нет места, есть уважение...

 Отправлено: 06.05.11 16:31. Заголовок: ОльгаВл mamamia Ка..

ОльгаВл
mamamia
Каждый из нас высказывает свою точку зрения, исходя из своего жизненного опыта. Они могут совпадать, могут не совпадать. Но цель у нас одна. Воспитание особенного ребенка, его развитие и социализация в общество.
Вот то, что я взяла для себя из НЛП.
Мои права.
1. Я имею право быть такой, какая я есть.
2. Я имею право чувствовать то, что я чувствую.
3. Я имею право верить в то, во что я верю.
4. У меня есть право хотеть то, что я хочу.
5. У меня не обязательно есть право получить то, что я хочу.
6.Чтобы получить то, что я хочу, я должна дать другому человеку то, что хочет он.
Если, это возможно.
Причем, возможно, это окажется совсем не то, о чем просит он.

 Отправлено: 06.05.11 19:49. Заголовок: Спасибо всем, кто по..

Спасибо всем, кто поддержал мою точку зрения про жалость Очень жаль, что Аня отказалась со мной общаться, а ведь мы только начали. Мне казалось после перехода на ты, я могу высказать любую точку зрения на данный вопрос. Открытое обсуждение проблемы по-моему очень важно для форума. Я не хотела ее обидеть, а просто хотела, чтобы человек взглянул на реальные вещи с другой стороны. В споре рождается истина. Разве не так? Открытости не получилось, хотя я предлагала это все обсудить в личке. Иногда знания по психологии мешают взглянуть правде в глаза. В последнем посте я стала с ней общаться как с мамой, а не как с психологом, чего она конечно не ожидала, поэтому и прекратила весь разговор. Очень удобно быть психологом на нашем форуме, к которому прислушиваются. Это было ее право, я его уважаю.
Я снова наступила на те же грабли, хотела как лучше, а получилось как всегда. Покой мне только снится, но меня это устраивает.
Интересно, а в психологии различаются понятия жалость и сочувствие? Для меня это разные вещи. Меня всегда раздражало когда меня и моего ребенка жалели. Может здесь собака зарыта. Пожалеть ребенка, когда он упал это одно, но жалеть его, потому что у него какой-то потолок или что он не такой как все это другое. Давайте не путать эти два понятия. От этого зависит каким будет ваш ребенок в будущем.