Отправлено: 21.09.10 23:29. Заголовок: Психотерапия для родителей

Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития.

Группа так и называется "Обычные родители особых детей".

Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения.

В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще.

К работе предлагаются темы:

• Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка
• Скрывать или быть открытым
• Как принять особого ребенка таким, какой он есть
• Изменение отношений в семье
• Братья и сестры особых детей
• Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно
• Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают
• Как мой ребенок меня изменил
• Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми

Участие в группе даст вам возможность научиться:

• Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности
• Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают
• Распознавать манипуляции и не включаться в игры
• Говорить "нет", оставаясь в отношениях
• Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие,
• Разделять границы личного пространства ребенка и свои
• Не бояться устанавливать доверительные отношения


В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями транзактного анализа и мы разберем следующие темы:

• Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок
• Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария
• Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз
• Игры, в которые играют родители особых детей
• Я – о’кей и мой ребенок – о’кей


Группа будет работать в течение учебного года.

Встречи 1 раз в две недели.

Состав группы: не более 10 человек.

Стоимость одного занятия: 800 рублей.

Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская).

Ведущая: Зыкова Анна, психолог, транзактный аналитик

Запись по тел. 8-919-411-18-90


Примечание:
Возможно, я упустила какие-либо актуальные темы, подскажите мне их, пожалуйста.

Пыталась вам напомнить себя - не получается, не постится фотография. Позже еще раз попробую.

 Отправлено: 06.05.11 23:20. Заголовок: Немного Эриксона......

Немного Эриксона....
1.
"Задача психотерапевта состоит в том, чтобы помочь пациенту увидеть то,
что в его модели репрезентировано, как замкнутое законченное событие,
представляет собой, на самом деле, непрерывный процесс, на который он может
влиять. Еще один прием, который психотерапевт мог бы употребить, состоит в
следующем:
"Вы приняли решение и уже не можете представить себе ничего, что могло
бы изменить его".
.....поскольку пациент страдает из-за того,
что он создал обедненную репрезентацию мира и забыл о том, что его
репрезентация -- это еще не сам мир, психотерапевт поможет пациенту
измениться лишь в том случае, если его пациент так или иначе вступит в
противоречие с имеющейся моделью и, тем самым обогатит ее. Добиться этого
можно различными способами, многие из которых подробно описаны.

2.
Как уже говорилось выше, вся внешняя информация, поступающая в человеческий мозг через органы слуха, зрения, обоняния, осязания, изначально нейтральна. После того, как из правого полушария, отвечающего за подсознание, она переходит в левое, отвечающее за сознание, происходит ее окрас. Человек начинает придавать информации собственное значение: плохая или хорошая, стоит из-за нее расстроиться или все же обрадоваться. Она может понравиться тебе или наоборот. Если событие не нравится,задай вопрос: "КАК поступить, что сделать, чтобы происшедшее понравилось?" Для этого необходимо пойти и что-то сделать. А без действия, без смены убеждений, без изменения смысла происходящего ничего не произойдет, - если были отрицательные эмоции,просто так они никуда не денутся, пока ты не начнешь работать с ними.
"ПРОСТО ТАК" ничего не бывает.
Если ты хочешь изменить ситуацию, а у тебя не получается, не старайся использовать один путь развития событий, пойди и сделай что-нибудь другое, даже не обязательно относящееся к данной теме. Сделай так, чтобы получился результат, который бы тебе понравился. Раз ТЫ можешь делать что-то, что нравиться тебе хоть один раз, ТЫ МОЖЕШЬ НАУЧИТЬСЯ делать это всегда.
Запомни эту КНОПКУ и НЕ ДАВИ на нее, если твой жизненный корабль не летит.
Ты должен знать, что способов реагирования на проблемную ситуацию тысячи, и уже от тебя зависит, какой путь для ее решения выбрать.
Когда говорится "человек принципиальный", слышится - "человек ограниченный".
Перед тем, как совершить то или иное действие для себя либо для какого-то человека, ты должен четко представлять себе, какого результата ты ждешь. Если ты устанавливаешь коммуникацию с человеком, определи, что тебе нужно и какой результат ты хотел бы получить от общения с данным человеком.Если ты настроился на положительный результат - он обязательно будет положительным. Если же наоборот, то жди неприятностей и не удивляйся, откуда
они взялись:ты сам себя на них настроил. Человек всегда получает то, что он
хочет.
Способов реагирования на различные ситуации очень много. И ты являешься координатором собственных эмоций. Ты можешь отреагировать на одну и ту же ситуацию позитивно или негативно. Все зависит от того, какой контекст тебе захочется подложить. Ты можешь занизить собственную самооценку настолько,что жизнь, раскрашенная в черный цвет тобою же, потеряет всякий смысл. И наоборот: если у тебя позитивное мышление и ты понимаешь, что твои действияне повлекут за собой каких-то отрицательных последствий для тебя лично, для других людей, для окружающей среды, то и мир вокруг тебя станет разноцветным и полным смысла. Человек состоит из цепи убеждений. Но я считаю, что убеждение - это всего лишь убеждение какого-то субъекта, оно не является отражением реальности, всегда найдутся люди, которые смогут что-то возразить. Ты сам решаешь, в каком тебе мире жить. Хочешь влачить никчемное существование - получишь его. Захочешь быть значимым и самодостаточным - станешь таким. Важно понять, что ты сам себя делаешь.
Попробуй взять одну ситуацию и раскрасить ее в шесть цветов.
Ты сам себя можешь унизить или возвысить. То, что про
тебя говорят другие, не имеет никакого значения, потому что они не знают,
какой ты на самом деле.
Мы сидим, разговариваем, пьем кофе – это настоящее, это реально. А прошлое и будущее - галлюцинации, их нет на самом деле. И если уходить в галлюцинации, то только в положительные. Есть настоящее, где мы сами себе НАСТРАИВАЕМ НАСТРОЕНИЕ. Мы как радиоприемник - крутим ручку и делаем себе настроение лучше или хуже.

 Отправлено: 06.05.11 23:30. Заголовок: Вернулась к началу т..

Вернулась к началу темы (заинтересовалась) .
Почитала.
Куча мыслей, постараюсь разложить попонятней - хочется поделиться.
С кем-то соглашусь однозначно:
Зыкова Аня пишет:

цитата:

Для меня жалость - это чувство, оно само по себе никуда не ведет и привести не может. Мы можем его испытывать или нет.

Olga_J пишет:

цитата:

На мой взгляд, жалость - это доброе чувство, если оно действительно из сострадания и участия, и искреннее. И нет в нем ничего плохого. Мне вот порой на минутку самой хочется, чтоб меня, например, пожалел муж. Вот пожалел и легче стало. Но только на минутку. Поэтому я тоже жалею своих детей, близких, по чуть-чуть. И им от этого не плохо, мне кажется, что они даже благодарны за это.

И мне кажется - сочувствие - это практически то же самое, что и жалость (не могу понять, если честно, в чём принципальная разница, и есть ли она вообще, - в моём понятии это синонимы).
Natalik пишет:

цитата:

понятия жалость и сочувствие? Для меня это разные вещи. Меня всегда раздражало когда меня и моего ребенка жалели.

То есть - если пожалеют - раздражает, а если посочувствуют - это нормально, примешь сочувствие? В чём? Ведь сочувствуют в том же, за что и жалеют.

В зависимости от темперамента (воспитания) жалеющего (сочувствующего) человека, от ситуации ещё, наверное, жалость (сочувствие) может быть разной: молчаливо-тихо-отстранённой или предупредительно-заботливой; искренней или наигранной, может - ещё какой-то (ИМХО).

Считаю - мне себя жалеть не за что - за то, что у моей дочки СД, что ли??!! Ну и что, это моя самая любимая и самая долгожданная кроха на Земле!! Мою Настёнку тоже, считаю, жалеть не за что - просто за то, что у неё СД, что ли?! Она развивается, хоть и с запозданием, она ни в чём не ограничена, у неё есть всё (или почти всё), что нужно ребёнку для счастья: обожающие её мама, папа, бабушка и другие родственники, интересные для неё игрушки. (Во всяком случае - в её нежном возрасте). Когда ушибется или упадёт - тогда, конечно - мама тут как здесь (а то и папа вдобавок) - пожалеть и успокоить. Но эта жалость проявляется в конкретной ситуации и выражается в сочувствии и, собственно, в соучастии: подуть на ушибленное место, поругать "обидчика", отвлечь и поднять настроение.

А глобально жалеть - можно, конечно, - немощных стариков, бездомных животных и проч. Но! Просто почувствовать эту жалость - это одно, а проявить участие в их судьбах - это уже совсем другое. Можно испытывать чувство - жалости - к ним ко всем. А вот проявить участие - не получится. Всем не поможешь. Можно, конечно, по принципу: с миру по нитке - нищему рубаха. Но тут уже - каждый по возможности: я забирала бездомных животных домой, подкармливаю уличных котят, стараюсь, по возможности, не отказать в помощи нуждающимся знакомым и незнакомым людям (это,по-моему, - соучастие, следствие жалости (сочувствия), если оно в конкретной ситуации присутствует). Хотела написать - "соучастие, непременное следствие жалости (сочувствия)", но подумала, что они ведь могут быть в жизни и параллельны: можно просто пожалеть, не принимая участия, и , наоборот - проявить соучастие, не испытывая жалости, а под давлением каких-то иных факторов (личной выгоды, скажем, или зависимости от мнения окружающих).
mamamia пишет:

цитата:

одинокая соседская старушка давно стала членом нашей семьи, каждый день видимся, разговариваем, приходим в гости, дарим подарки на день рождения, и не только.

Думаю (Я думаю) - если бы старушка не была одинокой, в таком вашем участии в её жизни просто не было бы необходимости. Моё мнение с вашим созвучно - ЭТО не жалость. ЭТО - соучастие. Но! Что же, все остальные соседи такие невоспитанные и неуважительные, и только ваша семья принимает участие в жизни этой старушки?! Думаю - не в этом дело. Просто, наверное, всё-таки движителем ваших отношений добрососедских является та самая жалость. Только вот одни жалеют молча, так сказать (об этом я выше упомянула про различаемые мною виды жаления), а другие стремятся проявить участие - как вы.

Лезу дальше: побудительными мотивами соучастия могут быть Так, всё стёрла и дальше не лезу, а то, блин, дальше некуда! Уже представила, как минимум, одно заключение о наличии у меня скрытых якорёчков!


Тамара пишет:

цитата:

Вывод- все забывается, а доброта остается.

Это -



Всё, ушла спать!

 Отправлено: 06.05.11 23:33. Заголовок: Тамара пишет: Перед..

Тамара пишет:

цитата:

Перед тем, как совершить то или иное действие для себя либо для какого-то человека, ты должен четко представлять себе, какого результата ты ждешь. Если ты устанавливаешь коммуникацию с человеком, определи, что тебе нужно и какой результат ты хотел бы получить от общения с данным человеком.Если ты настроился на положительный результат - он обязательно будет положительным. Если же наоборот, то жди неприятностей и не удивляйся, откуда они взялись:ты сам себя на них настроил. Человек всегда получает то, что он хочет.

т.е. если все же несмотря на всю твою положительность, отношения с собеседником портятся, то значит он этого хотел, был настроен негативно? а если такая ситуация повторяется? можем ли мы быть постоянной жертвой негатива из вне или все таки негатив в нас самих? больная тема

 Отправлено: 06.05.11 23:34. Заголовок: Natalik пишет: Можн..

Natalik пишет:

цитата:

Можно узнать Ваше мнение на него.

Спорить на тему жалости я перестала много-много лет назад. В студенческие годы у нас периодически возникал спор на эту тему. И потом в течение всей жизни я вспоминала и этот спор и тех, кто в нем участвовал.
Одна точка зрения: жалость унижает. Другая - нет ничего в жалости унизительного.
Я считаю, что нет ничего унизительного. И мне часто бывает жалко и конкретных людей, и человечество в целом, и Землю нашу как кормилицу Будете смеяться, мне даже червей жалко бывает, когда после ливней выползают на дороги - и тут им конец. Я такая уродилась - жалостливая, но злая при том И то и другое неизлечимо, бороться с этим бесполезно, истреблять в себе - чревато. В моей копилке чувств и эмоций все свалено в кучу, жалость не противостоит ни сочувствию, ни какому другому чувству, а злость не пртивопоставляется доброте.
Больше всех я жалею своего мужа. Пришел с работы, усталый - чему сочувствовать? Тому, что работает? - так это счастье, имхо. Не знаю, у нас в обиходе есть постоянное "пожалей меня", жалеемся каждый день по любому поводу - не-а, не унижает нас, наоборот. А почему, собственно, должно обязательно унижать? Что вложите в свои чувства, то и будет.

Я думаю, жалость как составляющая характера или личности одному дана, другому - нет. Почему надо обязательно думать, что то или это плохо?
Страшно равнодушие, все остальное - дело житейское

 Отправлено: 06.05.11 23:39. Заголовок: mamamia 1. Думаю,чт..

mamamia
1. Думаю,что ситуация может повторяться,если человек не изменет свою модель мира и модель поведения.
2.Иногда такие ситуации происходят,не зависимо от человека, даже если он изменил модель поведения.

 Отправлено: 06.05.11 23:47. Заголовок: natik_itium хм, ине..

natik_itium
хм, инетерсно написано, задумалась.. и даю ответ: я никого никогда не жалею, нет у меня гена, ответственного за жалость. но одним из моих жизненных кредо является одинаково ровное доброжелательное отношение ко всем людям. бабушка-соседка - один из примеров. я с ней общалась на равных, в смысле как с любым другим человеком, о погоде, о ценах, банальности в общем. но поскольку ей жутко хотелось поговорить, она стала рассказывать свою жизнь, свои болячки и хобби, мне все равно, понимаете? я могу и послушать, если надо так и повелось...
а к разнице между жалостью и сочувствием... ну, например, представь себе, что ты идешь по улице, и кто-то говорит " боже, мой, посмотри, как жалко: молодая, красивая и с таким ребенком"... это как крайний случай жалости, утрирую. пример соучастия-сочувствия: твоя соседка приходит к тебе и говорит "у меня остались игрушки от старшей дочки, одежды тоже много, не хочешь посмотреть, может пригодится что-нибудь..." может, конечно, она к тебе пришла именно потому, что у ребенка сд, но проявила это по-другому, как-то конструктивней что ли, понимаешь?
или ты смотришь, малыш пытается в сотый раз напялить трусы на попу и не получается. 1. ты думаешь "ну, ему от жизни уже досталось, бедненькому, одену его несчастного" 2. ты говоришь " давай, заяц, в этот раз точно получится, давай я тебе еще покажу!" чувствуешь разницу?

 Отправлено: 06.05.11 23:47. Заголовок: Давно уговариваю одн..

Давно уговариваю одну замечательную даму,имеющую образование медицинское(педиатрия) и психологическое- (опыт работы в медико-социальной экспертизе) прийти к нам на форум в качестве консультанта.

 Отправлено: 06.05.11 23:48. Заголовок: Тамара пишет: Спосо..

Тамара пишет:

цитата:

Способов реагирования на различные ситуации очень много. И ты являешься координатором собственных эмоций. Ты можешь отреагировать на одну и ту же ситуацию позитивно или негативно. Все зависит от того, какой контекст тебе захочется подложить. Ты можешь занизить собственную самооценку настолько,что жизнь, раскрашенная в черный цвет тобою же, потеряет всякий смысл. И наоборот: если у тебя позитивное мышление и ты понимаешь, что твои действияне повлекут за собой каких-то отрицательных последствий для тебя лично, для других людей, для окружающей среды, то и мир вокруг тебя станет разноцветным и полным смысла. Человек состоит из цепи убеждений. Но я считаю, что убеждение - это всего лишь убеждение какого-то субъекта, оно не является отражением реальности, всегда найдутся люди, которые смогут что-то возразить. Ты сам решаешь, в каком тебе мире жить. Хочешь влачить никчемное существование - получишь его. Захочешь быть значимым и самодостаточным - станешь таким. Важно понять, что ты сам себя делаешь. Попробуй взять одну ситуацию и раскрасить ее в шесть цветов. Ты сам себя можешь унизить или возвысить. То, что про тебя говорят другие, не имеет никакого значения, потому что они не знают, какой ты на самом деле. Мы сидим, разговариваем, пьем кофе – это настоящее, это реально. А прошлое и будущее - галлюцинации, их нет на самом деле. И если уходить в галлюцинации, то только в положительные. Есть настоящее, где мы сами себе НАСТРАИВАЕМ НАСТРОЕНИЕ. Мы как радиоприемник - крутим ручку и делаем себе настроение лучше или хуже.

Спасибо за мудрую цитату!

 Отправлено: 06.05.11 23:52. Заголовок: mamamia пишет: или ..

mamamia пишет:

цитата:

или ты смотришь, малыш пытается в сотый раз напялить трусы на попу и не получается. 1. ты думаешь "ну, ему от жизни уже досталось, бедненькому, одену его несчастного" 2. ты говоришь " давай, заяц, в этот раз точно получится, давай я тебе еще покажу!" чувствуешь разницу?

есть еще 3 вариант - блин, как меня, маму, все это задолбало. Одно и то же каждый день много лет подряд. Этот вариант, кстати, может идти параллельно с первыми двумя. Правда, вариант 1 чаще происходит в жизни не из жалости, а потому что ТАК БЫСТРЕЕ И УДОБНЕЕ взрослому.

 Отправлено: 06.05.11 23:54. Заголовок: Тамара интересно.....

Тамара
интересно... понимаю, что однозначного ответа нет, как впрочем на любой вопрос о житье-бытье а если в процентном соотношении хороших примеров больше чем плохих, которые, как ни крутись, случаются, то это какая модель поведения? хорошая, плохая или оптимальная? понимаю, что всем нравиться невозможно, никому не навязываюсь, но парадоксально притягиваю к себе таких редисок

 Отправлено: 06.05.11 23:57. Заголовок: Meri пишет: есть ещ..

Meri пишет:

цитата:

есть еще 3 вариант - блин, как меня, маму, все это задолбало. Одно и то же каждый день много лет подряд.

это не третий вариант, это субтитры к первым двум

 Отправлено: 07.05.11 00:03. Заголовок: По-моему, возникла в..

По-моему, возникла вечная как мир проблема расстановки дефиниций.

"Жалость" - это вообще-то в первую очередь слово. Из 7 букв.
Слово это пишется для всех динаково
А уже далее - то, что под этим словом понимается каждым. И тут уж семью буквами не обойдешься. Т.к., теоретически, определений этому слову может быть столько, сколько людей.

Есть такой сложившийся стереотип, идиома: "жалость - унижает". И вот мы уже его произносим, порой не задумываясь. Сказано - унижает, значит унижает, значит это плохо, значит не надо нам жалости.

Но вместе с тем, как абсолютно верно заметила Татьяна Шпомер, на Руси исконно "жалеть" было полным смысловым синонимом "любить". Я этот вопрос как-то подробно рассматривала, перерыла кучу древнерусского фольклора и поразилась: "полюбить" в народных песнях обычно говорится в контексте "страсти", сексуального влечения и часто с негативной даже окраской. Для обозначения же именно искренней духовной любви в этих песнях применяется именно определение "пожалеть" (и уж так жаль ей сердцем стало добра молодца... и т.п.). Вряд ли в этом случае наши предки говорили о каком-то унизительном для кого-то ущербном чувстве...

Но мой собственный опыт понимания сути жалости говорит, что в моем личном восприятии это слово имеет два смысла:
1) основанное на определенном страхе
2) основанное на стремлении помочь.
Т.е. если обобщить, "жалость" в моем понимании - это осознание "есть проблема". Т.е. общей для этого чувства является эта обычная констатация факта - да, проблема есть. Но вот дальше идет восприятие этой проблемы: по варианту 1 или по варианту 2 соответственно. Либо это муторное тревожное чувство, порождающее апатию и беспомощность и восходящее в итоге к саможалению. Либо же спокойное понимание проблем близкого человека на "чувственном" (сочувствие) уровне, который позволяет получить дополнительный опыт, который дает, сверх разумного обдумывания, взгляд на проблему под иным углом, новое понимание, а оно, в совю очередь, может стать ключом к новым возможностям в решении проблемы (в т.ч. в решении проблемы "взгляда на проблему"... наверное непонятно выразилась... ну, это из оперы "не всегда можешь изменить ситуацию, но всегда можешь изменить угол зрения").

Но, возможно, до второго варианта "жалости" тоже нужно еще суметь "дойти", увы, не всегда получается. Только это уже другая проблема.

Просто предлагаю не вешать "ярлычки" на чувства,какими бы они ни были. Любое чувство - дело сугубо индивидуальное, это не логическая категория, описывающаяся законами. И любое чувство дает нам неоценимый опыт. Главное, на мой взгляд (глубокое ИМХО, как и вообще весь пост!!!!!) - это не давать чувствам брать над нами верх (даже, казалось бы, самым "положительным" чувствам), стараться не просто жить чувствуя, но и осознавать чувствуемое и учиться на своих чувствах - этот опыт только ваш,ему никто не научит...

 Отправлено: 07.05.11 00:03. Заголовок: Meri Лен, Вы немног..

Meri
Лен, Вы немного отвлеклись. Я говорила про жалость к своему ребенку. Вы ее испытываете? И по какому поводу? Сначала, пожалуйста, почитайте, с чего начался спор. Мужа и червей мы пока оставим в покое

 Отправлено: 07.05.11 00:07. Заголовок: natik_itium пишет: ..

natik_itium пишет:

цитата:

То есть - если пожалеют - раздражает, а если посочувствуют - это нормально, примешь сочувствие? В чём? Ведь сочувствуют в том же, за что и жалеют.

Поверьте, для меня это разные вещи. Лена mamamia меня очень хорошо понимает. Сама не могу объяснить, попробую найти выдержки из книг и потом вставлю.

 Отправлено: 07.05.11 00:12. Заголовок: mamamia пишет: а к ..

mamamia пишет:

цитата:

а к разнице между жалостью и сочувствием... ну, например, представь себе, что ты идешь по улице, и кто-то говорит " боже, мой, посмотри, как жалко: молодая, красивая и с таким ребенком"... это как крайний случай жалости, утрирую. пример соучастия-сочувствия: твоя соседка приходит к тебе и говорит "у меня остались игрушки от старшей дочки, одежды тоже много, не хочешь посмотреть, может пригодится что-нибудь..." может, конечно, она к тебе пришла именно потому, что у ребенка сд, но проявила это по-другому, как-то конструктивней что ли, понимаешь? или ты смотришь, малыш пытается в сотый раз напялить трусы на попу и не получается. 1. ты думаешь "ну, ему от жизни уже досталось, бедненькому, одену его несчастного" 2. ты говоришь " давай, заяц, в этот раз точно получится, давай я тебе еще покажу!" чувствуешь разницу?

Вот, очень правильно объяснила! И у меня так. Первого мне не надо, а второе

Еще помню, в первые дни, когда Ваня родился, было хреновато, всем нам знакомо это чувство. Начала первой попавшейсе медсестре душу изливать. А она села рядом со мной, взяла меня за руку и начала внимательно меня слушать. Молча слушала и пожимала мне ручку. Хорошая женщина, ничего не могу сказать. То ли ее так научили, то ли ей самой нравится, когда ее просто слушают, молчат и жалеют. НО Я ЧУТЬ НЕ ЗАСТРЕЛИЛАСЬ окончательно! Думаю, ну скажи мне пожалуйста хоть ЧТО-ТО конструктивное! Что все нормально будет, что прорвемся, что надо делать то-то и то-то. Но этого не произошло. А потом я пришла к профессору-генетику. Он посмотрел на меня совершенно равнодушным взором, ни жалости там не было, ничего, сопереживания и того не было. И сообщил мне: у Ивана подтвердился СД, вы что про СД знаете? Ничего плохого - такие дети ходят как правило в интеграционные сады, школы, работают и зачастую могут жить самостоятельно. Вывод: первая ситуация - жалость - мне была не нужна абсолютно, если не сказать неприятна. А вот вторая ситуациа - реально помогла.

 Отправлено: 07.05.11 00:16. Заголовок: Natalik пишет: Мужа..

Natalik пишет:

цитата:

Мужа и червей мы пока оставим в покое.

Наташа, ну вот вы опять. Лена привела пример, а вы за нее и всех остальных решаете, оставим или не оставим. Может, мы вообще все сейчас переключимся на обсуждение червей? Все равно переливаем из пустого в порожнее, ибо
vilkene пишет:

цитата:

определений этому слову может быть столько, сколько людей.

и отношений - тоже, и ничего мы тут не решим, и менять друг друга не собираемся.

Извините, Natalik, что "перехожу на личности"

 Отправлено: 07.05.11 00:18. Заголовок: интересная мысль

цитата:

Жалость - вообще самое надёжное оружие в борьбе со страхом. Невозможно бояться тех, кого ты жалеешь. Ведь для того, чтобы пожалеть, надо почувствовать себя очень сильным. Люди жалеют только более слабых. Именно поэтому нам порой бывает так трудно пожалеть и простить своих родителей: даже старенькие и немощные, они по-прежнему имеют над нами власть, кажутся нам сильнее нас. Именно поэтому Христос жалел всех, даже тех, кто его распинал. Он был духовно самым сильным человеком на земле, Богочеловеком. Так что если вы хотите, чтобы ребёнок умел давать отпор обидчикам, развивайте в нём чувство сострадания. Это гораздо важнее, чем учить его чуть что - сразу давать сдачу.

http://www.kid.ru/pregnancy/index468.php3

 Отправлено: 07.05.11 00:18. Заголовок: И еще - важно не воз..

И еще - важно не возводить чувство в абсолют. Одно дело - когда оно "мелькает" на фоне совсем других чувств, и совсем другое - когда само становится фоном.

Всем нам свойственны (хорошо это или плохо, но, увы, факт) и гнев, и раздражительность, и капризы, и лень и еще куча недостатков. И сострадание, и альтруизм, и щедрость, и внимание, и смелость, и еще куча всего... И ни одно из этих чувств не является абсолютом, как не бывает абсолютного счастья или абсолютного несчастья. Чувства приходят и уходят, на то они и чувства, а не "жизненная позиция".
И если жалость (пусть даже не в лучшем из смыслов этого слова) посещает иногда, мимолетным порывом, пролетевшим и не пустившим каких-то разрушающих корней (типа депрессии, апатии, лени, неуверенности, и не просто в виде краткого переживания, а именно длительных, устойчивых), так что с нее? Прочувствовали и идем себе дальше. Это как дышать: когда-то розами пахнет, а когда-то и канализацией потянет, ну и ничего, пронюхаемся, дойдем и до новых роз

 Отправлено: 07.05.11 00:25. Заголовок: IrinaF пишет: А она..

IrinaF пишет:

цитата:

А она села рядом со мной, взяла меня за руку и начала внимательно меня слушать. Молча слушала и пожимала мне ручку. Хорошая женщина, ничего не могу сказать. То ли ее так научили, то ли ей самой нравится, когда ее просто слушают, молчат и жалеют. НО Я ЧУТЬ НЕ ЗАСТРЕЛИЛАСЬ окончательно!

А это уже не совсем о жалости, это - о вполне конкретном ее проявлении конкретным человеком. Это уже совсем другая проблема: чувствовать, что именно нужно от тебя ДРУГОМУ человеку, понимать, что далеко не всегда ему нужно то же, что и тебе было бы нужно в такой точно ситуации.

Редко кто владеет этим искусством, увы...

 Отправлено: 07.05.11 00:26. Заголовок: IrinaF пишет: Начал..

IrinaF пишет:

цитата:

Начала первой попавшейсе медсестре душу изливать. А она села рядом со мной, взяла меня за руку и начала внимательно меня слушать. Молча слушала и пожимала мне ручку. Хорошая женщина, ничего не могу сказать. То ли ее так научили, то ли ей самой нравится, когда ее просто слушают, молчат и жалеют. НО Я ЧУТЬ НЕ ЗАСТРЕЛИЛАСЬ

ааа-ха-ха, у нас одна медсестра была по ходу я шучу, у меня была идентичная ситуация, но с ... психологом. в роддоме положен психолог для особых мам, так вот я подумала, ну мало ли, может умное что-нибудь скажет, глаза раскроет, ибо было
IrinaF пишет:

цитата:

хреновато

однако психолог есть психолог. и играл он, вернее она по правилам: послушать, покивать и взять деньги за сеанс. сразу оговорюсь, больница платит, за что только??? особенно противно было от того, что я четко понимала, что именно у нее происходило в голове. метод отзеркаливания, знаете такой? когда тебе вместо ответа на вопрос выдают твою же перефразированную мысль. типа "что делать?" "вам хочется знать, что делать?" "да, мне бы хотелось помочь ребенку, но как именно?" "вы задаете себе вопрос, о том, как именно помочь вашему ребенку?" и так далее. под конец мне хотелось просто ржать, глядя на нее. застрелиться вот желания не было, а пнуть под зад... так,чтобы вылетела и в полете долго думала над своей псевдо-помощью...

 Отправлено: 07.05.11 00:32. Заголовок: vilkene пишет: Глав..

vilkene пишет:

цитата:

Главное, на мой взгляд (глубокое ИМХО, как и вообще весь пост!!!!!) - это не давать чувствам брать над нами верх (даже, казалось бы, самым "положительным" чувствам), стараться не просто жить чувствуя, но и осознавать чувствуемое и учиться на своих чувствах

Какой верный вывод! Хоть это и ваше ИМХО, но как про меня сказано Меня пресловутая жалость захлестывает, как пишет Лена,
Meri пишет:

цитата:

мне часто бывает жалко и конкретных людей, и человечество в целом, и Землю нашу как кормилицу Будете смеяться, мне даже червей жалко бывает, когда после ливней выползают на дороги - и тут им конец. Я такая уродилась - жалостливая, но злая при том

Причем, я себя так чувствую, как будто именно я виновата перед червями, что именно я должна как-то их проблему решить и что как я вообще могу радоваться, когда они тут на дороге умирают И так у меня всегда - с червями, с близкими, с голодающими в Африке. Как сказал Ф.М. Достоевский, каждый человек...за все и за всех виноват. В моем случае эта жалость - деструктивная, праздная, чувственная, бесполезная для объекта и вредная для меня.
Если же речь идет о людях, которым я в состоянии помочь, то и в этом случае толк от меня не всегда есть, поскольку я либо пытаюсь навязать человеку свои установки, развивая бурную деятельность, когда человеку всего лишь нужно, чтоб его выслушали и посочувствовали - либо же чрезмерным пониманием и сочувствием взращиваю в человеке "паразита", эмоционального вампира, который впоследствии регулярно пользуется мной для выброса негативных эмоций.
Вот так моя эмпатия не приносит никому пользы... пока. Я оптимист и надеюсь, что уже иду по пути исправления Буду ОЧЕНЬ благодарна, если порекомендуете какую-нибудь литературу, которая может быть полезна. (к чтению специальной литературы привычна, если что)

 Отправлено: 07.05.11 00:40. Заголовок: vilkene пишет: И ещ..

vilkene пишет:

цитата:

И еще - важно не возводить чувство в абсолют.

vilkene пишет:

цитата:

Это уже совсем другая проблема: чувствовать, что именно нужно от тебя ДРУГОМУ человеку, понимать, что далеко не всегда ему нужно то же, что и тебе было бы нужно в такой точно ситуации. Редко кто владеет этим искусством, увы...

Вот это точно. Я и на этом форуме встретила очень неожиданного в реакции людей на слова и действия других. Очень много пищи для размышлении, я была в ужасе, осознав, сколько вреда я могла бы принести людям, желая исключительно добра, но неправильно понимая это добро

 Отправлено: 07.05.11 00:57. Заголовок: mamamia пишет: инте..

mamamia пишет:

цитата:

интересно... понимаю, что однозначного ответа нет, как впрочем на любой вопрос о житье-бытье а если в процентном соотношении хороших примеров больше чем плохих, которые, как ни крутись, случаются, то это какая модель поведения? хорошая, плохая или оптимальная? понимаю, что всем нравиться невозможно, никому не навязываюсь, но парадоксально притягиваю к себе таких редисок

А каких притягиваете? Положительных- с которыми вам комфортно? Или людей ,которые несут отрицательную энергетику?

 Отправлено: 07.05.11 01:09. Заголовок: mamamia пишет: пси..

mamamia пишет:

цитата:

психологом. в роддоме положен психолог для особых мам

Ага, мне тоже предлагали больничного психолога, первый раз еще когда беременная была, когда рез-ты УЗИ стали понятны, но я отказалась сразу, вижу что не зря

 Отправлено: 07.05.11 01:13. Заголовок: OlgaLD пишет: мы во..

OlgaLD пишет:

цитата:

мы вообще все сейчас переключимся на обсуждение червей?

Ради бога, только без меня. Что касается Ваниного поведения с посторонними людьми помочь ничем не могу. У меня ситуация была прямо противоположная. Контакт у ребенка был только с тем кого она очень хорошо знала. От посторонних Таня шарахалась как от огня. Мне кажется в этом Вам поможет Марина c Варей. Возможно, Вы где-то уже это обсуждали. Сразу прошу прощения, а у Вас жалость к Ване в таких ситуациях не должна присутствовать ни под каким предлогом. Он это почувствует. ИМХО

 Отправлено: 07.05.11 01:20. Заголовок: Natalik Natalik пише..

Natalik Natalik пишет:

цитата:

Что касается Ваниного поведения с посторонними людьми помочь ничем не могу.

Я тоже извиняюсь, а я не прошу помощи. Я написала, как оно есть: что вот так на сегодняшний момент проявляется моя тревога о его будущем.

 Отправлено: 07.05.11 01:24. Заголовок: OlgaLD Сколько раз ..

OlgaLD
Сколько раз била себя по рукам, чтобы не давать советы, когда не спрашивают. Значит мне показалось, прошу прощения.

 Отправлено: 07.05.11 01:25. Заголовок: Тамара пишет: Полож..

Тамара пишет:

цитата:

Положительных- с которыми вам комфортно? Или людей ,которые несут отрицательную энергетику?

сильных духом, прямых и темпераментных, как я, но я этому только рада. и каких-то непонятных стревятников, которые пытаются всеми силами влезть в мою личную жизнь. обычно конфликт разражается, когда я четко и ясно говорю, что моя жизнь только МОЯ, с моими правилами

 Отправлено: 07.05.11 01:41. Заголовок: mamamia Видимо нужн..

mamamia
Видимо нужно установить для себя четкую границу-насколько данный человек может быть допущен в ваш мир. И тогда конфликтов не будет.

 Отправлено: 07.05.11 01:44. Заголовок: Про жалость и сочувс..

Про жалость и сочувствие

http://subscribe.ru/archive/rest.love.heshe/201102/16065212.html/

 Отправлено: 07.05.11 01:46. Заголовок: Тамара у меня есть ..

Тамара
у меня есть четкие границы, а они "пищат, но лезут".

 Отправлено: 07.05.11 01:50. Заголовок: mamamia Этим людям ..

mamamia
Этим людям просто не хватает Вашего позитива, вот они и лезут

 Отправлено: 07.05.11 01:52. Заголовок: Natalik :sm54: mama..

Natalik mamamia

 Отправлено: 07.05.11 02:15. Заголовок: Natalik :sm19: Та..

Natalik

Тамара
да, вот как-то так... у меня за последние несколько лет на совести уже по крайней мере 2 таких скандала, когда приходится не просто говорить "соблюдай дистанцию" или "не влезай, убъет" (кому как больше нравится ), а прямо брать и трясти, чтобы дошло. мне от этого очень неприятно. я вообще человек открытый, ко всем отношусь одинаково. но моя личная жизнь, мои простые радости и горести, касаются только меня и моих очень близких людей. надо думать, что я медом намазана. а вообще, я после самокопания решила, что это либо связано с моей молодостью, вроде как у людей возникает желание меня под крыло взять, либо с моей чрезвычайной интересностью , и у них есть просто жизненная необходимость быть в курсе всей моей жизни, ее контролировать... либо есть еще вариант, который я не вижу поэтому наступаю на эти грабли опять и опять

 Отправлено: 07.05.11 02:37. Заголовок: mamamia Проблема в ..

mamamia
Проблема в вас. Закройте своё личное пространство. Есть самые близкие люди. Остальных держите на дистанции.

 Отправлено: 07.05.11 02:48. Заголовок: mamamia Лена, я сог..

mamamia
Лена, я согласна с Тамара. Во все что с человеком происходит, виноват только он сам, а не окружающие. Когда я к этому пришла мне стало легче. Я перестала искать черную кошку в темной комнате там, где ее нет.

 Отправлено: 07.05.11 02:48. Заголовок: Правильно поняла пси..

Правильно поняла психологическую мораль, что если бесит свой особый ребенок, это чувство тоже вполне приемлимо? Лишь бы вообще без чувств не оказаться. Тогда об чем спич? Кого-то раздражают, кого-то восторгают. Каждый по своему с катушек съезжает здесь

 Отправлено: 07.05.11 03:20. Заголовок: Тамара пишет: Закро..

Тамара пишет:

цитата:

Закройте своё личное пространство. Есть самые близкие люди. Остальных держите на дистанции.

Natalik пишет:

цитата:

Во все что с человеком происходит, виноват только он сам, а не окружающие.

я с этим согласна, но ведь надо знать чем именно виноват... можно с ходу всех просто отшивать, тебе улыбнулись, ты отвернулся, не завязывать дружеских отношений ни с кем, тогда и конфликтов не будет. будет просто вакуум. я не знаю, что хуже я думаю, я в процессе

 Отправлено: 07.05.11 03:21. Заголовок: Тамара пишет: Пробл..

Тамара пишет:

цитата:

Проблема в вас. Закройте своё личное пространство. Есть самые близкие люди. Остальных держите на дистанции.

Никогда особо открытой не была. Но. В моей жизни было три подруги, которые пытались жить моей жизнью. Коптровали все - начиная от еды и одежды, заканчивая отношениями с мужем (подарки, прогулки...). Получается, что виновата в этом я? А когда я разошлась с мужем - они были в шоке. Все таки не была я открытой

 Отправлено: 07.05.11 03:32. Заголовок: для меня все же важе..

для меня все же важен момент-кого считать самыми близкими...Я людей очень чувствую,я больше закрыта для всех,чем открыта.У меня очень мало друзей,но этим людям я готова прийти на помощь в любое время суток.При этом мне часто кажется,что я готова помочь в большей степени,чем мои друзья.Не знаю,к чему это я...