Отправлено: 21.09.10 23:29. Заголовок: Психотерапия для родителей

Дорогие друзья, я приглашаю вас в терапевтическую группу для родителей детей с особенностями развития.

Группа так и называется "Обычные родители особых детей".

Терапевтическая группа представляет собой безопасное психологическое пространство, в котором с помощью других людей можно осознать собственные стереотипы поведения и то, как они влияют на вашу жизнь. Здесь можно научиться новым способам взаимодействия с людьми, получая обратную связь от других участников, и тем самым выработать наиболее эффективные модели поведения.

В терапевтической группе вы сможете получить понимание и поддержку в сложных жизненных ситуациях. Когда рядом есть люди со схожими проблемами, справиться с переживаниями становится легче, и выход находится проще.

К работе предлагаются темы:

• Депрессия, обида, злость как реакция на рождение особого ребенка
• Скрывать или быть открытым
• Как принять особого ребенка таким, какой он есть
• Изменение отношений в семье
• Братья и сестры особых детей
• Как справиться с чувствами, когда ребенок ведет себя необычно
• Особый ребенок в обществе; что делать, если нас не принимают
• Как мой ребенок меня изменил
• Можем ли я и мой особый ребенок быть счастливыми

Участие в группе даст вам возможность научиться:

• Лучше понимать себя и свои настоящие мотивы и потребности
• Лучше понимать других людей; слышать, о чем они на самом деле вам сообщают
• Распознавать манипуляции и не включаться в игры
• Говорить "нет", оставаясь в отношениях
• Защищать границы своего личного пространства и не нарушать чужие,
• Разделять границы личного пространства ребенка и свои
• Не бояться устанавливать доверительные отношения


В процессе работы я познакомлю вас с основными идеями транзактного анализа и мы разберем следующие темы:

• Модель эго-состояний: Родитель, Взрослый, Ребенок
• Рождение особого ребенка в контексте жизненного сценария
• Симбиотические отношения родителя и его особого ребенка; здоровый и нездоровый симбиоз
• Игры, в которые играют родители особых детей
• Я – о’кей и мой ребенок – о’кей


Группа будет работать в течение учебного года.

Встречи 1 раз в две недели.

Состав группы: не более 10 человек.

Стоимость одного занятия: 800 рублей.

Встречи будут проходить в Психологическом Центре Российской Академии Предпринимательства по адресу: ул. Радио, 14.(ст.м. Бауманская).

Ведущая: Зыкова Анна, психолог, транзактный аналитик

Запись по тел. 8-919-411-18-90


Примечание:
Возможно, я упустила какие-либо актуальные темы, подскажите мне их, пожалуйста.

Пыталась вам напомнить себя - не получается, не постится фотография. Позже еще раз попробую.

 Отправлено: 09.05.11 00:50. Заголовок: олька я из-за этого..

олька

цитата:

я из-за этого даже настояла чтобы провели анализ на родство!!!!оказалось, все наше на 99%

А у нас папино фото отксерили.Не отвертишься

 Отправлено: 09.05.11 02:23. Заголовок: Тамара Спасибо, Там..

Тамара
Спасибо, Тамара Николаевна. Очень хотелось, чтобы она заглянула на форум и оценила обстановку своим профессиональным взглядом. Похоже мне он нужен в последнюю очередь. А дальше что по возрастающей - психоаналитик, психиатр? Здесь бы я подумала

 Отправлено: 09.05.11 02:40. Заголовок: Natalik Она была на..

Natalik
Она была на форуме, оценила все профессиональным взглядом. И согласилась пока отвечать на вопросы только на моем сайте.

 Отправлено: 09.05.11 02:59. Заголовок: Зыкова Аня В чем отл..

Зыкова Аня В чем отличие двух людей. Первый злится, когда его жалеют. Второй относится к этому спокойно, считая, что это "проблема" того, кто жалеет?

 Отправлено: 09.05.11 02:59. Заголовок: Тамара Тамара, посм..

Тамара
Тамара, посмотрела по ссылке твой сайт - понравился . Как ты все успеваешь - молодец! Мне тоже нужно сделать сайт, диплом в июне защищу и возьмусь.
Походила по твоему сайту - что-то взяла себе на заметку, спасибо!

 Отправлено: 09.05.11 03:20. Заголовок: Ната пишет: В чем о..

Ната пишет:

цитата:

В чем отличие двух людей. Первый злится, когда его жалеют. Второй относится к этому спокойно, считая, что это "проблема" того, кто жалеет?

Ната, по разным причинам люди могут так реагировать на проявление жалости к себе.

Мне кажется, что такие реакции родом из детства.

Например, первый человек может злиться потому, что его родители в детстве жалели только тогда, когда он был слаб. И теперь он видит в жалости напоминание о своей слабости, а слабым быть ему не хочется, и он злится.
Или может быть кто-то значимый его жалел и одновременно злорадствовал, и теперь человек не верит в искренность доброго намерения.
Или наиболее распространенный случай - родители жалели с одновременным обесцениванием возможностей ребенка, и став взрослым, человек испытывает злость, предполагая в любой жалости обесценивание себя - это неприятно и может злить.

Про второго - раз он относится к этому спокойно, то скорее всего вообще не видит в этом проблему ни для себя, ни для жалеющего.
Этого человека в детстве родители жалели тепло, с любовью, с верой в его способности. Поэтому он не видит в жалости нарушения своих границ, негативного намерения.

Если же как ты говоришь - сам спокоен, но жалость воспринимает все-таки проблемой, хоть и чужой, то я бы предположила, что человек проработал себя во взрослом возрасте до определенного уровня.

Вообще, вопрос очень общий, и я просто размышляю. Для более точного ответа, нужно больше информации.

 Отправлено: 09.05.11 03:28. Заголовок: Зыкова Аня Аня,спас..

Зыкова Аня
Аня,спасибо. Сайт мне сделал сын,он осуществляет его техническую поддержку, потому что в этом я ничего не понимаю. Ну а все разделы пишу сама. Пишу то,что считаю нужным для родителей.

 Отправлено: 09.05.11 03:30. Заголовок: Зыкова Аня Второй че..

Зыкова Аня Второй человек - это я про себя. Меня действительно любили в детстве, и не только в детстве . Но совсем не понимаю, когда говорят, что совсем не испытывают чувства жалости, никогда и ни к кому... У меня такая мысль появляется, что это боязнь проявить чувство. В данном случае - жалости. Ну не хочется мне, чтобы так говорили

 Отправлено: 09.05.11 03:33. Заголовок: Тамара Тамара, у ме..

Тамара
Тамара, у меня также как у тебя . Будет помогать муж, за мной наполнение и какие-то идеи по дизайну. Пока для меня проблема - чем заполнить, ну я подумаю, решу.

 Отправлено: 09.05.11 03:38. Заголовок: Ната пишет: Ну не х..

Ната пишет:

цитата:

Ну не хочется мне, чтобы так говорили

прости, не очень поняла - тебе не нравится, когда люди говорят, что не испытывают чувства жалости?
ты знаешь, на самом деле есть люди, которые его не могут испытывать. просто не могут. и причины для этого совсем невеселые как правило.

только есть разница - человек говорит, что не испытывает жалость никогда, или он на самом деле не испытывает.

 Отправлено: 09.05.11 03:42. Заголовок: Написали много за се..

Написали много за сегодня, почитаю позже. Сегодня енмного подумала на тему жаости конкретно к Маше и конкретно в связи с синдромом Дауна.
Я ни на секунду не забываю о том, что у Маши сд. Сейчас не так, как раньше, когда молоточками стучало в мозгу. От привычного молочения, я уже, наверное, не слышу этого, но это есть. Забыть о синдроме и видеть Машу таким же ребенком, как все остальные, но только с "суперхромосомой" у меня не получится при всем желании. Она совсем не такая. Мы вот в цирк вчера ходили, так девочки-подростки рядом с Машей все представление на Машу смотрели, разинув рот - и цирка не надо
И вполне возможно, жалею я Машу и из-за синдрома тоже, не анализировала и как-то не хочется напрягаться, чтобы вспомнить и разделить на составляющие. Я же не умываюсь над ней слезами с утра до вечера. Секундное дело - обнял, прижал, погладил, может, вздохнул про себя - и поехали дальше. Я дольше пишу об этом, чем делаю. Моего ребенка моя жалость не портит совсем, думаю, для нее это чистое проявление любви. А я за эти секунды скинула свое напряжение по поводу синдрома - живу и радуюсь дальше.
К тому же я не считаю, что чувства обязательно должны побуждать что-то делать и куда-то там двигать. Чувства надо прежде всего чувствовать

 Отправлено: 09.05.11 03:43. Заголовок: Зыкова Аня Да, почем..

Зыкова Аня Да, почему-то мне это не нравится. У меня это вызывает какое-то недоумение.

 Отправлено: 09.05.11 03:49. Заголовок: Ната Тебе, может быт..

Ната Тебе, может быть, хочется, чтобы весь мир был хорошим и похожим на твой внутренний мир?
Когда мы сталкиваемся с чем-то неблизким, мы по меньшей мере какое-то время недоумеваем - нормальная реакция.

 Отправлено: 09.05.11 03:51. Заголовок: Ната вообще-то, я с..

Ната вообще-то, я сейчас подумала, что тоже бы напряглась рядом с человеком без жалости. возможно, я не чувствовала бы себя в безопасности.

 Отправлено: 09.05.11 03:52. Заголовок: Ну вот же! Meri пише..

Ну вот же!
Meri пишет:

цитата:

К тому же я не считаю, что чувства обязательно должны побуждать что-то делать и куда-то там двигать. Чувства надо прежде всего чувствовать

А кто-то не чувствует. Жалко

 Отправлено: 09.05.11 03:52. Заголовок: Meri пишет: К тому ..

Meri пишет:

цитата:

К тому же я не считаю, что чувства обязательно должны побуждать что-то делать и куда-то там двигать. Чувства надо прежде всего чувствовать

 Отправлено: 09.05.11 04:12. Заголовок: Зыкова Аня , Анечка,..

Зыкова Аня , Анечка, мне всегда интересно думать над тем, что ты пишешь. Хотя я не всегда готова воспринять с первого раза твои слова и часто бывают неожиданные вещи, но, в конечном итоге для меня это полезно. Тем полезнее, что все-таки ты знаешь именно наши болевые места, как такая же мама

 Отправлено: 09.05.11 04:38. Заголовок: natik_itium пишет: ..

natik_itium пишет:

цитата:

Надо думать - всё под пунктом 2 - неискренне, по большому счёту. Подведу итог: всем нам (или почти всем) хотелось бы, чтобы нас пожалели в какие-то моменты, и пожалели искренне, и проявили искреннее участие в нас и наших детях ненавязчиво (т.е. давая нам возможность как принять помощь, так и отказаться от неё, если не считаем необходимостью в данный момент). (ИМХО)

по поводу исркенности-неискренности. Ведь это мы сами решаем, проявляет посторонний человек чувства искренне или нет. И можем ошибаться, не так ли? В большинстве своем, мы не умеем проявлять свои добрые чувства адекватно. Мы все не умеем, за редким исключением. Нас этому не научили. И когда мы пытаемся их проявить - получается очень неуклюже, оттого и может показаться, что неискренне.
Мы не умеем делится хорошим - не умеем брать это хорошее себе от других. Не умеем быть благодарными за движения души извне - пусть и за проявление жалости. Хотя у вас, может, все по-другому?(вопрос не к Наташе , можно сказать, риторический)

 Отправлено: 09.05.11 04:43. Заголовок: Мне тоже бывает Тёму..

Мне тоже бывает Тёму жалко иногда, просто сердце сжимается. Потому что он очень-очень искренний и открытый. И мне кажется, что его обязательно кто-нибудь обидит. И его обижают, причем взрослые люди, тот, кто должен о нем заботиться по долгу службы. И он переживает и даже плачет, очень горько. И я реву вместе с ним. Но он так замечательно с этим справляется. Т.е. я его пожалела, прижала, к себе, поцеловала и он через пять минут уже все забыл. А на следующее утро он опять с этим Мартином (это ассистент в школьном автобусе, который его периодически обижает под видом дисциплины) смеется, обнимается. ОН никогда не помнит зла, причиненного ему, хотя у него очень хорошая память и он много помнит из нашей "прошлой" жизни. И я каждый раз поражаюсь этому его качеству. И, с одной стороны, радуюсь за своего ребенка, а, с другой - не могу справиться со своей горечью.

 Отправлено: 09.05.11 04:53. Заголовок: mamanya пишет: Но в..

mamanya пишет:

цитата:

Но ведь Маша уже достаточно взрослая, чтобы ей можно было объяснить, что этого лучше не делать.

а ей можно объяснить? Наши Маши сверстницы и, боюсь, что моей не всегда можно объяснить. В той же поликлиннике, где много детей и они орут, шалят, бегают. Почему моя должна сидеть в этих условиях смирно, если у нее сознания меньше, чем у 3-летки? В присутственные места я, как и Таня, беру с собой сумочку с занятиями: книжки, игрушки. В последнее время на ура идет музыка из мобильника в наушниках. Но если Маша декламирует или поет прилюдно - для меня кайф, сама я в этом плане стеснительная, восхищаюсь теми, кто может публично выступать. Невнятно поет? А мне все понятно
Лично меня раздражают мамочки, которые все время цыкают на детей - это мне кажется более неприличным, а встречается постоянно, причем, детки-то у них замечательные и без диагнозов, как правило.

 Отправлено: 09.05.11 05:33. Заголовок: Ната пишет: Ну вот ..

Ната пишет:

цитата:

Ну вот же! Meri пишет:  цитата: К тому же я не считаю, что чувства обязательно должны побуждать что-то делать и куда-то там двигать. Чувства надо прежде всего чувствовать А кто-то не чувствует. Жалко

Ната, вопрос к Вам: Представьте, попробуйте хорошо представить. Вы - ребенок с Синдромом Дауна. Ваша мама, самый близкий человек, мнение которого для вас очень важно, нет-нет да и посмотрит на Вас с жалостью, с жалостью из-за того, что у Вас синдром Дауна и Ваше поведение отличается от других детей, Вы то-то не можете, се-то не умеете. Вы это заметите и почувствуете. Какой будет Ваша реакция? ВОТ о чем мы говорим, по крайней мере начинали говорить, а сошли в итоге на чувство жалости в принципе, кто хороший, а кто нет, кто чувствительный, а кто ничего не чувствует и прочее. Меня интересует в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ РЕАКЦИЯ МОЕГО РЕБЕНКА. В этой связи, меня очень заинтересовал пост мимомама, которая через это прошла, имея гораздо менее проблематичное состояние, чем СД и ее ощущения от жалости матери к ней. Я его еще раз процитирую, спасибо Ане, что поделилась

мимомама пишет:

цитата:

Уже третий десяток лет пытаюсь противостоять маминой жалости, которую чувствую и которой по-прежнему ПОДЧИНЯЮСЬ. Трижды права Наташа-Natalik, дети не просто чувствуют жалость родителей, они ее воспринимают как нечто, не знаю, как сказать, как один из факторов самоидентификации, что ли - я неполноценный, меня нужно жалеть. Это воспринимается как данность еще в раннем детстве, а, как известно, дети подсознательно стремятся соответствовать тому, что родители от них ожидают (тоже подсознательно, неосознанно). Я с трех лет очень сильно заикалась, мама таскала меня по врачам, мучила логопедическими и дыхательными упражнениями перед зеркалом. Невысказанным, но постоянным фоном было - вот бы тебе избавиться от заикания, исправить речь и т.д. Где-то после 14-15 лет заикание и связанные с ним проблемы стали уходить, сами. Это сопровождалось комментариями - вот, сейчас ЭТО стало поменьше)) Потом неудачное замужество (а какое еще при таком взращенном комплексе неполноценности) и опять жалость=(ну она же неполноценная, как не пожалеть) Это очень тяжко, поверьте. Я надеюсь, что смогу помочь себе и другим, детям в первую очередь.

 Отправлено: 09.05.11 06:03. Заголовок: IrinaF пишет: очень..

IrinaF пишет:

цитата:

очень заинтересовал пост мимомама, которая через это прошла, имея гораздо менее проблематичное состояние, чем СД и ее ощущения от жалости матери к ней. Я его еще раз процитирую, спасибо Ане, что поделилась мимомама пишет: цитата: Уже третий десяток лет пытаюсь противостоять маминой жалости, которую чувствую и которой по-прежнему ПОДЧИНЯЮСЬ. Трижды права Наташа-Natalik, дети не просто чувствуют жалость родителей, они ее воспринимают как нечто, не знаю, как сказать, как один из факторов самоидентификации, что ли - я неполноценный, меня нужно жалеть. Это воспринимается как данность еще в раннем детстве, а, как известно, дети подсознательно стремятся соответствовать тому, что родители от них ожидают (тоже подсознательно, неосознанно). (...) Это очень тяжко, поверьте. Я надеюсь, что смогу помочь себе и другим, детям в первую очередь.

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Мне кажется, что такие реакции родом из детства. Например, первый человек может злиться потому, что его родители в детстве жалели только тогда, когда он был слаб. И теперь он видит в жалости напоминание о своей слабости, а слабым быть ему не хочется, и он злится. Или может быть кто-то значимый его жалел и одновременно злорадствовал, и теперь человек не верит в искренность доброго намерения. Или наиболее распространенный случай - родители жалели с одновременным обесцениванием возможностей ребенка, и став взрослым, человек испытывает злость, предполагая в любой жалости обесценивание себя - это неприятно и может злить.

Ну чем не ответ, откуда что берется? Все родом из детства... Как с нами наши родители, так и мы чувствуем и ощущаем себя, будучи взрослыми... И соответственно, то же самое проектируем на наших детей.

 Отправлено: 09.05.11 06:27. Заголовок: Olga_J не знаю, что..

Olga_J не знаю, что откуда берется :)) возможно и из детства. знаю только точно, что мои родители меня очень любили и любят по сей день, я единственная и обласканная как только можно дочь, и если меня жалели, то по бытовым моментам, когда я болела или плакала, а не за конкретные слабые места (я была полная в детстве и долго не могла похудеть), наоборот на эту тему никакой жалости от своих родителей я никогда не чувствовала, спасибо им! и комплекса неполноценности у меня слава Богу не развилось. Чего бы я и желала для своего ребенка.

 Отправлено: 09.05.11 06:52. Заголовок: IrinaF пишет: Ната,..

IrinaF пишет:

цитата:

Ната, вопрос к Вам:

можно я тоже поучаствую, как мама, которая нет-нет да посмотрит на своего ребенка.
Уверена, что мое поведение жалеющей мамы сильно отличается от поведения любой другой жалеющей мамы. И что бы себе ни представил другой человек, вряд ли его чувства будут идентичны моим. И мой ребенок на мои чувство отреагирует совсем иным обраом, чем ваш или чей-то еще. Моему ребенку хорошо рядом со мной жалеющей. Это не мешает моему ребенку развиваться, не ограничивает

Старшая моя дочь выросла нормальным человеком, она не находится от меня ни в зависимости, ни в противостоянии. Она всегда все решения принимала сама, хотя, безусловно, я имела право голоса и какое-то влияние, а как иначе?

если уж цитировать из Ани, то и вторую часть
Зыкова Аня пишет:

цитата:

Про второго - раз он относится к этому спокойно, то скорее всего вообще не видит в этом проблему ни для себя, ни для жалеющего. Этого человека в детстве родители жалели тепло, с любовью, с верой в его способности. Поэтому он не видит в жалости нарушения своих границ, негативного намерения.

это абсолютно про меня. Наши с мамой отношения строились в первую очередь на доверии ко мне во всем, и на любви - да, и на вере - да. Еще будучи ребенком я знала, что со своими детьми я буду строить отношения именно так, как это делала она. Мало того, работая педагогом, за основу я брала ее образ общения с детьми. Но ведь понятно, что мои отношения с мамой бывали разными, я была очень сложным ребенком.
Просто мне действительно очень повезло, хоть и недолго. А кому-то долго, но не очень

 Отправлено: 09.05.11 07:28. Заголовок: Meri пишет: IrinaF ..

Meri пишет:

цитата:

IrinaF пишет:  цитата: Ната, вопрос к Вам: можно я тоже поучаствую, как мама, которая нет-нет да посмотрит на своего ребенка.

Ну ладно, раз вы тоже нет-нет да посмотрите на ребенка, тогда участвуйте!
Вопрос однако был не в этом, а совершенно конкретен: как бы ВЫ себя чувствовали на месте ребенка с СД ... ну и тд. см. выше, неохота повторяться.

Meri пишет:

цитата:

если уж цитировать из Ани, то и вторую часть

я Аню не цитировала. Во всяком случае, не эту Аню

Meri пишет:

цитата:

мои отношения с мамой бывали разными, я была очень сложным ребенком. Просто мне действительно очень повезло, хоть и недолго. А кому-то долго, но не очень

а это вы о ком, позвольте узнать? Несколько странные оценки... мне казалось вы были против оценок.

 Отправлено: 09.05.11 09:12. Заголовок: Тамара Николаевна,сп..

Тамара Николаевна,спасибо за ссылку на клип,он чудесный! Ане низкий поклон,работа проделана уникальная,ценная!
Яне вчера два раза показала клип,она была в восторге! Сегодня сама вспомнила и спела , у нас в песенке -Ваня,Ваня-простота,а в клипе-Иванушка. Яна спела именно Иванушка,передала интонацией каждую нотку! Супер! Мы над интонацией много работаем,а тут такая красота!

 Отправлено: 09.05.11 13:30. Заголовок: Я тоже постоянно пом..

Я тоже постоянно помню про СД у Вани. Когда Ване не было еще годика, кто-то из родителей более старших деток написал здесь, на форуме, что вспоминает о диагнозе только во время переосвидетельствования инвалидности все ждала, когда у меня наступят моменты забывания диагноза, но так же, как у Лены Meri, не получается.

IrinaF
Вашу мысль, что "жаление" мамой ребенка может принести вред, я поняла. Правда, очень трудно сформулировать, когда "жаление" из-за СД, а когда так же, как я писала выше или Лена Marvellen недавно, из-за других качеств и потенциально опасных или травматичных ситуаций для ребенка.
Если вы прочитаете пост Лены Marvellen здесь выше (не буду уже его цитировать), может быть, вы согласитесь, что разговор идет давно уже (или даже изначально) не только о вашем "конкретном вопросе", цитирую вас, IrinaF пишет:

цитата:

Вопрос однако был не в этом, а совершенно конкретен: как бы ВЫ себя чувствовали на месте ребенка с СД ... ну и тд. см. выше, неохота повторяться.

Если вы прочтете пост Лены Marvellen, например, по-моему, материнская жалость там вовсе не во главе угла, и уж вовсе не портит жизнь Тёме, и никак он себя особо плохо не чувствует из-за того, что мама его пожалела.
А вопрос

цитата:

как бы ВЫ себя чувствовали на месте ребенка с СД ...

смысла, на мой взгляд, имеет мало, потому что все мы индивидуальны, а люди с СД вообще отличаются от людей без СД, о чем, в частности, и пишет Лена, мама Темы - он преодолевает и забывает негатив, а она не может преодолеть эту горечь.

 Отправлено: 09.05.11 14:17. Заголовок: IrinaF пишет: Meri ..

IrinaF пишет:

цитата:

Meri пишет: цитата: мои отношения с мамой бывали разными, я была очень сложным ребенком. Просто мне действительно очень повезло, хоть и недолго. А кому-то долго, но не очень а это вы о ком, позвольте узнать? Несколько странные оценки... мне казалось вы были против оценок.

Ирина, где вы увидели оценку? Я говорила исключительно о себе

 Отправлено: 09.05.11 14:29. Заголовок: Можно и я со своих л..

Можно и я со своих лет напишу... Материнская жалость-это великая вещь, она обязательно должна присутствовать по поводу СД или по поводу разбитых коленок... Мне не посчастливилось, я ее практически не получала, послевоенное время, безотцовщина, 3 детей после меня, мне доставалось по полной... Ноя я никогда родителей не упрекала ни в чем, время было другое, но иногда себя ловлю на том, что заставляю себя жалеть детей, мужа...ну не выработалось в детстве это чувство... Но о внуках - другой разговор, СД не СД всех их жалко, всех их ласкаешь и голубишь...

 Отправлено: 09.05.11 14:35. Заголовок: Бабушка :sm36: :sm..

Бабушка

 Отправлено: 09.05.11 14:46. Заголовок: OlgaLD :sm120: Ты м..

OlgaLD Ты меня понимаешь!

 Отправлено: 09.05.11 14:54. Заголовок: IrinaF пишет: Пред..

IrinaF пишет:

цитата:

Представьте, попробуйте хорошо представить. Вы - ребенок с Синдромом Дауна

Я этот вопрос задаю себе практически с момента Тёминого рождения. И, к сожалению, при всей моей интуиции, до сих пор не могу сказать, что я хорошо себе представляю что как он себя чувствует, что думает, почему у него такая реакция, а не другая.
Бабушка Бабушка пишет:

цитата:

Но о внуках - другой разговор, СД не СД всех их жалко, всех их ласкаешь и голубишь...

Вот правда, тоже удивляюсь почему? Вроде те же дети, ну в смысле свои, родные, а отношение к ним другое.

 Отправлено: 09.05.11 15:23. Заголовок: IrinaF пишет: Ната,..

IrinaF пишет:

цитата:

Ната, вопрос к Вам: Представьте, попробуйте хорошо представить. Вы - ребенок с Синдромом Дауна. Ваша мама, самый близкий человек, мнение которого для вас очень важно, нет-нет да и посмотрит на Вас с жалостью, с жалостью из-за того, что у Вас синдром Дауна и Ваше поведение отличается от других детей, Вы то-то не можете, се-то не умеете. Вы это заметите и почувствуете. Какой будет Ваша реакция? ВОТ о чем мы говорим, по крайней мере начинали говорить, а сошли в итоге на чувство жалости в принципе, кто хороший, а кто нет, кто чувствительный, а кто ничего не чувствует и прочее. Меня интересует в ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ РЕАКЦИЯ МОЕГО РЕБЕНКА.

Отвечу вам как ребенок, которого мама и любила и ругала и жалела в детстве. Как ребенок с СД ответить не могу, потому что нет у меня СД. Воспитали меня так, что я всегда знаю, что у меня есть ДОМ. В который я всегда могу приехать. В любом состоянии - радости, печали и горя. И меня там примут ЛЮБУЮ. И ПОЖАЛЕЮТ. Что бы я в своей жизни не сделала, даже если я абсолютно в чем-то была не права, я знаю, что там меня любят всегда. Вот так же я отношус к своему ребенку. Будь он с СД или без СД.

 Отправлено: 09.05.11 15:44. Заголовок: IrinaF :sm19: Дево..

IrinaF
Девочки,может в слово жалость каждый вкладывает свое,может лучше назвать наше отношение к детям словом нежность?Именно так отношусь к маленькой внучке с нежностью,она такая лапочка,наша маленькая хозяюшка!

 Отправлено: 09.05.11 15:52. Заголовок: ОльгаВл пишет: може..

ОльгаВл пишет:

цитата:

может в слово жалость каждый вкладывает свое

Да, конечно, а как иначе? Я в эту тему написала, когда обсуждение перешло на чувство жалости вообще, а не конкрено из-за СД. До этого читала, но не писала.

 Отправлено: 09.05.11 17:07. Заголовок: OlgaLD пишет: все ж..

OlgaLD пишет:

цитата:

все ждала, когда у меня наступят моменты забывания диагноза, но так же, как у Лены Meri, не получается.

Возможно в этом разница... я о СД думаю мало. Конечно, я с ума не сошла и осознаю, что он есть, в рамках всяких терапий и медпроверок стараюсь делать все необходимое и учитывать специфику, но, мои внутренние ощущения таковы, что когда я смотрю на своего ребенка, то вижу в нем в первую очередь равного со всеми остальными ребенка (пусть со своим темпом развития и особенностями поведения, неважно!), СД у меня где-то на 20-м месте.

OlgaLD пишет:

цитата:

Вашу мысль, что "жаление" мамой ребенка может принести вред, я поняла.

я этого не могу утверждать с точностью, но представляя себе на месте моего ребенка, думаю, мне бы это было вряд ли на пользу.

OlgaLD пишет:

цитата:

может быть, вы согласитесь, что разговор идет давно уже (или даже изначально) не только о вашем "конкретном вопросе", цитирую вас, IrinaF пишет:  цитата: Вопрос однако был не в этом, а совершенно конкретен: как бы ВЫ себя чувствовали на месте ребенка с СД ... ну и тд. см. выше, неохота повторяться.

При всем уважении, не соглашусь. Началось все именно с этого - в 10-й раз: жалости из-за СД. Потом уже перешли на другие материи, кто какой, мне показалось, что договорились, что все мы разные, и тут неприятно удивили домыслами про недолюбленное детство инакомыслящих. Я к своим родителям отношусь очень трепетно, читать это было несколько неприятно.

OlgaLD пишет:

цитата:

Если вы прочтете пост Лены Marvellen, например, по-моему, материнская жалость там вовсе не во главе угла, и уж вовсе не портит жизнь Тёме, и никак он себя особо плохо не чувствует из-за того, что мама его пожалела.

Возможно нет... а если вы прочтете пост Ани Мимомама, то там обратная реакция... Хотя пост Лены Марвеллен мало противоречит моей точке зрения - у нее жалость к Теме больше на бытовом уровне, насколько я поняла, по конкретным ситуациям, я тоже расстраиваюсь и жалею Ваню, когда ему например мальчик настучал по голове в детском саду и он плачет.

Marvellen пишет:

цитата:

Я этот вопрос задаю себе практически с момента Тёминого рождения. И, к сожалению, при всей моей интуиции, до сих пор не могу сказать, что я хорошо себе представляю что как он себя чувствует, что думает, почему у него такая реакция, а не другая.

Конечно чужая душа потемки, и в душу даже собственного ребенка заглянуть сложно. Но все равно я считаю, что я, как мать, должна хотя бы попытаться представить себе, что происходит у него в голове, что ему может быть хорошо, а что плохо.

Meri пишет:

цитата:

Ирина, где вы увидели оценку?

Лена, вот здесь: Meri пишет:

цитата:

мне действительно очень повезло, хоть и недолго. А кому-то долго, но не очень

Ната пишет:

цитата:

Как ребенок с СД ответить не могу, потому что нет у меня СД. Воспитали меня так, что я всегда знаю, что у меня есть ДОМ. В который я всегда могу приехать. В любом состоянии - радости, печали и горя. И меня там примут ЛЮБУЮ. И ПОЖАЛЕЮТ. Что бы я в своей жизни не сделала, даже если я абсолютно в чем-то была не права, я знаю, что там меня любят всегда. Вот так же я отношус к своему ребенку.

Наталья, спасибо за ответ, но не в этом все же был вопрос, я думаю, нас всех здесь хорошо воспитали, в любви и заботе, все мы здесь не обделены чувствами, иначе бы не воспитывали наших детей дома, делая для них все возможное Ну да неважно уже.

ОльгаВл пишет:

цитата:

Девочки,может в слово жалость каждый вкладывает свое,может лучше назвать наше отношение к детям словом нежность?

Полностью согласна! Весь дальнейший спор ИМХО пошел от того, что каждый вкладывает свое в слово "жалость". Слова "любовь и нежность" для меня лично более близки.

 Отправлено: 09.05.11 17:15. Заголовок: ОльгаВл пишет: Дево..

ОльгаВл пишет:

цитата:

Девочки,может в слово жалость каждый вкладывает свое,может лучше назвать наше отношение к детям словом нежность?

ура!!! мы нашли истину спасибо отсутствие жалости к дочке не мешает мне относится к ней с нежностью (и огромной любовью, конечно)
выскажусь, наверное, последний раз в этой теме. очень неприятный оборот приняла дискуссия, становится противно читать. в двух словах, все уравняли отсутствие чувства жалости к своему ребенку из-за сд и вообще безжалостность по жизни, черствость и иже с ними по неизвестно какой причине все дружно постановили, что таких людей не долюбили в детстве
IrinaF
понимаю, что ты хочешь сказать и поддерживаю

 Отправлено: 09.05.11 17:21. Заголовок: IrinaF пишет: Возмо..

IrinaF пишет:

цитата:

Возможно в этом разница... я о СД думаю мало. Конечно, я с ума не сошла и осознаю, что он есть, в рамках всяких терапий и медпроверок стараюсь делать все необходимое и учитывать специфику, но, мои внутренние ощущения таковы, что когда я смотрю на своего ребенка, то вижу в нем в первую очередь равного со всеми остальными ребенка (пусть со своим темпом развития и особенностями поведения, неважно!), СД у меня где-то на 20-м месте.

Ирина, темпы развития и особенности поведения как раз и являются Синдромом Дауна. А вы, учитывая специфику, сам Синдром ставите на 20 место. Где логика?IrinaF пишет:

цитата:

Но все равно я считаю, что я, как мать, должна хотя бы попытаться представить себе, что происходит у него в голове, что ему может быть хорошо, а что плохо.

Да мы не говорили о том, что хорошо, а что плохо для ребенка. Вы говорили о том, чтобы себя представить ребенком с СД. Я, например, не могу, при всем буйстве фантазии.

 Отправлено: 09.05.11 17:29. Заголовок: Marvellen Елена, я у..

Marvellen Елена, я устала развивать эту тему и больше не буду, итак масса времени на этот спор уходит, которого нет. я сказала все четко и ясно, добавить мне больше нечего. Прочитайте повнимательнее и попытайтесь понять о чем я. Мне сложно объяснить свои ощущения яснее.

 Отправлено: 09.05.11 17:33. Заголовок: mamamia пишет: очен..

mamamia пишет:

цитата:

очень неприятный оборот приняла дискуссия, становится противно читать. в двух словах, все уравняли отсутствие чувства жалости к своему ребенку из-за сд и вообще безжалостность по жизни, черствость и иже с ними по неизвестно какой причине все дружно постановили, что таких людей не долюбили в детстве

Marvellen пишет:

цитата:

mamamia пишет:  цитата: выскажусь, наверное, последний раз в этой теме. Вот было б здорово, особенно без "наверное"

Модераторы считают это допустимым комментарием? догадываюсь, каким будет ответ!