Отправлено: 08.09.08 18:47. Заголовок: Крик души

Девочки простите меня пожалуйста. Может быть я сейчас и вам лишний раз буду теребить душу, ну если вы уже действительно вышли из этого состояния, смирились с диагнозом ваших детей, то помогите и мне….Я старалась, очень старалась…Но с каждым днем мне все хуже…Сегодня я вообще не могу выйти из этого состояния безисходности. Я не могу смириться с синдромом, представляю себе какая выростит моя дочка, прихожу в ужас от ее будущего, меня не радует не одна оптимистичная история людей с СД – я не хочу, чтобы она жила такой жизнью….Может это жестоко звучит, но я не желаю ей длинной жизни, я боюсь этого, и просто уверенна, что с каждым годом она будет себя чувствовать все более ущербной и все более не счастливой….Но ужасно ведь желать своему ребенку короткую жизнь. Я так не готова к этому. Может я еще не доросла. Может я вообще не готова стать мамой. Но я еще с момента рождения моей дочки искренне не была счастлива. Когда меня о ней спрашивают и поздровляют с ее рождением – я плачу. Я не могу спокойно на нее смотреть – плачу, мне ее жалко, жалко за то, что она еще не понимает, какую жизнь я ей подарила – не полноценного человека. Ей будет очень трудно – в нашем городе нет ничего для таких деток, нет специалистов, нет садиков, нет центров, нет школ….У меня в голове – кошмарные страницы нашего будущего. Я теперь буду бояться рожать, потому что понимаю, что в жизни все бывает – и вижу, как я мучаюсь и не могу смириться с инвалидностью ребенка, я буду бояться подарить не полноценную жизнь еще одному ребенку….Ее отцу я не верю, я уверенна, что даже если он к нам и вернеться, то все равно нас бросит – у нас проблемы, слезы, трудности…А у него есть возможность жить нормально – со своим здоровым сыном…..У меня теперь страх будет перед новыми отношениями – я буду бояться того, что со мной никто не захочет заводить семью – потому что у меня растет такой ребенок. Ну кому нужны эти трудности? В благородство я верить перестала, и если я сама не могу смириться с такой жизнью – так это моя дочь, то кому оно будет нужно? Нет, вариант отдать в интернат – я не рассматриваю, но жить нормальной жизнью с ней я просто не могу – я плачу, рыдаю, я постоянно, как дура прошу ее стать такой как все – хоть и понимаю, что этого не будет никогда. У меня появилась, какая-то зависить, ненависть ко всем, кто воспитует здоровых детей….Стыдно мне от таких мыслей, но это так…..Не могу общаться с подругами, не могу на свою крестницу смотреть…..Я так хочу, чтобы и моя куколка смогла все то, что могут другие детки….А я понимаю, что этого не будет….Чтобы находить деньги на ее лечение, мне уже сейчас нужно выходить на работу…..специалистов по деткам с СД – я ей днем с огнем тут не найду….Мне кажеться я вообще в этом городе одна с такой бедой…..Так боюсь того, что ее будут обижать, что мы не найдем для нее даже садика…….У меня голова кругом…Сейчас еще проблем нет, но мне кажеться от того, что я себе представляю – я скоро с ума сойду………..Честно, проклинаю себя за то, что так и не сдала эти анализы, что родила ее….наверно желая иметь детей нужно быть готовой ко всему – не только хорошему, а я не готова….я обрекла ее на жизнь без папы – потому что сама связала жизнь с таким человеком, но я не боялась остаться одна, я была уверенна, что все дам и без него своему ребенку – но я не могла подумать, что мой ребенок родиться таким…Я не представляю, как можно нам стать счастливыми, и без какой-либо поддержки. Я сейчас просто головой об стенку бъюсь и боюсь, что так и не смирюсь….что просто поеду….У меня какой-то комплекс неполноценности, комплекс того, что я ее предаю, испытывая такие чувства – но они есть и я не могу их отогнать…уже почти месяц прошел – а мне все хуже…..Я люблю ее – но я не принимаю ее такой, какая она родилась…..что мне делать? Помогите? Понимаю, что если бы со мной сейчас было надежное мужское плечо – сознание того, что совсем скоро я рожу Али братика – здорового малыша, который и станет воплощением тех моих надежд, того продолжения ради которого живет человек…..Мне бы было легче…Но этого нет и вряд ли будет…не верю я в это. Было бы легче если бы у меня уже росли здоровые детки, тогда бы я приняла Аличку, как испытание, солнышко, которое надо просто любить….А так мне кажеться, что наша жизнь остоновилась….Работать не могу, мысли все об этом – а нужно, потому что жить будет не за что….Но не могу себя заставить…..порой мысли, что я вообще не могу жить….знаю, что ради нее…..но не могу это принять нормально,как должное…..лучше бы я вообще не знала о сд и ничего не знала…чем больше я читаю, тем мне хуже….потому что не хочу так, как маленькая себя веду, а не могу иначе.

 Отправлено: 11.09.08 15:42. Заголовок: ну нам в больнице ск..

цитата:

ну нам в больнице сказали, что дать информацию об этой маме не имеют право.

Как-то нелепо всё это. Врачи из поликлиники тоже не хотят давать информацию? Я нашла наших братишек по разуму как раз через поликлинику - то есть, наша участковая докторша (симпатичный и отзывчивый человек) просто спросила меня, можно ли дать мой телефон. Уже не помню, кто кому первый звонил, но первые наши знакомства были именно через врачей поликлиники. Ещё в роддоме оставляла свой телефон, но его никому не передали. А может, попробовать через социальные службы? Есть у вас в городе что-нибудь типа службы "Семья"? Думаю, что там есть (или в ближайшем будущем появятся) сведения о вашей Алинке, и о другом малыше -тоже.

 Отправлено: 11.09.08 15:54. Заголовок: Maggy да нйдемся я ..

Maggy да нйдемся я думаю со временем, если только эта мама как мама будет. потому что одни у нас такие есть - 6 лет девочке, они ее и забрали видимо, чтобы жить на пенсию по ее инвалидности, так что уверенна, там не до знакомств, там деовчкой никто не занимается.

assol надеюсь, что когда-нибудь я действительно пойму, что моя дочка самая лучшая. А сейчас тяжело в это поверить....самый мой большой страх - это ее будущее...знаю, что бубудещго не у кого нет, мы не знаем, что завтра будет, но невозможно жить не мечтая о том, какой выростит твой ребенок, я знаю, что Алина не станет такой, как я, что она будет другой - и понимание, какой именно у меня вызывает слезы...не могу я об этом мечтать. тяжело.

 Отправлено: 11.09.08 15:57. Заголовок: Классные у вас врачи..

Классные у вас врачи, Inneska! Дать телефон такой же мамы не могут - не имеют право. А вот разбазаривать информацию про вас - это пожалуйста!

 Отправлено: 11.09.08 16:00. Заголовок: Inneska Я также бор..

Inneska
Я также борюсь с тяжелыми мыслями и пессимизмом до сих пор - нам скоро полгода! Папа у нас тоже в другом месте живет. И его родители ни разу ещё не приехали познакомиться с малышом. Но это их дело. Пусть живут как хотят.

 Отправлено: 11.09.08 16:53. Заголовок: я знаю, что Алина не..

цитата:

я знаю, что Алина не станет такой, как я, что она будет другой

Уважаемая Inneska
Не сочтите ради бога за грубость или за желание обидеть, но неужели Вы в жизни достигли таких невероятных успехов, что желаете своей девочке быть только такой же как и Вы? У Вас в загашнике есть Нобелевская премия, полученная за труды по химии, или возможно на Вашей полочке пылится Оскар, полученный за удачный сценарий к блокбастеру? Врядли... Да и не в количестве премий и оскаров счастье меряется. Да, Ваша девочка не будет как Вы, она будет другой, НО мы все изначально другие и друг на друга не очень похожие, у кого-то глаза карие, а у кого-то ноги кривые, кто-то пишет до сих пор с ошибками и ничего кроме Космо не читает, а кто-то осилил Драйзера в оригинале. Почему Вы изначально ставите крест на будущем свой детки? А может она будет великим художников и г-н Шилов сдохнет от зависти, когда увидит ее картины, а может она как известный Андрей Востриков (у него СД, но это не помешало стать ему абсолютным чемпионом Европы) будет брать олимпийское золото и все остальные спортивные вершины, а может она будет такой прекрасной певицой, что Коля Басков от зависти переедет на ПМЖ в Испанию, а может она будет просто чудесным, добрым человеком, которого будут любить все окружающие ее люди и будут тянутся к ней, и чувствовать себя с ней очень комфортно и уютно. Почему не помечтать об этом?
еще раз ради бога простите, если какие-либо мои слова покажутся Вам обидными.

 Отправлено: 11.09.08 16:58. Заголовок: Милая Inneska всё о ..

Милая Inneska всё о чём ты пишешь пережила почти каждая из нас. Лично я до сих пор переодически впадаю в стопор от мыслей на будущее. Хотя ребёнок слава Богу развивается более менее нормально(нам 5 лет). Но сознание того,что С.Д никуда не исчезнет всё равно сидит как игла в душе. Но лучший лекарь-это время. У тебя большое приемущество перед такими мамами как я( мне45 лет),у тебя вся жизнь впереди . Ты родишь второго,третьего .... ребёночка и всё у тебя устаканется. Медицина не стоит на месте, глядишь что то и придумают для наших детей. А родить второго ребёнка обязательно нужно. (моё личное мнение) .А по поводу анализов- не всегда результаты верные.

 Отправлено: 11.09.08 17:28. Заголовок: logua пишет: но неу..

logua пишет:

цитата:

но неужели Вы в жизни достигли таких невероятных успехов, что желаете своей девочке быть только такой же как и Вы?

Нет я ничем выдающимся не отличилась - но свое дочери я желала стать лучше чем я. И думаю вы прекрасно понимаете, что я имею в виду и я не в коем случае не хочу сказать, что взрослые люди с СД не имеют право на жизнь, или они хуже нас, да я знаю - что они другие....но я как раз и пишу о том. что никак не могу смириться с этим - другие ...не хотела я этого....вот с этим и борюсь.


люся пишет:

цитата:

А родить второго ребёнка обязательно нужно. (моё личное мнение)

Да знаю, что нужно....и я даже знаю. что лучше как можно быстрее...было бы еще от кого....надеюсь и в этом вопросе время - разберется.


Понимаете, мое душевное состояние усугубляется еще и тем, что я такой человек....Мне очень трудно не реагировать на окружающих, быть сильнее их, что ли...Настраиваю себя, а тут одно только слово...что надо было сдать или что вы добъетесь в нешем то городе и с такими возможностями...и все - слезы на глазах. Тут еще себя менять нужно в корне.

 Отправлено: 11.09.08 18:24. Заголовок: Inneska У нас тоже..

Inneska

У нас тоже очень маленький городок...ничего нет для наших(да и любых других "особых" деток), но я ВСЕ сделаю возможное и невозможное, чтобы мой малыш развивался...А почему мы должны ориентироваться на других? почему мы должны быть как все?
Я считаю. что каждый должен быть индивидуальностью и иметь СВОЕ лицо и пройти в жизни СВОЙ путь....Все пройдет,нужно просто подождать...слезы высохнут и появится та важная составляющая в вашей жизни, от которой вы не посмеете отказаться-ваша любовь к малышке--безоглядная и не терпящая никаких НО... Немного сумбурно, но очень трудно выразить свои мысли по этому вопросу..Каждое мнение--все равно субъективно...Но я желаю вам силы преодолеть свою слабость и ПРОСТО ПРИНЯТЬ свою САМУЮ-САМУЮ малышку....

 Отправлено: 11.09.08 21:32. Заголовок: Inneska Прочитайте э..

Inneska Прочитайте эту статью: http://downsyndrome.borda.ru/?1-9-0-00000065-000-0-0-1215835858 и обсуждение - у вас пока переживается "гибель" "идеального ребенка". Это естественно. Потом вы пройдете этот этап, поймете, что ваш-то ребенок - вот он, живой, с вами, и станет легче.

 Отправлено: 11.09.08 22:55. Заголовок: Inneska Не пережива..

Inneska
Не переживайте, вас все отлично понимают. Просто некоторые пытаются немного в грубоватой форме привести вас в чувства, ради вашего же блага. Но придете вы в чувство, только когда сами все это "переварите", для этого нужно время, кому-то больше, кому-то меньше... А когда это произойдет, вы сами поймете... Посмотрите на дочь и поймете. А сейчас постарайтесь заняться ребенком не смотря ни на что, потому что вы просто МАМА, а она просто ребенок...

 Отправлено: 11.09.08 23:31. Заголовок: Всем еще раз спасибо..

Всем еще раз спасибо...Мне самой уже стыдно - я сама как маленький ребенок....Совсем нет никаких сил мириться, страшно, что не справлюсь, очень болезнено реагирую на все..И даже не только плохое....Сама себя убеждаю - что справимся, научимся жить вот так, а не так как представляли....но в голове сплошные вопросы и никаких ответов, сколько не читаю - не могу смириться и принять все как есть. Ненавидеть себя начинаю за свои истерики, ведь в них нет смысла, но когда волна находит ничего не могу сделать....кажеться уже никогда не смогу жить нормальной жизнью - просто жить и радоваться каждому дню....в голове только все, что будет, как будет...

Еще и люди все вокруг...Вот медсестра сегодня приходила, я ели держусь, а она все причитает, ой как же тяжело вам будет...а я и ее и себя убеждаю: ничего будем расти. а она: ну растити то будете, вот толку то не будет вам потом...я говорю, ну вот у моего директора (фамилию назвала его все в городе знают) сыну уже 20 лет - да видно, что он не такой, но он выглядит вполне счастливым и родители живут и с виду очень даже счастливы. А она мне: да ну что вы сравниваете свои возможности.

Она ушла, а я снова в слезы - и сама думаю, ведь действительно кто я - мать-одиночка, которой в 2 месяца ребенку на работу уже выходить надо.


Самой уже плакать надоело и видеть только негатив в нашем будущем....ну никак я не к чему светлому не прийду.будем ждать время, только жалко, что моя малышка не может видеть маму счастливой - ничего не могу с этим делать, чувствует она как мне плохо, а я не нахожу сил забыть о СД - хоть на минуту. у меня это вечно в голове

 Отправлено: 12.09.08 00:33. Заголовок: Inneska Придет врем..

Inneska
Придет время и она будет гордиться вами, также как и вы ею, вот увидите.
Не замыкайтесь в себе, общайтесь с друзьями-подругами. Наверняка среди них найдется кто-то, кто скажет нужные слова, от которых вам станет легче.
Поймите, ваше состояние это не только реакция на диагноз ребенка, но и так называемая "послеродовая депрессия", которая бывает у многих мам. Все это пройдет. Только не замыкайтесь.
А ваша девочка еще увидит счастливую маму и сама будет счастлива. У вас вся жизнь впереди! Все зависит от вас...
Вспомните слова "то, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Держитесь! Все будет хорошо!

 Отправлено: 12.09.08 00:56. Заголовок: Inneska пишет: Вот ..

Inneska пишет:

цитата:

Вот медсестра сегодня приходила, я ели держусь, а она все причитает, ой как же тяжело вам будет..

много таких утешальщиков еще встретится. Я уже писала. Теперь вот для тебя вставлю. Т.к. это уже есть на форуме потом можно убрать...

"Навеяно постами по инету с любителями объяснять нам что мы несчастные.



Немного о ….. счастье.
У каждого оно свое. И понимает его каждый по-своему. Вот только не надо говорить:
- Ну какое это счастье!
- Разве это счастье!
И глядя на улыбающихся или встревоженных нас:
- Они не могут быть счастливы….
- У них нет надежды, на что они надеятся?
- Не надо обманывать – это не счастье!

Не могут…. Не могут. Конечно не могут! Ну о чем тут говорить! Мы все взрослые, слишком разумные и практичные. Такого счастья не бывает! Счастье когда все здоровы, богаты и веселы. А у них… А они… бедные они… И теперь навсегда, погрязнут в пучине бед и разочарований…. О каком счастье речь?

А мы. А мы просто живем. И счастье наше в каждом обычном дне.

Казалось раньше.. Мама, папа, дети, муж, дом…… Все атрибуты счастья вот они! Все здоровы и веселы, и чем - то богаты.
И вдруг бездна…. Скорее глубокая расщелина. И жизнь - до… и после….
И страшно… страшно. СТРАХ, поглащает все и только стучит в голове: «Это не со мной, это сон, сейчас проснусь и все как прежде, этого просто не может быть… »
И боль. Господи, как больно! Ну почемуууууууу.
И вдруг открывшееся… моя постаревшая вмиг мамочка, уходившая по снегу от меня с тяжелой ношей врачебного приговора. И я ревущая, как в детстве, ей вслед: «Мамочкааа…» И желание спрятаться, укрыться, уткнуться маме в плечо и…. все пройдет. И понимание. Не она моя опора, а я ее. И боль – не смогла уберечь . Может надо было смолчать… Не говорить ничего.
Но как тут смолчишь. Все просто кричит внутри! Громко, ужас!
Ваша девочка НИКОГДА не будет такая как все. Никогда! Никогда. Никогда.
Она не будет нормально развиваться. Не известно когда встанет, и вряд ли заговорит. Не ломайте жизнь себе и своим детям! Муж не выдержит и уйдет! Что будет! Что будет!

И возращающее к жизни: «Чем дальше смотришь – тем хуже видно…»

Когда я поняла, что счастлива? Когда наверное, впервые обняла ее без страха, без опаски. И нахлынуло: «Солнышко мое, радость моя». А солнышко мое бледное и изрядно потерявшее в весе еще и улыбнуться не могла.
Когда поняла, и ощутила остро, необычно – вот моя семья. Вот они рядом, со мной. Каждый день жизни. Каждый день счастья! Мы рядом! Просто я люблю их!
Она начала улыбаться! – счастье. Повернулась! – Счастье! Играет игрушками, гулит, пытается ползти, сидит и стоит на ножках. – Счастье! А доченька говорит: «Я так люблю нашу сестричку!» - Счастье.

У меня слишком много причин для улыбки каждый день.
Т.ч. жалеющие нас проходящие мимо – ПРОХОДИТЕ. Вот только не надо за нас решать, какоооое это счастье……

САМОЕ САМОЕ....."

 Отправлено: 12.09.08 01:32. Заголовок: ltnrf2006 :sm19: :..

ltnrf2006

 Отправлено: 12.09.08 02:26. Заголовок: ltnrf2006 :sm12: :..

ltnrf2006

 Отправлено: 12.09.08 02:59. Заголовок: ltnrf2006 :sm36: Су..

ltnrf2006 Супер, супер!

 Отправлено: 12.09.08 03:29. Заголовок: ltnrf2006 Все именн..

ltnrf2006
Все именно так. Просто здорово!!!

 Отправлено: 12.09.08 03:39. Заголовок: ltnrf2006 Так здоров..

ltnrf2006 Так здорово! Оля, не надо убирать - пусть эти слова останутся, их надо почаще повторять!

 Отправлено: 12.09.08 03:40. Заголовок: ltnrf2006 :sm47: :..

ltnrf2006

 Отправлено: 12.09.08 03:57. Заголовок: Maggy пишет: И ещё..

Maggy пишет:

цитата:

И ещё - мне тоже кажется, что надо дать шанс вашему папе. (Папы нам - ох, как не хватает!

Не знаю насколько это верный совет-конечно все индивидуально. Я только о себе могу сказать,что смогла спокойно заняться ребенком и собой после развода. Меня убивало вечное себяжаление и притензии,что можно было бы уже нашей Тане и ходить начать(хотя пошли мы в 1 год и 3 месяца)-короче поддержки с его стороны никакой не было,а в конце он вообще заявил,что это я во всем виновата-родила инвалида!! Так что,чем такой папа-лучше уж спокойно,но одной!!! Самое интересное-как только я вздохнула спокойно и решила будь,что будет-сразу само сабой все решилось-появилась работа любимая, сад для Тани,любимый человек-море-море прекрасных людей вокруг!!!
Так что выше нос Inneska!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Все будет хорошо!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Посмотрите на своего ангелочка-это ведь настоящее счастье!! Я с вами!!!! Захотите пообщаться-пожалуйста в любое время!!!!!!!!!

 Отправлено: 12.09.08 19:53. Заголовок: Inneska , Вы такая с..

Inneska , Вы такая смелая... Смелее меня уж точно. Все Ваши мысли-чувства знакомы так. Только я еще хотела прямо с ребенком на руках в роддоме из окна третьего этажа сигануть, ну так, чтобы уж прекратить все эти ужасные мысли: что, да как... И ребенку своему, дочке, смерти желала, да. И так было стыдно перед родственниками, за то, что я их подвела, родила вот такого ребенка-умственного урода, всем теперь будет плохо, и я всех счастья лишила таким образом... Но я об этом никогда бы не сказала, не написала. А теперь вот, прочитала Ваш топ и смогла... Можно сказать, вы меня вдохновили своим "криком души".
Да и сейчас я не могу сказать, что мне легко и хорошо и я полностью смирилась с ситуацией, да еще и рано, наверно. Но всему форуму хочу сказать: "СПАСИБО!" и даже лично: OlgaLD , ltnrf2006 , miroska26 , Светлана, ТЕСО. Когда нашла форум, сидела плакала, как обычно (это было для меня нормальным времяпрепровождением первые 3 месяца ежедневно ) и читала, и еще очень фотографии детей помогли, которые здесь размещены. Все дети такие... м-м-м... нормальные...
Время слез пройдет, я думаю. Сейчас я уже не от СД плачу, а вообще от любых грустных историй, от всех... Всегда найдется та самая "птичка, которую жалко". Думаю, что просто плакать до сих пор хочется, но жалеть себя уже стыдно (это действительно эгоизм), так вот и жалею "птичку".
Но больше всего из Ваших рассказов мне медсестра понравилась. которая сказала:

цитата:

да ну что вы сравниваете свои возможности.

Это вообще - шедевр современной отечественно-государственной поддержки, да. Больше в дом ее не пускайте...

 Отправлено: 12.09.08 21:13. Заголовок: sneg :sm22: :sm120..

sneg А про птичку хорошо сказали

 Отправлено: 12.09.08 21:18. Заголовок: ltnrf2006 спасибо! ..

ltnrf2006 спасибо!
я аж расплакалась ... от счастья

 Отправлено: 12.09.08 21:44. Заголовок: sneg вы знаете, сег..

sneg вы знаете, сегодня делали УЗИ-сердца Альки - все у нас пока ТТТ ок., т.е. те пороки которые сейчас можно увидеть - отсутствуют.Так вот делала у себя на работе ( я в диагностическом центре работаю) врач естественно моя очень хорошая знакомая, мы потом с ней о СД заговорили - и я поняла, что если бы все врачи имели вот такой - обнадеживающий подход, начиная с роддома, то мамы бы из этого ненормального психоза выходили бы быстрее и не испытали такую боль с рождением своего ребенка - ведь самое страшное, что мы чувствуем это то, что такая долгожданная радость - омрачнена!!!И нам обидно. досадно, в голове только мрачные картинки будущего рисуются...потому что в лучшем случае нам говорят - живите, любите ребенка, он же ваш и это ваш крест и вы его должны нести! и врачи считают, что утешили и обнадежили, тем что мама к долгожданному ребенку должна относиться как к тяжкому кресту. Нет, нам не нужно врать и говорить, что все у вас будет как у всех, но хотя бы предположить, что жизнь не стоит на месте, что у сильных матерей все получается - можно?

 Отправлено: 12.09.08 22:03. Заголовок: sneg :sm47: когда ..

sneg
когда то и меня ооочень сильно поддержал этот форум.

 Отправлено: 12.09.08 23:22. Заголовок: katenok141282 - спа..

katenok141282 - спасибо за поддержку. Конечно твоя история обнадеживает на счастье в личной жизни и без нашего папы....Просто у нас действительно не типичная ситуация...мы расстались не из-за Алины, не из-за ее синдрома, пока он наоборот более оптимистично настроен и более спокойно относится к перспективам ее жизни в будущем.

Можно так сказать то, что произошло в нашей жизни наверно навсегда бы нас разлучила, родись Алинка обычным ребенком, я бы никогда не простила его предательства, но рождение вот такой вот дочки - стерло все обиды, я действительно все забыла, одна боль сминислась другой и все стерла из моей памяти...очень плохо стало без него, вся гордость куда-то ушла....и вот теперь многое зависит от него - сможет сдержать свое слово, быть с нами и любить нас - все будет хорошо...ну а не сможет....будем со временем строить жизнь заново.

Запутались мы с ним ...особенно он....может Алька и дана нам такая, чтобы что-то распутать - я сейчас как никогда понимаю, что если он вернеться к нам - то это серьезно, потому что у него есть реальный выбор - у него есть другая женщина, которая 3 месяца назад родила ему здорового сына, поэтому тут уж как не крути - придет к нам значит любит - не придет значит не любит и ищет более легкий путь....

 Отправлено: 13.09.08 01:39. Заголовок: Inneska Читаю, и с..

Inneska

Читаю, и сама плачу. Мы это уже пережили. Солнышко, держитесь! Поверь всем нам, всё наладится! Мы все, присутствующие на форуме пережили точно такую же ситуацию. Если бы мне 8 месяцев назад сказали, что всё наладится, я бы не поверила, и не было близких людей, кроме мужа, кто бы меня поддержал. Но благодаря этому форуму, мы вышли из этой жуткой депрессии. Сейчас, смотря на своего ребёнка, понимаешь, как я её люблю, какое оно солнышко, до сих пор трудно смириться с Синдромом, но в конце концов это приходит. Посмотри на свою малютку, какая она крошка, как она нуждается в мамочке, какая она маленькая и беззащитная. Ну кто ещё кроме мамы поможет ей? Она ведь твоя кровиночка, прими её такой какая она есть. Ведь от твоего отношения к ней зависит отношение окружающих. Люби её такой, это самое главное. И относись к ней как к обычному ребёнку, любимому и долгожданному. Этот сложный период пройдеёт обязательно, поверь, главное сейчас не сломаться. Алечке нужна сильная мама. Пиши обязательно сюда, выговаривайся, мы будем тебя поддерживать и помогать, чем сможем, а будет возможность, приезжай в гости. Вместе поплачем, а потом посмеёмся

 Отправлено: 13.09.08 04:38. Заголовок: sneg :sm120: мое ут..

sneg мое утешение тоже были фотографии деток и общение с Наташей К, а потом с Аней Зыковой познакомились . Но тогда я уже была геройская оптимистка А первые 4 месяца ревела часто. Держу малыша на руках, смотрю на него и так мне ЕГО жалко Не за себя переживала, не будущего боялась, не про трудности проблемы и болячки думала, жаласть к малышу душила просто. А как в 4 месяца подключила инет, нашла фотки, пообщалась с мамами более старших деток и поняла, что дети - очаровашки, и раз могут другие, то и мы все смогЁм

 Отправлено: 13.09.08 04:50. Заголовок: Светлана Как Вы здор..

Светлана Как Вы здорово написали !

 Отправлено: 13.09.08 04:59. Заголовок: К нам вчера приходил..

К нам вчера приходила наша участкрвая врачиха. У Варюшки темпиратура больше 38. Оказалось зубы очередные лезут. Ну я давай ей вопросы задавать, что родничек еще не зарос, что может анализ крови сдать, потому что часто темпиратура прыгает. А она мне " Оставте родничек в покое, придет время зарастет, анализ крови всем деткам желательно два раза в год сдавать". А потом сказала, что хорошо помнит нашу первую встречу, мой позитивный настрой, и когда видит Варю, то вспоминает, что за несколько месяцев до нас мама отказалась от такого ребенка. Сказала она это с такой тоской и сожалением. При этом подбородок у нее задрожкл и она заплакала. Она глядя на Варюху прекрасно понимает, что мама, оставившая ребенка просто себя наказала. Сейчас Варюшку все любят и во дворе, и знакомые и друзья, в поликлинике медсестры покоя не дают, не успокоятся, пока каждая на руках не подержит. Сейчас все хорошо. А дальше посмотрим..... решим по мере поступления все проблемы.

 Отправлено: 13.09.08 10:04. Заголовок: Светлана пишет: что..

Светлана пишет:

цитата:

что дети - очаровашки, и раз могут другие, то и мы все смогЁм

Светлана золотые слова !

 Отправлено: 13.09.08 11:45. Заголовок: Поля,вы меня удивили..

Поля,вы меня удивили. Неужели ещё остались такие душевные врачи?

 Отправлено: 13.09.08 14:31. Заголовок: Конечно остались, не..

Конечно остались, не так много, но есть. Мне повезло, я встречала не один раз. Хочется верить, что єти слезі воплотятся в дело, и в следующий раз она не будет пассивно наблюдать, как мама отказівается от ребенка, а поддержит ее и поможет принять правильное решение.

 Отправлено: 13.09.08 22:11. Заголовок: ltnrf2006 :sm19: Ис..

ltnrf2006 История снова вышибла высохшие слезы!
sneg
Поля
Юла
Inneska Все будет хорошо!
katenok141282
OKS
Светлана Конечно все смогём!

 Отправлено: 13.09.08 23:47. Заголовок: Inneska пишет: може..

Inneska пишет:

цитата:

может Алька и дана нам такая, чтобы что-то распутать

Очень может быть!

Ксюшка (племянница) в свое время своим появлением спасла мой брак - я РАДИКАЛЬНО пересмотрела взгляды на жизнь и любовь к этому маленькому человечку вдруг дала что-то вроде резонанса, которого с головой хватило на всех: и ей, и моему сыну, и моему мужу. КАк же я их всех теперь люблю!!!

Верю в лучшее.

 Отправлено: 14.09.08 00:04. Заголовок: Поля пишет: в полик..

Поля пишет:

цитата:

в поликлинике медсестры покоя не дают, не успокоятся, пока каждая на руках не подержит

И у нас так же

 Отправлено: 14.09.08 03:25. Заголовок: Поля Это здорово что..

Поля Это здорово что есть такие люди! Нам вот тоже в основном встречаются люди "понимающие". Никаких дурацких прогнозов никто не делает. Слава Богу. А то пришлось бы "поспорить"

 Отправлено: 14.09.08 04:09. Заголовок: Осик пишет: Никаки..

Осик пишет:

цитата:

Никаких дурацких прогнозов никто не делает. Слава Богу. А то пришлось бы "поспорить"

Я считаю это от нас самих зависет.Если мы сами счастливы, по настоящему,...люди же видят всё. Хороших людей больше.
Поля пишет:

цитата:

поликлинике медсестры покоя не дают, не успокоятся, пока каждая на руках не подержит.

Я бы тоже с большим удовольствием такую лапотулечку поняньчила

 Отправлено: 14.09.08 04:58. Заголовок: Макс пишет: Я счита..

Макс пишет:

цитата:

Я считаю это от нас самих зависет.Если мы сами счастливы, по настоящему,...люди же видят всё.

Я тоже так думаю. У нас педиатр тоже, когда увидела Олеську первый раз, загрустила, а сейчас от нее в таком восторге!!! Даже иногда меня на место ставит, когда я в минуты слабости пытаюсь запаниковать. Она говорит: Мамаша, не читайте вы эти диагнозы - посмотрите на своего ребенка - не все обычные дети такие классные и так развиваются.

 Отправлено: 14.09.08 12:44. Заголовок: вобщем так, Inneska ..

вобщем так, Inneska , ну я прямо Вам уже завидую... Ну, по-доброму... Во-первых,

цитата:

УЗИ-сердца Альки - все у нас пока ТТТ ок., т.е. те пороки которые сейчас можно увидеть - отсутствуют

а во-вторых,

цитата:

я в диагностическом центре работаю

Уже имея оба этих факта, можно радоваться жизни. Серьезных проблем со здоровье (требующих оперативного вмешательства) у доченьки нет, сами Вы работаете в среде врачей, т.е. находитесь, как я понимаю, ближе к необходимой информации... Ура! Жизнь-то налаживается...