Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...


Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 03.02.13 12:59. Заголовок: Хельга Хельга пишет:..

Хельга Хельга пишет:

цитата:

А вокруг цветут гортензии

в зависимости от времени года, наверное

 Отправлено: 06.02.13 11:47. Заголовок: У тебя до сих пор не..

У тебя до сих пор нет норковой шубы?!Ты по-прежнему ездишь на работу в маршрутке?!После работы ты каждый день готовишь кушать?!...ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!Ты вышла замуж по любви!!!

 Отправлено: 06.02.13 11:48. Заголовок: Если уборка в доме н..

Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

 Отправлено: 06.02.13 12:28. Заголовок: Watson :sm38: :sm3..

Watson какие жизненные изречения

 Отправлено: 06.02.13 18:30. Заголовок: Petr-I пишет: какие..

Petr-I пишет:

цитата:

какие жизненные изречения

Особенно первое

 Отправлено: 06.02.13 19:03. Заголовок: Watson пишет: У те..

Watson пишет:

цитата:

У тебя до сих пор нет норковой шубы?!

нет
Watson пишет:

цитата:

Ты по-прежнему ездишь на работу в маршрутке?!

нет работы,но есть машина
Watson пишет:

цитата:

После работы ты каждый день готовишь кушать?!

я каждый день готовлю жрать независимо от безработицы
Watson пишет:

цитата:

ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!Ты вышла замуж по любви!!!

и как же интересно живу я

 Отправлено: 06.02.13 22:52. Заголовок: Девчата, вот уж не д..

Девчата, вот уж не думал, что вы эти размышлизмы на себя будете примерять. :-)
Но зато радует, что хоть несколько мам по любви живут.:-)

 Отправлено: 07.02.13 00:40. Заголовок: Watson пишет: У теб..

Watson пишет:

цитата:

У тебя до сих пор нет норковой шубы?!Ты по-прежнему ездишь на работу в маршрутке?!После работы ты каждый день готовишь кушать?!...ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!Ты вышла замуж по любви!!!

норковой нет, ездила,но на метро........кака любофффф
дарина777 пишет:

цитата:

и как же интересно живу я

а ты по любви,но не замужем

 Отправлено: 07.02.13 02:36. Заголовок: Natali_09 пишет: а ..

Natali_09 пишет:

цитата:

а ты по любви,но не замужем

получается так

 Отправлено: 07.02.13 02:41. Заголовок: дарина777 пишет: по..

дарина777 пишет:

цитата:

получается так

хорошо пристроилась,работы нет,машина есть, а шуба на фиг в машине не нужна

 Отправлено: 07.02.13 03:05. Заголовок: Natali_09 пишет: хо..

Natali_09 пишет:

цитата:

хорошо пристроилась,работы нет,машина есть, а шуба на фиг в машине не нужна

мне так и сказали-печка греет хорошо,шуба ни к чему
это как так нет работы?а уборка,а готовка,а стирка да глажка,это титанический труд

 Отправлено: 07.02.13 03:08. Заголовок: дарина777 пишет: эт..

дарина777 пишет:

цитата:

это как так нет работы?а уборка,а готовка,а стирка да глажка,это титанический труд

это хобби


— Алло, пап, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.©

 Отправлено: 08.02.13 15:17. Заголовок: http://nibler.ru/upl..

 Отправлено: 08.02.13 15:29. Заголовок: OlgaLD :sm54: ..

OlgaLD

 Отправлено: 08.02.13 16:26. Заголовок: OlgaLD :sm64: ..

OlgaLD
поди коробочки перепутал

 Отправлено: 08.02.13 17:13. Заголовок: OlgaLD :sm64: :sm6..

OlgaLD

 Отправлено: 08.02.13 18:40. Заголовок: Мила_Гоша пишет: по..

Мила_Гоша пишет:

цитата:

поди коробочки перепутал

А закурить не найдется? - Да пожалуйста! - ???!!! - Упс... (подключаем воображение)

 Отправлено: 08.02.13 20:53. Заголовок: OlgaLD :sm64: :sm6..

OlgaLD

 Отправлено: 09.02.13 02:28. Заголовок: OlgaLD :sm64: :sm6..

OlgaLD

 Отправлено: 09.02.13 02:34. Заголовок: OlgaLD Natali_09 пиш..

OlgaLD Natali_09 пишет:

цитата:

— Алло, пап, заберешь меня? — Нет ! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.©

 Отправлено: 09.02.13 17:25. Заголовок: Watson Natali_09 :s..

Watson Natali_09
OlgaLD
Мила_Гоша пишет:

цитата:

поди коробочки перепутал

представляю выражения лица жены, которая на кухне открывает другую коробочку...

 Отправлено: 10.02.13 23:46. Заголовок: У меня зазвонил тел..

У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Что?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Еще:
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
А также:
Стакан, зажигалка, на фитнес билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30 ♥

 Отправлено: 11.02.13 02:12. Заголовок: мама Валеры :sm54: ..

мама Валеры

 Отправлено: 11.02.13 02:16. Заголовок: мама Валеры :sm64: ..

мама Валеры

 Отправлено: 11.02.13 02:26. Заголовок: мама Валеры это прям..

мама Валеры это прямо про меня!)))))))))))

 Отправлено: 11.02.13 03:55. Заголовок: мама Валеры :sm64: ..

мама Валеры супер

 Отправлено: 11.02.13 04:05. Заголовок: что ..устала????????..

что ..устала????????????ты же дома сидишь!!!!!!!!!

 Отправлено: 14.02.13 18:30. Заголовок: очень смешно, по-мое..

очень смешно, по-моему! рассказ
http://biobalast.livejournal.com/54529.html
;)

 Отправлено: 19.02.13 03:39. Заголовок: надпись в маршрутке-..

надпись в маршрутке- "впихнуть невпихуемое".

 Отправлено: 23.02.13 19:38. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/w..

 Отправлено: 24.02.13 02:29. Заголовок: мама Валеры :sm54: ..

мама Валеры

 Отправлено: 24.02.13 02:31. Заголовок: Урок1 Муж заходит в ..

Урок1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. -Кто это был? - спрашивает муж. -Боб, сосед, - отвечает жена. -Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных
кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.
Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом

Урок 3
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
"Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
"Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
"Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
"Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".
Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
"Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

 Отправлено: 24.02.13 03:16. Заголовок: Natali_09 OlgaLD Wat..

Natali_09 OlgaLD Watson мама Валеры
Юла

 Отправлено: 24.02.13 03:23. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 24.02.13 20:19. Заголовок: особенно про "ма..

особенно про "манипуляции с дерьмом" поучительно

 Отправлено: 25.02.13 02:38. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 25.02.13 19:24. Заголовок: Строгий папа Да, зад..

Строгий папа Да, задача очень актуальная!

 Отправлено: 26.02.13 02:11. Заголовок: Строгий папа :sm54:..

Строгий папа

 Отправлено: 02.03.13 19:07. Заголовок: Строгий папа веселая..

Строгий папа веселая задачка

 Отправлено: 04.03.13 22:53. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 04.03.13 22:58. Заголовок: Svetla актуально :s..

Svetla актуально

 Отправлено: 04.03.13 23:31. Заголовок: Svetla :sm36: :sm5..

Svetla

 Отправлено: 04.03.13 23:34. Заголовок: Natali_09 Ага,у нас ..

Natali_09 Ага,у нас сегодня -14...хотя солнцееееее!Здорово!

 Отправлено: 05.03.13 00:41. Заголовок: Svetla :sm64: :sm6..

Svetla

 Отправлено: 05.03.13 04:20. Заголовок: Ох,подняли на ночь н..

Ох,подняли на ночь настроенье

 Отправлено: 22.03.13 13:53. Заголовок: У кого плохое настро..

У кого плохое настроение? Мы идем к вам!
Теперь можно наградить себя любимого чем угодно и расшарить в соцсетях!
http://samoeglavnoe.pro/news/41129

 Отправлено: 22.03.13 14:38. Заголовок: OlgaLD теперь мы все..

OlgaLD теперь мы все будем лауреаты и медалисты)))))))))))))))0

 Отправлено: 22.03.13 14:43. Заголовок: немного соли на рану..

немного соли на рану....актуальненько

 Отправлено: 22.03.13 14:52. Заголовок: Natali_09 А у нас ес..

Natali_09 А у нас есть, бывает временами даже зимой. Дворники расчистят, если мороз и сверху не сыплет - бывает сухой асфальт. Скорей по травке надо скучать в хорошем смысле этого слова

 Отправлено: 22.03.13 14:56. Заголовок: OlgaLD , Оль у нас т..

OlgaLD , Оль у нас трава в районе теплотрасс видна даже зимой, так что я хочу сухой асфальт, т.к. нас даже дворники и грейдеры не спасают)))))

 Отправлено: 22.03.13 18:35. Заголовок: Natali_09 пишет: н..

Natali_09 пишет:

цитата:

немного соли на рану....актуальненько

Шло 49февраля.Мы доживали эту зиму как могли(с)

 Отправлено: 22.03.13 20:16. Заголовок: Получаю письмо в одн..

Получаю письмо в одноклассниках от какого-то парня. "Такие женщины как вы в возрасте очень вазбуждаут, вы секси и опитны". Вот так а я то всё под молодую кошу, а тут уж возраст на фото виден, да еще и опит

 Отправлено: 22.03.13 20:41. Заголовок: ЛИРА Сразу видно, чт..

ЛИРА Сразу видно, что писал "васточний" человек, он, наверное, всем подряд отсылает. Не парься

 Отправлено: 22.03.13 20:46. Заголовок: OlgaLD думаю да имя ..

OlgaLD думаю да имя не прочитать

 Отправлено: 30.03.13 00:11. Заголовок: Зарулила я в бутик –..

Зарулила я в бутик –
Чёрт понёс по кой-то фиг,
Там увидела ЕЁ…
Эту блузку… Ё-моё!!!

Фильдеперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Видно – сделано с душой.

Долго думать не могла,
Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там,
Подалась в универсам.

К распродаже подошла…
Нецензурно, во дела!
Блузка… Тысяча рублей…
Точно копия моей…

Фильдеперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
И на попе – бант большой.
Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,
Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить
В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,
Вижу – в шмоточном ряду…
Блузка… Тридцать три рубля…
Ух ты!… В точности моя!!!

Фильдеперсу метров семь,
Вырез – титьки видно всем,
А на попе – бант большой.
Обманули… но с душой!

 Отправлено: 30.03.13 02:25. Заголовок: Natali_09 :sm54: ..

Natali_09

 Отправлено: 30.03.13 02:30. Заголовок: МамаСоника пишет: З..

МамаСоника пишет:

цитата:

За картошкой я иду, Вижу – в шмоточном ряду… Блузка… Тридцать три рубля… Ух ты!… В точности моя!!!

Мораль: Будьте проще. Перед походом в бутик - сходите сначала за картошкой.

 Отправлено: 30.03.13 02:47. Заголовок: Watson пишет: Морал..

Watson пишет:

цитата:

Мораль: Будьте проще. Перед походом в бутик - сходите сначала за картошкой

После похода за картошкой на бутик может уже и не хватить

 Отправлено: 02.04.13 01:40. Заголовок: СЛАДКОЕЖКА :sm64: ..

СЛАДКОЕЖКА уххххххххх плачу

 Отправлено: 02.04.13 02:14. Заголовок: Natali_09 пишет: ух..

Natali_09 пишет:

цитата:

уххххххххх плачу

Я не плакла, я РЫДАЛА!

 Отправлено: 02.04.13 02:20. Заголовок: СЛАДКОЕЖКА пишет: ..

СЛАДКОЕЖКА пишет:

цитата:

Пишу второй раз, первое сообщение исчезло. Дублирую!

это тебя удаляли,а ты по новой строчишь и мой пост тоже удаляли

 Отправлено: 02.04.13 02:29. Заголовок: дарина777 пишет: эт..

дарина777 пишет:

цитата:

это тебя удаляли,а ты по новой строчишь и мой пост тоже удаляли

Всё! Больше не буду! (м-ры, можете удалить) Извините пож-та!
обычно модераторы сообщают за что удалили сообщение)

 Отправлено: 02.04.13 02:32. Заголовок: дарина777 пишет: СЛ..

дарина777 пишет:

цитата:

СЛАДКОЕЖКА пишет: цитата: Пишу второй раз, первое сообщение исчезло. Дублирую! это тебя удаляли,а ты по новой строчишь и мой пост тоже удаляли

это че, такая 1 апрельская шутка

 Отправлено: 02.04.13 02:33. Заголовок: Natali_09 пишет: эт..

Natali_09 пишет:

цитата:

это че, такая 1 апрельская шутка

 Отправлено: 02.04.13 02:34. Заголовок: СЛАДКОЕЖКА это я про..

СЛАДКОЕЖКА это я про удаление постов

 Отправлено: 02.04.13 02:36. Заголовок: Natali_09 пишет: эт..

Natali_09 пишет:

цитата:

это я про удаление постов

Да я поняла про что.... я не поняла Ольга пошутила или нет?

 Отправлено: 02.04.13 02:44. Заголовок: Ну пока не удалили,я..

Ну пока не удалили,я еще одну хохму выложу,тут ненормативной лексики нет!!!
но я смеялась до слез))

Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:

Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод
выкидывать?

16:23

Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена

Класс! 1

16:23

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды портфель типа дипломат, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим дипломатом по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся всегда этот случай вспоминаем."

16:23

Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

 Отправлено: 02.04.13 02:46. Заголовок: СЛАДКОЕЖКА пишет: я..

СЛАДКОЕЖКА пишет:

цитата:

я не поняла Ольга пошутила или нет?

не шутила,правда,там я и Катрин еще писали.

 Отправлено: 02.04.13 02:46. Заголовок: дарина777 ой, это я ..

дарина777 ой, это я тоже рыдаюююююю

 Отправлено: 02.04.13 02:52. Заголовок: дарина777 Уха-ха-ааа..

дарина777 Уха-ха-ааааааааа! Нет слов, только (п)уки!

 Отправлено: 02.04.13 02:53. Заголовок: дарина777 пишет: не..

дарина777 пишет:

цитата:

не шутила,правда,там я и Катрин еще писали.

жаль, оч. жаль

 Отправлено: 02.04.13 03:36. Заголовок: СЛАДКОЕЖКА Ой, Лен..

СЛАДКОЕЖКА

Ой, Лена, я гоготала на весь дом. Муж мне - ты ржешь? Потом сам сел почитать и

 Отправлено: 02.04.13 03:43. Заголовок: СЛАДКОЕЖКА дарина777..

СЛАДКОЕЖКА дарина777 бугого

 Отправлено: 02.04.13 04:05. Заголовок: дарина777 :sm36: :..

дарина777

 Отправлено: 02.04.13 11:43. Заголовок: СЛАДКОЕЖКА дарина777..

СЛАДКОЕЖКА дарина777 ...........

 Отправлено: 02.04.13 12:04. Заголовок: СЛАДКОЕЖКА :sm222: ..

СЛАДКОЕЖКА
Я удалила уже один раз ваш пост. Считаю, что эта шутка не подходящая для формата этого форума. Если очень хочется поделиться ей - ставьте ссылку на первоисточник, а не сам текст.

 Отправлено: 02.04.13 12:48. Заголовок: ­девочки модераторы,м..

*PRIVAT*

 Отправлено: 02.04.13 14:03. Заголовок: ­alisochka Маша, у ме..

*PRIVAT*

 Отправлено: 02.04.13 16:23. Заголовок: дарина777 :sm64: :..

дарина777

 Отправлено: 02.04.13 18:49. Заголовок: ­Fruuu эвелин,ну прос..

*PRIVAT*

 Отправлено: 02.04.13 19:20. Заголовок: Fruuu Я все поняла! ..

Fruuu Я все поняла! Еще раз прошу прощения у вас, модераторов, и у всех форумчанок и форумчан! Больше такого не повторится! Обещаю.

 Отправлено: 11.05.13 17:47. Заголовок: 10 вещей, которые не..

10 вещей, которые необходимо знать:
1. нельзя мыть глаза с мылом
2. нельзя сосчитать все волосы на голове
3. невозможно дышать носом с высунутым языком
4. вы только что попробовали пункт 3
6. когда вы попробовали пункт 3, вы поняли, что это возможно, но что при этом вы похожи на собаку
7. теперь вы улыбаетесь, потому что попались
8. вы не заметили, что отсутствует пункт 5
9. вы только что проверили, есть ли пункт 5
10. вы опять улыбаетесь. хорошего настроения!

 Отправлено: 11.05.13 18:47. Заголовок: mamamia :sm64: :sm..

mamamia

 Отправлено: 11.05.13 21:08. Заголовок: mamamia :sm64: :sm..

mamamia

 Отправлено: 11.05.13 23:19. Заголовок: mamamia мда...все та..

mamamia мда...все так и было... А почему глаза с мылом нельзя мыть???

 Отправлено: 11.05.13 23:23. Заголовок: mamamia :sm54: :sm..

mamamia

 Отправлено: 12.05.13 02:06. Заголовок: Svetla пишет: А поч..

Svetla пишет:

цитата:

А почему глаза с мылом нельзя мыть???

не знаю, света, щиплет глазки, наверное . настоящий вопрос - почему мы все не ринулись проверять ЭТОТ пункт на деле?

 Отправлено: 12.05.13 02:34. Заголовок: А я не заметила, что..

А я не заметила, что похожа на собаку, когда испытывала пункт 3. мне кажется, что вообще не похоже! Ну и не улыбалась. Вот я бука!

Но до этого я просто уржалась с поста про пуки и каки с предыдущей страницы!))

 Отправлено: 12.05.13 03:19. Заголовок: mamamia пишет: наст..

mamamia пишет:

цитата:

настоящий вопрос - почему мы все не ринулись проверять ЭТОТ пункт на деле?

Почему ВСЕ? Я ринулась...

 Отправлено: 12.05.13 03:27. Заголовок: А я и про язык пункт..

А я и про язык пункт не проверила, тест не про меня

Я борщ трескаю, не могу язык высунуть

 Отправлено: 12.05.13 05:11. Заголовок: mamamia Svetla пише..

mamamia

цитата:

Svetla пишет: цитата: А почему глаза с мылом нельзя мыть??? не знаю, света, щиплет глазки, наверное

Svetla

цитата:

Почему ВСЕ? Я ринулась...

а мне не щиплет

 Отправлено: 12.05.13 12:47. Заголовок: Просто мы все здесь ..

Просто мы все здесь особенные, поэтому слегка того! Нас тестами не возьмешь!

 Отправлено: 12.05.13 14:22. Заголовок: I-330 :sm54: :sm54..

I-330

 Отправлено: 12.05.13 15:18. Заголовок: А я стандартно попал..

А я стандартно попалась по всем пунктам.
(Представила как выглядела со стороны, глядя в монитор с высунутым языком)

 Отправлено: 12.05.13 19:46. Заголовок: Хельга пишет: А я с..

Хельга пишет:

цитата:

А я стандартно попалась по всем пунктам.

как и я

 Отправлено: 13.05.13 02:27. Заголовок: Svetla пишет: Почем..

Svetla пишет:

цитата:

Почему ВСЕ? Я ринулась...

я тебя недооценила
Natali_09 пишет:

цитата:

а мне не щиплет

тоже ничего
НиКошка пишет:

цитата:

Я борщ трескаю, не могу язык высунуть

I-330 пишет:

цитата:

А я не заметила, что похожа на собаку, когда испытывала пункт 3. мне кажется, что вообще не похоже! Ну и не улыбалась. Вот я бука!

а вас вообще голыми руками не возьмешь
Хельга пишет:

цитата:

А я стандартно попалась по всем пунктам.

inkrishtal пишет:

цитата:

как и я

и я зачем-то вытащила язык, хотя головой понимала, что это неправда .

 Отправлено: 13.05.13 04:22. Заголовок: inkrishtal пишет: Х..

inkrishtal пишет:

цитата:

Хельга пишет:  цитата: А я стандартно попалась по всем пунктам. как и я

и я!
Единственно, не думала, что похожа на собаку! Я уже нормально отношусь к себе во всяких видах: с высунутым языком, языком на плече, все это варианты нормы

 Отправлено: 13.05.13 04:48. Заголовок: IrinaF Я уже нормал..

IrinaF

цитата:

Я уже нормально отношусь к себе во всяких видах: с высунутым языком, языком на плече, все это варианты нормы

это временно, не обольщайся))))))

 Отправлено: 13.05.13 05:07. Заголовок: Какая то странность ..

Какая то странность произошла. Я по честному высунул язык, но у меня закрылись глаза. Помню вдохнул носом, но при этом закрылся рот и пропали все звуки. Проснулся я поперек дивана. Пожалуйста, не публикуйте больше таких тестов.:D

 Отправлено: 13.05.13 15:06. Заголовок: IrinaF пишет: языко..

IrinaF пишет:

цитата:

языком на плече

Watson пишет:

цитата:

Какая то странность произошла. Я по честному высунул язык, но у меня закрылись глаза. Помню вдохнул носом, но при этом закрылся рот и пропали все звуки. Проснулся я поперек дивана. Пожалуйста, не публикуйте больше таких тестов.:D

 Отправлено: 16.05.13 00:51. Заголовок: УЧИМ ИСПАНСКИЙ :sm17..

УЧИМ ИСПАНСКИЙ




В сети всплыла любопытная история о том, как законопослушный мотоциклист спас девушку и ребенка, а потом отбился от хамов на Хаммере.


Объяснительная, которую мужчина предоставил позже, написана от души и неплохо передает все, что происходило в момент аварии и после нее.

"Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.

На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.

Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.

Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.

Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.

Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.

Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)"

 Отправлено: 16.05.13 01:36. Заголовок: ltnrf2006 пишет: Та..

ltnrf2006 пишет:

цитата:

Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.

ltnrf2006 пишет:

цитата:

Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.

ltnrf2006 пишет:

цитата:

О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.

сильно

 Отправлено: 20.05.13 18:28. Заголовок: ..

 Отправлено: 20.05.13 18:35. Заголовок: Watson :sm15: ..

Watson

 Отправлено: 23.05.13 13:58. Заголовок: http://media.traffic..

 Отправлено: 30.06.13 03:59. Заголовок: http://i011.radikal...

 Отправлено: 30.06.13 21:33. Заголовок: Svetla :sm64: ..

Svetla

 Отправлено: 02.07.13 01:00. Заголовок: Svetla :sm36: :sm3..

Svetla

 Отправлено: 13.07.13 12:33. Заголовок: Магазин ковров: - Мн..

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
-Сколько детей?
- Семеро!!!!
- Лучше за асфальтируйте......