Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 06.03.08 13:51. Заголовок: :sm24: Спасибо! В..

Спасибо!
Вроде на форуме еще не было Но я читала - моей соседке по палате приносили в больницу. Мы от души всей палатой посмеялись, про себя сильно мечтая уже забрать наших деток домой, пусть орут там и так далее

 Отправлено: 08.03.08 03:01. Заголовок: Про отличия второго ..

Про отличия второго ребенка от первого

ДВЕ ПОЛОСКИ
1.Узнавая о том, что ты забеременела незапланированно в первый раз, ты ощущаешь: шок, панику и положительный интерес к самому этому факту. Мысли: «Я беременна?!»

2.Узнавая о том, что ты беременна вторым при грудном, несколько месяцев от родов детеныше, ты ощущаешь: шок, панику, еще раз ШОК, еще несколько раз панику и положительный интерес к тому факту как вообще тебя угораздило. Мысли: «Но, черт возьми, как?» и «Мамочки родные….. Ааааа!»

ПОЛОВИНА ЛЮБИМАЯ
1.Узнав новость, муж …. Задает много вопросов в стиле «ты уверена?», думает рожать или нет не долго, очень быстро начинает радоваться и паниковать. Щупает живот и слушает его, еще до того как сделано первое узи.
2.Узнав новость, муж…. Задает два вопрос в стиле «как?» «что будем делать?», думает рожать или нет долго, очень быстро начинает паниковать, радоваться начинает не сразу, скорее уже тогда когда его из живота пихнут ножкой. До этого не щупает живот и не слушает, пребывает в шоке…

ОКРУЖАЮЩИЕ
1.Ахают и охают, поздравляют и выражают восхищение – РЕШИЛИСЬ, какие молодцы. Хочется каждого расцеловать!
2.Ни одна зараза не поздравила, все подбирают слова и как-то не убедительно выражают сочувствие – да, тяжело вам будет. Хочется плюнуть в рожу каждому!

БЕРЕМЕННОСТЬ
1.Ты носишься со своей беременностью, встала на учет в жк и ходишь туда как на работу. Работу ты бросила (институт прогуливаешь на законных основаниях). Купила 5 книг по беременности и первому году жизни, прочитала за беременность везде оглавление и одну целиком, что было интересно. Думаешь пойти в школу беременных и даже, возможно идешь туда. Много спишь. Катастрофически глупеешь. Отмечаешь у себя изменения внутренние и внешние каждый день. Ведешь календарь. Заходишь на детский сайт и уходишь – тебя не цепляет, ты пока не такая уж фанатичная мама. Ты разговариваеь с малышом, делаешь гимнастику.
2.Ты изредка вспоминаешь о том, что ты беременна. Чаще всего тебе об этом напоминают на работе, на которую ты успела вернуться до того как узнала что снова ждешь малыша. Уходить в декрет ты не собираешься до последнего дня. Или ты не вспоминаешь о беременности, потому что сидишь с старшим дома. Тебе просто некогда. Открыла одну из купленных книг в прошлую беременность. Прочитала с интересом. Узнала о родах много нового. Думаешь, что вообще зря ходила тогда в школу для беременных, лучше бы пошла в автошколу – когда теперь выучишься один бог знает. Спишь с ребенком и при любой возможности. Возможностей нет – поэтому дремлешь постоянно. Понимая, что от сидения дома умней не станешь, а сидение это затягивается, решаешь выучить иностранный язык, научиться вязать, разобраться в фэн-шуи или ногтевом дизайне – в идеале получить профессию. С относительным успехом этого добиваешься. Открываешь календарь и считаешь недели от даты Ч, потому что не можешь сразу сказать какая у тебя идет неделя беременности. Помогают форумные линеечки, ведь теперь ты – активная форумчанка. Вечером засыпая, ты извиняешься перед малышом внутри, что мало о нем думала… Гимнастика? Какая гимнастика!

ТОКСИКОЗ
1.Ты перепробовала десятки средств борьбы, но умираешь каждое утро. Вся родня тебе сочувствует и пытается помочь. Муж ждет тебя около сортира, боясь, что тебе станет плохо.
2.Ты ничего не пьешь от токсикоза, ты иногда про него забываешь и с удивлением съедаешь «недозволенное». Поход в туалет по причине токсикоза воспринимается настолько естественно, как чистка зубов по утрам. Вся родня интересуется разницей в ощущениях, пытаясь угадать кого ты ждешь – мальчика или девочку. Муж …. Не покупает те продукты, которые могут «малышу не понравиться», даже если тебя от них никогда и с первым не воротило. Теперь он все знает и понимает и ничему не удивляется.

РОДДОМ
1.В роддом ты ехать боишься. Боишься врачей и родов, палаты и еды. Ведешь себя скромно, тихо, знакомишься с трудом.
2.В роддом ты приезжаешь с шутками и прибаутками. Со всеми знакомишься и разговариваешь обо всем. Активно делишься знаниями с соседками по палате. С врачами говоришь «со знанием дела». Иногда замечаешь, что молодые аспиранты готовы записывать твои слова.

РОДЫ
1.Ты очень волнуешься и стараешься не бояться родов. Получается плохо. Рожать тоже получается не очень хорошо. Сразу после родов ты говоришь что-то в стиле «больше ни за что». Разрывы, геморрой, швы. Ужас от этого и от врачей, родблока, схваток… Думаешь, что надо было узнать что такое эпидуральная анестезия.
2.Ты не очень волнуешься исходя из мысли, что второй раз легче. Перетерпим. Сразу после родов ты говоришь что-то в стиле «больше ни за что». Разрывы, геморрой, швы. Ты уже не в ужасе от этого, ты взяла в роддом с собой мазь от геморроя и не ленишься дергать медсестру на обработку швов. Все время ты проводишь лежа на животе. Потому что лежать неделю после родов как в прошлый раз тебе не охота и ты стремишься побыстрей отсюда сбежать. Сравнивая схватки, ты думаешь, что надо каждый раз начинать рожать со второго ребенка… Думаешь и нафиг нужна эпидуральная анестезия?

ПЕРВЫЕ МЫСЛИ
1.Ой. оЙ!!! Это мой малыш!!! Какой красивый!!! Какая лапочка!!! Как я его люблю!!! Носик папин глазки мамины и т.д.
2.Да. Чудо какое смешное родилось. Люблю. На маму как всегда не похож. Ну и ладно!

ГВ
1.Ты кормишь по часам, строго выдерживая ор и стойко дотягивая до нужного времени. Борешься за молоко – пьешь чаи, сборы. Сцеживаешься после каждого кормления, в том числе ночью – в 3, в 6, засыпая у молокоотсоса. Кормить будешь до упора, хоть до двух лет.
2.Ты кормишь по требованию. Ничего не делаешь для того чтоб молоко было – ты помнишь молочные реки и грудь 6 номера и желания повторить как то не ощущается. Пусть все будет естественно, как мать природа задумала. Не сцеживаешься вообще. Кормить будешь пока просто не надоест.

СЕКС
1. Секса мало. И не очень и хочется. Падаешь без сил, но муж будит. Все-таки от любви получаешь удовольствие. Иногда даже хочется очень. Но при ребенке неспящем не можешь. Стесняешься. Даже при спящем стараешься утащить любимого в другую комнату, чтобы и не разбудить и вообще. Секс – часть жизни.
2. Секса мало. И не то чтобы вообще не хочется, просто падаешь без сил и как бы муж не будил, ни желание в тебе, ни ты сама не пробуждаешься. Но от любви получаешь удовольствие, если оказываешься в сознании, когда она случается. Как правило, она случается либо в твоем несознании, либо неожиданно и в необычных местах, куда детям трудно добраться. Случается и при спящих детях, но, опять же, если ты в сознании. Разбудить не боишься, уползать в другую комнату нет сил. Секс – часть прошлой жизни, о которой пока, в общем-то, забывать не хочется. Ибо надеешься, что скоро снова ты будешь с ним ого-го. А когда и где это может быть при двух детях – это уже второй вопрос….

СОН
1.Когда тебе сменяли с маленьким первым и отправляли поспать, ты отрубалась мгновенно, но ровно через полчаса просыпалась от беспокойства все ли там впорядке с твоим крохой и на звук голоса твоего малыша, пусть он даже рассмеялся или загулил.
2.Когда тебе удается сбагрить кому-нибудь обоих, ты засыпаешь мгновенно и можешь спать при включенном свете, радио, телевизоре, орущих детях, даже, если кто-то из них решит попрыгать по тебе. Разбудить тебя может только то, что время твое вышло и теперь твоя смена.

СОВМЕСТНЫЙ СОН
1.Совместный сон с малышом стал вынужденной мерой. Не слыша его дыхания, ты по 10 раз за ночь вставала проверить как он спит в кроватке, не уткнулся ли носом в подушечку, дышит ли ровно, спит ли спокойно. Потеря пустышки становилось эпопеей ночи. Ее искали всей семьей, где-то через полгода наконец поставив рядом с кроваткой контейнер с несколькими запасными сосками. Приучать спать отдельно ты его стала, потому что уже пришло время – ребенку уже год (полтора или любой возраст, когда по-твоему уже надо). При совместном сне папа жалуется на тесноту, иногда уходит спать в другую комнату.
2.Совместный сон с младшим? А разве можно спать без детей? Вы спите вместе и у тебя под подушкой три соски и 4 памперса. Приучать спать отдельно ты его не собираешься. Сам уйдет, когда захочет. Когда надо ты уже не знаешь. Круче всего, когда рядом с тобой вдруг спят оба. Где при этом помещается папа – знает только он. Он уже не жалуется. Уходить в другую комнату у него либо нет сил, либо он оттуда и не приходил…

СЧАСТЬЕ
1.Когда ты прижимала к себе своего котенка, тебе казалось, что счастливей ты быть не можешь….
2.А оказалось, что можешь… когда к тебе прижимаются сразу два твоих маленьких котенка…

 Отправлено: 08.03.08 14:14. Заголовок: Забавно :sm27: :sm..

Забавно

 Отправлено: 13.03.08 05:34. Заголовок: http://i017.radikal...

 Отправлено: 13.03.08 07:25. Заголовок: Татьянка :sm22: :s..

Татьянка

 Отправлено: 13.03.08 12:03. Заголовок: Татьянка :sm22: ..

Татьянка

 Отправлено: 13.03.08 13:26. Заголовок: :sm27: ..

 Отправлено: 17.03.08 02:51. Заголовок: http://i040.radikal...

 Отправлено: 17.03.08 03:10. Заголовок: Татьянка :sm27: ..

Татьянка

 Отправлено: 17.03.08 03:30. Заголовок: Татьянка СУПЕР! :s..

Татьянка
СУПЕР!
Слушай, а насчет плана эвакуации, ответственного за панику, аквариума - ты специально "противопожарные" картинки находишь, что ли?

 Отправлено: 17.03.08 04:37. Заголовок: Татьянка Ой, ухохот..

Татьянка
Ой, ухохоталась, класс!!!

 Отправлено: 17.03.08 05:46. Заголовок: Татьянка Спасибо! ..

Татьянка
Спасибо!

 Отправлено: 19.03.08 03:23. Заголовок: Множество молодых ма..

Множество молодых мамочек спорят со своими мужьями по поводу того, устает ли женщина, сидя дома с ребенком и кто устает больше.
И оба родителя честно борятся за пальму первенства.

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома.
А я вообще на работу хожу! — вот основной аргумент.

Но...

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки,
не залезал на стул и не рисовал на обоях.


2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно.
А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу.
Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот.

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно,
и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик,
вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу,
чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза,
обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов,
чтобы избежать покупки очередной безделушки;

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде:
Не ковыряй в носу!Не вытирай руки об себя!Не соси палец!…
А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать.
А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

9) на работе нет такого понятия, как дневной сон.
А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках,
пока наконец его глазки сами собой не закроются.

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги.

11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение.

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет.
Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы.

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы,
еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома?
Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных!

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени,
проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать:ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!

Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ

 Отправлено: 19.03.08 03:24. Заголовок: OlgaLD пишет: "..

OlgaLD пишет:

цитата:

"противопожарные" картинки находишь, что ли?

да нет если чесно разгребала завалы картинок и то что нравится выложила, так получилось...

 Отправлено: 23.03.08 22:48. Заголовок: 100 самых смешных де..

100 самых смешных детских высказываний

таких кубиков, по-моему, не было еще

 Отправлено: 23.03.08 22:53. Заголовок: смс-ки от литерату..

смс-ки от литературных героев

 Отправлено: 24.03.08 01:13. Заголовок: Meri Сейчас посмотр..

Meri
Сейчас посмотрим
О, говорят дети - моя любимая тема, всегда была. Смс-ки я частично видела, сейчас почитаю подробнее. Кубики у меня страница грузится медленно, но я уже ссылку на одни кубики выкладывала, так что потираю руки в предвкушении продолжения темы

 Отправлено: 24.03.08 01:47. Заголовок: Meri Спасибо! :sm..

Meri

Спасибо!

 Отправлено: 24.03.08 19:30. Заголовок: :sm27: ..

 Отправлено: 25.03.08 02:33. Заголовок: Meri :sm27: :sm27:..

Meri

 Отправлено: 26.03.08 04:25. Заголовок: http://www.solnet.ee..

 Отправлено: 26.03.08 12:53. Заголовок: http://www.seogoogle..

http://www.seogoogle.ru/angel.php

берите кому надо

 Отправлено: 26.03.08 13:49. Заголовок: Татьянка :sm22: l..

Татьянка

ltnrf2006 Спасибо!

 Отправлено: 27.03.08 04:22. Заголовок: http://eclisse.livej..

 Отправлено: 27.03.08 14:53. Заголовок: Милена Ой, большое..

Милена
Ой, большое спасибо! Здорово!

 Отправлено: 27.03.08 22:23. Заголовок: http://dee-troy.live..

 Отправлено: 30.03.08 16:55. Заголовок: OlgaLD :sm24: :sm2..

OlgaLD классно

 Отправлено: 31.03.08 00:18. Заголовок: Милена Спасибо клас..

Милена Спасибо классно то как!!!

 Отправлено: 31.03.08 00:20. Заголовок: ltnrf2006 Спасибо.. ..

ltnrf2006 Спасибо..

OlgaLD

 Отправлено: 01.04.08 03:35. Заголовок: Каждую осень! Каждую..

Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, б--дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви???????

- Мы... - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!!!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит ... - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи пугаются?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки ... Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет !!! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте.ЗАЧЕМ??? Зачем я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж...

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ????... Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

 Отправлено: 01.04.08 04:06. Заголовок: Японским ученым удал..

Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия.
Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

 Отправлено: 01.04.08 04:16. Заголовок: http://i031.radikal...

 Отправлено: 01.04.08 06:11. Заголовок: Татьянка спасибо за..

Татьянка
спасибо за юмор..

 Отправлено: 01.04.08 14:42. Заголовок: Татьянка! Супер!!! б..

Татьянка!
Супер!!!
будет чем заняться вечером с детворой
обязательно попробеум. ну надо же.....

 Отправлено: 01.04.08 16:05. Заголовок: Рассказ суперский! Т..

Рассказ суперский! Так мы и признались, зачем нам СТОЛЬКО трусов
Фотки вообще-нет слов! Есть же у людей фантазия

 Отправлено: 01.04.08 17:19. Заголовок: Здорово мне тоже фот..

Здорово мне тоже фото понравилось,попробуем что-нибудь сделать

 Отправлено: 01.04.08 20:12. Заголовок: Новые падежы: Изуми..

Новые падежы:
Изумительный - Кто?!!! Что?!!!
Родительский - От кого? Когда?
Поддательный - Где? С кем? (Сколько? - не вопрос)
Обвинительный - За что? На сколько?
Натворительный - Какого черта?
Непреложный - без вопросов.
Риторический - без ответов.
Догонятельный - куда, блин?
Объяснительный - потому что..
Возмутительный - что?!!!!!!!
Удивительный: Че-е-его????
Запретительный: Куда???!
Объяснительный: Благодаря чему?
Голосовательный: за что? за кого?
Встречательный: когда? где?
Налогооблагательный: сколько? За что????!
Уморительный - не, ну ты видел?
Огорячительный - еще по одной?
Осмотрительный - вы так считаете?
Прилежательный - куда?! туда?!
Дательный - а в лоб??
сСксуальный - Туда? Сюда?
Заточительный - Куда? Когда? За что?

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение: " Муха в ухе"
Диагноз при выписке: "мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Запись в карте анестезиолога: "Несмотря на проводимую терапию у больного появились трупные пятна".

Диагноз: "Общая пришибленность организма".
Из дневника в истории болезни: "Больной в коме. Ночь проспал спокойно".

"Состояние больного тяжелое. Вызван реаниамтолог. Изо рта запах алкоголя. Употребление алкоголя не отрицает".

D одной больничке титульные листы историй болезни заполняла полуграмотная бабулька. В одной из таких историй лечащий врач обнаружил запись "Профессия : пес-кастрюльщик". Стали выяснять что же это за профессия такая. Оказалось - пескоструйщик.

"Несмотря на проводимое лечение ухудшения не наступило".

Хирург в амбулаторной карте: "...Диагноз: злачная опухоль - рак..."
Он же в объетивном статусе: "ПИС - в норме". Долго не могли расшифровать... оказалось: печень и селезенка - в норме

В карте стационарного больного запись анестезиолога-реаниматолога: "реанимационные мероприятия без эффекта - очнулся сам".

«… На груди и спине — большая рваная кофта…»

«У больного обнаружено несварение картошки».

«Температуру сбивали встряхиванием градусника».

«Диагноз: рваная рана пасти и колотая рана моргал».

«… Больной был доставлен в травмпункт с многочисленными родственниками…»

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте».

«… Отказался закрыть один глаз под предлогом того, что не хочет спать…»

«Реакция Вассермана положительная, реакция больного — нет».

«… Больная чувствует себя хорошо, ей еще ни с кем так не было».

«Сердце больного и он сам ритмично бьется…»

«Флюорография больного выявила неисправность индукционной катушки рентгеновского аппарата».

«Больной заявил, что мочеиспускание у него в последнее время сопровождается нестерпимым удовольствием…»

«После осмотра больному было порекомендовано обратиться к нотариусу».

«Перестал ходить под себя. Ходит вокруг да около».

«Клизму переносит хорошо, матерится шепотом...»

«Больной думает, что он шибко умный, а мы нанимались тут его лечить за гроши».

«В районе копчика явственно прощупывается проход, ведущий в глубь больного. Проход хорошо просматривается, без отклонений, прямой, хорошо развитый. На ощупь длина кишечника больного составляет 10-14 метров. Это нормально».

«До поступления в нашу клинику больной проходил обследование у инопланетян. В выданной ими справке написано: «Билет автобусный, проезд в один конец»…»

«По словам больного, ему очень помогает настойка боярышника…»

«После удаления из-под кровати больного ведра с краденой хлорной известью, у него пропали кашель и выделения изо рта и носа».

«Обратился с жалобой на острое, режущее похмелье, жар труб».

«Больная от лечения отказалась, мотивируя это слабым здоровьем, а также тем, что она не больная, а маляр…»

«На ощупь больной оказался ростом 150 см, девушка…»

«В последние две недели стул у больной нормализовался до частоты ноль раз в день».

«Перед смертью больной выглядел молодцом, ни на что не жаловался. Такое состояние продолжилось и после смерти больного».

«Полсе проведенного лечения полностью восстановились мыслительные функции, на лбу появились нормальные морщины, проступили извилины…»

«… От лечебного ежедневного просмотра таблицы для проверки зрения отказался…»

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Примеры объяснительных записок.


Вчера вечером у нас выкрасили подъезд плохой краской. Я вышел из квартиры и прилип правой ногой, правую отодрал, левая прилипла, потом вышла соседка, пока ее отодрал, опоздал на 15 минут.

***
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

***
Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришло в себя на лавочке в парке, в г.Твери.
Как я туда попал, не знаю.

***
Я, Сергей Иванов, опоздал на работу по вине Мосгортранса. В троллейбусе, в котором я ехал, случилось ЧП. Водитель, видимо, был нетрезв и у него упали рога. Он долго не сознавался, что у него упали рога и говорил, что сейчас поедем. А так как он был нетрезвый, то не мог их поднять. Потом он всё-таки сознался, что рога упали, но, прошло много времени. Потом я шёл на работу 3 остановки пешком, так как троллейбусы не ходили.

***
Я прихожу на работу все позже и позже - поскольку по утрам бегаю на стадионе с собакой, и при этом мы встречаем восход солнца, а солнце все позже и позже восходит. Так будет до 22 декабря. После чего я обязуюсь приходить на работу все раньше и раньше..

***
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому.
Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне пришлось снова раздеться. Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.

***
Я, Леликов Антон, опоздал на работу на 3 часа, потому что у меня не было денег на трамвай, и я заблудился, не мог найти вашу улицу. Пришел не в рабочей одежде, так как другой у меня нет, но скоро будет!

 Отправлено: 01.04.08 20:15. Заголовок: http://i009.radikal...

 Отправлено: 01.04.08 22:36. Заголовок: Прикольно! :sm22: ..

Прикольно!

 Отправлено: 07.04.08 02:56. Заголовок: Жизненный опыт одной..

Жизненный опыт одной мамы: "Что я почерпнула от своих детей."

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?" Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

 Отправлено: 07.04.08 03:08. Заголовок: Татьянка пишет: Учи..

Татьянка пишет:

цитата:

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.

Татьянка, я тоже ничего не могу делать после всего этого, сижу и за животик держусь.

 Отправлено: 07.04.08 12:08. Заголовок: Татьянка пишет: Луч..

Татьянка пишет:

цитата:

Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах

цитата:

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти мин

 Отправлено: 08.04.08 02:59. Заголовок: • Он: “Ну, как это б..

• Он: “Ну, как это было?”
Она: “Что именно?”
• Как заставить мужчину выполнить какое-либо поручение? Сказать ему, что он слишком стар для этого.
• Где можно найти просто огромный ассортимент мужских носок? На полу в спальне.
• В чем отличие между мужчиной и батарейкой? У батарейки есть сторона со знаком плюса.
• Мужчины, как зубы. Они с таким трудом достаются нам, потом вдруг начинают причинять боль, а когда выпадают - оставляют дырку.
• Почему умная женщина, как правило, одинока? Потому что она предпочитает иметь кусок свиной вырезки в холодильнике, а не целую хрюшку в спальне.
• Что хуже мужчины? Двое мужчин!
• Если бы на земле существовал третий пол, женщины бы не обращали внимания на мужчин.
• Почему у мужчин нет “критических дней”? А зачем? Они и так постоянно в плохом настроении.
• В чем отличие между новоиспеченным мужем и собакой? Через год собака все еще радуется, когда вы приходите домой.

 Отправлено: 08.04.08 03:00. Заголовок: Пришёл с работы, сня..

Пришёл с работы, снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает, ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать, варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНET !

 Отправлено: 08.04.08 03:02. Заголовок: Татьянка Второе - э..

Татьянка
Второе - это шедевр!!

А про первое все сообщение мне понравилась другая шутка:
(мужчина говорит) "Женщины, смиритесь! Альтернативы мужчинам - нет!".

 Отправлено: 08.04.08 03:12. Заголовок: Татьянка :sm27: да..

Татьянка
да про интернет - сильно.

 Отправлено: 08.04.08 03:32. Заголовок: Приходит муж с работ..

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро в кровать!
Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

Разгар рабочего дня, звоню мужу. Поскольку вокруг много народу, шепотом прошу его по телефону:
— И купи еще тест на беременность.
— Что?
— Тест на бе-ре-мен-ность…
— А что это?
— Не валяй дурака, — раздражаюсь я, — зайди в любую аптеку и спроси.
— Хорошо, — недоуменно говорит муж. — А сколько это может стоить?
— Ты издеваешься, что ли?! Рублей 100-150… В любой аптеке!
Вечером муж возвращается домой и злоб-но говорит:
— Я обошел три аптеки! Нигде твоей ТАЙСКОЙ ПЕРЕДНИЦЫ нет!

Мы с моим институтским приятелем Женей однажды познакомились на вечеринке с двумя подругами — Аней и Мариной. Крупные такие были женщины, напористые. Вскоре он увез Аню к себе. У меня с Мариной не заладилось, и я вернулся домой один — злой и разочарованный. В час ночи звонит Женя, одновременно ржет как сумасшедший, временами стонет, и все это на фоне воя сирены:
— Если ты сейчас с Мариной, слезай с˛нее немедленно! Они из сборной по гребле! Моя когда подо мной была, схватила меня за задницу и, когда кончала, рванула со всех сил! Меня сейчас на скорой в больницу везут с разрывом ягодиц!

ФАКТ Человек представляет собой самый сексуально закомплексованный вид на планете Земля. Змеи склонны к некрофилии, куницы любят секс с оттенком насилия, а морским свиньям (подотряд зубатых китов) нравится групповой секс. И все они не испытывают ни малейшего чувства вины в связи со своими наклонностями.

Мужик подъезжает к своей улице и видит аварию: рядом с разбитой машиной плачет его приятель. Мужик пытается утешить друга.
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь кусок железа!
— Посмотри внутрь…
— Да ладно, подумаешь, это всего лишь блондинка!
— Посмотри внутрь…

Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, и шофер все время хихикает.

Утро. Полутемная комната. Двое лежат на широкой кровати. Он смотрит в потолок. Она заложила руки за голову, глубоко вздыхает.
— Слушай, — говорит она. — Мы уже несколько лет вместе. Может быть, поженимся?
Пауза.
Через пару минут он с грустью отвечает:
— Да кому мы нужны…

Мужик собирается ехать в˛отпуск — месячный круиз на теплоходе. В ночь перед отъездом — мальчишник. Один из друзей его спрашивает:
— А ты все с собой взял? Таблетки от тошноты взял? Презервативы?
— Нет.
Мужик бежит ночью в˛аптеку покупает пачку первого и упаковку второго. Возвращается. Друзья:
— Ну, тебе этого только на первые 3 дня хватит!
Мужик снова бежит в аптеку и просит 10 пачек таблеток от тошноты и 10 упаковок презервативов. Аптекарь берет у него деньги, с грустью смотрит и говорит: “Это, конечно, не мое дело, но если тебя так тошнит, зачем ты с˛нею спишь?”

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура...
- О, какая жалость! А я собиралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.

- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет хомячков, значит, был ураган!

- Мой муж очень сильно простудился!
- Скажи ему, чтобы побольше пил и отдыхал.
- Если это помогает, то я вообще не понимаю, как он ухитрился заболеть...

 Отправлено: 08.04.08 03:54. Заголовок: Мужик едет на машине..

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: «Остановись и копай здесь». Копает, копает…нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос ему говорит: «Брось мешок в море». Мужик думает: « Сейчас наверно всплывет 10 мешков». Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос: «Видал, как булькнуло!?»

- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали.
- Ты их запомнил хоть?
- А чё её запоминать, жену-то?..

Не мое. Рассказала подруга. У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.
Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

Недавно моя подруга с ребенком (дочкой 4-х лет) пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. Хотела взять маленький шкалик, но в магазине были бутылки только по 0,75. И вот, стоит подруга у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением смотрила на нерадивую мамашу. Дочка все поняла и сказала громко в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне...

 Отправлено: 08.04.08 04:02. Заголовок: Татьянка пишет: Моя..

Татьянка пишет:

цитата:

Моя мама не пьёт, это - мне...

Татьянка пишет:

цитата:

ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат

Калистрат - это здорово.

 Отправлено: 08.04.08 08:48. Заголовок: Она -Любовник из..

Она

-Любовник из тебя никакой.
Он
И как это ты за пять секунд успела понять?

 Отправлено: 08.04.08 12:43. Заголовок: Мне понравилось про ..

Мне понравилось про ураган, про водку мне и про отпуск (но я про отпуск знала)

 Отправлено: 10.04.08 03:51. Заголовок: http://i032.radikal...

 Отправлено: 10.04.08 03:56. Заголовок: http://i006.radikal...

 Отправлено: 10.04.08 12:52. Заголовок: Смешно! :sm27: ..

Смешно!

 Отправлено: 10.04.08 17:48. Заголовок: Спасибо :sm22: :sm2..

Спасибо ,рассмешили

 Отправлено: 11.04.08 01:14. Заголовок: Татьянка спасибо.....

Татьянка
спасибо... про брак сохранила - будет заставкка рабочего стола

 Отправлено: 11.04.08 03:49. Заголовок: http://chat.uka.ru/h..

 Отправлено: 11.04.08 19:14. Заголовок: Приятельница работае..

Приятельница работает инспектором по качеству в цехе, занимающимся
порошковой покраской. Ясное дело, существует свой сленг по обозначению
брака. И детали у них идут под цифро-буквенными кодами.
И вот, звонит ей вечером начальство, мол, как дела? Она - щас отчет
возьму, перезванивает и начинает задиктовывать в что-то типа такого:
4 мрб 10 - шагрень, 8 хзч 20 кратер, 12 пкл 30 паутина... потом, умирая
от хохота, выключает мобилу! Ошиблась номером!
Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте
меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!

 Отправлено: 11.04.08 22:19. Заголовок: Татьянка :sm118: ..

Татьянка

 Отправлено: 12.04.08 13:59. Заголовок: Татьянка пишет: Нев..

Татьянка пишет:

цитата:

Неведомый абонент очень испуганно - уважаемая разведчица, не впутывайте меня в свои игры, вы номером ошиблись! И под конец - не ищите меня, я обещаю, никому ничего не скажу!

 Отправлено: 12.04.08 17:31. Заголовок: Татьянка :sm27: :..

Татьянка

 Отправлено: 13.04.08 00:39. Заголовок: Татьянка :sm24: :..

Татьянка

Спасибо!

 Отправлено: 13.04.08 03:13. Заголовок: Татьянка :sm27: :s..

Татьянка

 Отправлено: 13.04.08 03:27. Заголовок: Гидроусилитель кнопк..

Гидроусилитель кнопки электростеклоподъемника...

Хороший муж - как сундук: старый и с деньгами. Мало его найти, надо еще
и закопать.

Честный ребенок любит не маму с папой, а мороженое.

- Алле! Это пожарные?
- Да.
- Тут врач с милиционером дерутся, я что-то и не знаю, куда позвонить...

Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: “Одноклассники, отец - что это такое? Это что за сайт такой, Где седые люди, на реал махнув рукой, утопают в блуде? Где к изменам виден путь, цель ясна, и средства, где хотят себя вернуть в брежневское детство? Где нарушен их покой? Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?” Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: “База данных ФСБ - Вот что мы такое”

 Отправлено: 17.04.08 14:31. Заголовок: Наконец-то, кому-то ..

Наконец-то, кому-то удалось женские мысли представить в простой и понятной схеме

 Отправлено: 17.04.08 15:08. Заголовок: Татьянка :sm27: ..

Татьянка

 Отправлено: 17.04.08 17:01. Заголовок: Татьянка не шути так..

Татьянка не шути так! у меня мозги чуть не взорвались пока схему разглядывала!

 Отправлено: 17.04.08 17:12. Заголовок: Татьянка наконец я у..

Татьянка наконец я увидела,что в голове у меня происходит,спасибо

 Отправлено: 17.04.08 17:35. Заголовок: http://www.razumdom...

 Отправлено: 17.04.08 20:05. Заголовок: Nikname "Офигет..

Nikname
"Офигеть! Дайте две!" (с)

 Отправлено: 17.04.08 21:07. Заголовок: Татьянка :sm24: ..

Татьянка

 Отправлено: 17.04.08 21:08. Заголовок: Nikname :sm118: ..

Nikname

 Отправлено: 17.04.08 21:51. Заголовок: Татьянка!!!!!!! :sm3..

Татьянка!!!!!!!
Свою голову причисляю!

 Отправлено: 17.04.08 21:52. Заголовок: Татьянка пишет: в п..

Татьянка пишет:

цитата:

в простой и понятной схеме

!!!!!!!

 Отправлено: 18.04.08 03:16. Заголовок: Было мне что-то грус..

Было мне что-то грустно и голодно, решила снова пройтись - Светлана выкладывала тогда прикольные диалоги из асек, вот я наткнулась на то, откуда она их брала (наверное), и я еще натырила.

<alexoid> прочитал недавно, что один пожилой австралиец, абориген Чарли Мунгулда - последний в мире человек, который разговаривает на языке амурдаг
<elivener> хмм.. интересно, с кем? 0_о

"оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "херня, зато дешево"...

alesia
хай)
alesia
я оптимистична до безобразия
alesia
сегодня
Topper
выходи за меня замуж
alesia
не настолько

<Kwolf> привет
<Avs> здарова
<Petro> здарова
<Kwolf> как жизнь?
<Avs> нормально
<Petro> нормально
<Kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
<Avs> нет
<Petro> нет
<Avs> блин
<Petro> блин

koryan: Вы не поверите - сборная России выиграла у сборной Англии. У мужской сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.

swanheart: Только что доставили абсолютно новый синтезатор из америки! Ура! Кто-нибудь посоветуйте какие-нибудь ноты поиграть!
angel: swanheart, советую ноты фа, ля, и можно ещё до-диез; остальные - не советую;


Студентам-расп***м на заметку:
"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дядечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

http://bash.org.ru/

 Отправлено: 18.04.08 13:31. Заголовок: OlgaLD :sm24: :sm2..

OlgaLD Особенно про интегралы понравилось, спасибо!

 Отправлено: 18.04.08 18:18. Заголовок: Nikname,OlgaLD :sm22..

Nikname,OlgaLD

 Отправлено: 18.04.08 20:14. Заголовок: OlgaLD Спасибки, по..

OlgaLD
Спасибки, повеселила!
Про интегралы - отпад

 Отправлено: 19.04.08 00:59. Заголовок: Простите, может это ..

Удаляю сама, но оставляю сылку. уже в оригинале, со всеми вытекающими.
http://www.yaplakal.com/forum7/topic60903.html

 Отправлено: 19.04.08 01:22. Заголовок: samilana :sm27: я ..

samilana
я успела посмеяться до удаления...

 Отправлено: 19.04.08 02:49. Заголовок: Задаю ребенку извест..

Задаю ребенку известную загадку:
— То толстеет, то худеет, на всю хату голосит.
(Ответ — гармошка).
Ребенок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает:
— Мама!

накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

 Отправлено: 19.04.08 03:02. Заголовок: Мужчина и женщина в ..

Мужчина и женщина в ходе эволюции.. ))

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный трындец... ))

 Отправлено: 19.04.08 03:20. Заголовок: Позитивная история. ..

Позитивная история.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать. Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени.
И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением

 Отправлено: 19.04.08 03:32. Заголовок: Татьянка :sm27: ..

Татьянка

 Отправлено: 19.04.08 05:27. Заголовок: Татьянка :sm27: :..

Татьянка

 Отправлено: 19.04.08 13:01. Заголовок: Японцы решили замени..

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры сообщений в стиле Дзен

————
твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
————

сайт, который ты ищешь
найти невозможно, но
ведь не счесть других

————

хаос царит в системе
подумай, раскайся и перезагрузись
порядок должен вернуться

программа закрывается:
закрой все, над чем ты работал
ты запросил слишком много

————

Виндоус NT рухнула
а я - ее Синий Экран Смерти
никто не услышит твоих воплей

————

вчера оно работало
а сегодня не работает
это - Виндоус...

————

белые точки прошли по экрану
и все стихло... как красиво сгорают
эти тысячедолларовые мониторы!

————
ты искал и потерял все
и остался с наличием отсутствия
Файл "Мой Рассказ" не найден

————

Дао, который ты слышишь -
не истинный Дао, пока не установлена
свежая версия проигрывателя

————

успокойся
твой гнев немногого стоит
сеть упала

————

зависание превращает
твой дорогущий компьютер
в простой камень

————

три вещи вечны:
смерть, налоги и потеря данных
догадайся, что случилось

————

ты вступаешь в реку
но река не остается прежней...
этой web-страницы здесь уже нет

————

памяти не хватает...
мы хотим обнять небо
но никогда не сможем

————

набей заново документ
который ты ищешь...
он, увы, был затёрт

————

серьезная ошибка...
все ярлыки пропали...
экран... память... все пусто

 Отправлено: 19.04.08 13:06. Заголовок: Татьянка :sm24: :s..

Татьянка

 Отправлено: 19.04.08 14:16. Заголовок: samilana :sm17: но..

samilana но весело

 Отправлено: 19.04.08 14:17. Заголовок: Татьянка пишет: Зад..

Татьянка пишет:

цитата:

Задаю ребенку известную загадку: — То толстеет, то худеет, на всю хату голосит. (Ответ — гармошка). Ребенок (5 лет) на эту загадку, не задумываясь, отвечает: — Мама!

 Отправлено: 19.04.08 14:20. Заголовок: Татьянка :sm27: ..

Татьянка

 Отправлено: 19.04.08 14:23. Заголовок: японцы могут утешить..

японцы могут утешить эстеты

 Отправлено: 19.04.08 15:03. Заголовок: Татьянка :sm24: :..

Татьянка

 Отправлено: 19.04.08 16:19. Заголовок: Светлана Японцы люд..

Светлана
Японцы люди мудрые... (но это писали на самом деле не они хотя это перевод с английского, наверное, американцы прикалывались).

 Отправлено: 20.04.08 04:03. Заголовок: Творчество мамочек. ..

Творчество мамочек. Заполнение анкеты

Опять анкета? Ну ладно. Так, посмотрим…

Пол: женский
Возраст: 29 (не вру. Какой-то из известных красоток лет 15 подряд было 29. Значит, что-то в этом есть…)
Образование: экономическое. (еще есть кусок педагогического. А зачем я столько лет решала тройные интегралы???...)
Занимаемая должность: экономка, воспитатель детей (сейчас учим с младшим буквы и цифры. Интегралы все-таки пригодились!!!)
Место работы: дом. (Хорошо, хоть свой… так надоело скитаться по съемным квартирам)
Зар. плата: (хм, некорректный какой-то вопрос) работаю за еду и проживание. ( А как хочется получать за работу деньгами, а не колбасой…И не переживать, что спустила на Интернет сто баксов…)
Семейное положение: замужем (уже 10 лет.. Во время идет… Говорю мужу: «На наш «день роз» подари мне розы и кольцо». «Розовые кальсоны?»- переспрашивает он. Видимо, эстет…… Надо бы купить новое нижнее белье. Когда-нибудь.)
Родственники за границей: мама в Казахстане живет. И свекор в Эстонии. (А как же тетушка в Австралии??????? Видимо, не судьба.)
Хобби: (О! С этим все в порядке!!) гольф, боулинг, фитнес ( или прогулки с детьми и подъем коляски на 5 этаж без лифта – это все-таки армрестлинг??? Надо уточнить.)
Все-таки анкеты – полезная вещь! Пока заполняешь ее, понимаешь, что все не так уж и плохо! Живу-то я хорошо! И все у меня в порядке, все есть! Ну, кроме мешка с долларами. Но мне его и хранить-то негде, в моей-то малогабаритке. Зато у меня очень уютно! И соседи по очереди ходят пить ко мне кофе. А друзья детей приходят к нам как в передаче «Квартирный вопрос»: « ОООО, как у вас красиво…» Может, это и есть счастье???
Пойду сварю детям « 4 злака» (полезно ведь) и намажу волосы репейным маслом (вдруг они мне еще пригодятся!)


Однажды в моей жизни появился новый родственник. Муж.
Родственников, как известно, не выбирают, поэтому и к его появлению я постаралась отнестись филофофски и принять его таким, как есть. Вот только страсть к точным наукам заставляла классифицировать все, что попадает под руку. В том числе и мужа. Но получилось не сразу.
Следующим приобретением после мужа был диван. И тут я поняла: муж - это мебель. Иногда я пыталась помыть его и выбить пыль, чаще любила просто поваляться.
Наличие мужа и дивана одновременно обязательно приводит к появлению детей. Так и случилось. И я поняла: муж - это ребенок! Его пришлось жалеть, лечить, иногда воспитывать, короче, уделять ему все свое свободное время.
В перерыве между детьми у меня случился кот. Мой первый в жизни кот. Вскоре я поняла: муж - это домашнее животное. Они оба томно валялись на диване и обожали сардельки в оболочке. А я любила их просто за то, что они есть.
И вот теперь с нетерпением жду, что же еще произойдет и какой новой стороной повернется ко мне мой любимый и самый близкий родственник? Посмотрим!

 Отправлено: 22.04.08 03:42. Заголовок: Татьянка :sm137: ..

Татьянка

 Отправлено: 30.04.08 03:04. Заголовок: С лицом измученным и..

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два

 Отправлено: 30.04.08 03:29. Заголовок: Татьянка :sm24: ..

Татьянка

 Отправлено: 30.04.08 20:48. Заголовок: Татьянка :sm24: :s..

Татьянка

 Отправлено: 03.05.08 02:16. Заголовок: Заповеди младенца до..

Заповеди младенца до трех месяцев

1. Самое главное, что жизнь должна быть « полной сиськой» ! Некоторые младенцы считают, что надо говорить « полной чашей» , но мы не знаем, что такое « чаша» и что имеют в виду эти умники, зато прекрасно знаем, что такое сиська.

2. Когда сосешь сиську, всегда причмокивай, плюйся молоком и вымазывай в него все лицо, желательно прямо до самого лба. Помни у мамы много молока и оно все твое! Если очень голоден, то можешь сначала пососать спокойно, потом искренне улыбнись маме и начинай громко чмокать и периодически бросать грудь, чтобы успевать радостно покрикивать в процессе.

3. Соску не бери ни в коем случае! Ведь если во рту будет соска, то туда уже не поместится палец, край комбинезона или одеяла, кусок уха непонятной игрушки, ремень от автокресла, да мало ли что еще! В конце концов, судьба непредсказуема и около рта по счастью может оказаться все что угодно!

4. С самого рождения научись кричать громко, истово и надрывно. Применяй этот крив всегда, когда мама вдруг вышла из поля зрения, забрала сиську (иначе как же первая заповедь! ? ), стала смотреть телевизор или в окно, отдала тебя папе, бабушке или вообще неизвестно кому и тем более, если она решила поесть.

5. Если мама со временем стала понимать что означает твой крик в каждом конкретном случае, срочно все поменяй и начинай особенно громко кричать, если ты хочешь спать и тихо попискивать если обкакался. Только так ты накричишься всласть и дашь понять маме, кто в доме хозяин.

6. Если ты наконец заснул на руках (до этого ты долго кричал – заповедь № 5) и тебя положили в кроватку, то надо не подавая виду проснуться и ждать, когда мама выйдет из комнаты, потом подождать еще пару тройку минут (в зависимости от скорости мамы) и заорать так, как будто ты упал на пол. В этом случае мама прибежит голая вся в мыльной пене и можно будет здорово посмеяться. Когда мама увидит, что ты смеешься, она тебя тут же простит, а в следующий раз прибежит снова. Мамы – они забывчивые.

7. С самого рождения надо сделать так, чтобы родители взяли тебя спать в большую кровать! Для этого можно просто плакать, когда кладут отдельно, но лучше всего много раз среди ночи просыпаться и просить есть, тогда мама устанет носить тебя туда обратно и оставит с собой и папой. Когда ты уже в кровати родителей, стоит постепенно доказать им, что лучше всего когда ты спишь между ними.

8. В первый месяц установи, когда мама любит поспать. Если она « сова» то ты должен ложиться пораньше, (но помни про заповедь № 5 и 6! ) и просыпаться очень рано, а если она « жаворонок» то наоборот. Если ты проснулся, то сразу начинай рассказывать, что тебе снилось и размахивать при этом руками и ногами. Мама не понимает пока твой язык, но точно спать уже не сможет, особенно если ты будешь толкать ее в бок руками и ногами (хорошо бы толкать и папу- заповедь № 7).

9. Пока не умеешь переворачиваться на живот и ползти научись хотя бы ползать на спине. Мама и папа будут умиляться, а ты все время, когда они тебя не видят ползи к краю кровати или дивана – там, гарантировано есть что- то интересное!

10. К трем месяцам научись переворачиваться на живот и обратно. Делай это только тогда, когда тебя никто не видит, так тебе будут уделять еще больше внимания, чем обычно.

11. К двум месяцам выучи много разных слов на их языке, но говори их редко и в особых случаях. Постоянно можно применять только « агу» , тогда мама будет с тобой медленно и пискляво разговаривать, дожидаясь новых слов и это будет очень забавно. И кстати: писать лучше, когда с тебя сняли памперс, прямо на кровать или маму, а какать лучше в только что надетый и совершенно чистый. Соблюдай эти заповеди и ты обязательно попадешь во взрослый рай (рано или поздно), а расти будет весело и увлекательно!

 Отправлено: 03.05.08 02:38. Заголовок: Студенческая жизнь))..

Студенческая жизнь)))
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!- рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить с дипломом.

 Отправлено: 03.05.08 03:51. Заголовок: Татьянка :sm24: ..

Татьянка

 Отправлено: 03.05.08 13:08. Заголовок: Татьянка :sm24: :s..

Татьянка

 Отправлено: 03.05.08 16:43. Заголовок: Татьянка :sm27: :s..

Татьянка

 Отправлено: 04.05.08 14:01. Заголовок: Татьянка :sm24: :sm..

Татьянка

 Отправлено: 08.05.08 04:16. Заголовок: Чтобы правильно раст..

Чтобы правильно расти, надо маму завести ,
Мама - очень зверь полезный, лучше прямо не найти!
Если ты захочешь кушать - стоит только заорать,
прибегает мама тут же, будет сиську предлагать.
В сиськах просто и легко возникает молоко,
стоит только присосаться - прямо в рот течет рекой!
Если ты поел немало, но еще не хочешь спать
- чтобы мама не скучала, можно снова заорать.
Мама на руки возьмет,
Мама песенку споет,
Мама сказочку расскажет,
спляшет,
мячик принесет!
Если спать захочешь все же, лучше рядом с мамой лечь
- пусть поспит немного тоже,
Маму надобно беречь.
К боку теплому прижмись, сладко - сладко потянись,
перед сном, что мама рядом, непременно убедись.
Если ты глаза откроешь и увидишь - мамы нет,
ты, конечно, рев устроишь,
разорешься на чем свет.
Прибежит она бегом, истекая молоком.
Мама - зверь домашний очень, не уходит далеко.
Хочешь быть счастливым самым, значит слушай мой совет:
Заводи скорее маму - Лучше мамы зверя нет!"

 Отправлено: 08.05.08 12:44. Заголовок: :sm24: ..

 Отправлено: 08.05.08 13:25. Заголовок: Татьянка пишет: Лу..

Татьянка пишет:

цитата:

Лучше мамы зверя нет!"

 Отправлено: 08.05.08 18:47. Заголовок: http://ziza.ru/2008/..

 Отправлено: 08.05.08 21:21. Заголовок: Татьянка :sm24: :s..

Татьянка

 Отправлено: 09.05.08 03:07. Заголовок: Татьянка :sm36: :s..

Татьянка

 Отправлено: 13.05.08 18:45. Заголовок: Если наступила ТИШИН..

Если наступила ТИШИНА - это значит, что ребёнок...

моет руки в кошачьей миске
наполовину торчит из стиральной машины
сосёт папины ботинки
сложил родительские носки в унитаз
размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
проверяет - не поселился ли кто в розетке?
черпает воду из унитаза со словами "кукла пить хочет"
прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
ест мамины глянцевые журналы
в помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест
старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
смотрит - что бы стянуть? (Пододвинуть табуретку, дабы свистнуть мою сосиску - дело на 20 секунд, аккурат - пока я роюсь в шкафчике в поисках нужной кастрюли...)
заходит за тумбочку с теле/видеоаппаратурой и выдирает все провода на фиг
складывает что-то в помойку... (В мусорном ведре у нас перебывали уже практически все доступные вещи... А сколько продуктов туда сплавил!!!! Кстати, однажды он выкинул туда КЛЮЧИ - вытащил из двери и выкинул. Хорошо - я услышала, что там что-то звякнуло, и завиднелась хулиганская мордаха из-за двери! А то... век бы не нашли!)
ест бумагу. (Любит со страшной силой: если не кормить - так на бумаге проживёт. Бумагоед настоящий - кусками, кусками жуёт!)
спрятал пульт (Не могу найти уже 10 дней, видимо - давно на какой-то помойке...)
открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой (пока удавалось снять её до того, как она окончательно на него угнездится)
вытащила из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает
выкинул в мусорное ведро мобильник (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "порядка в доме нет!".)
сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину (Как говорит папа - "вещи, необходимые для обладания и хранящиеся в сейфе".)
залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть
вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
ест из кошачьей миски
облизывает\просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре
сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора
нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает
прячет мне в сумку свои игрушки - нахожу, придя на работу
разлил где-то воду, скорее всего - на диван... и самозабвенно размазывает. На мои сокрушённые речи обычно сочувствует: "Ой - мамочке будет мокро спать..." (продолжая размазывать и поливать)
сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно разложены блины, на которые выложены печенье и конфеты... некоторые блины политы минеральной водой из бутылки
отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер. (Вот там удивились!)
сложил в видик найденные шариковых ручки
залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и ДЕ-Е-Е-ЕЖИТ!!! Тут уж - конец тишине...
позвонила подруге брата и долго и выразительно дышала в трубку
спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... паста с наслаждением поедалась
тырит колбасу копчёную, которую мы ему не даём - быстро-быстро прям от палки начинает кусать
высыпала ВСЮ банку присыпки по всей комнате и радостно в этом купалась: "Мамочка, наконец-то снег выпал!!!"
если они затихарились вдвоем, значит - через минуту заорёт кошка
включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и "reset" - пока комп не сойдёт с ума
раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
в 08.30 позвонил моим трём подружкам, поболтал на тарабарском и отключил телефон
снял и поставил квартиру на сигнализацию, да так, что маме недавно пришлось общаться с дяденьками милиционерами
утащила мою косметичку... выкручивать помаду не умеет, но ведь можно расковырять всё пальчиком и намазать повсюду!
поставила мамины сапоги на обеденный стол
порылся в дедушкиной тумбочке и размотал 2 километра бинтов
покрасил себя, собаку и всё вокруг синей и чёрной гуашью
размазал мамин крем для лица по полу
разобрал мамины рукодельные богатства в виде бусинок и прочих мелочей... всё это щедро посеяно на ковролин... ждём всходы...
забрался в комнату к прабабушке и раскладывает надыбанные пуговицы по полу в дорожку
заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
моет руки в унитазе
вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
что-то очень усердно режет ножницами... (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)
разбирает технику... собираться она не желает... развиничиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин
отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет
нашла бабушкин крем и мажет все игрушки
открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца
достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу
Пришла с сыном из магазина, не успела разобрать пакеты (заговорилась с бабушкой) - сын сам разобрал пакет с продуктами... Вынул колбасу в нарезке, развязал пакет и, причмокивая, кушал сервелат, а когда увидел, что к нему идет мама - пополз под стол, размазывая остальную колбасу по полу...
На улицу ходим без коляски (в ней не сидит), так он залезает в самую грязь и садится, а если ругаю - ложится на живот и ползёт!
Пока убирала опрокинутое им мусорное ведро - вывернул кашу мне на голову. Пока убирала кашу - танцевал на комоде с телефоном...
А я уже подзабыла про такие детские развлечения (ребёнку - почти 6)... Помню только свой вопль при наступлении тишины: "Не делай этого!!!"
высыпал 3 килограмма муки себе на голову и разлил на полу литр растительного масла
А катацца на дверцах кухонных шкафов до выдирания их с мясом ?
А аэрозольным балончиком с красной синтоэмалью для автомобиля покрасить новые синие шторы и экран ЖК телевизора ?
А перекидать с балкона две ячейки яиц - ну очень увлекательное зрелище глядеть, как разбегаются внизу люди ?

 Отправлено: 13.05.08 18:59. Заголовок: СУПЕР!!! И дурдом не..

СУПЕР!!! И дурдом не нужно. Смех сквозь слезы!!!

 Отправлено: 13.05.08 21:13. Заголовок: Я так поняла, это ко..

Я так поняла, это коллективные мемуары.
Ох, скоро нам предстоит - и вам, Юльча, тоже

 Отправлено: 13.05.08 22:07. Заголовок: Татьянка :sm24: На..

Татьянка
Нам уже многое знакомо и я так понимаю, самое интересное у нас впереди?!

 Отправлено: 15.05.08 03:16. Заголовок: Представляете, после..

Представляете, после громкой Пекинской олимпиады уедут наши спортсмены с огромным количеством золотых, серебряных и бронзовых медалей... и на каждой на обороте будет написано "Made in China".

 Отправлено: 15.05.08 03:18. Заголовок: Татьянка :sm24: ..

Татьянка

 Отправлено: 15.05.08 03:32. Заголовок: Татьянка :sm27: ..

Татьянка

 Отправлено: 15.05.08 05:21. Заголовок: Татьянка , :sm24: ..

Татьянка ,