Отправлено: 15.02.14 12:21. Заголовок: Как жить счастливо, даже если кирпич уже на голове.

http://asabliva.livejournal.com/2555.html

Это у меня инструкция по выживанию для особенных мам.

Родился ребенок. Само это событие меняет многое в нашей жизни, а в чьей-то жизни ставит все с ног на голову… Открой журнал или интернет, подними тему «беременности-родов» и найдешь массу объяснений, почему так тяжело бывает поначалу. Эмоциональный фон, физические нагрузки, гормональные изменения, новые роли. Народ жалуется на послеродовую депрессию, хотя оснований для страданий вроде как и нет. Рождение ребенка – радость, да, трудно – но радость же! Однако, страдают... А если на каком-то этапе – у кого-то сразу при рождении, у кого-то позднее – присоединяется еще один очень серьезный фактор, травмирующий фактор: ребенок не совсем здоров, не совсем нормален по меркам социума? Это может быть только печальный прогноз и надежда на «как у всех» еще есть... а может это уже свершившийся факт, диагноз, который звучит как приговор... Что тогда с эмоциональным фоном?


На самом деле у нас вопрос адаптации родителей к серьезным заболеваниям у детей практически провален. Нет такой проблемы для медицины. Вернее она есть, и врачи понимают это, но этим никто особо не занимается, в лучшем случае будут тактичны. Доктора потратят десятки часов на разбирание по полочкам состояния твоего ребенка, на сверку анализов с эталонными, но и четверти часа не уделят твоему душевному состоянию. И не потому что злые, просто нет такой задачи, за эту часть нет ответственного. Каждая семья и каждая мама выбирается сама. Как может. Зачастую люди годами об этом не говорят вслух. Это вроде как стыдно? Ребенок у тебя не такой – ну, значит и ты сам какой-то бракованный. Виноват – терпи. И тема какая-то закрытая... И неловкость еще та... Про запоры и сопли поговорить – вроде принято, а про ДЦП – чего людей пугать? А ведь жизнь этих семей может быть прекрасна, наполнена радостью не в меньшей степени, чем грустью, и уж по крайней мере – не в меньшей степени чем жизнь любой другой семьи... В общем, адаптироваться надо. И желательно с минимальными потерями для психики.
Поэтому и пишу. Мне бы хотелось поделиться своим пониманием данной проблемы... с мамочками, у кого особенный, уникальный ребенок... с бабушками, кто еще никак не признается своим подругам в том, что у внучика непростой старт жизни... с прохожими, кто видел девочку в инвалидной колясочке со странно худенькими ножками и почувствовал растерянность – то ли броситься помочь, то ли скорее прошмыгнуть мимо... и потом еще пару часов мысли возвращались на круг: «жалко-то как» – «слава Богу, что не у меня»...Оказавшись сама перед пониманием того, что мой ребенок какой-то не такой как все, пусть и в отсутствие тяжелого официального диагноза, я прошла серьезную ломку. Поначалу ломало катком по асфальту. Мозги бросало от непонимания до веры, а сердце – от отчаяния и горя до любви и надежды. В поисках информации, я прочитала массу советов психологов про то, как адаптироваться к новым условиям жизни. Советы эти правильные, но неживые какие-то. Как их в жизни использовать мне было совершенно непонятно. Например, совет, касающийся поведения в обществе. Звучит он примерно так: вести себя на людях естественно, как будто ваш ребенок такой же как и окружающие дети, и не чувствовать его ущербность с одной стороны и не выделять его как более значимого, без претензий на жалость. Совершенно справедливое и полезное замечание. Но как это в жизни сделать? Это как посоветовать некрасивому, неуверенному в себе подростку (этакому гадкому утенку) взять и начать искрить юмором, флиртовать с самыми красивыми девушками… и люди, мол, потянутся к тебе. А как это сделать, если парень деревенеет при мысли, что надо открыть рот и сказать что-то при всех. Вот и что с этим советом делать? Чтобы в жизни, на практике самой держаться в обществе спокойно и уверенно и ребенка своего так преподносить, самое верное – так себя почувствовать. Если мы спокойны, довольны жизнью и ребенком, относимся к нему как к партнеру по жизни, без неудобства, без озлобленности – то нас не обидит реакция окружающих, даже неграмотная, даже недобрая… Я для себя нащупала несколько опорных точек, которые помогают мне рисовать гармоничную красивую картину мира, и я и мой ребенок занимаем там гармоничное и красивое место.

 Отправлено: 15.02.14 12:23. Заголовок: Первая опорная точка..

Первая опорная точка. Куда привел поиск ПРИЧИНЫ. Так вот, первое что мне видится необходимым понять: это – не наказание. Это просто жизнь.



Один из первых вопросов, который рождается после осознания случившегося: ЗА ЧТО? Почему это случилось? Я имею в виду не физическое объяснение, какая там хромосома захромала или что кислорода не хватило и нарушился нормальным цикл жизнеобеспечения какого-то органа... и поиск виновного лица (неопытного доктора или отца с плохими генами) тоже ничего по сути вопроса не дает. Я имею в виду вопрос: за что это случилось в твоей жизни? Почему этот доктор заступил на смену, когда рожать тебе? (доктор – это условный враг, у каждого свои физические условия, доктора, не обижайтесь)

Практически каждая мамочка чувствует вину. И ищет корни этой вины, конкретные поступки, свои... мужа... свои больше... Религиозное понятие греха и наказания приходит в этой ситуации на ум не только верующим мамам, но и закоренелым атеисткам тоже.

И ведь у каждой найдется эта вина. А у кого-то даже винища. В состоянии депрессии, стресса, горя фантазия обостряется... Я нашла, по крайней мере, вариантов пять за что мне теперь мотать срок.

Ну, себе самому ладно. Если удается уложить все в какое-то хрупкое равновесие со своей взрослой виной и заслуженным наказанием, то второй аспект вопроса всплывает: за что все это дитяти рожденному? Тут большая заковыка. Хотя одна продвинутая барышня мне «подсказала» прелюбопытную трактовку причин, почему такие дети рождаются. Я пыталась запустить курс психологической поддержки для особенных родителей в одном детском центре. Особенно трудно шел вопрос о его бесплатности для родителей, то есть о его благотворительности для этого центра, ивот девушка - сотрудница центра - в разговоре совершенно ровно сформулировала, что помогать им не надо вовсе, потому как это их (этих детей и их родителей) кармические отработки, вот пусть и мучаются... может, говорит, они фашистами в прошлой жизни были. Я прямо присела от такой вольной подачи божественного замысла. Даже обиделась сначала... но потом поняла, что это – защитная реакция окружающих людей. Когда так себе сформулировал – вот и свободен, с жалостью внутренней договорился и помогать не надо. По сути это и есть фашизм, только такой нежный...

А другая моя знакомая – особенная мамочка – после долгих поисков и больших денег, вложенных в этот процесс, совершенно точно выяснила, что это – результат проклятия, наложенного на ее дедушку. Ее это утешило. Меня проклятье дедушки не утешало никак, искала дальше.

Версия случайного попадания у меня тоже не прошла, потому как это несправедливо – вот так, без вины так серьезно подгружать человека без права исправиться и все открутить назад...

Так где же найти причины? А НИГДЕ! Тупик это. Не найдешь. Вернее найдешь, потом покопаешь – найдешь другое, еще покопаешь – подскажут третье, переназначишь виноватого – и дальше в путь на бесперспективные поиски где исток причин. А самое главное, что ответ на вопрос «за что?» – ничего тебе практически не дает. А вопрос есть. А мой опыт говорит, что запихивать существующий вопрос – это пустое, чем дальше и надежнее запихнешь – тем с большей силой он тебя догонит и накроет...

Что делать? Я себе нашла что делать. Не прятать вопрос, а перевести его в другое русло. Случилось это в моей жизни... А ДЛЯ ЧЕГО? Что оно мне дает? Чему оно меня хотело научить? Куда продвинуть? Я, конечно, очень продвинутая, но почему бы не стать еще лучше? Вот я честно признаюсь с высотки своей табуреточки нахождения в этой ситуации: меня полтора года продвинули в личностном росте более чем предыдущие 10 лет.

 Отправлено: 15.02.14 12:23. Заголовок: Опорная точка №2. Он..

Опорная точка №2. Она сильно близка к первой, но акценты я там себе расставила другие, потому все-таки выделила ее в «отдельное делопроизводство». За что МНЕ? Или почему Я?



В этом месте мне – глубоконаучной и атеистичнонастроенной комсомолке и красавице – пришлось искать ответы среди совершенно ненаучных и даже религиозных источников. Поэтому я хорошо вас пойму, если вам будет трудно принять такую точку зрения или даже вовсе не примется... Но мне это помогло на каком-то этапе не удавиться с горя, я на эту посылку смогла опереться – значит и еще кто-то сможет. А потом не нужна будет вам эта подпорка – выбросите.

Почему в чьей-то жизни происходят какие-то глобальные катаклизмы, наступают какие-то «отягощающие» жизнь условия? Кто и в какой момент определяет какого размера стеночку перед тобой воздвигнуть? Вот решение преодолевать или не преодолевать, и если преодолевать, то каким образом - это уже точно человек сам принимает. Это мне понятно было. А кто же мне полосу препятствий соорудил-то? И чем руководствовался (шепотом - подлец)?

Пока я считала, что я – заложница обстоятельств, мне было трудно принять рождение моего ребенка. Пришлось копать дальше...

Истина из пионерских закромов, что родителей не выбирают, для меня давно уже была неправдой. Годам к 25 я стояла на той точке зрения, что души не в результате броуновкого движения по телам раскидываются, не просто так кого куда закинуло - тот там и бодается всю жизнь. Мы приходим к совершенно определенным людям с определенными задачами. И заранее согласны на своих родителей. А дети? Оказалось и с детьми точно так же... Прямо какая-то контрактная основа жизни мне нарисовалась (наверное, это оттого, что я всю жизнь на контрактной основе работала, вот и родилось такое сравнение). Человек, собираясь в этот мир, озирает будущие владения жизни и дает свое согласие этому всему быть. Потому и рождается. И радости решает быть и даже боли быть, и первому трепетному поцелую быть и горечи поражения тоже быть. А зачем ему, дураку, боль и горечь? Зачем соглашался-то? А затем, что с точки зрения души хорошо и плохо – они совсем по-другому видятся. То, что развивает нас, что выводит нас на новый уровень – вот то в твоей жизни и ОК, а не то, что было в розовых цветочках и всем понравилось. Ну, вот такая картиночка...

Главное, что для меня сделала эта картинка мира – это дала понимание, что все ситуации в своей жизни я выбрала САМА и ситуацию рождения моего ребенка я выбрала сама. А я себе плохого не посоветую – это точно! Осталось только довериться той части себя, которая более информирована в каких-то делах и спокойно жить, радостно встречая утро и с благодарностью провожая вечер.

А дальше практические мои встречи с людьми, попытки разобраться что почем в этой сложной теме сделали для меня очевидным, что родители особенного ребенка (и прежде всего мама) имеют большой внутренний человеческий потенциал, но в спокойной комфортной ситуации человек мало меняется, сам добровольно в ситуацию боли мало какой человек пойдет (я встречала уже людей, способных осознанно идти за ростом в некомфорт, но мне пальцев одной руки хватит посчитать их). А приход такого ребенка дает человеку возможность вырастить в своей душе ростки понимания, безусловной любви, милосердия, умения отдавать, отдавать бесконечно и ни за что... а может - проявить свою силу, стать лидером, новатором, развить лучшие свои качества, сделать то, на что бы в жизни не решился... а кто-то перестает бежать, бездумно, безостановочно... а кто-то понимает цену чему-то в своей жизни, что раньше само собой подразумевал да еще какие-то требования предъявлял к качеству этого чего-то... Разные люди – разные задачи. Но приход особенного ребенка – это обстоятельство такой силы воздействия, что не заметить его очень трудно. Не заметить и продолжать жить как жил... Хотя встречались мне и такие упрямые люди. На протяжении многих-многих лет удивляются «за что» и продолжают страдать «почему мне» и не принимают этого своего, который «так некстати... а были другие планы»... хочешь насмешить Бога – расскажи о своих планах. Особенно о тех, которые из головы...

Девчонки! Мамки, которые особенные. Вы поняли какие вы? Какие вы супер! Какие у вас возможности? Какие перед вами просторы? Кто не увидел еще простор – перечитать последний абзац. Медленно смакуя каждое слово.

Но хочу тут же чуть-чуть умерить гордость особенной мамочки. Да, у тебя такой достойный и красивый путь. Особенный, отмеченный самой жизнью, отличный от других (из рекламы, кажется,клише?). Но гордиться этим не получится, потому что это – твоя НОРМА. Я не люблю слово «норма», но в данном контексте не нашла ничего другого. Разве повод для гордости для пятиклассника, что он уже смог написать очень-очень ровные палочки? Нет, ровный почерк – его норма, ему уже учебник по географии надо бы в руки брать... Не выделываться перед первоклашками и не стыдиться перед выпускниками. У каждого свои жизненные предметы. Спокойно ходи в свой класс и смотри как ты свои уроки усваиваешь.

 Отправлено: 15.02.14 12:24. Заголовок: Третья моя опора: м..

Третья моя опора: мой ребенок – не нуждающийся. Попробуйте подумать в этом направлении...



Что нас очень сильно угнетает? То, что надо заботиться о ребенке и что возможно (а у кого-то определенно) надо будет о нем заботиться на протяжени всей его жизни. Понятно – нелегко нести крест, трудно смириться с тем, что на тебе сидит и не слезает недетская такая обязанность... Но вот в том-то и дело, что трудно – пока крест, а как не крест – так и ровно по плечам кольчужка. И веса не замечаешь как-то.

Опять же расскажу про свое.
Вставала я, как многие мамки, по пять раз за ночь, в четвертый раз – уже уставшая, в пятый – прилично злая, и весь день, бывало, проводила уже с утра никакая. Значительные деньги растворялись в веренице оплаты медуслуг и реабилитации для ребенка. Мысли про новые сапожки маме – в топку! А затянувшимся усталости и раздражению нужен крайний, объяснение «ну почему же все так». И кто же этот крайний как не мой малыш? И в чем же причина моей усталости – как не в том, что я вынуждена растить его, помогать ему, всю себя отдавать ему? Я люблю его, я – хорошая мама и не оставлю его, но как же тяжело все время отдавать. А я бы, может, хотела по магазинам пошататься, или с подружками посидеть, или роман написать... Ну и пресловутые сапожки. А тут круглосуточное пожизненное вынужденное дежурство. С одной стороны героизм и благодетельство, с другой стороны – жертвенность. Нормальная такая растяжка... И тут заходит ко мне в гости одна умная тетенька, и я ей излагаю в какую вечную западню я попала с рождением этого ребенка, а она мне простенько так отвечает: «А ты на самом деле свободна, не хочешь – не ухаживай за ним, да впрочем и за другими детьми тоже... Ты вправду хочешь не за ребенком смотреть, а книжку писать в красивом домике на море? Так и сделай! Отправляйся хоть прямо сейчас». «А как же мой малыш? » – воплю. А она: «Вот поверь мне – как-то будет, и не факт, что уж сильно хуже чем с тобой... найдется где ему жить и кому его поднимать. Твоя мама, приемная семья, сердобольная нянечка в детском доме наконец... » Who knows... – как любила говаривать моя предподавательница по английскому. И хитро так добавляет: «Если только ты ПРАВДА хочешь именно этого – свободы от своих родных, свободы от кашек-зарядок три раза в день-памперсов-занятий по Доману-Петрову-Сидорову? Если тебе не принципиально будешь ли ты видеть как ребенок растет, как он первый раз осилил какое-то слово или новое движение пальчиками? Если тебе не важно каждое утро вслушиваться как сопит этот маленький носик... Если это так – вставай и иди по своим делам, никому не сослужит твоя мучительная жертвенность». И тут я понимаю, что не понимала главного: я ХОЧУ это все – и кашки и памперсы, и усталость и монотонные упражнения, и носики сопливые... А блаженную тишину и суперусловия для клацания по клавишам я хочу на час и в 15-ю очередь. Я ХОЧУ прожить жизнь мамы, и мамы не просто абстрактно-хорошей, а именно мамы этого человечка. И он мне эту возможность дает! Оп-па как все перевернулось! Оказывается ОН тоже мне ДАЕТ. Так что процесс как минимум стал двухсторонним. Ребенок перестал быть нуждающимся, он оказывается все это время был мой ПАРТНЕР, просто по скромности не набивался и не махал у меня перед носом своей должностью. А спокойно ждал, пока поумнеет его заносчивый и недальновидный компаньон.
А дальше стали приходить мысли, что еще неизвестно кто кому больше даст в итоге. Моя жизнь имеет совершенно реальные примеры, что бывает получаешь откуда не ждал и теряешь при казалось бы очевидных перспективах доходности вложений. И здесь я не в чистом виде о деньгах, хоть и о них конечно. Так что Who knows...

 Отправлено: 15.02.14 12:24. Заголовок: Четвертый шаг к усто..

Четвертый шаг к устойчивости: перестать сравнивать своего ребенка с другими детьми. Это уже не теоретическая подставочка, это - практическое упражнение. Его мало объяснить себе один раз, его надо не только понять. Это как зарядка по утрам – начинает помогать только при постоянном применении.



Про то, что корректно сравнивать ребенка только с ним самим (вчерашним, например), и не надо равняться на Васю Пупкина - это уже нам психологи во всех других сферах, касающихся формирования личности, рассказали. То есть, юной свежепекущейся личности совсем не на пользу, если ее постоянно примеряют на среднестатистический образец. Но это справедливо не только для юной... для перекройки маминого восприятия мира – принцип тоже золотой.

Не надо изводить себя измерениями на прокрустовом ложе. Потому как непременно будет что-то не так... или ноги длинноваты - отрезаем, или роста не хватает - шею надо вытянуть до неживого хруста в позвонках. Одна мамочка будет сокрушаться, что не ходит (вот казалось бы только бы ходил! бы! как другие...), другая много бы отдала, чтобы интеллект подогнать и ребенок начал понимать хотя бы простые слова (а вот если бы мы могли с ним вместе книжку почитать!!! вау!), а третья искренне убивается, что заикается человечек. И действительно же: на фоне незаикающихся детей твой заика – полный отстой. И рука если не к веревке с мылом – то к рюмке, с горя-с горя...


Оно и у совершенно здорового то же самое. Всегда есть дитятко в песочнице (если нет в твоем дворе – поищи в соседнем, успех обеспечен), которое раньше или лучше пошло-заговорило-выучило алфавит-заиграло в теннис. Просто в случае с особенными детьми – масштаб другой. Ставка в игре взрослая. А принцип «сравнения-недовольства» тот же. И результат сравнения – извечный бабушкин повод для гордости либо для страданий. И очень трудно кулачки разжать и этот повод отпустить. Много-много лет на этом принципе общество строится, и общение в этом обществе на этом же строится: кто лучше, кто хуже... и что бы это такое сделать, чтобы переплюнуть этого, кто лучше... и эти оценки, и эти сравнительные степени сидят в нас внутри и как заправские хозяева управляют нашими эмоциями, нашими ощущениями счастья и горя. Зачастую вне зависимости от наших истинных внутренних желаний.

Так, о чем это я? Отвлеклась на общефилософское... О! О практическом упражнении на несравнивание. Для того чтобы перестать при беглом осмотре окружения автоматически сравнивать своего ребенка с образцовыми и в зависимости от степени несоответствия сильно или немного расстаиваться НАДО: применить это правило к другим людям, перестать сравнивать их с собой, если сравнение в твою пользу. Сейчас разложу как это работает. Взять и перестать сравнивать «себя-когда ты не на высоте» с «тем-кто на высоте» – это трудно. Это тот самый мертвый совет, который непонятно как применять, кроме как на уровне прямого запрета. А прямые запреты, как известно, не работают. Получается, что есть некая система ценностей, ты ей не соответствуешь – это болит, еще раз примеряешь, снова не соответствуешь – снова болит, запрещаешь себе думать о несоответствии, отходишь подальше от системы ценностей – снаружи ничего вроде бы... а внутри – болит, елки-палки! А чтобы перестало болеть, надо систему ценностей расшатать, ценности обесценить. Тогда естественным путем - не болит, чего из-за незначимого убиваться? А сравнивать себя с другими, когда «ты-на высоте» - это так приятно, это так укрепляет систему ценностей, что потом из их лап не вырваться, ты же сам этот пьедестал возводил. Не отмахнешься... Поэтому, пожалуйста, перестань подкармливать свое эго путем сравнения. Можно быть высоким, не становясь на кого-то как на подставочку, а самому, за счет собственных сантиметров. Вот попробуй прямо с сегодняшнего дня не отметить с удовлетворением, что твое пальто гораздо более модное чем у Алены (просто - классное у меня пальто). И не пожалей в душе Марьванну (не знаю, как она бедная живет на одно пособие! ой, я бы не смогла!), не почувствуй облегчения, что у тебя денег больше, подумай про это с ровностью: живут люди на совершенно разные суммы, и их внутреннее «хорошо» непрямопропорционально сумме, факт! Сюда же относятся и мысли, что бывают диагнозы и потяжелее чем твой. Это обратная стороны медали, и если тебя утешает то, что их ДЦП гораздо дэцэпее, тебя непременно заденет то, кто-то начал ходить, а ты пока еще нет. Это такой внутренний маятник: уберешь плюс – минус уйдет сам.

Так что танцуем, девочки, танцуем... Тренируемся...

 Отправлено: 15.02.14 12:27. Заголовок: Пятое изобретение: у..

Пятое изобретение: управляй фокусом твоего внимания. Человек живет тем и в том, на что направлено его внимание.


Понятно, что от реальности не отвернешься, но процентное соотношение радостного и грустного менять – это точно в наших силах. Присмотрись к свекрови после того, как ты рассказала трем подругам какая она сво, что мало помогает ребенка растить, а только причитает. Присмотрелась? Она ведь стала еще хуже... А пособие? Переживания на тему «попробовали бы они (властьимущие и деньгидающие) сами вырастить ребенка на такое пособие» совершенно точно уменьшают покупательскую способность этих денег. Вот проведи эксперимент – загляни в кошелек до и после медитации «денег мало», посмотришь: их станет явно меньше, даже если цифра та же самая... А можешь попробовать, закрыв уставшие за день глазки, перебрать в памяти события или людей, где ты искренне можешь сказать «спасибо»... Трудно? Можешь приплюсовать, где искренность не такая уж и искренняя, с натяжечкой. Но все равно посчитай, нанижи эти хорошие моменты на нитку прожитого дня... Даже если день был не самый щедрый. Даже если это «спасибо» автобусу, который вовремя подошел. Отметь, как уголки твоих губ, выражавшие до этого внутреннюю решимость преодолевать и превозмогать, расслабились и потянулись вверх... к состоянию счастья они потянулись... Если «лениво ерундой заниматься и ничего от этого не изменится», ложись спать так, с поджатыми губами, все нормально, ничего не изменится, утро будет стандартно туманное и седое...

Как-то в документальном кино о том, как снимался фильм «Мимино», меня очень впечатлил Данелия своим рассказом, как он хотел закончить свою картину. Мимино, приземляется на вершину горы Казбек, потом съезжает на заднице до самого деревенского аэродрома, естественно рвет штаны на заду. Встает, встречает знакомого. Поговорили, разошлись, и тот вдруг окликает: Эй, Мимино! У тебя штаны на таком месте порваны! Ответ гениален и по-восточному мудр: «Посмотри направо – Казбек, посмотри налево – Эльбрус. Посмотри вверх – синее небо, солнце сияет. Красота-то какая! А ты куда смотришь?» И пошел дальше...
Вот же ж как. Красиво, да? Бери себе в актив. Расскажи вдохновенно подругам. Раза с третьего - поверишь и сама. И это станет красивым разноцветным кусочком паззла твоей жизни. Мы часто эти кусочки друг у друга заимствуем, это хорошо, такой красивый и позаимствовать не грех.

Когда совсем нечему радоваться, все же еще один подход к снаряду сделай, смени угол зрения – изменится широта обзора. Двигаться вперед и улучшать свою реальность физически, ручками – это никто не отменял, это все равно тебе самому делать, но поднакопить сил к прыжку можно и просто лежа на диване, но не бессмысленно щелкая по каналам своих несчастий, а перебирая и накапливая свои моменты силы, удачные мгновения. А жизнь постепенно подтягивается под твои представления о ней.

Ну и напоследок позволю себе плеснуть чуть-чуть «колдовства в хрустальный мрак бокала»... в коктейль изложенных мыслей. Попробуй волшебничать, только уже если берешься – то по-полной, не стесняйся. Не проси хоть небольшого улучшения… И вообще, если можешь - не проси… Бери свою самую желанную цель – и проживай это состояние, почувствуй какими будут твои эмоции, если эта мечта уже сбывается, увидь кто и что будет вокруг тебя, когда это случится, услышь те самые звуки... А какая маечка на твоей доченьке в день, когда она делает свой первый шажок? День знаменательный, подготовься заранее! Собери все это воедино – и запули во Вселенную, пусть размножается. Плохое, как водится, само размножится, взращивай хорошее, действительно желаемое тобой… И не парься невозможно это или труднодостижимо... Это не твоя часть работы. Это пусть Вселенная думает, какие варианты тебе предложить.

Вот моя Вселенная - юморная тетка. Я себе четко представляла, как начнет ползать моя девочка классическим стилем и непременно в четверг. Ну, мы так с нашим тренером-массажистом договорились. Сижу я как-то на табуреточке, наблюдаю, как они с моей красавицей трудятся, на второй час пошли уже работать. И жалостно так спрашиваю: «Ну когда же она поползет, Владимир Васильевич?». Он мне отвечает, не меняя выражения лица и без полутона иронии в голосе: «Когда? Думаю, что в четверг!» (моя Вселенная меня все-таки к умным людям подкидывает). Вот отсюда я и плясала, когда дату ползания назначала в голове своей, а когда с четвергом определилась, маечки подобрать – плевое дело. А Вселенная взяла и пошутила – в пятницу поползла девчонка! (как словами рассказать мощь этого события для человечка, в адрес которого самое оптимистичное, что говорилось: шансов мало? Алисин Бравный день по накалу отдыхает. Это для обычных прекрасных мам объясняю, особенные представляют КАКОЕ это событие). Но я не обижалась на Вселенную за ее пятницу. Моя задача – цель ставить, а ее – средство искать. Я новую маечку дочке купила для следующего Дня и дальше цели рисую. И так мы уже встретили радостный день первого самостоятельного вставания на ноги около шкафа, день первого отклика «га-га-га» на заветный пароль «гуси-гуси»... Сейчас тренируем встречу дня отпускания маминой руки в процессе хождения на своих двоих… Это круче Нового года! Честно.


Может, за время своего опыта выращивания невыращиваемой девочки я немножко головой съехала (мне так мои верхние образования подсказывают), но я искренне верю, что направление процессу нашего развития задаю Я В СВОЕЙ ГОЛОВЕ, а снаружи физикой мы просто догоняем, реализуем, так сказать, что задумано.

Вот так и всех зову. Переговори со своей Вселенной. Может она в ворохе твоих мыслей (после падения на голову кирпича) никак не уловит общего направления движения? А как уловит – так и начнет тебе помогать…Удачи!

 Отправлено: 16.02.14 00:03. Заголовок: ltnrf2006 :sm36: Сп..

ltnrf2006 Спасибо огромное!

 Отправлено: 16.02.14 00:26. Заголовок: ltnrf2006 Так хорошо..

ltnrf2006 Так хорошо всё написано. Спасибо.
ltnrf2006 пишет:

цитата:

родители особенного ребенка (и прежде всего мама) имеют большой внутренний человеческий потенциал, но в спокойной комфортной ситуации человек мало меняется, сам добровольно в ситуацию боли мало какой человек пойдет

цитата:

Да, у тебя такой достойный и красивый путь. Особенный, отмеченный самой жизнью, отличный от других. Но гордиться этим не получится, потому что это – твоя НОРМА.

По большей части потенциал многих мам так и остается нераскрыт, так как трудно выйти из под влияния депрессий. Но если получилось, то да, путь тогда красивый и достойный, полностью согласна (этому есть достойные примеры на нашем форуме).

 Отправлено: 16.02.14 02:48. Заголовок: Обалденно!!!..

Обалденно!!!

 Отправлено: 16.02.14 03:27. Заголовок: Ольга, как кстати ва..

Ольга, как кстати ваша "инструкция", СПАСИБО Вам огромное!!!!!! Кирпич на голове вроде как полегче стал)))))

 Отправлено: 16.02.14 05:20. Заголовок: ltnrf2006 Спасибо Ва..

ltnrf2006 Спасибо Вам за ценную инструкцию!!!

 Отправлено: 16.02.14 06:17. Заголовок: ltnrf2006 Спасибо б..

ltnrf2006 Спасибо большое!!!

 Отправлено: 16.02.14 12:59. Заголовок: Девочки, инструкция ..

Девочки, инструкция не моя, я ее радостно стащила сюда. по ссылке - автор.
просто сюда для удобства свела.
а мне вот это нравится

цитата:

Как-то в документальном кино о том, как снимался фильм «Мимино», меня очень впечатлил Данелия своим рассказом, как он хотел закончить свою картину. Мимино, приземляется на вершину горы Казбек, потом съезжает на заднице до самого деревенского аэродрома, естественно рвет штаны на заду. Встает, встречает знакомого. Поговорили, разошлись, и тот вдруг окликает: Эй, Мимино! У тебя штаны на таком месте порваны! Ответ гениален и по-восточному мудр: «Посмотри направо – Казбек, посмотри налево – Эльбрус. Посмотри вверх – синее небо, солнце сияет. Красота-то какая! А ты куда смотришь?» И пошел дальше

 Отправлено: 16.02.14 13:15. Заголовок: ltnrf2006 Оль, мне о..

ltnrf2006 Оль, мне очень понравилась инструкция, спасибо! Это моё!

 Отправлено: 16.02.14 14:36. Заголовок: То что надо! Надеюсь..

То что надо! Надеюсь автор не обидется если я стащу и где то вставлю

 Отправлено: 17.02.14 05:52. Заголовок: ltnrf2006 :sm36: :..

ltnrf2006

 Отправлено: 17.02.14 18:07. Заголовок: Олечка обалденно!!!!..

Олечка обалденно!!!!!

 Отправлено: 17.02.14 19:57. Заголовок: Девочки, инструкция ..

Девочки, инструкция не моя, я ее радостно стащила сюда. по ссылке - автор.
http://asabliva.livejournal.com/2555.html
просто сюда для удобства свела.

 Отправлено: 17.02.14 21:08. Заголовок: ltnrf2006 пишет: Де..

ltnrf2006 пишет:

цитата:

Девочки, инструкция не моя

Ну и что? Зато ты нас с ней познакомила!!!

 Отправлено: 17.02.14 21:54. Заголовок: Поля :sm19: ..

Поля

 Отправлено: 18.02.14 01:21. Заголовок: ltnrf2006 пишет: Эт..

ltnrf2006 пишет:

цитата:

Это у меня инструкция по выживанию для особенных мам.

здорово... теперь и у меня это будет инструкцией!
Misharik пишет:

цитата:

Кирпич на голове вроде как полегче стал)))))

вот уж точно подмечено...

 Отправлено: 15.04.14 13:28. Заголовок: Очень умные слова от..

Очень умные слова от Екатерины Мень

http://www.med-info.ru/content/view/5208

 Отправлено: 15.04.14 14:34. Заголовок: OlgaLD Спасибо, Олен..

OlgaLD Спасибо, Оленька! Как и всегда у Екатерины Мень, очень интересно и полезно, причем, не только для родителей именно аутистов, мне кажется. Отлично

 Отправлено: 15.04.14 16:34. Заголовок: OlgaLD Спасибо Очень..

OlgaLD Спасибо
Очень интересное и полезное интервью.
Согласна что не только для родителей аутистов.
Для себя много подчерпнула

 Отправлено: 15.04.14 21:51. Заголовок: Да, поэтому я и разм..

Да, поэтому я и разместила. Это не первая часть интервью, можно там по сайту еще поискать. И еще будет.

Но все-таки у аутистов, конечно, своя специфика. Наши-то легко выражают приязнь.