Отправлено: 25.10.07 07:23. Заголовок: Мамы всякие нужны?

Помните из детства "мамы всякие нужны, мамы разные важны"...
но бывают настолько "всякие " мамы...
Сегодня воспетка рассказала историю...
К нашим деткам в группу 1-2 раза приходит гл.детский невролог. Вобщем для других родителей ОЧ.УДОБНО Нам-то это до одного места, с нами она и не знает что делать, скорее ей польза - учится на наших детях что это такое вообще есть :crank: Так вот она сегодня воспитательнице сказала, что в нашу группу возможно поступит еще один ребенок с СД, около 3 лет. Мама отказалась от этого дитя :confus: Вот так просто через 2,5 года заявила мужу, что не собирается всю свою жизнь портить себе этим ребенком. Написала отказ от малыша и свалила. :swoon: я почти в шоке. Отказаться в роддоме это одно, но в 3 года бросить больного ребенка это еще хуже. Малыш-то привык, что у него есть мама. А папе теперь как? :rus-rul: Еще ведь и работать кому-то надо. Сейчас вроде бабушка им помогает . У ребенка еще и порок сердца, сейчас решается вопрос об операции. Если делать не будут, малыш придет к нам в сад. И в группе уже будет 4 детей с СД и 3 с ДЦП. Воспетка сказала, что тогда будет поднимать вопрос об переориентации группы на СД. Она вообще не понимает как можно не любить таких солнышек ласковых, как ТАКОГО ребенка можно бросить, она за чужими скучает.
Вобщем я сказала, чтоб дали тому папе мои телефоны, если в чем нужна помощь постараюсь помочь. Хотя кто его знает что там и как.

Такое вот тоже бывает в жизни...

 Отправлено: 25.10.07 07:58. Заголовок: Re:

Светлана

Oi, Svet, kto ego znaet chto tam tak tochno prikluchilos'. Konechno v lybom slychae krainii rebenok, ego zhal'che vseh.

Светлана пишет:

цитата:

чтоб дали тому папе мои телефоны, если в чем нужна помощь постараюсь помочь

Eto pravil'no, molodec, esli pozvonit, tam i razbereshsya. A voobshe eto ne edinichnii slychai, k sozhaleniu slishala i o drygih podobnih sityaciah.

 Отправлено: 25.10.07 08:53. Заголовок: Re:

У нас тоже в группу ходит девочка Алинка с СД. Там мама их покинула с рождения Алинки. Папа в прострации. С работой проблемы. Воспитывает Бабушка. Возит ее в сад. Возит в реабелитационный центр. Вообщем любит и занимается девочкой.

 Отправлено: 25.10.07 13:24. Заголовок: Re:

Я уже в дневничке написала на эту тему тебе.
Ну, конечно, ужасно. Слава Богу, что папа в этой ситуации настоящий и не сваливает (для перестраховки скажем - пока). Ты молодец, Светочка!

 Отправлено: 25.10.07 18:10. Заголовок: Re:

А я знаю несколько семей, где при рождении ребенка с СД, папы проявили и , кстати, проявляют больше чуткости и любви по отношению к такому ребенку, чем мамы. Это уже зависит от личных качеств человека. Там детки уже взрослые 12 и 10 лет и связи с папами гораздо сильнее. У меня , почему то тоже, какой то перекос. Я с Аполлинарией, как курица с яйцом, а она все время по папе скучает. Папа приходитс работы и она просто от него не отлепляется.
И говорит на разные голоса: "Мой папа, мой папа".

 Отправлено: 25.10.07 18:21. Заголовок: Re:

Светлана
Совершенно согласна. Такие мамы не нужны. Если б у меня был только младший ребенок, я б на себя честно руки наложила. Я та самая плохая мать. Не люблю "солнышко". Никак не могу на себя повлиять и заставить. Возможно тоже напишу отказ. Правда муж воспитывать не будет. мы уже обсуждали. Родственники согласны, ждут-не дождуться.
Но поскольку у меня еще и дочь, то остаюсь в живых, для нее я хорошая дочь.
Бывают люди прекрасные во всех отношениях, порядочные, замечательные. А бывают ужасные.

 Отправлено: 25.10.07 18:42. Заголовок: Re:

Светлана Не думаю , что с таким грузом , как у этой мамы будет ей лего идти по жизни. Но как говориться, каждый сам себе выбирает яму в к. свалиться.
Вот небольшая цитата из статейке о семьях с особым ребенком:
Особый ребенок может получать чрезмерное внимание как наиболее нуждающийся член семьи. Как результат, другие члены семьи (например, сиблинги, супруг) могут испытывать недостаток внимания и заботы, гнев к родителям и «привилегированному» члену семьи, могут чувствовать себя обиженными и нелюбимыми. Они могут отреагировать свой гнев в попытках привлечь к себе внимание. Попытки, которые они используют, могут еще больше отдалить их от членов семьи, повышая таким образом вероятность деструктивного поведения.
Прародители, которые не могут смириться с наличием дефекта у своего внука, в значительной мере добавляют родителям забот. Родители разрываются между естественной склонностью принять и любить своего ребенка и давлением со стороны прародителей, призывающих отстраниться от него или даже поместить в специальное учреждение. Такой сценарий вызывает интрапсихический конфликт у обоих родителей, конфликт родителей друг с другом, конфликт родителей со своими собственными родителями и/или свояками. Родители должны сделать сложный и болезненный выбор, встав на чью-то сторону.
Семьи, которые чувствуют на себе клеймо со стороны общества, рискуют оказаться изолированными, замкнутыми и одинокими. Хотя опасность лежит вне семьи, восприятие окружения как недружелюбного может вызвать напряжение внутри нее. Основной фактор риска возникает, когда члены семьи начинают интернализовывать воспринимаемые негативные оценки общественности и считать себя недостойными.
Недостаток профессиональной помощи и социальных служб может также оказывать разрушающий эффект на структуру семьи. Семьи чувствуют себя никому не нужными и чрезмерно обремененными заботами, что в свою очередь вызывает стресс в семье.
Уже существующее напряжение в проблемной семье может с рождением особого ребенка усилиться. Хрупкие семьи не могут выдержать дополнительного стресса, а особый ребенок — это еще одно, к тому же постоянное, бремя.
Часто описывается ситуация, когда родители, ожидавшие здорового ребенка, получают ребенка с отклонениями в развитии и испытывают шок оттого, что необходимо менять свою жизнь, планы, ожидания и т.п.
Есть данные, что родители могут испытывать трудности в поддержании адекватных психологических границ, касающихся личной жизни ребенка, и что они могут затрудняться поддерживать друг друга, особенно в вопросах взаимодействия с особым ребенком. Участие родителя в коррекции может также нарушить привычные психологические границы между родителем и ребенком.
Появление ребенка с особыми потребностями может неблагоприятно пересекаться с индивидуальным развитием членов семьи и семьи в целом. Особый ребенок может быть серьезным бременем для молодоженов, обретающих семейную идентичность. Переходные периоды в развитии ребенка и семьи могут вызывать напряжение, когда семье угрожают перемены. Например, решение подростка с особыми потребностями жить самостоятельно в общежитии колледжа может значительно потревожить сплоченную гиперопекающую семью. Другие вехи развития (поступление или окончание школы и т.д.) могут также вызывать напряжение.
Важный вклад в дисфункцию вносит постоянное нарушение границ путем вмешательства членов семьи в сферы, которые принадлежат другим членам. Примером может служить гиперопекающая контролирующая мать, которая мешает участию отца в жизни особого ребенка, нарушая таким образом родительскую роль отца.
Вообщем в каждой избушке свои погремушки и нужно быть достаточно взрослым человеком чтобы уметь принимать решения , а не следовать своим капризам, думая, что тем самым как раз и принимаются решения.

 Отправлено: 25.10.07 21:18. Заголовок: Re:

Светлана
Нехорошая, конечно же, история... Знаешь, чем старше становится Софья, тем меньше я склонна осуждать за такой поступок, как отказ от ребенка. Да, я этого не понимаю, не принимаю, но больше всего мне ЖАЛЬ этих родителей. Я НЕ ПОНИМАЮ, как потом жить??? Да, трудов надо положить на особого малыша много, но кто обещал, что все в жизни будет легко.
В общем, я никого не оправдываю, жальче всех, конечно же, малыша. А папе респект, помоги ему, конечно, если в этом есть нужда.

 Отправлено: 25.10.07 22:11. Заголовок: Re:

А у меня двойственное отношение к отказам от детей. У наших знакомых был очень тяжелый ребенок. Девочка. Диагноз сложный. Лежачий, не слышаший, практически не видящий и они его тянули 10 или 11 лет. Семья молодая, родили в 24 года, а потом расстались . Причем не из-за ребенка, а просто так. Муж стал известным человеком (его фамилия на слуху, книги пишет), жена бизнесом занялась, а ребенок не вписался никуда и его... отдали государству, подробностей не знаю и знать не хочу и винить их тоже не могу, но и общаться с ними "осторожненько" перестала. Да и они постарались сменить круг своих друзей. Людей нельзя винить ни в чем. Это их жизнь. Могут они забыть и жить дальше, это их счастье, но большинство не может, поэтому и дипрессии и ранние инфарктыи и т.д.
Могу сказать девчонки, что нам с нашими детками повезло, они будут в итоге и учится и нам помогать. А есть такие диагнозы... не дай бог.

 Отправлено: 25.10.07 22:13. Заголовок: Re:

Nikname пишет:

цитата:

Родственники согласны, ждут-не дождуться.

Наташ, на что родственнки согласны? Егора к себе взять или в дом малютки сдать?

 Отправлено: 25.10.07 23:50. Заголовок: Re:

G-NA85 пишет:

цитата:

в дом малютки сдать?

ждут,что отказ напишем

 Отправлено: 26.10.07 00:56. Заголовок: Re:

Nikname пишет:

цитата:

ждут,что отказ напишем

Какие, Наташ, у вас там все "кровожадные".
Да, Егору повезло, как утопленнику.

 Отправлено: 26.10.07 05:34. Заголовок: Re:

Nikname пишет:

цитата:

Совершенно согласна. Такие мамы не нужны. Если б у меня был только младший ребенок, я б на себя честно руки наложила. Я та самая плохая мать. Не люблю "солнышко". Никак не могу на себя повлиять и заставить. Возможно тоже напишу отказ. Правда муж воспитывать не будет. мы уже обсуждали. Родственники согласны, ждут-не дождуться. Но поскольку у меня еще и дочь, то остаюсь в живых, для нее я хорошая дочь. Бывают люди прекрасные во всех отношениях, порядочные, замечательные. А бывают ужасные.

Сдать? А вы когда думаете, что вот у вас такой ужас в жизни случился, может еще подумаете что ребенок-то с синдромом из-за того, что вы с мужем наградили его таким хромосомным набором, и что это Егора надо пожалеть, ведь он то не в чем не виноват. К психологу вам надо. Мне например очень странно было читать, что пока вы не знали о синдроме, то любили, а когда вам про него сказали, любовь испарилась... Прекратите уже себя изводить, начните жить. У людей проблемы похлеще бывают. Почитайте хотя бы конфу Родим.ру.

 Отправлено: 26.10.07 10:56. Заголовок: Re:

Екатерина пишет:

цитата:

У людей проблемы похлеще бывают

Наташ. У тебя опять волна неприятия Егорки. Родственники одолевают? Недавно ж все было более оптимистично.

 Отправлено: 26.10.07 15:23. Заголовок: Re:

Nikname Я только никак не могу понять для чего нужно писать такие вот нытнические посты постоянно на этом форуме, где у каждой из нас есть такой же ребенок и наверное сопутствующих проблем тоже у каждой достаточно. Это что в надежде на то , что все дружно заапладируют и принимуться убеждать, что это как раз тот самый вариант решения проблемы или , что какая наконец новая и чудесная мысль пришла нашей товарке по несчастью. Или мы все утерев скупую слезу уголком платочка дружно должны пожалеть бедняжку , к. никак не может прийти к какому-то решению в отношении собственного ребенка? Я это просто к тому пишу, что в сети есть масса форумов , где могут поддержать и лучше понять в таком вопросе, как отказ от собственного ребенка, к. более чем какой-нибудь другой нуждается в семье. Я конечно, пишу исключительно свое мнение, но все-таки мне очень интересна мативация таких вот постов именно на этом форуме. Мне интересно , на какую реакцию человек расчитывает, когда пишет это здесь?

 Отправлено: 26.10.07 15:51. Заголовок: Re:

Решила и я высказаться. Я не очень понимаю причину некоторого недовольства по поводу постов Nikname. в конце концов это открытый форум и каждый имеет право писать то, что он думает, если при этом никого не оскорбляет. На сколько мне видится - посты Nikname никого не оскорбляют, они исключительно о ней, о ее ребенке и ее чувствах. Не понимаю, почему она не имеет права их здесь писать? Если кому-то это не очень приятно читать, то можно их не читать и не отвечать на них. ИМХО

 Отправлено: 26.10.07 16:07. Заголовок: Re:

Fruuu Я не высказываю недовольства, я высказываю любопытство
Ольга пишет:

цитата:

но все-таки мне очень интересна мативация

 Отправлено: 26.10.07 16:40. Заголовок: Re:

Fruuu пишет:

цитата:

На сколько мне видится - посты Nikname никого не оскорбляют, они исключительно о ней, о ее ребенке и ее чувствах.

Однозначно не оскорбляют.
Мне, например, Егорку жалко. Он все время на грани.
Наташа - бедная, тоже в муках - "Отдам - неотдам".
Хочется помочь, а как?
Мне почему то кажется, что она все время шутит на эту тему. Ну так не может быть. Столько вкладывать в ребенка, лечить, кормить грудью и при этом ... желать ему всего самого - самого... ну сами понимаете.

 Отправлено: 26.10.07 17:03. Заголовок: Re:

G-NA85 пишет:

цитата:

не почему то кажется, что она все время шутит на эту тему. Ну так не может быть. Столько вкладывать в ребенка, лечить, кормить грудью и при этом ... желать ему всего самого - самого... ну сами понимаете.

Мне тоже так кажется. Или просто проверяет, где та грань, за которой мамочки осуждать начнут. Ну мне тогда не понять этого, я не юрист

 Отправлено: 26.10.07 17:28. Заголовок: Re:

Ольга
Я не рассчитываю ни на какую реакцию. Ни на поддержку, ни на осуждение. Я просто общаюсь. Больше не с кем на ЭТУ тему.
Высказываю собственное мнение по обсуждаемым вопросам. И кстати, поддерживаю автора данной темы. И не ною между прочим. ПРосто констатирую. Перегорела уже. Издержки виртуального общения и Вашей предвзятости к моим постам.

Екатерина пишет:

цитата:

Или просто проверяет, где та грань, за которой мамочки осуждать начнут.

Меня давно уже обсудили и осудили. Мне зачем проверки какие-то.

Уж если всем интересно, то пишу в основном для новых родителей и матерей. Что бывает и такой сдвиг по фазе, не все бьют в ладоши от восторга, что "наши детки самые лучшие!!!" Знаете, если б кто-нибудь уже до меня писал про свой негатив к ребенку(может удаляли, конечно), то может мне так тяжко пришлось бы поначалу. А то я вообще какое-то время себя уникальным монстром ощущала. Сейчас после консультаций психологов знаю, что многие своих детей не любят. Даже нормальных.


Еще пишу для того, что может кто-то достойный почитает, пожалеет бедного ребенка и решит взять под опеку после отказа (мечта такая). Так-то просто в детдом, конечно, нельзя сбагривать.

И ваще тема-то не об этом. Есть же еще одна позорная мать 3 -летнего ребенка.

 Отправлено: 26.10.07 17:47. Заголовок: Re:

А вообще по теме: это конечно ужасно и непонятно, как мать может бросить своего ребенка в принципе.. Даже звери редко так поступают.. Но чему удивляться, если бросают здоровых детей и не одного например ради мужчины. Хотя мужчина чужой, а дети родные

 Отправлено: 26.10.07 18:33. Заголовок: Re:

Nikname
Nikname пишет:

цитата:

Я не рассчитываю ни на какую реакцию. Ни на поддержку, ни на осуждение. Я просто общаюсь.

Когда человек общается, он конечно же расчитывает на ответную реакцию, в этом и заключается общение.
Nikname пишет:

цитата:

Вашей предвзятости к моим постам.

Предвзятости никакой нет, просто только в Ваших постах красной нитью идет тема: не люблю своего ребенка и хочу от него отказаться.
Nikname пишет:

цитата:

Уж если всем интересно, то пишу в основном для новых родителей и матерей.

Отличная поддержка для новых родителей.
Nikname пишет:

цитата:

не все бьют в ладоши от восторга, что "наши детки самые лучшие!!!"

На сколько я понимаю никто и не бьет в ладоши от извесия , что у ребенка СД, просто учаться любить его таким, какой он есть.
Nikname пишет:

цитата:

Еще пишу для того, что может кто-то достойный почитает, пожалеет бедного ребенка и решит взять под опеку после отказа (мечта такая).

Под лежачий камень вода не течет. Мечты просто так не сбываются, над этим работать нужно.

 Отправлено: 26.10.07 19:30. Заголовок: Re:

Ольга пишет:

цитата:

Предвзятости никакой нет, просто только в Ваших постах красной нитью идет тема: не люблю своего ребенка и хочу от него отказаться.

Ну и что? Ну если на самом деле не любит, ПОКА не любит...? Так что, об этом нельзя говорить?

Извените, девочки, захотелось и мне высказаться.
Почему мы все время говоря, надо любить и принимать человека таким, каков он есть, Наташу мы все время осуждаем за то, что она такая, какая есть.
И то, что на нашем форуме. А я считаю, что очень хорошо, что она еще не слиняла с нашего форума, считаю, что Егорка ей не безразличен, возможно и любовь к нему еще придет. Для этого нам и дана жизнь, чтоб чему-то научиться еще, кроме того, что мы достигли.

 Отправлено: 26.10.07 20:17. Заголовок: Re:

Лена В. пишет:

цитата:

Почему мы все время говоря, надо любить и принимать человека таким, каков он есть, Наташу мы все время осуждаем за то, что она такая, какая есть.

Совершенно согласна. По-моему, пора прекратить попытки ее исправить, внушая, какие наши дети славные и что она когда-нибудь полюбит своего сына. Видимо, не всем это дано. Может, лучше помочь найти приемную семью? Мне почему-то кажется, что станет легче не только Nikname и всем ее родственникам, но и Егорке. Как же можно жить в такой нелюбви?

 Отправлено: 26.10.07 20:42. Заголовок: Re:

Интересно как проиходит официальный отказ от ребенка? Я так понимаю надо лишать родителей родительских прав? Куда попадет ребенок после этого? В детдом? Там он будет терять драгоценное время для развития? Сколько он будет ждать опекунов?

 Отправлено: 26.10.07 22:05. Заголовок: Re:

Я тоже свои 5 копеек вставлю. Если нет поддержки родственников-друзей, то очень тяжело плыть против течения одной. У НАТАШИ с Егоркой похоже такой случай. Если нет уверенности, что ребенка возьмут хоть в какой-нибудь ясли-сад, то "крышу" может действительно снести, особенно если постоянно обо всем этом думать. Есть люди пробивающие все с нуля, а есть те, которые не могут идти "по непротоптанной дорожке". Я тоже не смогла бы наверно что-то изменить, если бы кругом слышала "не возьмем", "ничего из него не будет". Я имею ввиду не стала бы ходить, просить, искать пути. Любить - да, по другому я лично не могу. Но пробивать с нуля, не все способны.

 Отправлено: 27.10.07 01:01. Заголовок: Re:

Екатерина
официальный отказ от ребенка происходит не только лишением родительских прав. МОжно написать согласие на усыновление своего ребенка. Опека над ним переходит к государстве до моменты передачи опеки другому лицу. Даже слов "отказ" официально отсуствует. Если писать такое заявление в больнице или роддоме, то ребенок там и остается. Если он на этот момент дома, то органы опеки и попечительства ставят ребенка в очередь на путевку в детдом. Поскольку в нашем городе порядка 100-150 детей ожидают места в детдом по больницам, то ждать такую путевку долго. Но быстрее чем садик((

 Отправлено: 27.10.07 02:14. Заголовок: Re:

Наташ, перезжай в Москву , у нас конечно тоже с садами большая напряженка, но есть альтернативы типа Монтессори-садов, специализированных, у нас вот во дворе какой-то компенсирующего вида. Туда в группу берут детишек с синдромом и по-моему с легким ДЦП. Считается очень хорошим, все туда почему-то ломятся. Кто-то с форума туда детишек водит

 Отправлено: 27.10.07 03:36. Заголовок: Re:

Fruuu пишет:

цитата:

Не понимаю, почему она не имеет права их здесь писать?

Konechno mozhet, no i Olga imeet pravo vozmytit'sya esli ei eto ne nravitsya.

Menya ne vozmyshaut Natashini posti, ya dymau ei nyzhna pomosh' psihologa i vremya, Egorka eshe malen'kii, a ei hochetsya yvidet' ego dostizhenia i to chto on mozhet seichas, no kak bi on ne staralsya DS nikyda ne denesh, i problema navernoe v tom chtobi vosprinyat' i lybit' Egorky takim kakoi on est'. Ni ego vina chto y nego DS, ni ego vina chto on mnogogo ne ymeet eshe, i ni ego vina chto v detskii sad ne beryt. S etim libo nado smirit'sya, libo pomogat' emy i menyat' zakoni v strane i otnoshenie ludei k nashim detyam. Ni y vseh est' sili i zhelanie, otsuda i problemi. Ya ochen' nadeus' na to chto Egorka ostanetsya s mamoi.

V odnoi iz populyarnih peredach v stydii bili "novie" mami, t.e. te y kotorih nedavno rodilis' malishi, vsem bilo mezhdy 30-40. Oni govorili kak im slozhno s det'mi, chto detei oni hoteli, no ne bili gotovi. Odna iz nih skazala: " Ya lubly svoego rebenka, no on mne ne nravitsya." Mozhet ya i oshibaus', no mne kazhetsya y Natashi pohozhaya sityacia s Egorkoi, v smisle chto on ei ne nravitsya, no ona ego lubit.

 Отправлено: 27.10.07 14:37. Заголовок: Re:

Lena S. пишет:

цитата:

Если нет поддержки родственников-друзей, то очень тяжело плыть против течения одной.

Всё зависит от человека, точнее от матери. Если бы в моём случае, кто-нить намекнул(даже!) о сдачи ребенка, был бы послан туда же. Не замечаю,у Наташи, рвения плыть против течения, точнее она солидарна со своей семьёй. И мне бы хотелось видеть в ней желание изменить свою ситуацию(отношение к ребенку), но его нет, жаль, жаль, жаль ....

 Отправлено: 27.10.07 15:55. Заголовок: Re:

Я понимаю Наташу.Очень трудно одной идти против течения.

 Отправлено: 27.10.07 17:38. Заголовок: Re:

Наташа не любя столько вложила в Егора, что и любящим можно поучиться И грудное вскармливание, и бассейн, массаж, и поездки на море. Если больше нет сил, значит их нет. Может надо просто поддержать психологически. На меня тоже иногда такие настроения накатывают. Очень трудно растить ребенка, который в 1.5 года совсем не понимает речи, не ходит. Тем более, что окружающее общество пока отвергает таких детей.

 Отправлено: 27.10.07 17:59. Заголовок: Re:

Lara пишет:

цитата:

Очень трудно растить ребенка, который в 1.5 года совсем не понимает речи, не ходит. Тем более, что окружающее общество пока отвергает таких детей.

Класс:(((
А вот мой ребенок в 7 с половиной лет толком не говорит и весьма ограниченно понимает речь - мне может тоже заявить, что силенок не хватает и сдать дитя куда подальше. А у других девочек детки и в 3-4 года не ходят!

Мы все взрослые люди, следовательно в силах помочь себе и позаботиться о себе сами. Чего нельзя сказать о ребенке.
Жалеем себя, жалеем и оправдываем - у этого процесса нет конца, если силу духа не проявлять совсем.

Ребенка жалеть нужно, о его чувствах заботиться - это наша прямая материнская обязанность.

А окружающие... елки, где вы таких окружающих находите. Какие мы сами - такие у нас и окружающие, разве нет?
За почти 8 лет моего ребенка только один окружающий посторонний отверг.

 Отправлено: 27.10.07 18:40. Заголовок: Re:

Зыкова Аня Я полностью согласна с каждым словом.
В Наташиных постах мне лично не нравится только то, что о ребенке я читаю исключительно негатив и даже там где его нет, Наташа его придумает. А я читая о любом ребенке, мысленно представляю своего и простите уж , но такой уж я человек, меня это трогает и задевает. Я лично, задавая вопрос , для чего человек все это пишет там , где у каждого есть свой воз таких же, а у некоторых и покруче проблем, надеялась увидеть взрослый, адекватный ответ на конретный вопрос. Я не увидила в ее постах ни просьбы о помощи, ни просьбы о поддержке моральной, по моему мнению, она давно уже отказалась от своего ребенка, еще в роддоме, а с ней он живет просто по случайности. Вот она и терзается от того , что живет не своей причесанной жизнью, а случайно получившейся, ошибочной, чужой. Опять таки пишу исключительно свое мнение и если оно не нравится, его тоже ведь можно не читать.

 Отправлено: 27.10.07 19:09. Заголовок: Re:

Ань окружающие может и есть рядом-вот например моя свекровь только через 7 лет после рождения Даши -вот уже раза 3 с ней гуляла на улице(по моему указанию,а не добровольно-для неё это подвиг,но чтобы она не думала-мне не скажет,потому что я её мнение насчет ребенка не приемлю и другие мне тоже никто за 7 лет ничего не сказал-может люди такие,а может и побоятся поставить себя в неловкое положение

 Отправлено: 27.10.07 20:10. Заголовок: Re:

Ол
Оль, ты вообще уникальная мама. Уж сколько у тебя силы духа, терпения, абсолютного принятия - я каждый раз, когда вас вижу, тебе мысленно памятник возвожу. И не потому что Дашка трудный ребенок, а потому что ты потрясающе умело разруливаешь самые сложные и трудоемкие ситуации. Дашка знала, у кого родиться.
Не хвалю, просто очень кстати о тебе в этой теме упомянуть.
Ол пишет:

цитата:

может люди такие,а может и побоятся поставить себя в неловкое положение

Вот и я об этом! Люди везде одинаковые, только поворачиваются к нам той стороной, которую мы сами видеть готовы. То есть частные случаи могут, конечно, быть очень разными, но атмосферу вокруг себя в целом мы создаем сами.
Улыбнитесь миру, откройтесь - и он улыбнется вам и вас обнимет. И вас и вашего ребенка.

 Отправлено: 27.10.07 21:22. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

атмосферу вокруг себя в целом мы создаем сами.

 Отправлено: 27.10.07 21:22. Заголовок: Re:

Зыкова Аня
Наверное так и есть,каков сам,такой стороной и люди к тебе поворачиваются.

Могу сказать о себе и своей семье.Ни у кого даже мысли такой не возникало,чтобы отказаться.Сашу приняли все.Мои родственники-это уже само собой.Но мы живём вместе с родителями мужа.Помощь,поддержка.
Знакомым было всё равно-просто смотрели-какой ребёнок и всё.

Но я лично не представляю,как бы я выдержала,если бы вся родня требовала от него отказаться.Лично я себя такой сильной,способной идти наперекор всем,не считаю.

Просто иногда я думаю о том,что другие люди озвучивают наши мысли,которые мы не всегда говорим.Ты думаешь так,уверена в своей правоте (в душе) и другие уже не думают иначе.

 Отправлено: 27.10.07 21:35. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Улыбнитесь миру, откройтесь - и он улыбнется вам и вас обнимет. И вас и вашего ребенка.

Анечка
1000 раз ЗА!!! Все улыбаются нам и Соне ВСЕГДА! И не потому что она такая супер-пупер (для нас да, но я еще и трезво могу посмотреть на своего ребенка - видно по ней очень даже хорошо, что СД), просто мы всегда тоже всем улыбамся, и Соня уже привыкла к этому с рождения. Но видно, что в целом, мы счастливы. И это не означает, что нет проблем, их куча огромная, ну так есть куда себя приложить, что-то дать себе, Софье, окружающим людям...
Улыбайтесь, девочки!

 Отправлено: 27.10.07 21:54. Заголовок: Re:

Весна пишет:

цитата:

Но я лично не представляю,как бы я выдержала,если бы вся родня требовала от него отказаться.Лично я себя такой сильной,способной идти наперекор всем,не считаю.

Весна, (прости, забыла, как тебя зовут ) знаешь, что я поняла - мы сами по себе может и не особо сильными были. Но такой ребенок, необходимость о нем заботиться и защищать сделали нас крепкими и твердыми. А как иначе - у нас ведь и инстинкты есть, не только интеллект.
Случись с твоей родней то, что ты предполагаешь - ты выдержала бы, особые силы бы появились.

Я вообще не понимаю, как такое может быть - родня что-то так настойчиво требует, что человек свою волю совершенно теряет? В первые дни да, мать совершенно деморализована. Но потом-то чего?

ИМХО когда от ребенка отказываются якобы под нажимом родных или мужа - это всего лишь оправдание своих собственных завуалированных желаний.

Надеюсь, я тебя ненароком не задела .

 Отправлено: 27.10.07 22:03. Заголовок: Re:

Сразу оговорюсь, что я ни в коей мере не оправдываю тех, кто отказывается от своего ребенка.
Помню, когда Марина родилась, я читала в книге Спока (которого очень многие ругают, но это не важно), главу о детях со специальными потребностями. Так вот, там было написано, что иногда, если мать не в состоянии принять своего ребенка, бывает лучше, чтобы его воспитанием занимался кто-то другой. Я это к чему, значит возможны такие ситуации, когда человек не в состоянии справиться с собой и принять все как есть. Согласна, что это большая трагедия как для матери, так и для ребенка. Но если это имеет быть, что тогда делать? Ведь невозможно заставить себя любить кого-то. Либо это есть, либо этого нет. Иногда люди свою любовь осознают не сразу (мне кажется, что это как раз случай Наташи), а иногда .... Что лучше в последнем случае как для матери так и для ребенка - очень большой вопрос. ИМХО