Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 19.01.11 03:05. Заголовок: Сволочь ты! Всю жизн..

Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
-рыдания девушки из комнаты. Голос из кухни: - Доченька, хватит говорить
с дипломом :-)

 Отправлено: 24.01.11 18:16. Заголовок: пришло мне по одной ..

пришло мне по одной рассылки:
http://www.youtube.com/watch?v=kjO06A6cl3k<\/u><\/a>
и к ролику стишок:
"Смола как слеза на полене
Вечерний загадочен свет
Есть женщины в русских селеньях...
А в прочих селеньях их нет!

Зайдите в селенья Таити
В селенья ЮАР, Шри-Ланки
В селенья Канады зайдите
- Повсюду одни мужики.

Нет женщин в селах Занзибара,
Нет женщин в селеньях Мали,
И даже в снегах Антарктиды
Еще ни одной не нашли.

Надрался ямщик из Гаскони,
А кони возьми и "ку-ку"
Кто? Кто остановит Вас, кони,
В Гаскони на полном скаку?

Пылают пожары в Техасе
Но некому с криком: "Ахти!
Там Вася! Там пьяный мой Вася"
В горящую избу войти.

Трясут катаклизмы планету
Под радостный вой воронья
Нет женщин, Вы слышите - нету
В угрюмых селеньях ея.

А мы тут такие-сякие
Все ищем ответ на вопрос:
"К чему бы на баб из России
Такой потрясающий спрос?!""

 Отправлено: 24.01.11 22:46. Заголовок: Три дочки замужних у..

Три дочки замужних у женщины было ,
Зятьев своих женщина очень любила
Но все же она захотела узнать,
А кто же из них самый преданный зять?
Однажды старшого она увидала ,
Вскричала:-Спасите !-И в речку упала .
Раздумывать долго зять старший не стал,
Нырнул молодецки и тещу достал .
Заснуть он не мог от волнения долго ,
А утром глядит : за воротами "Волга".
А надпись увидев,свалился с кровати:
"Подарок от тещи любимому зятю"!
Зять средний ,узнав о событии этом ,
На речку помчался буквально с рассветом.
И с ним же то самое там приключилось,
Его увидав , теща в речку свалилась.
Зять средний на "Волгу"в великой надежде,
За тещей нырнул в сапогах и одежде.
И средний всю ночь от волненья не спит
Наутро глядит -"Запорожец" стоит .
Конечно, машина немного попроще ,
Но надпись все та же : "От любящей тещи.
Тут младший собрался как раз на рыбалку,
А теща ,как водится,- в речку русалкОЙ
Спасите! - кричит ,-помогите !
Тону же ! А зять :- Ну тони!
Мотоцикл мне не нужен .
На зятя последний раз теща взглянула,
А зять- хоть бы хны! И она утонула ...
Поплелся домой младший зять через лес,
Вдруг видит:- у дома стоит"Мерседес".
Ей Богу стоит ! Провалиться на месте!
И надпись:"Любимому зятю - от тестя!"24 января 2011, 23:56

 Отправлено: 24.01.11 23:20. Заголовок: http://i037.radikal...

 Отправлено: 25.01.11 18:51. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 27.01.11 03:23. Заголовок: Пока жена купалась в..

Пока жена купалась в ванной

Чтоб лучше вечером уснуть

Муж, по традиции недавней

Решил к соседке заглянуть

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время

Как Шамаханская княжна

Забот домашних скинув бремя

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате

Стройна, упруга, молода

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая слабо

При виде собственной жены:

Была бы ты чужая баба -

Тебе бы небыло цены !

 Отправлено: 02.02.11 13:52. Заголовок: НОСТАЛЬГИЯ. Если вы ..

НОСТАЛЬГИЯ.
Если вы были ребёнком 60-х, 70-х, 80-х, оглядываясь назад, трудно поверить, как мы выжили.
В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
Наши кроватки были раскрашены яркими красками с высоким содержанием свинца.
Двери часто не запирались, шкафы не закрывались никогда.
Мы пили воду из колонки за углом, а не из пластиковых бутылок.
Никому не приходило в голову кататься на велосипеде в шлемах.
Мы уходили из дома утром и возвращались поздно вечером, когда зажигались фонари (там, где они были).
Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад - и никто от этого не толстел.
Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер.
У нас не было игровых приставок, компьютеров, множества телеканалов спутникового телевидения, компакт-дисков, сотовых телефонов, интернета ... Мы неслись толпой смотреть мультфильмы в ближайший дом, так как мультики показывали по времени.
Некоторые ученики были не такими сообразительными, поэтому их оставляли на второй год.
На самом деле есть не семь чудес света, а гораздо больше. Разве не чудо света первое советское средство после бритья! Помните? Кусочки газеты!!!
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич - 412! Помните? 5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховый руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой.
Пирожок с повидлом - ну разве не чудо! Никогда не угадаешь с какой стороны вылезет повидло!
А вот этот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А волшебная бабушкина фраза на прощание: "Не забудьте банки вернуть!"
А холодильник ЗИЛ, помните? Это же однорукий бандит: дёргаешь за ручку - сыпятся банки.
Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".
Сколько ещё было чудес света!
Маленькое окошко с кухни в ванную - Что там было смотреть?
Обувная ложка - лошадка.
Зубной порошок, который чистил не только зубы, но и серебро и стёкла на окнах.
Молоко в бутылках с крышечкой из фольги.
А автоматы с газированной водой!!! Там был гранённый стакан - один на всех. (Сегодня никому в голову не взбредёт пить из общего стакана.) А ведь раньше все пили из одного стакана и никто не боялся подхватить какую - нибудь заразу. Кстати,эти стаканы использовали местные пьяницы. И представьте себе, они их ВОЗВРАЩАЛИ.
А белая простыня на стене и выключен свет. Нет, это не секта. Это - диафильм.
Дым валит, едкий запах по всей квартире. Это - выжигание. Миллионы советских мальчиков выжигали на дощечках разные картинки.
А девчонки играли в резиночку. Так никто и не знал правил в эту игру.
А ещё все сидели в ванной на опущенном стульчике, причём в темноте - при красном фонаре. Догадались? Обычная печать фотографий. Вся наша жизнь на чёрно-белых фотографиях, отпечатанных собственными руками.
Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

 Отправлено: 02.02.11 17:24. Заголовок: Татьяна71 пишет: Ес..

Татьяна71 пишет:

цитата:

Если Вы - один из того поколения, я Вас поздравляю!

С тем, что выжили?

Татьяна71 пишет:

цитата:

Бесплатная медицина. Это тоже чудо. Врач один, а очереди две: одна - по талонам, другая - по записи, была ещё и третья - "Я только спрошу".

И сейчас в бесплатной медицине все то же самое - ничего не изменилось!

 Отправлено: 02.02.11 21:26. Заголовок: Татьяна71 Ностальжии..

Татьяна71 Ностальжии, ляя-ля-ля-ляя-ляяя (слов не помню !!!!!)
Аж до мурашек пробрало, реально... Прям полжизни перед глазами пронеслось...



Olga_J

 Отправлено: 02.02.11 22:26. Заголовок: Татьяна71 Да уж! И ж..

Татьяна71 Да уж! И жили то все не плохо всегда всего хватало.И люди добрее были.Помню ветчину за 3руб.90коп.Мороженое в гильзах, стаканчик 20коп.Очереди, когда в магазин что-то"выбросили".

 Отправлено: 02.02.11 23:30. Заголовок: Татьяна71 :sm36: Мо..

Татьяна71 Мои дети и сейчас любят пить из колонки и смотреть диафильмы.

 Отправлено: 03.02.11 01:37. Заголовок: я в институте училас..

я в институте училась в 1990 г. и у нас был кабинет один, общий, ну поняли наверное, да? и стояла там одна парта, вся исписанная... сверху было написано: ПОМНЮ... и перечислялось - мороженое за 12 коп, эскимо по 40 коп (московское), тощак по руб-двадцать, ржаной хлеб по 16 коп.... если попадали в этот кабинет на занятия, то уже не интересовал изучаемый предмет.... читали-читали.... вспоминали, дописывали.....

 Отправлено: 08.02.11 19:53. Заголовок: Историю рассказывали..

Историю рассказывали на филфаке МГУ.
В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из совхозных.
-Ты,- стала кричать тетка,- тут развалился, как тебе не стыдно, девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь...
Ну, понесла, короче. А парень ей так флегматично: Да пошла ты на х%й! Тут уж тетка вовсе побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди студент гpебанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то расскажу! Как твоя фамилия!?
А паpень спокойно так ей отвечает:
-ПЕНИС. Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком):
- Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: - Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании pазберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.

 Отправлено: 08.02.11 20:36. Заголовок: Helena :sm64: :sm6..

Helena

 Отправлено: 08.02.11 21:54. Заголовок: Helena :sm64: :sm6..

Helena

 Отправлено: 08.02.11 21:55. Заголовок: Может кто-то себя уз..

 Отправлено: 10.02.11 00:46. Заголовок: Helena :sm64: :sm6..

Helena

 Отправлено: 21.02.11 21:31. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

Очень понравилась картинка

Под ней еще надпись была:
"Детство: вернуться бы хоть на денек..."

 Отправлено: 21.02.11 21:33. Заголовок: Aлёнка@ :sm54: :sm..

Aлёнка@

 Отправлено: 21.02.11 23:20. Заголовок: Aлёнка@ :sm64: :sm6..

Aлёнка@ Это хто - япончик (китайчик)?
Поем - писаю! Посплю - снова писаю! В окошко гляну - опять писаю!! Вдохновляет!

 Отправлено: 21.02.11 23:30. Заголовок: Aлёнка@ :sm64: :sm..

Aлёнка@

 Отправлено: 26.02.11 23:28. Заголовок: Улыбнитесь, сегодня ..

Улыбнитесь, сегодня прочитала в Приколисты.

ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ

Разговор со сверовью как шахматы - всегда заканчивается матом??!!!

Ну как твоя семейная жизнь?” — интересуется одна. “Да какая там жизнь, — вздыхает другая. — У него один свет в окошке — его мамочка, только вокруг нее и танцует...” — “А ты посмотри на себя, — говорит подружка, — нечесаная, в мятом халате. Попробуй встретить мужа надушенной, в шикарном белье, увидишь; он и не вспомнит про свою мамочку”. В тот же день молодая жена купила дорогое французское черное белье и вечером встречает своего мужа “во всеоружии”, но он в ужасе шарахается от нее: “Боже, ты вся в черном — что с мамой?..”

Жена мужу: - Да ты же ненавидишь всех моих родственников! - Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью ... Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови : - Мама , я так мою ? - Не так ! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры , руками . И снова спрашивает свекровь : - Мама , так ? - Не так ! - А как же ? - Не знаю как , но не так ! - отвечает свекровь с ненавистью .

Приходит муж с работы, а ему мать и говорит: С: Павлик, твоя жена меня сегодня оскорбила. М: Да ее даже в городе нет. С: Она прислала тебе письмо, а конце там написано: "Марья Ивановна, не забудьте письмо Павлику показать!"

Мать говорит сыну: "Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?" Сын: "Да есть у меня девушка" Мать: "Красивая?" сын: "Очень" мать: "Образованная?" сын: "Конечно" мать: "Из хорошей семьи?" сын: "Да, папа профессор, мама банкир" мать: "Гм.... А фигура у нее хорошая?" сын: "Конечно. Тоненькая осиная талия" мать: "Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам - будет знать как королеву из себя строить!"

На самом деле у меня была хорошая свекровь и единственное неприятное воспоминание о ней- это то, как она заставляла меня сохранять свое женское здоровье и носить с ранней осени до поздней весны "шорты с начесом"(кошмар всей моей жизни- кто носил, тот меня поймет))))))))))) Когда мы с мужем шли, например , в гости, он стоял на шухере в подъезде, а я быстренько снимала с себя это безобразие))) А по возвращению из гостей в том же подъезде и одевала. Однажды мы так "нагостевались" со старыми друзьями, что по возвращению ритуал одевания шортов с начесом был начисто позабыт и мама поняла, что здоровье моих придатков под страшной угрозой. Мы с мужем даже протрезвели от перспективы лекции об аднекситах, но он всегда умел выкручиваться - нашел отмазку и на этот раз.

--Мама, -слегка кося лукавым зглядом, молвил Сашуня, - мы так любим друг друга, что раздеваться начали уже в подъезде...Ты же не хочешь, чтоб я женился на другой? Вот и не мешай мне с этой..

По прошествию многих лет я поняла, что соввершенно не обязательно говорить человеку о любви прямо В ЛОБ, можно сказать: "не забудь зонтик, на улице дождь!"...И это тоже будет о любви...И придет пора, когда совершенно некому будет проверять, защищена ли ты от аднексита, или нет ...А это грустно.

ПОКА ЖИВЫ НАШИ РОДИТЕЛИ- МЫ ВСЕГДА ЧЬИ-ТО ДЕТИ...БЕРЕГИТЕ СВЕКРОВИЩ!

 Отправлено: 27.02.11 01:26. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 27.02.11 17:01. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 27.02.11 18:02. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 27.02.11 22:29. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 27.02.11 22:38. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 27.02.11 22:38. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 28.02.11 17:23. Заголовок: ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСК..

ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ

Привет! Меня зовут Гудмундур–Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Вулкан как вулкан.

 Отправлено: 28.02.11 17:23. Заголовок: Замена масла... Жен..

Замена масла...

Женщины:

1. Остановиться в сервисе по пути домой, когда на счетчике 3000 км с прежней замены масла.
2. Выпить чашку кофе.
3. Через 5 минут оплатить работу и уехать.

Расходы:
Замена масла $20.00
Кофе $1.00
Итого $21.00

Мужчины:

1. Заехать в магазин автозапчастей и купить масло, фильтр, очиститель для рук, освежитель воздуха и наполнитель кошачьего туалета.
2. Обнаружить, что канистра с отработанным маслом полная. Вылить рядом с гаражом на землю.
3. Открыть бутылку пива и выпить его.
4. Поднять машину домкратом. Искать подпорки 30 минут.
5. Найти подпорки под педальной машиной сына.
6. От раздражения открыть пиво и выпить его.
7. Поставить под двигатель емкость для отработанного масла.
8. Искать накидной ключ 19x22.
9. Прекратить поиски и взять рожковый ключ.
10. Отвинтить сливную пробку.
11. Уронить сливную пробку в горячее масло, в процессе поимки пробки облиться горячим маслом.
12. Вытереться от масла.
13. Пока масло сливается, выпить еще пива.
14. Искать ключ для фильтра.
15. Прекратить поиски, проткнуть фильтр отверткой и отвинтить его.
16. Снова пиво.
17. Пришел приятель уладить вопрос, отложить замену масла до завтра.
18. Назавтра. Вытянуть полный поддон отработанного масла из-под машины.
19. Разбросать наполнитель кошачьего туалета по маслу, разлитому в процессе выполнения пункта 18.
20. Пиво. Пива нет, все выпито вчера.
21. Пойти в магазин за пивом, купить пива.
22. Установить новый масляный фильтр, не забыв сначала нанести тонкий слой масла на прокладку.
23. Вылить первые поллитра масла в двигатель.
24. Вспомнить про сливную пробку из пункта 11.
25. Быстро найти сливную пробку в отработанном масле.
26. Быстро установить на место сливную пробку, пока все свежее масло не вылилось на пол.
27. Из-за скользкой от масла руки не удержать ключ и удариться костяшками пальцев об острый край.
28. От боли в костяшках пальцев дернуться и удариться головой о картер двигателя.
29. Грязно выругаться.
30. Поднять ключ и бросить его.
31. Все вычистить, заклеить пластырем костяшки пальцев.
32. Пиво.
33. Пиво.
34. Залить еще 4 пол-литровые канистры масла в двигатель.
35. Пиво.
36. Опустить машину с подпорок.
37. Ненарочно сломать одну подпорку.
38. Отодвинуть назад машину и рассыпать наполнитель кошачьего туалета на свежее масло из пункта 23.
39. Сделать пробную поездку.
40. Встретить полицию, остановиться, объяснить, что права и документы на машину в гараже, дыхнуть в трубочку.
41. Вернуться в гараж.
42. Отдать права полицейскому.
43. Через З дня. Забрать с другом машину со штрафной площадки.
44. Выходя из машины возле гаража, наступить в масло, вылитое в пункте 2, поскользнуться, упасть в масло, ударившись головой об машину.

Расходы:
Запчасти $50
Пиво $12
Новая подпорка $75
Залог $1000
Штраф $200
Химчистка $75
Итого $1412

 Отправлено: 28.02.11 17:23. Заголовок: Татьяна71 :sm36: ..

Татьяна71

 Отправлено: 28.02.11 17:29. Заголовок: Татьяна71 Чё то я г..

Татьяна71 Чё то я глаз сломала про вулкан!?

 Отправлено: 28.02.11 17:29. Заголовок: О чем говорят мужчин..

О чем говорят мужчины?

Забавные сообщения с мужских форумов:

«Моя девушка сказала, что беременна. Я знаю, что отец - точно я. Мужики! Как откосить?!»

«Нашел у жены в сумочке презерватив. Собираюсь разводиться...»

«Что можно купить на 100 рублей в подарок жене и любовнице?»

«Жена после секса сказала, что пора белить потолок. Чуть не убил...»

«Жена велела поменять дочери подгузник, а сама ушла к соседке. Пацаны, кто-нибудь знает как поменять подгузник?»

«Моя кукла въехала в другую машину. У самой ни царапины, а машине ремонту на 50-60 тыщ...»

«Подарил жене на 8-е Марта сковородку, получил по башке ею же... Больше ничё дарить не стану!»

«Сорвал в спальне все настенные постеры с Джонни Деппом! Он так насмешливо смотрел на нашу кровать и ухмылялся... Жена в истерике. А Джонни Депп продолжает ухмыляться даже в разорванном состоянии!»

"Жена сошла с ума от футболиста Ромки Павлюченко. Не знаю, ревновать или нет? Он мне и самому нравится..."

"А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж...а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником".


"Я люблю ее, но...
....у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее халат перед глазами, ну что за ...
Андрей, Москва

....она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург

....все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань

....она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер

....не терплю, как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов

....если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец.....
Саша, Киев



....моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва

....иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск

....она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва

....она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта

....почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины...
Андрей, Казань

....мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск

....у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев

....она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва

....она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

....она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме..."
Евгений, Харьков

 Отправлено: 28.02.11 17:35. Заголовок: Ксюша пишет: Чё то ..

Ксюша пишет:

цитата:

Чё то я глаз сломала про вулкан!?

а я еще и вслух попыталась произвести... теперь молчать до вечера буду....

 Отправлено: 28.02.11 17:40. Заголовок: Татьяна71 Татьяна71 ..

Татьяна71 Татьяна71 пишет:

цитата:

а я еще и вслух попыталась произвести... теперь молчать до вечера буду....

надо друзьям подкинуть

 Отправлено: 28.02.11 18:23. Заголовок: Татьяна71 прочитала..

Татьяна71 прочитала О чем говорят мужчины?

нашла кое что про себя...вот думаю, не мой ли там зависает

 Отправлено: 28.02.11 19:14. Заголовок: Татьяна71 :sm54: :..

Татьяна71

 Отправлено: 28.02.11 19:46. Заголовок: Viki голову сломала ..

Viki голову сломала
Viki пишет:

цитата:

нашла кое что про себя

 Отправлено: 28.02.11 20:27. Заголовок: Татьяна71 жжешь как..

Татьяна71
жжешь как всегда

 Отправлено: 28.02.11 20:31. Заголовок: дарина777 пишет: жж..

дарина777 пишет:

цитата:

жжешь как всегда

отжигаю помалёху. на работе скучала сегодня...

 Отправлено: 28.02.11 21:03. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71



Ксюша пишет:

цитата:

Чё то я глаз сломала про вулкан!?

А я даже и не пыталась прочитать!! Побоялась за глазюки свои, что сломаю!! Так, бегло прошвырнулась по тексту!

 Отправлено: 28.02.11 21:05. Заголовок: дневник мужа вязальщ..

дневник мужа вязальщицы

21 мая

Ну наконец-то! Моя жена похоже заинтересовалась чем-то, кроме беготни с подружками по магазинам и клубам, а вместе с этим уничтожением моего кошелька и нервов. И даже чем-то полезным-вязанием! Неужели теперь она станет домашней? Дома будет чисто, ужин будет приготовлен и у нас будет больше времени для общения? Класс

25 мая

Ну насчет уничтожения кошелька я похоже погорячился. Просто теперь вместо «Ну мне просто необходимы эти туфельки. Посмотри, какие они красивые и так подойдут к новому платью» слышу «Ну мне просто необходимы эти ниточки. Посмотри, какие они красивые и как раз подходят по метражу для этого платья». А извечное «Но это же распродажа! -25 %» так никуда и не делось. Раньше было только куча тряпья, теперь еще и эти клубочки повсюду валяются. Господи, ну зачем столько ниток??? Когда она их перевяжет все?

28 мая

Похоже чистоты и ужина мне тоже не дождаться. Когда там! У нас же узор разгадывается! Тоже мне Федор Двинятин нашлась, разгадывает она. Тьфу! Пойду в холодильнике покопаюсь, может хоть кусочек сыра найду. Эх…

29 мая

Елы-палы! Ну кто меня дернул за язык сказать «Ну ты хоть мне бы что-то связала». Вцепилась мертвой хваткой, и битый час мы выбирали модель. Регланы, прикеттлеванные воротники, араны, жаккарды….уже в голове затуманилось. И только я вздохнул облегченно после «Ну хорошо, на этой модельке и остановимся», услышал «А завтра поедем ниточки выбирать». Караул, спасите!!!

1 июня

Ничего не понимаю. Сказала, что ей нужны аддики. Решил сделать приятное. Купил улетные кроссы, из новой коллекции, бесшовные стельки, система вентиляции. Все как надо. Обиделась, уже два дня не разговаривает. Может цвет не понравился. Кто поймет этих женщин?

2 июня

Капец!!! Оказывается аддики - это спицы!!! Сказал - «Но у тебя же их куча». Опять обиделась.

5 июня

Главная новость - мы планируем ребенка. Нет, не потому что возраст. Нет, не потому что родители просят внуков. Нет, не потому что не для кого жить. А потому что «Эти пинеточки и маленькие кофточки такие миленькие, я просто обязана их связать нашему малышу. Он будет самый красивый». Рехнуться можно!

8 июня

У меня отобрали компьютер. Раньше садилась максимум на полчаса - гороскоп посмотреть, фотки в контакт добавить. Теперь оккупирует и часами изучает какие-то мастер-классы, идеи без описания, модели с описанием. Недавно вообще заявила, что вяжет он-лайн. Кто-нибудь мне объяснит, как это?

10 июня

Так, составим список дел на сегодня.
Значит так, по донецкому проекту - составить смету и сделать расчет реглана. Значит исходя из плотности берем нужное количество петель, делим на три части - перед, зад и рукава. Потом добавляем…..фууууууу….стереть
Не забыть позвонить Иванову, уточнить проплату и сколько же уходит ниточек на этот замечательный жакетик…брррррр….стереть
Собрались! Значит так, сравним характеристики этих двух аппаратов. Мощность, вес, потребение…так…что же лучше…столбиками с накидом или без…по кругу или поворотными рядами……аааааааааааааааааааааааааааааа

 Отправлено: 28.02.11 22:14. Заголовок: Татьяна71 :sm54: :..

Татьяна71
Уже не скучно, Тань?

 Отправлено: 28.02.11 22:25. Заголовок: natik_itium пишет: ..

natik_itium пишет:

цитата:

Уже не скучно, Тань?

Я УЖЕ ДОМА, НЕ ЗАСКУЧАЕШЬ ТУТ!!!

 Отправлено: 28.02.11 22:50. Заголовок: Татьяна71 пишет: Я ..

Татьяна71 пишет:

цитата:

Я УЖЕ ДОМА, НЕ ЗАСКУЧАЕШЬ ТУТ!!!

 Отправлено: 06.03.11 18:17. Заголовок: А вот и список сущес..

А вот и список существующих фобий.....очень интересно....


Боязнь всего - панафобия (Panophobia);
Многих вещей - полифобия (Polyphobia);
Всего нового - неофобия (Neophobia).

Явлений природы

Воздуха - анемофобия (Anemophobia);
Облаков - нефофобия (Nephophobia);
Холода, льда и мороза - криофобия (Cryophobia);
Ночи - никтофобия (Nyctophobia);
Темноты - скотофобия (Scotophobia);
Дня - эозофобия (Eosophobia);
Солнечного света - фенгофобия (Phengophobia);
Света - фотофобия (Photophobia);
Вспышек света - селафобия (Selaphobia);
Грома и молнии - бронтофобия (Brontophobia);
Электричества - электрофобия (Electrophobia);
Яркого света - фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia);
Громкого шума - лигирофобия (Ligyrophobia);
Космических явлений - космикофобия (Kosmikophobia);
Метеоров - метеорофобия (Meteorophobia);
Комет - кометофобия (Cometophobia);
Луны - селенофобия (Selenophobia);
Северного сияния - аурорафобия (Auroraphobia);
Звезд - астрофобия (Astrophobia);
Солнца - гелиофобия (Heliophobia);
Засухи - ксерофобия (Xerophobia);
Наводнения - антлофобия (Antlophobia);
Тумана - гомихлофобия (Homichlophobia);
Ураганов - лилапсофобия (Lilapsophobia);
Озер - лимнофобия (Limnophobia);
Рек или бегущей воды - потамофобия (Potamophobia);
Морей и океанов - талассофобия (Thalassophobia);
Пропастей - кремнофобия (Cremnophobia);
Дождя - омброфобия (Ombrophobia);
Теней - сциопофобия (Sciopophobia);
Снега - хионофобия (Chionophobia);
Воды - гидрофобия (Hydrophobia);
Ветра - анкраофобия (Ancraophobia);
Высоты - акрофобия (Acrophobia);
Лесов - гилофобия (Hyiophobia);
Растений - ботанофобия (Botanophobia);
Деревьев - дендрофобия (Dendrophobia);
Грибов ~ - микофобия (Mycophobia);
Цветов - антрофобия (Anthrophobia);
Запахов - ольфактофобия (Olfactophobia).

Ситуаций

Пристального разглядывания другими - скоптофобия (Scoptophobia);
Прикосновения - афенфосмофобия (Aphenphosmophobia);
Сексуального приставания - контрелтофобия (Contreltophobia);
Изнасилования - виргинитифобия (Virginitiphobia);
Несчастного случая - дистихифобия (Dystychiphobia);
Атомного взрыва - атомософобия(Atomosophobia);
Радиации - радиофобия (Radiophobia);
Физического или морального наказания - рабдофобия (Rhabdophobia);
Порки - мастигофобия (Mastigophobia);
Критики - эниссофобия (Enissophobia);
Оказаться связанным - меринтофобия(Merinthophobia);
Оказаться задушенным - пнигофобия(Pnigophobia);
Захлебнуться - ангинофобия (Anginophobia);
Оказаться в толпе - охлофобия (Ochlophobia);
Обеда и обеденных разговоров - дейпнофобия(Deipnophobia);
Испачкаться - рипофобия (Rhypophobia);
Быть загипнотизированным - гипнофобия (Hypnopliobia);
Судебных процессов - литикафобия (Liticaphobia);
Женитьбы - гамофобия (Gamophobia);
Хирургической операции - томофобия(То mo phobia);
Религиозных церемоний - телеофобия(Teleophobia);
Остаться в одиночестве - изолофобия(Isolophobia);
Услышать хорошую новость - евпофобия(Eupohobia);
Быть незамеченным - атазагорафобия(Athazagoraphobia);
Быть осмеянным - катагелофобия (Katagelophobia).

Веществ

Алкоголя - метилофобия (Methyphobia);
Вина - ойнофобия (Oenophobia);
Вредных паров - аэрофобия (Aerophobia);
Пыли - аматофобия (Amathophobia);
Фекалий - копрофобия (Coprophobia);
Гниющей материи - сеплофобия (Seplophobia);
Пищи - цибофобия (Cibophobia);
Чеснока - аллиумофобия (Alliumphobia);
Мяса - карнофобия (Carnophobia);
Овощей - лаханофобия (Lachanophobia);
Золота - аурофобия (Aurophobia);
Металла - металлофобия (Metallophobia);
Яда - иофобия (lophobia).

Состояний

Боли - альгинофобия (Algiophobia);
Головокружения при взгляде вниз - иллингофобия (Illyngophobia);
Тошноты - динофобия (Dinophobia);
Обморока или слабости - астенофобия (Asthenophobia);
Усталости - копофобия (Kopophobia);
Ночной эякуляции - онейрогмофобия (Oneirogmophobia);
Менструации - менофобия (Menophobia);
Старения - геронтофобия (Gerontophobia);
Снов - онейрофобия (Oneirophobia);
Одиночества - монофобия (Monophobia);
Гнева - ангрофобия (Angrophobia);
Поражения - какоррафиофобия (Kakorrhaphiophobia);
Зависимости от других - сотериофобия (Soteriophobia);
Неудачи - атихифобия (Atychiphobia);
Забыть что - то или быть забытым - атазагорафобия (Athazagoraphobia);
Свободы - элевтерофобия (Eleutherophobta);
Веселья - херофобия (Cherophobia);
Несовершенства - ателофобия (Atelophobia);
Ревности - зелофобия (Zelophobia);
Смеха - гелиофобия (Geliophobia);
Любви - эротофобия (Erotophobia);
Влюбленности - филофобия (Philophobia);
Воспоминаний - мнемофобия (Mnemophobia);
Бедности - лениафобия (Peniaphobia);
Богатства - плутофобия (Plutophobia);
Благодарности - доксофобия (Doxophobia);
Радости - гедонофобия (Hedonophobia);
Ответственности - гипенгиофобия (Hypengyophobia).
[/дальше ещё позновательнее]

Болезней

Болезней вообще - патофобия (Pathophobia);
Определенной болезни - монопатофобия(Mohopathophobia);
Ангины - ангинофобия (Anginophobia);
Потери памяти - амнезифобия (Amnesiphobia);
Слепоты - скотомафобия (Scotomaphobia);
Заболеваний мозга - менингитофобия(Meningitophobia);
Рака - канцерофобия (Cancerophobia);
Инфаркта - кардиофобия (Cardiophobia);
Холеры - хорофобия (Chorophobia);
Запора - копрастазофобия (Coprastasophobia);
Инфекции - молизмофобия (Molysmophobia);
Диабета - диабетофобия (Diabetophobia);
Бешенства - кинофобия (Cynophobia);
Гриппа - фебрифобия (Febriphobia);
Ранения - трипанофобия (Trypanophobia);
Травмы - травматофобия {Traumatophobia};
Безумия - дементофобия (Dementophobia);
Кожного зуда - акарофобия (Acarophobia);
Проказы - - лепрофобия (Leprophobia);
Вшей - фтириофобия (Phthiriophobia);
Насморка - эпистаксиофобия (Epistaxiophobia);
Фобий - фобиофобия (Phobophobia);
Отравления - токсикофобия (Toxicophobia);
Полиомиелита - полиозофобия (Poliosophobia);
Геморроя - проктофобия (Proctophobia);
Шока - гормефобия (Hormephobia);
Сексуального извращения - парафобия(Paraphobia);
Кожных заболеваний - дерматозиофобия(Dermatosiophobia);
Сифилиса - луифобия (Luiphobia);
Туберкулеза - фтизиофобия (Phthisiophobia);
Прививок - вакцинофобия (Vaccinophobia);
Венерических заболеваний - кипридофобия (Cypridophobia).

Мира животных

Животных - зоофобия (Zoophobia);
Меха и кожи животных - дорафобия (Doraphobia);
Диких животных - агризоофобия (Agrizoophobia);
Муравьев - мирмекофобия (Myrmecophobia);
Пчел - апифобия (Apiphobia);
Птиц - орнитофобия (Ornithophobia);
Быков - таурофобия (Taurophobia);
Лошадей - гиппофобия (Hippophobia);
Кошек - аклюрофобия (Aclurophobia);
Кур - алекторофобия (Alektorophobia);
Собак - кинофобия (Cynophobia);
Мышей - музофобия (Musophobia);
Крыс - земмифобия (Zemmiphobia);
Выдр - лютрафобия (Lutraphobia);
Рыб - ихтиофобия (Ichthyophobia);
Акул - селахофобия (Selachophobta);
Моллюсков - остраконофобия (Ostraconophobia);
Лягушек - батрахофобия (Batrachophobia);
Жаб - буфонофобия (Bufonophobia);
Бактерий и микробов - верминофобия(Verminophobia);
Насекомых - акарофобия (Acarophobia);
Моли - моттефобия (Mottephobia);
Паразитов - паразитофобия (Parasitophobia);
Рептилий - герпетофобия (Herpetophobia);
Змей - офидиофобия (Ophidiophobia);
Пауков - арахнефобия (Arachne phobia);
Червей - сколецифобия (Scoleciphobia).

Предметов

Асимметричных вещей - асимметрифобия(Asymmetriphobia);
Маленьких предметов - микрофобия(Microphobia);
Больших предметов - мегалофобия(Megalophobia);
Священных предметов - агиофобия (Hagiophobia);
Автомобилей - моторофобия (Motorophobia);
Велосипедов - циклофобия (Cyclophobia);
Книг - библиофобия (Bibliophobia);
Часов - хронометрофобия (Chronometrophobia);
Компьютеров - киберфобия (Cyberphobia);
Крестов и распятий - стаурофобия (Staurophobia);
Хрусталя и стекла - кристаллофобия(Crystallophobia);
Кукол - педиофобия (Pediophobia);
Новых лекарств - неофармофобия(Neopharmaphobia);
Тканей - текстофобия (Textophobia);
Птичьих перьев - птеронофобия (Pteronophobia);
Флейты - аулофобия (Aulophobia);
Машин - механофобия (Mechanophobia);
Зеркал - катоптрофобия (Catoptrophobia);
Денег - хрометофобия (Chrometophobia);
Иголок и колючих предметов - айхмофобия (Aichmophobia);
Пули - баллистофобия (Ballistophobia);
Огнестрельного оружия - гоплофобия (Hoplophobia);
Ядерного оружия - нуклеомитуфобия (IMucleomituphobia);
Бумаги - папирофобия (Papyrophobia);
Булавок - энетофобия (Enetophobia);
Бритвы - ксирофобия (Xyrophobia);
Телефонов - телефонофобия (Telephonophobia).

Людей

Людей вообще - антропофобия (Anthropophobia);
Общества - социофобия (Sociophobia);
Лысых - пеладофобия (Peladophobia);
Бородатых - погонофобия (Pogonophobia);
Красивых женщин - калигинефобия (Caligynephobia);
Уродов - тератофобия (Teratophobia);
Собственного отражения в зеркале - эйсоптрофобия (Eisoptrophobia);
Нищих и попрошаек - гобофобия (Hobophobia);
Воров - сцелерофобия (Scelerophobia);
Детей - педофобия (Pedophobia);
Невинных девушек - партенофобия (Parthenophobia);
Китайцев - синофобия (Sinophobia);
Клоунов - коулрофобия (Coulrophobla);
Дантистов - дентофобия (Dentophobia);
Иностранцев - ксенофобия (Xenophobia);
Англичан - англофобия (Anglophobia);
Французов - франкофобия (Francophobia);
Немцев - тевтофобия (Teutophobia);
Греков - геллофобия (Heliophobia);
Гомосексуалистов - гомофобия (Homophobia);
Мужчин - андрофобия (Androphobia);
Японцев - японофобия (Japanophobia);
Евреев - юдофобия (Judeophobia);
Тещи или свекрови - пентерафобия (Pentheraphobia);
Стариков - геронтофобия (Gerontophobia);
Папы римского - папафобия (Papaphobia);
Политиков - политикофобия (Politicophobia);
Священников - иерофобия (Hierophobia);
Проституток - кипридофобия (Cypridophobia);
Грабителей - гарпаксофобия (Harpaxophobia);
Русских - русофобия (Russophobia);
Родственников - сингенезофобия(Syngenesophobia);
Женщин - гинофобия (Gynophobia);
Подростков - эфебифобия (Ephebiphobia);
Представителей противоположного пола - гетерофобия (Heterophobia);
Колдунов и колдуний - виккафобия (Wiccaphobia).

Действий

Плавать - аблутофобия (Ablutophobia);
Ложиться спать - клинофобия (Clinophobia);
Вести машину - амаксофобия (Amaxophobia);
Рожать - малевзиофобия (Maleusiophobia);
Переезжать - тропофобия (Tropophobia);
Одеваться - вестифобия (Vestiphobia);
Работать за компьютером - киберфобия (Cyberphobia);
Готовить - магейрокофобия (Mageirocophobia);
Пересекать улицу - агирофобия (Agyrophobia);
Танцевать - хорофобия (Chorophobia);
Принимать решения - децидофобия (Decidophobia);
Не исполнить свой долг - паралипофобия (Paralipophobia);
Лечиться - фармакофобия (Pharmacophobia);
Ходить к врачу - ятрофобия (iatrophobia);
Лечить зубы - одонтофобия (Odontophobia);
Пить - дипсофобия (Dipsophobia);
Есть, глотать - фагофобия (Phagophobia);
Летать - авиафобия (Aviophobia);
Оперировать (у хирургов) - зргазиофобия (Ergasiophobia);
Писать - графофобия (Graphophobia);
Целоваться - филемафобия (Philemaphobia);
Учиться - софофобия (Sophophobia);
Лечить (у врачей) - опиофобия (Opiophobia);
Двигаться - кинетофобия (Kinetophobia);
Выражать свое мнение - доксофобия (Doxophobia);
Ездить на поезде - сидеродромофобия (Siderodromophobia);
Путешествовать - годофобия (Hodophobia);
Ходить в школу - дидаскалейнофобия (Oidaskaleinophobia);
Говорить - лалиофобия (Laliophobia);
Говорить по телефону - фонофобия (Phonophobia);
Публично выступать - глоссофобия (Glossophobia);
Спать - сомнифобия (Somniphobia);
Сидеть - катисофобия (Kathisophobia);
Думать - фронемофобия (Phronemophobia);
Работать - эргофобия (Ergophobia);
Ходить - амбулофобия (Ambulophobia);
Мыться - абультофобия (Abultophobia);
Заниматься сексом - коитофобия (Coitophobia);
Согрешить - энозиофобия (Enosiophobia);
Потерять невинность - примейзодофобия (Primeisodophobia);
Украсть - клептофобия (Kleptophobia);
Раздеться при людях - дисабиллофобия (Dishabillophobia);
Мочиться - урофобия (Urophobia);
Долго ждать - макрофобия (Macrophobia);
Растолстеть - обезофобия (Obesophobia);
Открывать глаза - оптофобия (Optophobia);
Возвращаться домой - ностофобия (Nostophobia).

Тела и его частей

Непривлекательности собственного тела - дисморфофобия (Dysmorphophobia);
Крови - гемофобия (Hemophobia);
Телесных запахов - осмофобия (Osmophobia);
Глаз - омметафобия (Ommetaphobia);
Всего, что с левой стороны тела - левофобия (Levophobia);
Всего, что с правой стороны тела - декстрофобия (Oextro phobia);
Пениса в состоянии эрекции - медортофобия (Medorthophobia);
Потери эрекции - медомалакуфобия (Medomalacuphobia);
Женских гениталий - колпофобия (Kolpophobia);
Волос - хаэтофобия (Chaetophobia);
Рук - хирофобия (Chirophobia);
Коленей - генуфобия (Gertuphobia);
Наготы - гимнофобия (Gymnophobia);
Зубов - одонтофобия (Odontophobia);
Морщин - ритифобия (Rhytiphobia);
Облысения - фалакрофобия (Phaiacrophobia).

Того, что связано со временем и смертью

Смерти и умирания - танатофобия (Thanatophobia);
Кладбищ - койметрофобия (Coimetrophobia);
Времени и часов - хронофобия (Chronofobia);
Трупов - некрофобия (Necrophobia);
Гниения и распада - селлофобия (Seplophobia);
Могил - плакофобия (Ptacophobia);
Быть похороненным заживо - тафефобия (Taphephobia).

Абстрактных понятий

Идей - идеофобия (Ideophobia);
Идей, отличающихся от общепринятых - ересифобия (Heresyphobia);
Знания - гнозиофобия (Gnosiophobta);
Рая - уранофобия (Ouranophobia);
Ада - гадефобия (Hadephobia);
Наследственности - патройофобия (Patroiophobia);
Бесконечности - апейрофобия (Apeirophobia);
Справедливости - дикефобия (Dikepbobia);
Материализма - гилефобия (Hylepnobia);
Души - психофобия (Psychophobia);
Мифов и сказок - мифофобия (Mythophobia);
Музыки - мелофобия (Melophobia);
Имен - номатофобия (Nomatophobia);
Новизны - кайнофобия (Cainophobia);
Мнений - аллодоксафобия (Allodoxaphobia);
Фи.юсофии - философобия (Philosophobia);
Поэзии - метрофобия (Metrophobia);
Прогресса - прософобия (Prosophobta);
Религии - теофобия (Theophobia);
Сложной научной терминолгогии - гелленологофобия (Hellenologophobia);
Символов - симболофобия (Symbolophobia);
Симметрии - симметрофобия (Symmetrophobia);
Слов - логофобия (Logophobia);
Длинных слов - гиппопотомомонстросесквиппедапиофобия (Hippopotomonstrosesquipfjedaliopnobia);
Техники - технофобия (Technophobia);
Сатаны - сатанофобия (Satanophobia);
Теологии - теологикофобия (Theologicophobia);
Демонов - демонофобия (Demonophobia);
Привидений - фасмофобия (Phasmoprtobia).

Цветов

Цветов вообще - хромофобия (Chromophobia);
Черного - меланофобия (Metanophobia);
Пурпурного - порфирофобия (Porphyrophobia);
Желтого - ксантофобия (Xanlhophobia);
Красного - эритрофобия (Erythrophobia);
Белого - лейкофобия (Leukophobia).

Чисел

Чисел вообще - нумерофобия (Numerophobia);
Числа 8 - октофобия (Octophobia);
Числа 13 - трискадекафобия (Triskadekaphobia).

Мест

Определенных мест - топофобия (Topophobia);
Своего дома - зкофобия (Ecophobia);
Окрестностей своего дома - эйкофобия (Eicophobia);
Больниц - нозокомефобия (Nosocomephobia);
Домов вообще - доматофобия (Domatophobia);
Пустых комнат - ценофобия (Cenophobia);
Комнат вообще - койнонифобия (Koinoniphobia);
Развалин - атефобия (Atephobia);
Школы - сколинофобия (Scolionophobia);
Улиц - агирофобия (Agyrophobia);
Пустого пространства - спацефобия (Spacephobia);
Замкнутого пространства - клаустрофобия (Claustrophobia);
Открытых мест, многолюдья - агорафобия (Agoraphobia);
Театров - театрофобия (Theatrophobia);
Лесов, темных зарослей - никтогилофобия (Nyctohylophobia);
Темных мест - лигрофобия (Lygophobia);
Высоты - аэроакрофобия (Aeroacrophobia);
Узких коридоров - стенофобия (Stenophobia);
Церквей - экклезиофобия (Ecclesiophobia);
Мостов - гефирофобия (Gephyrophobia);
Высоких зданий - батофобия (Batophobia).

 Отправлено: 06.03.11 22:51. Заголовок: Татьяна71 Опять скуч..

Татьяна71 Опять скучала на работе?

 Отправлено: 06.03.11 22:54. Заголовок: Татьяна71 Так это це..

Татьяна71 Так это целая энциклопедия!!! теперь умничать буду,ежели что

 Отправлено: 06.03.11 23:41. Заголовок: natik_itium пишет: ..

natik_itium пишет:

цитата:

Опять скучала на работе?

это я дома скучала, дома все спали...

 Отправлено: 10.03.11 00:31. Заголовок: от и кончились букет..

от и кончились букеты, СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлось все без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!

 Отправлено: 10.03.11 00:34. Заголовок: Прочитал Карнеги, ре..

Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал: - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!

 Отправлено: 10.03.11 00:39. Заголовок: - Ну всё, Вася, иду ..

- Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

 Отправлено: 10.03.11 03:57. Заголовок: Татьяна71 :sm36: :..

Татьяна71

 Отправлено: 10.03.11 04:01. Заголовок: Немного для настроен..

Немного для настроения

 Отправлено: 10.03.11 13:07. Заголовок: Давайте сегодня устр..

Давайте сегодня устроим день памяти Данечки и закроем на 1 день эту тему.

 Отправлено: 10.03.11 13:58. Заголовок: Однозначно Оля права..

Однозначно Оля права....не подписана на ТУ тему,иначе бы и вчера бы не зашла сюда....

 Отправлено: 14.03.11 22:05. Заголовок: Список РЕАЛЬНЫХ проф..

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95 Украины.
(Автор комментов пожелал остаться неизвестным)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)

Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)

Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и на боковую)

Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)

Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)

Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)

Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)

Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)

Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)

Вздымщик (полезная профессия)

Гибщик труб (без него никак)

Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)

Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )

Главный специалист по технике консервации телевизионных программ(сильно)

Давильщик (кореш вздымщика не иначе)

Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)

Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)

Демонстратор пластических поз (звучит красиво)

Долбежник (к давильщику и вздымщику!)

Дояр (это не я)

Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)

Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)

Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)

Заливщик голосовых планок (знаю я таких по субботам особенно)

Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)

Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)

Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)

Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)

Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)

Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)

Испытатель источников тока (Ай бл** Током бьется!)

Испытатель колец (И одно Властилину на черном престоле Мордора, где вековечная тьма...)

Калькулятор (не поверите, считает!)

Капельмейстер (зато часто-часто)

Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)

Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)

Круговоротчик (к вздымщику!)

Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)

Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)

Мастер леса (просто и со вкусом)

Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то)

Машинист холодильника (дпльнего следования)

Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)

Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)

Моторист механической лопаты (...)

Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)

Наполнитель приборов жидкостями (толково!)

Начальник тренажера (зато какого!)

Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)

Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...)

Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)

Опрокидчик (бывает по пьяни.. )

 Отправлено: 14.03.11 22:09. Заголовок: Татьяна71 пишет: Аг..

Татьяна71 пишет:

цитата:

Агроном аэродрома

 Отправлено: 14.03.11 22:40. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 15.03.11 01:11. Заголовок: мда, девочки, сейчас..

мда, девочки, сейчас из интернета такой юмор прет.... закачаешься...

 Отправлено: 15.03.11 02:31. Заголовок: Татьяна71 пишет: Аг..

Татьяна71 пишет:

цитата:

Агроном аэродрома

Самое с мешное ,что во времена малой авиации АН-2 "кукурузник" и подобных очень востребованная профессия. Это сейчас аэродромы с бетонными полосами, а раньше взлетали и приземлялись с футбольных полей.
Папа Валеры.

 Отправлено: 15.03.11 12:38. Заголовок: *** Новые анекдоты *..

*** Новые анекдоты ***

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

 Отправлено: 16.03.11 02:40. Заголовок: клименко Было б сме..

клименко Было б смешно, каб не так грустно... Черный юморок...

 Отправлено: 16.03.11 02:42. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71 удобно то как!!!

 Отправлено: 16.03.11 02:43. Заголовок: Татьяна71 это я двух..

Татьяна71 это я двух мальчишек увидела сегодня

 Отправлено: 21.03.11 18:35. Заголовок: У Оксанки муж- дебил..

У Оксанки муж- дебил,
Нинкин- шубу не купил,
Ольгин - очень много пьет,
Машкин- с Машкой не живет,
Иркин- жадный как Гобсек,
Алевтинкин- гомосек,
Настин- вечно на работе,
Зинкин- отрастил животик,
Маринкин- помнится, храпит,
Жанкин- с секретаршей спит,
Янкин- ногти не стрижет,
Валькин- вечно Вальке врет,
Алкин муж- влюбился в Галку,
Галкин- слишком волосатый,
Веркин- в пятый раз женатый,
Дуськин- платит алименты,
Лизкин- неинтеллигентный,
Светкин- ходит в казино,
Леркин- с ней не спит давно,
Тонькин муж- потеет жутко,
Танькин- ходит к проституткам,
Зойкин- не купил кольцо,
Люськин- бил ее в лицо,
Катин муж- неостроумен,
Ксюшин- тот вообще безумен,
Сонькин муж- красив, но туп,
Анжеликин- жутко груб,
Вероникин- небогат,
Клавкин- к маме съехал, гад,
Но до этого зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части,
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж,любимый друг-
Жизнь должна быть справедливой:
Выйди замуж, стань счастливой!!!!!

 Отправлено: 21.03.11 19:25. Заголовок: Watson :sm54: :sm5..

Watson

 Отправлено: 21.03.11 19:37. Заголовок: Watson :sm54: :sm5..

Watson

 Отправлено: 24.03.11 22:06. Заголовок: У Марины в букваре о..

У Марины в букваре обнаружила стишок, жалко автор не указан.

цитата:

Весна Абрикос в саду зелёном Расцветает с тихим звоном. Солнце всходит над крыльцом Тёплым галочьим яйцом.

У автора, похоже, большой полет фантазии был.

 Отправлено: 25.03.11 00:12. Заголовок: Fruuu :sm64: :sm64..

Fruuu летом буду караулить абрикос - как звенеть при расцветании будет? да, фантазия бурная.... как бы это дедушка Фрейд объяснил???

 Отправлено: 25.03.11 00:16. Заголовок: http://i078.radikal...

 Отправлено: 25.03.11 00:27. Заголовок: Fruuu Про яйца галк..

Fruuu
Про яйца галки-это сильно
Фантазии людей не знают границ

 Отправлено: 25.03.11 01:04. Заголовок: Fruuu Татьяна71 :sm..

Fruuu Татьяна71

 Отправлено: 25.03.11 04:54. Заголовок: Fruuu пишет: У авто..

Fruuu пишет:

цитата:

У автора, похоже, большой полет фантазии был.

Похоже, что полет был вниз головой.

Татьяна71

Не поленился, выглянул в окно - вдруг действительно Казахстан кругом?

 Отправлено: 25.03.11 05:10. Заголовок: Татьяна71 Так мы ж ..

Татьяна71 Так мы ж теперь соседи, мож в гости загляните?

 Отправлено: 25.03.11 08:14. Заголовок: Fruuu :sm15: :sm54..

Fruuu Автор, похоже, любит по утрам выкурить чегой-то там-нибудь!


Татьяна71

 Отправлено: 25.03.11 10:19. Заголовок: Alona я вот тоже спе..

Alona я вот тоже сперва долго смотрела - думала.... соединенные штаты Казахстана....автор наверное тоже с утреца дунул, и за карандашик....

 Отправлено: 25.03.11 10:40. Заголовок: Watson пишет: Не по..

Watson пишет:

цитата:

Не поленился, выглянул в окно - вдруг действительно Казахстан кругом?

Никак Волгоград тоже в самом центре североамериканского континента находится?

 Отправлено: 25.03.11 15:41. Заголовок: Татьяна71 пишет: Ни..

Татьяна71 пишет:

цитата:

Никак Волгоград тоже в самом центре североамериканского континента находится

Да кто ваших управителей знает, может они в америку через Волгу пошли?

 Отправлено: 25.03.11 15:50. Заголовок: Watson пишет: может..

Watson пишет:

цитата:

может они в америку через Волгу пошли?

да не, вроде на карте четко территория указана - североамериканский континент....

 Отправлено: 25.03.11 15:54. Заголовок: Ну так я на всякий с..

Ну так я на всякий случай проверил. Сегодня внимательно по дороге на работу смотрел - а на русском ли языке рекламные щиты? Чем черт не шутит.

 Отправлено: 25.03.11 16:03. Заголовок: Watson пишет: а на ..

Watson пишет:

цитата:

а на русском ли языке рекламные щиты?

я тя умоляю.... у нас ВСЕ рекламные щиты на русском языке. вернее - почти все. есть на английском. на магазинах вывески- Дукен-Магазин, Дәрихана - аптека (т.е. дубляж на русский язык)... народ в большинстве своем на русском языке общается.... Так что, даже если придется в Казахстан приехать - не потеряетесь, не заблудитесь.... если только в самых дальних аулах... там русский если и знают, но не пользуются.... мы как то заехали в такой, дорогу спрашивали, мы спрашивали на русском, он (чабан) нам отвечал на казахском... в принципе все поняли.

 Отправлено: 25.03.11 16:28. Заголовок: Татьяна71 Да я был..

Татьяна71

Да я был как то проездом в Петропавловске, ехал в Новосиб на паровозе. Ну да, в общем все на русском написано и балакают тоже.

 Отправлено: 28.03.11 00:44. Заголовок: Ксюша Замечательные..

Ксюша
Замечательные картнки а часы инь янь хрень я около года такие хотела, теперь у нас в коридоре висят - радуют и нас и гостей

 Отправлено: 28.03.11 00:49. Заголовок: Татьянка :sm19: :s..

Татьянка

 Отправлено: 28.03.11 04:10. Заголовок: Ксюша :sm36: :sm36..

Ксюша
И хде ты это находишь.....

 Отправлено: 28.03.11 09:58. Заголовок: Татьянка пишет: Зам..

Татьянка пишет:

цитата:

Замечательные картнки а часы инь янь хрень

где, где, где???? я не вижу!!!!!

 Отправлено: 01.04.11 15:00. Заголовок: Сегодня первое апрел..

Сегодня первое апреля,совсем немного,но праздник...

 Отправлено: 01.04.11 15:12. Заголовок: Да-да, с праздником ..

Да-да, с праздником смеха всех!!!

 Отправлено: 03.04.11 02:38. Заголовок: Представляете, у мен..

Представляете, у меня мама родилась 1 апреля, ей вчера исполнилось 60 лет Более юморного человека я не знаю

 Отправлено: 03.04.11 04:38. Заголовок: Ната Мамуле твоей зд..

Ната Мамуле твоей здоровья!!!!!исчо много внуков!!!(да,да,старайся!!!)),а насчет юмора - теперь понятно всё!!!наши мамы были знакомы,наверное чувство юмора одной волны!!

 Отправлено: 03.04.11 23:35. Заголовок: Ксюша пишет: а насч..

Ксюша пишет:

цитата:

а насчет юмора - теперь понятно всё!!!наши мамы были знакомы,наверное чувство юмора одной волны!!

ахха...

 Отправлено: 03.04.11 23:54. Заголовок: Ксюша пишет: а насч..

Ксюша пишет:

цитата:

а насчет юмора - теперь понятно всё!!!наши мамы были знакомы,наверное чувство юмора одной волны!!

ахха...

 Отправлено: 04.04.11 00:07. Заголовок: ВОТ ТОЖЕ "ПРИКОЛ..

ВОТ ТОЖЕ "ПРИКОЛЬЧИК" ПРОЧИТАЛА, ДЕЛЮСЬ С ВАМИ, УЛЫБНИТЕСЬ.

ОМОН в роддоме или маски шоу для рожениц!

Я и двое моих друзей (Женя и Игорь)поехали в роддом навестить жену Жени! Проехали на территорию и остановились за зданием напротив окон палат и обслуживающего персонала!Друг ушел к жене под окна разговаривать,а я с Игорем остался в машине!

Немного отступление для ясности. До этого как то купил детский пистолет пластмассовый стреляет пульками пласмассовыми!Правда очень похож на настоящий(особенно издалека)!

Вот сидим в машине бездельничаем-Игорь берет пистолет и начинает стрелять (он сидел на заднем сиденьи,а на панеле передней-"торпеде"лежали помидоры в пакете)и он пытался их прострелить!Пульки эти горошины отскакивают в разные стороны по машине!Мне это надоело и я ему сказал что бы он убрал пистолет в карман переднего сиденья,иначе будет сам пылесосить и убирать этот мусор!Игорь так и сделал т.е. сунул детское оружие в карман сиденья!

Проходит время смотрю машина ДПС впереди встаёт метров за 100 до нас-я внимания даже не обратил(встала и встала--тоже наверное жена рожает!)Минуты через 2-3 взади встаёт ТОРОС(КамАЗ-вездеход с будкой)камуфлированный---ОМОН приехал!

Я говорю Игорю:"Кажется мы приехали!" А он сидит их не видит!Я сразу почему то подумал из-за пистолета! Вылетело из машины человек 15 в форме-машину окружили -двери пораспахивали-стволы направлены и орут:"Выходите -руки покажи -стоять-руки на машину"!!!(кто встречался с ними тот понимает о чем я хочу сказать)!Вышел,руки на машину положил-тут мне удары по ногам(чтоб раздвинул значить)!Смотрю меня по божески ещё вывели,а Игорю досталось больше и крепче! Я сразу говорю:" Если вы за пистолетом,то он в кармане сиденья!"Мне крик:" Молчать!" и стволом в голову тычет(в армии я служил и знаю что такое автомат) и я думаю --а вдруг он с женой сегодня посорился или с утра у него секса с ней не было или ещё чего у него с настроением --возьмет и нечаянно на курок нажмет!Замолчал!Начали рыться в машине-куда только не залезли-всё облазили а в карман не смотрят!

Зачем приехали спрашивают?Отвечаю:"Друга к жене привёз!" Спрашивают где друг! А тут уже все окошки облеплены-все глазеют на нас--толпа собралась вокруг!Я:"Вот "-показываю!Его выдёргивают из толпы и тоже на капот и та же процедура!А в машине уже торпеду начиают разбирать-пластмасс начинают снимать!Я опять не выдерживаю и говорю:"В сиденьи в кармане посмотрите!"Мне в ответ стволом в голову и по ногам удары--и крик молчать! Тут один из них догадался посмотреть в карман!Достал пистолет и бросил на крышу!Тут же небольшой допрос:"Зачем с собой возишь"? Не скажу же себе купил баловаться-говорю ребёнок оставил в машине!А зачем спрашивает друг в тебя направлял? Отвечаю:"Так это он по помидорам!" Больше не вози -выложи и на этом отпустили!

Видно кто то с роддома увидел что в водителя пистолет направлен и позвонили в милицию!Вот такая история из ничего -а пережить пришлось многое--под дулом автомата какие только мысли не приходят!

 Отправлено: 04.04.11 00:11. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 04.04.11 00:18. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 04.04.11 01:39. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 04.04.11 02:00. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 04.04.11 03:15. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.

 Отправлено: 04.04.11 03:52. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler. класс !!!

 Отправлено: 04.04.11 04:14. Заголовок: beloded1954@rambler...

beloded1954@rambler.
Надеюсь, там никто рожать не начал, увидев момент из боевика!

 Отправлено: 04.04.11 12:05. Заголовок: Stella Вчера решила ..

Stella Вчера решила поискать в инете как все-таки выглядит галочье яйцо, которое похоже на солнце в стихе Весна, который я тут на форуме как цитировала. Погуглила, выбрала картинки ... и у меня вылезла ваша фотка с Аней на сайте Вконтакте.

 Отправлено: 04.04.11 12:10. Заголовок: Fruuu у гугла фантаз..

Fruuu у гугла фантазия почище , чем у автора стихотворения....

 Отправлено: 04.04.11 15:46. Заголовок: Вот еще прикольчик; ..

Вот еще прикольчик;

Амур)))))))))))))))))))))))))))))))) ( не мое)

Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.

"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+

И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.

Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.

Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"

Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".

 Отправлено: 04.04.11 15:51. Заголовок: Еще один Истории под..

Еще один
Истории подобные анекдотам

Не мое! Этим баянам много лет! Но они того стоят!

Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки.
ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда
воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил
градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой...
Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан
объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше
молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти
ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние
силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
- А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
- Я запихал их в носки ботинок...
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

 Отправлено: 04.04.11 15:51. Заголовок: Продолжение: Истори..

Продолжение:

История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили
ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не
знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно, родители уже спали.
Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа
в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ".
Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в
кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с
бутылкой водки в руке!




Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг
весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в
двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они
поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал
двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку,
котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена
смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя
пpодолжения шоу.

 Отправлено: 04.04.11 15:52. Заголовок: И последний: В реа..

И последний:

В реанимационном отделении больницы No 6, на
6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу
умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели
в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате
No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать,
место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их
крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который
спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими
предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто
купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще
одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут
полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу
наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа
ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом...
УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель
аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...