Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 24.08.11 03:28. Заголовок: Svetla :sm64: :sm6..

Svetla

 Отправлено: 25.08.11 03:15. Заголовок: Интернет, интернет о..

Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.

 Отправлено: 25.08.11 04:03. Заголовок: клименко :sm64: я с..

клименко я сегодня на работе так сидела...оторваться не могла от бумажек...

 Отправлено: 25.08.11 04:42. Заголовок: клименко :sm54: :s..

клименко

 Отправлено: 25.08.11 04:48. Заголовок: клименко :sm64: :s..

клименко

 Отправлено: 26.08.11 00:49. Заголовок: Дорожники объяснили ..

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги два раза в год - весной они укладывают летний асфальт, а осенью - зимний, более мягкий.

Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

 Отправлено: 26.08.11 00:55. Заголовок: Татьяна71 Логично ..

Татьяна71

Логично

 Отправлено: 26.08.11 01:03. Заголовок: Москва. Центр. Стоит..

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.
- Понимаете, террористы взяли премьер-министра Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я - литров 5 могу дать...

 Отправлено: 26.08.11 01:05. Заголовок: Котенко: привет! Ra..

Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе "Дядя Паша"
Котенко: и че нравится?

Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?

Ramazoid: ..... Семен Петрович, нафига вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа топай в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.

Котенко: Сережа, топай в бухгалтерию с заявлением...

Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

 Отправлено: 26.08.11 01:15. Заголовок: клименко :sm92: :s..

клименко ой как в тему

 Отправлено: 26.08.11 01:15. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 26.08.11 02:41. Заголовок: Распорядок дня владе..

Распорядок дня владельца щенка


Четыре утра:


Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем.

Семь тридцать, звонок будильника:

Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати.
Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике.

Семь сорок пять.

Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали.

Восемь утра


Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Час дня


Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу.

Шесть с копейками.

Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком.

Девять


Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами".
Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище.
Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку.

Десять тридцать.


Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой...

 Отправлено: 26.08.11 03:47. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

Татьянка

 Отправлено: 26.08.11 05:03. Заголовок: Татьяна71 :sm38: :..

Татьяна71

 Отправлено: 26.08.11 05:03. Заголовок: Татьянка :sm64: :s..

Татьянка

 Отправлено: 26.08.11 05:59. Заголовок: каждый думает в меру..

каждый думает в меру своей испорченности(у меня с ней оч туго)

 Отправлено: 26.08.11 12:17. Заголовок: дарина777 :sm64: :..

дарина777

 Отправлено: 26.08.11 12:47. Заголовок: дарина777 :sm15: :..

дарина777

 Отправлено: 26.08.11 13:01. Заголовок: Татьянка :sm64: :s..

Татьянка
дарина777

 Отправлено: 26.08.11 13:54. Заголовок: дарина777 Оляяяяя! ..

дарина777 Оляяяяя! Ну что за фото!!!!!
Я конечно понимаю что это хрюшки, но на первый взгляд(испорченность здесь не причем) наверное как и всем показалось УЖАС!УЖАС!УЖАС!

 Отправлено: 26.08.11 14:24. Заголовок: дарина777 :sm64: ..

дарина777

 Отправлено: 26.08.11 14:39. Заголовок: http://s16.rimg.info..

 Отправлено: 26.08.11 16:05. Заголовок: дарина777 у меня пе..

дарина777
у меня первая реакция была( о боже , что это )

 Отправлено: 26.08.11 16:22. Заголовок: загадки для взрослых..

загадки для взрослых
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Тараканы)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим
и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки )

 Отправлено: 26.08.11 16:24. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 26.08.11 17:17. Заголовок: дарина777 детенок ну..

дарина777 детенок ну вы блин даете

 Отправлено: 26.08.11 21:49. Заголовок: Рассказ жены! У нее ..

Рассказ жены! У нее муж презевативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина.
Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё..
Она погнала мужа в аптеку:
- Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи.
Муж ей:
- Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях..
- А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий.
Аптекарша поймет.
Муж пришел разъеренный.
- что это с тобой?
- я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!"
Аптекарша от смеха под прилавок и свалилась...

 Отправлено: 26.08.11 22:29. Заголовок: АНЯ!!!!УМОРАhttp://s..

АНЯ!!!!УМОРА[взломанный сайт],МОЙ ТОЖЕ ПАРДОН,СТЕСНЯЕТСЯ,ПОКУПАТЬ,РЕЗИНОВЫЕ ИЗДЕЛИЯ,А ВОТ ПРОКЛАДКИ,ЭТО МОГЕМ!!!

 Отправлено: 26.08.11 23:53. Заголовок: детенок :sm54: ..

детенок

 Отправлено: 27.08.11 00:57. Заголовок: детенок :sm64: :sm..

детенок

 Отправлено: 27.08.11 02:33. Заголовок: детенок :sm64: :sm..

детенок

 Отправлено: 27.08.11 03:17. Заголовок: детенок :sm250: :s..

детенок

 Отправлено: 27.08.11 03:31. Заголовок: 38 отличий сотового ..

38 отличий сотового телефона от жены!

1. Выбор сотового телефона - процесс мучительный, длительный и творческий, в то время как жена появляется довольно спонтанно.

2. Правила пользования сотовым телефоном подробно описаны в инструкции, тогда как правила пользования женой не могут приведены к какому либо правилу или закономерности.

3. Поведение жены нелогично, сотового телефона - полностью предсказуемо.

4. Сотовому телефону всегда можно задать уровень громкости, жена свою громкость корректирует сама.

5. Жена много ест, в то время, как у 10 вольтового блока питания сотового телефона <ямы желудка> быть не может.

6. Чехол для сотового телефона можно купить всего один, подешевле и попроще, жене одежды необходимо необоснованно много.

7. С сотовым телефоном, в отличие от жены, не нужно таскаться по магазинам.

8. Сотовый телефон не заставляет мыть посуду и выносить мусор. Он доверяет своему владельцу право выбора времени совершения данных процедур.

9. Сотовый телефон может показывать время, дату, в нем есть калькулятор и конвертер валют, жена может показывать только комбинацию из трех пальцев.

10. Одного кормления (заряда) сотовому телефону хватает на 3-4 дня, жене нужно заряжаться 3-4 раза в день.

11. Сотовый телефон имеет подсветку, жену в темноте совершенно не видно.

12. Сотовый телефон никогда не обидится, если вы приобретете еще один сотовый телефон.

13. Сотовый телефон ничего не имеет против футбола и пива.

14. Сотовому телефону не нужно делать подарки на новый год и на День Рождения.

15. Сотовой телефон никогда не обидится на хозяина и не будет ходить с кислой миной.

16. Сотовый телефон никогда не намекает на то, чтобы вы подали ему кофе в постель.

17. Сотовый телефон не будет выпендриваться в день 8 Марта.

18. Сотовый телефон не сплетничает с другими сотовыми телефонами.

19. Сотовый телефон не скупает журналы мод, русские детективы и книги по вышивке.

20. Сотовому телефону всегда можно сменить переднюю панель, для жены эта операция будет очень дорогим мероприятием.

21. Сотовый телефон никогда не морщится при виде стоящих в углу ваших носков.

22. Сотовый телефон не ругается на ваш храп, а жена всю ночь свистит, толкается и не дает спать.

23. Сотовый телефон никогда не пытается застукать вас с другим сотовым телефоном в постели.

24. К сотовому телефону никогда не приедет его одноклассница в гости в отпуск на пару лет.

25. Сотовый телефон никогда не начинает торговаться с другими сотовыми телефонами на рынке.

26. Сотовый телефон умеет перезванивать и автодозваниваться, жена никогда не перезванивает.

27. У сотового телефона никогда не будет кричащих и плачущих детей, у жены иногда появляются.

28. Сотовый телефон не просит свозить его в Грецию на новый год.

29. У сотового телефона нет мамы, которая все знает и учит жить владельца этого сотового телефона.

30. Сотовый телефон не может завести себе любовника, жена - запросто.

31. К походам в театр и рестораны сотовый телефон совершенно равнодушен, жена постоянно просит вывести ее в общество.

32. По сотовому телефону можно заказать пиццу, по жене - нет.

33. Сотовый телефон никогда не потребует убрать елку в праздничный день 1го мая.

34. Сотовый телефон прекрасно обходится без дорогой косметики.

35. Сотовый телефон никогда не обижается на то, что вы уделяете ему мало времени.

36. Никаких дополнительных золотых и серебряных украшений сотовому телефону не требуется.

37. Сотовый телефон всегда можно продать, жену - нет.

38. Сотовый телефон, по желанию, всегда можно выключить на любое неограниченное время.

 Отправлено: 27.08.11 03:42. Заголовок: детская логика! Доч..

детская логика!

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

 Отправлено: 27.08.11 05:28. Заголовок: детенок :sm64: :sm..

детенок

 Отправлено: 27.08.11 09:57. Заголовок: детенок :sm36: :sm..

детенок

 Отправлено: 27.08.11 13:33. Заголовок: детенок :sm54: :sm..

детенок

 Отправлено: 27.08.11 23:26. Заголовок: детенок :sm64: :sm..

детенок

 Отправлено: 27.08.11 23:38. Заголовок: мэри попинс пишет: ..

мэри попинс пишет:

цитата:

А ВОТ ПРОКЛАДКИ,ЭТО МОГЕМ!!

и мой!

 Отправлено: 28.08.11 01:49. Заголовок: детенок детенок пише..

детенок детенок пишет:

цитата:

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви?...

... а мне грусть что-то навеяло...

 Отправлено: 28.08.11 04:52. Заголовок: Юляша пишет: ... а ..

Юляша пишет:

цитата:

... а мне грусть что-то навеяло...

вот ты чудиш !

 Отправлено: 31.08.11 01:29. Заголовок: - Отличный вечер, мо..

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 Отправлено: 31.08.11 01:50. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

Татьяна71 пишет:

цитата:

не было КОФЕ уже полгода

сейчас так говорят запомню

 Отправлено: 31.08.11 03:22. Заголовок: Мила_Гоша пишет: се..

Мила_Гоша пишет:

цитата:

сейчас так говорят

сейчас "ЭТО" ТАК называется

 Отправлено: 31.08.11 04:07. Заголовок: Татьяна71 :sm54: :..

Татьяна71

 Отправлено: 31.08.11 04:23. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 31.08.11 15:52. Заголовок: Дети мягко говоря не..

Дети мягко говоря не в восторге от того, что придётся 9 месяцев ходить в
школу и учить уроки.
Их родители знают, во сколько обходится учёба, сколько стоят учебники,
форма, что такое проверять уроки и «краснеть» на собраниях.
Учителя безумно «рады» зарплате в 300$, внеурочной работе, посаженным
нервам и кнопкам на стульях.
Правительство – ну тем вообще на всё наплевать...

Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

 Отправлено: 31.08.11 16:13. Заголовок: клименко грустный пр..

клименко грустный праздник...

 Отправлено: 31.08.11 16:16. Заголовок: клименко пишет: Воп..

клименко пишет:

цитата:

Вопрос: так чей же это праздник – «1-е сентября»?

Наверно наш. У нашего старшего День Рождения.

 Отправлено: 31.08.11 21:18. Заголовок: Watson Ну тогда с пр..

Watson Ну тогда с праздником вашего старшего!!!

 Отправлено: 01.09.11 03:29. Заголовок: Svetla Спасибо :s..

Svetla

Спасибо

 Отправлено: 01.09.11 14:04. Заголовок: Watson Поздравляем А..

Watson Поздравляем Антона с днем рождения!!!(имя правильно? )

 Отправлено: 01.09.11 14:06. Заголовок: iraira74 Спасибо, ..

iraira74

Спасибо, Ирина.

 Отправлено: 01.09.11 16:46. Заголовок: Watson и мы...мы то..

Watson
и мы...мы тоже поздравляем!!!!! Всех благ во всем и везде!!!!!

 Отправлено: 01.09.11 16:49. Заголовок: дарина777 Премного..

дарина777

Премного благодарны, Оля.

 Отправлено: 01.09.11 16:54. Заголовок: Watson ну и как же м..

Watson ну и как же мы не поздравим!!!!Всех благ,здоровья,успехов в начинаниях и всегда хорошего настроения!!!!

 Отправлено: 01.09.11 18:05. Заголовок: Watson , с празднико..

Watson , с праздником и днём рождения старшенького! Взаимопонимания в семье!

 Отправлено: 01.09.11 20:08. Заголовок: Destiny модератор, н..

Destiny модератор, не спи!!!! наверное поздравления в другую тему перенести надо? в деньрожденческую? тут то вроде юмор????

 Отправлено: 05.09.11 16:29. Заголовок: Оформляли клиенту на..

Оформляли клиенту нашей фирмы очень большой заказ. И все бы прошло обыденно, если бы наша секретарша заполняя заявку, не опечаталась бы в обычной русской фамилии клиента - "БЕЛОВ", поменяв местами первые две буквы... Белов, прочитав договор, сначала обиделся, а потом стал ржать вместе со всеми.
Теперь г-н Еблов наш постоянный клиент.
P.S. Жаль, что девушку потом уволили за "Систематические опиздания".


Как-то еду домой на такси. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому-многоэтажке. И тут закралась в голову идейка:
"А не слинять ли, не заплатив? Дом большой: в подъезд забежал и ищи-свищи! А что с меня, пьяного, взять?"
Сказано - сделано! Как рванул из машины! Сначала ударился дурной башкой о стойку. Потом споткнулся о бордюр и грохнулся на скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть входную дверь с кодовым замком. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!" - подумал я.
Все оказалось проще - уже в подъезде я вдруг вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

 Отправлено: 05.09.11 16:33. Заголовок: Выдержка из Приказа:..

Выдержка из Приказа:
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!


- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

 Отправлено: 05.09.11 16:55. Заголовок: Olga_J :sm64: :sm..

Olga_J

 Отправлено: 05.09.11 17:06. Заголовок: Olga_J :sm64: :sm6..

Olga_J

 Отправлено: 05.09.11 17:07. Заголовок: Olga_J :sm54: :sm5..

Olga_J

 Отправлено: 05.09.11 17:34. Заголовок: Olga_J :sm54: :sm5..

Olga_J

 Отправлено: 05.09.11 18:30. Заголовок: Olga_J :sm64: :sm6..

Olga_J

 Отправлено: 05.09.11 19:43. Заголовок: Olga_J :sm64: :sm6..

Olga_J особенно про Белова и салат!

 Отправлено: 05.09.11 20:15. Заголовок: Olga_J :sm64: :sm6..

Olga_J

 Отправлено: 05.09.11 22:15. Заголовок: Olga_J ха - ха - ха ..

Olga_J ха - ха - ха !

 Отправлено: 05.09.11 23:23. Заголовок: Olga_J :sm64: :sm6..

Olga_J

 Отправлено: 06.09.11 01:20. Заголовок: Москва, Рублевское ш..

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.

Гаишник под козырек:

— Инспектор Петров, ваши документы.

Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.

— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…

Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…

— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…

Снова пятитысячная…

Гаишник, вглядываясь в номер машины:

— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…

Cнова купюра в пять тысяч…

— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т. п.

Cнова рука с купюрой…

Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…

— … СТИХИ!!!

 Отправлено: 06.09.11 01:21. Заголовок: Ну и денек сегодня… ..

Ну и денек сегодня… сначало не с той ноги встала… потом не на ту метлу села…))))))

Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!!

Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит??? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках…

 Отправлено: 06.09.11 01:22. Заголовок: У меня Потрясающая Ф..

У меня Потрясающая Фигура…

… Есть чем потрясти…)))


Да что выговорите???

Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))

 Отправлено: 06.09.11 01:23. Заголовок: Лето покажет, кто жр..

Лето покажет, кто жрал по ночам)

Нашла свой старый дневник. Последняя запись: «Сегодня подключили интернет. Очень прикольно! Позже напишу впечатления…» И ВСЁ!))

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))

Лето — это такая пора, когда понимаешь, что секс — это потливая возня, а истинный кайф — чесать комариные укусы…

Недавно узнала, чего боишься, обязательно сбудется. Теперь очень боюсь похудеть и разбогатеть.

Приму в дар коттедж на Рублёвке. Можно б\у…

 Отправлено: 06.09.11 01:25. Заголовок: veremejka пишет: Ес..

veremejka пишет:

цитата:

Есть чем потрясти…)))

 Отправлено: 06.09.11 01:33. Заголовок: veremejka :sm64: :..

veremejka

 Отправлено: 06.09.11 01:52. Заголовок: veremejka :sm36: :..

veremejka

 Отправлено: 06.09.11 02:07. Заголовок: veremejka :sm64: :..

veremejka

 Отправлено: 06.09.11 02:12. Заголовок: Москва. Жаркий июль ..

Москва. Жаркий июль 2010 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а — «предупреждателя». Подходит и видит: на мониторе — фибрилляция желудочков (кто не знает — это клиническая смерть). Ну, тут врач берет и со всего размаха бьет больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить — это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в «Скорой помощи» — потом). На мониторе — синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут — снова с того же монитора писк alarm`а. Врач подходит — картина та же. Ну, он занес руку для удара — и тихо офигевает, так как слышит, как больной ему говорит: «Доктор, не убивайте…».

Выяснилось, что из-за жары и обильного потения с груди отклеился электрод монитора и дал соответствующую картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад — но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны — когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А теперь представьте чувства больного в постинфарктном состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к которому ни с того ни с сего подходит врач и бьет кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова через несколько минут…

 Отправлено: 06.09.11 02:13. Заголовок: Оформляли клиенту на..

Меня окружали милые и симпатичные люди, медленно сжимая кольцо…

— Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.

— Так-так-так, отсюда поподробней… Я записываю.

— Просто забыла пиццу в духовке…

 Отправлено: 06.09.11 02:16. Заголовок: Звонок на радио:-Здр..

Звонок на радио:-Здравствуйте,вчера нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему пожалуйста песню"Кайфуем»…

 Отправлено: 06.09.11 02:17. Заголовок: veremejka пишет: Оф..

veremejka пишет:

цитата:

Оформляли клиенту нашей фирмы

Ольга несколькими постами выше этот анек выкладывала

 Отправлено: 06.09.11 02:21. Заголовок: veremejka пишет: Вр..

veremejka пишет:

цитата:

Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше.

ужасный врач....
кстати, электрод просто так от потоотделения не отклеится... его приклеивают на какой-то гель, потом еле отдирают, и этот гель с кожи отскабливать приходится.....

 Отправлено: 06.09.11 02:27. Заголовок: veremejka veremejka ..

veremejka !

veremejka пишет:

цитата:

Звонок на радио:-Здравствуйте,вчера нашел бумажник, там 7 тысяч долларов и паспорт на имя Руслана Магомедова. Поставьте ему пожалуйста песню"Кайфуем»…

 Отправлено: 06.09.11 02:30. Заголовок: Татьяна71 пишет: Ол..

Татьяна71 пишет:

цитата:

Ольга несколькими постами выше этот анек выкладывала

Исправилась

 Отправлено: 06.09.11 02:32. Заголовок: Татьяна71 пишет: ег..

Татьяна71 пишет:

цитата:

его приклеивают на какой-то гель, потом еле отдирают, и этот гель с кожи отскабливать приходится.....

Значит недогелили...
Человеческий фактор, понимаешь...

 Отправлено: 06.09.11 02:40. Заголовок: veremejka :sm36: :..

veremejka

 Отправлено: 06.09.11 10:24. Заголовок: veremejka пишет: Зн..

veremejka пишет:

цитата:

Значит недогелили... Человеческий фактор, понимаешь...

да не, Света, это просто байка, может быть действительно реально была такая ситуация, а люди потом как анекдот рассказывают, ну и приукрашивают естественно, что-то не договаривают, что-то прибавляют... По правде то если, после фибрилляции желудочков, если запустили сердце в нужном ритме ударом, необходимы дальнейшие меры реанимации, а не идти спокойно пить чай... ну это я так... не обижайся.
а то, что большая часть анекдотов из жизни... помните такую байку, муж уехал в командировку на неск.дней, а через пару дней вдруг появляется на пороге своей квартиры в трениках, шлепанцах и пустым мусорным ведром? я работала на ТЭЦ в хим.цехе, начальник цеха рассказал, что это реальная история, была с его соседом... у него любовница в соседнем дворе жила, а помойка на эти два двора была одна... вот он и пошел как то вечерком (по темняку) мусор вынести, задумался и пришел домой а не к любовнице.... как представлю его видок.... из командировки мужик прибыл..... и смех и грех...

 Отправлено: 06.09.11 15:38. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 06.09.11 17:23. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 15.09.11 22:47. Заголовок: Одна блондинка расск..

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

 Отправлено: 15.09.11 22:48. Заголовок: Если вы искренне счи..

Если вы искренне считaете женщин слaбым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло нa себя.

 Отправлено: 15.09.11 23:01. Заголовок: Татьяна71 :sm54: :..

Татьяна71

 Отправлено: 19.09.11 13:42. Заголовок: Не удержалась, решил..

Не удержалась, решила все фотки выложить, а не только одну. Уж очень понравились.
Подборка смешных фото с кошками :) (30 фото)
Нашла вот здесь http://uzoranet.livejournal.com/135648.html

 Отправлено: 19.09.11 14:43. Заголовок: Fruuu :sm36: :sm36..

Fruuu

 Отправлено: 19.09.11 14:45. Заголовок: Ну, все!!! Я долго д..

Ну, все!!! Я долго держалась, читая всю эту тему о маринованных ботинках и депортированных котах! Больше не могу!!!!!! Это была последняя капля!!!!!!!!

 Отправлено: 19.09.11 14:52. Заголовок: ГалиКо пишет: о ма..

ГалиКо пишет:

цитата:

о маринованных ботинках

Как вы верно заметили способ приготовления ботинок. их, наверное. можно даже не жарить, они ведь уже промариновались как следует.

 Отправлено: 19.09.11 17:08. Заголовок: Fruuu :sm64: :sm64..

Fruuu

 Отправлено: 19.09.11 17:12. Заголовок: Fruuu классные котях..

Fruuu классные котяхи, мы с Данилом смотрели и смеялись , а Гоха на нас смотрел и смеялся

 Отправлено: 19.09.11 19:09. Заголовок: Fruuu Эва,это же вс..

Fruuu
Эва,это же всё моё родное и депортированное

 Отправлено: 19.09.11 19:23. Заголовок: Fruuu Супер!!! :sm6..

Fruuu
Супер!!!

 Отправлено: 19.09.11 19:58. Заголовок: Fruuu Спасибо, прек..

Fruuu
Спасибо, прекрасно

 Отправлено: 19.09.11 20:27. Заголовок: Fruuu :sm64: :sm64..

Fruuu очень смешные фотки, кошки короры мочат ! очень интересно, спасибо!

 Отправлено: 28.09.11 03:30. Заголовок: Школьник нашел милли..

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

 Отправлено: 28.09.11 12:43. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 28.09.11 13:58. Заголовок: Татьяна71 :sm36: :..

Татьяна71

 Отправлено: 29.09.11 02:21. Заголовок: Татьяна71 пишет: Ры..

Татьяна71 пишет:

цитата:

Рыдающая мать утверждает, что гордится сыном.

очень - очень гордится !

 Отправлено: 04.10.11 01:32. Заголовок: Все думают, что мечт..

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня...Да, конечнооооооооо!!! Наша мечта - жрать и не поправляться

 Отправлено: 04.10.11 01:42. Заголовок: клименко Эх, Наташа,..

клименко Эх, Наташа, это не юмор, это суровая правда жизни...

 Отправлено: 04.10.11 01:52. Заголовок: клименко Правда,прям..

клименко Правда,прямо в точку..[взломанный сайт].

 Отправлено: 04.10.11 02:16. Заголовок: Татьяна71 OKSANA703..

Татьяна71
OKSANA703

Ну да..
Еще на эту тему:

Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет.
Но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни задница...

 Отправлено: 04.10.11 02:18. Заголовок: клименко :sm54: :s..

клименко

 Отправлено: 04.10.11 02:29. Заголовок: клименко :sm54: И с..

клименко И смешно и обидно

 Отправлено: 04.10.11 02:31. Заголовок: Женские правила: 1. ..

Женские правила:
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9

 Отправлено: 04.10.11 02:34. Заголовок: Юла :sm54: :sm54: ..

Юла

 Отправлено: 04.10.11 02:40. Заголовок: клименко Татьяна71 F..

клименко Татьяна71 Fruuu Оборжаться

 Отправлено: 04.10.11 02:49. Заголовок: клименко Юла :sm..

клименко
Юла

 Отправлено: 04.10.11 03:48. Заголовок: клименко :sm75: :s..

клименко !

 Отправлено: 04.10.11 03:48. Заголовок: Юла :sm64: !..

Юла !

 Отправлено: 04.10.11 13:50. Заголовок: Юла :sm64: :sm64: ..

Юла

 Отправлено: 04.10.11 13:55. Заголовок: клименко Юла http://..

клименко Юла [взломанный сайт]

 Отправлено: 05.10.11 01:20. Заголовок: 1.Откройте Гугл. 2...

1.Откройте Гугл.
2.Сделайте поиск:"гугл гравитация".
3.Нажмите на первый результат.
4.Подождите 2 секунды и посмотрите что случится. затем снова напишите что-нибудь в упавшую строку поиска и нажмите энтер!

 Отправлено: 05.10.11 04:08. Заголовок: http://monitorcleane..