Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)

Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...

Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.

Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают.
ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно.
Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий.
А это что за сонная морда?
Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу!
Может тихо говорю? Надо попробовать погромче.
А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять.
Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...

О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр

 Отправлено: 30.11.11 17:07. Заголовок: Один раз на базаре в..

Один раз на базаре видела такую картину. Стоит парень, с большим списком, рядом куча сумок (я рядом стояла, ждала кого-то, поэтому слышала ВСЕ). Он стоит и вслух сам себе говорит - клубнику - взял, икру - взял, сёмгу взял, это взял, это взял...... и что-нибудь вкусненькое.... а что вкусненькое? тут поворачивается ко мне, и говорит - а вот это все-это не вкусненькое? что она имела ввиду? и вид у него такой расстеряный был.... а я смеялась до слез...

 Отправлено: 30.11.11 18:09. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71

 Отправлено: 30.11.11 18:18. Заголовок: Татьяна71 мда уж... ..

Татьяна71 мда уж...

 Отправлено: 30.11.11 18:40. Заголовок: Татьяна71 :sm64: ..

Татьяна71

 Отправлено: 30.11.11 19:25. Заголовок: мамочка Вайс блин ну..

мамочка Вайс блин ну ваще

 Отправлено: 30.11.11 19:29. Заголовок: Татьяна71 :sm38: :..

Татьяна71 ! мужская логика проста !

 Отправлено: 30.11.11 21:19. Заголовок: детенок мне показало..

детенок мне показалось они по поводу носков общались....

 Отправлено: 01.12.11 00:56. Заголовок: Татьяна71 Нарочно не..

Татьяна71 Нарочно не придумаешь!

 Отправлено: 01.12.11 02:37. Заголовок: Татьяна71 ОЙ НЕ МОГ..

Татьяна71 ОЙ НЕ МОГУ

 Отправлено: 01.12.11 04:01. Заголовок: Парень познакомился ..

Парень познакомился с девушкой, и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа в ОМОНе служит, мама лейтенант МВД.
Парень про себя: «блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «блин, куда я попал?!»
Девушка:
— Хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!


17-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужчиной. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час секса, потом всю ночь стихи читал!». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…».

 Отправлено: 01.12.11 10:23. Заголовок: Татьяна71 :sm64: :..

Татьяна71 фиг угодишь
мамочка Вайс классная малышня так калякают здоровски

 Отправлено: 01.12.11 13:52. Заголовок: Natali_09 ну капец....

Natali_09 ну капец..особенно второе!!!!

 Отправлено: 01.12.11 14:02. Заголовок: Natali_09 :sm54: :..

Natali_09

 Отправлено: 01.12.11 14:46. Заголовок: мамочка Вайс пишет: ..

мамочка Вайс пишет:

цитата:

ну капец..особенно второе!!!!

это жизнь!

 Отправлено: 01.12.11 15:24. Заголовок: Natali_09 :sm64: :..

Natali_09

 Отправлено: 01.12.11 15:37. Заголовок: Natali_09 :sm54: :..

Natali_09 мне тоже второе понравилось)

 Отправлено: 01.12.11 17:35. Заголовок: Natali_09 :sm64: :..

Natali_09

 Отправлено: 01.12.11 18:21. Заголовок: Natali_09 :sm64: :..

Natali_09

 Отправлено: 01.12.11 18:29. Заголовок: Natali_09 :sm38: :..

Natali_09

 Отправлено: 02.12.11 04:13. Заголовок: мамочка Вайс пишет: ..

мамочка Вайс пишет:

цитата:

детенок мне показалось они по поводу носков общались....

я что то не догоняю

 Отправлено: 02.12.11 04:14. Заголовок: Natali_09 аааха.......

Natali_09 аааха......... ! ночь точно не забываемая !

 Отправлено: 02.12.11 16:53. Заголовок: детенок пишет: я чт..

детенок пишет:

цитата:

я что то не догоняю

я там видео скидывала......
мамочка Вайс пишет:

цитата:

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=qzQfKAzunxs

 Отправлено: 05.12.11 05:24. Заголовок: О, Депрессия! Здравс..

О, Депрессия! Здравствуй, давно не виделись! Заходи, располагайся...Чай, кофе или сразу водочки?

Мужчине Жена просто жизненно необходима!!!
Потому что не во всем можно обвинить Государство…)

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился муж моей подруги…»

Вот вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться — ....................пентхаус…

 Отправлено: 05.12.11 10:12. Заголовок: Natali_09 :sm64: :..

Natali_09

 Отправлено: 05.12.11 10:46. Заголовок: Natali_09 :sm36: :..

Natali_09

 Отправлено: 05.12.11 13:43. Заголовок: Natali_09 ЭТО НЕ ЮМО..

Natali_09 ЭТО НЕ ЮМОР это суровая правда жизни

 Отправлено: 05.12.11 14:44. Заголовок: Natali_09 :sm54: :..

Natali_09

 Отправлено: 05.12.11 15:13. Заголовок: Natali_09 пишет: В..

Natali_09 пишет:

цитата:

Ваши подруги совсем про вас забыли? Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился муж моей подруги…»

 Отправлено: 05.12.11 15:24. Заголовок: Объявление в автосал..

Объявление в автосалоне:
"Hовогодняя распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес-600 и Линкольн, со скидкой 5%, пенсионерам и студентам скидка - 10%"

-Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
- Ой, милый, ну я даже не знаю...
- Хорошо, даю тебе еще год на размышления.

 Отправлено: 05.12.11 15:30. Заголовок: МамаСоника :sm54: ..

МамаСоника

 Отправлено: 08.12.11 01:15. Заголовок: Инструкция - как вы..

Инструкция - как выйти из Интернета

Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить

нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего

компьютера.

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем.

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете,
также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются
в прямой трансляции («live»)!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все
протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему
и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате.
Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет,
значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу,
обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта.

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»).
Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина».
Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно
это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен.
Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком.

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»! ,
ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера...
Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете.

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим
компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые
тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей
черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать
пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную.

Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу),
то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни
Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует
подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!

 Отправлено: 08.12.11 01:42. Заголовок: IrinaF :sm54: :sm5..

IrinaF

 Отправлено: 08.12.11 02:18. Заголовок: IrinaF http://s19.ri..

IrinaF [взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт][взломанный сайт]

 Отправлено: 08.12.11 03:03. Заголовок: IrinaF http://s14.ri..

IrinaF [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.12.11 03:17. Заголовок: IrinaF :sm64: :sm6..

IrinaF

 Отправлено: 08.12.11 09:32. Заголовок: IrinaF мда уж.....ре..

IrinaF мда уж.....реально со мной бывает такое....))))(когда папа с дочей играет)

 Отправлено: 08.12.11 09:39. Заголовок: IrinaF http://s16.ri..

IrinaF [взломанный сайт]

 Отправлено: 08.12.11 15:25. Заголовок: IrinaF клево!Всем зн..

IrinaF клево!Всем знакомым разослала

 Отправлено: 08.12.11 16:40. Заголовок: IrinaF :sm36: :sm5..

IrinaF

 Отправлено: 11.12.11 23:01. Заголовок: Жизненный опыт одной..

Жизненный опыт одной мамы из Техаса, г. Остин
Что я почерпнула от своих детей:

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.

2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.

3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в заполненном ресторане.

4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к поводку банки по стенам комнаты 7х7м.

5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не произойдет попадание биты по мячу. Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.

6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.

7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.

8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.

9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.

10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.

11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном предложении.

12. Суперцемент - это навсегда.

13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.

14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.

15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем, засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают

16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.

17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.

18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.

19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.

20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из моего дома.

21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.

22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.

24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе. Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена, и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на постройку моего дома?"". Учительнида остановилась, и спросила: "Как вы думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно! Говорящая свинья!!!""

Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.