Отправлено: 22.03.05 07:21. Заголовок: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Скрипт закрыл предыдущую тему, поэтому открываю ее продолжение.

На вопрос Татьяны о том, как отправить что-либо на сайт. Способов два - 1. кликаете по ссылке анкеты и открыв ее заполняете те строки, что хотели бы дополнить, заодно в конце анкеты есть функция прикрепления файла, это может быть как WORD документ с дневником, так и фото вашего ребенка. Анкета автоматически отправится в ящик к дизайнеру Наталье З. (на форум она не заходит или бывает здесь очень редко, а вот ящик проверяет регулярно) 2. Отправить на адрес Натальи напрямую dima@normaplus.com .

Примечание к тезкам или тем, у кого имя отличается от ника - не забывайте пожалуйста указывать ник по которому Наталья З. без ошибки найдет вашу анкету.

Вчера пыталась отправить сообщение-совет по поводу неоткрывающейся ссылки в другой теме, но компьютер мой взбрыкнул и сообщение по новой писать уже не было времени. Нередко к ссылкам «прилипают» скобки, точки и пр. элементы следующие после ссылки. В такой ситуации надо скопировать ссылку и вставить ее в ваш браузер, удалив то, что к адресу не принадлежит (типа адрес.html. - точку надо удалить, или адрес.htm) - скобку надо удалить).

 Отправлено: 15.11.04 19:56. Заголовок: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД (продолжение)

Люся задала этот вопрос в своей анкете - Отношение к ребёнку со стороны родственников мужа, задавая тему для обсуждения я расширила ее немного.

 Отправлено: 22.03.05 10:24. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Здравствуйте, милые мамы! Вы заметили, как дискуссия постепенно переросла в задушевный разговор?
Столько за день написать успели! Спасибо вам за поддержку.
Сначала отвечаю Fru: конечно, если бы бала возможность вылечить Олежку, я бы с удовольствием это сделала. Просто в данной ситуации пытаюсь найти хоть какие-то плюсы. Вот, напрмер:
- Мой малыш никогда не женится и не уйдет от меня, а другие дети выростут и разлетятся кто куда.
- Я очень многому научусь благодаря ему, теперь я знаю, что многое смогу пережить.
- Пусть теперь кто-то скажет, что я слабый человек - я чувствую себя сильной благодаря Олежке
- Олежка защищает меня от зависти других людей. Кто же мне позавидует, правда?
- Говорят, что такие дети очень чувствительны на эмоциональном уровне, у них очень развита интуиция. Я, конечно, на опыте пока не проверяла, но хочется в это верить .
Это, конечно, своего рода самовнушение. Много есть чисто эгоистичных моментов. К сожалению для Олежки я пока не могу назвать ни одной «выгоды» от его диагноза. Конечно, лучше бы он был здоров.
Кстати, насчет пап. У моей подруги замечательный здоровый мальчик, ему сейчас 3 года. А когда он родился, у него была дисплазия (70% детей сейчас этим страдают); папа малыша очень переживал, что его ребенок «дефективный». Когда манюне исполнилось 6 мес, дисплазия по-прежнему не прошла. И папа не выдержал ТАКОГО , и ушел. Насовсем. Это я к чему: всё относительно. Можно из мухи сделать слона, а можно и из слона - муху.
Может я кажусь очень радостной? Да здравствует мой больной малышь? Просто дело в том, что у меня большая семья (родня всяческая), муж т-т-т. Мне легко радоваться. Не будь у меня такой поддержки и разговаривала бы я по-другому.

 Отправлено: 22.03.05 10:27. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Вернемся к нашим баранам. Снова пробую «запустить ссылку»
http://www.disabilitysolutions.org/newsletters.htm

 Отправлено: 22.03.05 18:34. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Женя пишет:

цитата

---

Олежка защищает меня от зависти других людей. Кто же мне позавидует, правда?

---

Вот это совсем не обязательно. Зависть, как любовь и ненависть понятия абстрактные. Это состояние души человека. Найдется чему позовидовать и тебе, например у нее такой больной ребенок, а она счастливая, нодо же?! Так, что этот пункт можешь смело вычеркнуть, а в остальном, ты просто УМНИЦА. Женя пишет:

цитата

---

Говорят, что такие дети очень чувствительны на эмоциональном уровне, у них очень развита интуиция. Я, конечно, на опыте пока не проверяла, но хочется в это верить

---

А я точно в этом убеждена, неоднократно Святик удивлял меня соим поведением с самого рождения.

 Отправлено: 22.03.05 18:41. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Интуиция развита очень сильно у наших детей. Проверено на личном опыте.

 Отправлено: 22.03.05 20:13. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

А я замечу, что развита чуткость душевная и духовная. Я всегда внимательно слежу, как Димочка реагирует на обстоятельства и на людей. Многое можно увидеть, между прочим
Женя пишет:

цитата

---

Вы заметили, как дискуссия постепенно переросла в задушевный разговор?

---

Да, Женечка, вы с Таней будто открыли клапан, давно сдерживаемый.ИМХО-ИМХО
Женя пишет:

цитата

---

если бы бала возможность вылечить Олежку, я бы с удовольствием это сделала.

---

А я это по другому понимаю. Ведь синдром - не болезнь,а характеристическая особенность. Если у Димки убрать эту лишнюю хромосому, будет уже не Дима, а кто-то другой. Мне этого не нужно, а вот вылечить сопутствующие СД заболевания я бы хотела.
У нас всех здесь много общего. Многие мысли и чувства Fruuu мне знакомы, но у меня они пробежали и пропали.
У меня долго было какое-то раздвоение: есть младенец - сладкий, любимый, прекрасный, и есть диагноз - ненавистный, закрасивший всю мою жизнь в черное. И между ними НИЧЕГО общего, кроме того, что они оба в моей жизни.
Шло время, все менялось, диагноз уже почти нестрашный, а ребенок еще более любимый. Кстати, если я еще раз забеременею, я не стану делать никаких анализов. Даже если это будет снова дауненок, НИ ЗА ЧТО не стану его убивать. Я не считаю СД прчиной убить человека.

Зато у меня другие проблемы. Девочки, я не могу простить близким людям, чьей поддержки я ждала, то, что они мне в ней отказали. Умом я все понимаю - МНЕ НИКТО НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН - но эта обида живет в моем сердце и грызет меня саму. Как вы с этим справляетесь?

 Отправлено: 22.03.05 20:55. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Я просто ни умом, ни сердцем давным-давно (задолго до рождения Святика) ни от кого ни чего не ожидаю. И теперь просто радуюсь и благодарю, если кто-то все же помогает и поддерживает. Далось мне это ОХ как нелегко. Много лет работала над собой. А это реально самая тяжелая работа в жизни, проще пытаться изменить кого-то, чем изменяться самой. Единственный период обид на мужа - беременность. Я просто анализирую ситуацию. делаю выводы, что можно изменить стараюсь исправить. Я всегда повтаряю, я не обижаюсь, я делаю выводы. И поступаю уже в соответствии с этими выводами. Анечка, раз ситуация (действительно сложная и поводов для обид у тебя предостаточно) так глубоко тебя задела и эта заноза продолжает до сих пор болеть, покопайся в себе, разберись что именно причиняет тебе такую боль, почему и какие струны задевает. Ни кто ни когда не может обидеть человека, он обижается сам. Все зависит от вашего душевного состояния - если, например, тебя назовут «дурой» - сегодня ты можешь не обратить на это никакого внимания, завтра рассмеяться и согласиться, послезавтра обидеться или впасть в гнев и отчаянно доказывать. что это не так.
Решила вернуться и немного уточнить. Когда пишешь, думаешь масштабно, а мысль сокращаешь и иногда в итоге выходит немного не так, как хотелось бы. Я тоже бывает обижаюсь, реву, психую, но стараюсь не пускать все эти ситуации вглубь, и не возвращаться к ним вновь и вновь. Все остается на уровне эмоций - раз и прошло, без осадка на душе. Во - так будет точнее. А то понаписала, сама себе удивляюсь . Прямо или

 Отправлено: 22.03.05 22:07. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Шло время, все менялось, диагноз уже почти нестрашный, а ребенок еще более любимый.

---

Вот, у меня это ощущение что «не так страшен черт, как его малюют» появилось достаточно быстро. Как только переехала к родителям. Много друзей, гостей... Все они совершенно спокойно относились к нашему диагнозу, меня подбадривали, делились информацией. Просто я хотела и хочу быть счатливой, и ищу для этого повод (и всегда нахожу).
Зыкова Аня пишет:

цитата

---

Мне всегда казалось, что родить «Дауна» - самое плохое, что может в жизни случиться

---

Сорри Ань, что цитирую, но это моя ахиллесова пята, чувствую себя дефектной. Хочу родить здорового малыша и побыть «как все молодые мамаши». Несколько первых месяцев чувствовала себя «не такой». Только боюсь даже не того, что это может повториться, а того, что опять всех подведу.

 Отправлено: 22.03.05 22:15. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Ксю пишет:

цитата

---

Только боюсь даже не того, что это может повториться, а того, что опять всех подведу.

---

Вот это мысли тебе приходят в голову?! Ты молодая, красивая, самостоятельная и масса ++++, все еще будет у тебя обязательно.

 Отправлено: 22.03.05 23:30. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Эт комплексы и страхи, они есть у ВСЕХ!
Стараюсь сама себя переубедить... получается, а потом как опять накроет с головой, орать охота, потом опять переубеждаю...
Был такой сюжет в «Сам Себе Режиссер», про собачку, «когда я потею - плохо пахну, когда плохо пахну - меня моют, когда меня моют - я волнуюсь, когда я волнуюсь - я потею, когда я потею...»,
Вот я как та собачка «боюсь - начинаю «рассуждать», рассуждаю - смотрю на проблему все ширше и ширше - не боюсь, потом еще ширше - и опять дурно как-то» ПЕРПЕНТУМ-МОБИЛЕ!

 Отправлено: 22.03.05 23:47. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Ксю

 Отправлено: 23.03.05 02:04. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Ксю, ты прелесть! Я так смеялась над собачкой!
А мысли, что ребенок вроде, как и не настоящий, а я не оправдавшая надежд мама( я, и мои родные ждали 18 лет моего потомства). Особенно я ненавидела молодых мам со здоровенькими детьми и беременных. Но ровно через 12 месяцев , после рождения Данюшки, я держала здоровую дочурку на руках, и чувствовала, как тает тяжесть какой-то ущербности, и такое спокойствие в душе и блаженное состояние. Порой, девчата, выход из «неполноценности» (совершенно фальшивого, но оно бывает) - часто, но не всегда, один -РОЖАЙТЕ!!! Просто, как в холодную воду, без раздумываний и взвешиваний, и поверте, у вас все получиться!
Татяна(45, и родившая в 39 и в 41 двух здоровых детишек), Даниель(6)

 Отправлено: 23.03.05 02:51. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Татьяна
Вот просто горжусь знакомством с тобой! Как бы набраться сил и мужества на такой шаг. Правда, у нас нет такой поддержки, как у тебя. Если только подкорректировать графу - папа

 Отправлено: 23.03.05 02:57. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

А в моем случае даже не поддержи, а, так сказать, и ресурса рядом подходящего не запилинговано...
Но как тока, так сразу

 Отправлено: 23.03.05 07:36. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Лена В. пишет:

цитата

---

Мне всегда казалось, что родить «Дауна» - самое плохое, что может в жизни случиться

---

К тому времени, когда нам сообщили диагноз мы столько пережили. Герочка был недоношенный, с непроходимостью кишечника, нам с трудом нашли хирурга. в другом городе, который согласился бы нас прооперировать. Месяц в реанимации с искуственной вентиляцией легких. А чего мы только не лечили!!! Как мы только не доставали лекарства!!!
Срашнее смерти ничего нет. Ёе не исправишь, не изменишь. А диагноз это такая мелочь.

 Отправлено: 23.03.05 07:42. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Маргарита пишет:

цитата

---

Срашнее смерти ничего нет. Ёе не исправишь, не изменишь. А диагноз это такая мелочь.

---

Мудрые слова. Согласна на все 100.

 Отправлено: 23.03.05 07:43. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Eto tochno Margarita. Kogda nam pro operaziu na serdze skazali i mi tozhe stol’ko gotovilis i plakali to o DS men’she vsego togda dymali. Potom problemi s edoi i tozhe dymal kak bi skoree izbavit’sia ot etoi trybki i est’ normal’no. Da i seichas to davlenie, to yshi... Ponyatno chto ne bilo bi DS i mnogih bi etih problem tozhe ne bilo.

Zhizn’ na etom ne zakonchilas’, prosto pereshla v novoe kachestvo. I kogda ya zhalyus’ odnoi svoie podryge o problemah, ona vsegda mne napominaet radovat’sia tomy chto est’, t.k. dlya plohogo predelov net. Togda vspominaesh vse perezhitoe, i dymaesh, slava bogy, chto vse eto pozadi, chto mi doma a ne v bol’nize i kakie eto vse melochi po sravneniu s tem chto bilo.

Natasha

 Отправлено: 23.03.05 08:00. Заголовок: Re: Светлана

Danke, дорогая Света, danke! Ятоже рада , что имею замечательную возможность общаться с вами!

 Отправлено: 23.03.05 08:04. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Кстати одна из моих снох, (жена двоюрного брата, 7 лет не может забеременеть), тетёшкая Герку сказала:«Мне бы такого маленького.» Я с ужасом спрсила:«Такого?» А она мне ответила, что лучше такого, чем совсем никого.

 Отправлено: 23.03.05 09:44. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Аня, читаю тему, прочла твое сообщение. Спасибо за понимание и поддержку. Решила тоже сходить исповедаться. СПАСИБО!

 Отправлено: 23.03.05 09:52. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Насчет стыда: у меня тоже возникали такие мысли. Но! Прочла, что чувство стыда ВРЕДИТ РЕБЕНКУ, так как родители ... не помню чего они там делают ... но ребенку только хуже.
Ксю, уверяю тебя, ты вправе ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ, за то, что у тебя такой ребенок, и ты не бросила его на произвол судьбы, не предала. Меня в роддоме очень заведующая поддержала. Она сказала, что всегда восхищалась людьми, которые «ВЫЖИВАЛИ» в таких ситуациях.

 Отправлено: 23.03.05 10:07. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Ой, я вообще-то не то хотела выделить.
Всё девочки, убедили. Нечего мне в инете время терять. Пошла «использовать свои ресурсы» на благо общества!
Хотела ещё добавить. По-моему, тяжелее всего, когда узнаешь диагноз, а о нем и не знаешь ничего . Когда же узнаешь своего малыша поближе, возникает мысль: «Так вот ты какой, мой прекрасный дауненок?». Больше всего преободряет, когда видишь, какой ласковый, веселый твой малыш! Если бы не куча проблем-прилипал к диагнозу, можно и с умственной отсталостью согласиться. Я вот сегодня была в одном центре. Видела глубоко отсталых детей. Ну да, плохо говорят, мало знают. Но очень доброжелательные и приятные подростки. А наши то, чаще с легкой или средней формой. Мне кажется, психические расстройства куда как страшнее. Чур-чур.

 Отправлено: 23.03.05 19:05. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Еще чуть-чуть обсуждений в таком русле и народ начнет писать, какое счастье, что именно у моего ребенка СД, непонятно как бы мы и жили, если бы у наших детей не было СД.

 Отправлено: 24.03.05 10:13. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Да, иногда, конечно, оптимизм граничит с идиотизмом. Не обижайтесь никто! Это я о себе. Но я правда довольна, что он у меня есть!

 Отправлено: 24.03.05 21:37. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Женя пишет:

цитата

---

Еще чуть-чуть обсуждений в таком русле и народ начнет писать, какое счастье, что именно у моего ребенка СД, непонятно как бы мы и жили, если бы у наших детей не было СД.

---

По-разному жили бы, кто-то лучше, кто-то хуже...
Просто проблема большей частью не в том, что у наших детей СД (я не имею ввиду медицинские проблемы), а в том, как мы к этому относимся.

 Отправлено: 24.03.05 23:52. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Ксю, если бы у наших детей не было СД, не было бы и проблемы как мы к этому относимся.

 Отправлено: 27.03.05 06:59. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Fruuu пишет:

цитата

---

если бы у наших детей не было СД, не было бы и проблемы как мы к этому относимся.

---

Вы больше обсуждаете как окружающие к этому относятся и жалуетесь на негатив.

 Отправлено: 27.03.05 07:25. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Margarita obsyzhdaem chto kogo volnyet, kogo negativ, kogo umor, kogo okryzhaushie. Ogranichenii zdes’ net.

Natasha

 Отправлено: 27.03.05 08:22. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Я не хотела вас обидеть. Но читая ваши сообщения складывается впечатление, что вы обижаетесь на весь белый свет (за редким исключением). И свекрови у вас неудачные, и муж, гад, помогать не хочет. Надо всегда примерять их шкуру на себя. Почему свекровь должна воспылать любовью к совершенно посторонней, тем более родившей больного ребенка. Я просто вылила на неё своё отчаяние и она поступила так как сделала бы любая на её месте: стала меня утешать. А муж приходит домой весь издёрганнный, утсавший, и ему не просто не до ребёнка, мне пару слов сказать трудно. А соседи почему должны полюбить вашего малыша? Он же может дом спалить (мы живем в деревяном доме на 16 квартир). Я думаю во многом отношение к нашим детям окружающих связано с их отношением к родителям. Надо выходить в люди и рассказывать, и показывать детей.

 Отправлено: 27.03.05 08:30. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Konechno nado vihodit’, nikto ne sporit. Lichno ya na vas ne obizhaus’, eto tak misli vslyh.

I konechno mnogie obizhautsia na ves’ belii svet i dymau chto imeut pravo, prosto eto takoi etap v zhizni, potom obida proidet, pridet ponimanie. A esli molchat’ ob etoi obide tozhe legche ne stanet, lychshe napisat’, prochitat’, poslyshat’ chto i drygim ne legko, no zhizn’ na etom ne zakonchilas’.

Nikto ne govorit i ne trebyet lybvi sosedei naprimer, no chelovecheskoe otnoshenie i ponimanie ne pomeshalo bi.

Natasha

 Отправлено: 27.03.05 08:55. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Маргарита
Ой, далеко не всегда окружающий мир отвечает улыбкой на твою улыбку. Другое дело, что позитивно настроенный человек меньше сталкивается с негативным отношением к себе.

 Отправлено: 27.03.05 08:55. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Маргарита, ну ты загнула...
Во-первых свекровь... Мы родили им в первую очередь внуков, а уже потом больных детей, внуки -то им не посторонние (ну так должно быть, думаю)
Во-вторых муж измотанный... Я каждый вечер возращаюсь с работы и нахожу где-то силы с Машей поиграть, искупать, спать уложить (это как минимум). Я вообще не понимаю, что же такое мужчины на работе делают? Рядом с нами работают, а такое ощущение, что раза в три больше (такие они уставшие возращаются), и это если учесть, что я работаю в конторе, где не позагораешь. А в мелких фирмочках - «не бей лежачего» зачастую.
В третьих - соседи, а почему дом спалить не может другой ребенок или вечно пьяный дядя Вася????
ЗЫ
Если не считать нашего папы и его родителей - я еще не сталкивалась с негативом окружающих (ах да, забыла - ВРАЧИ, конечно же)

 Отправлено: 27.03.05 08:57. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Светлана пишет:

цитата

---

позитивно настроенный человек меньше сталкивается с негативным отношением к себе.

---

Когда я иду к врачам с настроением «всех порву» - они со мной «уси-пуси» сразу - чують :)))))

 Отправлено: 27.03.05 09:07. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

А я лично никогда не обостряю отношения и не вступаю в полемику с посторонними для меня людьми, по поводу Святика. Сразу закрываю тему репликами типа: «Что ж теперь делать, назад не засунешь. Будем дальше жить». Обычно на этом заканчивается все. Так же по поводу Сони: «Кто-то же должен любить и этих детей». Что отвечать на такие слова? Ни кто еще не предложил свою помощь засунуть Святика в первоисточник (мама ввиду не имеется). И не посоветовал полюбить какого-нибудь другого ребенка.

Кстати для тех кто в теме, Сонину так сказать «мамашу» все же осудили за жестокое оброщение с детьми. Софья говорит, даже посадили, но я точно не знаю. Второй мальчик тоже вернулся в дет.дом, а самого маленького «папа» оставил у себя.

 Отправлено: 27.03.05 18:14. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Маргарита, никто никому ничего не должен. Что касается моей свекрови, то любви ее мне не видать при любом раскладе, роди я здорового или больного ребенка. Это абсолютно ничего не поменяет в ее отношении ко мне. В этом я уже убеждалась на других примерах. Я достаточно спокойно к этому отношусь, главное, чтобы она меня не трогала. Помощи или поддержки я от нее не прошу. Обиды на всеь мир у меня тоже нет. Но и восторга от того, что у моего ребенка СД я не испытываю, и предпочла бы иметь здорового ребенка. Но я имею, то, что имею и люблю своего ребенка очень сильно и исхожу из того, что имею, чтобы сделать жизнь нашей семьи максимально комфортной для всех.

 Отправлено: 27.03.05 19:15. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Я думаю плохо относятся к нашим детям те люди, которые вообще ничего о синдроме Дауна не знают. Вернее знают, что дауны умственно отсталые и все. Моя соседка рассказывала, что когда-то у неё была знакомая с девятилетним мальчиком Витюшей с синдомом Дауна. Она говорит, что он был такой славный. Витюша любил переворачивать слова. Например он говорил не «уф жара», а «фу жару». Соседка говорит, что многие его словечки до сих пор говорят у них в семье. Она и к моему Герочке относится хорошо потому что видела раньше дауненка, общалась с ним, и знает, что Герка не обезьяна с гранатой.

 Отправлено: 27.03.05 22:08. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Маргарита пишет:

цитата

---

Но читая ваши сообщения складывается впечатление, что вы обижаетесь на весь белый свет (за редким исключением).

---

Я вчера на одном сайте прочла:

«Коли уж выпала боль, то немного мужества поможет лучше, чем много знания, немного людской симпатии поможет лучше, чем много мужества, а малейшая капля любви к Богу – лучше всего остального.»

Клайв Стейплз Льюис

И мне кажется, что мы ищем немного людской симпатии, что нам поможет лучше, чем много мужества и много знания. Ищем, например, здесь, на форуме. ИМХО-ИМХО.

 Отправлено: 28.03.05 06:32. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Зыкова Аня пишет:

цитата

---

И мне кажется, что мы ищем немного людской симпатии, что нам поможет лучше, чем много мужества и много знания. Ищем, например, здесь, на форуме.

---

Тогда уже надо искать в себе любовь к Богу!..

 Отправлено: 28.03.05 08:09. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

А я думаю, раз выпало мне испытание в этой жизни, я должна его достойно пройти.
Когда иду к врачам, настроение самое лучшее. В голове мысль: «у такой замечательный ребенок» Ещё ни разу не встречала плохое отношение к своему ребенку. Были, конечно, советники, «сдать его государство», ну да что с них возьмешь. У нас, конечнго, опыта ещё мало (всего 11 месяцев), так что посмотрим, что через 10 лет будем петь. Может обозлюсь на всех?
Р-р-р-р!
У меня в голове всё время крутится одна аналогия: встречаешь некрасивого человека (ну прямо бедненький, как он с таким лицом вообще живет ), а потом начинаешь с ним общаться, и видишь, что он себя чувствует совершенно расковано, непринужденно, короче, на своей внешности не замарачивается. Обычно через 10 минут общения с таким человеком, начинает необычайно тянуть к нему, видишь, насколько он красив душой . Так что согласна с мнением, что ОТНОШЕНИЕ К НАШЕМУ РЕБЕНКУ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЗАВИСИТ ОТ ОТНОШЕНИЯ К НАМ. ИХМО. Это касается всех детей, не только наших.
Насчет кто кому должен: интересно, почему сплошь и рядом встераются мамочки, которые одни воспитывают своих больных деток. А где же отцы-одиночки? Часто ли такое бывает? Ладно нам, но детям то своим, отцы хоть что-то должны??? (нет, не готова я ещё к всепрощению )

 Отправлено: 28.03.05 23:33. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Моя мудрая свекровь говорит, что пока мужчине нужна эта женщина, нужны и её дети. А как только баба с возу, как правило забываются и её дети. За очень-очень редким исключением.

 Отправлено: 30.03.05 02:49. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Маргарита пишет:

цитата

---

А как только баба с возу, как правило забываются и её дети.

---

её-то ладно, а свои???
Как вообще можно жить и не знать и не видеть своих детей??? Я не в плане того, что что-то детям должны (нам и не надо ничего от папы нашего несостоявшегося)... а просто, как самому-то на душе? Ребенок в соседнем доме живет, а ты не первых шагов, не первых слов, вообще НИЧЕГО! Когда я с ним разговариваю, у меня складывается такое впечатление, что мы просто расстались, а Маша уже потом появилась, и не от него, а из воздуха материлизовалась... Это защитная реакция такая? Или просто человеку настолько до фени кто-либо, кроме его самого?

 Отправлено: 30.03.05 03:04. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

A ya dymau chto roditeli ochen’ dazhe dolzhni detyam. Kak govorit moya podryga: «Oni na svet ne prosilis’.» Tak chto dymat’ nado bilo do rozhdenia, i situazii v golove proigrivat’, a chto esli, to chto togda. Ya to lichno tozhe nadeyalas’ na zdorovogo rebenka i nichego v golove ne proigrivala, ne dymala chto bydet esli rebenok bol’noi bydet. Ne podgotovilas’ tak skazat’ moral’no. Tak vidimo i otzi takie nichem ne dymali, tol’ko mi vse na sebya otvetstvennost’ vzyali a nekotorie otzi ystranilis’. No to chto oni dolzhni svoim detyam v etom ya ybezhdena.

Natasha

 Отправлено: 30.03.05 07:49. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

nbajenov пишет:

цитата

---

Tak chto dymat’ nado bilo do rozhdenia, i situazii v golove proigrivat’, a chto esli, to chto togda.

---

Ой, Наташа. Я вчера только рассказывала чем отличается взрослый человек от подростка. У подростков все в жизни СЛУЧАЕТСЯ («А я чё? Так получилось). А взрослый человек способен планировать, предвидеть разные ситуации и отвечать за свои поступки. К сожелению, большинство мужчин так и застревают в переходном возрасте с его комплексами и бездумностью. А нормальные мужчины очень ответственно относятся к детям, даже если разводятся с женами. (Я не говорю про понятия люблю-не люблю. Можно любить ребенка, но ничего не делать для него).

 Отправлено: 30.03.05 08:05. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Tochno Sveta, v osnovnom oni zaderzhivautsia na 15-18 godah i tak do konza zhizni v etom vozraste i nahodyatsya. A eshe myzhike...

 Отправлено: 30.03.05 08:18. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Грустно, конечно, что папы бывают безответственные. Интересные случаи случаются. Живет папа, мама и малыш полугодовалый. Папа сына обожает. И вдруг говорит - ну, я пошел. И все. Любви как не бывало. Это природа подкачала. Материнский инстинкт она продумала. А у мужчин инстинкт другой: сделал дело - гуляй смело. Справедливости ради замечу, что все-таки очень много и хороших пап есть.

 Отправлено: 30.03.05 20:15. Заголовок: Re: Женя

А как же без них?! Есть конечно И справедливости же ради замечу, далеко не все мааши наделены тем самым инстинктом. Есть и отцы-одиночки. Жизнь очень разнообразна и практически не предсказуема.

 Отправлено: 30.03.05 20:29. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Я считаю, что, если мужчина уходит из семьи, то это не потому, что ребенок родился не такой, это более глубокие проблемы, и уходит он не из-за ребенка, если бы ребенок был нормальным, он бы все равно ушел, только может чуть позже. Это сказал мне муж, и на практике я сейчас вижу не мало тому подтверждений. Я знаю семью, где муж не хотел иметь детей, был еще не готов, хотя возраст уже давно к этому располагал. Женщина настояла на своем, родился ребенок с СД. Папа ушел из семьи, он вообще ребенка не хотел, а уж такого и подавно. Я ни в коем случае не оправдываю этого мужчину, но и не могу сказать, что в этой ситуации полностью права женщина, она навязала свою волю человеку, а он не захотел бороться с трудностями. И такие примеры, в разных вариациях, я втречала неоднократно.
Есть перед глазами и немало положительных примеров. Так, в нашей группе в ДСА в большинстве семей папы остались и заботятся о детках. Вот сейчас начала вспоминать, и пришла к выводу, что у всех деток из нашей группы в ДСА папы не ушли из семьи. Нет, все-таки вспомнила двух девочек.

 Отправлено: 30.03.05 21:01. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Fruuu
Да мы вобщем-то о глобальном болтали, а не конкретно о наших детках. Иногда бывает своих здоровых и благополучных детей бросают, а о чужих больных всю жизнь заботятся.

 Отправлено: 30.03.05 21:17. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Светлана, иногда бывает, что мужчина хочет и заботиться и общаться с ребенком, а мама на ушах стоит, чтобы этого не было. Она не в состоянии переступить через свою обиду. В конце-концов мужчина не выдерживает, и прекращает общение. Такое я тоже видела и довольно часто.

 Отправлено: 31.03.05 05:55. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Fruuu пишет:

цитата

---

Я знаю семью, где муж не хотел иметь детей, был еще не готов, хотя возраст уже давно к этому располагал. Женщина настояла на своем, родился ребенок с СД. Папа ушел из семьи, он вообще ребенка не хотел, а уж такого и подавно

---

Ну это моя ситуация... Только тогда один вопрос, вот получился у нас ребенок, не планировали, так вышло, и что теперь - он не готов?!
Могу точно сказать, что если бы у Маши не было бы СД, мы бы все равно разошлись (не уверена, что он ушел бы, думаю, я бы первая не выдержала). Вот если бы детей не было, наше совместное пребывание затянулось бы еще на долго - наша главная трудность, как оказалось, появление ребенка вообще.
Fruuu пишет:

цитата

---

Женщина настояла на своем

---

А вы знаете что бывает, когда мужчина настоит на своем? Не дай Вам Бог через это пройти, это куда хуже, чем рождение ребенка с СД.

 Отправлено: 31.03.05 06:31. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Ксю, когда я писала, то имела в виду не тебя, а совсем другую семью. Там ушел папа, расставались они очень некрасиво, с кучей грязи и взаимных обвинений.
Ксю, я не очень поняла последнее предложение. Просто я считаю, что никого не возможно переделать, мы все такие, как есть. Поэтому человека нужно либо принимать таким как он есть, либо уходить. Как бы человека не пытались изменить, даже в лучшую сторону, все равно раньше или позже, он устанет быть не собой и вернется к своему исходному состоянию.
Нам на лекции по психологии рассказывали, что людям иногда легче изменить партнера (мужа или жену), чем свои привычки. Наш лектор по психологии подрабатывал в ЗАГСе и рассказывал по каким причинам иногда распадаются семьи. у него была одна семья, которая разводилась из-за того, что жена выдавливала пасту из тюбика как положено через носик. а муж срезал уголок внизу. В резульате им оказалось легче развестись, чем изменить свои привычки.

 Отправлено: 31.03.05 06:59. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Я не про привычки, а про то, что если мужчина занимается сексом со своей женой, то у них может получиться ребенок, и вот когда их мнения на счет «что делать дальше» расходятся, то может получиться ситуация, когда женщину заставляют делать аборт. Так вот, если Вы не хотите ребенка, то контрастный душ и занятия спортом!
Мне просто фраза «Женщина настояла на своем» понравилась - что теперь настаивать, дело сделано.

 Отправлено: 31.03.05 07:32. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Согласна с тем, что нечего настаивать, когда дело сделано. Как говориться, после драки кулаками не машут. Все знают, откуда беруться дети , а вот заранее предотваратить нежелательную «ситуацию» лень . Я вооюще-то не знаю, случаи всякие бывают.

А ещё мне кажеться, что бросить здорового ребенка это, конечно, очень плохо, но гораздо хуже бросить больного ребенка. Здоровенький выкарабкается, пробьется, а больному малышу и так не сладкая доля досталась, так его ещё и родители «киданули».

 Отправлено: 31.03.05 16:32. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Ксю, если людям уже не 15 лет, то они кое-что знают о контрацепции. И как правило, если женщана очень за этим следит, то промахов практически не бывает. Всякое, конечно, бывает, но чаще все бывает ОК. А вот, когда женщина хочет ребенка, а мужчина нет, вот тогда очень часто случается, что так получилось. Заранее прошу прощения, я совершенно не хочу тебя обидеть и уверена, что у вас совершенно другая ситуация. Но вот походи по женским форумам, там полно тем, что вот мол он не хочет ребенка, как забеременеть, чтобы он решил, что это случайность. Мне кажется, что ребенок это слишком серьезный шаг, и решение о его рождении должно быть обоюдным.
У моей одногруппницы была подобная ситуация, как ты написала, муж настаивал на аборте. При чем начиналось все с большой и светлой любви, они ходили везде вместе. за ручки, полгода жили гражданским браком, потом расписались, все было как в сказке, пока она не забеременела. У нее уже был слишком большой срок для аборта, тогда муженек ее успокоил: » У тебя еще выкидыш может быть». У нее родился нормальный ребенок, от мужа она ушла, когда ребенку было 3 недели. Сейчас вышла второй раз замуж, на сколько я знаю, все у нее хорошо. У нее немножко необычная внешность (заячья губа не очень красиво зашитая), но барышня очень умная (не по жизни, а в науке).

 Отправлено: 31.03.05 23:18. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Fruu, меня очень сложно обидеть :))
А о контацепции... к сожалению 100% ничто не защищает (а может и к счастью, а то когда бы я собралась)
И следить за этим делом должен тот, кто больше всех не хочет ребенка, чтож даже здесь ответсвенность с мужиков сняли? Куды мы катимся? Они (мужчинки) ведь в таком тепличном климате вырождаются!
И еще, если люди любят друг друга, живут вместе.. - то у них должны быть дети, иначе это все пустое и бессмесленное (я не имею ввиду случаи, когда не могут) (страдаю юношеским максимализмом на обе передние лапы )

 Отправлено: 01.04.05 00:10. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Ксю, если люди живут вместе - это не значит, что они любят друг друга. А следить вынуждена больше женщина, чтобы не было залетов. К сожалению, наше общество так устроено, что основная ответсвтенность за ребенка на женщине, а мужчина может просто развернуться и уйти. Как говорится, кому больше нужно, тот и следить должен.

 Отправлено: 01.04.05 01:18. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

У меня муж где-то прочитал,что мужчины через тысячи (не помню ск-ко тысясч лет) лет исчезнут как вид

 Отправлено: 01.04.05 01:42. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

и что же тогда будет с нами.......

 Отправлено: 01.04.05 03:43. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Ол, ага, у меня тоже шеф на работе этого испугался А потом дослушал до конца, что произойдет это через 150 тысяч лет и успокоился. Вроде как обнаружили, что Y-хромосома деградирует.

 Отправлено: 01.04.05 20:37. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Fruu, мне вот как-то всегда было немного по-фигу, как там общество устроено. Ну, знала я, что общество устроено так, что надо жениться, что детей воспитывают мамы, что если муж не пьет - уже хорошо... Да плевать! Главное, это не как общество устроено, а как ты, как я устроена!
Когда я с Пашкой жила, я знала, что в раведку с ним не пойду (поэтому и замуж не пошла), знала, что в случае проблем, буду грести сама. На него не рассчитывала, когда Машу рожала. Я не знала только, что он готов будет её в детдом отдать - это меня потрясло. Я думала, что он просто уточки смотает и поминай как звали, а он предложил её сдать и жить вместе как ни в чем не бывало... - вот это я до сих пор никак не переварю.
Сейчас я еще лучше знаю что мне надо и никакие фразы типа - «они (мужчины) все такие», «так уж повелось» - меня не устраивают. Либо он отвечает за свои поступки, своих близких - тогда это мужчина и . Либо нет - тогда мальчик-зайчик по гроб жизни.
К сожалению, мальчиков-зайчиков гораздо больше.

 Отправлено: 01.04.05 21:53. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Ксю пишет:

цитата

---

Когда я с Пашкой жила, я знала, что в раведку с ним не пойду (поэтому и замуж не пошла), знала, что в случае проблем, буду грести сама. На него не рассчитывала, когда Машу рожала.

---

Ксю, прости за глупый вопрос «Зачем ты тогда вообще с ним жила????»

 Отправлено: 02.04.05 00:15. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Fruuu пишет:

цитата

---

Ксю, прости за глупый вопрос «Зачем ты тогда вообще с ним жила????»

---

Сейчас я сама себе удивляюсь...
Сначала, конечно, я о нем хорошо думала, потом, со временем ясно стало, что за фрукт, но уйти сразу... все сомневалась, тянула, думала «сама не прынцесса» , потом еще любовь-морковь. Потом Машей забеременила (когда уже почти ушла), решила, что если он не хочет расставаться надо дать шанс ему, себе и ребенку (он тогда мою беременность как наказание воспринял, но сказал, что он отец и будет «растить» ребенка и все такое)... Потом еще ждала, когда он к Маше перемениться. В общем, пока пинок под не получила, никак не собралась.

 Отправлено: 02.04.05 08:30. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Да, не всегда разум и чувства живут в согласии. А даже очень редко. Я, когда училась в институте, встечалась с одним парнем. Любовь у нас была . Умом я всегла знала, что он не подходит мне, он очень безответственный, ненадежный, сам о себе не способен заботиться, какая там ещё семья. Несколько раз от него уходила, а он меня в очередной раз красивыми словечками про наше светлое будущее заманивал обратоно. Одно время вообще думала: поженимся, поживем года 2-3, тогда и отцеплюсь от него. Сейчас иногда думаю, а что было бы, егли бы я родила Олежку от него? Как бы он поступил? Выводы делаю не самые хорошие. Хорошо, что всё обошлось и я встретила своего нынешнего мужа.

 Отправлено: 04.04.05 17:55. Заголовок: Re: Аленка

Аленка!
Живы будем - не помрем! ВЕСНА-а-а-а-ааа!

 Отправлено: 08.04.05 08:13. Заголовок: Re: Отношение мужа и родственников к ребенку с СД II

Тепло

 Отправлено: 07.06.05 21:49. Заголовок: Re:

Здравствуйте, девочки! Когда вы находились в апогее обсуждений на эту тему, мы как раз приехали из роддома. В день 1 раз почти по распорядку я плакала, если не проплачусь утром, значит это будет вечером. Потом я подумала, что от этого ничего не меняется и стала плакать через день, потом еще реже. Теперь чаще внутри возникает какой-то стопор, когда хочется себя пожалеть. А выходить из кризиса мне во многом помогло наша православная вера. Уже в течение 2х лет мы с мужем ходим в один храм к замечательному батюшке, у которого 12 детей ( от 30 лет до 10). Конечно, мы живем из соображений, что после смерти будет вечная жизнь и придется держать ответ за все сделанное или несделанное сейчас. Но несмотря на это, первые недели 3-4 я на иконы глаз не поднимала и считала, что Бог меня обидел. Но чем больше проходило времени, тем больше я убеждалась, что наша Катюша - это Божий дар, необходимый нам для того, чтобы мы как можно лучше узнали себя и свою душу. И лучше всех подбадривает нас и теперь наш духовный отец, говоря, что Бог не дает креста людям большего, чем они могут вынести. Раз Бог дал, значит есть и силы его нести. Конечто, всеравно очень больно получать удары в спину от ближайших родственников. Видеть постоянние сожаление в их глазах, или слышать фразы типа: а может отнесете туда, где вам ее дали. В такие минуты хочется жить одним на необитаемом острове, что бы все эти доброхоты остались за горизонтом.

 Отправлено: 07.06.05 21:57. Заголовок: Re:

И еще, а то уж очень наболело. У меня тоже бывает ощущение, что я какая-то дефективная и в эффектной красной коляске прячу какого-то монстра. И таким как я не место на этой зеленой планете. Из этого чувства почти логично вытекает ненависть к окружающим. Но! На свете очень много просто хороших людей, добрых и отзывчивых. И если бы такими бы были все наши родственники, все было бы очень шоколадно. Поэтому очень ценно позитивное отношение посторонних людей. И если раньше на это мало обращал внимания, то теперь это очень ценишь. А про папу могу написать, что его родительский инстинкт развит на много лучше, что аналогичное чувство у некоторых моих родственников женского пола. А что еще очень было важным для меня, это поддержка моего отца. Родители развелись, но с папой я очень хорошо общаюсь. И в эти тяжелые первые недели он мне помогал в моральном плане куда лучше, чем мама (ее саму надо было в основном успокаивать).

 Отправлено: 07.06.05 22:12. Заголовок: Re:

Юлия Ба пишет:

цитата

---

А выходить из кризиса мне во многом помогло наша православная вера.

---

Юля, я с тобой солидарна в этом вопросе. Рада, что ты появилась здесь

 Отправлено: 08.06.05 19:50. Заголовок: Re:

Зыкова Аня

Спасибо за единомыслие! Я тоже рада, что есть этот форум, несмотря на грустный повод нашей встречи. Но главное не унывать, по возможности. Мы с этим пытаемся справлятся разнообразными поездками (пока в основном на дачу) и походами в гости. Рождение Кати нам показало какие у нас есть настоящие друзья и я рада, что мы не ошиблись в людях!

 Отправлено: 08.06.05 20:21. Заголовок: Re:

Зыкова Аня

Здравствуйте, Аня! Я хотела бы узнать, вы живете в Москве? И если ходите в храм, то в какой?

 Отправлено: 09.06.05 13:33. Заголовок: Re:

А у нас появились сразу 2 невесты и "главный друг" - московский парнище 3,5 лет Мальчик очень развитый, сообразительный, читает нам стихи Некрасова и Пушкина, гуляет вместе с нами, на каждом шагу "ремонтирует" нашу машину, отправляет играть в другом месте остальных малышей, кто проявляет к нам интерес. Назначил себя "главным другом"! Вот так А пятилетняя племяшка называет Святика своим Принцем и ждет когда он дорастет для свадьбы. Сказала, что только он ей подходит и они вдвоем самые красивые дети в городе Удивляюсь, что это не на всей Земле С Маши станется
А еще увидела одну мамочку гуляющую с девочкой с ДЦП, тоже спокойно общается с другими мамами с нормальными детьми. Так, что думаю - с песочницей у нас проблемы вряд ли будут. ТТТ.

 Отправлено: 11.12.05 07:25. Заголовок: Re:

Как сохранить мир в семье ,не перевоспитывая свекровь(сил душевных тратить не хочется уже-наивняк с возрастом проходит)
вот болели мы дост-но сильно и Владика забрала бабушка(она в отпуске и ей 65 лет весной будет)
Владик ещё окончательно не вернулся,но в его приходы выдавал инф-цию
Спрашиваю-когда собираешься домой?-Нет,не хочу-Почему-Даша кричит и мешает
Категорически отказывается от развеселых занятий по поделкам
Звонит бабушка(мы накануне были на празднике в местном центре-приезжала спортивная команда из центра Роналда Макдональдса-была эстафета из 2х сборных команд вперемешку-родители ,детки и их братья сестры)-зачем ты водишь Владика на такие мероприятия-что ему там рядом с такими детками делать?
Последнее меня убило больше всего
К сведению-бабушка регулярно посещает церковь и вся из себя добродетельная
работает на 2 работах,берет к себе внука,покупает подарки
Такое маленькое добавление-родилась в год Змеи

 Отправлено: 11.12.05 16:47. Заголовок: Re:

Ол, на примере собственной свекрови я поняла, что человека не переделаешь, нужно сводить общение к минимуму. По крайней мере. я избрала именно этот путь, для собственного душевного спокойствия. А по телефону я всегда говорю да, да, конечно.

 Отправлено: 11.12.05 18:41. Заголовок: Re:

Олечка, проблему надо решать. Как я поняла, тебя беспокоит то, что свекровь Владика настраивает против Дашки. Здесь на тормазах спускать нельзя, это надо пресечь ИМХО.
Глядя на то, какой она человек, какой у нее характер, я бы выбрала один из вариантов:

1. Спокойно, но твердо, может даже жестко, может даже в ультимативной форме сказать

мне не нравится, что Вы плохо говорите о Даше
мне не нравится, что Вы вносите разлад в отношения брата и сестры

я бы еще добавила:

мне придется ограничить Ваше общение с Владиком, если Вы будете продолжать

И, разумеется, никаких обсуждений.

2. Сказать все тоже самое, но мягко, поговорить с ней об этом, если она захочет, при этом обозначая свою непреклонность. Она с тобой не согласится, судя по тому, что ты написала. Тогда ты предложишь ей ( очень мягко) разрешить этот спор с помощью священника, раз уж она верующий человек.

3. Ничего не говори свекрови, иди в ту церковь, куда ходит твоя свекровь и сама все объясни батюшке и пороси его поговорить с ней, как с прихожанкой, и может даже не один раз. Батюшку выбери того, которого она выделяет из всех священников этого прихода.

Я бы скорее всего выбрала третий вариант, но первый самый простой.
Удачи

 Отправлено: 11.12.05 21:29. Заголовок: Re:

Вот Ань,а характер такой,что всё равно будет говорить что-нибудь-точно не уследишь(девочки умереть не встать-ещё и за свекровью следить)
так втихую-пацан ещё маленький проболтается
Я уже с ней порывала начисто-было пару раз
Просто с одной стороны старая дама,с другой "змея"(я мужу сказала,что либо совсем она без мозгов,либо преступление -её хобби)
Ань вот в церковь она ходит,кстати где-то в Москве в центре-они раньше там жили-у них свой дом был,пока не раскулачили
Мне кажется и церковь напоказ что ли(просто поступки с христ милосердием не вяжутся-в моем понимании)
И батюшка ей не указ-в сммысле послушает,а вот воплотить в жизнь-просто не в её силах человеческих

 Отправлено: 11.12.05 21:30. Заголовок: Re:

Вот Ань,а характер такой,что всё равно будет говорить что-нибудь-точно не уследишь(девочки умереть не встать-ещё и за свекровью следить)
так втихую-пацан ещё маленький проболтается
Я уже с ней порывала начисто-было пару раз
Просто с одной стороны старая дама,с другой "змея"(я мужу сказала,что либо совсем она без мозгов,либо преступление -её хобби)
Ань вот в церковь она ходит,кстати где-то в Москве в центре-они раньше там жили-у них свой дом был,пока не раскулачили
Мне кажется и церковь напоказ что ли(просто поступки с христ милосердием не вяжутся-в моем понимании)
И батюшка ей не указ-в сммысле послушает,а вот воплотить в жизнь-просто не в её силах человеческих

 Отправлено: 11.12.05 23:11. Заголовок: Re:

Тогда обрати внимание на Владика. Постарайся каким-то образом ему объяснить-вдолбить, что бабушка не права, слушать ее не надо.

 Отправлено: 11.12.05 23:25. Заголовок: Re:

Ол, похоже у тебя тот же вариант свекрови, что и у меня. При чем, чтобы я не делала, шансов быть хорошей у меня нет. Это я уже точно поняла. Поэтому свожу общение до минимума с ней, ну, соответственно, и ребенок тоже с ней практически не общается. Обходимся пока без ее помощи. Она еще ни разу с ребенком не оставалась, да я бы и не оставила Марину с ней. Зато с детьми сестры мужа она все время сидит, и они самые-самые.

 Отправлено: 12.12.05 16:35. Заголовок: Re:

Ой, а я вчера поставила "вопрос ребром" нашему "папе".
Дело в том, что он периодически звонит и его дежурный вопрос "как Маша?". Но ему не особо интересны мои долгие рассказы о ребенке, "все хорошо" - вполне достаточно. Плюс, он иногда присоединяется к нам на прогулках (когда тепло было, сейчас погода не шепчет ), но Маша у нас спит в коляске и он всегда умудрялся появляться, когда Маша уже набегалась и спит... Т. о., общение наше - из пустого в порожнее. С ребенком у него общение - ноль, зато меня в кино стабильно зазывает, иногда, даже, после особо продолжительных прогулок, соглашаюсь (любезность за любезность). Честно, он так стабильно звонит и предлагает помощь (на которую без крайней нужды лучше не соглашаться)..., что я вариант "приходящего папы" уже стала рассматривать.
Вот вчера и решила, что хватит тянуть волынку, либо он уже сейчас начинает общаться с ребенком, либо все эти звонки и разговоры, и вообще - любое общение - я прекращаю. Если он общаться не собирается, то мне совсем не интересны его дела и ему знать "как Маша?" - не за чем.
Он от ответа уклонился, голос изменился, так что ответ я уже знаю.
Так что, можно сказать, всех недоброжелательных родственников мы отбрили.

 Отправлено: 12.12.05 17:22. Заголовок: Re:

Знаешь Ксю, у меня совершенно аналогичные отношения с мужем. Наш папа-это сторонний наблюдатель, который не приложил и не прилагает никаких усилий к воспитанию ребенка. Но он иногда любит похвастаться, видя неплохие результаты у сына- это мой ребенок, что меня совсем выводит из равновесия.
И я все время уже столько лет не могу определиться, как мне правильно поступить , обрезать полностью концы или все-таки разрешать Роме встречаться с ним. Как только решу, что все уже хватит эту волынку тянуть, подумаю о Роме, так мне жалко становится его, все дети имеют папу, он не будет иметь, получается дополнительная психологическая нагрузка, возможно появится потом и комплекс неполноценности.
Смотрю сейчас на сына, он его любит, какой-бы ни был, а все-таки его отец. Вот и думай- решай. Время прошло, сейчас мы стоим на пороге переходного периода, и в душе я все-таки рада, что все это время ребенок рос с ощущением отца, что он не хуже других в этом плане. Вот так у нас...

 Отправлено: 12.12.05 17:36. Заголовок: Re:

Совершенно согласна с Леной В.
Ксю, Маша еще маленькая. Дай еще время вашему папе. Не надо всегда вопрос ребром-то!. Если интересуется, значит есть еще шанс. Сама говоришь- не общался еще толком с Машей. А значит не сумел ( не УСПЕЛ!) еще полюбить ребенка.
Я бы не обрывала. Да и тобой явно муж твой интересуется. Пусть будет воскресный папа. Разумеется до пор пока заботиться и акцептирует Машу такой какая есть, без слезных: " Вот если бы не Синдром.....!" и. т.д.

 Отправлено: 12.12.05 19:17. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer

Я вобще-то начала сомневаться, что он умеет любить, он себя нелюбит, похоже, где уже Машу.
А меня очень напрягает эта ситуация - как можно интересоваться мной и не интересоваться ребенком???
Общение Маши с ним не даст ей ничего хорошего, т.к. он траурную маску не поменяет. К тому же, ничто не помешает ему исчезнуть в тот момент, когда Маша к нему привяжеться и полюбит - а это гораздо более глубокий стресс.
Далеко не все дети имеют папу, а комплексы по этому поводу - вопрос подачи ситуации (тоже не простой, но решабельный).

Лена В.

Ваш муж смотрит на Рому, как на самое большое горе в своей жизни?
Наш именно так и смотрит, и тон его голоса такой печальный. Именно поэтому, из-за такой атмосферы и его отношения я не сильно тянула с расставанием.

 Отправлено: 12.12.05 19:23. Заголовок: Re:

В любом случае, я дождусь его ответа - "Да" или "Нет". (в конце-концов 30 лет дядьке, может он хоть такое решение озвучить?)
Если он скажет "Да" (почти фантастический случай, поверю в Лохнесское чудовище), тогда у нас будет воскресный папа, буду тянуть волынку дальше.

 Отправлено: 12.12.05 19:37. Заголовок: Re:

Вообще-то есть ещё один тяжелый случай-папа жил жил-ребенок полюбил-бежит папа папа
Папа ушел,а когда приходит в гости-может сказать в глаза ребенку-ты плохой-тебя надо сдать

 Отправлено: 12.12.05 20:10. Заголовок: Re:

Ол, это просто ужастик какой-то. Не могу себе представить такой ситуации, это каким же человеком нужно быть, чтобы так поступить????

 Отправлено: 12.12.05 21:08. Заголовок: Re:

Я его живьем видела,правда давно
Хорошо зарабатывает,хорошо выглядит,родители - медики,высшее образование,итд итп
тоже никогда бы не подумала,что так можно,но факт имеет место

 Отправлено: 12.12.05 22:26. Заголовок: Re:

Ксю пишет:

цитата

---

Ваш муж смотрит на Рому, как на самое большое горе в своей жизни?

---

Возможно! Хотя трудно представить, что у него в голове сейчас. Он у нас непредсказуемый. Но в самом начале, когда появился Рома, он сказал, что будущего у нашего сына нет. Он у нас большой пессимист. Самое интересное, девочки, когда мы ждали Рому, как потом признался муж, он больше всего боялся, что родится даун, а я даже и понятия не имела, что это такое. Вот и получил, то, чего боялся, а мне расхлебывать приходится.

 Отправлено: 12.12.05 23:07. Заголовок: Re:

У нас ситуация еще похлеще, чем у Ксю. Наш папа отказался от Коли еще в роддоме. Мол если диагноз подтвердится оставляй, мне больной не нужен, а ты за что будешь мучиться. Сейчас Коле пять леть, он его видел от силы раза два: когда ребенку было семь дней и потом в два с половиной года. Иногда видел фотографии. Желания общаться с сыном ноль. Иногда я думаю, может и моя вина в этом есть? Особенно когда Коля о папе спрашивает. Я ведь после роддома почти полностью оборвала общение, уехала к родителям. А на днях ему позвонила, мы собираемся в Россию ехать и надо разрешения отца, так он все выспрашивал мы временно и или на ПМЖ, но конкретно про Колю ни слова. Ну я и не удержалась и спрашиваю: "А ты вообще с сыном познакомиться не хочешь?", так он говорит, что ему страшновато. На что я предложила, давай мы к тебе приедем, познакомишься, пообщаетесь. Он сказал, что подумает. Вот уже больше недели и думает. А ребенку и вправду папа нужен. Пусть и воскресный. Только где брать этого папу?

 Отправлено: 12.12.05 23:28. Заголовок: Re:

Леся А почему Ваш папа имеет право решать, можно ли Вам ехать куда-то, может проще "лишить его родительских прав" на Колю, чтобы Вы могли спокойно путешествовать и не бегать за бумажкой к нему? Мне кажеться это очень не удобно.

Девочки, у кого похожая ситуация, что Вы говорите детям, когда они о папе спрашивают? Мне очень хочется текст заранее подготовить

ЗЫ
Что-то я наоборот все больше убеждаюсь, что нам такой папа не нужен.

 Отправлено: 12.12.05 23:35. Заголовок: Re:

Ксю

не знаю как у вас, а у нас лешить папу прав, если он сам не согласен, не так просто, вот и бегают за бумажками...

 Отправлено: 12.12.05 23:55. Заголовок: Re:

Ксю, у нас законы такие. А по поводу лишения родительских прав я как-то и не думала. И еще мы с него алименты берем. А если лишим этих самых прав, алиментов мы видеть и не будем. С одной стороны от них (алиментов) можно было бы отказаться (сумма там не такая уже и большая), а с другой - ими я оплачиваю Коле логопеда за месяц. И если учесть, что квартиру мы в Киеве снимаем, то это не так уже и мало. И потом пусть хоть таким образом участвует в жизни сына.

А по поводу, что говорить о папе, так я пока обхожусь просто рассказами о том, что папа где-то есть. Да и вопрос этот у нас возникает только когда Колька фотки рассматривает. Я сначала вообще не хотела показывать сыну фотографии отца и даже запрятала их, но мой племянник где-то откопал и просветил Колю, что это его папа. Колька так обрадовался, бегал всем показывал, что у него есть папа. А на днях учудил, подслушал наш разговор с мамой (мы говорили как раз о разрешении отца на выезд) и говорит, что скажет папе, что он (тут Коля воспользовался жестом) дурак. Что называется, и смех и грех. Девченка, я при Коле вообще стараюсь его папу не обсуждать, тем более с плохой стороны. Где он это подцепил?

 Отправлено: 13.12.05 04:02. Заголовок: Re:

Da, s papami slozhno. Ya dazhe i ne znau kak bi ya postypila, s odnoi storoni deistvitel'no zachem takoi papa, a s drygoi rebenka zhalko, emy to tozhe hochetsya papy imet' i ne ponimaet on chto eto plohoi papa, ne videl ego, zhivet predstavleniami. Dymau so vremenem vse rasstavitsya na svoi mesta.

Vot myzhiki poshli, i ved' zhivyt sebe spokoino kak ni v chem ne bivalo, sil'nii nash pol.

Natasha

 Отправлено: 14.12.05 14:58. Заголовок: Re:

Леся

Про алименты не подумала, сорри. Просто вокруг столько подруг, у которых папам до детей, как до звезды, но они имеют права на них и могут маме нервы потрепать по этому поводу, типа в суд подам и отберу. Бредд, конечно, но нервы мотает. Мне просто дико повезло, что Маша только моя по закону.

 Отправлено: 26.06.06 00:54. Заголовок: Re:

Леся
Если папу лишают родительских прав, то это ни в коем случае не освобождает его от алиментов - а просто упрощает вам жизнь.

 Отправлено: 26.06.06 23:12. Заголовок: Re:

ltnrf2006, спасибо за информацию. В юридических вопросах я не сильна. Да и пока, наш виртуальный папа нам никак не мешает. Он попросту нами не инетересуется.

 Отправлено: 19.07.06 15:31. Заголовок: Re:

Недавно неделю мы гостили у меногочисленных родственников мужа . Они всегда хорошо относились к Юляшке, задаривали с ног до головы подарками, встречались с нами когда приезжали, постоянно спрашивали о здоровье, успехах и т.д.
О СД все знают. Но меня так поразило их отношение когда мы были у них...не пугайтесь вы так, я в хорошем смысле! Как для людей не важен диагноз !!! Носились с ней, игрались, забавлялись, что Юляшка, просто обалдела от такого количества внимания. Никаких намёков даже что она не такая, или остстаёт в развитии, или что то в этом роде. Хотя конечно, все всё видят....Никаких разговоров на эту тему.. просто обычный ребёнок. А мне и ей так сплошной поток положительных эмоций , ну есть же люди

 Отправлено: 19.07.06 15:44. Заголовок: Re:

Лиза
на самом деле так и должно быть!
Рада за Вас и Ваших родственников!!!

 Отправлено: 19.07.06 15:46. Заголовок: Re:

Лиза
Я рада за вас.
У меня с моей стороны-моя мама,сестра,ее муж-прекрасно относятся к моему Эрику,как к простому ребенку.Играют,сюсюкаются.Без проблем.А со стороны мужа-его мама,хоть и была у нас,но не знает нашу проблему о синдроме.Она просто не видит и не знает,что это такое.Так как он не ходит,ее это очень огорчает,и говорит-почему он еще не ходит и когда начнет.Я ей объясняю,что он у нас часто болел,поэтому отставание в развитии.Так она говорит,чтобы мы к ней не приезжали пока в ее деревню,а то люди увидят,что он у нас не ходит и будут сплетничать.Не говорю ей о синдроме потому что,она человек необразованный и все равно не поймат.И в гости к ней теперь вообще не собираюсь ехать,А ТО ВДРУГ С НЕЙ ПОТОМ ОБЩАТЬСЯ НЕ БУДУТ!!!Отсталый народ!И вряд ли когда нибудь поймут проблемных людей.

 Отправлено: 19.07.06 21:55. Заголовок: Re:

Лиза, я очень рада за вас. Повезло Юлианочке с родственниками.

Айя не огорчайтесь. Вашу свекровь только пожалеть надо. Не думаю, что вашему сынульке нужно общение с такой бабушкой. У нас примерно таже ситуация. Родственники бывшего мужа нами вообще не интересуются. Живем в одном городе, так они никогда не позвонят, не спросят как Коля. И еще с вязи с визитом в детский дом, мне вспомнился разговор с мужем, сразу после рождения Коли. Он все меня уговаривал подыскать ребенку интернат, и нам мой ответ, ему же там будет плохо, он ( учитель, с прекрасным образованием, не темный сельский мужик) знаете, что ответил - "Мы об этом знать не будем". После такого цинизма как-то общаться с ним мне не хочется и даже не сожалею, что от него ушла.

 Отправлено: 19.07.06 23:12. Заголовок: Re:

Леся
Ну и "поддержал" Вас муж в трудную минуту.

 Отправлено: 20.07.06 03:54. Заголовок: Re:

Леся
Да я особо и не расстраиваюсь,почти.Мы ее видим то только раза 3-4 в год,да и то после этого последнего раза(на свое день рождения я ее пригласила 14 июля),больше приглашать никогда не буду.Пусть сидит в своей деревне со своими местными алкашами и дышит местным воздухом.Она вроде и не плохая,любит своих внуков,но вот стыдиться людей,что Эрик не ходит,значит что то не так.Да,ерунда вообщем!
А о муже тоже вам жалеть не надо.Не достоин он вашего Колюни!ПРОСТО НЕ ДОСТОИН!!!Зато у Коленьки есть прекрасная мамочка,которая заменит ему папу.

 Отправлено: 20.07.06 05:09. Заголовок: Re:

Леся
Леся, ну ничего себе муж:((( Не знаю, что и сказать.
Какие же вы молодцы, девочки, такой трудный и правильный выбор сделали. Хочется как-то выразить вам свое уважение. Мой муж всегда рядом и поддерживает, и я просто не представляю, как это трудно и страшно одной идти по этому пути.
Леся, Ксю, Лена Б., Лиза и другие девочки, я вас очень уважаю. Простите,что коряво написала, это я от полноты чувств

 Отправлено: 20.07.06 14:39. Заголовок: Re:

Леся пишет:

цитата:

ответил - "Мы об этом знать не будем".

офигеть!
мой сказал, что ей все равно будет, т.к. она ничего не понимает и сравнить ей будет не с чем... мои слова про то, что ребенок уже почти 10 месяцев с мамой (это про беременность) - он то точно почувствует, что её нет рядом - были восприняты как бредд - ну не верит человек, что у ребенка в животике тоже есть чуйства (как минимум)...
хоты может говорил одно, а думал другое...
ОФФ
самое прикольное на тему понимания - мой племяшка опознал меня сразу же (через 4-5 часов после рождения, глаза открыл, повернулся в мою сторону, я была не одна в комнате и народ разговаривал), по голосу и кодовой фразе, которую я ему говорила периодически пока он в животике сестры был...

 Отправлено: 20.07.06 14:42. Заголовок: Re:

Зыкова Аня
Анечка, спасибо, но меня ты переоцениваешь, я совсем не одна, полный дом и город родственников и друзей, а моя мама в плане помощи с ребенком - кучи пап стоит.

 Отправлено: 21.07.06 20:55. Заголовок: Re:

Девочки спасибо!

Я думаю, что вопрос об отказе от ребенка даже обсуждаться не должен. По крайне мере, человек который себя уважает, здоров, руки-ноги на месте даже не задумывается о том, чтобы оставить ребенка. Когда Коля родился у меня поначалу такой шок был. Мне ведь о нашем диагнозе сказали прямо на родильном столе, еще и не зашив все мои разрывы. Я первый день вообще в прострации лежала. Но ни на секунду даже не подумала оставлять сынульку. А моя мама сестре сказала, если Леся вздумает отказаться от ребенка, я его сама воспитаю. Подруги тоже поддержали. Помню, самая близкая подруга позвонила в роддом и говорит все, что у нее есть, деньги, время, связи все в моем распоряжении, только чтобы я не оставляла Колюню. Вообще-то первые два года мы с Колей и жили на деньги моих друзей. Я не работала. Да они до сих пор Колю балуют подарками.

А на счет трудно и страшно, наверное. Но об этом как-то не думаешь. Движешься вперед. Единственное, очень больно смотреть, как Коля в каждом знакомом мужчине папу ищет.

 Отправлено: 21.07.06 22:57. Заголовок: Re:

Леся
Какие прекрасные люди вас окружают,любящие,заботящие.Вы просто СЧАСТЛИВАЯ мамочка!Я рада за вас безмерно.

 Отправлено: 21.09.06 17:15. Заголовок: Re:

айя Не знаю насчет темноты и необразованности. Все зависит, я думаю, от человека. Вот моя свекровь - учитель! И на Егорку и смотреть не хочет, а если приходит, то все выпытывает, насколько он от нормы будет отличаться. А я почем знаю?! И обвинять меня в том, что "калеку" родила пытается, мол обследоваться надо было. Зато все друзья (кто знает) и родственники Егорика просто обожают, на руках таскают, тискают. Вот тебе и учитель....

 Отправлено: 21.09.06 17:22. Заголовок: Re:

Не волнуйся, подрастет немного, свекровь увидит, что малыш замечательный, и сама напрашиваться будет с ним поиграть. У взрослых - пожилых людей сильны стереотипы, с этим ничего не поделать. А наши детки прекрасны, и обычно любимцы всей семьи.

 Отправлено: 21.09.06 17:29. Заголовок: Re:

@len@ Я-то все понимаю. А как быть со старшим сыном? он у меня умница, все видит. В том числе и "перекос" в отношении. Как быть, если Глебу по поводу и без дарятся подарки, его целуют и обнимают, а Егорка этого лишен? Не общаться со свекровью - не выход. Стараюсь сделать так, чтобы Глеб встречался с ней один - без меня и Егорки. У нас в семье как бы 2 лагеря - "любимцы" (Глеб и муж) и "отщепенцы" - соответственно..

 Отправлено: 21.09.06 18:12. Заголовок: Re:

Приветствую вас Надежда-как девочки скажут не парьтесь по поводу подарков
Егорка ещё маленький -ну какие ему подарки и так всё есть,а вот пойдете куда с Глебом-Глебу что-то
прикупили,ну если сам не догадается про брата вспомнить-всполошитесь как бы Егорку не забыть
ну итд итп-сам потом прикупать для Егорки будет
А свекровь не очень-то и защищайте в глазах старшего,если он спросит почему баба Егорку не порадовала -так и говорите сам спроси у бабушки-как же это она проштрафилась-найдете что сказать чтоб мягко указать
Это на данном этапе вас лично задевает-ну что больноЕгорке её подарки нужны?
Это тоже у вас пройдет-ну вот такое сердце у ней-бог ей судья

 Отправлено: 22.09.06 02:17. Заголовок: Re:

Какие люди все разные. Моя свекровь (одна из всей нашей семьи) после рождения Ильяса просила, чтобы мы его не оставляли в роддоме. Моя мама, когда узнала про СД, сказала "Не забирай из роддома". Брат сказал :" Они как собаки, их нужно кормить и выгуливать".
Прошло время, я незнаю что на самом деле думает моя свекровь, мама и брат про моего ребёнка, но Ильяс от всех получает только любовь и внимание.

 Отправлено: 22.09.06 04:19. Заголовок: Re:

Надежда, я Вас понимаю. Моя свекровь тоже учитель математики, мой муж - ее единственный сын. Сама она уже лет 25 разведена, подруг особо у нее нет, работает до сих пор от нечего делать, хотя уже 67. Так она тоже не хотела, чтобы мы Александру домой забирали. Говорила, что они необучаемые, мы никуда не сможем с ней из дома выйти, будет только есть и.т.п. Т.к Александра родилась в Германии ( т.к папа работает по контракту), то поддержку и инфо мы получили от врачей совсем другого содержания, т.е все положительно были настроены. Если бы не эти врачи, особенно мед.сестры в род.доме, незнаю как бы я это все пережила. У одной в семье был тоже ребенок с СД, так она приходила каждый день поговорить. Другая приходила тоже постоянно и рассказывала про знакомую с 2-мя сыновьями с СД. Третья пришла специально из другого отделения и рассказала как мучаются те женщины, которые узнав о СД во время беременности сделали аборт. Вот такая поддержка была просто необходима, а то бы крыша поехала. А свекровь была в гостях у нас, специально на рождение приехала. Так я те 2 мес. с ней в одной квартире не могла находиться. Сейчас она видит ребенка раз в 2 года. Первые дни тоже ей плохо, начинает сравнивать, что мы умеем, насколько отстаем. Но после 2х недель уже лучше. И сюсюкается и играет с ней, и гуляет. Так что дайте вашей свекрови время, может будет лучше. А если нет, то недостойна она такого внука. Удачи. Лена и Александра (3г8мес).

 Отправлено: 22.09.06 13:28. Заголовок: Re:

Lena S. Вам очень повезло с медперсоналом. У нас в Беларуси с этим беда. Я лежала в роддоме и диагноз еще не был подтвержден, то одна санитарка привела в палату свою внучку в время тихого часа, тычет пальцем на Егорку - вот этот, смотри (это дословно). Я глаза открыла - их как ветром сдуло. Я в тот же день выписалась из роддома, хоть у нас и пуповина не отпала.

 Отправлено: 22.09.06 20:53. Заголовок: Re:

А вообще по поводу свекрови и ее отношении с невесткой, я чуть что вспоминаю анекдот:
Невестка убирает в доме у свекрови, все вымыла, вычистила и спрашивает
-Мамо, так?
- Не, не так!
Невестка по-новому - чистит, моет, пылесосит...
-Мамо, так?
- Не, не так!
Невестка снова все "вылизывает" всякими там средствами.
- Мамо, ну так?
-Не, не так!
-Мамо, ну як?
-Не знаю як, но не так!
Поэтому не стоит особо париться - хорошей не станешь, как ни старайся.

 Отправлено: 22.09.06 21:10. Заголовок: Re:

 Отправлено: 28.09.06 03:20. Заголовок: Re:

У нас, кажись, лед тронулся!! Сегодня бабушка первый раз за три месяца Егорку на руки взяла. А он-то парень не промах - облизывать, пардон, "целовать" ее начал. Ну и бабушка, естественно, таять начала. А может я рано радуюсь....

 Отправлено: 28.09.06 03:43. Заголовок: Re:

Da nichego ne rano, vse horosho bydet, pochashe babyshke v ryki rebenochka i babyshka ot vas ne viidet

 Отправлено: 28.09.06 03:44. Заголовок: Re:

А наша бабуля сегодня второй раз зашла потискать Линочку (хотя по телефону спрашивает чаще). линочка жутко удивилась. мы барышни уже взрослые и с незнакомыми целоваться не лезем. Жаль. Но бабуля улыбалась, конечно. и памперсы нам принесла. И вообще попросила Линочкину фотографию. Сделаем большую и красивую, как на аватарчике. такая должна растопить и дедино сердце. (я думаю)

 Отправлено: 28.09.06 03:49. Заголовок: Re:

ltnrf2006

Obyazatel'no rastopit, a deda to ee ne videl?

Natasha

 Отправлено: 28.09.06 03:53. Заголовок: Re:

ltnrf2006 Ну вы вообще нет слов!!! Загляденьице!!! От девушки глаз не оторвешь!!!
nbajenov Спасибо! Ваши слова да Богу в уши!!!

 Отправлено: 28.09.06 04:04. Заголовок: Re:

nbajenov
нет, деда ее еще не видел. он переживает еще. ну тяжело ему смириться - ждали просто внучку красавицу. Хотя мне кажется, что начни он общаться и этот страх бы прошел. ну надо как то будет подтолкнуть события, мы уже вес набрали, головку держим, нас можно и на ручках подержать с удовольствием.

 Отправлено: 28.09.06 04:06. Заголовок: Re:

ltnrf2006 пишет:

цитата:

ждали просто внучку красавицу.

Ny a ona chto ne krasavica, takay lapochka! A vi sami k dedy ne hotite prinesti?

Moya mama tozhe navernoe boyalas', i plakala, a kak yvidela Sonechky tam mne kazhetsya y nee vse proshlo eto, teper' ona ee bol'she vseh zashishaet i nikakih otklonenii ne zamechaet, dlya nee ona rebenok kak rebenok.

Natasha

 Отправлено: 28.09.06 04:11. Заголовок: Re:

Да соберемся видимо сами.

просто будни у всех рабочие, а выходные все в разъездах. Но пора уже собраться! это точно.

 Отправлено: 28.09.06 20:07. Заголовок: Re:

ltnrf2006
Такая лапуля растопит любое сердце! Все будет хорошо!

 Отправлено: 29.09.06 13:33. Заголовок: Re:

Рано обрадовалась Свекровь заявила, что внук у нее появится только когда себя осознает, а с днем рождения его поздравит, когда увидит, что он понимает, что у него День Рождения! И что мне делать!?!? Как она это увидит? Сижу и плачу....

 Отправлено: 29.09.06 13:47. Заголовок: Re:

Надежда
Суровая у вас свекровь, как я посмотрю . Ну и бог с ней, она от этого только теряет .

 Отправлено: 29.09.06 14:11. Заголовок: Re:

Надежда, постарайтесь с ней поменьше общаться - больше нервов сохраните.

 Отправлено: 29.09.06 14:13. Заголовок: Re:

Надежда
Перевели бы всё в шутку-сказали бы ей,что даже и не догадывались,что она жмот

 Отправлено: 29.09.06 14:19. Заголовок: Re:

Ол Оль, ты гений, и правда замечательный выход .
Надежда, свекровь у вас .

 Отправлено: 29.09.06 14:31. Заголовок: Re:

Надежда пишет:

цитата:

Свекровь заявила, что внук у нее появится только когда себя осознает, а с днем рождения его поздравит, когда увидит, что он понимает, что у него День Рождения!

во дает это, что ж все новорожденные еще не внуки и с Днем рождения детей нужно начинать поздравлять с 3-4 лет?????
Мы вот например, отмечаем до года каждый месяц, как маленький праздник Со Святиком это соблюдалось строго всеми нашими друзьями - СТОЛЬКО подарков за год насобиралось Про Милу частенько все забываем, но все равно. Кстати, нам сегодня 10 месяцев
Я бы сделала, как Fruuu пишет:

цитата:

постарайтесь с ней поменьше общаться - больше нервов сохраните.

Или сказала бы, что бабушка у нас появится только когда осознает, что у неё есть внук и её подарки будут приниматься, только когда она поймет, что она БАБУШКА, а не просто женщина не молодого возраста Но это я не вам советую, я сама вот такая в отношениях - да-да, нет - ну и не надо

 Отправлено: 29.09.06 20:20. Заголовок: Re:

Надежда
Да уж... Постарайтесь только не расстраиваться!
Светлана пишет:

цитата:

сказала бы, что бабушка у нас появится только когда осознает, что у неё есть внук и её подарки будут приниматься, только когда она поймет, что она БАБУШКА, а не просто женщина не молодого возраста

Молодец Светлана, точно сказано! Но я бы сама так сказать не решилась, у меня все правильные мысли приходят апосля! Как в том анекдоте: "Все бы были такие умные, как моя жена потом."

 Отправлено: 29.09.06 20:46. Заголовок: Re:

Спасибо, девочки, поддержали!! А то совсем было духом пала! Гала За анекдот особое спасибо!!!

 Отправлено: 29.09.06 21:12. Заголовок: Re:

Надежда

Надежда пишет:

цитата:

Сижу и плачу....

грустно как... Вот ведь не понимают люди. Относись ты к этому как хочешь, но нервы то не мотай. А вы Надежда держитесь. И не сердитесь на нее очень, ей наверное и самой плохо от своих слов, а извиниться или исправиться тяжело. потерпите, может она одумается и сделает первый шаг. Родственников не выбирают.

 Отправлено: 30.09.06 02:23. Заголовок: Re:

ltnrf2006

 Отправлено: 01.10.06 04:39. Заголовок: Re:

ltnrf2006
Дед еще просто не понимает,какая у него внуча красавица,увидит-одумается,потом с рук не стащишь.

 Отправлено: 01.10.06 22:48. Заголовок: Re:

айя

Да - я очень на это надеюсь!

 Отправлено: 04.10.06 16:39. Заголовок: Re:

Надежда
От свекрови желательно держаться подальше,меньше отрицательных эмоций.Осознает сама придет,а нет-и не надо.Вас наверно и так много людей окружает хороших,чужой лучше поймет бывает,чем свой.

 Отправлено: 04.10.06 23:37. Заголовок: Re:

айя пишет:
[quote]чужой лучше поймет бывает,чем свой[quote]Именно так со мной и получается.

 Отправлено: 05.10.06 03:37. Заголовок: Re:

Надежда
Это наверно у всех почти так бывает,и у меня тоже.

 Отправлено: 05.10.06 04:02. Заголовок: Re:

айя Не пойму, почему так происходит. Это же кровиночка...

 Отправлено: 09.10.06 02:26. Заголовок: Re:

девочки, сегодня у нас в гостях были дедушка и бабушка.

тискали Линочку. Бабуля, конечно ее залюбовала, ну и дедушка как-то вроде ничего. надеюсь мы ему приглянулись...