Форум о Синдроме Дауна

Девочки простите меня пожалуйста. Может быть я сейчас и вам лишний раз буду теребить душу, ну если вы уже действительно вышли из этого состояния, смирились с диагнозом ваших детей, то помогите и мне….Я старалась, очень старалась…Но с каждым днем мне все хуже…Сегодня я вообще не могу выйти из этого состояния безисходности. Я не могу смириться с синдромом, представляю себе какая выростит моя дочка, прихожу в ужас от ее будущего, меня не радует не одна оптимистичная история людей с СД – я не хочу, чтобы она жила такой жизнью….Может это жестоко звучит, но я не желаю ей длинной жизни, я боюсь этого, и просто уверенна, что с каждым годом она будет себя чувствовать все более ущербной и все более не счастливой….Но ужасно ведь желать своему ребенку короткую жизнь. Я так не готова к этому. Может я еще не доросла. Может я вообще не готова стать мамой. Но я еще с момента рождения моей дочки искренне не была счастлива. Когда меня о ней спрашивают и поздровляют с ее рождением – я плачу. Я не могу спокойно на нее смотреть – плачу, мне ее жалко, жалко за то, что она еще не понимает, какую жизнь я ей подарила – не полноценного человека. Ей будет очень трудно – в нашем городе нет ничего для таких деток, нет специалистов, нет садиков, нет центров, нет школ….У меня в голове – кошмарные страницы нашего будущего. Я теперь буду бояться рожать, потому что понимаю, что в жизни все бывает – и вижу, как я мучаюсь и не могу смириться с инвалидностью ребенка, я буду бояться подарить не полноценную жизнь еще одному ребенку….Ее отцу я не верю, я уверенна, что даже если он к нам и вернеться, то все равно нас бросит – у нас проблемы, слезы, трудности…А у него есть возможность жить нормально – со своим здоровым сыном…..У меня теперь страх будет перед новыми отношениями – я буду бояться того, что со мной никто не захочет заводить семью – потому что у меня растет такой ребенок. Ну кому нужны эти трудности? В благородство я верить перестала, и если я сама не могу смириться с такой жизнью – так это моя дочь, то кому оно будет нужно? Нет, вариант отдать в интернат – я не рассматриваю, но жить нормальной жизнью с ней я просто не могу – я плачу, рыдаю, я постоянно, как дура прошу ее стать такой как все – хоть и понимаю, что этого не будет никогда. У меня появилась, какая-то зависить, ненависть ко всем, кто воспитует здоровых детей….Стыдно мне от таких мыслей, но это так…..Не могу общаться с подругами, не могу на свою крестницу смотреть…..Я так хочу, чтобы и моя куколка смогла все то, что могут другие детки….А я понимаю, что этого не будет….Чтобы находить деньги на ее лечение, мне уже сейчас нужно выходить на работу…..специалистов по деткам с СД – я ей днем с огнем тут не найду….Мне кажеться я вообще в этом городе одна с такой бедой…..Так боюсь того, что ее будут обижать, что мы не найдем для нее даже садика…….У меня голова кругом…Сейчас еще проблем нет, но мне кажеться от того, что я себе представляю – я скоро с ума сойду………..Честно, проклинаю себя за то, что так и не сдала эти анализы, что родила ее….наверно желая иметь детей нужно быть готовой ко всему – не только хорошему, а я не готова….я обрекла ее на жизнь без папы – потому что сама связала жизнь с таким человеком, но я не боялась остаться одна, я была уверенна, что все дам и без него своему ребенку – но я не могла подумать, что мой ребенок родиться таким…Я не представляю, как можно нам стать счастливыми, и без какой-либо поддержки. Я сейчас просто головой об стенку бъюсь и боюсь, что так и не смирюсь….что просто поеду….У меня какой-то комплекс неполноценности, комплекс того, что я ее предаю, испытывая такие чувства – но они есть и я не могу их отогнать…уже почти месяц прошел – а мне все хуже…..Я люблю ее – но я не принимаю ее такой, какая она родилась…..что мне делать? Помогите? Понимаю, что если бы со мной сейчас было надежное мужское плечо – сознание того, что совсем скоро я рожу Али братика – здорового малыша, который и станет воплощением тех моих надежд, того продолжения ради которого живет человек…..Мне бы было легче…Но этого нет и вряд ли будет…не верю я в это. Было бы легче если бы у меня уже росли здоровые детки, тогда бы я приняла Аличку, как испытание, солнышко, которое надо просто любить….А так мне кажеться, что наша жизнь остоновилась….Работать не могу, мысли все об этом – а нужно, потому что жить будет не за что….Но не могу себя заставить…..порой мысли, что я вообще не могу жить….знаю, что ради нее…..но не могу это принять нормально,как должное…..лучше бы я вообще не знала о сд и ничего не знала…чем больше я читаю, тем мне хуже….потому что не хочу так, как маленькая себя веду, а не могу иначе.