Нет русской клавиатуры? Найдите кнопки "Kb" (русская клавиатура) или "Рп" (транслитерация)на экране для сообщения www.translit.ru Упрощенная версия форума для просмотра с сотовых телефонов или компьютеров не поддерживающих отягощенный формат https://wap.downsyndrome.borda.ru
Уважаемые новички, не забудьте отметить галочкой квадрат "зарегистрироваться" * после того как вы написали сообщение и ввели свое имя и пароль. Ваши сообщения попадут в выбранные вами темы и вы станете участником форума как только модератор даст вам допуск к форуму. Будьте терпеливы, это может занять какое-то время.
*Регистрация поможет вам стать полноправным участником форума без необходимости ожидания когда администратор даст допуск каждому последующему сообщению незарегистрированных участников форума.
Пост N: 71
Зарегистрирован: 23.10.07
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 06.03.08 05:22. Заголовок: юмор из интернета (продолжение)
Прошу прощения если было, на то и всемирная сеть...
Ну что за тупой народ меня окружает?! Уже двадцать дней мы разговариваем на разных языках. Вот вчера например. Обоccался так, аж спина мокрая. Ночью. Ору им что мне некомфортно, а они.. Это как надо меня не любить, чтоб обделавшемуся пацану вместо сухого памперса на задницу, соску в рот засунуть. От нее суше не становиться.
Естественно я ее выплюнул. Объясняю им дальше про мокрые штаны. Не понимают. ПАЦАН ОБОСАЛСЯ!!! - ору я им. Бесполезно. Да, кстати, пацан ли я? Пошевелился, вроде в памперсе что то мешает. Уф, отлегло. Пацан. Настоящий. А это что за сонная морда? Какое нафиг "кушать хочет?!" Сухости хочу! Может тихо говорю? Надо попробовать погромче. А-а-а! Уже три сонных морды. Пытаются понять. Нет, они точно или арабы или монголы. Ну какое нафиг ути-пути? По русски говорю, меняйте штаны! Не, ну ты посмотри, опять соску вставили. Ну блин, вырасту, я им ее вставлю...
О! Одна умная нашлась. Памперс говорит надо потрогать. Ну так трогай скорее, офигеешь! Ага, я был прав. Офигела. Э,э,эээ погоди, ты че, раздевать меня будешь? А технологии смены памперса не раздеваясь еще не придумали? Ну ладно, хрен с вами. Оголяйте. Брррр, что то зябко. Одевайте скорее. Эй, клоуны, вы че там у меня разглядываете? А, любуетесь? Ну лана. Все таки теплый памперс это ништяк. Че то жрать захотелось. Жрать хочу!!!! Блин, послал же бох тугодумов! Ну какое на хрен - "Опять обосался"?!!! Нечем. Повторяю по слогам и громко - не-чем!!! Стой, стой, ты куда памперс расстегиваешь, тока согрелся блин. Че удивлена? Пусто в нем? От то то!! Ай на-нэ-на-нэ!! А жрать то хоцца. О! Опять эта же умная грит - мож покушать ему дать? Молодес, умная. Главной назначаешься. Слышу Умная Глупому говорит - ты там то-то сделай, то-то и еще раз десять то и то. Ну точно, не ошибся. Она главная. Чмок-чмок, ммммм вкусно то как. Лафа... Че то в сон клонет. Вздремнуть, что ли? Соску дай. Кому говорю, дай соску!! Сос-ку-сос-ку! О! Даже глупый понял. Растет народ, и это радует. Завтра проснусь, займусь дальнейшим из воспитанием. Хррррр
Пост N: 1527
Info: Папа - Василий, сын Федор (Гном)- 29.10.2009
Зарегистрирован: 14.04.10
Откуда: Россия, Волгоград
Отправлено: 25.03.11 15:54. Заголовок: Ну так я на всякий с..
Ну так я на всякий случай проверил. Сегодня внимательно по дороге на работу смотрел - а на русском ли языке рекламные щиты? Чем черт не шутит.
Татьяна71
Пост N: 3014
Info: Мама - Таня, сын Ромочка, 29.07.2009
Зарегистрирован: 20.08.09
Откуда: Казахстан, Алматы
Отправлено: 25.03.11 16:03. Заголовок: Watson пишет: а на ..
Watson пишет:
цитата:
а на русском ли языке рекламные щиты?
я тя умоляю.... у нас ВСЕ рекламные щиты на русском языке. вернее - почти все. есть на английском. на магазинах вывески- Дукен-Магазин, Дәрихана - аптека (т.е. дубляж на русский язык)... народ в большинстве своем на русском языке общается.... Так что, даже если придется в Казахстан приехать - не потеряетесь, не заблудитесь.... если только в самых дальних аулах... там русский если и знают, но не пользуются.... мы как то заехали в такой, дорогу спрашивали, мы спрашивали на русском, он (чабан) нам отвечал на казахском... в принципе все поняли.
Watson
Пост N: 1529
Info: Папа - Василий, сын Федор (Гном)- 29.10.2009
Зарегистрирован: 14.04.10
Откуда: Россия, Волгоград
Отправлено: 25.03.11 16:28. Заголовок: Татьяна71 Да я был..
Татьяна71
Да я был как то проездом в Петропавловске, ехал в Новосиб на паровозе. Ну да, в общем все на русском написано и балакают тоже.
Татьянка
Пост N: 786
Зарегистрирован: 23.10.07
Откуда: Россия, Москва
Ната Мамуле твоей здоровья!!!!!исчо много внуков!!!(да,да,старайся!!!)),а насчет юмора - теперь понятно всё!!!наши мамы были знакомы,наверное чувство юмора одной волны!!
Отправлено: 04.04.11 00:07. Заголовок: ВОТ ТОЖЕ "ПРИКОЛ..
ВОТ ТОЖЕ "ПРИКОЛЬЧИК" ПРОЧИТАЛА, ДЕЛЮСЬ С ВАМИ, УЛЫБНИТЕСЬ.
ОМОН в роддоме или маски шоу для рожениц!
Я и двое моих друзей (Женя и Игорь)поехали в роддом навестить жену Жени! Проехали на территорию и остановились за зданием напротив окон палат и обслуживающего персонала!Друг ушел к жене под окна разговаривать,а я с Игорем остался в машине!
Немного отступление для ясности. До этого как то купил детский пистолет пластмассовый стреляет пульками пласмассовыми!Правда очень похож на настоящий(особенно издалека)!
Вот сидим в машине бездельничаем-Игорь берет пистолет и начинает стрелять (он сидел на заднем сиденьи,а на панеле передней-"торпеде"лежали помидоры в пакете)и он пытался их прострелить!Пульки эти горошины отскакивают в разные стороны по машине!Мне это надоело и я ему сказал что бы он убрал пистолет в карман переднего сиденья,иначе будет сам пылесосить и убирать этот мусор!Игорь так и сделал т.е. сунул детское оружие в карман сиденья!
Проходит время смотрю машина ДПС впереди встаёт метров за 100 до нас-я внимания даже не обратил(встала и встала--тоже наверное жена рожает!)Минуты через 2-3 взади встаёт ТОРОС(КамАЗ-вездеход с будкой)камуфлированный---ОМОН приехал!
Я говорю Игорю:"Кажется мы приехали!" А он сидит их не видит!Я сразу почему то подумал из-за пистолета! Вылетело из машины человек 15 в форме-машину окружили -двери пораспахивали-стволы направлены и орут:"Выходите -руки покажи -стоять-руки на машину"!!!(кто встречался с ними тот понимает о чем я хочу сказать)!Вышел,руки на машину положил-тут мне удары по ногам(чтоб раздвинул значить)!Смотрю меня по божески ещё вывели,а Игорю досталось больше и крепче! Я сразу говорю:" Если вы за пистолетом,то он в кармане сиденья!"Мне крик:" Молчать!" и стволом в голову тычет(в армии я служил и знаю что такое автомат) и я думаю --а вдруг он с женой сегодня посорился или с утра у него секса с ней не было или ещё чего у него с настроением --возьмет и нечаянно на курок нажмет!Замолчал!Начали рыться в машине-куда только не залезли-всё облазили а в карман не смотрят!
Зачем приехали спрашивают?Отвечаю:"Друга к жене привёз!" Спрашивают где друг! А тут уже все окошки облеплены-все глазеют на нас--толпа собралась вокруг!Я:"Вот "-показываю!Его выдёргивают из толпы и тоже на капот и та же процедура!А в машине уже торпеду начиают разбирать-пластмасс начинают снимать!Я опять не выдерживаю и говорю:"В сиденьи в кармане посмотрите!"Мне в ответ стволом в голову и по ногам удары--и крик молчать! Тут один из них догадался посмотреть в карман!Достал пистолет и бросил на крышу!Тут же небольшой допрос:"Зачем с собой возишь"? Не скажу же себе купил баловаться-говорю ребёнок оставил в машине!А зачем спрашивает друг в тебя направлял? Отвечаю:"Так это он по помидорам!" Больше не вози -выложи и на этом отпустили!
Видно кто то с роддома увидел что в водителя пистолет направлен и позвонили в милицию!Вот такая история из ничего -а пережить пришлось многое--под дулом автомата какие только мысли не приходят!
ЕленаБ
Пост N: 3568
Info: Машенька 20.06.04г.
Зарегистрирован: 23.09.09
Откуда: Россия, Новосибирск
beloded1954@rambler. Надеюсь, там никто рожать не начал, увидев момент из боевика!
Fruuu
Первопроходец
Пост N: 4945
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.04.11 12:05. Заголовок: Stella Вчера решила ..
Stella Вчера решила поискать в инете как все-таки выглядит галочье яйцо, которое похоже на солнце в стихе Весна, который я тут на форуме как цитировала. Погуглила, выбрала картинки ... и у меня вылезла ваша фотка с Аней на сайте Вконтакте.
Отправлено: 04.04.11 15:46. Заголовок: Вот еще прикольчик; ..
Вот еще прикольчик;
Амур)))))))))))))))))))))))))))))))) ( не мое)
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит, койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старперы, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сем. А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю - откуда да почему. Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно. Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная у нее грудь! Вата там, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал.
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тетками и просто косые взгляды на улице категорически запрещены. Уговоры и клятвы о том, что ее грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьем посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая, лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - как же я люблю твою грудь! Оказалось, спала она на животе+
И началось+ Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - стрелка минутная в носу торчит! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованая!. Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал еще, а стрелка она же как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите, доктор! Скорая давай ржать, че, говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур б...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу.
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, а в носу стрела. Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши? И кулаком рот зажимает, гад+"
Это мы щаз ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне все это шопотом рассказывает, возмущаеца, заново все переживает- Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя".
Отправлено: 04.04.11 15:51. Заголовок: Еще один Истории под..
Еще один Истории подобные анекдотам
Не мое! Этим баянам много лет! Но они того стоят!
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: - А они не на той ноге! Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: - Это не мои ботинки! Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: - Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их. Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: - А где твои варежки? На что мальчик ответил: - Я запихал их в носки ботинок... Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.
История случилась с моей подругой. Она была в гостях и там ей подарили ну очень красивого котенка и она не смогла отказаться, хотя и не знала, как отреагируют родители. Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно, родители уже спали. Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец, лежа в кровати, слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт. ". Через пять минут мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, при галстуке и с бутылкой водки в руке!
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь: Муж(довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и пpичмокивал. Собака смотpела на них, как на идиотов. Когда сыp кончился, они поменялись. Жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски, пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них, как на идиотов. Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал: "Не, бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом,поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
Отправлено: 04.04.11 15:52. Заголовок: И последний: В реа..
И последний:
В реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы No 6, на 6-м этаже, в палате No 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку No 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает...
Татьяна71
Пост N: 3152
Info: Мама - Таня, сын Ромочка, 29.07.2009
Зарегистрирован: 20.08.09
Откуда: Казахстан, Алматы
у меня вылезла ваша фотка с Аней на сайте Вконтакте.
Вот такое оно нестандартное, галочье яйцо! Но, я надеюсь, вы не против - я его кидала в статус, уж больно понравилось beloded1954@rambler. Ой, не могу!!
дарина777
Пост N: 7683
Info: Оля и дочка Дарина(1.03.08)
Зарегистрирован: 18.03.09
Откуда: Россия, Жуковский МО
beloded1954@rambler. Смешно и одновременно грустно. Но ОМОН действительно так работает. Мне рассаказывали в а/п Домодедово после теракта проверяющие решили пронести муляж бомбы, так ОМОН сначала их положил на пол и все как выше описано, а потом стали разбираться. Я думаю у проверяющих надолго охоту отбило.
Fruuu
Первопроходец
Пост N: 4947
Зарегистрирован: 17.05.05
Откуда: Россия, Москва
Отправлено: 04.04.11 19:45. Заголовок: Stella пишет: я над..
Stella пишет:
цитата:
я надеюсь, вы не против - я его кидала в статус, уж больно понравилось
Конечно не против.
ЕленаБ
Пост N: 3577
Info: Машенька 20.06.04г.
Зарегистрирован: 23.09.09
Откуда: Россия, Новосибирск
Отправлено: 04.04.11 21:08. Заголовок: Вот еще "приколь..
Вот еще "прикольчики" ( мне на эл.почту приходят) Перлы преподов * Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"
*А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
*А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
* Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...
* Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
* Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
* Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."
* Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
* Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
* Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
* Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
*Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."
*Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
*Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!
*Знания половым путем не передаются.
*Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
*Студентам из Африки просьба сдать хвосты
*Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."
*Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
*"Всем встать - я кончил!"
*Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
*Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
*Всё, я кончил, сотрите с доски!
*Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...
*Построиться в верхнем правом углу зала.
*Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
*Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
*Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
*Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
*Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
*Вы что, первый раз с Луны свалились?
* Кто здесь сидит из9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса?
Все даты в формате GMT
8 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Более юморного человека я не знаю 
- участник сейчас на форуме