Отправлено: 07.06.06 20:15. Заголовок: Физическое наказание

Прочла по ссылке из форума рассказ отца взрослой девочки с СД, где он описывает, как бил дочь по рукам, приучая не трогать вещи в квартире. В рассказе утверждается, что физическое наказание неизбежно и необходимо в воспитании ребенка с СД.
Вы бьете своих детей или обходитесь силой убеждения и др. педагогичесими приемами?

 Отправлено: 07.06.06 20:50. Заголовок: Re:

Nikname
Не могу сказать, что я ни разу не шлепнула своего ребенка. Однако, не считаю, что это единственно возможный способ. Все можно объяснить словами. Просто, у меня иногда не хватает терпения. Нужно сказать, что бывает это у нас очень редко. Можно и в угол поставить, вместо того, чтобы шлепнуть. ИМХО

 Отправлено: 07.06.06 21:39. Заголовок: Re:

Nikname
у нас практикуется микс - т.е. Маша очень хорошо понимает, что ей говорят и как это говорят, но "за ухо" - это очень действенно, чтобы её остановить, т.к. она уже очень сильная, вырывается и дерется. По попе тоже получает иногда, но это не воспитание, а плохие мои нервы (очень стараюсь себя держать в руках, при этом таким голосом могу сказать ей, что лучше бы шлепнула, она это легче переносит)
Nikname wrote:

цитата:

физическое наказание неизбежно и необходимо в воспитании ребенка с СД.

это бреддд - ИМХО

 Отправлено: 07.06.06 23:55. Заголовок: Re:

Nikname
Мы еще маленькие,чтобы наказывать.Но я не за битье!Из своего личного опыта знаю,меня в детстве отчим СИЛЬНО бил,и я озлобилась и на него и на мать.Подросла и убежала из дома.Мама не могла понять причину моего побега,а когда узнала,то сразу развелась с ним.Я тогда долго была злая на маму.И я сама себе сказала,что когда у меня будут дети,бить я их не буду никогда.Все достигать путем объяснения,вразумления.А тем более наших деток,я не думаю,что это подходящий способ воспитания.Конечно,раздражение подходит часто,но это мое раздражение,при чем тут ребенок.Ксю пишет:

цитата:

По попе тоже получает иногда, но это не воспитание, а плохие мои нервы (очень стараюсь себя держать в руках

.И я стараюсь держать себя в руках.Эти дети реагируют на ласку на любовь.И этим все сказано.

 Отправлено: 08.06.06 12:13. Заголовок: Re:

Это, наверное, в книге Московских был описан случай. Меня тоже тогда неприятно поразил этот эпизод. Но папа не избивал ребенка. В отрыве от контекста, история звучит ужасающе, но там главное не ударить ребенка, а применить такое воздействие, которое для данного ребенка было бы уроком. При всем том, именно папа сделал для девочки все возможное для развития и воспитания. И совершенно никакого сомнения в любви.

 Отправлено: 08.06.06 13:55. Заголовок: Re:

Meri
я читала эту книгу - впечатление удручающее , конечно, папа занимался дочерью, но общие краски - тяжко как-то (ИМХО)
То, что он не нашел другого способа воздействия - не означает, что наши дети только так и понимают....

 Отправлено: 08.06.06 16:03. Заголовок: Re:

Книга производит действительно гнетущее впечатление. особенно фразы типа "Никогда даже не мечтайте, что ваш ребенок будет лучше других. Что бы вы ни сделали - это не поможет." ну и утверждение про необходимость физических наказаний меня расстроило. Я по своему старшему ребенку знаю, что поорать я еще могу. Но вот шлепнуть или еще что-то в этом духе не могу ни за что. Это сильнее меня. Вот и думаю, как же нам с дауненком дальше жить, если опытные родители в своих рассказах рекомендуют их бить.

 Отправлено: 08.06.06 16:17. Заголовок: Re:

Nikname
И не надо бить,неужели он вас не поймет.А тот кто считает,что битье-метод воспитания,пусть поступает по своей совести.

 Отправлено: 08.06.06 16:35. Заголовок: Re:

Nikname
Каждый ребенок - индивидуален. то, что подходит для одного - совершенно не применимо для другого. Могу сказать за себя - считаю, что с моим ребенком абсолютно точно можно все объяснить и не наказывать физически. это иногда происходит, так же как и писали девочки, от моих нервов. Когда они сдают и в пылу бывает и шлепнешь ребенка за дело. Но без этого совершенно точно можно обойтись. Она у нас абсолютно все понимает и словами, все можно объяснить. Да и запалкать может, когда ее ругаешь словами или в угол ставишь.
Книгу эту я не читала. и думаю, что мне повезло в этом плане.

 Отправлено: 08.06.06 18:35. Заголовок: Re:

Я своего тоже пару раз шлепала по "хорошему" месту, даже один раз ремнем. Но это было в порыве гнева, когда уже не знала что делать с собой, после чего, конечно же, страшное раскаивание, мучения совести и пр.
Но знаю точно, что это совсем не помагает, как воспитательное средство для моего сына. Абсолютно обо всем можно договориться. Сколько раз замечала, что сдержав свой гнев, потом так была благодарна сама себе, что сдержалась, не дала волю своим эмоциям и рукам. И проблема решилась без всякого рукоприкладства. На моего сына очень сильно действует как раз другое, если я вдруг расстроилась из-за него, и не разговариваю с ним. Тогда он делает все, чтобы помириться, так заглядывает в глазки, как ангелочек. А если наору на него, то обидится на меня, сам станет в угол и будет стоять там до посинения, пока я уже не поду на примирение.
Я считаю, что физическое применение силы (я не считаю дружеский шлепок по попке) -это, самое главное, очень унизительно не только для ребенка, но и в первую очередь для тебя. И мое мнение, что в воспитании с ребенком, нужно быть всегда наравне с ним, никогда не демонстрировать, что ты сильнее его.

 Отправлено: 08.06.06 20:32. Заголовок: Re:

Лена В.
Полностью согласна !!!
по поводу воспитания Насти - вот сидела и не смогла вспомнить момент, когда бы мне пришлось воспользоваться физическим наказанием...Я всегда обхожусь объяснениями, разъяснениями...У нас как то был случай - мы опаздывали в сад, Настя с утра уперлась - не хочу заплетаться и все тут...Никакие уговоры не действуют. На все один ответ - нет, не хочу, давай играться...
В ответ на это я просто тупо села на диван - и ей в ответ, точно с такой же интонацией, как у Насти - тоже говорю - нет, не хочу.Раз пять у нас так получилось:
я : "Настя, давай заплетаться" - В ответ " нехочу"
Настя6 "мама, давай играться" - В ответ я "не хочу"
В итоге моя барышня взяла сама расческу, заколки, подошла и говорит -"мама, сделай Насте прическу, а то мы в сад опоздаем"...

а про то чтобы поставить в угол - у нас тоже есть смешная история.
Настя как то опять уперлась, не хотела что-то делать. Я говорю - "ты такая непослушная девочка, поставлю тебя в угол".И взяла ее демонстративно отвела в угол. Но Настя абсолютно не расстроилась.Спустя какое то время, говорю:"Настя, что же ты такая непослушная..."В ответ Настя радостно так сообщает :Иду в угол".И пошла сама,и постояла даже... так что у нас угол не воспринимается как наказание...

 Отправлено: 05.02.07 18:18. Заголовок: Re:

венера пишет:
[quote]так что у нас угол не воспринимается как наказание...


Мой Никитка тоже не мог понять :зачем надо стоять в углу....?Тут же выходил из него.Тогда я вместо шлепков и крика просто стала молча игнорировать его.Он это тут же почувствовал,забирался ко мне на ручки,поворачивал мое лицо,чтобы заглянуть в глаза и спросить:Что не так ...?Я отвечала,что не хочу не разговаривать с ним ,ни играть,потому что он меня огорчил.Никитка словами,где жестами пытался изобразить ту картину произошедшего,из-за чего мама обиделась на него. И тогда мы вместе с ним,глядя друг другу в глаза объяснялись почему так делать нельзя.
Не скажу что пакостить стал меньше,но все происходит больше из-за любопытства познать что-то большее.
А кричать на свое сокровище я не буду.Потому что он и так очень чувствителен к интонации голоса , моему поведению и отношению к нему.Он очень обидчив.Лучше мы посидим вместе ,обнявшись,и поговорим о том,чего делать нельзя ни в коем случае.

 Отправлено: 05.02.07 18:48. Заголовок: Re:

Последнее время Машу гораздо сильнее расстраивает тон, слова, отношение и раздражение - она очень сильно обижается и плачет.. И ей как-то фиолетово бабушкины "за ухо" и "по попе"..
А мне гораздо хуже, если Машу обижу, если поругаю или накричу, мне после этого просто тошно от самой себя..
Так уж получается, что физическое наказание - проще переноситься...
Я поняла, что само по себе наказание - не имеет эффекта, оно не нужно.. Нужно мне больше ума и терпения.. и со всем остальным можно справиться без кнута... и без пряника...

 Отправлено: 05.02.07 20:27. Заголовок: Re:

Да, в угол ставить или по попке, это на нас тоже мало действует. Сын еще и назло мне пойдет и станет в угол, и будет стоять до посинения, пока его сама не начну вытягивать оттуда.
А вот стоит мне огорчиться и перестать разговаривать, все, вот тут то труба дело. Будет ходить за мной, в глазки заглядывать, все делать, что только в состоянии сделать, и если загладит меня, и я оттаю, то тогда столько счастья и слез. Душа разрывается

 Отправлено: 07.02.07 07:55. Заголовок: Re:

Народ! Детей бить нельзя. Они это всегда будут помнить. Нельзя бить и особых и не особых. За все 11 лет и 8 месяцев своего материнства била свою дочку 5 раз. Уверена - она помнит все эти 5 раз. Знаете, и Я помню все эти 5 раз, и чувствую из-за этого себя тварью. Мне противно и стыдно, что я так поступала с родным ребенком.

 Отправлено: 07.02.07 14:02. Заголовок: Re:

Diva пишет:

цитата:

Детей бить нельзя

Очень красивая фраза!
Как часто в жизни забываешь о ней, когда аргументов уже не хватает.
Правда я своих то же не бью. Но были два момента: 2. когда старшую выпорола. Собственно пару раз ремнем хлопнула. Больше устрашала. Она помнит, и я помню. Сейчас вспоминаем со смехом. Но это было за ДЕЛО. Сейчас она мне сама говорит, "я б - прибила". К сожалению слова там не помогли. Правда и возраст был подходящий 8-9 лет. Еще не взрослый, но уже не ребенок. А первый раз просто рукой нашлепала конкретно. Ей 4 года было. Она не помнит. Просто помнит историю. И честно сказать совесть меня за эти случаи не грызет. Ну ни чуть. Не было в тот момент доходчивых аргументов. А после этого сразу все мозги на место у ребенка встали.

 Отправлено: 07.02.07 20:21. Заголовок: Re:

Nikname пишет:

цитата:

"Никогда даже не мечтайте, что ваш ребенок будет лучше других. Что бы вы ни сделали - это не поможет."

Да, я тоже читала эту книгу. Папашка мрачновато там все обрисовал, но это его личное мнение.
А по поводу ребенка "лучше" - "хуже", свое оно всегда лучше. Я своих детей даже и не сравниваю с чужими. Ну, а по поводу физических наказаний- тут у меня хуже. Я вообще-то считаю, что детей наказывать поркой и оплеухами НЕЛЬЗЯ. Но наказываю. Очень каюсь потом прощения прошу и т.д.
А потом опять... Очень нервная. От этого только хуже. Дети знают : мама всыпала, потом из нее можно веревки вить, так она пережвает. Недавно всыпала Аполлинарии за то, что она швырнула в меня кашей. Каша была видимо не очень вкусная, а я ее заставляла есть, ну результат сами понимаете... ребенок рыдал, я тоже убивалась. Зато потом я ей разрешила все и косметику мою (запретную для нее)брать и духи .

 Отправлено: 07.02.07 20:22. Заголовок: Re:

Diva
Меня били, причем не по детски и без особых на то причин тоже (у меня отец - псих)
Не то, что бы у меня амнезия, но не прощают дети не сам факт того, что шлепнули (а случае моем и сестры, "шлепнули" не подходит), обидыи ссоры и весь негатив именно в отношении, в принебережении, унижении, которое вовсе не от ударов, а от слов..
Кстати, умение прощать - тоже очень важное, и себя и других..
Не думаю, что Маша будет плохо относиться в бабушке, потому что она действительно по другому не умеет и не хочет, и не может понять и с собой справиться (у нее это в крови, чуть что - по попе).
А я борюсь с собственным наследством, т.к. когда нахожусь с Маше тет-а-тет долгое время (те е поездки), то понимаю насколько мне не свойсвенно рукоприкладство, что это просто чужаю дурная привычка, которая у меня иногда берет верх..
Не важно КАК ребенка наказывают, главное, что при этом его тем или иным способом унижают

 Отправлено: 07.02.07 22:20. Заголовок: Re:

G-NA85 пишет:

цитата:

Дети знают : мама всыпала, потом из нее можно веревки вить, так она пережвает

знакомо-знакомо у нас тоже так бывает
Ксю пишет:

цитата:

Не важно КАК ребенка наказывают, главное, что при этом его тем или иным способом унижают

многих, а то и большинство, детей наказывать необходимо в процессе воспитания, но унижать нельзя вообще никогда. меня родители не раз унижали совершенно вне наказания, просто по ходу дела.
То есть я хочу сказать, что наказание и унижение это не одно и то же. Они не должны пересекаться. Наказывать, не унижая, совсем не сложно ИМХО .

К примеру, я всегда подробно объясняю за что именно наказываю, а иногда предоставляю им самим выбрать вид наказания - как правило, лишение чего-либо - карманных денег, развлечений, интернета (что сейчас особенно актуально для старшего).

 Отправлено: 07.02.07 23:42. Заголовок: Re:

у нас есть только один повод для порки, дети знают, что за вранье ремень. дальше уже личный выбор, врать или нет. старший проверял нас раз 5, потом понял, среднему хватило двух раз, чтобы понять, что система наказаний к нему тоже относится. очень давно уже никого не пороли, не врут, честно приходят и признаются, если чего натворилось.
есть еще несколько статьей, за повторное не послушание - отсидка в ванной, за плохие отметки - лишение компа, пока неисправит.
вот такие мы вредные родители
за то в доме мир и покой, и всем все ясно без длинных обьяснений.

 Отправлено: 08.02.07 04:39. Заголовок: Re:

Fizicheskoe nakazanie v vide shlepka po myagkomy mesty primenyau kraine redko, kogda yzhe nichego ne deistvyuet, dabi privesti rebenka v chyvstva. Vse chashe dau ei vibor, ne hochesh v sad sobirat'sya, togda idi spi, rebenochka v komnaty, dver' zakrivau, cherez 3 minyti vibor sdelan vernii sobiraetsya kak ni v chem ne bivalo. Za neposlychanie ysazhivau v kreslo dabi odymalas' i podymala nad svoim povedeniem. Kak pravilo posle etogo vse delaetsya bez skandalov.

Ya tozhe soglasna chto vse eti shlepki i kriki ot maminoi neystoichivoi psihiki i nervov, tol'ko vot pochemy to polychaet rebenochek za eto. Menya v detskve ne bili, v osnovnom ygrozhali, prosto ya lishalos' chego nibyd' i vse, mama y menya ochen' strogaya i mne mnogo chego ne pozvolyalos', no bez bit'ya. Obshego yazika tem ne menee ne bilo. Nadeus' oshibok izbezhat', no vizhy chto ne vsegda polychaetsya.

 Отправлено: 08.02.07 14:32. Заголовок: Re:

У нас тоже, за вранье наказываю по полной программе. Соврал- на неделю лишаю видика и компа. Срабатывает очень хорошо. Всегда требую, чтобы не врал. Лучше говорю, ему "Скажи, что поленился сделать", чем "Ничего не задано".
А он такой смешной и простодушный. Спрашиваю его-
" Гимнастику сделал утром?"- "Нет. Но ведь совсем нет времени перед школой, мама." Я-"А видик свой успел посмотреть?" А он так честно признается -"Да"

 Отправлено: 08.02.07 18:32. Заголовок: Re:

Наказание - это всегда унижением ИМХО
Т.е. один человек считает себя лучше (выше) другого и его наказывает...
Отношения могут быть без наказаний - договоренности, правила!
Нажми на кнопку - получишь результат, механизм как у горячего утюга, если его схватить.. Больно - но так устроен мир...
Ремень за вранье или лишение компа за несделанные уроки - это правило, которое применяет вне зависимости от воли других людей - работает "само по себе", при этом родитель только контролирует выполнение правила (как жар в утюге), а не использует эти инструменты по своей прихоти, настроению.
ИМХО - важно осозновать, что ты не волен наказывать другого человека, но есть ситуации, когда за определенными действиями следует определенный эффект. Так оно всегда, на самом-то деле. Я даже не могу сказать, что мол наказала Машу.. мы с ней можем поругаться, подраться и "достать" друг-друга - это все не односторонне.
А вот бабушка с Машей - я начальник, ты дурак! Кстати, тоже школа...

 Отправлено: 08.02.07 19:00. Заголовок: Re:

Вот задумалась я над этой темой, вспомнила себя в молодости, а оказалось и вспомнить нечего, и не били никогда, даже по попе не шлёпали и наказывать-не наказывали, аж не интересно ( какая то природная послушливость видимо у меня была).Для Юляши самое большое наказание-полный игнор её любимой. Вот уж действительно наказание-плачет навзрыд, а так обычно пальчиком "ну-ну"

 Отправлено: 10.02.07 04:48. Заголовок: Re:

Лена В. пишет:

цитата:

А видик свой успел посмотреть?" А он так честно признается -"Да"

супер!!
как оно здорово, когда они еще такие искренние и прочтые :)

Лиза пишет:

цитата:

какая то природная послушливость видимо у меня

ага, и я такая была, мама очень огорчалась, что я своих иногда шлепаю, а потом пришлось мне на работу выйти и она с ними осталась, через две нелеи честно сказала - да, дети оказывается разные бывают

 Отправлено: 10.02.07 08:01. Заголовок: Re:

Ксю пишет:

цитата:

Наказание - это всегда унижением ИМХО Т.е. один человек считает себя лучше (выше) другого и его наказывает...

Я согласна с Аней: наказание не всегда унижение и не должно им быть.
Просто один - родитель, а другой - его ребенок. Они не равноправны. Я, как мама, несу ответственность за своих детей перед Богом, перед собой и перед самим ребенком. А уж будет ли потом ребенок осознавать свою ответственность за меня, зависит в большей степени от того, как я его воспитаю. Мы не равны.
Безнаказанность порождает вседозволенность,- по-моему, аксиома.
Ксю пишет:

цитата:

Нажми на кнопку - получишь результат

:) Еще бы знать точное расположение кнопок, а то не на ту нажмешь.

Дашку отлупила "от души", когда ей было 12,5 лет. Кризис переходного возраста длился полгода. Моя исключительная и самая лучшая девочка превратилась в неуправляемого подростка. Невозможно было ни разговаривать нормально, ни общаться, никакие воспитательные моменты, которые до этого хорошо работали, действия не имели. Я плакала днями напролет, считала, что жизнь моя никчемная, жить не хотелось совсем. Порка ( по делу) стала поворотным моментом наших отношений. Да, это было бессилие и полная несостоятельность меня как педагога. Но я бы и сегодня поступила так же, ничего другого придумать не могу для той ситуации. Вчера спрашиваю дочь:"Помнишь как я тебя отлупила?" - "Нет". Описываю. "Ну, мам, зачем это вспоминать." "Правильно я поступила?" - "Можно было поговорить."- "Ты бы услышала?" - "Нет." - "Обижаешься?" - "Нет, конечно",
Если бы я надула губы и стала игнорировать ее, упиваясь своими обидами, думаю, дочь я бы потеряла надолго.
Сегодня я могла бы сказать, что мы с ней друзья. Но я ей нужна не как друг, а как мама. Положить голову на мое плечо или куда придется, поплакаться, похвастаться, пожалеться. А друзей у нее и без меня хватает.

Я категорически против физических наказаний. За что наказывать мою двухлетнюю дочь?
Но если через 20 лет я скажу вам, что воспитала дочь без физических наказаний, и моя дочь будет на уровне дочери К.Московских, мои слова не будут демагогией, а это будет совершенно другой опыт. Пока же все слова о том, что наказание - плохо (тем более тех мам, кто своих детей все-таки наказывали - и для меня неважно - 1 или 5 раз), не имеют веса.

 Отправлено: 10.02.07 16:06. Заголовок: Re:

Meri пишет:

цитата:

Я, как мама, несу ответственность за своих детей перед Богом, перед собой и перед самим ребенком

Meri пишет:

цитата:

Мы не равны.

Meri пишет:

цитата:

Но я ей нужна не как друг, а как мама

Теперь моя очередь полностью с тобой согласиться. Мама - не друг, мама - это мама, очень много, целая вселенная, жизнь, защита, любовь, поддержка, утешение, воздух. Друг - совсем другое. Неужели можно обменять, тем самым лишить неповторимого, незаменимого.

Мы, конечно, не равны. Кого с кем уравнивать? Взрослого человека, несущего огромную ответственность, олицетворяющего все, что еще не умеет, не знает, облегчить до состояния ребенка? Или ребенка нагрузить
непосильным для него грузом самостоятельности и независимости?

В ветхом завете есть история о том, как вместе с неправедными сыновьями за злодеяния был Богом наказан и их отец, за то, что воспитал мягко, всепрощающе, без наказаний - не выполнил Богом данный родительский долг и обрек своих детей тем самым на вечные муки.

Я эмоциональный человек и, к сожалению, могу в гневе перегнуть палку тем или иным образом. Но мои православные дети понимают суть - я делаю, что должно родителю - и это сглаживает их возможную обиду. А Господь сглаживает мои ошибки, потому что я не для себя детей воспитываю.

Я тоже против физических наказаний, но в некоторых, разумеется, редких случаях хорошая порка гораздо меньшее зло, чем...

 Отправлено: 10.02.07 16:19. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

при этом родитель только контролирует выполнение правила (как жар в утюге), а не использует эти инструменты по своей прихоти, настроению. Чёт мысль не поняла.....

Танюша, мне тоже кажется, что логика выпадает в такой теории. Предполагаю, что Ксю на самом деле за наказания, только за бесстрастные наказания - наказать ребенка, не включаясь в это эмоционально. Наказать тогда, когда ребенок сделал плохо, а не потому, что это рассердило маму. Взять ремень не потому что разозлилась и хочешь стукнуть, а потому что есть правило - соврал-ремень, даже если в душе у мамы нет в этот момент позыва за ремень хвататься.
Признаться, такой подход не для меня, не потому что он плох, может, он как раз и хорош - я другая.

 Отправлено: 10.02.07 16:37. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Взять ремень не потому что разозлилась и хочешь стукнуть, а потому что есть правило - соврал-ремень, даже если в душе у мамы нет в этот момент позыва за ремень хвататься.

именно так. есть оговоренные правила, если их не нарушать, никогда не получишь по попе. и бояться не надо маминой руки, так как знаешь, не от эмоций порят, а по конкретной причине.

 Отправлено: 11.02.07 03:52. Заголовок: Re:

Я тоже иногда шлёпаю по попе своего сына. Я к нему отношусь как к абсолютно здоровому ребёнку и поэтому считаю, что иногда можно и шлёпнуть и прикрикнуть. Может конечно я и неправа :

 Отправлено: 12.02.07 14:16. Заголовок: Re:

И я с Ромой на равных. Он меня мамой называет очень редко. Почти всегда называет Леночкой. Не знаю, может это и плохо . Я когда на работе рассказала какие у нас отношения с сыном, на меня смотрели круглыми глазами

 Отправлено: 12.02.07 14:55. Заголовок: Re:

Лена В.
Лена, а мне по твоим рассказам показалось, что ты своему сыночку настоящая мама, уважающая личность мальчика, его достоинство, может и друг тоже, но все равно мама . Но тебе виднее:)))

 Отправлено: 12.02.07 16:05. Заголовок: Re:

Анечка, конечно, все так и есть. Я всегда в воспитании придерживалась и придерживаюсь того принципа, что ребенок-это личность, и унижать его нельзя, никак, ни физически, ни морально.
Но мне казалось, когда у ребенка складываются отношения с матерью, как с другом, на равных, то это прекрасно и для матери, и для ребенка. Это принимает такую, более романтическую окраску, а не чисто такую- я мама, ты сын, и как-то вызывает ребенка на действие изнутри, на большее развитие его воли. Я почти всегда спрашиваю совета у Ромы, как он думает то-то и то-то, и по мере возможности всегда учитываю его мнение. В общем , мы с ним друзья.
Хотя, конечно, бывает всего. Бывают и крики, и моя несдержанность, и два раза был ремень, за что потом очень раскаивалась и долго не могла найти себе места. Но мы ведь не можем быть полностью совершенными, мы делаем кучу ошибок, и на своих же ошибках учимся.

 Отправлено: 12.02.07 19:57. Заголовок: Re:

"Мама", "папа", "ребенок" - это всего лишь РОЛИ, и причем очень кратковременные, зыбкие.. Я не могу и не хочу строить отношения с человеком (Маша - такой же человек, как и я!!!) на такой зыбкой основе.
Сегодня ты мама всемогущая, завтра - старушка, хуже малого дитяти...
"Безнаказанность порождает вседозволенность,- по-моему, аксиома"
"Просто один - родитель, а другой - его ребенок. Они не равноправны."
грустно.. :(
"Мама - не друг, мама - это мама, очень много, целая вселенная, жизнь, защита, любовь, поддержка, утешение, воздух. Друг - совсем другое."
может скромнее надо быть? :?
"Вот чего я бы точно не делала. и не делаю- это дать право ребенку с мамой подраться и поругаться и "достать меня"!"
хорошо, что есть люди (дети), которые не очень то спрашивают :)
Дрессировка людей с целью получения законопушлушного гражданина - мне этот вопрос не интересен, что будет с этими гажданами, если вдруг рука наказующего ослабеет???
Велико искушение дорваться до "свободы"
этика, мораль - это все должно быть внутри человека, когда снаружи (штрафы, полиция, мама с ремнем)- это понарошку

Если не цепляться за роли, то не возникают кучи межролевых проблем, особенно "должен мне" и "благодарность за"... и еще часто "мы его не ТАК воспитывали!?"
Следственно-причинные связи существую, если даже их не устанавливать (все равно человек стремиться что-то порядочить, каждый в меру способностей и потребностей), ребенок сам установит правила.. Важно, что бы был определенный порядок и определенный беспорядок..
я не за наказание..
просто не хватает ума, чтобы жить без выяснения отношений с дочкой.. но я учусь

 Отправлено: 12.02.07 20:07. Заголовок: Re:

Ксю пишет:

цитата:

этика, мораль - это все должно быть внутри человека

кто ж спорит? только как это внутрь то попадет - само по себе не свалится, отнюдь.
Ксю пишет:

цитата:

"Мама", "папа", "ребенок" - это всего лишь РОЛИ, и причем очень кратковременные, зыбкие

это шутка? я всегда буду матерью своим детям, даже когда нас и не будет на земле:)))

 Отправлено: 12.02.07 20:09. Заголовок: Re:

Ксю все это хорошо, если так. а если мама-друг не имеет авторитета в глазах ребенка? если можно ее не слушать и бежать под машину? а потом закурить, выпить, переспать.. а раз мама не пустила на дорогу, то она уже не просто друг, она берет на себя ответственность за ребенка. значит отношения уже выходят за рамки дружбы и равноправия.
а есть родители, которые по полной "дружат", мой знакомый говорит, что ребенок как и взрослый имеет право на смерть. вот так. если сын ойдет зимой на лед реки, он его не остоновит, просто предупредит.
так что все хорошо в меру.
и я не согласна, что мать - дитя, это кратковременные роли, как минимум для меня это не так, я не спектакль играла, когда рожала четырех детей, я им мать. и всю жизнь ею буду, конечно. отношения меняются и должны менятся со временем, но малым детям таки нужен авторитет, а не подружка по писочнице.

 Отправлено: 12.02.07 20:23. Заголовок: Re:

Joy
если один человек не имеет авторитета в глазах другого, то не имеет
можно попробовать его завоевать, можно даже с ремнем в руках.. пробуйте
я серьезно считаю, что все регалии и звания - это временно.. но это вопрос верования, особенно на счет того, что будет после смерти
если кому-то легче и понятней, если таблички развесить, то мне эти таблички мешают... я даже имя человека спрашивать не тороплюсь.. и уж тем более его другие "характеристики", пока не пообщаюсь..
но это все лишь вопрос личностных целей, восприятия...
я не спорю - просто может быть и так

 Отправлено: 12.02.07 20:24. Заголовок: Re:

Joy
Зыкова Аня
А с Вашими мамами у вас такие же отношения, такое же воприятие?

 Отправлено: 12.02.07 20:27. Заголовок: Re:

цитата:
этика, мораль - это все должно быть внутри человека



кто ж спорит? только как это внутрь то попадет - само по себе не свалится, отнюдь.
некоторые с этим рождаются
а еще может по наследсву перейти, если у кого-то из родителей (а может учителей) эти добродетили имеются.. но государство путем запугивания душу воспитать?

 Отправлено: 12.02.07 20:40. Заголовок: Re:

Ксю
авторитет в глазах трехлетки заработает тот, кто милее улыбнется да конфетку подаст, а это может оказатся и серйный маньяк убийца.
дружба, это когда оставляешь право на принятие решения другу, за любое решение, что есть, ге спать. уйти из дома или нет, и так далее. я честно не верю, что у вас с ребенком такие отношения, это утопия. а как только вы чего то запрещаете(что в принципе есть родительская обьязанность по закону), это уже не дружба.
а про таблички я не в полне поняла, в тему они как вписываются?
насчет ремня... я в детстве ни разу не получила по попе, ничем. за то мама класно умела довить на жалость, как я ее расстрою, если то или это. по моему это гораздо большее насилие, только эмоциональное. а ремень это просто мера наказания за лож. врать или не врать, я оставляю выбор за дитем. по моему вполне честно.

про маму в детстве уже написала а сейчас мы очень хорошо друг друга понимаем, она в некоторых вопросах поменяла свое отношение к воспитанию детей, не без моей помощи конечно она мне не друг наверно, потому что друзьями я вообще мало кого называю, по сути тлько своего мужа и свего пастора, но мы с ней союзницы, еще у меня к ней есть чувство обязанности, обеспечить ее старость и естьпросто любовь, как к маме :)

 Отправлено: 12.02.07 21:29. Заголовок: Re:

Ксю пишет:

цитата:

Зыкова Аня А с Вашими мамами у вас такие же отношения, такое же воприятие?

да нет, конечно, различия есть... в частностях мы ж все-таки разные люди, люди разных поколений, мироощущений и т.п.
прости, дорогая Ксю, я уже все расписала, что думаю на эту тему

 Отправлено: 12.02.07 22:40. Заголовок: Re:

авторитет в глазах трехлетки заработает тот, кто милее улыбнется да конфетку подаст, а это может оказатся и серйный маньяк убийца.
ну не все трехлетки так легко покупаются :))
про таблички - это де "мама", это де "папа"..
да и мысли так и не уловила
угу, не уловила, т.к. наши мысли совершенно в разных направлениях
ОЧЕНЬ просто сказать "я начальник (мама) - ты дурак (ребенок), я сказал и баста, т.к. я за тебя отвечаю"
авторитарное воспитание в разных вариациях (воспитание ли? подчинение, управление, дрессура)
только я в это НЕ верю!

 Отправлено: 12.02.07 22:42. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer
нууу
пальмы первенства мы не будем раздавать друг-другу - лана?
ааа хотя - давайте, беру за демагогию, тоже просто и понятно делается :)

 Отправлено: 12.02.07 22:50. Заголовок: Re:

Наказание - это исправление ошибок родителей за счет детей.

 Отправлено: 12.02.07 22:55. Заголовок: Re:

Ксю пишет:

цитата:

ОЧЕНЬ просто сказать "я начальник (мама) - ты дурак (ребенок), я сказал и баста, т.к. я за тебя отвечаю" авторитарное воспитание в разных вариациях (воспитание ли? подчинение, управление, дрессура) только я в это НЕ верю!

а зачем такие крайности? насчет начальников и дураков? вы считаете, все начальники своих подчиненных дураками считают и не уважают? начальником быть, это ответственность, как и родителем.
а воспитание всегда авторитарное, если оно вообще присутствует. а оно присутствует, даже в комунах, где собираются всякие анархисты, детей ВОСПИТЫВАЮТ и ОГРАНИЧИВАЮТ.
а верить или не верить, дело конечно свободное, только для воспитания ребенка одной веры недостаточно. у вас один ребенок? когда у меня один был, я тоже была и анархисткой и пацифисткой, а теперь у меня образование психолога есть, опыт педагога и четверо собственных детей, это очень меняет мировозрение ;) (я не хвастаюсь, честно, просто прекрасно помню себя до всего этого) смешно, но долго так нельзя, чтобы детям не навредить. приходится стать мамой а не подружкой.

 Отправлено: 12.02.07 22:56. Заголовок: Re:

Совсем необязательно. Ребенок частенько определяет границы допустимого путем их нарушения - нет наказания, еще можно двигаться, есть наказание - остановка. Исследовательская работа детства, об этом говорит детская психология:)))
Надеюсь, никто не будет спорить, что границы необходимы - нельзя лезть под машину, нельзя причинять другому боль, иногда нужно трудиться и т.п.

 Отправлено: 12.02.07 23:01. Заголовок: Re:

ой, сорри, два раза запостилось.

Ксю пишет:

цитата:

Наказание - это исправление ошибок родителей за счет детей.

звучит конечно красиво, а теория под этим есть? ;)
это было бы правдой, если бы дети рождались белыми листами, без генетических наклонностей, без характера, но это не так, рождаются личности, а наша задача им помоч пройти начало пути, подпилить неровности, которые самим потом мешать будут.

 Отправлено: 12.02.07 23:02. Заголовок: Re:

Ксю пишет:

цитата:

Наказание - это исправление ошибок родителей за счет детей.

Это правильно. Но родители не железные. Сегодня я опять слегка всыпала Полине. Утро у нас проходит в воплях и криках. Каша и творожок летают по комнате, деремся и кусаемся. А ведь до сада ехать по московским пробкам больше часа. К сожалению получается только так.

 Отправлено: 12.02.07 23:08. Заголовок: Re:

Кстати, почему именно физическое наказание так осуждается? сделаю ударение - наказание, а не избиение.
чем лучше вопеть на ребенка или игнорировать его? вот понимаю, есть страны, где засудят и за вопли и за игнор. но у нас , к примеру, уголовная ответственность только за физические действия, на остальное пальчикм погрозят. а ведь душу изкалечить можно не ремнем а отсутствием любви.. если мать порит ребенка и сама плачет, он не вспомнит это как несправедливость, а постоянные крики или отсылание от себя по дпльше, это чувство отвержения, и может быть на всю жизнь.

 Отправлено: 13.02.07 03:57. Заголовок: Re:

На Руси - матушке детей по субботам пороли (Горький, Некрасов и т.д.)

А Вы можете методично , по расписанию (собрать все детские грехи за неделю) ВЫПОРОТЬ. Я нет.
Треснуть по лбу за хамство могу и наорать могу. А все, что касается методичности и регулярности не ко мне. Вообще воспитание -это очень сложно . Мне кажется, что бы воспитывать нужно этому учиться. А с ребенком просто нужно жить рядом и любить, как можешь.
Родители очень часто дают детям установки, исходя именно из своего мироощущения. А когда дети отступают от навязанных им чужих формул жизни, у родителей начинается истерика.
Дети совсем другие люди. Самое главное в любви и дружбе - это принять и понять, хотя это очень трудно.

 Отправлено: 13.02.07 05:07. Заголовок: Re:

10 заповедей для родителей



1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не "наш", "свой" ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.


ППКС

 Отправлено: 13.02.07 07:30. Заголовок: Re:

Светлана

 Отправлено: 13.02.07 15:31. Заголовок: Re:

звучит конечно красиво, а теория под этим есть? ;)
под этим суровая практика (и моя в т.ч.)
G-NA85
вот и я про тоже, что мы просто люди, и наши дети тоже, а не гении воспитания, не может (да и не должна) каждая мама стать выдающимся психологом и воспитателем... А хуже нет для детей, чем полуграмотные специалисты с корочками о ВО, которые по однобоким книжкам знают, как дети ДОЛЖНЫ себя вести, болеть, играть и расти
Я - не педагог и не психолог (и слава Богу, что не зашоренна в этом смысле). Я - это просто Я, когда-то и мне было 3 года, и 14.. и жила без Маши и сейчас с Машей - что-то во мне меняется, что-то нет, но я всегда была собой и останусь.. Так и Маша - она есть сейчас такая же, как и родилась и будет. Взять нас обеих по 3 года, или по 10 лет - кто из нас уменее, мудрее, лучше - кому кого ЖИТЬ учить?
это было бы правдой, если бы дети рождались белыми листами, без генетических наклонностей, без характера, но это не так, рождаются личности, а наша задача им помоч пройти начало пути, подпилить неровности, которые самим потом мешать будут.
вот именно - рождаются человеки, такие же, как и те, кто их родил!
Ну с чего те, кто родил думают, что они точно знают, где неровности у детей их? Очень сложно судить и исправлять чужие неровности.. На самом деле - это НЕВОЗМОЖНО, т.к. надо
1) чтобы у тебя самой небыло проблем и неровностей,
2) полное отсутвие внутренней воли и внутренний стремлений (с которыми человек и рождается) у ребенка
Если же есть эти внутренняя воля и стремление - то человек делает себя САМ, а все остальное (и родители) - это среда, в которой и происходит это делание. (и псевдовоспитание с наказаниями в т.ч.)
Люди верят, что человек выбирает себе родителей, или верят, что Бог посылает его к родителям (а родителям посылает ребенка) - для каких-то целей.. Поэтому, возможно, что все есть как и есть и это правильно, так и должно быть..
Но есть у меня желание, стремление вырваться из этого порочного круга наказаний, и мыслям моим уже много лет по этому поводу (лет 20 точно).. Значит этим и занимаюсь..

 Отправлено: 13.02.07 15:32. Заголовок: Re:

сорри, но у меня "кнопок" не видно, поэтому цитаты вставляю криво так (то жирным, то подчеркиванием)

 Отправлено: 13.02.07 16:42. Заголовок: Re:

Ксю ,
Вы живете с мамой, и это мама в основном занммается воспитанием Маши ? У меня сложилось впечатление, что у вашей мамы присутствуют "деспотические" методы, а вы "анархистка". И право голоса в воспитании дочери, скажу мягко, у вас не всегда есть. Вы против наказания, но получает Машка по полной программе (по крайней мере от бабушки). Разуверьте меня быстрее.

Только что поймала, а оно опять улетело, это слово: когда декларируют одно, на практике - совсем другое. Ханжество, да?

Знание педагогики и психологии помогают превратить воспитание в творческий процесс. Есть закономерности, которые лучше знать, чем бродить наощупь, набивать шишки и совершать ошибки. Ошибки воспитания чаще бывают от незнания.

Ксю, я бы вам посоветовала прочитать замечательные книги Берна "Игры, в которые играют люди" и "Люди , которые играют в игры". Там и про Родителя и про Ребенка хорошо написано. Это вообще давно "классика жанра".

 Отправлено: 13.02.07 17:20. Заголовок: Re:

На тему, очень советую книги признанного во всем мире детского психолога (и за одно многоетного отца) - Росса Кемпбела: " как правильно любить своего ребенка" , и что то похожее про подростков у него есть. в сети тоже эти книжки есть, сама закачивала, так как бумажную подруге задорила :)
там какраз про любовь без закосов, чтобы в канаву не залететь а золотую середину сыскать.

 Отправлено: 13.02.07 19:08. Заголовок: Re:

Один небольшой нюанс, двадцатилетняя мама и сороколетняя мама, две большие разницы. Хоть что тут говори. Мама родившая в 19-20, всегда будет больше "друг" для своего ребенка, чем мама родившая ближе к 40. У меня есть опыт и там, и там . Старшему лет в 9 периодически приходилось напоминать, что это я его мама, а не наоборот А "взрослая" мама всегда весомее и авторитетнее в глазах малыша. ну а с подросшыми детками пожинаем, то что посеяли, здесь уже возростной авторитет не работает и наказать уже не получится. Либо уважают и прислушиваются, либо не очень и изо всех сил набивают свои собственные шишки, часто назло.

Как всегда истина по середине. Необходимо уважать личность ребенка с самого рождения, не унижать и не давить. Но и отменить всякое воспитание и положиться на кривую куда вывезет, тоже не правильно.
Вот подарили вам семя прекрасного растения и ожидается невиданной красоты цветок, который потом даст вкуснейшие плоды. Замечаетльно , но совершенно недостаточно просто посадить семячку в землю и изредка поливать. Не вырастет этого самого шикарного цветка. Необходимо приложить массу сил и труда, чтоб помочь и направить. Бесполезно ждать, что все само собой образуется. И с другой стороны - если постоянно обрезать и поливать даже самыми лучшимы удобрениями, можно просто убить растение из самых лучших побуждений.
Так, что пришли опять к золотой середине - все хорошо в меру.

 Отправлено: 13.02.07 19:40. Заголовок: Re:

Meri
спорить сложно и неохота (интересно, кто во мне кто, тот который отвечать не хочет - он ханжа, или тот который сейчас пишет:))

Отношения Маши с бабушкой - это их отношения (к слову, бабушка стала несравненно мягче за последние годы). Бабушкины "методы" и мои срывы - это не есть воспитание и наказание - это лишь отношения, которы есть куда менять и улучшать. Вешайте на меня еще эпитеты, но Маша (вне зависимости от вашего мнения) не воспринимает бабушкины "по попе" как воспитующий и наказующий момент - это одно из средств их общения (щас начнеться, ждууу). Кстати, Маша тоже применяет эти средства, когда достанут.
Утверждение, что воспитанием Маши занимается бабушка в основном - если даже посчитать в часах, то это "в основном" не выходит. Получается 50 на 50.. Где-то 50 часов в неделю - мои и 45 - бабушкины и 9 Монтессори (время ночного сна вычла).
То, что Маша орентируется на меня гораздо больше, чем на бабушку (что бабушку раздражает в спорных моментах) - доказывать надо?
Правом голоса вы называете (как любят рекомендовать психологи) - это настоять чтоб было как я сказала (мой ведь ребенок)? Мне такое право не нужно...
Знания - вещь прикадная, к кому приложится - такой и эффект. По мне, лучше вообще не знать ничего, чем из-за знаний не видеть перед собой человека - это если в крайности удариться :)
В книгах каждый читает и видит свое (тут демагог высказался)...
чет я зааппонировалась совсем, а смысл?
Вы ставите своих и не только детей ниже себя, т.к. они маленькие (прожили де мало еще), так, собственно и я тут тоже сильно моложе.. да еще и с одним ребенком - вес во всех смыслах не дотягивает...
Как сказала одна моя подруга на свой ДР - "старость и мудрость не всегда приходят рука об руку, иногда старость приходит одна" - тетя Вашего веса.

 Отправлено: 13.02.07 20:16. Заголовок: Re:

Ксю пишет:

цитата:

старость и мудрость не всегда приходят рука об руку, иногда старость приходит одна" - тетя Вашего веса.

Ксю, Вам не знания, а апломб мешает человека увидеть перед собой. И кстати, как выясняется, юность не всегда уходит под руку с максимализмом, иногда он почему-то остается

 Отправлено: 13.02.07 20:53. Заголовок: Re:

Nikname
жаль, что у меня рожицы не грузяться :))))))))))))))))))
собираю эпитеты дальше...

Светлана
миротворец! :))
Необходимо приложить массу сил и труда, чтоб помочь и направить
ДА! НАДО!
вопрос лишь КУДА и КАК???
Я все больше на себя воспитательные моменты (- О! давайте я сама за Вас охарактеризуюсь - эгоистка и недовзрослая (как бы это поумнее, подскажите), т.е. меня еще воспитывать и воспитывать, учить и учить - как в ералаше - "пороть меня надо, а некому")
А народ тут все больше на детей орентирован (а мне их жааалко)

 Отправлено: 13.02.07 20:58. Заголовок: Re:

Ксю
Ты знаешь, что твои высказывания на форуме всегда очень и очень мне интересны. Не всегда и не со всем я согласна, но ОЧЕНЬ интересны.
Так вот, решила вставить и свои пять коп. просто для информации, ни в коей мере не для исправления твоих взглядов. Знаю по себе, чужие советы редко бывают полезными, всегда и все проверяла на собственном опыте. Это обсуждение пробудили во мне воспоминания о том времени, когда росла моя старшая Ксения. Я хотела, чтобы наши отношения были другими, чем у нас с моей мамой, я хотела быть ей другом, чтобы все на равных. Выросла замечательная доченька, мы любим друг друга. Думаю, что взвалила я на нее тяжеленькую ношу - быть наравне с мамой. И мне тоже было тяжело. Теперь я хочу быть МАМОЙ для своей сладкой Сонечки, просто мамой, и прежде всего мамой, а подругой, это жизнь покажет, как склеится, так и будет.
Еще раз хочу подчеркнуть, ни о чем не жалею. Доча старшая - это моя большая радость и гордость! При всех наших неизбежных сложностях в отношениях...

 Отправлено: 13.02.07 22:46. Заголовок: Re:

А я согласна с Ксю во всем и насчет того, что лучше иногда чего-то не знать, а иметь свое мнение. И вообще со всеми ее рассуждениями на данную тему. Мне кажется она весьма зрелый человек хотя она меня младше в два раза
У каждого человека свой путь и он уже задан его характером. Я наблюдаю за людьми и будущее многих можно предсказать исходя из их мировоззрения и принципов. При нашем развитом социализме всех воспитывали одинаково, ключ на шею и гулять. Родители работали. А так много говорить о воспитании вообще не принято было. И ничего страшного с нашим поколением не произошло, кто хотел чего-то добиться добился.
Я поняла, чем я больше давлю на своих детей или прочитав психологическую книгу вдруг перестаю быть самой собой - тем хуже.

 Отправлено: 14.02.07 01:52. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer
клево можно кусками цитировать , и можно ЧТО УГОДНО проиллюстрировать, даже таланта особого не надо, берешь и режешь, потом составляешь и суюешь куда тебе надо
собственно, смешать, перемешать и подать под любым соусом.
кстати - к вопросу о том, что образование, хромосомный набор и и наказания с поркой - не воспитуют и не определяют человека...
опять же - каждый читает и видит ТО, что может..
честно, мне даже не по себе стало - хотя можно было ожидать, что то, что я пишу в журнале, можно использовать в ЛЮБЫХ видах
одно дело - обзываться, другое... хотя, думаю, Вы эту разницу не чувствуете
Журнал висит на всеобщем обозрении только потому, что не все читают его ТАК
и совершенно точно знаю, что есть люди с более легкими мыслями и чувством юмора (как минимум), которым он может даже помочь, или просто повесилить. Я не отношусь к себе ТАК серьезно, как Вы.. но.. наверное, давно уже об этом думаю, что одно дело - самой тут писать и ловить приятности.. другое - еще и Машу выставлять, стоит ли оно того???

 Отправлено: 14.02.07 02:03. Заголовок: Re:

Ксю
расслабься, не переживай так сильно, тебя и Машу никто не обижает на самом деле.
пойми, если ты категорична, то и в ответ такое же словить можешь - закономерно . ты то ведь тоже слов не выбираешь особо, ярлыки на других вешаешь ловко - тогда не обижайся в ответ:))) хотя лично я считаю, что ты и Таня уже вышли за границы допустимого. ну это дело ваше:))

А тема того не стоит. Все здесь замечательные мамы и детки у нас счастливые. Самое главное есть у всех наших детей - любовь, любовь, любовь. А с воспитанием разберется каждая по своему усмотрению.

Короче говоря, "Арнольд, пора подружиться..."

 Отправлено: 14.02.07 02:10. Заголовок: Re:

Зыкова Аня
я не напрягаюсь особо, просто к журналу отношение трепетное, про Маню, всежжж
тем более использовать его ТАК, что бы мне что-то доказать
ну.. в общем, давно пора прекратить, ты права

 Отправлено: 14.02.07 02:14. Заголовок: Re:

Ксю ну и молодец

 Отправлено: 14.02.07 12:23. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer пишет:

цитата:

дорогая Ксю, но если на форуме распределялись места за демогогию, ты получила бы пальму первенства!

Tatjana Spomer ,Ксю , дамы, если честно, пальму первенства вы могли бы поделить между собой....

 Отправлено: 14.02.07 13:15. Заголовок: Re:

Ксю , не обижайся. Я, например, не с тобой лично спорила, а с теми постулатами, которые ты выдвигаешь. Я больше не спорю ни с чем, у каждого свой опыт. Меня мама отлупила один раз в жизни. Я до сих пор это переживаю, потому что не могу попросить прощение за то, что довела маму до этого. У нас разные истории, поэтому мы делаем разные выводы.
А вот вам история про мам-подружек из собственной жизни.
Время от времени Дашка приходила с улицы и с некоторой долей восхищения говорила, что дети во дворе не верят, что я ей мама, а не сестра. Иногда она была даже не просто "сестрой", а старшей сестрой. Она у меня прагматик больший, чем я. Однажды я сказала:"А давай я вправду буду тебе сестрой." Я получила огромное удовольствие от этой игры. Могла бы продолжать и по сей день. Поверьте, у старшей сестры гораздо больше прав и авторитета по определению. Дашка сдалась на вторые сутки. Я откровенно не понимала, почему она отказалась от такой замечательной игры, ведь вне зависимости от роли, я осталась с ней. "Получается, что у меня нет мамы, а без мамы очень плохо."
Если у ребенка есть комплект бабушек-дедушек, они могут частично взять на себя роль мамы. Иногда и полностью. Попробуйте быть для ребенка подружкой, если роль мамы на себя взвалить некому.

 Отправлено: 14.02.07 14:18. Заголовок: Re:

Девочки, вот вчера наткнулась на одном форуме, как раз вопрос, который мы так бурно обсуждаем. Интересно. Я оттуда скопировала.

Отправлено: Lader — 24 May 2006 21:12


Мой ребенок - мой друг.

Как влияет на детей до семи лет (Первой семилетки)фактор общения с родителями, как с равными? Например, за ужином обсуждая проблемы на работе, Вы рассказываете Вашему ребенку о проблемах и трудностях с коллегами и шефом.
Пример2. Ребенок должен сам принимать решение при выборе чего-нибудь, что он должен одеть, что он должен есть... Возможно примеры не очень удачно выбраны, но надеюсь Вы поймете ход моих мыслей и поставленный вопрос. Прошу Вас обосновать ответ, при возможности используя работы Штайнера. Спасибо

Отправлено: Вадим Бондарь — 05 Jan 12:07
Re:Мой ребенок - мой друг.

Уважаемая Lader,

Я бы хотел, чтобы вам ответил специалист по вальдорфской педагогике.

Со своей же стороны, извините, не могу исключить возможность того, что вас либо ввели в заблуждение, либо вы недостаточно критически отнеслись к высказанной вами идее (вернее, двум идеям). Даже обыкновенный здравый смысл подсказывает мне, что упомянутые идеи очень сомнительны, и я не советовал бы вам опробовать эти методы в домашних условиях. Если вы, конечно, не хотите вырастить невротика.

В дополнение - небольшие цитаты из Рудольфа Штайнера, которые могут иметь, или не иметь отношения к вашему вопросу; как посмотреть.

"... воспитатель и учитель будущего должен понимать наивнутреннейшее существо человека, должен жить с этим внутренним существом и понимать, что обычные отношения, существующие между взрослыми, не могут быть применимы к воспитанию." ("Изучение человека", лек. 4)

"Вплоть до смены зубов ребенок имеет вполне определенную характеристику, которая проявляется в его желании быть имитирующим существом; он хочет имитировать все, что он видит в своем окружении. Начиная с седьмого года и до половой зрелости мы имеем дело с ребенком, который хочет полагаться на авторитет в том, что он должен знать. И только с половой зрелостью приходит стремление человека обрести отношение к миру посредством своего индивидуального суждения." (там же, лек. 9)

"Если мы посмотрим на основной вред, который приносит современная цивилизация, он возникает прежде всего из-за того, что люди слишком озабочены сами собой и не проводят большую часть своего свободного времени в заботах о мире, а заняты тем, что они чувствуют и что доставляет им боль ..." ("Образование для взрослых")

"... хорошо бы практиковать само-отверженность, не считая плохим то в наших ближних, что мы считаем плохим только потому, что это плохо для нас. Другими словами, мы должны применять свое суждение только там, где это не касается нас самих. Этого действительно нелегко добиться в жизни." ("Преодоление нервозности")

"Мы ослабляем волю человека, если мы заставляем его изучать то, для чего у него нет еще адекватных способностей. [...] И когда таким образом вызывается слабость воли, для человеческой души возникают и другие последствия, особенно когда слабость воли вызывается таким образом, что в молодом возрасте возникают состояния тревоги, страха, отчаяния." ("Эзотерическое христианство. Иешу Бен-Пандира")

"Для здоровой эмоциональной жизни имеется прекрасное слово "изобретательность". (...) Дети должны играть так, что стимулируется их фантазия, спонтанная деятельность их души, что они размышляют о своей игре. (...) Как это ни покажется странным, такое культивирование творческой фантазии приносит покой души, внутреннюю гармонию и удовлетворение." (там же)

 Отправлено: 14.02.07 15:47. Заголовок: Re:

Лена В. пишет:

цитата:

Мы ослабляем волю человека, если мы заставляем его изучать то, для чего у него нет еще адекватных способностей

как же с этим то справится, если в школе нужно учиться хотя бы на тройки - это нас опять завуч вызывала из-за Антохиных двоек . и ведь учиться же вроде, уроки делает - ничего не пойму, как ему помочь

 Отправлено: 14.02.07 15:57. Заголовок: Re:

Танечка, не обижайся на меня , тогда я имела в виду только принципиальные вопросы, да и все равно было неправа, прости меня за тот раз еще раз .

Где-то, наверное, на семье, я читала некий кодекс общения и меня радостно зацепил пункт - недопустимо жалеть чужих детей, своих можно, а чужих не стоит - некорректно это ИМХО, вроде как ты убеждаешь женщину, что она плохая мать. Возможно, я не права и это мои личные тараканы .

 Отправлено: 14.02.07 16:32. Заголовок: Re:

Tatjana Spomer
да, ты права, извини, если выставила дневник, то так и бывает
Я уже наблюдала такую картину с очень-очень интересными людьми, и мне было тоже очень не по себе, когда похожие истории происходили с их дневниками.. вот и гораздо меньшего масштаба со мной тоже..
Кто смотрел Мюнхаузена, "тот самы Мюнхаузен"?
"когда меня режут, я еще терплю, но когда дополняют, становиться нестерпимо..."
В любом случае, я очень благодарна тебе, Таня, я почувствовала, что, оказыцца, мне мое "творчество" дорого.. я раньше даже не особо задумывалась, вешала с идеей о каких-то "высших" материях.. а оказалось, что оно очень к телу близко - СПАСИБО за опыт!!!
Зыкова Аня
мы все жалеем брошенных детей, тем самым убеждая их родителей в том, что они плохие, разница в масштабе
я написала "мне детей жаалко" - т.к. в воспитательном процессе моя душа на стороне детей, я и ситуацию вижу, как мне кажется, больше их глазами, чем глазами "воспитующего" (мамашки от меня в шоке обычно).. Жаалко - в смысле солидарности. Никого не хотела обидеть.

 Отправлено: 14.02.07 17:08. Заголовок: Re:

Аня, может Антону правда трудно учиться? Или может какие-то конфликты с преподавателями или с друзьями?
В такой ситуации, когда ребенок учится, занимается и получает... двойки, принуждением точно ничего не добьешься. Может надо обратиться к психологу? Я даже и не знаю. Вот в такой ситуации может и правда уже надо быть ребенку не только мамой, но и другом, чтоб понять, что все-таки происходит с ребенком.

 Отправлено: 14.02.07 17:18. Заголовок: Re:

Лен, с друзьями у него точно все в порядке, учителя как раз и говорят, что Антон ходит в школу только чтобы с мальчиками пообщаться и девочкам поулыбаться.
Самое удивительное, что эта конкретная школа ( действительно слишком сильная для него) ему очень нравится, он ее любит и ею дорожит. И учится, заставляет себя учиться, чтобы из нее не вылететь.
ИМХО я знаю один выход - сесть с ним рядом и учиться вместе, помогать и помогать. НО, не могу я больше, устала, мне самой все эти школы так надоели, что истерить начинаю сразу, как тетрадки в руки беру.

Происходит с ним то, что ему просто тяжело, ему всегда учиться было трудно - возможно, это последствие асфиксии при родах.

 Отправлено: 14.02.07 17:24. Заголовок: Re:

Добавлю еще. У нас в Литве, если ребенок оказывается в такой ситуации, что учится, старается, но что-то не получается, ведь причин, особенно психологических может быть очень много, ему на какое-то время облегчают программу (модифицируют) может быть некоторые предметы только, т. е. двойки не ставят, не оценивают очень критически, материал немного уменьшают или добавляют время на повторение материала. Главное условие этого- не знают одноклассники, это очень строго соблюдается и требуется с преподавателей, чтоб нигде, ни в каких журналах, дневниках и т.д. не фиксировалось, что ребенок занимается по другой программе, чтоб не появился комплекс неполноценности у ребенка перед товарищами. А потом, если нормализуется учеба, программа снимается.

 Отправлено: 14.02.07 17:30. Заголовок: Re:

Лена В. пишет:

цитата:

ему на какое-то время облегчают программу (модифицируют) может быть некоторые предметы только

вот именно это нам бы и помогло. только такого здесь быть не может, в эту школу изначально отбор существует по знаниям. Антон тестирование откровенно не прошел, но почему-то его все-таки взяли. Сам он влюбился в эту гимназию прямо на тестировании . Школа хорошая, Никитке очень подходит.
Я давно уже отпустила вожжи, как будет, так и будет.

 Отправлено: 14.02.07 17:33. Заголовок: Re:

Тогда остается только помагать ему И набраться терпения.

 Отправлено: 14.02.07 22:27. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Происходит с ним то, что ему просто тяжело, ему всегда учиться было трудно - возможно, это последствие асфиксии при родах.

Ань, значит обязательно нужно облегчить программу. Из одного двух не сделаешь.

 Отправлено: 15.02.07 01:34. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Я давно уже отпустила вожжи, как будет, так и будет.

Ходи как можешь в школу. Спрашивай, как Антошка, интересуйся. Как только учителя видят интерес мамы в ребенке - всячески начинают ему помогать. Мой Антошка то же не самый подарочный вариант, сейчас вообще не понимаю чему он учится - помочь не могу совсем. Но захожу в колледж, интересуюсь. учителя видят, что ребенок не лентяй, мама беспокоится, просто не дается что-то и как-то стараются помочь. Т.ч. совсем то вожжи не отпускай!

 Отправлено: 15.02.07 02:22. Заголовок: Re:

спасибо, девочки. сейчас только пришла с собрания родительского.
Оля, я ходила всегда. Но в этой школе каждый раз принимаешь целый шквал негатива и недоумения учителей по поводу плохой успеваемости, что я перестала ходить, дабы избавить себя от этих стрессов. Там на самом деле учатся способные ребята, так что учителей можно понять.
Мне сегодня предложили готовится к урокам вместе с сыном
Да ладно, выплывем как-нибудь, спасибо за поддержку

 Отправлено: 15.02.07 02:30. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Мне сегодня предложили готовится к урокам вместе с сыном

Ох..
Давайте старайтесь... не падайте духом! Мы с вами!

 Отправлено: 18.02.07 20:29. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Но в этой школе каждый раз принимаешь целый шквал негатива и недоумения учителей по поводу плохой успеваемости

Да, мой старший учился в такой "надутой" пафосной школе. Постоянно его ругали за неуспеваемость и т.д. Я долго терпела, "помогала" школе, как это у нас теперь называется (ремонтик в классе сделать, то купить да се..), а потом плюнула на "крутую" (якобы, как выяснилось) школу и перевела его в другую попроще. Ребенок просто расцвел, за успеваемость его отчитывать перестали и учиться он стал хорошо. Учителя ведут себя с учениками строго, но с уважением. А самое интересное, что когда родилась Аполллинария , мне позвонила директриса (совершенно чужой человек) и спросила не нужна ли мне помощь. Я была просто потрясена таким вниманием. Она сказала, чтобы я занималась малышкой и не нервничала, а они проследят за Владимиром. Я спросила у сына, зачем он рассказал в школе. Он ответил, что там все свои.
Сейчас он перешел на "экстернат" в этой же школе, но очень любит всех своих бывших учителей.

 Отправлено: 22.04.07 05:20. Заголовок: Re:

Смотрю сейчас передачу "Няня спешит на помощь" - просто в шоке. Раньше видела несколько передач, переживала, но сейчас просто убита. Родители бьют своих детей сами и позволяют им бить друг друга, калечить во всех смыслах. Какое-то пространство детского ужаса. Не понимаю, почему просто показывают, а не защищают права детей. Ну помогут эти няни своими действительно толковыми советами, а где гарантия, что родители опять не возьмутся за старое.

Я не против однократного применения физических средств в воспитании. Кража, постоянное вранье, матерная речь в родном доме - за это ИМХО можно наказать физически больно, когда разговоры и прочие методы не возымели действия, но только раз, максимум два.
А обращаться с детьми физической силой нельзя, нельзя бить детей. Почему им позволено это делать??? Этих людей судить нужно и лишать родительских прав.
Я просто в ужасе, живешь в своем розовом мире и не знаешь, что реальность совсем другая:(((

И как жутко дети из этих семей относятся друг к другу. Ответственность за это на родителях. Не знаю, если бы мои дети жили во вражде друг с другом, я бы перестала спать, наверное.

Передача полезная, как мне кажется, для неопытных, растерявшихся родителей. Только не звучит в ней тема абсолютной недопустимости избиения детей.

А уж считать себя вправе бить ребенка с СД, это вообще за гранью моего понимания. Мы Диму наказываем очень редко. Зачем?? Всегда можно обойтись словами. Но вот был у меня некоторый период, когда я била его по ручке. Он постоянно засовывал ручку в штанишки со стороны попы и так и ходил, в том числе в общественных местах. Сначала объясняла, потом ругала, потом просто вытаскивала ручку из штанишек, и, наконец, от отчаяния стала по ручке этой бить:(( А когда и это не помогло, до меня дошло, что это не вредная привычка - его что-то беспокоит в попе. Сдали анализы - острицы. Пролечили - все закончилось. Зачем я его била??? Как мне стыдно и как его жалко, не могу передать. Бедное дитя ведь и понять не могло, за что ему больно делают.

 Отправлено: 22.04.07 14:45. Заголовок: Re:

Зыкова Аня
Зыкова Аня пишет:

цитата:

Он постоянно засовывал ручку в штанишки со стороны попы и так и ходил,

У меня Эрика проделывает тоже самое,только она трогает правую ягодицу.Я думала что это вредная привычка,и ее постоянно одергивала,но после ваших слов-призадумалась,может ее действительно что-то беспокоит?

 Отправлено: 22.04.07 15:33. Заголовок: Re:

лиана и эрика
Проверьте, это несложно. Если острицы - в большинстве случаев их можно заметить или на трусиках в виде белых крупинок, или в горшке.
Вы еще маленькие, не ругайте за это свою двухлетку, она ж не специально .

Мы в вашем возрасте пережили ручку в штанишках, играющую с писей, тоже неприятно было, - само ушло со временем, но замечания я обязательно делала строгим голосом.

У меня ребенок адекватный совершенно, мне его и ругать не за что, объяснений достаточно. То есть мой опыт говорит, что когда появляются такие навязчивые неприятности - нужно искать причину, а не ругать и, тем более, наказывать дитя. Грустно только, что опыт - сын ошибок трудных

 Отправлено: 22.04.07 20:54. Заголовок: Re:

Зыкова Аня Не так давно моя дочь получила пощечину за хамство и вранье. Произошедшее было шоком и для нее и для меня. Я сама готова была бить себя по рукам за то, что не сдержалась и не нашла другого способа для того, чтобы объяснить свою позицию. Сейчас у нас вообщем-то налажен мир и возможно это благодаря той самой встряске, которая была у нас с ней.
Это то, что касается подростка, а когда мы говорим о ребенке, и если он к тому же не умеет еще высказаться и объяснить, что с ним происходит, тут, хоть и не хватает иногда терпения, но прибегать к каким бы то нибыло физическим воздействиям, это прежде всего проявление слабости и может даже аморальности самого родителя.
Вообщем я тоже считаю, что в идеале нужно было бы иметь какие-то службы которые более серьезно наблюдали бы за жизнью не только детей из неблагополучных , но и из вполне , внешне, успешных и положительных семей. Там тоже иногда такие тараканы бегают, что страшно становится. А родителей, которые не могут совладать со соими психами, нужно призывать к ответу. Не знаю. как там на счет лишения родительских прав, но во всяком случае наказание какое-то должно предусматриваться.

 Отправлено: 22.04.07 22:29. Заголовок: Re:

Оля, в той передаче особенно больно было за приемного ребенка, причем самого младшего - старшие втроем его могли бить при бездействующей мамаше. Сама няня сказала матери - вы, кажется, взяли ребенка из ДД в качестве груши для родных детей. Разве не логичней было бы в органы опеки обратиться.

 Отправлено: 22.04.07 22:54. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Разве не логичней было бы в органы опеки обратиться.

Конечно в обыкновенной ситуации, так , наверное и необходимо было бы поступить, но тут явно цель передачи была в том , чтобы и родителей и детей как-то на место поставить, сохранив при этом все семейство в целости. К сожалению, я эту передачу не видела и не могу иметь четкого мнения, но хочется надеяться, что если няня позволила себе в кадре достаточно жесткие высказывания, то за кадром там была проведена какя-то работа с родителями, и по крайней мере на заметку хотябы это семейство поставили. А вообще адрес у этой передачи есть? Как бы поинтересоваться, как там обстоят дела спустя время после съемок?

 Отправлено: 23.04.07 01:31. Заголовок: Re:

Зыкова Аня
Мне твой рассказ напомнил случай с моей сестрой и племянницей (3 года). Шир сама обувается. Они с сестрой пошли в парк и Шир все время ныла, просилась на ручки, говорила, что у нее болят ножки. Сестра ее уговаривала идти пешком, мол она уже большая и т.д. Когда уговоры не помогли, сестра просто на нее наорала. А когда пришли домой, оказалось, что Шир одела правую туфлю на левую ногу, а левую-на правую ногу.

 Отправлено: 24.04.07 02:24. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Всегда можно обойтись словами.

Линка стала сильно дергать всех за волосы. Чаще всего ей под руку попадаю я. Ну и Нусечке достается так, что девчонка просто рыдает.
Стала делать ей замечание. Строго и громче чем просто говорю. Когда Нуську тянет, то и по ручке сразу хлопаю. Линок строит жутко обиженное личико, ну нравится ей тянуть - кайф ребенку - новые тактильные ощущения (и для нас тоже, но ей явно приятней) И для себя решила - пустой номер, лучше исключить ситуацию. Не попадайся. Но она в меня вцепляется каждый раз, как только попадет на руки, а это достаточно часто. И достаточно часто я ей громко внушаю - нельзя, маме больно. Иногда отцепляю ручку.
И вдруг на мое очередное замечание Линок ручки разжала, посмотрела на меня внимательно, чему то обрадовалась, заулыбалась, полезла целоваться и захлопала меня по щекам (то же больно... ). Попробовала еще раз. Сработало, Линок делает виноватую мордашку и начинает меня хлопать - надеюсь это что-то типа милого "извини", а не вредного "а так тебе нравится больше".



Ольга

http://forum.tnt-tv.ru/viewtopic.php?t=5796&sid=eab691f0e222010971a59db6ad7064d5
http://www.tnt-tv.ru/programs/Nanny/

 Отправлено: 24.04.07 02:45. Заголовок: Re:

ltnrf2006 Спасибо за ссылку, прочитала отзывы о передаче на форуме и как-то нехорошо стало. Если абсолютно все такого мнения, значит там действительно было что-то из ряда вон выходящее. Вообще даже страшно становится. Очень хочется надеятся , что каким-то образом эту семейку поставят на контроль.

 Отправлено: 24.04.07 23:03. Заголовок: Re:

Ольга
Да. что-то действительно эта "мама" подозрительная. Должны хотя бы органы опеки переполошиться. Не понятна ситуация, зачем в неблагополучную многодетную семью брать еще одного мальчика? (и давать)

 Отправлено: 14.05.10 04:46. Заголовок: Старая тема, но подн..

Старая тема, но поднимаю, чтобы не заводить новую.
А вообще с огромным интересом прочитала.

***

Aletha Solter
"20 альтернатив наказанию"
1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.

2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ.
Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге.

3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА.
Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства.
Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.

4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ.
Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.
Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).

5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ.
Направьте поведение вашего ребенка в другое русло.
Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее.

6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ.
Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова.

7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ.
Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие.
Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?"

8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ.
Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал".

9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ.
Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно).
Не слишком оберегайте и исправляйте.
Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными.

11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас.
Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате".

12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО.
Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности).

13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения.

14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ.
Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт.

15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ.
Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру.
Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы".

16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ.
Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ.
Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом.

18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА.
Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи.

19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть.

20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ.
Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, помедитируйте, примите душ).

 Отправлено: 14.05.10 14:07. Заголовок: OlgaLD Спасибо! Очен..

OlgaLD Спасибо! Очень интересно!

 Отправлено: 14.05.10 16:55. Заголовок: Позвольте свои 5 коп..

Позвольте свои 5 копеек в общий котел. От лица, так сказать, папочек.
Старший мой не особый, 13 лет. Витамин "Р" (ремень) был прописан только за вранье и особо тяжкое вранье, когда пытался провести не меня одного. Но в силу того, что правду я узнаю по-любому, вранье сошло на нет. Вообще я стараюсь быть с ним на равне, ведь ребенок видит мир своими глазами и оценивает его своим умом, поэтому для того, что бы понять то или иное его поведение и поступки я тоже становлюсь таким же ребенком (ведь все мы были ими :)). Но и дистанцию держать тоже надо - ведь в любой компании сверстников есть заводила и вожак. Так вот я и стараюсь так держаться - т.е. с одной стороны я пользуюсь авторитетом и уважением, а с другой стороны он меня считает своим сверстником. Поэтому конфликтные ситуации возникают крайне редко, а уж витамин "Р" пылится уже несколько лет на полке.:) Как будет с моим младшим Солнечным Гномом - пока не знаю, скорее всего также. Правда мне придется становиться особым папой.:)

 Отправлено: 14.05.10 17:35. Заголовок: Watson пишет: Правд..

Watson пишет:

цитата:

Правда мне придется становиться особым папой.:)

 Отправлено: 14.05.10 17:36. Заголовок: OlgaLD Спасибо! :s..

OlgaLD
Спасибо!

 Отправлено: 14.05.10 18:16. Заголовок: Watson :sm36: :sm3..

Watson
Watson пишет:

цитата:

Правда мне придется становиться особым папой.:)

Не придется,вы им уже являетесь

 Отправлено: 14.05.10 18:20. Заголовок: OlgaLD Спасибо :sm..

OlgaLD Спасибо То что нужно

 Отправлено: 15.05.10 16:27. Заголовок: OlgaLD Еще раз огром..

OlgaLD Еще раз огромное спасибо!!!!!!!!

 Отправлено: 16.05.10 05:30. Заголовок: OlgaLD Оля, спасибо..

OlgaLD
Оля, спасибо за информацию!
Что-то никто не ответил на Наташин вопрос
Nikname пишет:

цитата:

Вы бьете своих детей или обходитесь силой убеждения и др. педагогичесими приемами?

Я, как истеричная мамаша могу и по жопе дать, и наорать, но также использую и силу убеждения, но в основном используем педагогические приёмы

 Отправлено: 16.05.10 06:55. Заголовок: Юла пишет: Что-то н..

Юла пишет:

цитата:

Что-то никто не ответил на Наташин вопрос

Вроде 3 страницы в этом разделе

 Отправлено: 16.05.10 19:53. Заголовок: Юла пишет: Что-то н..

Юла пишет:

цитата:

Что-то никто не ответил на Наташин вопрос

Вопрос был задан еще в 2006 году и тогда же его на три страницы обсудили (как и сказала Наташа (Баженова))
Но можно снова пообсуждать, если хочется. Нас-то тогда на форуме не было.

 Отправлено: 16.05.10 23:49. Заголовок: OlgaLD Спасибо. :sm4..

OlgaLD Спасибо.

 Отправлено: 17.05.10 01:43. Заголовок: OlgaLD пишет: Но мо..

OlgaLD пишет:

цитата:

Но можно снова пообсуждать, если хочется. Нас-то тогда на форуме не было.

Юла пишет:

цитата:

Я, как истеричная мамаша могу и по жопе дать, и наорать, но также использую и силу убеждения, но в основном используем педагогические приёмы

Я себя не считаю истеричной мамашей, но иногда Валюхе по губам достается. Кусает младшую, и никакие педагогические приемы не срабатывают. К слову, прием " по губам" тоже не всегда действенен.

 Отправлено: 17.05.10 01:47. Заголовок: Ой, забыла написать,..

Ой, забыла написать, что по рукам и по попке не бью, а по губам очень редко.

 Отправлено: 23.05.10 04:19. Заголовок: nbajenov OlgaLD Про..

nbajenov OlgaLD
Простите за невнимательность, мне показалось, что Наташа недавно задала этот вопрос, а сейчас посмотрела на дату и

 Отправлено: 24.11.11 23:55. Заголовок: G-NA85 пишет: У все..

G-NA85 пишет:

цитата:

У всех врачей она орет и рвет на мне одежду и держат ее человек 5. Она борется за свою жизнь - так как ей не нравятся врачи, врачебные приборы.

Ой. Ужас какой! А под зад поддать не пробовали? Нормально так поддать? У меня конечно доча меньше,но..было дело..психи показывала. Под зад я её тогда здорово отлупила со словом нельзя. Сейчас только вой слышу..сразу...НЕЛЬЗЯ! и всё..как-будто ничего и не было.

 Отправлено: 25.11.11 01:06. Заголовок: G-NA85 пишет: Прича..

G-NA85 пишет:

цитата:

Причастить я ее тоже не могу, так как она не может объяснит этого действия . Для того , чтобы чего - то добиться от такого ребенка его нужно к этому приучать малыми порциями .

И это все про нас. В грудничковом возрасте не могли причастить, орала как резанная, выгибалась вся, откуда силы только брались. Батюшка махнул на нас рукой, мол уходите. Тоже наверно думал, что бесы мешают. Тогда было не до шуток. Потом когда Таня ходить стала, тоже в церковь не шла, зайдет на пару минут и выйдет, вот и ходили всю службу вокруг церкви. Причищаться уже не пробовали, просто уже не удержала бы. После церкви люди приезжают одухотворенные, а я год жизни теряла. Может и моя вина здесь есть, не спорю.
G-NA85 пишет:

цитата:

Она борется за свою жизнь - так как ей не нравятся врачи, врачебные приборы.

Аналогичная ситуация. Мы спортом не занимались, но сдвинуть с места было невозможно. Я думаю, что во время стресса включается нечеловеческая сила. Сейчас переросли, уже ногой дверь открываем

 Отправлено: 25.11.11 02:15. Заголовок: lokiss5 пишет: А по..

lokiss5 пишет:

цитата:

А под зад поддать не пробовали? Нормально так поддать?

Оль,это сделать при врачах?
А если ребенок,переживший стоооолько боли,и ассоциация с врачами не положительная-тоже лупить?

 Отправлено: 25.11.11 02:25. Заголовок: Natalik пишет: Батю..

Natalik пишет:

цитата:

Батюшка махнул на нас рукой, мол уходите.

Наташа,очень странный батюшка....не имеет права так делать.
G-NA85 пишет:

цитата:

Для того , чтобы чего - то добиться от такого ребенка его нужно к этому приучать малыми порциями

Таня,все верно!
Мы с рождения каждую неделю ,а иногда и чаще ходим в храм на причастие(независимо наш это храм или другой) Дарина чувствует себя как дома,кладет поклоны,сама подходит целует иконы,спокойно причащается.