Отправлено: 07.06.06 20:15. Заголовок: Физическое наказание

Прочла по ссылке из форума рассказ отца взрослой девочки с СД, где он описывает, как бил дочь по рукам, приучая не трогать вещи в квартире. В рассказе утверждается, что физическое наказание неизбежно и необходимо в воспитании ребенка с СД.
Вы бьете своих детей или обходитесь силой убеждения и др. педагогичесими приемами?

 Отправлено: 18.02.07 20:29. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Но в этой школе каждый раз принимаешь целый шквал негатива и недоумения учителей по поводу плохой успеваемости

Да, мой старший учился в такой "надутой" пафосной школе. Постоянно его ругали за неуспеваемость и т.д. Я долго терпела, "помогала" школе, как это у нас теперь называется (ремонтик в классе сделать, то купить да се..), а потом плюнула на "крутую" (якобы, как выяснилось) школу и перевела его в другую попроще. Ребенок просто расцвел, за успеваемость его отчитывать перестали и учиться он стал хорошо. Учителя ведут себя с учениками строго, но с уважением. А самое интересное, что когда родилась Аполллинария , мне позвонила директриса (совершенно чужой человек) и спросила не нужна ли мне помощь. Я была просто потрясена таким вниманием. Она сказала, чтобы я занималась малышкой и не нервничала, а они проследят за Владимиром. Я спросила у сына, зачем он рассказал в школе. Он ответил, что там все свои.
Сейчас он перешел на "экстернат" в этой же школе, но очень любит всех своих бывших учителей.

 Отправлено: 22.04.07 05:20. Заголовок: Re:

Смотрю сейчас передачу "Няня спешит на помощь" - просто в шоке. Раньше видела несколько передач, переживала, но сейчас просто убита. Родители бьют своих детей сами и позволяют им бить друг друга, калечить во всех смыслах. Какое-то пространство детского ужаса. Не понимаю, почему просто показывают, а не защищают права детей. Ну помогут эти няни своими действительно толковыми советами, а где гарантия, что родители опять не возьмутся за старое.

Я не против однократного применения физических средств в воспитании. Кража, постоянное вранье, матерная речь в родном доме - за это ИМХО можно наказать физически больно, когда разговоры и прочие методы не возымели действия, но только раз, максимум два.
А обращаться с детьми физической силой нельзя, нельзя бить детей. Почему им позволено это делать??? Этих людей судить нужно и лишать родительских прав.
Я просто в ужасе, живешь в своем розовом мире и не знаешь, что реальность совсем другая:(((

И как жутко дети из этих семей относятся друг к другу. Ответственность за это на родителях. Не знаю, если бы мои дети жили во вражде друг с другом, я бы перестала спать, наверное.

Передача полезная, как мне кажется, для неопытных, растерявшихся родителей. Только не звучит в ней тема абсолютной недопустимости избиения детей.

А уж считать себя вправе бить ребенка с СД, это вообще за гранью моего понимания. Мы Диму наказываем очень редко. Зачем?? Всегда можно обойтись словами. Но вот был у меня некоторый период, когда я била его по ручке. Он постоянно засовывал ручку в штанишки со стороны попы и так и ходил, в том числе в общественных местах. Сначала объясняла, потом ругала, потом просто вытаскивала ручку из штанишек, и, наконец, от отчаяния стала по ручке этой бить:(( А когда и это не помогло, до меня дошло, что это не вредная привычка - его что-то беспокоит в попе. Сдали анализы - острицы. Пролечили - все закончилось. Зачем я его била??? Как мне стыдно и как его жалко, не могу передать. Бедное дитя ведь и понять не могло, за что ему больно делают.

 Отправлено: 22.04.07 14:45. Заголовок: Re:

Зыкова Аня
Зыкова Аня пишет:

цитата:

Он постоянно засовывал ручку в штанишки со стороны попы и так и ходил,

У меня Эрика проделывает тоже самое,только она трогает правую ягодицу.Я думала что это вредная привычка,и ее постоянно одергивала,но после ваших слов-призадумалась,может ее действительно что-то беспокоит?

 Отправлено: 22.04.07 15:33. Заголовок: Re:

лиана и эрика
Проверьте, это несложно. Если острицы - в большинстве случаев их можно заметить или на трусиках в виде белых крупинок, или в горшке.
Вы еще маленькие, не ругайте за это свою двухлетку, она ж не специально .

Мы в вашем возрасте пережили ручку в штанишках, играющую с писей, тоже неприятно было, - само ушло со временем, но замечания я обязательно делала строгим голосом.

У меня ребенок адекватный совершенно, мне его и ругать не за что, объяснений достаточно. То есть мой опыт говорит, что когда появляются такие навязчивые неприятности - нужно искать причину, а не ругать и, тем более, наказывать дитя. Грустно только, что опыт - сын ошибок трудных

 Отправлено: 22.04.07 20:54. Заголовок: Re:

Зыкова Аня Не так давно моя дочь получила пощечину за хамство и вранье. Произошедшее было шоком и для нее и для меня. Я сама готова была бить себя по рукам за то, что не сдержалась и не нашла другого способа для того, чтобы объяснить свою позицию. Сейчас у нас вообщем-то налажен мир и возможно это благодаря той самой встряске, которая была у нас с ней.
Это то, что касается подростка, а когда мы говорим о ребенке, и если он к тому же не умеет еще высказаться и объяснить, что с ним происходит, тут, хоть и не хватает иногда терпения, но прибегать к каким бы то нибыло физическим воздействиям, это прежде всего проявление слабости и может даже аморальности самого родителя.
Вообщем я тоже считаю, что в идеале нужно было бы иметь какие-то службы которые более серьезно наблюдали бы за жизнью не только детей из неблагополучных , но и из вполне , внешне, успешных и положительных семей. Там тоже иногда такие тараканы бегают, что страшно становится. А родителей, которые не могут совладать со соими психами, нужно призывать к ответу. Не знаю. как там на счет лишения родительских прав, но во всяком случае наказание какое-то должно предусматриваться.

 Отправлено: 22.04.07 22:29. Заголовок: Re:

Оля, в той передаче особенно больно было за приемного ребенка, причем самого младшего - старшие втроем его могли бить при бездействующей мамаше. Сама няня сказала матери - вы, кажется, взяли ребенка из ДД в качестве груши для родных детей. Разве не логичней было бы в органы опеки обратиться.

 Отправлено: 22.04.07 22:54. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Разве не логичней было бы в органы опеки обратиться.

Конечно в обыкновенной ситуации, так , наверное и необходимо было бы поступить, но тут явно цель передачи была в том , чтобы и родителей и детей как-то на место поставить, сохранив при этом все семейство в целости. К сожалению, я эту передачу не видела и не могу иметь четкого мнения, но хочется надеяться, что если няня позволила себе в кадре достаточно жесткие высказывания, то за кадром там была проведена какя-то работа с родителями, и по крайней мере на заметку хотябы это семейство поставили. А вообще адрес у этой передачи есть? Как бы поинтересоваться, как там обстоят дела спустя время после съемок?

 Отправлено: 23.04.07 01:31. Заголовок: Re:

Зыкова Аня
Мне твой рассказ напомнил случай с моей сестрой и племянницей (3 года). Шир сама обувается. Они с сестрой пошли в парк и Шир все время ныла, просилась на ручки, говорила, что у нее болят ножки. Сестра ее уговаривала идти пешком, мол она уже большая и т.д. Когда уговоры не помогли, сестра просто на нее наорала. А когда пришли домой, оказалось, что Шир одела правую туфлю на левую ногу, а левую-на правую ногу.

 Отправлено: 24.04.07 02:24. Заголовок: Re:

Зыкова Аня пишет:

цитата:

Всегда можно обойтись словами.

Линка стала сильно дергать всех за волосы. Чаще всего ей под руку попадаю я. Ну и Нусечке достается так, что девчонка просто рыдает.
Стала делать ей замечание. Строго и громче чем просто говорю. Когда Нуську тянет, то и по ручке сразу хлопаю. Линок строит жутко обиженное личико, ну нравится ей тянуть - кайф ребенку - новые тактильные ощущения (и для нас тоже, но ей явно приятней) И для себя решила - пустой номер, лучше исключить ситуацию. Не попадайся. Но она в меня вцепляется каждый раз, как только попадет на руки, а это достаточно часто. И достаточно часто я ей громко внушаю - нельзя, маме больно. Иногда отцепляю ручку.
И вдруг на мое очередное замечание Линок ручки разжала, посмотрела на меня внимательно, чему то обрадовалась, заулыбалась, полезла целоваться и захлопала меня по щекам (то же больно... ). Попробовала еще раз. Сработало, Линок делает виноватую мордашку и начинает меня хлопать - надеюсь это что-то типа милого "извини", а не вредного "а так тебе нравится больше".



Ольга

http://forum.tnt-tv.ru/viewtopic.php?t=5796&sid=eab691f0e222010971a59db6ad7064d5
http://www.tnt-tv.ru/programs/Nanny/

 Отправлено: 24.04.07 02:45. Заголовок: Re:

ltnrf2006 Спасибо за ссылку, прочитала отзывы о передаче на форуме и как-то нехорошо стало. Если абсолютно все такого мнения, значит там действительно было что-то из ряда вон выходящее. Вообще даже страшно становится. Очень хочется надеятся , что каким-то образом эту семейку поставят на контроль.

 Отправлено: 24.04.07 23:03. Заголовок: Re:

Ольга
Да. что-то действительно эта "мама" подозрительная. Должны хотя бы органы опеки переполошиться. Не понятна ситуация, зачем в неблагополучную многодетную семью брать еще одного мальчика? (и давать)

 Отправлено: 14.05.10 04:46. Заголовок: Старая тема, но подн..

Старая тема, но поднимаю, чтобы не заводить новую.
А вообще с огромным интересом прочитала.

***

Aletha Solter
"20 альтернатив наказанию"
1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.

2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ.
Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге.

3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА.
Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства.
Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.

4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ.
Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.
Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).

5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ.
Направьте поведение вашего ребенка в другое русло.
Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее.

6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ.
Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова.

7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ.
Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие.
Например: "Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?"

8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ.
Например: "Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал".

9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ.
Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно).
Не слишком оберегайте и исправляйте.
Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными.

11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас.
Например: "Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате".

12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО.
Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности).

13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения.

14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ.
Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт.

15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ.
Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру.
Например: "Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов", "Давай почистим друг другу зубы".

16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ.
Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ.
Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом.

18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА.
Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи.

19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть.

20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ.
Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, помедитируйте, примите душ).

 Отправлено: 14.05.10 14:07. Заголовок: OlgaLD Спасибо! Очен..

OlgaLD Спасибо! Очень интересно!

 Отправлено: 14.05.10 16:55. Заголовок: Позвольте свои 5 коп..

Позвольте свои 5 копеек в общий котел. От лица, так сказать, папочек.
Старший мой не особый, 13 лет. Витамин "Р" (ремень) был прописан только за вранье и особо тяжкое вранье, когда пытался провести не меня одного. Но в силу того, что правду я узнаю по-любому, вранье сошло на нет. Вообще я стараюсь быть с ним на равне, ведь ребенок видит мир своими глазами и оценивает его своим умом, поэтому для того, что бы понять то или иное его поведение и поступки я тоже становлюсь таким же ребенком (ведь все мы были ими :)). Но и дистанцию держать тоже надо - ведь в любой компании сверстников есть заводила и вожак. Так вот я и стараюсь так держаться - т.е. с одной стороны я пользуюсь авторитетом и уважением, а с другой стороны он меня считает своим сверстником. Поэтому конфликтные ситуации возникают крайне редко, а уж витамин "Р" пылится уже несколько лет на полке.:) Как будет с моим младшим Солнечным Гномом - пока не знаю, скорее всего также. Правда мне придется становиться особым папой.:)

 Отправлено: 14.05.10 17:35. Заголовок: Watson пишет: Правд..

Watson пишет:

цитата:

Правда мне придется становиться особым папой.:)

 Отправлено: 14.05.10 17:36. Заголовок: OlgaLD Спасибо! :s..

OlgaLD
Спасибо!

 Отправлено: 14.05.10 18:16. Заголовок: Watson :sm36: :sm3..

Watson
Watson пишет:

цитата:

Правда мне придется становиться особым папой.:)

Не придется,вы им уже являетесь

 Отправлено: 14.05.10 18:20. Заголовок: OlgaLD Спасибо :sm..

OlgaLD Спасибо То что нужно

 Отправлено: 15.05.10 16:27. Заголовок: OlgaLD Еще раз огром..

OlgaLD Еще раз огромное спасибо!!!!!!!!

 Отправлено: 16.05.10 05:30. Заголовок: OlgaLD Оля, спасибо..

OlgaLD
Оля, спасибо за информацию!
Что-то никто не ответил на Наташин вопрос
Nikname пишет:

цитата:

Вы бьете своих детей или обходитесь силой убеждения и др. педагогичесими приемами?

Я, как истеричная мамаша могу и по жопе дать, и наорать, но также использую и силу убеждения, но в основном используем педагогические приёмы

 Отправлено: 16.05.10 06:55. Заголовок: Юла пишет: Что-то н..

Юла пишет:

цитата:

Что-то никто не ответил на Наташин вопрос

Вроде 3 страницы в этом разделе

 Отправлено: 16.05.10 19:53. Заголовок: Юла пишет: Что-то н..

Юла пишет:

цитата:

Что-то никто не ответил на Наташин вопрос

Вопрос был задан еще в 2006 году и тогда же его на три страницы обсудили (как и сказала Наташа (Баженова))
Но можно снова пообсуждать, если хочется. Нас-то тогда на форуме не было.

 Отправлено: 16.05.10 23:49. Заголовок: OlgaLD Спасибо. :sm4..

OlgaLD Спасибо.

 Отправлено: 17.05.10 01:43. Заголовок: OlgaLD пишет: Но мо..

OlgaLD пишет:

цитата:

Но можно снова пообсуждать, если хочется. Нас-то тогда на форуме не было.

Юла пишет:

цитата:

Я, как истеричная мамаша могу и по жопе дать, и наорать, но также использую и силу убеждения, но в основном используем педагогические приёмы

Я себя не считаю истеричной мамашей, но иногда Валюхе по губам достается. Кусает младшую, и никакие педагогические приемы не срабатывают. К слову, прием " по губам" тоже не всегда действенен.

 Отправлено: 17.05.10 01:47. Заголовок: Ой, забыла написать,..

Ой, забыла написать, что по рукам и по попке не бью, а по губам очень редко.

 Отправлено: 23.05.10 04:19. Заголовок: nbajenov OlgaLD Про..

nbajenov OlgaLD
Простите за невнимательность, мне показалось, что Наташа недавно задала этот вопрос, а сейчас посмотрела на дату и

 Отправлено: 24.11.11 23:55. Заголовок: G-NA85 пишет: У все..

G-NA85 пишет:

цитата:

У всех врачей она орет и рвет на мне одежду и держат ее человек 5. Она борется за свою жизнь - так как ей не нравятся врачи, врачебные приборы.

Ой. Ужас какой! А под зад поддать не пробовали? Нормально так поддать? У меня конечно доча меньше,но..было дело..психи показывала. Под зад я её тогда здорово отлупила со словом нельзя. Сейчас только вой слышу..сразу...НЕЛЬЗЯ! и всё..как-будто ничего и не было.

 Отправлено: 25.11.11 01:06. Заголовок: G-NA85 пишет: Прича..

G-NA85 пишет:

цитата:

Причастить я ее тоже не могу, так как она не может объяснит этого действия . Для того , чтобы чего - то добиться от такого ребенка его нужно к этому приучать малыми порциями .

И это все про нас. В грудничковом возрасте не могли причастить, орала как резанная, выгибалась вся, откуда силы только брались. Батюшка махнул на нас рукой, мол уходите. Тоже наверно думал, что бесы мешают. Тогда было не до шуток. Потом когда Таня ходить стала, тоже в церковь не шла, зайдет на пару минут и выйдет, вот и ходили всю службу вокруг церкви. Причищаться уже не пробовали, просто уже не удержала бы. После церкви люди приезжают одухотворенные, а я год жизни теряла. Может и моя вина здесь есть, не спорю.
G-NA85 пишет:

цитата:

Она борется за свою жизнь - так как ей не нравятся врачи, врачебные приборы.

Аналогичная ситуация. Мы спортом не занимались, но сдвинуть с места было невозможно. Я думаю, что во время стресса включается нечеловеческая сила. Сейчас переросли, уже ногой дверь открываем

 Отправлено: 25.11.11 02:15. Заголовок: lokiss5 пишет: А по..

lokiss5 пишет:

цитата:

А под зад поддать не пробовали? Нормально так поддать?

Оль,это сделать при врачах?
А если ребенок,переживший стоооолько боли,и ассоциация с врачами не положительная-тоже лупить?

 Отправлено: 25.11.11 02:25. Заголовок: Natalik пишет: Батю..

Natalik пишет:

цитата:

Батюшка махнул на нас рукой, мол уходите.

Наташа,очень странный батюшка....не имеет права так делать.
G-NA85 пишет:

цитата:

Для того , чтобы чего - то добиться от такого ребенка его нужно к этому приучать малыми порциями

Таня,все верно!
Мы с рождения каждую неделю ,а иногда и чаще ходим в храм на причастие(независимо наш это храм или другой) Дарина чувствует себя как дома,кладет поклоны,сама подходит целует иконы,спокойно причащается.

 Отправлено: 25.11.11 02:37. Заголовок: дарина777 пишет: не..

дарина777 пишет:

цитата:

не имеет права так делать.

Мне тоже так казалось. После того похода, меня как отрезало от церкви. Хотя я понимаю, что батюшка батюшке рознь, как и церкви. В Шугарово ездили, в святом источники с ней купались, там старая церковь намоленная. Таня прекрасно там себя вела. Но почему-то она не любит у себя на голове платки, срывает, многие делают замечание.

 Отправлено: 25.11.11 11:49. Заголовок: Ну,не мне судить,кон..

Ну,не мне судить,конечно,других людей. Но моё мнение такое... Ребенку капризы и прочие каверзы можно убрать только с 1,5 до 3 лет. Если возраст упущен...то всё...ждать только пока перерастёт. У меня методы древнерусские-розга.Действует безотказно. Пока мой метод меня не подводил. От старшей сроду никаких капризов и настойчивых просьб(с истерикой) не видела. Поведение всегда было под моим контролем,стоило только цыкнуть. На младшей тоже работает. Мы тоже много чего с ором раньше делали.. От моего слова "тихо"или "нельзя",сейчас Милана просто сразу замолкает. Это дрессура простая. Потому и говорю.что по моему мнению,послушание можно привить только до 3 лет. Здесь я имею ввиду безоговорочное послушание. Но у каждого свои методы,конечно же..

 Отправлено: 25.11.11 12:07. Заголовок: lokiss5 пишет: А по..

lokiss5 пишет:

цитата:

А под зад поддать не пробовали? Нормально так поддать?

Накричать могу,и то наигранно с повышением голоса,а вот ударить НЕТ!!!!!!! Один раз дала по попе ремешком тряпичным,воплей было и дутых губ часа 1,5...не от боли,а от обиды.......
Причем слово Нельзя Алена понимает,а вот психи и истерики иногда случаются например от усталости или от однообразного сидения в автокресле.
lokiss5 пишет:

цитата:

У меня методы древнерусские-розга.

меня в детстве лупили как сидорову козу....честно сказать я это запомнила и обиду затаила.Папа меня не трогал,а вот мама при любом случае руки распускала....
И отношения у меня с ней были так себе...не очень...я до сих пор помню ее методы воспитания и обзывания нехорошими словами...
Теперь я уже знаю,что у нее с головой просто не лады были и нервы не в порядке
Своих детей рука не поднимается ударить,один раз мне МАша с зареванными глазами заявила,что я злая.....я сразу вспомнила свою мать и дала себе слово,что МОИ ДЕТИ НИКОГДА НЕ УЗНАЮТ таких вот телесных наказаний!!!!!!!!! ИМХО!!!!!!

 Отправлено: 25.11.11 12:17. Заголовок: nbajenov пишет: Жал..

nbajenov пишет:

цитата:

Жалко мне Милану,

Не надо жалеть. Я не монстр,просто это мой метод. У меня же проблем будет потом меньше и у неё тоже.

 Отправлено: 25.11.11 12:28. Заголовок: lokiss5 пишет: У м..

lokiss5 пишет:

цитата:

У меня же проблем будет потом меньше и у неё тоже.

У вас может и меньше, а у нее сомневаюсь. Я свой пост удалила, предвидя реакцию, но не успела, прочитали.

Наша тоже боится врачей, и держим и орет, но мне даже в голову не приходило ей надавать под зад за это. За что то другое наверное можно было бы. Хочу сказать что ребенок у меня очень послушный, и маленькая когда была истерик не закатывала, сейчас конечно может вредничать, но я даже не спорю, а даю выбор, не хочешь, не делай, но того то и того то тоже не будет. Решай, и решение принимается такое какое нужно, и все как по маслу. Домашняя работа это обязательно, споров никаких, пришла домой и знает что надо делать, отзанималась и вперед. Я даже голос не повышаю, во-первых знаю что ей это обидно, а во-вторых есть другие способы добиться своего. Конечно срываюсь иногда, что непростительно, и страшно стыдно, и всегда извиняюсь. Мы взрослые должны контролировать свои эмоции, и находить другие способы, чем крик и шлепки под зад.

 Отправлено: 25.11.11 12:35. Заголовок: nbajenov Если Вы бол..

nbajenov Если Вы более внимательно прочтёте мои предыдущие посты,то увидите о чём я говорила. От 1,5 до 3 лет можно добиться от ребёнка БЕЗОГОВОРОЧНОГО послушания методом дрессуры(не хорошее слово,но другого не найду). И это как раз для того,чтоб после трёх лет ребёнок мог реагировать на мамины слова без каких-то эксцессов,и разумеется розгу применять не зачем будет.

 Отправлено: 25.11.11 17:07. Заголовок: lokiss5 nbajenov Ola..

lokiss5 nbajenov OlaOl вы все правы, каждая по-своему...
на меня в детстве кричали, я считаю, что вовремя отвешенный шлепок по заднице - гораздо лучше криков.

 Отправлено: 25.11.11 17:57. Заголовок: Я методом дрессуры т..

Я методом дрессуры так старшего воспитывала(за что мне сейчас перед ним стыдно-он то все помнит и иногда мне об этом напоминает)но я тогда молодая была и не очень сдержанная,я и сейчас иногда взрываюсь но с моими младшими этот номер не проходит ,только повышу голос сразу дикий рев. Так что дрессируют уже меня.Они у меня ооочень чувствительны к негативу.

 Отправлено: 25.11.11 18:30. Заголовок: mamamia пишет: вовр..

mamamia пишет:

цитата:

вовремя отвешенный шлепок по заднице - гораздо лучше криков.

а я против и криков и шлепков.категорично против.

 Отправлено: 25.11.11 18:51. Заголовок: lokiss5 пишет: А по..

lokiss5 пишет:

цитата:

А под зад поддать не пробовали?

Ну как же без этого, только эти психи у меня начались после 3-х лет. Рев мог прекратиться, с места сдвинуть было невозможно, но этот взгляд я не забуду никогда, в нем читалось все, что думает обо мне мой ребенок, взгляд сквозь тебя, как ренгент. Плюс вселенский ужас непонимания того, что там хотят с ним за дверью сделать. Как мне самой потом становилось плохо, это отдельная история. Конечно нужна золотая середина между сюсюканьем и поднятием руки на ребенка. На то мы и родители чтобы найти ее. Но плюс СД заключается в том, что мой ребенок никогда мне не вспомнит, как я поднимала на него руку и не уйдет из дома. Таня умеет прощать и не помнит плохое, мне есть чему у нее поучится.